Depeche Mode - Fly On The Windscreen

Mi lema por años, sin expectativas, quizás viendo mi realidad como absoluta, como final y dejando campo para solo dejarme llevar.

Día De Los Santos Inocentes

Tomo comenzó como una simple broma, era el "Día De Los Santos Inocentes", mentiras piadosas y ver como la ingenuidad hace de las suyas... Claro en principio fue todo risas, frases amistosas, alegres y que en realidad me sorprendieron.

Era como un juego de niños, obviamente para que fuese creíble tuve que crear mi coartada, pues, dos amigas me siguieron el juego y en un momento vi el revuelo que puede causar en "Facebook" un "Cambio de estado Sentimental" o la simple frase "Te Amo".

Pero al transcurrir las horas, los posteos eran reales, sentimientos de por medio, sin parar, uno tras otro... En ese momento me di cuenta lo poderoso de la conectividad, jamás pensé que pudiese afectar de cierta manera ese tipo de "Noticias" sobre tu vida y en la vida de los demás. Pasó de ser una inocente broma a algo real y a ratos extremadamente tangible.

Pasé de algo jocoso a una situación singularmente incómoda, no me imaginé que muchas personas tuvieran tanta fe en mi, tanto cariño que se demostró en un lapso de tiempo como un bombardeo. Quizás fue la impresión de llevar tanto tiempo solo y siendo un tipo "Fome", "Grisáceo", "Plano", siempre realzando las cosas más negativas de mi mismo, que lo bueno.

Acostumbrado a ver el vaso siempre medio vació, a no hacerme expectativas, a simplemente negarme a creer, tal vez me hace pensar en que después de tanto fallar, debería arriesgarme, a no contenerme tanto, a demostrar mi cariño a quienes creo lo merecen.

Por un instante mi teflón desapareció, deje de ser por un momento ser tan arisco, como también, me reflejo en mi círculo de amistades cercanas y los que no son tanto... De todas maneras pido disculpas si por A, B o C motivo herí inconscientemente a alguno, fue solo una broma en el "Día De Los Santos Inocentes".

Irme

Hay cosas que ya no tolero, una de esas es el abuso, como regla no puedes morder la mano que te da de comer. Creo que llegó el momento de irme, desaparecer, quizás reformarme, buscar mi rumbo y dejar de querer encontrar aceptación; no estoy en posición de mendigar cariño, simplemente si no quieres saber de mi, es fácil, deja de buscarme.

Ahora soy culpable prácticamente según mi viejo del apartamiento de su podrida familia y la orate familia de mi madre, claro, por el lado de mi viejo, son todos unos envidiosos, sin duda, lo único bueno que hicieron, fue la generación imparable de conflictos en todo índole de temas... La materna, una palabra lo resume todo: "Aprovechadores", son de ese tipo de familia que mientras le sirves, te tienen en un altar, pero, si no, adiós, que te vaya bien y gracias por sacarte el provecho.

Estoy cansado, aburrido, apenado... Jamás me di tanto cuenta como ahora lo solo que estoy, quizás no estoy siendo objetivo del todo... Pero, aún así me siento ajeno, con un sentimiento de no pertenecer a ningún lugar. Cierro un año simplemente para el olvido, lleno de conflictos, de malos entendidos y realmente llegué a un punto de querer mandar todo a la mierda.

No era el ideal cerrar el año escribiendo tan negativamente, pero, lo remato con la misma tendencia en que empezó. De todas formas, espero que algún momento esto se solucione o por lo menos eso es lo normal que uno pediría... pero, en el fondo ya me da lo mismo... Lo único claro es que debo irme y lejos...

Razones...

Fin de año y todos estresados, en lo individual, puedo decir en resumen que ha sido un año de mierda. Mucha pelea, muchos desterrados, meses trabados, penas, desilusiones, malos entendidos, etc.

Pues bien, hoy me doy el tiempo para dar mis razones... No es mi ánimo que se tome como algo personal, sino más bien es en general, no estoy de humor para ofender a nadie y menos darle importancia a personas que no lo merecen, otros quizás sí, pero, para qué.

Mis razones son básicas, de hecho no tomo mayores riesgos porque simplemente no lo amerita, no me interesa "desangrarme" o "calentarme el mate" con nadie, ni por nada. Hace mucho tiempo decidí ser solo un espectador, muchos me han llamado "Cobarde", aunque, solo les digo que para hablar con propiedad y con tal nivel de arrogancia, primero que todo se debe estar en los zapatos del otro... Cosa que pocos han tenido los cojones de soportar.

Razones y porqué son simples, desde hace mucho tiempo que soy fiel a mi, no puedo decir estoicamente que no miento, porque todos lo hemos hecho alguna vez, tampoco puedo decir, que no he querido a alguna pareja del próximo, cosa que por mucho me torturó... Es verdad, uno busca solo lo que se merece y en si he estado arrepentido de muchas cosas que hice en un pasado.

He aprendido ha vivir en soledad, suene arrogante o no, creo no necesitar, quizás después de pasar por traiciones, abandonos y por mi mismo amor propio, me prometí no crear la necesidad de querer o derechamente amar. La vida me ha enseñado duramente a que las cosas tienen grises, pero estos, son a veces irrefutables, puede solo cambiar la intensidad... Pero, en el fondo y raíz sigue siendo el mismo.

Ahora solo me falta ser un poco más cínico, políticamente correcto o irrefutamblemente un mentiroso profesional, como muchos que circulan en la fauna chilensis. Mi razón es la opción, te guste o no, es por lo que opté y deberás respetarlo, no pido ni mendigo el cariño de nadie, pues, por mucho tiempo lo hice... Siempre buscando la aceptación, el siempre tratar de complacer, no obstante, con ello me abandoné a si mismo y fue un error grave de mi parte.

Mi corazón ya no tiene dueño, es libre y quien lo requiera podrá recurrir a él, ya que aunque más quiera no puedo de dejar ser un "buen samaritano" o como me lo han dicho "Tan corazón de abuelita", me cansé de ser tan paternal, de sobre cubrir necesidades no propias, sino de quién esté en ese minuto a mi lado... sea cual sea la situación y el porqué.

No me interesa tampoco quedar con una imagen de "Duro" o de "Macho", jamás ha sido mi estilo y es patético quienes lo practican de ese modo según mi juicio, también reconozco mis propios errores, pero, hoy debo dejar en claro que si no me quiero yo, nadie lo hará por mi...

¿Frase O Realidad?

Hace un tiempo que la vengo escuchando, no sé si por liviandad, por compromiso real o por algún otro motivo. Llámame anticuado, cuadrado, conservador o derechamente "cartucho", pero, ¿Cual es la real significancia al pronunciar "Te Amo"?.

Creo en lo personal que cuando uno dice "Te Amo" es un poco más allá de una simple o bien aventurada frase, al pronunciarla con lleva muchos sentimientos... No puedes ir por la vida diciendo a cada quién "Te Amo". Es cierto, hay veces que uno puede tener afectos super afines, puedes querer mucho a una persona, por ejemplo, a tus amigos, a tus padres, hermanos o a quién tu quieras expresarle tus sentimientos.

También es cierto que hay muchos tipos de amores, como lo mencionaba en el párrafo anterior, pero, hay que tener un poco de mesura al decir "Te Amo", siento que al decirlo y expresarlo, es porque el sentimiento es demasiado fuerte, es un tanto la necesidad hacia una persona demasiado especial que está o que estuvo en tu vida.

"Te Amo" no se comparte, no puedes decirlo siendo que amas a otro, con el cual compartes vida, amor hay de muchos tipos, pero, prefiero traducirlos en "Te quiero" o cuando es un poco más en un "Te quiero y mucho"... "Te amo" es aquél que es tu complemento, merecedor es aquél quién realmente se lo ha ganado... No se pronuncia a menudo, está reservado a pocos (as).

Hace mucho tiempo que ya no lo he vuelto a decir, quizás se me ha escapado por el entusiasmo, pero, para mi tiene una significancia fuerte, de un lazo sólido, porque nace de tu corazón, esto se traduce en una constante atravez del tiempo, por lo cual, no sé si hoy por hoy es frase o realidad.

Brett Anderson - Love Is Dead

Ha estado en mi cabeza por horas y he llegado a creerlo.

02:43 A.M "Love Is Dead"...

