Mi Parte Misógina

Pues esta es mi parte misógina , el no creer , el ser siempre aséptico , de no mucho confraternar cuando aparece alguna fémina en frente mío , pensarán que uno es un estúpido baboso que se deja querer de buenas a primeras , pues no es así .

He puesto en práctica todos los sufrimientos , alegrías y toda experiencias en realidad con el sexo opuesto , de pronto me he puesto duro , frío y calculador , como no , si cada vez que intento mis antenas hacen alerta clara de un problema .

Siempre la misma tónica , aburrido como siempre , aunque hagan campaña y me den un abanico de posibilidades , simplemente me trato de alejar , no quiero volver a morderme la lengua y decir : ¨ No si esta vez si es ¨ , pues en mi interior nace una sensación poco descriptible en palabras que simplemente me dice : ¨ ¡ NO ! ¨ .

Cansado de ser siempre el ¨ Bonachón ¨ , el comprensivo y el que presta el hombro para que lloren sus penas , simplemente ya no quiero hacerme participe ... Si tienes problemas , solucionalos tú , es tu deber hacerlo , no hay mejor consejo que ese , pues nadie me da su hombro para que yo descanse . Me he puesto algo arisco y hago caso omiso a las insinuaciones o posibles ¨ Algo más ¨ . Pueden decir que siento miedo por todo lo acontecido anteriormente , pues , quiero ser enfático que no es así , para nada .

Simplemente no creo , no estoy diseñado para esos fines , estar constantemente haciendo fuerza para que las cosas marchen ya no es mi tema , lo intenté por mucho ; el resultado , ( suspiro ) es desastroso , nada en limpio , es perder el tiempo y mis ganas hoy en día son nulas .

No he llegado al punto del hastío , quizás no se comprender la mecánica del juego de la seducción , como tampoco no es de mi interés ser un ¨ Valentino ¨ ( de hecho es terrible terminar como él )... ser el arquetipo ¨ Macho Alfa ¨ no es para mí , ese que todo lo sabe , el que es un buen amante , por el cual Uds. mujeres cortarían sus venas por estar entre sus brazos .

Me incomoda pensar que para lograr pareja debas permanentemente demostrar , ser el hombre responsable , trabajador , justo , sobreprotector y comprensivo , el tener que siempre justificar su solvencia tanto económica como emocional .

Me molestan con sus coqueteos , me doy cuenta que no les basta tener alguien al lado , sino que me dejan con la sensación de quererlo todo , pues , en mi caso no es la forma de llegar a mi núcleo , ese afán de ocultarlo todo solo logran decepciones y a ratos son mayúsculas ... al final del camino siempre se termina por descubrir la realidad de las cosas . Hay que pensar , no solo sentir , van de la mano ambas , se jactan de ser mucho más evolucionadas y suspicases que los hombres , que pueden : ¨ Caminar y masticar chicle a la vez ¨ , pues aún no me puedo encontrar con ese mito de mujer que lo pueda demostrar con hechos concretos .

Incrédulo a los encantos , no me bastan unas lindas curvas o pomposas caderas , o quizás unos bellos ojos , pues la belleza no está en lo físico , está en lo espiritual , aunque cueste creerlo , pues ya basta de que absorban de mi alma , como la mayoría de las que he visto pasar .

El Pendejo Rebelde Que No Sabe Decir : ¨ Por Favor ¨

Soy el pendejo rebelde que jamás usó el por favor , el inadaptado que siempre reflejó rabia e incomprensión . Soy ese que a los 12 años nunca más fue un niño , de hecho jamás lo fui ; Siempre criado entre adultos , ya que mis viejos se descrestaban de sol a sol para darme lo necesario para ser ¨ El exitoso de la familia ¨ , fui ese adorable niño que pronunciaba las ¨ s ¨ y no decía garabatos que ruborizaban a los adultos , el que nunca metió la lengua en conversaciones ajenas , un modelo ejemplar hasta que llegué a la media y en ese punto comprendí que tenía más miedo que respeto a mi viejo .

