Trent Reznor and Atticus Ross - What If We Could?

Parte de la banda sonora de "The Girl With The Dragon Tattoo", un tema que estampa una pregunta que muchos de nosotros alguna vez la generamos estando al frente de alguien que quizás es extremadamente fuera de tus cánones. Aquella persona que por A, B o C motivo solo está, que cambia tu forma de ver tu propia vida, la cual mueve y remueve prejuicios, formas, ideas...

¿Y si pudiéramos?... ¿Te arriesgarías?... Pues yo si lo estoy haciendo y creo que es un paso del cual no me arrepiento...

Adaptación

Hace mucho que no tenía ganas de escribir, más allá de tener el tiempo o no, que por lo demás ahora es poco, sin más apliqué mi reparto de horarios casi como tomar los medicamentos que a diario tomo. Acostado bajo una tenue luz escribo estos párrafos. Meses de adaptación han surgido después de mucho estar solo, mi estado civil cambió de soltero a tener una relación con una mujer 9 años menor.

Ella es madre de un hijo de 3 años, de un carácter fuerte, algo indomable y con una convicción que pocas tienen... Admirable es su entrega, aplicada laboralmente, con un estandarte de lucha que alabo en demasía. Nathaly ha de llamarse, menuda, de curvas pronunciadas, de ojos almendrados y tez blanca, ella.... vive sola con su bebé, no es muy de mostrar lo que realmente es ante el resto... Mesurada, cautivadora, aguerrida, con personalidad... eso llamó mucho mi atención.

Por mi parte después de años en soledad, decidí probar suerte en las lides del amor, todos sabemos que el ser humano es gregario, queramos o no, necesitamos del afecto en los momentos de apremio o de felicidad que la vida nos entrega. No niego que tengo diferencias en esta nueva etapa de mi vida, entrego lo que puedo, no exijo, pues, lo aprendí después de muchos años de auto-análisis, de ver como fallé anteriormente y ahora solo aplico.

Adaptación bautice esta nueva etapa, a ceder cuando las cosas no resultan del modo que uno espera... Comprender cuando las circunstancias lo merita... Me ha sido dificultoso, pero, no es algo que quite mi sueño, es cosa de tiempo, es cosa de querer hacerlo y de la mejor manera posible. Hace mucho que no sentía alguien recostada en mi pecho, a tener esas sensaciones de nervios al ver a quien quieres y de sentirse necesitado por alguien ajeno a tu familia.

No sé cuanto tiempo estaremos, quizás sea fugaz, quizás eterno, no por eso dejarás de luchar por tener algo más concreto, como tampoco dejarás de soñar por un futuro juntos. Lo que he aprendido de la vida es que todo se construye en base de constancia, en saber comprender, ceder, sin egos de por medio y con una cuota mayúscula de respeto.

Adaptación es un proceso que se logra paso a paso, sin presiones, sin exigir más de lo que puedes dar, en escuchar, apoyar y sobre todo dar lo mejor de si mismo al otro. Sin expectativas, sin anhelo mayor que de crear y pensar de a dos, en eso me enfoco y sobre todo... en quererte como te quiero...

Johnny Cash - I See A Darkness

Hay canciones que salen del alma, hay momentos en que la melancolía solo aflora, que te hace llorar. El creer en la sinceridad firmemente hace que muchas veces uno intente dar lo mejor, pero, el efecto no es el correcto... Johnny Cash, así lo comprendía...

Sorpresas

Ha pasado un tiempo desde que dejé mi última tontera escrita, pero, tuve mi atención, mi motivación y deseos puestos en otras cosas. Situaciones y personas que lo merecían, ahora de vacaciones, con la tranquilidad que por tantos años anhelé, estoy feliz y pleno.

Imaginaba que este año podría ser diferente, pero, me sorprendió y superó cualquier expectativa que pudiera imaginarme... como otras que simplemente me dejaron con una sensación de: "Yaaaa, ¿yyy?". Como muchos saben soy una especie de ser agrio, escurridizo, no muchas cosas llaman la atención, creo que mi falta de expectativas por las situaciones o personas me llevaron a hacer de mi una especie de trofeo.

No fue casualidad que varias amistades, hicieran incapié en hechos concretos. Siempre difícil de lidiar, jamás "en busca de...", me dieran un plus tan valioso. Toda la vida impávido, no me daba cuenta que eso podría atraer o llamar la atención.

Pues mi situación sentimental lo quiera o no causó un tanto de revuelo y mucha incomodidad. Las sorpresas se vinieron, jamás en mi vida había centrado tanta atención, pues, es eso lo que creía. Desde pedir "explicaciones", hasta correos sentidos me llegaron... Un poco de envidia generé, pero, como siempre digo: "Ojalá la envidia fuese como la tiña", para ver que tan horrendos podemos ser por dentro.

Sorpresas mayúsculas, sobre todo al saber que algunas personas casi en un borde de "Desangro" trataron con un poco de dignidad contenida hacer ver el "Porqué no a mi o porqué yo no"... Pues es simple, no lo busqué, una mirada, una caricia y la traba del miedo en cierto punto, hizo que me decidiera en un poco tiempo liberarme de mis "Karmas" que se habían instaurado en mi corazón y obviamente en mi mente.