Pensativo, un poco esquivo, apoyo mi mentón en mi mano, de fondo escucho a Brett Anderson con "Song For My Father"... Mientras escucho, recuerdo lo que venía pensando de vuelta del hospital, siempre escuchando lo mismo, por años, la misma historia bapuleada y repetitiva... Me tiene harto estar condicionado siempre a guardar mesura, tener que ser responsable con mi organismo y demostrarlo, con lo que como, bebo, mi peso, que ojalá fuera un anoréxico... Miro con pena hoy un balón de Rugby (Deporte que practiqué por mucho tiempo) o ver mi bicicleta colgada, empolvada, sin poder ni siquiera dar una vuelta a la manzana.

Últimamente aunque he estado rodeado de personas y amigos que me quieren, siento un gran vacío, todos avanzan a sus objetivos, la vida les brinda muchas más sonrisas y sinceramente me siento apenado de siempre depender de 3ros. para poder vivir. No puedo negar lo que mi viejo una vez me dijo: "Hijo no estás en derecho de exijir, ya que por algo más poderoso y que no comprendemos tu estás a nuestro lado aún, y eso es lo importante".

Es cierto, no puedo exijir, ¿Con que derecho lo pudiera hacer, cierto?, si con suerte, volví a respirar... No sé que me está pasando, miro a mi alrededor y la soledad me abraza, como también la Muerte me toma permanentemente del hombro... ¿Depresión quizás?, desgaste tanto físico como emocional, para ser sincero, no tengo como definirlo... Respiro profundo mirando hacia arriba, mis ojos contienen algunas lágrimas que no quiero derramar, creo, que con el tiempo, he aprendido a... que si vas llorar, sea por un valor justificado.

Rasco mi naríz y la incertidumbre me llena, pues, tampoco la medicina me ayuda mucho en levantarme... Creo que deberé replantearme hasta donde deberé ceder, no quiero dañar a nadie, tengo miedo como es natural de alguien en mi condición... La fortaleza que muchas veces me caracteriza al parecer no son lo suficientemente duras, mi pecho se contrae, siento pequeños calambres y mi estómago se aprieta fuerte, mi garganta genera una especie de nudo que practicamente no me deja respirar.

Lamento no poder ser más de lo que soy, lamento quizás ya no acompañarlos como lo lograba hacer unas semanas atrás, esto es un cambio que no es voluntario... La melancolía me atrapó una vez más y creo que apagaré la luz, para no seguir con esta agonía... Buenas noches... Un abrazo... Ricardo.

Una Vida Llena De Torpeza

Torpeza en creer...
Torpeza en asistir...
Torpeza en soportar...
Torpeza en querer...
Torpeza en responder...
Torpeza en mirar al cielo y creer que todo irá mejor...
Torpeza en tomar de la mano...
Torpeza en querer no fallar...
Torpeza en soñar...
Torpeza en maravillarme...
Torpeza en preocuparme...
Torpeza en empeñarme...
Torpeza en evitar llorar...
Torpeza en extrañar...
Torpeza en racionalizar...
Torpeza en ilusionar...
Torpeza en decir "Te Amo"...
Torpeza en anhelar...
Torpeza en ser fiel...
Torpeza en tolerar...
Torpeza en no abandonar...
Torpeza en melaconlizarme...
Torpeza en seguir contactandome...
Torpeza en no dejarte ir...
Torpeza en ser fuerte...
Torpeza en estar aquí...
Torpeza en ser fiel a mis principios...
Torpeza en creerle a mi corazón...
Torpeza en ser consecuente...
Torpeza en reír siempre...
Torpeza en anudar puentes emocionales...
Torpeza en conmoverme...
Torpeza en los karmas...
Torpeza en creer en mi mismo y en la esperanza...

Pues solo soy un ser humano lleno de dudas y falencias...

Solo Ya No Te Encuentro...

Ha pasado tiempo, meses y más que eso, años, no pido, no busco y mis ganas ya me han abandonado, fallidos intentos, vacíos e incomprensión. Mi vida se basa en subsistir, en lograr armonía y no volver a sentir. Cerrado y sellado mantengo mi destino, solo me he quedado con anhelos sin concretar.

Pensando en el propio abandono, sin mayores objetivos, solo con la imposibilidad de ocultarme en mi propia realidad que ya no mantiene el furor de antaño. Mi destino ha sido marcado con ceniza en mi frente, sentado y rodeado, con afectos que quizás pueden de cierta manera suplir mis carencias que están enterradas en un foso redundante de desgano, odio y frustración.

La vida que me ha tocado llevar está repleta de melancolía, con opaca luz y con suspiros que solo usufructúan la mayor de las soledades. Mi testimonio es lo más vomitivo, sin querer recurrir a una alegría superflua y aparente.

Solo ya no te encuentro, pues, en algún pasaje de mi vida si lo hice, fui feliz, sonreí y me devolviste algo de lo que con el tiempo me fue arrebatado y no permitido... Prisionero de mis miedos, de mis penas y inconmensurables melancolías.

He comprendido una vez más cual es mi camino que he de seguir, he vuelto de los abismos para pagar mis karmas, lo acepto, porque mi alma me lo ha dicho... Envuelto entre risas, solo me mantengo en pié por razones que yo mismo desconozco, sigo siendo aquél perro fiel que solo camina a tu lado sin pedir nada a cambio, quizás es lo que me nutre a terminar mi obra sin un desenlace concreto.

Lo que escribo esta noche solo es un trance de lo que mi corazón quiere decir, pide a gritos poder expresarse mientras mis ojos se llenan de lágrimas... Mi fortaleza sigue aquí, esperando por algún abrazo lleno de esperanza que afirme que estoy en lo correcto. La soledad es mi aliada, como la muerte mi compañera, ciego, camino hacía mis inquietudes, borradas para no seguir padeciendo. Mi mente es un reflejo de mi inestabilidad emocional que ya no contengo.

Solo ya no te encuentro querida, nada ni nadie puede hacer cambios, pues mi destino está escrito entre sangre y cenizas de lo que alguna vez pude ser...

Candlebox - Sometimes

Pero a veces...

Sin Tripas, Sin Odios Y Con Solo Mi Terquedad

Hay cosas que aunque tengas experiencias en ellas siguen afectándote, hoy la vergüenza me tiene incómodo, un poco triste y no dejo de pensar en ello. Mi error sigue siendo lo mismo, sigo soportando cargas que simplemente ya no puedo sostenerlas, me debilito y al final me termino ahogando en un vaso de agua.

Quizás me auto exijo demasiado y por error exijo al resto, pues, no soy quién para hacerlo... Mi año ha sido complicado, en lo que a salud respecta, quizás más que por ella misma, es hecho de saber que biológicamente mi corazón solo está funcional en un 25%, no hay una regla clara sobre la sintomatología de una Miocardiopatía Dilatada Idiopatica.

No me canso, subo escaleras y mi corazón obedece, es por eso que sinceramente me siento invadido, lleno de protocolos, lleno de agujas, cuestionamientos médicos, raciocinios que me llevan a pensar que si fuera una rata de laboratorio ya me habrían cortado en mil partes para estudiar mi enigmático corazón.... Quizás después de mucho me planteo cuidarlo mejor y alejarme de los vicios, aunque grandes no son o eso pienso por lo menos, pero, el peor es quizás el fumar. Por otro lado es mi válvula de escape a los constantes bombardeos sin una pizca de tacto que la medicina suele afirmar... No soy lo que muchos creen, tengo muchas debilidades, un tipo que ya no tiene tripas para ser tan viseral, una persona que ha sido tan burdamente vomitivo que gastó todo su odio... Solo queda la terquedad, ya que es lo último que no me ha abandonado.

He sido muy restrictivo, a veces solo he logrado separarme y huir, en vez de quedarme a batallar, ya nada sé, estos 365 días están machacando mis sentimientos, mi razón y eso ya no es bueno. Psicológicamente con cada llamado del "Puto" Hospital mi historia cambia... La biología no se lleva con los sentimientos, no da razón a que sufres y con ello arrastras cariños, te invade el terror, porque ya no es miedo, es pánico.

Estoy cansado y amargado, me dan ganas de decir basta de una vez por todas, es como una eterna pesadilla que solo estruja tus ojos hasta dejarlos secos. No sé si mañana levantarme, no se si pedir perdón a quienes hiero sea suficiente, me pierdo y de autonomía no me ha de quedar mucha. Me siento fracasado, muy perdido, sin ánimo, lleno de rechazo a aceptar amor, aunque intento que no sea de esa forma, pero, ha sido tanto y en forma constante que muchas fuerzas no me quedan.

