Cambia Tú Corazón

El despertar de hoy fue diferente , aletargado , somnoliento … De pronto sentí nuevamente esa sensación de angustia , me senté en la cama y abrí el ventanal , la urbe de nuevo estaba en su movimiento incesante , tomé aire y me fui al baño , mi rostro impávido , pálido , sin destello , quedo de frente al espejo solo mirando mientras el agua del lavatorio corría , me abalancé sobre este y moje mi cabeza con fulgor . El liquido cayó sobre mi mollera y por fin sucedió , expulse el dolor que bloqueé , la razón por la cual hago irracionalidades , sentí por segunda vez esa necesidad de llorar y lo logré .

Me costó procesar , siempre es igual para mi , no quiero ver los destellos que la vida te entrega , me suelo ahogar en mis penas y frustraciones , autocriticándome bastardamente , hay veces que no quiero salir de ese estado de eterna melancolía , es verdad lo que mis amistades constantemente me señalan , pero no quiero entender ciertas cosas , ciertas reacciones de otros , me ciego en mi visión y eso me termina aniquilando .

Salgo del baño a pie descalzo , Pablo solo se para de la mesa y me abraza , creo que eso era lo que necesitaba , un cálido abrazo sin pedir explicaciones del porque ,, lloré profusamente como si alguien querido hubiese muerto , sollocé como pocas veces , me aferré a mi hermano postizo como si fuese mi salvación y el dijo : ¨ Tranquilo , se que para ti es difícil , pero hermano no puedes seguir culpándote , sintiéndote mal , las personas toman decisiones , que en su mayoría son duras , frías y extremas , muchas veces no hay ganas de explicar , solo quieren callar , olvidar y desaparecer , no debes seguir llorando tan amargamente y deja de martirizarte , es enfermizo lo que haces , al mundo no le interesa si estás bien o mal , aprende nuevamente a quererte , no eres un monstruo , no cometiste tu la falta , eres responsable de solo una parte de tú cuento , libérate , se feliz , vive weón , ¡ vive ! , el lapso es corto en está webá , tu sabes cual puede ser tu final , sabes muy bien que un día puedes solo dejar de respirar , nadie tiene un seguro de resurrección , goza lo que el destino te entrega , tienes unos amigos maravillosos , personas que han vuelto a tu vida por cualquiera que sea el motivo , todo esto es un regalo , es por eso que te apoyo , porqué sé muy bien como eres , lo que vales como ser humano , solo dale tiempo al tiempo y ya verás que tu vida tomará el curso que debe tomar ¨ .

Después de unos minutos cesé , lavé otra vez mi rostro y prendí la radio , para variar ¨ Everybody ´s gotta learn sometimes ¨ de Beck , me quedé ahí parado con un tazón de café , mi estómago seguía apretado , toqué mi corazón y le pedí que cesara su reclamo , que ya lo había escuchado suficiente , que sabía que debía provocar los cambios , que me dejara racionalizar y que dejara mis recuerdos en paz . La paz llegó , el sol sonrió en mis ojos vidriosos otra vez mientras un gato miraba curiosamente desde el balcón , me sanaré , curaré mis heridas internas , guardaré los buenos momentos y prometo volver a sonreír , ¿ Qué me depara el destino ? , no lo sé , ¿ Con que personas me toparé ? , no lo sé , ¿ Que quiero de este punto en adelante ? , trascender , crear , amar y sentirme amado .

El avance del tiempo es rápido , vertiginoso , el circo continúa su show , solo que los payasos cambian , sin querer tengo el síndrome del payaso , aplico la teoría de este singular personaje , en fin , ¨ Todos debemos aprender algo a veces ¨ , como lo repite Beck una y otra vez , un beso y un abrazo a cada uno de Uds…

Y recuerden que sin duda ha cambiado mi corazón .

El Quiebre , La Noche Y El Color

Días difíciles se me han venido encima , cambios que no quería que fuesen sucedieron uno tras otro , como una avalancha , no pude enmendarlos , no pude cambiarlos o simplemente ignorarlos , solo sucedieron . Motivos pudieron ser muchos , excusas aún más , aún me pregunto que saco con darles tanta vuelta si ya están .

De gitano he estado por semanas , apelando a la buena voluntad de mis amigos y de un tío , al final es a quienes puedo recurrir , exiliado de casa , ¿ El porqué ? , simplemente no puedo decir a todo que ¨ Sí ¨ en lo que se suponía era mi hogar , hastiado del autoritarismo de mi viejo , cansado de que él tome decisiones por todo , aburrido de que me diga que hacer o donde llevar mi vida .

