La Vida No Es Fácil

Este año, que ya va en su mitad, me ha traído alegrías, penas, desaciertos y un cierto grado de temor. Ha ido en un ir y venir, lleno de avalanchas emocionales, no ha sido fácil. A veces me siento omnipotente y en otros caso un fracasado.

No sé como irá a terminar, no sé si será suficiente lo que hago, es cierto, no se vive del amor, por mas que uno quisiera. Me siento incómodo, millones de presiones,    millones de ojos diariamente cuestionándote, viendo si eres capaz de sobre llevar las problemáticas que la vida te va poniendo como pruebas a sortear.

Mi estómago se contrae, al pensar que soy un individuo del "Equipo B", ese que tiene una Miocardiopatía y que con solo mencionarla ante un empleador, ponen una cara de desconcierto y con las mejores palabras posibles, viendo tu "Curriculum", levantan la mirada moviendo de lado a lado su cabeza, diciendo: "Lamentablemente tu condición de salud, no es compatible con el trabajo ofrecido, lo siento", "De cualquier forma trataremos de ver alguna posibilidad para que trabajes acá, pero, sería una irresponsabilidad de mi parte que te quedes cumpliendo estas funciones, porque, tarde o temprano, tu corazón no resistirá, ya que el trabajo es pesado y después de un tiempo no rendirás como es debido".

Dichas esas frases, escondo mi desilusión, mi frustración la disimulo, mi orgullo me lo trago, solo doy la mano, expreso mi gratitud por la oportunidad de entrevistarme y salgo puertas afuera. Sin duda, mi corazón sigue siendo y será una condicionante, un freno de mano, me enfrento a tener una condición limitada y la palabra NO se hace poderosa ante un sistema que no recibe a los diferentes.

Pues el tiempo pasa, las oportunidades se agotan, el agobio se hace grande, muchos dentro de la buena intención me dicen: "Pasa un curriculum", pero, mi teléfono no suena, y sigo en espera de poder encontrar algo, para poder, avanzar, crecer y lo más importante entregar seguridad a quienes me rodean.

La vida no es fácil, algunos ven en mi, tranquilidad, quietud, poco empuje, pero, no saben como me siento, lo que he tenido que hacer, las veces que he golpeado puertas y hasta ahora muy pocas se han abierto. Soy un enfermo crónico, vivo gracias a 1/4, 1/3, mitades y enteros de medicamentos, socialmente estigmatizado y casi aniquilado laboralmente. Chile simplemente no está capacitado para dar oportunidades a quienes tengamos una cierta discapacidad.

Somos aquellos que no pedimos limosna, no queremos que nos regalen nada, los que nos tratan de "Pobrecitos" y nos miran con un dejo de pena, guárdela, porque no la necesitamos. Por favor, no nos subestimen, no nos han cortado la cabeza y no nos han sacado (aún) el corazón.

Espero de buena fe una oportunidad, creo que no he sido tan mal ser humano para no merecerla, simplemente mantengo mi frente en alto, esperando aquello que tanto necesito, el tiempo pasa y la necesidad se hace cada vez más crítica, no quiero fallar, no quiero decir "Fracasé", pues, es un sabor amargo, aún así tengo claro que la vida no es fácil, y que mi vida a pesar de verla simple, jamás lo ha sido y tampoco lo será.

Daft Punk - Get Lucky

"Random Access Memories", la esperada placa de los franceses Daft Punk... Que se puede decir de ellos, solo que su ritmo puede hacer bailar hasta las piedras. 

Depeche Mode - Heaven

Dedicada a ti...

No Te Lloraré

Domingo pasado a las 8 A.M, escucha mi novia mi celular, exclama: "Tu Papá", atiendo y me pide que vaya urgente a casa porque algo delicado ha de pasar. Pensando en la avanzada edad de mi abuelo materno, preparé mi mente y mi corazón. 

Ya en camino, por la ventana contemplaba el amanecer de un sutil y pálido sol, entre nubes mi cabeza solo pensaba en aquello, posterior a ello llama un amigo de la infancia, César solo enhebra una frase que despertó en demasía mi curiosidad y ansiedad: "¿Ya supiste lo que pasó?", pues, mi respuesta fue solo decir "aún no, pero, ¿que pasó?"... a lo que replica, "mejor será que llegues a casa y te dirán"; Colgando casi inmediatamente, consumiendo mis nervios.

Al llegar, mi viejo esperaba en la puerta de la casa, atina a abrazarme fuertemente, susurrando en mi oído: "Hijo, Marcela  tuvo anoche un accidente y no resistió, con mucha pena debo comunicarte que ella falleció", automáticamente, mis ojos nadaron en lágrimas y en quejidos de dolor que solo salían espontáneamente, sentí mis piernas temblar, mil imágenes por segundo, su sonrisa, sus bromas con toque siniestro y negro, sus ojos grandes, expresivos, su pelo rizado y sus cejas perfectamente delineadas pasaban una y otra vez por mi cabeza.

Mi hermana, mi amiga de la infancia, la que mis papás adoraron por siempre, la regalona de Papá, la hija que siempre quiso y la que nunca se podrá reemplazar. Mi confidente, mi animosa y "Aperrada" partner de tantas juergas se había ido súbitamente, nada podrá llenar ese vacío. 

Pocos comprenderán mi relación con ella, par de ogros, similares caracteres, impulsivos y explosivos. Mi querida ha partido de mi lado y de este mundo terrenal. Deja atrás a quien quizás más sonrisas le regaló, por lo cual mi gratitud también va para el. Su pareja y amigo, hizo lo que ni un otro hombre pudo hacer, le dio tranquilidad, estabilidad y sobre todo su corazón.

El fruto estaba maduro, una pizca de plenitud la completó y la hizo volar, lejos de su núcleo, de los que hoy la lloramos, muchas veces sin la compresión de los que nos circundan, mi familia, mi clan. Se fue quizás la más fuerte de los 5 que lo componemos. 

En sueños y por terceros supe que aún sigues por acá, te haz dado cuenta al tercer día que ya no pertenecías a este mundo, pediste que ya no te llorara, que no dejaba con esto crecer tus alas, que las mojo y aún son muy pequeñitas para emprender el vuelo que te hará elevarte hasta el infinito, además, no fui capaz de despedirme de ti querida, viniste a mi para dar aviso de tu partida, solo recuerdo de ese sueño una sonrisa y una pieza de un blanco resplandeciente, pues, desearía decirte lo mucho que te amo prima mía  me harás falta, hoy seremos una mesa con una pata coja.

Prometí no mojar tus alas para que puedan crecer y puedas volar, pero, me cuesta, sigo siendo humano y mi corazón a pesar de prometer ayudar secando mis ojos, me es difícil cumplir. Solo basta mañana cerrar el capítulo, cuando tus cenizas sean entregadas, creo que ahí fingiré estar del todo bien, cerrar las puertas de mi alma y esperar algún día reunirme contigo y con todos seres que amo, para por fin, reír hasta la eternidad... Adiós "Martelita"...