La vida me pasa la factura, no paro de hacer rechinar mis dientes, solo deseo llorar, de repetir en voz baja "Me quiero ir", inconscientemente solo nace hilar esas palabras de vez en cuando cuando medito. Ya no sé mucho más, pues, me he quedado sin tripas, sin odios y con solo mi terquedad...

Resincronización Cardíaca

Instructivo bastante dócil para quienes tienen "Curiosidad", saludos...

1 Semana

Hace mucho que no había sentido tanto miedo, una intervención quirúrgica inminente y con un mal pronóstico se cambió por 4 meses de nuevas esperanzas. Esto llegó como un balde de agua fría, a pesar que estás supuestamente preparado para ciertas situaciones sorpresivas. Aún teniendo conciencia de tu propia realidad simplemente jamás estarás lo suficientemente preparado para afrontar lo que de tu interior aflora como un miedo terrible, sin derecho a duda todo puede cambiar en una milésima de segundo... El pasar de la tranquilidad a caer en un caos te cala más allá de cualquier cosa imaginable, pues la palabra "Muerte" es poderosa.

Está demás decir que me sentí minúsculo, impotente, débil, consumido por el miedo y el agobio... Lleno de desesperación, caí como ser humano que soy, pues, solo eso soy, una simple persona llena de falencias, temores y con un puñado de anhelos.

Sé que sufro de una enfermedad que hasta el momento es incurable, aún así, no pierdo las esperanzas que algún día se encuentre la cura para todos los que hemos estado bajo el yugo del terror por años; Llevo 8 años siendo portador de un corazón dilatado, solo eyecta un 25%, el cual, me llevó a estar 4to. en la lista de trasplante nacional y con una tasa de sobrevivencia no mayor a 4 meses dado el diagnóstico.

Con 27 años de edad todo cambió, me asumí en el miedo, la nulidad y el auto rechazo; Al mundo culpé de lo que es netamente "idiopatico". Muchos amores deje pasar por no creer ni siquiera en mi mismo o en mi capacidad u/o amor propio. Es fácil hundirse y hundir a los que deciden estar contigo por lazo sanguíneo o sentimental.

Por mucho sufrimiento que padecí, físico y mental, aquí estoy aún... Una simple llamada lo trastornó todo, los fantasmas, el susto y el solo hecho de estar prestado en este mundo hizo que retrocediera y perdiera de cierta manera el rumbo que por tantos años creí tener con convicción. El dolor se hizo presente, con la salvedad que esta vez decidí apoyarme en quienes creo que son mi soporte emocional.

Conversar y exponer mi caso a quién quisiera escuchar hizo que tuviera esperanza nuevamente, me hizo avanzar dentro de toda esta negatividad que me sobrepasa la mayor parte de las veces. Una vez más di cara sin mayor opción, una larga jornada de jeringas, ecocardiogramas, electrocardiogramas y Holter, fueron mis jueces a una suerte echada.

La vida es corta para desaprovecharla, aprendí que debo externalizar mis sentimientos, creo que a más de una persona sorprendí y sin querer alegré solo verbalizando... He dado un nuevo giro, como muchos, sin querer me aferro a esto, a quienes realmente amo con todo mi corazón, irónicamente, es lo que podría llevarme a cruzar el Río De Plata, pero, aún no es mi tiempo, ni mi hora.

Una semana para olvidar y recordar, una semana que me dijo que soy solo un ser vivo que instintivamente solo sobrevive y se aferra a la ilusión de amar, de ser aceptado tal cual soy, sin pretensiones y solo entregando lo mejor que puedo dar...

Tengo Miedo

Sonaba el teléfono, ignorante a una noticia que no quería escuchar, contesté, a medida que la conversación se fue desarrollando fui quedando un tanto, atónito, perplejo y con una amargura que hace mucho tiempo no experimentaba. Era Marcela la enfermera en jefe del Hosp. Clínico UC Área de Cardiología, su voz no era la típica, un poco con preocupación, quizás con un poco de pena.

Me informaba que fueron analizados por el médico mis resultados de un ECG y un Holter, por lo cual había decidido incluirme en un nuevo protocolo, esta vez entraré a pabellón. Como imaginan hace 8 años que vengo tratado de superar el cambio drástico de vida que tuve. No es fácil escuchar al otro lado del teléfono: "Ricardo, el doctor optó por integrarte a un nuevo protocolo, no te asustes, pero, es el siguiente paso progresivo en tu enfermedad".

Cortado el llamado, solo apreté mi mandíbula y puse mis manos atrás, mis viejos preguntando que pasaba, les di la noticia que nadie quería escuchar. Con paso firme giré y me encerré por unos minutos en el baño, cabeza agacha, no quería llorar, pues no lo hice, ya que debo ser fuerte, debo demostrar que soy lo suficientemente capaz de no perder el ánimo, ni el control... Mi estómago se apretó a un punto de tener la sensación que saldría por mi boca, en un minuto, mis ojos se llenaron de lágrimas y de mucho temor.

Tocan la puerta y vista al frente salgo de aquél lugar, mis papás no imaginan sus caras mezcladas entre dolor, preocupación y fantasmas. Solo dije que daría la lucha, que solo Dios sabe si sigo acá, que ante la adversidad hay que poner el hombro y no dejarse vencer tan fácilmente. No niego que en estos momentos estoy muy afectado, por tener que enfrentar otra durísima prueba que me pone la vida.

Quizás por eso he decidido no tener una pareja, ni proyectarme mucho, creo que podría causar más daño que beneficios a su vida y la idea es que como dice el cuento "Vivieron felices para siempre", pues, solo en los cuentos de hadas sucede. Termino estas frases entre "mocos" y lágrimas, un poco desorientado, un poco en shock, solo para concluir, muchas gracias a todos los que de una o otra forma están y estuvieron en mi vida, perdón muchas veces por ser un ser tan hostíl y poco criterioso, que sin duda he aprendido a decir "Te Quiero", "Te Necesito" o "Quiero que estés a mi lado"... Nadie tiene la vida comprada y es tan frágil que no sabes si mañana podrás pronunciarlas... Abrazos y Besos... Ricardo.

Electric Light Orchestra - Moment In Paradise

Oh, yeah

She never cried, she only tried
Ella nunca lloraba, sólo trataba
To fly beyond her dreams
Para volar más allá de sus propios sueños
No walls around her mind.
No hay paredes alrededor de su mente.

Deep inside she'd try to hide
En lo más profundo, ella trataba de esconderlo
That she was way beyond her means
Pero esto estaba mucho más allá de sus propios medios
No borders and no lines.
No hay fronteras y no hay las líneas.

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

She floated out upon the wind
Ella flotaba sobre el viento
That blew my thoughts into the night
Que soplaba mis pensamientos por la noche
She knew the things she had to know.
Ella sabía lo tenía que hacer.

She drifted high above my mind
Ella volaba alto en mi mente
Blew my brains out, did alright
Hacía volar muy bien mi mente
I think she knew it all along.
Y pienso que ella siempre lo supo.

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.
Oh, yeah, oh, yeah, oh, yeah

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Oh, yeah.
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso.

El Temor A...

Caminando por Parque Forestal esperaba por ti, hace años que no nos reencontrabamos, quizás nuestros fantasmas, odiosidades y rencores no lo permitían. Con el estómago algo apretado como si hubiese mil mariposas dentro. No sabía que decir, ni como reaccionar, un nudo en mi garganta me atoraba el paso de la saliva y por mi espalda recorría una especie de electricidad de arriba abajo.

Mirando con impaciencia el reloj se acercaba la hora, un cigarro tras otro, tocaba mi cuello buscando quizás relajarme, pues, de poco servía, no quería pensar en que las cosas no se podrían solucionar; ya que muchas veces por mi orgullo simplemente caminé solo mirando al frente, sin siquiera cuestionar si estaba en lo correcto o no.

Los minutos pasaban y en mi cabeza recordaba aquella tarde cuando te deje hablando sola, no estaba dispuesto a cometer 2 veces el mismo error de buscar, intoxicarse, sufrir y llorar por alguien que en ese minuto no apreciaba esfuerzo alguno. Aquella vez preferí callar, alejarme y guardar silencio, ya que simplemente puedo decir con alegría que he aprendido de mis propios errores.

