Depeche Mode - Fly On The Windscreen

Mi lema por años, sin expectativas, quizás viendo mi realidad como absoluta, como final y dejando campo para solo dejarme llevar.

Día De Los Santos Inocentes

Tomo comenzó como una simple broma, era el "Día De Los Santos Inocentes", mentiras piadosas y ver como la ingenuidad hace de las suyas... Claro en principio fue todo risas, frases amistosas, alegres y que en realidad me sorprendieron.

Era como un juego de niños, obviamente para que fuese creíble tuve que crear mi coartada, pues, dos amigas me siguieron el juego y en un momento vi el revuelo que puede causar en "Facebook" un "Cambio de estado Sentimental" o la simple frase "Te Amo".

Pero al transcurrir las horas, los posteos eran reales, sentimientos de por medio, sin parar, uno tras otro... En ese momento me di cuenta lo poderoso de la conectividad, jamás pensé que pudiese afectar de cierta manera ese tipo de "Noticias" sobre tu vida y en la vida de los demás. Pasó de ser una inocente broma a algo real y a ratos extremadamente tangible.

Pasé de algo jocoso a una situación singularmente incómoda, no me imaginé que muchas personas tuvieran tanta fe en mi, tanto cariño que se demostró en un lapso de tiempo como un bombardeo. Quizás fue la impresión de llevar tanto tiempo solo y siendo un tipo "Fome", "Grisáceo", "Plano", siempre realzando las cosas más negativas de mi mismo, que lo bueno.

Acostumbrado a ver el vaso siempre medio vació, a no hacerme expectativas, a simplemente negarme a creer, tal vez me hace pensar en que después de tanto fallar, debería arriesgarme, a no contenerme tanto, a demostrar mi cariño a quienes creo lo merecen.

Por un instante mi teflón desapareció, deje de ser por un momento ser tan arisco, como también, me reflejo en mi círculo de amistades cercanas y los que no son tanto... De todas maneras pido disculpas si por A, B o C motivo herí inconscientemente a alguno, fue solo una broma en el "Día De Los Santos Inocentes".

Irme

Hay cosas que ya no tolero, una de esas es el abuso, como regla no puedes morder la mano que te da de comer. Creo que llegó el momento de irme, desaparecer, quizás reformarme, buscar mi rumbo y dejar de querer encontrar aceptación; no estoy en posición de mendigar cariño, simplemente si no quieres saber de mi, es fácil, deja de buscarme.

Ahora soy culpable prácticamente según mi viejo del apartamiento de su podrida familia y la orate familia de mi madre, claro, por el lado de mi viejo, son todos unos envidiosos, sin duda, lo único bueno que hicieron, fue la generación imparable de conflictos en todo índole de temas... La materna, una palabra lo resume todo: "Aprovechadores", son de ese tipo de familia que mientras le sirves, te tienen en un altar, pero, si no, adiós, que te vaya bien y gracias por sacarte el provecho.

Estoy cansado, aburrido, apenado... Jamás me di tanto cuenta como ahora lo solo que estoy, quizás no estoy siendo objetivo del todo... Pero, aún así me siento ajeno, con un sentimiento de no pertenecer a ningún lugar. Cierro un año simplemente para el olvido, lleno de conflictos, de malos entendidos y realmente llegué a un punto de querer mandar todo a la mierda.

No era el ideal cerrar el año escribiendo tan negativamente, pero, lo remato con la misma tendencia en que empezó. De todas formas, espero que algún momento esto se solucione o por lo menos eso es lo normal que uno pediría... pero, en el fondo ya me da lo mismo... Lo único claro es que debo irme y lejos...

Razones...

Fin de año y todos estresados, en lo individual, puedo decir en resumen que ha sido un año de mierda. Mucha pelea, muchos desterrados, meses trabados, penas, desilusiones, malos entendidos, etc.

Pues bien, hoy me doy el tiempo para dar mis razones... No es mi ánimo que se tome como algo personal, sino más bien es en general, no estoy de humor para ofender a nadie y menos darle importancia a personas que no lo merecen, otros quizás sí, pero, para qué.

Mis razones son básicas, de hecho no tomo mayores riesgos porque simplemente no lo amerita, no me interesa "desangrarme" o "calentarme el mate" con nadie, ni por nada. Hace mucho tiempo decidí ser solo un espectador, muchos me han llamado "Cobarde", aunque, solo les digo que para hablar con propiedad y con tal nivel de arrogancia, primero que todo se debe estar en los zapatos del otro... Cosa que pocos han tenido los cojones de soportar.

