Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

Siempre queremos algo que jamás podremos tener...

Confesión

Sábado en la noche, camino al cumpleaños de un amigo, algunas gotas caían y el frío calaba los huesos. Poco entusiasmado en realidad, pero por "Sanidad mental" decidí despejarme por unos momentos. Karen (Amiga fiel hasta el tuétano) llega a los minutos y enfilamos por calle Vergara hasta Sazie, unas cervezas de litro compradas en un botillería cercana y los infaltables cigarros.

Carrete a la antigua, como de la época colegial, aunque como siempre mucho "Reggaeton" y pitillos, aún así, seguimos con el plan de "Estar" en el cumpleaños número 29 de Felipe. Como buen cumpleañero y anfitrión de un lado a otro, conversaciones variadas y muy interrumpidas, hace mucho que no lo veía y estaba la "Chance" para saber el uno del otro.

A pesar de sentirme un poco ajeno, no estuvo mal el haber ido a compartir que sea un momento, un par de horas y ya estábamos enfilando hacía "Alameda", la nariz congelada, el abrigo con el cuello levantado que solo dejaba ver una parte del rostro. Con Karen siempre nos hemos llevado bien, son de esas personas que pese a todo están ahí, madre de dos niños y separada de momento, lo admirable de todo es que puede tener la "Cagá" en su vida, pero, se da el lujo, el tiempo y las ganas de estar cuando yo peor he estado, por eso debería estar sumamente agradecido, cosa que siempre pienso, pero que pocas veces verbalizo.

En ese entretanto de vomitar cuanta depresión sostenía, pasamos por el "Club Avenue", muy a lo "Gringo", con seguridad en tenida formal, alfombra roja en recepción y que además te califican como vistes. ¡Freak!, por decirlo menos, o sea, si vas de "Pitillos nevados", con zapatillas shot o con caña de preferencia blancas o con parkas tipo "Michelin" anda olvidando que te dejarán pasar.

En fin, pues pasamos ya que ella tiene un "Amigo de esos especiales" (Me matará cuando lea esto, pero tenía ganas de molestarla :P), muy lounge, mucha "Femme Fatale", de tacos en preferencia y con escotes un poco más que insinuadores, mostrándose a cuanto pérfido seudo macho alfa pasase, con esas miradas de lobo voraz. Todos actores e ilusionistas profesionales, como sea, entre música electrónica, un par de cervezas y otros tantos "Puchos" se nos arrancó la noche y casi al final, en el balcón, la confesión de las razones y del porqué de mi estallido emocional, una buena conversación se puede dar en cualquier momento y lugar, pero, con las personas precisas y en los tiempos adecuados.

Me liberé de penas, rabias y razones de mi actitud, sin justificaciones fui desmembrando una a una los peros y los porqué. Una vez más me contuvo y tuvo "Oreja" suficiente para que descansara y para que nuevamente me pusiera de pié... Gracias por estar cuando más lo necesité, te quiero mucho y mi incondicionalidad es para tí...

Carta

Semana dura y llena de sentimientos encontrados, recuerdos que vienen a mi memoria y que dejan gusto a maldad. Hoy por hoy, mantengo una pena inconmesurable, con una presión en mi pecho que no deja sacar la emoción. Es algo que me mantiene inquieto, sin ánimo de seguir adelante y solo de mantenerme a medios claros, asumido en la desolación.

No es fácil, cuando los cimientos se hunden en un suelo fangoso, que inevitablemente fatiga todo lo que con esfuerzo haz levantado, la razón de existir se hace dura, implacable y hasta el punto de una rigidez absoluta. Aún así y en estas codiciones hay una pequeña y fugitiva luz de esperanza a todos mis males.

Esto retrata una vil y corriente carta de suicidio, de esas que no explican las reales razones del porqué lo hiciste. Me duele el pecho, mis manos sudan y la idea de una partida se hacen abismantes. Por otro lado, la razón gana a la emoción, como el chillido de un ratón, que dice incesantemente que debes seguir luchando por algo que aún ni existe.

Escucho y me embriago melodiosamente con "A Letter To Elise" de los Cure, la melancolía llega a toneladas, las ganas de partir y desaparecer en forma definitiva, con esa imagen negativa de que solo recibirás una rosa el primer año cuando ya estés sepultado. ¿Alma mía que está pasando por tí?, porqué tienes esos impulsos locos adolescentes que te hacen ser impulsiva, ¿Que no miras más allá de tu ombligo?, ¿Que nubla tu mirada? y ¿Porqué la hace opaca?, sin vida.

