No lo Busqué

Terminó un ciclo, así lo sentí, los "Karmas" amargos que arrastraba por más de 2 años han dado su último suspiro, mis miedos que se generaron por fin han cesado. Me arriesgué a seguir quizás en un trabajo que me acomoda, pero que no es lo óptimo, es estable y complementa mi vida de "Freelance" de Diseñador Gráfico.

De un momento a otro la visión por la cual persistía tercamente fue cediendo, a un punto que mi propia intransigencia desapareció, permanentemente arranqué de responsabilidades, de afectos, de afrontar mi realidad... prefería resguardarme en un mundo hermético, solo con cercanos, manteniéndolos siempre cerca y con una comunión siempre permanente.

Este año se presentó de distinta forma, dejando ir, como también un poco molesto con parte de mi familia, no con mis padres o abuelo (Que a estas alturas es lo único contractual que me mantiene ligado al resto). Una mala jugada de un primo en el cual confiaba desató la decepción, la pena se transformó en un poco de rencor... No me gusta que me utilicen y menos de la forma que lo hizo, en fin, son procesos que el año pasado fueron molestos y como dije, este año simplemente dejé ir, sin preocuparme de tener certeza si estoy o no en lo correcto.

Por casualidades en mi trabajo "Formal" corrí el riesgo de no escapar, simplemente opté y puse en practica el dicho "Mejor pájaro en mano, que 100 volando", acepté una certificación que me abre puertas que ni siquiera tenía presupuestadas o imaginadas, una cosa lleva a la otra como una cadena de dominó.

Por lo demás después de casi 3 años he abierto un poco mis brazos y alguien fue lo suficientemente acorde a mi, e inesperadamente hemos ido por la senda de hacer las cosas con calma. No lo busqué, no lo quise de ese modo, pero, me atreví, quizás con esto pueda también dañar afectos de personas las cuales aprecio con todo mi corazón, puede que estruje unos corazones los cuales no quiero dañar por nada del mundo, pero, también debo velar por mi, por lo que en este momento siento y quiero.

No lo busqué, no lo pedí, pero, un ciclo se cerró, ahora comienza una nueva historia, un mes lleno de gratas sorpresas, tratando de hacer las cosas como corresponden, tomando con seriedad lo que se me pide, ha sido un camino lleno de dolor, lleno de miedos, por momentos apestosos y singularmente depresivos, pues, después de la tormenta, han aflorado destellos que indican nuevos aires que trataré de aprovechar...

P.O.D - Goodbye For Now

"Te lo dije... Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir..."

Sueles Decir Quien No Eres

Vivir de apariencias que no son, desechar sentimientos, amores y amistades porque los calificas de cúaticos. ¿Difícil?, no lo creo... Siempre he admirado esa capacidad de cortar lazos sin aparente remordimiento, sin contar que son inmunes a las lágrimas.

Saber separar las situaciones y sentimientos es algo loable, casi idolatrable, pues, yo no puedo... A pesar de tener esa capacidad de desterrar, maltratar muchas veces, escapar y bloquear, me es imposible no sentir... Quizás no soy un ser tan mecanizado como quisiera muchas veces.

No puedo desechar, no puedo olvidar y me cuesta perdonar... De hecho me he dado cuenta que no he perdonado realmente, sino que he bloqueado y olvidado, cosa difícil ¿No?. Tal vez, soy un personaje en extinción, sacado fuera de la norma, un tipo que basa su mundo un tanto "Psicótico", no tan apegado a la realidad, pues, prefiero los sueños ante una realidad frenética, perra y bastarda como lo es en estos tiempos.

Mi realidad es diferente a la tuya, incomprensible, desenfocada y hasta olvidada... Creo que no vine a este mundo a complacer a nadie, como tampoco a perdonar o rectificar a nadie. Solo, vine a aprender de mi propio error, a sentirme enmendado, a no deber nada a nadie, a dejar los karmas atrás que por mucho me han torturado.