Razones y porqué son simples, desde hace mucho tiempo que soy fiel a mi, no puedo decir estoicamente que no miento, porque todos lo hemos hecho alguna vez, tampoco puedo decir, que no he querido a alguna pareja del próximo, cosa que por mucho me torturó... Es verdad, uno busca solo lo que se merece y en si he estado arrepentido de muchas cosas que hice en un pasado.

He aprendido ha vivir en soledad, suene arrogante o no, creo no necesitar, quizás después de pasar por traiciones, abandonos y por mi mismo amor propio, me prometí no crear la necesidad de querer o derechamente amar. La vida me ha enseñado duramente a que las cosas tienen grises, pero estos, son a veces irrefutables, puede solo cambiar la intensidad... Pero, en el fondo y raíz sigue siendo el mismo.

Ahora solo me falta ser un poco más cínico, políticamente correcto o irrefutamblemente un mentiroso profesional, como muchos que circulan en la fauna chilensis. Mi razón es la opción, te guste o no, es por lo que opté y deberás respetarlo, no pido ni mendigo el cariño de nadie, pues, por mucho tiempo lo hice... Siempre buscando la aceptación, el siempre tratar de complacer, no obstante, con ello me abandoné a si mismo y fue un error grave de mi parte.

Mi corazón ya no tiene dueño, es libre y quien lo requiera podrá recurrir a él, ya que aunque más quiera no puedo de dejar ser un "buen samaritano" o como me lo han dicho "Tan corazón de abuelita", me cansé de ser tan paternal, de sobre cubrir necesidades no propias, sino de quién esté en ese minuto a mi lado... sea cual sea la situación y el porqué.

No me interesa tampoco quedar con una imagen de "Duro" o de "Macho", jamás ha sido mi estilo y es patético quienes lo practican de ese modo según mi juicio, también reconozco mis propios errores, pero, hoy debo dejar en claro que si no me quiero yo, nadie lo hará por mi...

¿Frase O Realidad?

Hace un tiempo que la vengo escuchando, no sé si por liviandad, por compromiso real o por algún otro motivo. Llámame anticuado, cuadrado, conservador o derechamente "cartucho", pero, ¿Cual es la real significancia al pronunciar "Te Amo"?.

Creo en lo personal que cuando uno dice "Te Amo" es un poco más allá de una simple o bien aventurada frase, al pronunciarla con lleva muchos sentimientos... No puedes ir por la vida diciendo a cada quién "Te Amo". Es cierto, hay veces que uno puede tener afectos super afines, puedes querer mucho a una persona, por ejemplo, a tus amigos, a tus padres, hermanos o a quién tu quieras expresarle tus sentimientos.

También es cierto que hay muchos tipos de amores, como lo mencionaba en el párrafo anterior, pero, hay que tener un poco de mesura al decir "Te Amo", siento que al decirlo y expresarlo, es porque el sentimiento es demasiado fuerte, es un tanto la necesidad hacia una persona demasiado especial que está o que estuvo en tu vida.

"Te Amo" no se comparte, no puedes decirlo siendo que amas a otro, con el cual compartes vida, amor hay de muchos tipos, pero, prefiero traducirlos en "Te quiero" o cuando es un poco más en un "Te quiero y mucho"... "Te amo" es aquél que es tu complemento, merecedor es aquél quién realmente se lo ha ganado... No se pronuncia a menudo, está reservado a pocos (as).

Hace mucho tiempo que ya no lo he vuelto a decir, quizás se me ha escapado por el entusiasmo, pero, para mi tiene una significancia fuerte, de un lazo sólido, porque nace de tu corazón, esto se traduce en una constante atravez del tiempo, por lo cual, no sé si hoy por hoy es frase o realidad.

Brett Anderson - Love Is Dead

Ha estado en mi cabeza por horas y he llegado a creerlo.

02:43 A.M "Love Is Dead"...