Mi primera ¨ Curadera ¨ fue a los 14 años , donde perdí el conocimiento y vomité en un canal cercano hasta las tripas ( en una de esas ahí perdí mi corazón de infante ) , siendo el hazmerreír de todo el colegio por ¨ Reventado ¨ , una vergüenza más o menos da lo mismo . Soy ese pendejo rebelde que no aprende a mandar a la cresta en forma definitiva , porque sabe que se va quedando cada vez más solo ( Aunque se vea lo contrario ) .

Rebelde sin causa ... siempre se me dio todo , educación , vestimenta y dinero cuando lo necesitaba para saciar mi estupidez , como siempre la vieja canción que dice : ¨ Tienes X años , que esperas de la vida realmente ¨ pues la respuesta es simple : ¨ La puta idea ¨ , ya me cansé de esperar o hacerme expectativas , creo que las terminé de quemar el año pasado y mejor que así sea .

Al final te terminas cansando de todo , como lo dice Zakk Wylde en Black Label Society con ¨ Sick Of It All ¨ , que ridiculez que siempre un chascón rudo , testosterónico , algo misógino ( de apariencia ) y definitivamente desalmado te recomienda que mandes todo a la cresta , ¿ Será que siempre quise ser un Rock Star ? , morir joven , lleno de droga y tirado en una tina o en una cama de hotel algo putrefacto ... cuando lo sepa te lo cuento antes de inyectarme líquidos de inyectores en mis venas .

El pendejo rebelde que aún patea mi cabeza como lo hace un ¨ Bully ¨ de secundaria , ese que siempre patea el culo y ridiculiza al otro pendejo ¨ Looser ¨ y que jamás gana nada , no sé , en realidad Sócrates tenía razón ¨ Solo sé , que nada sé ¨ lo dijo antes del 399 A.C , que es lo único seguro .

¡ Que mierda ! , sigo pateando las piedras y dándomelas de pendejo rebelde , quizás mi esencia es esa , el eterno weón jaranero que ya no puede hacer las mismas maldades porque su corazón está que explota por una Miocardiopatía ... ¡ Ja ! ... Lo más cómico es que algunos aún piensan que puedo hacer todas esas barbaridades de antaño , incluyendo mi apestosa familia paterna , que no deja de hablar , de hecho deberían oficializarlo como deporte nacional . ¡ Sí ! creo que sería buena idea profesionalizar a la vieja de mierda ¨ Sapa ¨ del barrio , la Tía envidiosa , los primos ¨ Hocicones ¨ y en general las personas ¨ Mala Clase ¨ , seríamos los campeones mundiales del ¨ Chaqueteo ¨ .

Pues hoy habló el pendejo que viste de leñadora , pantalón de cuero , de cadenas que cuelgan del bolsillo , bototos o chapulinas , con la polera de algún grupo ¨ Metal ¨ desgastada por el uso , ese mismo de cabellera larga y desdeñada ... Pero me gusta , sientan miedo como siempre , me encanta intimidar aunque no funcione mucho el día de hoy , prefiero ser un desagradable , el niño malo que no te dice las cosas para complacerte , pero que te habla con sinceridad .

Aún así hay personajes que son más tóxicos que yo , en fin , para terminar , solo basta mostrarles mi dedo medio erecto , junto a él , mi dedo anular e índice encongidos y gritando : ¨ Sick Of It All Motherfuckers ¨ , ¿ Se entiende verdad ? ... saludos !

Familia Del Desierto - Kerosene

Mis estimados dejo con Uds. , el primer clip de una banda amiga , que tuve el placer de verlos en vivo el pasado sábado 8 de Mayo , en un tugurio capitalino . Power trío por donde se les mire , sólidos y en bloque , sin duda , puro Rock de buena factura . ¡ Enjoy !

P.D : Si les interesa saber más pueden indagar en My Space , Facebook y Youtube ...

Los Procesos Se Terminan

Para poder avanzar en la vida se deben cerrar los procesos , de lo contrario tropezarás una y otra vez con la misma piedra . He observado y meditado detenidamente este punto , me he quedado prendido de el y he intentado aprender .

No es fácil , ya que muchas veces te aferras a ciertos recuerdos y tiendes hacer una comparación que a veces llega ser burda y como no muy sonsa . Es por esto que decidí cerrar las heridas , posiblemente quienes me conocen han visto un poco el cambio de prisma , ya las conversaciones no son lo mismo , van con un ¨ porque ¨... actualmente pienso con más calma y por cosa obvia siempre tratar de darle una salida a todas mis disyuntivas .