Miro ahora por la ventana, un cigarro acompaña la brisa veraniega, un disco de P.O.D suena y el coro reza: "Te lo dije, Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir...". Coincidentemente es lo que creo que es, las personas están siendo tan siúticas y arrogantes, sin mirar hacía atrás, sin tener respeto por si mismas, egoístamente solo piensan en el propio beneficio, nada lo llevan a un plano comunitario, la fórmula de estar bien tú y yo ya no corre.

Decepcionante es escuchar tu discurso lleno de rectitud y a la primera flaqueza das a entender todo lo contrario, quizás, antiguamente diría: "Asco", "Vomitivo", "Mentiroso", o algún calificativo despectivo, pero, no es yo, sino tú... He aprendido a reformarme, a ser mejor, no puedo pedirle al olmo peras, no soy quién para decirte si está bien o mal, como dije, no vengo a salvar a nadie, si a poner hombro, oreja y brindar cariño a quienes lo puedan necesitar, pero, gratuidad ya no me queda.

Sueles decir quien no eres, es mentirte a ti mismo, es decepcionar a quienes te creen, es fallarte a ti mismo, es no tener congruencia, es alimentar a la arrogancia, que de por si te dará la espalda... Sueles ser quien no eres... Suelo ser quién soy, lleno de defectos y virtudes, pero, tengo el derecho a mirar a los ojos, sin nada que temer.

Nine Inch Nails - Right Where It Belongs

Puedes creer o no, pues, mi mundo es muy diferente al tuyo...

El Mundo Ha Dado Otra Vueta

El mundo ha dado otra vuelta y no me he dado cuenta... pasado de mitad de mes, con pequeñas sorpresas que vaticinan cambios, como siempre... La vida y sus vueltas, debes aceptarlas, sin contrariar, sin reclamar, como digo siempre: "Es lo que hay" y asume que así es.

Como siempre pensando, teniendo esa actitud de reír en vez de llorar, creo que veo al final del camino algo que dice algo más o menos así: "Mucho maldecir, mucho amargarse, mucho preocuparte simplemente no te llevará a ningún lugar, solo serás repetitivo y para tener casi la medianía de las 3 décadas, es como mucho ¿No?".

Como verán es un cambio de actitud, se renueva los contactos, los afectos, con ganas de meter los pies al mar, de dormir y dejar de preocuparme de los que otros sienten o opinan de mi. Vivo y asumo que mi realidad se basa en el principio de lo "Psicótico", para mi muy sobre valorado en inteligencia, en aptitudes, (Según yo no creo tal punto de capacidad, fue un punto muy rebatido y intensamente discutido por quién me analizó, pero, como buen profesional preponderó sus 5 años de estudio, ja ja ja)... En fin, siembro mi realidad del punto de vista de los sueños, bastante incomprendido, con mucho recurso creativo, con ganas de estampa, firma reconocida y con heridas profundas que arrastro de la niñez.

Soy un loco, pero, por lo que me dijeron con rasgos bonitos, mi mundo es raro, muy ligado a lo femenino, con capacidad de escuchar y de paciencia con límites. Soy marcado por la bipolaridad de otros, la cual hace efecto en mi; Por la venia de 3ros., criado en mundo de adultos, con un alma que está rindiendo su examen de grado, se viene la última vuelta queridos, sin pedir respuestas, algunas ya me las he contestado por casualidades de la vida.

Caminando descalzo por el mar, viendo como se oculta el sol, siempre cargando con mi música, sin vanidades, ni arrogancias, solo yo, con el proceso natural en mi de siempre meditar, jamás seré un erudito, no me gusta vanagloriarme con conocimientos de otros, solo son un "Psicótico" que exteriorizo mi mundo del punto interno, no me interesa que me quieras, pero, si que me respetes, si me vas a querer tendrás que aceptarme tal cual soy, con defectos y virtudes... No me interesa que me conozcas a cabalidad, no me interesa si me juzgas de orate, impongo yo las reglas de lo que soy como esencia,pero, no obstante, estaré a tu lado si así me lo pides.

He decido mantener mi camino amarillo, por el cual, recorro a paso constante, en rumbo a mi fin, el cual es encontrar a Oz y en ese preciso instante, comprenderás el porqué de mis alegrías y tristezas pues, por ahora, el mundo ha dado otra vuelta...