Fue difícil, pues, 3 años en soledad no son algo rutinario, piensen solo en esto: Hombre soltero, de casi 35 años, SIN HIJOS (Osea ni por fortuito que sea, jamás falló la pastilla, jamás se rompió el condón... Mérito, suerte o tal vez seré estéril, quién sabe), de pocas mujeres, creo que demasiado pocas, según una querida amiga con "Fan Club" cosa que me da entre vergüenza y risa explosiva, además agregemos con una enfermedad de la puta madre que se llama Miocardiopatía dilatada ideopática, por supuesto que controlada, tanto médicamente como emocionalmente.

Pues, si lo ves de mi punto de vista, das como resultado dos opciones: la 1ra. Estás cagado hasta el cuello, debes ser un celopata, inseguro, con alguna disfunción sexual importante y con el plus que no sabes ni usar tu lengua y manos o 2da. Un tipo que simplemente no pone atención por diferentes motivos y malas experiencias.

Me inclino por la segunda obviamente, creerme o no, pasa por quién quiera darse el tiempo de leer este blog, como consejo, omite los desangres, las depresiones y los llantos que tantas veces he dejado estampados, por años en realidad. Hoy, la sorpresa llegó, una mujer extraordinaria con una sola mirada me dice mucho, un solo abrazo me deja sereno y el tiempo se detiene para darme cuenta que tengo mucho amor para brindarle.

Sorpresas que reafirman que este año bisiesto será por si mismo uno lleno de cambios, dependerá de cada quién afrontarlo con superación o si seguirás golpeándote contra la muralla, pues, idea, analiza y ejecuta. La vida me sonríe, esperemos que tenga una constante... ¡Saludos!.

No lo Busqué

Terminó un ciclo, así lo sentí, los "Karmas" amargos que arrastraba por más de 2 años han dado su último suspiro, mis miedos que se generaron por fin han cesado. Me arriesgué a seguir quizás en un trabajo que me acomoda, pero que no es lo óptimo, es estable y complementa mi vida de "Freelance" de Diseñador Gráfico.

De un momento a otro la visión por la cual persistía tercamente fue cediendo, a un punto que mi propia intransigencia desapareció, permanentemente arranqué de responsabilidades, de afectos, de afrontar mi realidad... prefería resguardarme en un mundo hermético, solo con cercanos, manteniéndolos siempre cerca y con una comunión siempre permanente.

Este año se presentó de distinta forma, dejando ir, como también un poco molesto con parte de mi familia, no con mis padres o abuelo (Que a estas alturas es lo único contractual que me mantiene ligado al resto). Una mala jugada de un primo en el cual confiaba desató la decepción, la pena se transformó en un poco de rencor... No me gusta que me utilicen y menos de la forma que lo hizo, en fin, son procesos que el año pasado fueron molestos y como dije, este año simplemente dejé ir, sin preocuparme de tener certeza si estoy o no en lo correcto.

Por casualidades en mi trabajo "Formal" corrí el riesgo de no escapar, simplemente opté y puse en practica el dicho "Mejor pájaro en mano, que 100 volando", acepté una certificación que me abre puertas que ni siquiera tenía presupuestadas o imaginadas, una cosa lleva a la otra como una cadena de dominó.

Por lo demás después de casi 3 años he abierto un poco mis brazos y alguien fue lo suficientemente acorde a mi, e inesperadamente hemos ido por la senda de hacer las cosas con calma. No lo busqué, no lo quise de ese modo, pero, me atreví, quizás con esto pueda también dañar afectos de personas las cuales aprecio con todo mi corazón, puede que estruje unos corazones los cuales no quiero dañar por nada del mundo, pero, también debo velar por mi, por lo que en este momento siento y quiero.

No lo busqué, no lo pedí, pero, un ciclo se cerró, ahora comienza una nueva historia, un mes lleno de gratas sorpresas, tratando de hacer las cosas como corresponden, tomando con seriedad lo que se me pide, ha sido un camino lleno de dolor, lleno de miedos, por momentos apestosos y singularmente depresivos, pues, después de la tormenta, han aflorado destellos que indican nuevos aires que trataré de aprovechar...

P.O.D - Goodbye For Now

"Te lo dije... Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir..."

Sueles Decir Quien No Eres

Vivir de apariencias que no son, desechar sentimientos, amores y amistades porque los calificas de cúaticos. ¿Difícil?, no lo creo... Siempre he admirado esa capacidad de cortar lazos sin aparente remordimiento, sin contar que son inmunes a las lágrimas.

Saber separar las situaciones y sentimientos es algo loable, casi idolatrable, pues, yo no puedo... A pesar de tener esa capacidad de desterrar, maltratar muchas veces, escapar y bloquear, me es imposible no sentir... Quizás no soy un ser tan mecanizado como quisiera muchas veces.