He dejado atrás la rabia y el dolor como escudo , no digo que fue algo sencillo , para mi es mucho mejor ser un odiable y hasta ser un detestable individuo que es escéptico a creer . Pues ya no es tan al pié de la letra , como siempre un peldaño a la vez , quizás aún mirando atrás , buscando respuestas que simplemente no encontraré ahí .

Es extraño el proceso que paso , sin duda , con anterioridad solo actuaba , me dejaba llevar sin tapujo alguno , prometiendo cosas que jamás podría cumplir , entregando mucho más de lo que realmente podría rendir ; No me arrepiento de eso , creo que fue un aprendizaje beneficioso , pero a un gran alto costo emocional .

El tiempo pasa demasiado rápido , los eventos se van desvaneciendo como un papel viejo tirado en la calle , sin rastro a ratos . Pues miro al cielo ... respiro hondo y veré que todo va mejor ... Deje de ser peyorativo , pues me desgarré de mis entrañas el ¨ Ego¨ que por mucho tiempo me acompañó y solo hizo de mí un viejo guerrero que ya no pudo pelear una nueva cruzada , pues aprendí a pedir ayuda cuando me sentí acorralado , eso quiere decir que en algún momento he valorado el término de los procesos , esos que en un lapso dolieron , desmotivaron y no dejaron nada a su paso , más bien , cosecharon repulsión , dolor , pena , odio , baja auto-estima de mis propios valores como ser humano y resentimiento .

Los procesos se terminan , de lo contrario no avanzarás y no serás capaz de desapegarte de lo banal que puede ser tu propia existencia .

How To Destroy Angels

Trent Reznor y Mariqueen Maandig , que pareja ¿ no ? . Pues bien chicos , es el nuevo proyecto que tiene la mente de Nine Inch Nails junto a su esposa , que proviene de la banda West Indian Girl . Por ahora solo se encuentra disponible el single de How To Destroy Angels que lleva por título ¨ A Drowning ¨ . En lo personal lo considero un tema compacto , con la evidente tendencia de NIN , solo que esta vez se reemplaza la voz Reznor por la de Maandig , que es bastante sensual por lo demás . Juzguen Uds. mismos , dejo a disposición el ¨ Link ¨ como siempre .

Pitchfork Website

Cashback BSO

Link Disco

Banda Sonora de una película simple , sin grandes cantidades de dinero para crearla , sin 3D , pero con una magia y un contenido increíble . Sin objeción tocó mi corazón , pocas veces me he sentido tan identificado , a la fibra llegó , quizás con el mismo final que espero alguna vez tener , como recita la estrófa final de la cinta : ¨ Hubo una vez en que quería saber que era el amor , el amor está ahí , sí tú quieres que así sea , solo tienes que ver que está envuelto en belleza y que se oculta entre los segundos de tu vida . Si no te detienes por un minuto ... es posible que te lo pierdas ¨ .

Día Del Diseñador

¡ Feliz Día Colegas ! , que la creatividad y el niño que llevamos dentro jamás muera ...

P.D : Foto realizada por mi colega , amigo y ex - compañero de aulas Eduardo Ascencio , dejo a Uds. el link de su página : http://www.eduardoascencio.com

Llegas Tarde

De fondo un tema de Toshido Masuda , Utsusemi , sutil para una fría noche de Abril . Como siempre la melancolía hace de mí una presa fácil , pues no rehuyo de ella , es mejor siempre dejarla entrar ; ¿ Será porque gusto de su compañía o por algo más ? , no lo tengo muy claro aún , solo sé que llega y se instala a charlar por horas dentro de mi cabeza .

Mi pies están entumecidos , mientras escucho el Koto ( instrumento japonés ) que susurra como un lamento , a todo esto , pienso una y otra vez lo fiel que puedo llegar ser , una vez más se me ha puesto en prueba , ¿ Podré responder a cabalidad ? , mi enteresa es fuerte , pero sigo siendo un ser humano más lleno de debilidades .