Sentado en una banca, tirado hacía atrás, mientras veía como el humo del cigarro se desvanecía por la brisa, con los ojos a medio abrir y viendo como los destellos de luz se mezclaban con las hojas... deje por fin la ansiedad, decidí no mirar más el reloj y solo escuchar la música que por siempre llevo conmigo.

En esos instantes vi una sombra sobre mi y con su pelo largo rozo mi cara a propósito, sus ojos clavados en los mios adormilados, esbozó una sonrisa algo burlesca y solo dijo:"Hola... Estás muy diferente", solo atiné a despavilar, darme vuelta y regalar una sonrisa. Algo trabado el comienzo, traté de romper el hielo con un abrazo, la respuesta fue escasa y solo unas palmadas fueron suficientes para darme cuenta que aunque el tiempo pasó, hay cosas que se deben verbalizar para poder superar.

Le ofrecí ir a un café por Barrio Lastarría y solo asintió con su cabeza, tomó su pelo y lo ordeno por detrás de su oreja, tomó su bolso al hombro y me miró fijo, en ese momento mis nervios aceleraron mi corazón, solo atiné a prender otro cigarrillo y comentó: "Es difícil a veces", boté el humo y dije: "Es difícil decir adiós y después volver a decir hola". Ella puso sus manos atrás y murmuró: "Te extrañé mucho todo este tiempo"; Solo fui capaz de pronunciar bajo un suspiro: "Yo también".

Pasábamos por frente al Museo de Bellas Artes y vimos unos pendones que promocionaban una exposición, por lo cual me dijo: "Aún dibujas tan bonito como siempre", a lo que contesté: "Deje muchas cosas buenas de lado, tratando de recuperar tiempo perdido, trabajo todo el día, cabeza abajo, solo llego a comer lo que pillo por las noches y trato solo en focalizarme en mis objetivos, como siempre corriendo contra el tiempo"... Ella se detuvo y hubo un silencio que me fue eterno... su cabellera se desordenaba con el viento que a esa hora corría, la tarde se despedía y en ese instante dijo: "Que pena"... se acercó y tomó mi mano, la miró y subió la vista, sentí la presión de sus menudos dedos... A lo que preguntó: "¿Ricardo porqué volviste a contactarme después de tanto tiempo?"... Mi corazón se desbordaba, abrí mi boca y suspiré, me di el valor replicando: "Hace unos meses vengo pensando mucho en el daño que he causado, con culpabilidad o sin ella, era el momento de atar cabos sueltos, en quedarme en paz conmigo mismo; decidí no pelear más, es hora que las cosas se solucionen, para bien o para mal, pero, como fin último, poner un punto aparte".

"No sé que me pasa, sueños, deja vú, llámalo de la forma que quieras, pero, no deseo mala vibra con nadie, siento que el tiempo se dispara a un infinito y quiero estar tranquilo, solo eso". Una sonrisa profusa, con sus ojos vidriosos se abalanzó sobre mi, me tomó firme por mi cintura y dijo: "Pensé que no te sanarías, creí que tus miedos eran muchos más grandes que tú, ese día que me mandaste a la cresta te odié, con todo lo que tuve, te vi caminando rápido para perderte entre la gente, estabas pálido y no entrarías en razón, lo sé... Te conozco, se lo duro que aparentemente eres, pero, por dentro eres una persona increíblemente tierna" a lo que respondí: "Si fuese increíble ese día no debería haber reaccionado como lo hice y perdoname por favor, no fue mi intención dañarte, aunque lo que más hice fue eso"... Solo cerró la frase repitiendo... "Tonto".

Luego de eso tomó mi brazo, me contó que está con pareja, tienen intención de proyectarse, a lo que la felicité, cuando eso sucedió, tomó con más fuerzas mi brazo y comento: "Se que estás aún soltero, no me preguntes como lo sé, pero, solo lo sé" y reía. Yo solo atiné a decir: "Siempre, ya perdí las esperanzas de tener algo", "el miedo siempre hace de las suyas, pone en mi frases justificandome, buscando excusas para salir corriendo" y en un tono de mofa replica: "Es que quien me va querer, quien va querer a un weón cagao del corazón, si soy tan feo y pesado", a lo que adosa "Viste que eres tonto", "Ricardo mírate, me sorprendiste, estás diferente, tu pelo, tu aspecto, tu panza ya no está", "Estás lindo weón tonto"... "Dudo mucho que dures soltero si sigues así"... "Si en un momento me fijé en ti no es por casualidad"... "Otra cosa es que lo nuestro simplemente no funcionó, pero, me sirvió mucho, si no jamás hubiese venido a hablar contigo como viejos amigos"...

"Deja el temor, dejate querer, ahora que me desbloqueaste del "Face" hay unas niñas que de lejos se les nota que te quieren más que amigo, no seas ridículo... El temor a volver a intentarlo déjalo, olvida lo magro que pudo ser"... Pues, caminando a paso tortuga hacía el café se nos despidió la tarde, al final, tanta fue la demora que la invité a comer tortillas españolas, hablamos hasta tarde, la dejé en el taxi, prometimos hablar como antes, ser amigos como siempre, a decirnos las cosas como las primeras veces... Los años nos cambiaron, más sentimentales quizás, más maduros, con muchas cosas que desarrollar, con riesgos que tomar.

Quiero dejar el temor ahora atrás, quizás volver a dejarme querer, olvidar la ceguera y apostar nuevamente a dar lo que por mucho tiempo me he negado... El temor a amar es una tarea que debo volver a retomar...

Indignado

Que realidad más cruda que no tener dinero, pues con él, hoy en día ganas respeto, bienes y servicios, "Status" social, salud y educación. Nos descrestamos por ganar muchas veces una miseria, pero, es lo que nos tocó vivir.

La injusticia y el abismo generado por nuestra propia sociedad, la clase media Chilena se empobrece cada día, los impuestos son excesivos y la clase política no mueve ni un dedo por mejorar la condición en la que estamos, que es casi al borde del colapso.

Mi realidad no es alentadora, padezco una enfermedad cardíaca grave la cual es cubierta por mi familia y por mi, estudié una carrera maravillosa llamada "Diseño Gráfico" pero, hoy en día es el título peor pagado dentro de toda la gama de carreras a ejercer. Mis viejos dejaron sus manos, pulmones y corazones por darme un porvenir, cancelaron hasta las ganas el "Credito Con Aval Del Estado" y el resultado por tratar de surgir fue mínimo, debo "Pitutear" y trabajar por las tardes en una empresa de telecomunicaciones que se vanaglora de tener la mejor atención al público del país.

Debo acotar que es en verdad una buena empresa para sus clientes, pero, no así para sus funcionarios, pagan una miseria y la masa de trabajadores son subcontratados. No me vengan a decir que el Estado Chileno ha hecho bien las cosas en temas laborales; Como ciudadano y voz pensante hago mis descargos llenos de frustración, me he sacrificado hasta decir basta para lograr mis cosas, pues nadie me ha regalado nada hasta el momento.

Tengo la sensación que debes ser traficante de drogas, un sinvergüenza estafador o más fácil aún... Ser político... Que risa me da cuando les llaman "Honorables", pues, honor es lo que menos tienen, son ver una manada de hienas sedientas y con un hambruna voraz. No recuerdan que son solo representantes de un ideal, que solo se les da el derecho de estar donde están por la mismas personas que creen en ellos.

Me siento indignado, nos hundimos y ellos solo toman importancia si se les da o no un "Ipad 2", mientras afuera, hay una crisis grave de educación , salud y trabajo digno. Mi clase media no pide "Regalos", pide dignidad, pide honor y pide que las cosas una vez por todas se hagan bien.

Estoy indignado por ver aún gente en las calles pidiendo limosnas, estoy indignado por ver negligencias médicas, estoy indignado de haber estudiado 5 años para jamás ejercer como corresponde, estoy indignado que se aprueben leyes en el congreso en beneficio de si mismos y no en pro ayuda de las personas.

Estoy muy indignado por la falta de oportunidades, indignado porque los políticos ganan millones de pesos y ni aún así se tenga la deferencia de ir a las votaciones al Congreso; Clase política asquerosa que no tiene miramientos, nula memoria o un poco de vergüenza. Nos engañan con discursos de prosperidad, de buena fe, pero, no son más que buitres sedientos de poder, vendiéndonos al mejor postor.