Pensativo, un poco esquivo, apoyo mi mentón en mi mano, de fondo escucho a Brett Anderson con "Song For My Father"... Mientras escucho, recuerdo lo que venía pensando de vuelta del hospital, siempre escuchando lo mismo, por años, la misma historia bapuleada y repetitiva... Me tiene harto estar condicionado siempre a guardar mesura, tener que ser responsable con mi organismo y demostrarlo, con lo que como, bebo, mi peso, que ojalá fuera un anoréxico... Miro con pena hoy un balón de Rugby (Deporte que practiqué por mucho tiempo) o ver mi bicicleta colgada, empolvada, sin poder ni siquiera dar una vuelta a la manzana.

Últimamente aunque he estado rodeado de personas y amigos que me quieren, siento un gran vacío, todos avanzan a sus objetivos, la vida les brinda muchas más sonrisas y sinceramente me siento apenado de siempre depender de 3ros. para poder vivir. No puedo negar lo que mi viejo una vez me dijo: "Hijo no estás en derecho de exijir, ya que por algo más poderoso y que no comprendemos tu estás a nuestro lado aún, y eso es lo importante".

Es cierto, no puedo exijir, ¿Con que derecho lo pudiera hacer, cierto?, si con suerte, volví a respirar... No sé que me está pasando, miro a mi alrededor y la soledad me abraza, como también la Muerte me toma permanentemente del hombro... ¿Depresión quizás?, desgaste tanto físico como emocional, para ser sincero, no tengo como definirlo... Respiro profundo mirando hacia arriba, mis ojos contienen algunas lágrimas que no quiero derramar, creo, que con el tiempo, he aprendido a... que si vas llorar, sea por un valor justificado.

Rasco mi naríz y la incertidumbre me llena, pues, tampoco la medicina me ayuda mucho en levantarme... Creo que deberé replantearme hasta donde deberé ceder, no quiero dañar a nadie, tengo miedo como es natural de alguien en mi condición... La fortaleza que muchas veces me caracteriza al parecer no son lo suficientemente duras, mi pecho se contrae, siento pequeños calambres y mi estómago se aprieta fuerte, mi garganta genera una especie de nudo que practicamente no me deja respirar.

Lamento no poder ser más de lo que soy, lamento quizás ya no acompañarlos como lo lograba hacer unas semanas atrás, esto es un cambio que no es voluntario... La melancolía me atrapó una vez más y creo que apagaré la luz, para no seguir con esta agonía... Buenas noches... Un abrazo... Ricardo.

Una Vida Llena De Torpeza

Torpeza en creer...
Torpeza en asistir...
Torpeza en soportar...
Torpeza en querer...
Torpeza en responder...
Torpeza en mirar al cielo y creer que todo irá mejor...
Torpeza en tomar de la mano...
Torpeza en querer no fallar...
Torpeza en soñar...
Torpeza en maravillarme...
Torpeza en preocuparme...
Torpeza en empeñarme...
Torpeza en evitar llorar...
Torpeza en extrañar...
Torpeza en racionalizar...
Torpeza en ilusionar...
Torpeza en decir "Te Amo"...
Torpeza en anhelar...
Torpeza en ser fiel...
Torpeza en tolerar...
Torpeza en no abandonar...
Torpeza en melaconlizarme...
Torpeza en seguir contactandome...
Torpeza en no dejarte ir...
Torpeza en ser fuerte...
Torpeza en estar aquí...
Torpeza en ser fiel a mis principios...
Torpeza en creerle a mi corazón...
Torpeza en ser consecuente...
Torpeza en reír siempre...
Torpeza en anudar puentes emocionales...
Torpeza en conmoverme...
Torpeza en los karmas...
Torpeza en creer en mi mismo y en la esperanza...

Pues solo soy un ser humano lleno de dudas y falencias...

Solo Ya No Te Encuentro...

Ha pasado tiempo, meses y más que eso, años, no pido, no busco y mis ganas ya me han abandonado, fallidos intentos, vacíos e incomprensión. Mi vida se basa en subsistir, en lograr armonía y no volver a sentir. Cerrado y sellado mantengo mi destino, solo me he quedado con anhelos sin concretar.

Pensando en el propio abandono, sin mayores objetivos, solo con la imposibilidad de ocultarme en mi propia realidad que ya no mantiene el furor de antaño. Mi destino ha sido marcado con ceniza en mi frente, sentado y rodeado, con afectos que quizás pueden de cierta manera suplir mis carencias que están enterradas en un foso redundante de desgano, odio y frustración.

La vida que me ha tocado llevar está repleta de melancolía, con opaca luz y con suspiros que solo usufructúan la mayor de las soledades. Mi testimonio es lo más vomitivo, sin querer recurrir a una alegría superflua y aparente.