No puedo desechar, no puedo olvidar y me cuesta perdonar... De hecho me he dado cuenta que no he perdonado realmente, sino que he bloqueado y olvidado, cosa difícil ¿No?. Tal vez, soy un personaje en extinción, sacado fuera de la norma, un tipo que basa su mundo un tanto "Psicótico", no tan apegado a la realidad, pues, prefiero los sueños ante una realidad frenética, perra y bastarda como lo es en estos tiempos.

Mi realidad es diferente a la tuya, incomprensible, desenfocada y hasta olvidada... Creo que no vine a este mundo a complacer a nadie, como tampoco a perdonar o rectificar a nadie. Solo, vine a aprender de mi propio error, a sentirme enmendado, a no deber nada a nadie, a dejar los karmas atrás que por mucho me han torturado.

Miro ahora por la ventana, un cigarro acompaña la brisa veraniega, un disco de P.O.D suena y el coro reza: "Te lo dije, Adiós por ahora... Creo que lo más difícil de aferrarse es dejar ir...". Coincidentemente es lo que creo que es, las personas están siendo tan siúticas y arrogantes, sin mirar hacía atrás, sin tener respeto por si mismas, egoístamente solo piensan en el propio beneficio, nada lo llevan a un plano comunitario, la fórmula de estar bien tú y yo ya no corre.

Decepcionante es escuchar tu discurso lleno de rectitud y a la primera flaqueza das a entender todo lo contrario, quizás, antiguamente diría: "Asco", "Vomitivo", "Mentiroso", o algún calificativo despectivo, pero, no es yo, sino tú... He aprendido a reformarme, a ser mejor, no puedo pedirle al olmo peras, no soy quién para decirte si está bien o mal, como dije, no vengo a salvar a nadie, si a poner hombro, oreja y brindar cariño a quienes lo puedan necesitar, pero, gratuidad ya no me queda.

Sueles decir quien no eres, es mentirte a ti mismo, es decepcionar a quienes te creen, es fallarte a ti mismo, es no tener congruencia, es alimentar a la arrogancia, que de por si te dará la espalda... Sueles ser quien no eres... Suelo ser quién soy, lleno de defectos y virtudes, pero, tengo el derecho a mirar a los ojos, sin nada que temer.

Nine Inch Nails - Right Where It Belongs

Puedes creer o no, pues, mi mundo es muy diferente al tuyo...

El Mundo Ha Dado Otra Vueta

El mundo ha dado otra vuelta y no me he dado cuenta... pasado de mitad de mes, con pequeñas sorpresas que vaticinan cambios, como siempre... La vida y sus vueltas, debes aceptarlas, sin contrariar, sin reclamar, como digo siempre: "Es lo que hay" y asume que así es.

Como siempre pensando, teniendo esa actitud de reír en vez de llorar, creo que veo al final del camino algo que dice algo más o menos así: "Mucho maldecir, mucho amargarse, mucho preocuparte simplemente no te llevará a ningún lugar, solo serás repetitivo y para tener casi la medianía de las 3 décadas, es como mucho ¿No?".

Como verán es un cambio de actitud, se renueva los contactos, los afectos, con ganas de meter los pies al mar, de dormir y dejar de preocuparme de los que otros sienten o opinan de mi. Vivo y asumo que mi realidad se basa en el principio de lo "Psicótico", para mi muy sobre valorado en inteligencia, en aptitudes, (Según yo no creo tal punto de capacidad, fue un punto muy rebatido y intensamente discutido por quién me analizó, pero, como buen profesional preponderó sus 5 años de estudio, ja ja ja)... En fin, siembro mi realidad del punto de vista de los sueños, bastante incomprendido, con mucho recurso creativo, con ganas de estampa, firma reconocida y con heridas profundas que arrastro de la niñez.

Soy un loco, pero, por lo que me dijeron con rasgos bonitos, mi mundo es raro, muy ligado a lo femenino, con capacidad de escuchar y de paciencia con límites. Soy marcado por la bipolaridad de otros, la cual hace efecto en mi; Por la venia de 3ros., criado en mundo de adultos, con un alma que está rindiendo su examen de grado, se viene la última vuelta queridos, sin pedir respuestas, algunas ya me las he contestado por casualidades de la vida.

Caminando descalzo por el mar, viendo como se oculta el sol, siempre cargando con mi música, sin vanidades, ni arrogancias, solo yo, con el proceso natural en mi de siempre meditar, jamás seré un erudito, no me gusta vanagloriarme con conocimientos de otros, solo son un "Psicótico" que exteriorizo mi mundo del punto interno, no me interesa que me quieras, pero, si que me respetes, si me vas a querer tendrás que aceptarme tal cual soy, con defectos y virtudes... No me interesa que me conozcas a cabalidad, no me interesa si me juzgas de orate, impongo yo las reglas de lo que soy como esencia,pero, no obstante, estaré a tu lado si así me lo pides.

He decido mantener mi camino amarillo, por el cual, recorro a paso constante, en rumbo a mi fin, el cual es encontrar a Oz y en ese preciso instante, comprenderás el porqué de mis alegrías y tristezas pues, por ahora, el mundo ha dado otra vuelta...

Depeche Mode - Fly On The Windscreen

Mi lema por años, sin expectativas, quizás viendo mi realidad como absoluta, como final y dejando campo para solo dejarme llevar.