Indigno es ver al Diputado Ascencio de la Democracia "Cretina" vocíferando como una "Maraca histérica" junto al Sr. Latorre, ¿Que respeto genera tomarse el congreso Nacional?... ¿A eso le llaman clamor popular?, ¿Hacer bien su trabajo?... ¡No señores!, han realizado mediocremente su trabajo por 20 años, acosta de todos los Chilenos que creyeron en Uds. Estoy indignado por ser una persona honesta y no ver que se brinden las garantías mínimas para poder levantar un país que ha sido uzurpado hasta sus raíces.

Nos tratan como imbéciles, como seres no pensantes, pero, están muy equivocados. Ahora la pregunta es... ¿Hasta cuando seremos capaces de soportar tanta injusticia?... Pues, en lo personal poca me queda.

Nine Inch Nails - The Hand That Feeds

Dedicado a nuestra sociedad, hay que generar cambios, "Morder la mano que nos alimenta", pues, en realidad; Nosotros alimentamos a todos estos "Parrilleros" llamados Políticos. A terminar con el vicio y las dinastías atornilladas en nuestro Congreso. Tengan en cuenta que ellos no nos hacen ningún favor... A destronar a los Sinvergüenzas que nos han gobernado por más de 20 años.

P.D: Para ver subtítulos del tema, activar botón "CC" ;)

Falta De Memoria Política

Odio la política... aunque en verdad es necesaria, ya que, quieras o no, debes tener una representacion para que supuestamente hagan voz de tus necesidades. Hoy, como todos saben o no sé si todos, pues, no falta el despistado que vive en Saturno, es la "Educación"; Educación que se traduce en dinero, en lucro y poco importa la "Oferta real y la demanda necesaria", ya que te titulas y con suerte puedes ejercer.

Hace 20 años volvímos a la "Democracia", todo un pueblo esperanzado en cambios y mejor porvenir, ¿Fue mejor?... Mucho no puedo hablar de la dictadura para decir a ciencia cierta, si fue mejor o peor en términos sociales. Con suerte tengo memoria para el plebiscito del "Si y el No", encontraba increíble que muchos salieran a las calles a gritar por la libertad, por solicitar un cambio urgente, recuerdo a un Pinochet odiado (con justa causa), duro, de mandíbula trabada, intocable y poderoso.

Posterior a eso Patricio Aylwin hizo de puente a 3 gobiernos dirigidos por la Concertación, de los cuales en 20 años simplemente escondieron bajo la alfombra muchas cosas, que hoy están reluciendo y como consecuencia generando el quiebre de nuestra sociedad.

Lo peor de todo, es que no hay memoria de quienes hoy son oposición. Que frustración es ver desplegado un lienzo por la bancada PPD que rezaba, "Educación gratis", encontré increíble y de una desfachatez enorme lo que ahí veía. Tres gobiernos de la Concertación , un Eduardo Freí que vendió casi una región en el sur, promovió la Ley de subcontratación que nos hunde en sueldos nada éticos, un Ricardo Lagos que nos impuso el "Transantiago" inviable para todos, el alza del IVA que perjudicó a mi clase media y de estratos más bajos. Una Michelle Bachelet, que con el perdón de todos, mmmm, ¿Que hizo por la clase media?, aparte de patear proyectos conflictivos para el gobierno que le siguió. De los 3 nada en materias concretas y medulares como la educación, solo, generar de esta un negocio redondo.

Ahora con un Sebastián Piñera que más que Presidente de una nación, es un gerente, delega responsabilidades propias a sus ministros, nada de ser enérgico, sin voz de mando... Hoy, nuestra casta política cae en picada, sin dignidad, son como las hienas tratando de alimentarse de las sobras, es patético verlos criticarse unos a otros, sin poner una pizca de criterio y voluntad para mejorar la situación social que hoy atravesamos.

Este es mi "Shile", es la traducción espantosa de la mediocridad y la incertidumbre que se apodera de todos...

Actitud

Siempre uno toma una actitud frente a las diferentes circunstancias que te va presentando la vida, pueden ser pasivas, agresivas, pensativas, mesuradas etc. Mi actitud muchas veces no son muy acorde a lo que atravieso, puedo estar en un estado de "felicidad" y entrar en una actitud melancólica... Llámame loco, pero, ¿Quién no lo está?, creo firmemente en que todos tenemos esa actitud cuando nos sobrepasan las cosas, huimos, nos encerramos, nos agobiamos y nos escondemos en nuestro propio mundo tratando vanamente de que pase, sin tomar determinaciones que generen el cambio.

Siempre he sido un tipo que vive en un tobogán, como doy cariño, también lo quito, no sé, si alguien aprecia o apreció algo de mi, siempre al filo, conscientelizado de lo marcado que estoy, soy de esas personas que retroceden un paso para avanzar dos.

Difícil de sobrellevar, de querer, con un temperamento a veces bruto, sarcástico, explosivo e impulsivo. Mi actitud ante la vida es sin vanidad, quizás algo derrotista, a cambio, racional y crudo. Insisto que somos animales de costumbre, que te adaptas rápidamente, que somos limitados, esperamos que otros hagan cosas por ti mismo.

Actitud de superar, de dejar pasar, muchas veces de actuar, pero, no de pensar... Somos imperfectos buscando perfección, actitud ante la vida, ante tus pares, demostración de que eres auto suficiente cuando careces de todo. Actitud de amar, de ser amado, de querer y de no querer. tomar los riesgos y desafíos... Pues ya nada sé, solo dejo fluir, soy una persona que dejó la vanidad, pero, no por ello dejé de quererme.

Actitud... de que vale si no demuestras limpiamente lo que eres...

Dicen...

Dicen que el bien vencerá, dicen que las buenas personas son las que prevalecen, son aquellas que en la vida propiamente tal jamás sufren. Creo que es todo lo contrario, entre mejor seas, más penas, decepciones y dolor llevas. Quizás estoy en un mundo que no me pertenece, tal vez siendo maricón con todos pueda surgir a pasos agigantados, así también poder tener a mi lado una buena mujer y tener hijos fieles a su padre.

Estoy cansado de que las cosas no resulten, que deba siempre esforzarme el doble para lograr un poco de éxito en todo ámbito, me siento utilizado, ignorado y para nada valorado como ser humano. Me pongo a pensar que si fuera traficante o un sicario violento, un ser que no valorara vivir, tendría el mundo a mis pies.

Dicen que sin dolor no aprecias la felicidad, lo que me pregunto es: "¿Cuanto dolor debes soportar para lograr apreciar la felicidad?", ¿es muy malo ser correcto?, ¿ser fiel en toda la significancia de la palabra, trae algún beneficio?... Hasta el momento solo me ha traído decepción, tristeza y un miedo que ya no sé que hacer con él.

Siempre he dicho que soy "solo", y tengo todo el derecho a decirlo, soy hijo único, soy una persona que a los 12 años debió hacerse cargo de la mantención de una casa, necesitaba unas monedas para ir al cine o carretear con mis amigos, pues, tenía que cortar el pasto, regar, cortar ligustrinas y según las posibilidades de mis padres accedía como recompensa.

Todos piensan que ser hijo único es fácil, pues, jamás lo fue... por lo menos en mi caso, siempre demostrando que debías ser mejor que el resto, no habían excusas para fallar; Eres el blanco único de criticas y alabanzas. A momentos, cuando los años han pasado recuerdo, que hablaba solo, cree mi mundo fantástico en el patio de mi casa. Mi viejo decía que le daba pena verme por el ventanal hacer mundos imaginarios, que solo hablaba conmigo o con mi perro.

Jamás de muchos amigos, contados con una mano y sobrándome dedos me hice fuerte, porque tenía que hacerlo, frío como una roca fui creciendo, con una madre dura y un padre un tanto soberbio... El resultado... un hombre que por fuera es un témpano y por dentro muy blando, muy amigo de la soledad, de la oscuridad y la muerte. Así fui avanzando a pasos cortos, sin grandes logros, sin muchos amores, acompañados siempre por el exceso inequívoco, de mi mejor compañero que es la música y el dibujo, demostrando siempre lo que jamás pude ser y que anhelaba.

A los 27 años de edad mi vida fue interrumpida por una catastrófica enfermedad, si ya era diferente con esto consolidé mi diferencia, una miocardiopatía cambio por completo lo que soy ahora, muerto por un minuto con 35 segundos... fue eso suficiente para darme cuenta lo frágil que es vivir, el negarse a morir, amarrarse a la vida como una ventosa a una roca. Clamar a Dios para que el miedo no te invada, llorar como lo hago ahora mientras escucho el lamento de Toshido Masuda, soy solo, en un inmenso mundo que no encuentra el rumbo.

