Madre

Madre , palabra que para algunos asusta o para otros enternece , quizás muchas mujeres jamás podrán llevar ese título , otras simplemente no quieren , algunas lo llevarán sin desearlo y para otras anhelarán tenerlo . Mi historia no es tan diferente a la de Uds. sin embargo a lo mejor siempre quise que mi madre fuese la mejor del mundo , que fuese incondicional , cómplice y tal vez mi mejor amiga , pero eso jamás ocurrió . En vez de eso tuve una mamá exigente , dura , fría a ratos y poco afectiva , jamás fue cómplice , siempre quiso un hijo intachable , que sobre saliera por aptitudes positivas y no por lo que realmente soy , que es un verdadero desastre .

No la culpo , tampoco quiero que cambie , es mi mamá , una mujer de 62 años , pequeña , de ojos verdes infinitos , de pelo rubio ceniza , que solo engendró a duras penas a un único hijo , que perdió en la lucha de tener más por su mala salud , yo soy quizás todos los hijos que quiso tener en uno solo . La vida actúa misteriosamente , a lo mejor si hubiese sido más grande mi familia , mi mamá no hubiese reaccionado como reaccionó , solo pedía un hijo exitoso , deportista , sin vicios , que a los 30 años fuese su orgullo , pero en vez de eso el destino solo entrego a un niño con mano de pincel , secretamente soñador , aferrado a la melancolía en las cuatro murallas que ella entregó como albergue de su mundo .

Hoy me preocupo , su salud ha empeorado , pero más ha empeorado su ánimo , a ratos me desespero y como heredé su dureza y el no saber decir las cosas he de agravar las situaciones , no es primera vez que me pasa y lo que me encoleriza es que no he aprendido de aquello que tantas veces he identificado como un defecto marcado . La vida se encarga otra vez de darme otro golpe en las costillas , sin duda ha sido un año difícil de sobre llevar , muchos quiebres y reencuentros ha de ser , no me quejo de ninguna manera , creo que he crecido , he aprendido que en la derrota también ganas , que gracias a esto me he sentido vivo otra vez , he aprendido también que hay veces en las que debes dejar partir a las personas que tanto quieres , que debes guardar silencio en vez de expresar lo que sientes y sobre todo que debes respetar la manera de ver de los otros .

Nadie está en el pellejo del otro , nadie sabe como te sientes , solo pueden construirse ideas del ¨ como ¨ cuando se los haces saber y eso es la milésima parte de tu sentir . Hoy mi vida vuelve a rondar en torno a mis padres , quizás hubo razón cuando canalizó una amiga esas frases aquella noche de Octubre mientras nos reuníamos en su casa ... y es que vivo la vida que inconscientemente ellos quieren que lleve , quizás deje de escuchar hace tres años lo que otros me pedían a gritos que escuchase , a lo mejor piden de mí algo que jamás podré dar o simplemente todo lo razono bloqueando el paso a volver a sentir , no lo sé , a éstas alturas solo deseo que mamá mejore , es una persona que aún debe de entregar mucho más , es verdad , no sabe expresar , es terca , fría y orgullosa , pero es mi madre , la que me dio la vida , la que sufrió infinitamente para poder concebirme .

Lamentablemente no soy el médico que ella tanto deseó , ni su ingeniero exitoso o el arquitecto innovador , solo soy un hombre con mano de pincel , desgarbado , desafortunado para hilar las frases , el que arranca cuando la vida presta la atención en él , el que prefiere la oscuridad y su rincón llenos de lienzos tristemente esperanzadores , el que ríe para no ser preguntado , el que oculta mucho de lo que es en realidad , el que dejó su coraza gigantesca de enfermedad para dar paso al soñador de grafito que por tanto tiempo aguardó pacientemente , soy hijo de una madre que siempre quiso lo mejor , pero que no fue lo que ella siempre anheló .

Madre hay una sola , eso también dice mi corazón , hoy la preocupación es grande , como siempre hay que saber poner el hombro , falta aún mucho camino que recorrer , a pesar de las lágrimas que corren por mis mejillas y lo desgastante que es emocionalmente , a pesar también de la tensión que ha habido históricamente entre ella y yo ... pero no por eso dejaré de apoyarla como el hijo que siempre ella soñó .