Muchas veces te revelas, reniegas de la labor de "Dios", quien muchas otras veces abandona y te deja a la deriva, desorientandote y que te hace llamar a la muerte, tentándola, amenazante, viva y voraz. Culpas al mundo de tu pesar, de tu frustración y de lo que jamás haz podido lograr, mermandote, haciéndote pequeño, frágil y muy débil.

No he podido mejorar las circunstancias, no he podido jamás explotar en júbilo, Será que estoy destinado a pagar los "Karmas" que son tan profundos que la única forma de redención es en base a ese camino lleno de obstáculos. Mi vida, mi experiencia y mis palabras pueden significar nada en estos momentos de solo aflicción.

Pues escribo esta carta, llena de sentimientos encontrados, de recuerdos que vienen y van, de saber una vez por todas perdonar lo imperdonable, de redimir el dolor, erradicarlo, pues, las fuerzas se agotan rápidamente y desesperadamente pido auxilio para alivianar el dolor gigantezco que me envuelve y que simplemente no me deja avanzar.

Decir a viva voz, adiós vida mía, es una cuestión de tiempo, no sé si seré capaz o que por fin recapacitaré antes de que sea muy tarde o la última decisión de redimirlo con esos 5 segundos antes que mi alma se deje de torturar.

Maldito Trabajo

Hastiado del trabajo de porquería que tengo, cansado de tener mes a mes que ser "Ladrón tras la Policía", de soportar viejas weonas vinagres, menopáusicas, siúticas y lunáticas que se creen jefes, además de tener un síndrome de superioridad, que se las dan de ABC1 y no son más que rotos picantes que están para contestar llamados, (Sin desmerecer el rubro de la Teleatención). Lo único salvable de todo esto es el cariño inconmensurable hacía mis compañeros de trabajo, que por ellos me saco el sombrero, por la tenacidad y el empeño para ganar dignidad.

No porque tengas el "Título" de "Profesionales de la salud", tienes el derecho de basurear, de cortar llamados, de ver televisión o jugar en "Notebooks" o en el propio PC que te asigna la Empresa, mientras al otro lado de la línea hay una persona que merece el mínimo de respeto por el motivo que sea este llamando, de tratar a todo el mundo como rotos, sin cultura. Esa actitud prepotente, no es más que el reflejo de ser gente tarada, con un perfíl social precario, de sentirse con la facultad de ponerle el pié encima a cualquier persona. Esa es la clase de personas que están para atender las necesidades de la gente, que no es más que un servicio sin fin de lucro y de ayuda a la comunidad en general, mantenido por el Estado Chileno, que además paga una brutalidad a estos "Profesionales de la Salud" por hora trabajada (Estimativamente $15.000 la hora).

Mientras que la contracara es casi la "Indignidad" laboral, carente de responsabilidad alguna hacía los que están conectados día a día, en el cual exijen puntualidad, disponibilidad y calidad de servicio por $1000 la hora. Me permito acotar que con un contrato (Agentes nuevos) de 30 Hrs. Semanales no sacas más allá de $124.000 al mes, es gracia a esto llamar ¿Un trabajo digno?, que mes tras mes te hagan descuentos inexistentes, reliquidaciones (Que a lo sumo no deberían ser más de 3 según el código del trabajo durante 1 año, por "Motivos Extraordinarios"), pero, en la realidad es pan de cada día.

Hago denuncia de trabajar en una Empresa de Telecomunicaciones, como muchas, pagado por una empresa contratista y no por el Ministerio de Salud (MINSAL) como funcionario público como muchos imaginan. Tener que aguantar todo esto en nombre del Gobierno de Chile, no es más que una PORQUERÍA DE TRABAJO, mal remunerado, que viola cualquier código de ética al momento de despedir funcionarios.

Esta es la realidad que nos sumerge en un círculo vicioso, sin ninguna expectativa de surgir, pues, la condición social nos indica que quedar sin trabajo hoy por hoy es como una "Muerte súbita", que hay personas dispuestas a hacer tu labor por migajas y esperando que tú salgas para ocupar tu lugar. Queridos la frustración es inmensa, no poder solventar tu propia existencia y tener que aguantar la "prepotencia", la "inestabilidad emocional" y lo peor de todo, el "Delirio de grandeza" de algunos, por unos putos y miserables pesos.