Sí , es verdad amo mucho a mi familia , pero hay veces que simplemente desearía mandarlos a la misma ¨ Mierda ¨, según mi Padre soy un fracasado que jamás le he ganado a alguien , quizás esté en lo cierto , también que soy un peso para su vida , también concuerdo que puedo serlo , pero me pregunto ¿ Quién es él para enrostrármelo ? , solo por el solo hecho de concebirte es tal el derecho propio que uno deba aguantar todo el insulto que se le de la gana … Creo que no .

A estas alturas y dando razón a sus dichos empecé una batahola de auto destrucción , creo que en mi vida me intoxicado tanto , tres semanas completas al son del licor y uno que otro menester , deseando a ratos solo que mi corazón parara , ¿ Irresponsable , cierto ? , ¿ Cómo yo que tanto abogo por ser conciente de los actos puedo estar haciendo tal boludez ? , ¿ Quizás sea por que también soy persona y merezco ser tan débil como el resto ? o será por que simplemente me rendí .

No sé , tal vez estoy cansado que siempre se me termine apuntado con el dedo o tal vez por que jamás he logrado nada o también porqué no soy capaz de mantener lazos fuertes con nadie … Se vino el quiebre y la noche , no lo oculto , se dice que se es un ser cobarde aquél que se embriaga para olvidar , pues lo soy , quiero olvidar , irme lejos , no tener ningún vinculo , no sentir necesidad de cariño , afecto o comprensión . Para que luchar tanto , porqué preguntarse el porqué o el para qué … ¿ Me hará mejor persona hacerlo a diario ? o será solo para volverse un maldito masoquista que no quiere reconocer que es un error de la naturaleza el estar aquí .

Debí fallecer a los 28 años , vil estrella de rock , ahora sin mas estaría con una placa que dice mi fecha de nacimiento y de muerte , con una flor a medio morir y siendo referente de algún ¨ ¡ Salud por el … ! … Tal vez he cambiado mucho en poco tiempo , estoy destinado a ser objeto de avalanchas emocionales , lo tengo que pasar muy mal para poder entender el curso de la vida y así enmendarme .

Sin duda que tengo la ¨ Cagada ¨ en mi cabeza y en mi corazón , no sé por donde partir o que hacer primero , me siento como sin un suelo donde crear y edificar mi creencia , ando cojo y patéticamente desorientado . Cuesta un poco buscar un horizonte cuando te despojan tan rápido de lo que crees que es eterno , no hay secretos en esto , solo en tu cabeza puedes buscar el color ante tanta penumbra . Hoy por la mañana desperté en casa de mis viejos supuestamente para ¨ Hacer las pases ¨ o esa era la idea ... me levanté y tuve una nueva discusión con mi viejo , insultos y portazos como resultado , mi vieja en un rincón mirándome y buscando alguna explicación , pues madre no hay respuesta y menos una explicación que te satisfaga , solo es lo que es , no hay entendimiento , no hay razón , solo es demostración testoteronica que hace ver quien es mas fuerte , quien daña mas y quien es el dueño del fundo , sin duda , yo no lo soy , ahora se que esta casa ya no es ¨ Mi Casa ¨, obligado buscaré algo para mi .

Termino aquí el vomito emocional , busco salvación donde no la hay , busco … ¿ Que Busco ? , no lo sé , seguiré hasta que encuentre algo que si valga la pena , hasta el momento es poco , muy poco , pero entre el quiebre , la noche y el color algo resultará .

Agradece Lo Que Tienes

Nota : Vista Depto De Pau A Las 6:00 A.M

Terminó el día domingo , en medio de una ¨ anticuchada ¨ por la celebración de cumpleaños numero 32 de la Pau , sin duda un fin de semana movido con sorpresas , desavenencias y lleno de compromisos que a duras penas pudimos cumplir … Particularmente fue entretenido , me reí mucho , comprendí otro resto mas de que se trata vivir y hasta me di el tiempo de dar pequeños consejos , sin duda algo sorprendente ya que soy como el ¨ Padre Gatica , que dice pero no practica ¨ .

Viernes por la noche y el jolgorio comienza , un ponche de frutilla , cervezas y rones eran los souvenir , en un principio la empatía , risas , miradas cómplices y otros viendo al sexo contrario como ganado , como presas de festín romano , pero , todo dentro de un contexto sin desbordes , carcajadas al por mayor , reencuentros y conversaciones insinuantes , nada fuera de lo normal .

La música comienza , con ¨ Bongos y Cajas Peruanas ¨ dieron paso a un improvisado ¨ Cumpleaños feliz te deseamos a ti ¨ , abrazos de cortesía y otros de demostración de cariño , poses para las fotografías , como siempre tonteando , mientras otros tomándoselo muy en serio … así la noche continuó …

En el ocaso de este , se vino lo impredecible , incomprensible y poco afable , situaciones en particular ennegrecieron lo que fue una buena noche de interacción , en eso veo a mi amiga llorar , no comprendía nada , descalificaciones y nerviosismo exacerbado , la conducta de uno de ellos me sorprendió , fue inusualmente violento y poco caballeroso , de una pieza , me quedo inmóvil , mientras veo otro de ellos que quería golpear al detonador de la circunstancia , preferí poner paños fríos a la situación con un ¨ Vámonos ahora ¨ , no entendí mucho más , no me inmiscuí en lo que era una situación grave y no viene a merito discutir o publicar .