Dicen que alguna vez fui grande, poderoso, atrayente y misterioso... Dicen aquellos, pues, dicen... nada más que eso... Como consejo, no saboreen la soledad, no tienten a la muerte, no sean tan buenos de corazón, no amen con locura, pues, seguramente terminarán "solos", ya que eso dicen. Además me provoca envidia no poder ser parte del rebaño, fijarse siempre en los detalles solo reflexión con lleva, me duele el alma, nadie puede sacarme de donde espero sumergido, pues, nadie ha sido lo suficientemente bondadoso para no anteponer sus deseos propios, para que así pueda yo también ser feliz... El ego y el egoísmo no dejan ver más allá a las personas, ya que, eso dicen.

Red Hot Chili Peppers En Chile

El viernes 16 de Septiembre, se presentó por tercera vez en nuestro país, la banda Californiana. Con un show que cronometró 1:30 min. dio revisión a su basta discografía. Cuatro temas en promoción de su nueva placa "I`m With You"... Fueron suficientes para tenerlos en frente de unos 35.000 o un poco más de seguidores.

Son las 16:30 hrs. con mi entrada de "Cancha" y en compañia de mi prima, llegamos al David Arellano, Estadio perteneciente al Club Deportivo Colo-Colo, debo hacer la observación, que para pagar una entrada que rodeaba los $34.500 otra vez la productora del evento "T4F" deja mucho que desear. Un acceso indigno, donde como verdaderos animales, se dió el "Vamos". Unas puertas que daban vergüenza, en un momento me sentí como un cordero rumbo al matadero. Al final de unas rejas infernales llenas de alambre púa, solo faltaba el matarife para que me sacara la piel , las viseras y deshuesara , un terreno en malas condiciones y una seguridad paupérrima,. Creo que entraba a "Auschwitz", un verdadero campo de concentración... No es gratuito el apodo el lugar, que le dicen llamar "Vertedero", ya que sinceramente y con todo respeto a la fanaticada "Alba" tiene todo para que lo sea. Dentro del recinto nada que decir, solo como recalco, la producción es mediocre, sin respeto y sin una pizca de profesionalismo, solo unos 40 baños químicos en total, para una cancha "Sold Out".



El show programado según la entrada recitaba "20:00 hrs", pero alrededor de las 19:00 hrs. aparece la banda nacional "Chancho En Piedra", como es característico, es un éxito, por lo menos nacionalmente. Un público enardecido y a medio llenar corre a ver la presentación, la adrenalina fluye y en un show de 1 hr. aproximadamente, deja la vara lista, para la siguiente banda.

Toca el turno de "Folds", después de una media hora o un poco más de espera, sinceramente, una banda desconocida, no mucho pude encontrar de ellos. Me arriesgo a decir que posiblemente sean ingleses, con una factura técnica bastante buena, planos, musicalmente, un tanto aburrido para muchos, pero, no deja de ser interesante los contratiempos y la sincronía entre músicos. En fin, sin pena ni gloria, mostraron valientemente la propuesta ante un público impaciente para ver y sentir el "Funk Rock" de Flea, Kiedis, Chad y la sorpresa reemplazando a John Frusciante, el Sr. Josh Klinghoffer que por supuesto no lo hace nada de mal, aunque, por el romanticismo uno prefiere al original.

"Monarchy of Roses" arranca los fuegos y la locura se apodera del Estadio a esa hora a tablero vuelto, los gritos, histeria, garabatos y todo a la parrilla, si no saltas mueres, esa era la verdad. Una a uno fueron apareciendo "Can't Stop", "Tell Me Baby", "Under the Bridge" etc.

Sin duda, debo hacer un paréntesis notable y digno de comentar lo tierno, simple, humilde que es "Flea" primero que nada da las gracias en varias ocasiones, habla sobre una amiga de él que había fallecido, le dedica un tema y a posterior habla de que en cualquier momento " A la vuelta de la esquina" uno ya no está más, que por eso uno jamás debe dejar de agradecer. Loablemente recita que tengamos suerte con la educación, tema tan sensible y que nos ha llevado a una revolución por un mejor país, pero, eso es "Harina de otro costal".

Un concierto contundente, solo que muy corto, matando con el "Encore" "Give It Away", donde fue una locura y digno final para una noche redonda... Una salida horrible, con dos accesos minúsculos, vuelvo a decir por 3ra. vez... Horrible organización, pobre y con mucho que desear por "T4F", se dedican a ser más usureros y cobrar un recargo desvergonzado por las entradas, que a comportarse con profesionalismo y velar por la seguridad de los espectáculos masivos.

El concierto pasó y musicalmente extraordinario, hace mucho tiempo que no vibraba a tal punto con las melodías que son de mi diario vivir... Gracias Red Hot por entregarnos su música.

The Gathering - You Learn About It

Aprende acerca de esto...

Los Que Otros Determinan

En lo personal no soy más de lo que ves, no pretendo ser un perfeccionista, de hecho lo aborrezco. Soy algo lunático, mal humorado, de corazón duro cuando se requiere. Como todo ser humano tengo debilidades, inconsecuencias e incongruencias.

Intento entregar lo mejor de mi, pero, siempre va con algo de veneno, pues, la vida precisamente no me sonríe mucho, de hecho jamás lo hace por tiempos prolongados; En fin, voy al grano de lo que quiero expresar y que últimamente se a tornado recurrente, y es que siempre vienen a mi cuando se está acongojado, no sé porqué en realidad pasa eso, quizás, puedo dar palabras justas en el momento indicado, en el segundo preciso y al mismo tiempo tener la cualidad de hacerme escuchar, muy paternal tal vez y eso hace que se induzca al otro a solo asentir con la cabeza.

Puedo decir con certeza que lo que otros determinan, no pasa por mis comentarios, solo hago el ejercicio de poner las cartas en la mesa (Subjetivamente, ya que jamás uno se pondrá en los zapatos de otro y es una banalidad aseverar que se puede), quizás mis comentarios son algo narcisistas o suenan por lo menos así, pues, no es la intención y que quede bien claro.

No puedo solucionar la vida de nadie, excepto la propia, creo que nos falta un poco saber escuchar, saber comprender y analizar, tener la cabeza fría cuando se requiera. No es fácil, pero, con mucho esfuerzo si se puede lograr, no obstante, si no te das el tiempo, estás condenado a no ver más allá de tu nariz.

Todos debemos aprender algo de si mismo y del que está al frente o lado tuyo. He visto derramar muchas lágrimas, como también las propias, he estado frente a un espejo por horas viendo que hay atrás de mi, conectarme con mi alma y decidir ser honesto... el autoanalizarme me entregó la cualidad de observar que no es lo mismo que "Ver".

Con esto recalco que no pretendo ser un guía de nadie, como tampoco darme atribuciones que no me corresponden, solo puedo decir que les puedo brindar mi humilde opinión , tómenlo o dejenlo, ya que uds. determinan y forjan su propio destino.

