Solo Fue Un Suspiro Olvidado

Mientras escucho ¨ Mad World ¨ interpretado por Gary Jules , me dispongo a escribir estas líneas , hace algo de frío si que opté por ser un abuelo y arrebozar con una manta de polar mis piernas . Como dice el título , pensé que mi paso por los quirófanos había quedado solo en una amarga experiencia , pero , sin ella mi significado de vida o de vivir no sería el mismo .

Sin pensar ni pronosticar una nueva travesía médica , me he de encontrar con una nueva apuesta del todo o nada , sin duda las palabras de Marcela quien es la encargada de protocolo me desencajaron , ella sin previa aceptación de mi parte me da aviso que una vez más me enfrento ante el bisturí y las cotas de algodón . Como siempre mis ojos se decayeron , como también y por cosa obvia mi ánimo , no es agradable dormir en una sala de hospital , solo , lleno de electrodos , con una máquina conectada 24 Hrs. que es el guardián permanente por si mi corazón se le ocurre parar, tampoco no es agradable que una sonda viaje por mi cuello para alojarse en mi magullado miocardio .

Una vez más , una maldita y ¨ puta ¨ vez más con lo mismo , arriesgando , apostando y sin tener la certeza de que despertarás , no cabe duda que el temor me hace tambalear , me hace recordar mi devastadora enfermedad , que siempre duerme dentro de mi pecho . Lo tormentoso de la situación es que hace poco me levantaba del ¨ Knock Out ¨ , recién me sacudía el polvo de la caída libre que padecí por tres largos años de tratamiento , en el cual se repetía una y otra vez la palabra ¨ Muerte ¨ .

Mi corazón una vez más dicta que está enfermo , que a pesar de verse aparentemente robusto y sano , es solo un espejismo , semejante a un oasis en medio del desierto . El temor me embarga una vez más , me hace pensar en mis padres , en la cara de angustia que se ve reflejada cada vez que debo ir a esa sala llena de médicos , sus rostros aunque traten de verse incólumes y fuertes no soportan el pesar de saber que su hijo podría marcharse súbitamente para siempre , como me apena ese momento cuando estoy ¨ In - Portas ¨ a entrar nuevamente al quirófano , ese pesadumbroso trayecto que separa el piso de cardiología y la sala de ¨ hermodinamia ¨ , en el cual voy en una camilla , semi - desnudo , con una cofia en mi cabeza por el hecho que mi cabellera es larga y rebelde ... Aquél instante antes de subir al ascensor , es cuando siento el hedor a alcohol y a yodo que cubre mi cuello casi por completo .

Como describir las sensaciones que confluyen dentro de mi , la tensión se hace inmensa , solo , absolutamente solo con la sensación del último beso en mi frente , caricia y abrazo que te dieron tus progenitores antes de partir , en ese adiós que podría ser el definitivo , un suspiro es la última reacción antes de que la aguja clave mi cuello , luego de eso , no se siente nada más , solo la sensación que desde tus ojos se derrama una lágrima de susto y de no saber si serás capaz de poder abrirlos una vez más ... Por eso vivo como si fuese mi final , a ratos es duro pensar en dejar este mundo , en dejar escapar la vida , ya no depende exclusivamente de ti , el control desaparece y estás obligado a confiar ciegamente en las manos de otro .

Creo que estos meses en donde volví por un momento a ser una persona normal solo fue un suspiro , un suspiro olvidado , en el cual no sé si me recordarán , en donde no sé quien se preocupará , solo existe ese pequeño momento en que la Hades toca una vez más mi hombro , susurrándome al oído que nuestra cena está pendiente , en la cual revelará su secreto de inmortalidad y olvido , como ese suspiro que al final se termina olvidando .