Mientras nos retirábamos no bastando ya con lo acontecido , una peculiar y jocosa escena se hacía presente … en una declaración de copas se transformó , lo más terrible de aquello era que jamás interactué o interactuaré como para ser objeto de deseo ( ¡ Yo ! de objeto de deseo , ¡ ja , ja , ja ! ) , hablaba de sentimientos loables y profundos que no son para nada recíprocas , a su vez su hermana en un celo incomprensible quería dejar las cosas claras , ¿ Claras ? , en realidad hasta el día de hoy no se a que se refirió con el petito ¨ Claras ¨ , sin duda debería preocuparse de esclarecer su vida en vez de hacer observaciones al resto , en fin mi carcajada fue múltiple por aquello y me he ganado nuevamente el odio de otra individua , nada anormal en realidad .

Pasado el impass nos retiramos , mi tos me aniquilo , para que decir del resto de mis acompañantes , el despertar fue algo dantesco , la ducha repuso en algo la resaca y el dolor de garganta que se acrecentó con aquel menester … el sábado en un estado de coma nos fuimos a ¨ almorzar ¨ a las 6 de la tarde , las bebidas energéticas repusieron en algo nuestra deplorable imagen , un café de canela y otras esencias dieron paso al siguiente compromiso algo más mesurado , o eso pensaba , no basto más dos sorbos de cerveza para que la locura apareciera nuevamente , noche tan freak como la anterior , de hecho no sabía que con uno de los asistentes habíamos sido compañeros de facultad y que tanto el como yo compartíamos amigos en común , en realidad casi la totalidad de ellos , chico es el mundo , de hecho es un pañuelo .

Otra vez de madrugada , sin post esta vez , directo a dormir ya que el domingo era el almuerzo con los padres de Pau , había que presentarse dignamente , cosa que resultó , agradable fue ver personas que son lejanas a mi círculo habitual , conversación variada , hasta que una noticia me sorprendió en demasía , una buena amiga estaba en cinta , fue tanta mi sorpresa que no fui capaz de decir : ¨ ¡ Felicidades ! ¨ , la tarde pasó , las risas también y el remate fue enriquecedor , las palabras de su padre fueron verdades , la sobre mesa fue un aprendizaje y eso se agradece … De vuelta en el depto . un tabaco más y la vuelta a mi casa … Sin duda agradezco lo que tengo y lo que tendré , aunque a ratos no este conforme .

Carta A Felipe

No te conocí , no te hablé , no te pasé a ver a la unidad coronaria del Hospital donde también me atiendo , aún así sé muy bien lo que pasaste , luchaste más que muchos que solo esperan pacientemente que llegue el momento ( a ratos incluyéndome ) , lo intentaste hasta el final , comprendo que fue duro y que eres un gran ejemplo de fuerza e hidalguía , como no serlo ¿ cierto ? . Todas las miradas iban tras tuyo , un país se compadeció , clamó y lloró por tu partida , otros tantos se aprovecharon de las circunstancias y era de esperarse , eso ya no es novedad .

Del mundo político , social y eclesiástico posaron ante las cámaras , con una pesadumbre maquillada que llega a dar asco , tu lucha se transformo en un circo , de sobre exposición y casi en un best seller periodístico , mientras tú estabas tendido en la cama , luchando por vivir , lleno de cánulas , con un edema pulmonar que no te deja respirar , la presión de este es alta y poco estable , es un bombear frenético , sin descanso … el dolor corporal se hace presente , más el sufrimiento de tus padres , que ven como te deterioras día tras día y que sin duda alguna imploraban por tu sanación .

A ratos culpo a la vida por eso , da a quien no merece , quita a quien si lo necesita , de seguro Felipe no sabías lo que provocaste en muchos de nosotros que vivimos al filo , es una enfermedad que no solo te aniquila físicamente , sino también sicológicamente , es muy complejo de explicar , todos piensan que es etapa superada al verte sin un tanque de oxigeno al lado y muchas veces debes disimular para que no te traten de ¨ latero o enrollado ¨ , jamás entenderán , no los culpo , simplemente no saben o no quieren saberlo .

Tú , querido Felipe aprendiste a sobrevivir , agostaste los medios , tu corazón simplemente te dijo que no podía rendir más de lo que dio , es titánico aferrarte a la vida , lo sé , como no comprenderte , me pregunto si al final de tu travesía por este mundo tuviste miedo , me hubiese gustado saberlo , porqué a ratos yo si lo tengo y mucho .