100 Amo...

1. Amo la música.
2. Amo dibujar.
3. Amo a mis padres.
4. Amo la libertad.
5. Amo a las mujeres.
6. Amo saber pedir perdón.
7. Amo tratar de ser correcto.
8. Amo hacer el amor, que no es lo mismo que "Follar".
9. Amo el bajo.
10. Amo el olor del eucalipto en la brisa.
11. Amo el anime.
12. Amo leer.
13. Amo la tecnología en beneficio de todos.
14. Amo el concepto familia.
15. Amo la amistad y que se valore.
16. Amo los días de primavera.
17. Amo los cerezos en flor.
18. Amo el desarrollo personal.
19. Amo la superación.
20. Amo el diseño.
21. Amo tener y dar los espacios de las personas que quiero.
22. Amo la bohemia.
23. Amo el arte.
24. Amo la valoración.
25. Amo dar las "gracias" y el "por favor".
26. Amo la educación.
27. Amo el respeto.
28. Amo la humildad.
29. Amo la interacción.
30. Amo ir a conciertos.
31. Amo comer papas fritas.
32. Amo el mar.
33. Amo el razonar.
34. Amo la lealtad.
35. Amo la diversidad.
36. Amo a las minorías y su libre expresión.
37. Amo la cerveza.
38. Amo ir a bares.
39. Amo el sol.
40. Amo la lluvía.
41. Amo reír.
42. Amo conocerte.
43. Amo los perros.
44. Amo decir "Te Amo", cuando realmente lo sientes.
45. Amo que me ames
46. Amo las zapatillas "Chuck Taylor" de Converse.
47. Amo las tipografías.
48. Amo a "Apple" y el aporte a la innovación.
49. Amo el orden y la limpieza.
50. Amo un ocaso.
51. Amo viajar.
52. Amo la cultura.
53. Amo mi corazón enfermo.
54. Amo poder seguir viviendo.
55. Amo la empatía entre los seres humanos.
56. Amo no sufrir.
57. Amo caminar.
58. Amo besar.
59. Amo tomarte de la mano.
60. Amo un abrazo.
61. Amo el emprendimiento.
62. Amo que escuchen, como también escuchar.
63. Amo la tranquilidad personal.
64. Amo saber que tengo que hacer.
65. Amo a "Nine Inch Nails" y "Depeche Mode".
66. Amo la locura sana.
67. Amo soñar.
68. Amo comprender y que me comprendan.
69. Amo tus ojos.
70. Amo que seas niña y tus pataletas.
71. Amo los niños.
72. Amaría ser Padre
73. Amo cuando las cosas resultan con sacrificio.
74. Amo las cosas bien hechas.
75. Amo la fiesta.
76. Amo la sanidad mental.
77. Amo las cosas concretas.
78. Amo los "escarabajos" de Wolkswagen.
79. Amo reconocer mis defectos.
80. Amo que vuelvas a mi vida en la situación que sea.
81. Amo no odiar.
82. Amo ser un payaso.
83. Amo la felicidad en otros y en mi.
84. Amo no hacer daño gratuito.
85. Amo a mis primos
86. Amaría haber tenido un hermano(a).
87. Amo ser servicial
88. Amo que me consideren.
89. Amo a mis hermanos postizos.
90. Amo el contacto físico, sobre todo cuando existen lazos fuertes.
91. Amo la rectitud como cualidad.
92. Amo saber mirar atrás para acordarte de donde vienes y para donde vas.
93. Amo estar relajado.
94. Amo dormir sin preocupaciones.
95. Amo haber aprendido lecciones fuertes en mi vida.
96. Amo la soledad a ratos.
97. Amo las melenas en las mujeres.
98. Amo los tatuajes con significados reales.
99. Amo amanecer cada día y agradecer a Dios por eso.
100. Amo escribir esto.

100 Odios...

1. Odio ser tan pasivo.
2. Odio la música tropical, excepto que esté ya con copas en mi cabeza y haga el ridículo bailando.
3. Odio ser tan impulsivo.
4. Odio mi carácter a ratos.
5. Odio ser tan intransigente.
6. Odio ser autoritario.
7. Odio decir que te "Odio", si en verdad "Te Amo".
8. Odio sentir celos y tener que comportarme.
9. Odio gritar en vez de conversar.
10. Odio pensar tanto.
11. Odio llorar en silencio.
12. Odio recordarte todos los días y añorarte.
13. Odio reaccionar violentamente.
14. Odio sentir ira.
15. Odio sentir incertidumbre.
16. Odio tener que pensar siempre en mi corazón enfermo.
17. Odio no tener a quienes amo a mi lado.
18. Odio ser tan negativo.
19. Odio ser tan flaite a ratos.
20. Odio no ser una persona normal.
21. Odio no poder avanzar como lo deseo.
22. Odio levantarme temprano.
23. Odio no tener la capacidad de amar sin conflictos o "Peros".
24. Odio siempre elegir a la más loca de todas.
25. Odio ser tan orgulloso.
26. Odio a veces ser tan cobarde.
27. Odio justificarme siempre por mi enfermedad.
28. Odio cuestionarme.
29. Odio mi propia frustración.
30. Odio ser un 3% entre 100.000 personas.
31. Odio que me utilicen.
32. Odio no poder besarte.
33. Odio cuando me gritas.
34. Odio que me insultes.
35. Odio que no midas tus palabras y después preguntes "Porque te enojaste".
36. Odio que no te fijes en los detalles.
37. Odio pensar emocionalmente y no como hombre nethertal que somos genéticamente.
38. Odio que me presionen.
39. Odio que forzar las cosas.
40. Odio no tener una autoestima alta.
41. Odio tener miedo a vivir.
42. Odio tomar decisiones.
43. Odio tener que perderte.
44. Odio no poder dormir.
45. Odio dar explicaciones por todo.
46. Odio tener que aparentar ser fuerte.
47. Odio ser un perro bastardo.
48. Odio tener que trabajar en algo que no me gusta y que por necesidad debo hacerlo.
49. Odio que se me juzgue sin conocerme.
50. Odio a los "Flaites".
51. Odio la suciedad.
52. Odio sacudir los muebles.
53. Odio que te silben en vez de llamarte por el nombre.
54. Odio vivir tan lejos.
55. Odio mi prepotencia.
56. Odio el no dialogar
57. Odio viajar en "Transantiago".
58. Odio la monotonía.
59. Odio la injusticia social.
60. Odio a los políticos.
61. Odio los funerales.
62. Odio conocer a "Doña Muerte".
63. Odio los cateterismos cardíacos.
64. Odio estar en la lista de transplantes.
65. Odio no poder andar en bicicleta.
66. Odio no poder hacer mi deporte favorito.
67. Odio afeitarme con una hoja y que te tire.
68. Odio el mal aliento.
69. Odio que los discos, los conciertos y los libros sean más caros que un paquete de "Cocaína".
70. Odio tener una mente atestada de locura.
71. Odio ser depresivo.
72. Odio la dependencia.
73. Odio que no me amen y que no se la jueguen por mi.
74. Odio no tener el "Don de la palabra".
75. Odio las personas con poco tino.
76. Odio aferrarme al pasado.
77. Odio sentir arrepentimiento.
78. Odio la mentira.
79. Odio la verdad absoluta.
80. Odio el que roba a otro y lo mira como un "Trabajo".
81. Odio el abuso.
82. Odio la sinvergüencería.
83. Odio ser cínico.
84. Odio las personas siúticas.
85. Odio el morbo social.
86. Odio el "Reggaeton".
87. Odio los hombres que manipulan, como también lo hacen las mujeres.
88. Odio tener muletillas.
89. Odio que el tiempo pase tan deprisa.
90. Odio que las personas nobles perezcan, en vez, de los que hacen daño gratuitamente.
91. Odio el dinero.
92. Odio "lo desechable".
93. Odio a los superficiales.
94. Odio siempre recordar.
95. Odio ser rencoroso.
96. Odio el invierno.
97. Odio ser un adulto.
98. Odio mi amargura.
99. Odio escribir sobre el Odio.
100. Odio decir adiós.

Entrampado

Todo comenzó como un juego, nada serio y las cosas claras en el papel, no teníamos necesidad de "Mea Culpa", el tiempo pasó como siempre y el lazo se hizo fuerte, nada de gravedad como consecuencia. Pero, aunque traté de poner freno, el corazón no escucha razones, pensé reaccionar como el hombre que soy, siempre maquillaba y si en algún momento se notó, es por el hecho básico de mi género.

Todos los hombres tenemos un sentido de posesión, somos como los perros, "Meamos" nuestro territorio, somos amos y señores, aunque en la práctica no es así en lo más mínimo. Quizás reaccioné tarde, como siempre, a última hora, la reacción en nosotros no es inmediata, la neurona no conecta con la rapidez deseada, pues, nos vemos amenazados y comenzamos el proceso de retención y el "Veme solo a mi".

Jugué y di licencias de uso, fue peligroso y estas son las consecuencias de tal acto. No soy nadie para exijir, con "Raja" tengo alguién que me aguante todos mis periodos lunáticos y pendejerías varias. Como ser inconsciente caí en mi propia trampa, una imbecilidad para variar. Aquí demuestro que soy hombre, aunque esté un poco más conectado con mi lado más emocional.

"Aunque el Mono vista de ceda, Mono queda" y eso quedó claro, posiblemente eso me lid más de la cuenta, es posible que me cierre y solo quede mudo por un par de días tratando de explicarme y auto convercerme de lo tarado que soy. La culpabilidad es algo intrínseco en el género, se viene genéticamente "webiado", por lo cual, pedir explicaciones o enrostrar los celos infundados que mantengo con alevocía sería un infantilismo.

