Creo que con todo lo que ha pasado debería ser de hierro , pues no puedo dominar lo que dentro contengo , es una especie de descontrol , las ansias de amargura se alojan en mi pecho cada cierto tiempo . Tiendo a ponerme excesivamente arisco , respondo en monosílabos , mi auto-estima se desvanece y vuelve a apoderarse la frase : ¨ Me quiero ir ¨ , si me preguntas : ¨ A que lugar ¨ , ¨ No lo sé ¨ es la respuesta .Se que es estúpido que lo diga después de tanto luchar , de hecho , tuve la opción de terminar con todo esa tarde cuando fui fibrilado en dos oportunidades , donde mi corazón se paralizó por un poco más de un minuto , pero , algo me dijo que no podía dejar aún este mundo , por más que lo quisiera de vez en cuando .
No sé lo que me provoca muchas veces ese impulso amargo , solo viene desde el interior que hace contraer mi estómago y provoca que me aleje de los que siempre han estado ahí . Sé muy bien que no soy tipo común , se que no encajo en muchos parámetros ¨ normales ¨ , como también sé muy bien que soy un ¨ Don Nadie ¨ .
Quisiera a veces haber sido un Budista y poder comprender la separación entre cuerpo y alma , el simple juego del sueño y el estado Alfa . Con o sin ayuda del opio adictivo , a ver si puedo encontrar lo que necesito ... Muchos dicen que mi carencia de amor que arranque de mi pecho ,y que desterré es uno de los murallones , simplemente no me dejo querer , que no es fácil llegar a mi fibra y que eso lleva a la complicación , puede ser esta la terrible verdad .
Mientras escucho a Björk con ¨ All Is Full Of Love ¨ , escribo el paralelismo de mi sentir con lo que profesa esta Islandesa , siento amargura , no se de donde proviene y me frustra mucho no poder localizarla , eso hace desorientarme y no saber que hacer o donde atacar para que este sufrimiento pare .
Creo que he sido fuerte , he sobre llevado una carga emocional muy complicada y activa por varios años , de hecho entro en mi nuevo aniversario donde se me dio la tarea de soportar un gran peso , que por un lado me enseño a sobrevivir por si mismo , pero por otro lado , quito para siempre mi simplicidad .
He sido fuerte por casi 6 años , quizás mucho más fuerte de lo que aparento ser , pero también me debilito fácilmente ... He sido fuerte , pero , no lo suficiente para poder dejar de ser un bicho raro .
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