Anathema - Are You There?

¿Estás Ahí?... Sé que estás...

Diferente

No esperaba nada, sentado como siempre en un paradero, de madrugada, solo mirando al horizonte, pensando lo mucho que se demoraba el bus que me haría retornar a casa. Por años , fue la imagen que describía en forma figurativa, cuando preguntaban por mi situación sentimental.

Desde el 2009 dando tumbos, sin expectativas, solo imaginandome sentado en un paradero en la madrugada, creo que era lo más fácil, nadie te molesta, nadie te arrastra a tener esperanzas o ilusiones, solo existes. Una historia fallida tras otra, no te daban ningún indicio de querer volver a intentarlo, siempre el mismo paso que me dejaba peor de como comenzaba.

Nunca fui de esos hombres "Machos Alfa", a ratos no tenía esa convicción o la "Pachorra" suficiente, el de "Creerme el cuento". No digamos que soy un "Adonis", pero, siempre lograba sin interés de mi parte atraer una que otra fémina; Consiente o no, la cosa es que alguien siempre se arriesgaba, pues claro, mi alma de "Padre Pío" me hizo ver como la salvación a los males de uno que otro prospecto algo desequilibrado y bien denominado "Pasteles".

Siempre contuve, siempre comprendiendo, o apoyando... Pero, ¿Yo que?... Nada, acababa siendo el que se quedaba sin "Pan ni pedazo" (No lo digo en el contexto de Mártir o de provocar el típico "Pobrecito"), solo digo que mi "Ojo Clínico" era uno de los peores que puedes tener. El tiempo pasó, jamás me casé, jamás tuve el supuesto "Hijo" y no fui a enterrar por enfermedad a nadie.

Solo me quedé en el paradero de buses, sentado, fumando un tabaco, con las piernas cruzadas y apoyándome en mis rodillas, mientras observaba pacientemente como la ceniza se hacía cada vez más flácida y larga de aquél cigarrillo. Llegó un día, que las cosas cambian, algunos lo atribuyen a coincidencia, otros más místicos a "Vidas pasadas", yo digo "A razón o la fuerza", no lo sé, creo que por mucho me cuestioné la "Inmortalidad del cangrejo", muerto de miedo, "Rey de los peros", inseguro, sin realmente querer a alguien, sin tomar riesgo alguno, quedé con ese gusto agridulce al darme cuenta que en realidad jamás quise de buenas a primeras, debo reconocerlo; Fue un proceso, con el transcurso del tiempo me fui "Enganchando", fui teniendo admiración por ese otro y como resultado final... enamorarme.

Debo ser honesto, a otras solo las estimé, me esforcé, pero simplemente, no hubo caso. Siempre conciliador y cobarde no corté como se debe, me daba la sensación de pena al hacerlo, si que prefería "Aburrirlas"; Lo sé, algo estúpido y sin un grado de inteligencia emocional. Los días, meses y años hicieron que sanara mis heridas, que por cierto eran más grandes de lo que yo mismo creía, de hecho, mis inseguridades por un lapso prolongado de esta provocaron terror y las cubría con la imagen de "Ella", cosa que no debió ser jamás.

"¡Oh!, pobre de mi" dije gritando al cielo... ¡Patético!, sin brillo alguno, en ese punto empecé el proceso de escarbar y sacar todo eso que por años se acumuló. Lo logré, salió todo, me costó 3 años, cambié mi cáscara y lo más importante saque la pena de mi corazón , pude liberarlo por fin... Respiré, libre de "Karmas", fui un poco más allá y me volví a preguntar: ¿Estás ahí?, la respuesta se vino un 18 de Marzo y me convencí de que nada es para siempre, incluso para alguien tan diferente como lo soy yo.