Llegas tarde , es el término que he dedicado para ti , eres valiente al decirme : ¨ Te quiero mucho ¨ , te hace noble y agradezco tu sinceridad , sin dudarlo años atrás hubiese dejado todo por arrancar de tu rostro una sonrisa y que tus ojos brillasen a la luz de la luna . Alegre por decirlo menos , pero , nuestras vidas han sido marcadas por el destino , suena cursi y como si fuese de ensueño , pero una vez más mi historia vuelve a mi corazón , desgastado y magullado por las decepciones que no dejan de ser un par de fantasmas molestos que dicen : ¨ No confíes ¨ , ¨ Tu vida es estar en austeridad emocional ¨ .

Cuando lo enhebrarse me sentí feliz como te lo dije antes , de buenas a primeras me comentaste que debió ser ¨ Alagado ¨ , pero mi ego no se toca cuando alguien expresa un poco más de cariño . El sábado pasado después de que la compañía de teatro realizó la función , fui al departamento de unos amigos , pues el tema clásico de vivir afloró , cuando dije que mi corazón se endureció y que ya no late con el vigor de antaño fue la pura verdad , una amiga solo me abrazó fuerte , poniendo su oreja en mi pecho y dijo : ¨ Late fuerte , no eres hecho de acero , ya llegará quién de verdad lo hará dócil una vez más como antes ¨ .

Hay veces que la vida golpea bajo , tan bajo y fuerte que cuando tratas de tomar un nuevo brío te vuelve a golpear , caes tan violentamente al suelo que pierdes la conciencia , al punto que ya no te quieres volver a parar , por que temes volver a tener esa sensación de fracaso que se termina adosando a tus huesos .

Hoy cuando me hablabas , mi estómago se contrajo , sentí como si fuese de nuevo como un chico de 15 años , inesperadamente mi rostro se enrojeció , en ese momento tus fantasmas y los mios entraron en comunión . No puedo decir que fue un desastre , pero mi convicción es clara y mi prioridad también , me prometí a mi mismo no fallarte , pues lo intentaré , ya que te lo debo .

Cuando las cosas en tu cabeza están ordenadas puedes decir cual es el punto de inflexión , es como ser un terrorista cargado con kilos de C4 en el vientre , sabes que morirás , pero no tu convicción , de que lo que haces está bien , es inmolar en la mente , en el corazón de las personas ; Pues veme aquí con la mano segura en el gatillo , dispuesto a morir por una causa .

¨ Te quiero mucho ¨ es una bonita frase , suena inocente , hace mucho que nadie me estremecía , eso quiere decir que aún soy un humano , que simplemente dejo de creer y de confiar . Aún hay algo dentro de mi corazón enfermo y desahuciado que me dice que puedo sentir . El Koto me deja en suspensión , mientras miro por la ventana que se empaña con el calor del interior . Me he percatado que después de tantos errores y decepciones me empeño en no volver a decir : ¨ Te quiero mucho ¨ , me es imposible no decírtelo también , sin querer y con querer haz sabido llegar a él .

Siempre contarás conmigo estando cerca o lejos , cuando ya camine en un país que no es el mio , cuando ya deje de existir en este mismo . Llegas tarde , es como una vieja película de los 30´s , pero apesar de eso mi corazón espera que lo comprendas . Tu vida y la mía unidas por un viejo Koto que señala que es perdurable nuestro cariño a otros , sin duda : ¨ Te quiero ¨ y un poco más ...

A Perfect Circle - 3 Libras

Lo que hablaba antes de las 3 libras , son solo 3 libras ... siempre diciendo lo obvio y al final siempre terminas marchandote con ello a tu espalda ... Pocas veces me he sentido interpretado por la música , pero , he aquí una de esas ¨ Pocas veces ¨ , así se vería en reflejo mi ¨ Yo ¨ dentro de la ¨ Caja negra parlante ¨ .... Pues solo quedo en la memoria , mientras muchos dicen : ¨ Es suficientemente difícil como para sentirse un poco decepcionado e ignorado ¨ .