Depeche Mode - Fly On The Windscreen

Mi lema por años, sin expectativas, quizás viendo mi realidad como absoluta, como final y dejando campo para solo dejarme llevar.

Día De Los Santos Inocentes

Tomo comenzó como una simple broma, era el "Día De Los Santos Inocentes", mentiras piadosas y ver como la ingenuidad hace de las suyas... Claro en principio fue todo risas, frases amistosas, alegres y que en realidad me sorprendieron.

Era como un juego de niños, obviamente para que fuese creíble tuve que crear mi coartada, pues, dos amigas me siguieron el juego y en un momento vi el revuelo que puede causar en "Facebook" un "Cambio de estado Sentimental" o la simple frase "Te Amo".

Pero al transcurrir las horas, los posteos eran reales, sentimientos de por medio, sin parar, uno tras otro... En ese momento me di cuenta lo poderoso de la conectividad, jamás pensé que pudiese afectar de cierta manera ese tipo de "Noticias" sobre tu vida y en la vida de los demás. Pasó de ser una inocente broma a algo real y a ratos extremadamente tangible.

Pasé de algo jocoso a una situación singularmente incómoda, no me imaginé que muchas personas tuvieran tanta fe en mi, tanto cariño que se demostró en un lapso de tiempo como un bombardeo. Quizás fue la impresión de llevar tanto tiempo solo y siendo un tipo "Fome", "Grisáceo", "Plano", siempre realzando las cosas más negativas de mi mismo, que lo bueno.

Acostumbrado a ver el vaso siempre medio vació, a no hacerme expectativas, a simplemente negarme a creer, tal vez me hace pensar en que después de tanto fallar, debería arriesgarme, a no contenerme tanto, a demostrar mi cariño a quienes creo lo merecen.

Por un instante mi teflón desapareció, deje de ser por un momento ser tan arisco, como también, me reflejo en mi círculo de amistades cercanas y los que no son tanto... De todas maneras pido disculpas si por A, B o C motivo herí inconscientemente a alguno, fue solo una broma en el "Día De Los Santos Inocentes".

Irme

Hay cosas que ya no tolero, una de esas es el abuso, como regla no puedes morder la mano que te da de comer. Creo que llegó el momento de irme, desaparecer, quizás reformarme, buscar mi rumbo y dejar de querer encontrar aceptación; no estoy en posición de mendigar cariño, simplemente si no quieres saber de mi, es fácil, deja de buscarme.

Ahora soy culpable prácticamente según mi viejo del apartamiento de su podrida familia y la orate familia de mi madre, claro, por el lado de mi viejo, son todos unos envidiosos, sin duda, lo único bueno que hicieron, fue la generación imparable de conflictos en todo índole de temas... La materna, una palabra lo resume todo: "Aprovechadores", son de ese tipo de familia que mientras le sirves, te tienen en un altar, pero, si no, adiós, que te vaya bien y gracias por sacarte el provecho.

Estoy cansado, aburrido, apenado... Jamás me di tanto cuenta como ahora lo solo que estoy, quizás no estoy siendo objetivo del todo... Pero, aún así me siento ajeno, con un sentimiento de no pertenecer a ningún lugar. Cierro un año simplemente para el olvido, lleno de conflictos, de malos entendidos y realmente llegué a un punto de querer mandar todo a la mierda.

No era el ideal cerrar el año escribiendo tan negativamente, pero, lo remato con la misma tendencia en que empezó. De todas formas, espero que algún momento esto se solucione o por lo menos eso es lo normal que uno pediría... pero, en el fondo ya me da lo mismo... Lo único claro es que debo irme y lejos...

Razones...

Fin de año y todos estresados, en lo individual, puedo decir en resumen que ha sido un año de mierda. Mucha pelea, muchos desterrados, meses trabados, penas, desilusiones, malos entendidos, etc.

Pues bien, hoy me doy el tiempo para dar mis razones... No es mi ánimo que se tome como algo personal, sino más bien es en general, no estoy de humor para ofender a nadie y menos darle importancia a personas que no lo merecen, otros quizás sí, pero, para qué.

