Días difíciles se me han venido encima , cambios que no quería que fuesen sucedieron uno tras otro , como una avalancha , no pude enmendarlos , no pude cambiarlos o simplemente ignorarlos , solo sucedieron . Motivos pudieron ser muchos , excusas aún más , aún me pregunto que saco con darles tanta vuelta si ya están .
De gitano he estado por semanas , apelando a la buena voluntad de mis amigos y de un tío , al final es a quienes puedo recurrir , exiliado de casa , ¿ El porqué ? , simplemente no puedo decir a todo que ¨ Sí ¨ en lo que se suponía era mi hogar , hastiado del autoritarismo de mi viejo , cansado de que él tome decisiones por todo , aburrido de que me diga que hacer o donde llevar mi vida .
Sí , es verdad amo mucho a mi familia , pero hay veces que simplemente desearía mandarlos a la misma ¨ Mierda ¨, según mi Padre soy un fracasado que jamás le he ganado a alguien , quizás esté en lo cierto , también que soy un peso para su vida , también concuerdo que puedo serlo , pero me pregunto ¿ Quién es él para enrostrármelo ? , solo por el solo hecho de concebirte es tal el derecho propio que uno deba aguantar todo el insulto que se le de la gana … Creo que no .
A estas alturas y dando razón a sus dichos empecé una batahola de auto destrucción , creo que en mi vida me intoxicado tanto , tres semanas completas al son del licor y uno que otro menester , deseando a ratos solo que mi corazón parara , ¿ Irresponsable , cierto ? , ¿ Cómo yo que tanto abogo por ser conciente de los actos puedo estar haciendo tal boludez ? , ¿ Quizás sea por que también soy persona y merezco ser tan débil como el resto ? o será por que simplemente me rendí .
No sé , tal vez estoy cansado que siempre se me termine apuntado con el dedo o tal vez por que jamás he logrado nada o también porqué no soy capaz de mantener lazos fuertes con nadie … Se vino el quiebre y la noche , no lo oculto , se dice que se es un ser cobarde aquél que se embriaga para olvidar , pues lo soy , quiero olvidar , irme lejos , no tener ningún vinculo , no sentir necesidad de cariño , afecto o comprensión . Para que luchar tanto , porqué preguntarse el porqué o el para qué … ¿ Me hará mejor persona hacerlo a diario ? o será solo para volverse un maldito masoquista que no quiere reconocer que es un error de la naturaleza el estar aquí .
Debí fallecer a los 28 años , vil estrella de rock , ahora sin mas estaría con una placa que dice mi fecha de nacimiento y de muerte , con una flor a medio morir y siendo referente de algún ¨ ¡ Salud por el … ! … Tal vez he cambiado mucho en poco tiempo , estoy destinado a ser objeto de avalanchas emocionales , lo tengo que pasar muy mal para poder entender el curso de la vida y así enmendarme .
Sin duda que tengo la ¨ Cagada ¨ en mi cabeza y en mi corazón , no sé por donde partir o que hacer primero , me siento como sin un suelo donde crear y edificar mi creencia , ando cojo y patéticamente desorientado . Cuesta un poco buscar un horizonte cuando te despojan tan rápido de lo que crees que es eterno , no hay secretos en esto , solo en tu cabeza puedes buscar el color ante tanta penumbra . Hoy por la mañana desperté en casa de mis viejos supuestamente para ¨ Hacer las pases ¨ o esa era la idea ... me levanté y tuve una nueva discusión con mi viejo , insultos y portazos como resultado , mi vieja en un rincón mirándome y buscando alguna explicación , pues madre no hay respuesta y menos una explicación que te satisfaga , solo es lo que es , no hay entendimiento , no hay razón , solo es demostración testoteronica que hace ver quien es mas fuerte , quien daña mas y quien es el dueño del fundo , sin duda , yo no lo soy , ahora se que esta casa ya no es ¨ Mi Casa ¨, obligado buscaré algo para mi .
Termino aquí el vomito emocional , busco salvación donde no la hay , busco … ¿ Que Busco ? , no lo sé , seguiré hasta que encuentre algo que si valga la pena , hasta el momento es poco , muy poco , pero entre el quiebre , la noche y el color algo resultará .
De gitano he estado por semanas , apelando a la buena voluntad de mis amigos y de un tío , al final es a quienes puedo recurrir , exiliado de casa , ¿ El porqué ? , simplemente no puedo decir a todo que ¨ Sí ¨ en lo que se suponía era mi hogar , hastiado del autoritarismo de mi viejo , cansado de que él tome decisiones por todo , aburrido de que me diga que hacer o donde llevar mi vida .
Sí , es verdad amo mucho a mi familia , pero hay veces que simplemente desearía mandarlos a la misma ¨ Mierda ¨, según mi Padre soy un fracasado que jamás le he ganado a alguien , quizás esté en lo cierto , también que soy un peso para su vida , también concuerdo que puedo serlo , pero me pregunto ¿ Quién es él para enrostrármelo ? , solo por el solo hecho de concebirte es tal el derecho propio que uno deba aguantar todo el insulto que se le de la gana … Creo que no .