90´s

Corrían los 90`s, proliferaban los "carretes" en casa o en colegios, el "Grunge" surgía como una gran ola, pelos largos y los aros mostraban un ápice de rebeldía. Pantalones de "Milico" cortados, comprados en el Persa Bio-Bio, bototos del Ejército dados de baja o comprados "A la mala", dependiendo de la " Movida" que tuvieras; Famosos "Puntos Rojos" con la lengua cocida, que llevaban una costura en el empeine que los hacía aún más codiciados. Como olvidar la compra de las poleras en el "Eurocentro" de tus bandas predilectas, tienda "Punky" de importación americana, que claro, una de esas eran carísimas, pero, gustabas de la exclusividad y de esa "Chapa" de chico malo, recuerdo aún mi emoción cuando compré la de Jane´s Addiction, la cual en el pecho salía una ilustración de una boca abierta y con una "Pepa" lanzada al medio... la usé hasta el cansancio.

Recuerdo que las "Micros" amarillas tenían el reinado inamovible, era una batalla sin cuartel para que te parasen, te olían cuando eras estudiante, pasaje rebajado y sin más siempre decían: "Y con esa pinta se supone que estudias", a lo que no respondía para evitar conflictos y que el tipo no me dejara 15 cuadras del paradero en el cual debía bajar. Eran energumenos y bestiales los choferes de la locomoción pública, verdaderos mafiosos, con un cero respeto, veían tu carné de estudiante y arrojaban las monedas con ira en esas chalupas algo "Kirsh"... Dios es mi copiloto es lo que más leías como leyenda en la mampara de esos buses.

Reinaba el cassette y el lápiz "Bic" para rebobinar las cintas, ya que las pilas doble "A" siempre escaseaban. Maleta de diseño, con el "Logotipo" de "Megadeth" pintado por mi puño, portaplanos colgando de la espalda con el sticker de Apple adosado. Mochila roja que era mi segunda casa.

Así pasé la segunda mitad de los 90´s, con unos "Dreadlocks", con el anillo que mamá regalo para un cumpleaños, la polera mordisqueada por el uso en su cuello, esas medias de fútbol que hacían juego con las bermudas "Milicas". El infaltable aro que aún cuelga de mi oreja izquierda y que no he sacado por rendir honor a lo que alguna vez fui. Pues, apesar de que han pasado muchos años de eso, el "Chascón" que llevo dentro se mantiene más vivo que nunca.

La infaltable hierba en las pircas de la Universidad de Chile, la beca "Unimarc" que era el descaro y la frialdad para robar algo para comer y en su mayoría hurtar alcohol... Con el tiempo ya tenían nuestros rostros como los más buscados por ese supermercado. Nos veían llegar y los guardias nos escoltaban, no es para enorgullecerse, pero si era jocoso que 3 guardias del lugar te siguieran como unos edecanes.

90´s llenos de historias y excesos, de hermandad, tiempos que no volverán, pero que tampoco se añoran, creo, que están bien donde están y como están, por lo menos tendré muchas historias que contarles a mis hijos o nietos. Sin más, esas rutinas las he contado y más de una carcajada han salido, cosa no mala, ¿No lo creen?.

Ben Harper - Morning Yearning

Es el anhelo, es lo que soñamos...

Foja Cero

Escribo mientras en Itunes escucho Morning Yearning de Ben Harper, con un dolor de nuca que me está molestando en demasía, mi estado de salud está haciendo estragos, los "desarreglos" no demoran en hacerse presente, es un hecho que envejezco, mi corazón a pesar de su deficiencia aún no me recrimina, pero quizás, lo hará a futuro.

Es el proceso irremediable, imbatible e implacable del tiempo. Hoy cumplo un año más... Unos dirían que es el tiempo que demora la tierra en dar la vuelta al sol, otros que son experiencias ganadas... En lo personal pienso que son ambas; Como desearía detener un poco la coyuntura vivida o quizás retrocederla un poco, volver a la niñez quizás, cuando esperabas con ansías tu cumpleaños, sin tener la razón de las horas, pero, lástima, eso es imposible.

Barrunto hace mucho que mi vida se escapa, que al final no lograré mis anhelos, pues, no quiero fallar, pero en mi interior algo me dice que eso no es lo importante, que hay cosas más comunes y corrientes en las cuales preocuparse. No por esto caeré en depresión o en un estado de eterna melancolía, no me refugiaré en ella, pues, muchas veces recurrí a ese estado para auto compadecerme.