Negar sentir celos esta de cajón, calza perfecto en realidad, soy el macho que sostiene su órgano en su mano y que jura tener el control de la situación, pero, para claridad de todos, jamás será de ese modo, duro por fuera, blando por dentro y lo digo con toda honestidad. He sido víctima de mi propia trampa, como un idiota he quedado, justificando lo injustificable, pero, en realidad con el tiempo lo que dije era cierto, aunque, después lo negara casi jurando y dejando varias almas en pena por el falso testimonio, pues mi condición de masculinidad debe seguir el criterio o el código machista de jamás decir si.

Más Cerca Del Infierno Que Del Cielo

Después de una noche larga, llena de excesos, donde creí por un momento que reventaría, pues, abro mis ojos con la peor resaca que por lo menos recuerde. En realidad pasaron años de la última ocasión donde bebí hasta las 10 de la mañana.

No es algo de lo cual uno deba orgullecerse, pero, bueno, solo sucedió así. Uno siempre cuando se agobia o se queda enredado en esas telarañas mentales, que por lo demás son siniestras uno tiende a exteriorizar y canalizar de la peor forma; Y una de estas es beber alcohol hasta el punto que te salta el "Chorro" por las orejas. Mala práctica, pero ideales cuando estás incómodo por situaciones que sin duda son un poco más que desagradables, por lo cual, uno no puede hacer mezcla de "Aceite y Vinagre".

Anoche eso pasó, no amerita mayor comentario, pero, uno debe estar alerta a las señales, es verdad, nadie es adivino y tampoco no hay obligación en hacerlo, pero, en fin, no todos reaccionamos de la misma forma ante tales o cuales circunstancias... Lo peor de todo esto es que fue la gota que derrama el vaso, por lo cual, como anteriormente yo solía tirar la artillería encima, ser un violento animal que caza con hambre voraz, preferí guardar mis armas y mis malos tratos, aplicando el silencio y la distancia.

Ahora bien no sé cuanto me durará, pero, por lo menos lo necesito para no caer en los mismos círculos viciosos que siempre he tenido que sobre llevar; Punto a mi favor... Por lo menos tengo delicadeza de no ser un "Hijo de Puta". Creo que no daré explicaciones del caso, no tiene relevancia, ni ganas tampoco, creo que colmé mi paciencia tratando de comprender, tratando de apoyar y en realidad nada salió como lo esperaba o por lo menos como debería ser.

Allá quién con sus vidas, no criticaré formas ni actos, pues, no me corresponde emitir tortura alguna, primero porque en el fondo si lo merece, pero, no es mi tarea decirle que es beneficioso o no, lo único que puede decir es que si piensa salir invicta de esta, no lo hará, lo he visto y es un cuchillo mortal aplicar "Licencias o trueques" o si pretende suplir la carencia de afectividad de esa forma... Punto en contra por emitir juicio.

La vida me ha enseñado constantemente, no necesito que me expliquen o me hagan ver que es bueno o malo, pues, también he caido en vicios, en malas prácticas y he dejado la "Caga" en vidas ajenas. Cosa que he tratado de ir puliendo y creo que lo he logrado ligeramente, de por si tengo rabia, frustración, me siento hasta un poco utilizado, una herramienta de solo escape, cosa que hoy mientras escuchaba y tocaba en bajo un tema de "The Gathering", me lo replantié, pero, me he frenado por fin, no he sido impulsivo y como dije obviamente he preferido el silencio, sin duda, esto no debería estar plasmado acá por lo cual, las cuentas finales indican que sin duda alguna estoy más cerca del infierno que del cielo... Pero me da lo mismo, siempre he dicho que soy un errante, y de ahora en adelante las cosas las haré a mi modo, si no les acomoda, la calle es lo suficiente mente ancha para no toparse con un tipo como yo.

The Gathering - Saturnine

No necesitas predicar.

Super 8

La nueva cinta de Spielberg y J. J Abrams (creador de Lost), puede que sea una película trivial, con muchos "Tips" de "The Goonies", cosa no menor, ya que más de alguno enganchó y recordó algún pasaje de nuestra propia infancia.

La cinta en sí va más allá de salvar o no salvar a un extraterreste, si no , que provoca ternura la relación de amor inocente entre los personajes, sin duda, una liviana y entretenida película que nos transporta a la niñez y que deja fluír esa imaginería que dormimos en nuestro interior por tratar de ser adultos.

Cambios Que No Quería

No sé si debería estar contento o definitivamente estar triste, quizás lo único que me contenta es recuperar a una persona que la di por muerta. Creo que fue amargo dar un dibujo a quien lo esperaba hace mucho, porque con ello fue sentirse que se marcha para siempre.

Me da pena, no lo puedo negar, pero, me contuve lo mejor que pude, siento que es como dejar una flor en la lápida de alguien que quieres mucho. Aunque en tu corazón viva, no es lo mismo escuchar la voz o mirar esos ojos risueños; El poder abrazar, compartir sueños e ideas, ver como crecen a la par de uno y sentirse querido.

Estos son los cambios que jamás he querido, ha sido intenso, fuerte, en presente y pasado, aunque, aún cuando lo quieras con el alma no sabrás si serán futuro. Como me gustaría dar vuelta el reloj de arena y que se detuviera hace unas semanas atrás, no tener que sentir lo que hoy siento y que disimulo ante todos los que me rodean

Ya empecé a extrañar, sin siquiera comenzar... Odio tener que decir adiós, de obligatoriamente aceptar que ya no estarán quienes tanto "Adoro", pero, nada puedo hacer para retenerlos, pues, no puedo ser mezquino y no estoy en condiciones para ello.

Porqué la vida nos tiene que zamarrear de esta forma, forzar nuestros destinos de tal modo que siempre terminas perdiendo, en vez de ganar, mantener y fructificar. Tengo miedo, por el hecho que empiezo una nueva etapa, lejos de lo que ya conocía, sé que avanzo, pero, no sé en que terminaré

Cambios que no quiero, cambios que no acepto; Al final, solo tengo interrogantes que jamás quise enfrentar y que no quiero enfrentar, pero, forzosamente tendré que hacerlo...

Depeche Mode - Enjoy The Silence

Disfruta El Silencio...

Palabras violentas rompen el silencio, vienen estrellandose dentro mi pequeño mundo. El dolor me atraviesa... ¿Lo puedes entender mi pequeña niña?. Todo lo que quise, todo lo que siempre necesité, está aquí, entre mis brazos... Pues, las palabras son innecesarias y solo causan daño.

Cuesta Decir Adiós

Sentado en un escritorio, lleno de papelerías, escuchando Alice in Chains con "Black Gives Way To Blue", un cigarro a medio consumir que humea en el cenicero de vidrio, un poco más allá, un café agónico. Miro por el ventanal, mientras mis manos las apoyo por bajo mi mentón.

Las cosas en instantes se volvieron caóticas, tomé 2 semanas para madurar una desición que hace mucho debí tomarla, ahora bien, además de eso pasaron situaciones anexas que aceleraron ese proceso de cambio. Creo que nada ganaré estando ahí, solo perder mi tiempo, estancarme y no lograr mis objetivos que han sido coartados por destino, razón o situación.

Sigo, mirando por el ventanal, observo las "Pircas", donde años atrás estuve en más de una ocasión compartiendo algún porro o alcohol, en ese tiempo las risas eran fieles compañeras y todo indicaba que deberías tener un futuro esplendor; Ya mucho de eso, los años pasaron, la vida nos cambió y ahora solo se guardan como tesoros, sobre todo después de haber perdido tanto.

Cuesta decir adiós, cuesta tener que olvidar por un futuro mejor, dejaré personas que anhelo algún día vuelvan a mi vida para quedarse y les juro que así lo deseo. Ahora debo buscar un lugar donde me sienta cómodo, donde me vuelva a sentir valorado y que todo mi esfuerzo sea recompensado.

En Grooveshark sigue la música, Depeche Mode con "Enjoy The Silence"; tema "Ad-hok" a lo que quiero decir o expresar, por lo demás que me identifica mucho, aparte, las ideas muchas veces se escapan, pues, en ese tema se plasma en algo mi caos mental y emocional o por lo menos a lo que quiero optar. Vuelvo a concentrarme en los dibujos, en los trazos del carboncillo, en lo que un lápiz y un papel te quieren decir. Cuesta decir adiós, pero, la vida continúa, llena de sueños y fobias.

Cuesta decir adiós, pero, espero que no sea un "Hasta Siempre"...