A estas alturas y dando razón a sus dichos empecé una batahola de auto destrucción , creo que en mi vida me intoxicado tanto , tres semanas completas al son del licor y uno que otro menester , deseando a ratos solo que mi corazón parara , ¿ Irresponsable , cierto ? , ¿ Cómo yo que tanto abogo por ser conciente de los actos puedo estar haciendo tal boludez ? , ¿ Quizás sea por que también soy persona y merezco ser tan débil como el resto ? o será por que simplemente me rendí .
No sé , tal vez estoy cansado que siempre se me termine apuntado con el dedo o tal vez por que jamás he logrado nada o también porqué no soy capaz de mantener lazos fuertes con nadie … Se vino el quiebre y la noche , no lo oculto , se dice que se es un ser cobarde aquél que se embriaga para olvidar , pues lo soy , quiero olvidar , irme lejos , no tener ningún vinculo , no sentir necesidad de cariño , afecto o comprensión . Para que luchar tanto , porqué preguntarse el porqué o el para qué … ¿ Me hará mejor persona hacerlo a diario ? o será solo para volverse un maldito masoquista que no quiere reconocer que es un error de la naturaleza el estar aquí .
Debí fallecer a los 28 años , vil estrella de rock , ahora sin mas estaría con una placa que dice mi fecha de nacimiento y de muerte , con una flor a medio morir y siendo referente de algún ¨ ¡ Salud por el … ! … Tal vez he cambiado mucho en poco tiempo , estoy destinado a ser objeto de avalanchas emocionales , lo tengo que pasar muy mal para poder entender el curso de la vida y así enmendarme .
Sin duda que tengo la ¨ Cagada ¨ en mi cabeza y en mi corazón , no sé por donde partir o que hacer primero , me siento como sin un suelo donde crear y edificar mi creencia , ando cojo y patéticamente desorientado . Cuesta un poco buscar un horizonte cuando te despojan tan rápido de lo que crees que es eterno , no hay secretos en esto , solo en tu cabeza puedes buscar el color ante tanta penumbra . Hoy por la mañana desperté en casa de mis viejos supuestamente para ¨ Hacer las pases ¨ o esa era la idea ... me levanté y tuve una nueva discusión con mi viejo , insultos y portazos como resultado , mi vieja en un rincón mirándome y buscando alguna explicación , pues madre no hay respuesta y menos una explicación que te satisfaga , solo es lo que es , no hay entendimiento , no hay razón , solo es demostración testoteronica que hace ver quien es mas fuerte , quien daña mas y quien es el dueño del fundo , sin duda , yo no lo soy , ahora se que esta casa ya no es ¨ Mi Casa ¨, obligado buscaré algo para mi .
Termino aquí el vomito emocional , busco salvación donde no la hay , busco … ¿ Que Busco ? , no lo sé , seguiré hasta que encuentre algo que si valga la pena , hasta el momento es poco , muy poco , pero entre el quiebre , la noche y el color algo resultará .
2 comentarios:
Ufffffffff., que compleja es esta vida no??, jajja sera la maldición de nuestro signo?? digo yo, tu blog esta vez me identifico mas de la cuenta.......viviendo cosas demasiado similares quiza?, la unica excepción a esto es q no estoy aún fuera de la casa de mi Madre, pero si me siento extraña, ajena, sin valor; por que sentir ese maldito sentimiento del por que vivimos??, por q sentir la necesidad de irnos a la china quiza para Volver a empezar, porque debemos mendigar "" eso llamado amor o cariño, por que en eso somos ta dependientes??? son tantas interrogantes sin respuestas que quiza sigan asi sin respuestas por ahora, esta vez mi querido amigo no puedo ser sinica y decir animo, por q ni siquiera yo lo tengo, creo q si nos juntaramos solo un abrazo bastaría pa entender lo que cada uno esta pasando, lo q si me gustaría estar mas cerca tuyo pa poder abrazarte y entregar mi cariño, ese q un día esquive y escondí jajajaja, riete, sino el corazón nos explotara de impotencia y rabia, si he sido como un circo estos días pero seguir asi hasta sentirme nuevamente sanada y sin estas malditas preguntas sin respuestas; con respecto a ti, si po debes ser mas responsable con tu salud, carretea, huevea, es forma de nosotros de olvidar, pero deja de lado un poco el alcohol, yo quiero tenerte por muchos años mas, no quiero que dures hasta una edad X; solo hasta q el de arriba diga; te quiero mucho pero mucho siempre te llevo en mi cuore, necesito esta vez verte, a medida q hemos conversado e sentido esa necesidad de tenerte a mi lado de abrazarte, quiza por q me siento demasiado identifica no lo se ni tampoco me lo cuestionare, solo te puedo decir por ahora TE KIERO MUCHO MUCHO, espero verte pronto y muchas buenas vibras.......ah recuerda que uno deja entrar a su vida lo que uno quiere........besitosssssssssss mil abrazos tb
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