Una nueva foja en mi historia empieza el día de hoy, con muchos fracasos, frustraciones y también ilusiones, no soy perfecto, aunque secretamente lo desearía, no quiero dañar, no quiero que tengan rencor en sus corazones cuando ya haya partido. Mucho la vida me ha arrebatado, mucho me ha abofeteado, aún así, mucho me ha dado. La valoración a vivir es lo que me ha mantenido en pié, la brisa de la mañana baña mi espíritu, mi comunión con "Doña Muerte" me ha hecho firme, en contraste de mi piadoso corazón.

Solo doy gracias a Dios por la oportunidad de "Estar", de sobrevivir a una experiencia terrible, de volver a mirar a los ojos y de volver a llorar. Son actos humanos, son episodios que solo nosotros podemos expresar cuando queremos. No sé que pasará en esta nueva vuelta al sol, quizás sea mi última vuelta o una de muchas y aunque tuviera la posibilidad de baticinarlo, no lo quisiera saber, para que, eso es lo maravilloso de todo esto, es irrepetible, es impagable.

Foja cero, una primicia, una más retraída, menos esperada, más íntima, más introspectiva, más agradecida, mucho más humilde, solo pido la reunión de los más cercanos, de los que realmente quiero y de los que realmente tienen algún tipo de cariño hacía este mal y buen tipo. Foja cero con un corazón que no afloja, que trabaja sin parar y cuando cese, será el día que la paz reine en mi alma; Muchas vidas he cruzado, muchas vidas he cambiado aunque sea un poco y mi eterna gratitud aquellos que alguna vez estuvieron a mi lado.

Foja cero, tres deceneos y algo más... No me olviden, ya que con eso seguiré vivo entre los que estén... Mis ojos se cierran, es hora de dormir, es momento de entrar en comunión con Morfeo, a pasear por los campos Elisios; Tal vez y solo tal vez tenga el derecho de entrar a ellos una vez más, prometer no mirar hacia atrás y con ello quedarme parado ahí, respirando la hierba húmeda, acariciar los sembrados de trigo color oro moviendose por la brisa tibia y contemplar el río de plata que me llevará a descansar por la eternidad.

Como cambian las cosas en fracción de segundos, Foja Cero ha comenzado...

Sigur Rós - Illgresi

Þú sefur alveg til hádegis
Acabas de dormir hasta el mediodía
Þú deyrð en lifnar við
Haz muerto, pero resucitaste
Laufblöðin breyta um lit.
Junto con las hojas que cambian de color.

Þú finnur til, ferð á fætur
El dolor se levanta y se viste
Íklæddur regnkápu
de gabarnina
Þú heldur út í skammdegið
Aunque tú sigues adelante en aquellos días sombrios.

Þú rífur úr hjartarætur
Arrancas las raíces de tu corazón
Sem þú treður á
que palpitan sobre él
Með hendur í vösum
Pisándolas con tus manos en los bolsillos.

Með nóg kominn
Es suficiente ahora
Í votu grasinu geng
caminar por la hierba húmeda
Þangað til
Hasta él.

Það skín á mig í gegnum trjágreinar
Un pensamiento brilla sobre mi, entre las ramas
Lít upp og lifna við
Miro hacía arriba y revivo
Laufblöðin breyta um lit
Las hojas que cambian de color.

Við finnum með, festum rætur
Nos encontramos con nuestros objetivos, dejar raices
Afklæðum og hjörtum
Desnudar nuestros corazones
Við höldum út í góðan dag
Para aferrarnos a nuestros mejores días.

Gróðursetjum og gefum líf
Sembramos y damos vida
og við springum út
Aquella flor que
Með hendur úr vösum
Tenemos en nuestro bolsillo y que debemos de sembrar.

Í mold rótar
Debemos quitar
Núna fjarlægjum við
aquellos pensamientos
Hugsum ljóta
de fealdad.

Tíminn lagar allt, gefur líf
El tiempo cura todo y da vida
Kyndir upp bál
Enciende tu fuego
Logar sálar
Quema tu alma.

Ekki lengur kalt, hef aftur líf
Ya no hay frialdad, haz vuelto a la vida
Lifnar mín sál
Mi alma vuelve a la vida
Heiminn mála
y pinta mi mundo.


Al parecer aún queda algo de belleza y esperanza entre nosotros...

P.D: Hice lo que pude con la traducción, el Islandés no es mi fuerte, saludos