Solo ya no te encuentro, pues, en algún pasaje de mi vida si lo hice, fui feliz, sonreí y me devolviste algo de lo que con el tiempo me fue arrebatado y no permitido... Prisionero de mis miedos, de mis penas y inconmensurables melancolías.

He comprendido una vez más cual es mi camino que he de seguir, he vuelto de los abismos para pagar mis karmas, lo acepto, porque mi alma me lo ha dicho... Envuelto entre risas, solo me mantengo en pié por razones que yo mismo desconozco, sigo siendo aquél perro fiel que solo camina a tu lado sin pedir nada a cambio, quizás es lo que me nutre a terminar mi obra sin un desenlace concreto.

Lo que escribo esta noche solo es un trance de lo que mi corazón quiere decir, pide a gritos poder expresarse mientras mis ojos se llenan de lágrimas... Mi fortaleza sigue aquí, esperando por algún abrazo lleno de esperanza que afirme que estoy en lo correcto. La soledad es mi aliada, como la muerte mi compañera, ciego, camino hacía mis inquietudes, borradas para no seguir padeciendo. Mi mente es un reflejo de mi inestabilidad emocional que ya no contengo.

Solo ya no te encuentro querida, nada ni nadie puede hacer cambios, pues mi destino está escrito entre sangre y cenizas de lo que alguna vez pude ser...

Candlebox - Sometimes

Pero a veces...

Sin Tripas, Sin Odios Y Con Solo Mi Terquedad

Hay cosas que aunque tengas experiencias en ellas siguen afectándote, hoy la vergüenza me tiene incómodo, un poco triste y no dejo de pensar en ello. Mi error sigue siendo lo mismo, sigo soportando cargas que simplemente ya no puedo sostenerlas, me debilito y al final me termino ahogando en un vaso de agua.

Quizás me auto exijo demasiado y por error exijo al resto, pues, no soy quién para hacerlo... Mi año ha sido complicado, en lo que a salud respecta, quizás más que por ella misma, es hecho de saber que biológicamente mi corazón solo está funcional en un 25%, no hay una regla clara sobre la sintomatología de una Miocardiopatía Dilatada Idiopatica.

No me canso, subo escaleras y mi corazón obedece, es por eso que sinceramente me siento invadido, lleno de protocolos, lleno de agujas, cuestionamientos médicos, raciocinios que me llevan a pensar que si fuera una rata de laboratorio ya me habrían cortado en mil partes para estudiar mi enigmático corazón.... Quizás después de mucho me planteo cuidarlo mejor y alejarme de los vicios, aunque grandes no son o eso pienso por lo menos, pero, el peor es quizás el fumar. Por otro lado es mi válvula de escape a los constantes bombardeos sin una pizca de tacto que la medicina suele afirmar... No soy lo que muchos creen, tengo muchas debilidades, un tipo que ya no tiene tripas para ser tan viseral, una persona que ha sido tan burdamente vomitivo que gastó todo su odio... Solo queda la terquedad, ya que es lo último que no me ha abandonado.

He sido muy restrictivo, a veces solo he logrado separarme y huir, en vez de quedarme a batallar, ya nada sé, estos 365 días están machacando mis sentimientos, mi razón y eso ya no es bueno. Psicológicamente con cada llamado del "Puto" Hospital mi historia cambia... La biología no se lleva con los sentimientos, no da razón a que sufres y con ello arrastras cariños, te invade el terror, porque ya no es miedo, es pánico.

Estoy cansado y amargado, me dan ganas de decir basta de una vez por todas, es como una eterna pesadilla que solo estruja tus ojos hasta dejarlos secos. No sé si mañana levantarme, no se si pedir perdón a quienes hiero sea suficiente, me pierdo y de autonomía no me ha de quedar mucha. Me siento fracasado, muy perdido, sin ánimo, lleno de rechazo a aceptar amor, aunque intento que no sea de esa forma, pero, ha sido tanto y en forma constante que muchas fuerzas no me quedan.

La vida me pasa la factura, no paro de hacer rechinar mis dientes, solo deseo llorar, de repetir en voz baja "Me quiero ir", inconscientemente solo nace hilar esas palabras de vez en cuando cuando medito. Ya no sé mucho más, pues, me he quedado sin tripas, sin odios y con solo mi terquedad...