Es tiempo que fluyas por el río , ¿ Lo puedes ver ? , te haz ido para siempre … como lo dice ¨ Time ¨ de Alan Parsons Proyect , flotarás en medio de las estrellas y vivirás en el recuerdo de tus papás , con solo once años supiste lo difícil que es la vida . Tú , Felipe ya no estás dentro de los mortales , ya no serás carne fresca para políticos y seres patéticos que usufructuaron con tu sufrimiento , ya no aparecerás en las portadas de los diarios , la gran mayoría te olvidará , otros como yo , aunque quiera no lo podré hacer , ya que estamos en el mismo equipo , con la única diferencia es que fui mucho más afortunado que tú , ¿ Hasta donde durará mi ¨ suerte ¨ ? , lo desconozco .

Suerte Felipito , te merecías sanar y jugar a la pelota , te merecías que te amaran , en realidad te merecías todo lo bueno que este mundo te puede brindar , pero la vida es así , el destino juega de forma misteriosa , te hace remecer de vez en cuando , te hace tomar conciencia de lo que vales y de lo que tienes y pierdes , pues bien , es tiempo para mi realizar virajes , de tomar el curso de las cosas que me suceden , dejar de culpabilizarme de todo o de todos , me enseñaste a creer sin siquiera conocernos .

Adiós Felipe Cruzat , que tengas un buen viaje entre las estrellas titilantes , te deseo la paz eterna , ojala que también tus papás tengan consuelo aunque tu partida es irrecuperable , un abrazo y un beso afectuoso de parte de un ser que sigue aquí dando vueltas una y otra vez .

A Golpes Aprende El Hombre

Quién no ha escuchado alguna vez en su vida esta típica frase , es verdad , es algo añeja pero es tan vigente como lo es la lírica de Los Prisioneros con ¨ El Baile De Los Que Sobran ¨ , pura verdad y sensatez en tiempo donde la individualidad es lo que prevalece . Como aludía , el ser humano es el único animal que tropieza una y otra vez con la misma piedra , caes en lo mismo siempre , enceguecido , sordo y mudo .

Pues bien como lo alude una buena amiga : ¨ ¡ Move On ! , cambiemos el swich , las cosas suceden por algo y es momento que tu también empieces a caminar o pretendes añorar a alguien que siempre te vio como algo a parte y que sin duda , te vio últimamente como una molestia por tanta explicación que pedías ¨ , ¨ Ten presente que siempre serías en su vida el segundo o tercero , cosa que tú no veías y no querías entender ¨ , que puedo decir al respecto , tiene toda la razón , no podía rebatir o decir que estaba equivocada , es la verdad , sin duda esta situación me abofeteo auto refiriéndome : ¨ Despierta grandísimo idiota y date cuenta que no debes ser tan entregado ¨ … en fin esto continúa y por esos hechos de causa y efecto que las cosas se tornan de diferente manera el día de hoy .

Son las vueltas de la vida que me tienen al borde de experimentar un decisivo cambio en mi vida , solo falta decir si o no , es simple , el paso a paso ya no cuenta , solo son los días y meses , ¿ será posible que mi cura este lejos de los que quiero ? , ¿ es el costo que debiera pagar por ser otra vez yo ? , tal vez es la excusa perfecta para salir corriendo de mis sentimientos , de la perspectiva que suelo tener siempre de los demás , de la ilusión hacia el otro , de la misma decepción en la cual estoy inmerso , quien sabe que me deparará la vida , solo se que he tropezado una y otra vez con saldos positivos o negativos , pero estos son los sinsabores de vivir .

Hoy trato de darle un sentido a todo esto , trato de sanar las heridas provocadas por un fracaso amoroso , trato de reinventarme , de decirle al otro que mi mundo no gira alrededor de nadie , que si sufro es por la desilusión , por no ver lo que realmente es , como también el proceso de autodestrucción que mantuve por días , que ya pasó , no obstante gracias a esa actitud liberé tensión emocional , aún así , no he llorado , no he podido canalizar y aminorar lo que a veces aflora como una angustia o pena .

A golpes aprende el hombre , tienes que vivirlo para tomar conciencia de lo que realmente te pasa , sin duda , empieza mi travesía a lo desconocido , nuevos componentes aparecen en mi vida , nuevos amigos y amigas se hacen protagonistas , nuevas sensaciones y culminaciones de procesos que ya se hacen abiertos y moribundos .

Antes de terminar quiero dar un abrazo afectuoso a cada uno de mis viejos amigos , sin duda sin ellos esto sería mucho más difícil , agradezco infinitamente sus apoyos , sus muestras de cariño y de respeto ante mi nuevo panorama , esto señores recién lleva un camino a medio descubrir ... Adiosin !!.