Pero , No Te Culpo

Hay veces en la vida que uno toma malas decisiones , no piensas en las consecuencias , en quien puede salir mal herido de alguna situación puntual , en general ,o como también te puedes quedar solo . Por otro lado puedes tienes tus justificaciones creíbles o no , depende de que tan fuertes sean tus convicciones .

He visto como se juega con la muerte en más de una oportunidad , si no lo controlas posiblemente termines dentro de un cajón varios metros bajo tierra y como último pensamiento quizás sea el de arrepentimiento , no lo sé , es una delgada línea la que te conecta entre este mundo y el siguiente .

En mi caso reflexiono al respecto a menudo , no he jugado con la muerte , creo que con el tiempo aprendí a respetarla y como no , si permanentemente me ha tenido por el cuello , en constante incertidumbre , a ratos dándome ganas de terminar con todo esto y dejarme vencer , realizar mi propio ¨ Game Over , You Lose ¨ ... Que más da , algunos llorarán , otros dirán : ¨ Era muy buena persona ¨ , ¨ Puta que la cagó este weón ¨ o ¨ Era mi mejor amigo ¨ , patético por decir menos , siendo que últimamente no me conecto a menudo con nadie , ni siquiera con mi propia familia , que sería el recurso más obvio de auto-protección .

Hace unos días alguien muy cercano tomó la determinación de darse un cóctel de pastillas , psicotrópicos para variar , como un mero ¨ Rockstar ¨ , dos horas demoraron en llegar al Hospital con ella de carácter grave . Es obvio que la desazón fue monumental , ¿ La razón del porqué ? , el dilema más grande y antiguo que un ser humano afronta tarde o temprano ... Amor ... Amor del malo o del bueno , nadie lo sabe , en griego ¨ A-Mor ¨ significa ¨ Que no muere ¨ , pues irónicamente a ¨ Ella ¨ casi la mata y a mi también , pero del susto , creo que no le bastó verme hace un par de años atrás lleno de vías , con un diagnóstico bastante desalentador y al borde de la muerte .

Pues no pensó , creo que en ese momento cuando estás agobiado no razonas , no mides las consecuencias , que más puedo decir al respecto , ¿ Que de amor no se muere ? , mi teoría me la han tirado por la cabeza . ¡ Sí ! , de amor se muere y más seguido de lo que se podría imaginar .

Se dice , que el alma pesa 27 gramos , pues 3 de ellos son de amor , a mis 33 años han habido dos personas que me han arrancado 3 gramos cada vez , a ¨ Ella ¨ , al parecer fue más que eso , pues quizo terminar con su pena el jueves por la noche , pero , no era su hora , ni su momento . Lo sé , puede sonar frío y calculador , pero no comprendo como puede doler tanto o ¿ Será que ya no creo en la veracidad y honestidad de las ¨ pasteles ¨ que me rodean ? .

He aprendido con los años que el amor se merece , no se regala , ni se compra , pues también he sufrido por que mi estúpido corazón se le ocurre latir por personas que no valen la pena , pero me he percatado que ocurre más a menudo de lo que solía creer o por lo menos no soy el único ( que sea de consuelo por lo menos ) . Siempre terminas con el personaje equivocado , dandole lo mejor y peor de tí . Hoy , cuando ya estás despierta después de 3 días de padecer un infierno , de saber que las consecuencias podrían haber sido funestas , de ver caer cuanta lágrima existe , pues no vale la pena culparte por la idiotez que cometiste .

Simplemente no viste salida en ese instante , no pudiste ver que al lado tuyo hay un ser humano que desahuciaron y que sigue deshauciado , caminando un segundo tiempo que ni siquiera le pertenece , que se prometió una y otra vez no volver a amar jamás , porque simplemente no cree , porque le han mentido hasta el cansancio . ¨ Ella ¨ , deberás aprender a quererte , a respetarte , a no confiar tu corazón a cualquiera que te ofrezca un paraíso lleno de rosas .

Odio lo que hiciste , porque te creía más fuerte de lo que realmente eres , pero no te culpo , no puedo hacerlo , porque también en muchos instantes quise hacer lo que tu fuiste capaz de hacer , pero , no juegues con ¨ Doña Muerte ¨ , si la provocas posiblemente te tome por el cuello como lo hace conmigo y si no eres capaz de asumir el costo , es mejor que te alejes .