Mis razones son básicas, de hecho no tomo mayores riesgos porque simplemente no lo amerita, no me interesa "desangrarme" o "calentarme el mate" con nadie, ni por nada. Hace mucho tiempo decidí ser solo un espectador, muchos me han llamado "Cobarde", aunque, solo les digo que para hablar con propiedad y con tal nivel de arrogancia, primero que todo se debe estar en los zapatos del otro... Cosa que pocos han tenido los cojones de soportar.

Razones y porqué son simples, desde hace mucho tiempo que soy fiel a mi, no puedo decir estoicamente que no miento, porque todos lo hemos hecho alguna vez, tampoco puedo decir, que no he querido a alguna pareja del próximo, cosa que por mucho me torturó... Es verdad, uno busca solo lo que se merece y en si he estado arrepentido de muchas cosas que hice en un pasado.

He aprendido ha vivir en soledad, suene arrogante o no, creo no necesitar, quizás después de pasar por traiciones, abandonos y por mi mismo amor propio, me prometí no crear la necesidad de querer o derechamente amar. La vida me ha enseñado duramente a que las cosas tienen grises, pero estos, son a veces irrefutables, puede solo cambiar la intensidad... Pero, en el fondo y raíz sigue siendo el mismo.

Ahora solo me falta ser un poco más cínico, políticamente correcto o irrefutamblemente un mentiroso profesional, como muchos que circulan en la fauna chilensis. Mi razón es la opción, te guste o no, es por lo que opté y deberás respetarlo, no pido ni mendigo el cariño de nadie, pues, por mucho tiempo lo hice... Siempre buscando la aceptación, el siempre tratar de complacer, no obstante, con ello me abandoné a si mismo y fue un error grave de mi parte.

Mi corazón ya no tiene dueño, es libre y quien lo requiera podrá recurrir a él, ya que aunque más quiera no puedo de dejar ser un "buen samaritano" o como me lo han dicho "Tan corazón de abuelita", me cansé de ser tan paternal, de sobre cubrir necesidades no propias, sino de quién esté en ese minuto a mi lado... sea cual sea la situación y el porqué.

No me interesa tampoco quedar con una imagen de "Duro" o de "Macho", jamás ha sido mi estilo y es patético quienes lo practican de ese modo según mi juicio, también reconozco mis propios errores, pero, hoy debo dejar en claro que si no me quiero yo, nadie lo hará por mi...

¿Frase O Realidad?

Hace un tiempo que la vengo escuchando, no sé si por liviandad, por compromiso real o por algún otro motivo. Llámame anticuado, cuadrado, conservador o derechamente "cartucho", pero, ¿Cual es la real significancia al pronunciar "Te Amo"?.

Creo en lo personal que cuando uno dice "Te Amo" es un poco más allá de una simple o bien aventurada frase, al pronunciarla con lleva muchos sentimientos... No puedes ir por la vida diciendo a cada quién "Te Amo". Es cierto, hay veces que uno puede tener afectos super afines, puedes querer mucho a una persona, por ejemplo, a tus amigos, a tus padres, hermanos o a quién tu quieras expresarle tus sentimientos.

También es cierto que hay muchos tipos de amores, como lo mencionaba en el párrafo anterior, pero, hay que tener un poco de mesura al decir "Te Amo", siento que al decirlo y expresarlo, es porque el sentimiento es demasiado fuerte, es un tanto la necesidad hacia una persona demasiado especial que está o que estuvo en tu vida.

"Te Amo" no se comparte, no puedes decirlo siendo que amas a otro, con el cual compartes vida, amor hay de muchos tipos, pero, prefiero traducirlos en "Te quiero" o cuando es un poco más en un "Te quiero y mucho"... "Te amo" es aquél que es tu complemento, merecedor es aquél quién realmente se lo ha ganado... No se pronuncia a menudo, está reservado a pocos (as).

Hace mucho tiempo que ya no lo he vuelto a decir, quizás se me ha escapado por el entusiasmo, pero, para mi tiene una significancia fuerte, de un lazo sólido, porque nace de tu corazón, esto se traduce en una constante atravez del tiempo, por lo cual, no sé si hoy por hoy es frase o realidad.