Break

Son las 14:53 Hrs . del día de los enamorados , desde la terraza veo una pareja de tórtolos , el porta un globo gigante en forma de corazón más la típica rosa , ella no le quita los ojos de encima , el príncipe y la doncella declarando su amor... Creo que hasta el más arisco de los seres hoy se deja encantar por ese sentimiento algo escurridizo , problemático a ratos , que algunas veces te deja pegado por décadas maldiciendo o en otros casos te tiene por las nubes o entre algodones . Siempre se dice que el ser humano es gregario , que la soledad jamás ha sido buena y que tarde o temprano llega esa fémina ( en mi caso ) que te deja boquiabierto , embobado y hasta baboso .

El problema radica en que muchas veces uno es demasiado exigente , regodión y cobarde , si , como lo leen , cobarde , tienes miedo de que te den con un portazo en la cara o simplemente es solo vergüenza de que te digan NO ! ( ... ) . El tiempo pasa , el estar solo te da un grado de egoísmo , eso se acrecienta ya que como muchas veces han notado no soy un pan de Dios , tampoco tengo un carácter dócil y menos soy de esos tipos que se dejan dominar . Ohh !! , la pareja desapareció ... no me di ni cuenta ... en fin , hoy el sol es luminoso y pica la piel , una gota de sudor aflora en mi frente o eso siento .

Voy por un vaso de jugo , el calor me molesta , aprovecho ésta instancia para poner música fuertemente , ya que mis viejos en un acto típico de seres de 60 años se levantan a las 9 de la mañana para ir a comprar el diario , ir al mercado o simplemente caminar por la playa , yo holgazán , a las 12 del día recién he podido despegarme de las sábanas , mi pijama es indigno , unas bermudas azules eléctricas , una polera 70`s de baseball , chasca prominente , barba recortada , ufff , todo un mono ... subo otra vez el volumen , escucho ¨ Take A Picture ¨ de Filter , me acuerdo cuando compré este disco iba todo ilusionado y al momento de escucharlo me decepcionó excepto por este tema , tan cara la porquería , junte hasta los vueltos del pan para adquirirlo , ja ! , en fin , aparte el diseño de la carátula es horrendo , creo que yo en primer semestre de carrera podría haber elaborado algo mucho mejor , de hecho pienso que el tipo que la diseñó debió estar sumergido en un estado tóxico de floripondio , con dos gotas de peyote , tres pizcas de cocaína , una de ácido y cinco pastillas de Tonariles o mejor dicho de ¨ Tontoriles ¨ .

Como sea salgo de nuevo a la terraza , a pié descalzo , me estiro , muevo el cuello , doy bostezo que casi me trago la mitad de Maitencillo y empiezo a cantar , hace mucho que no lo hacía , no seré un Pavarotti ni menos un Carrera pero por lo menos trato de ser afinado , mi perro me mira con cara de ¨ no te conozco ¨ , lo comprendo si en gran parte de su vida solo me ha visto parco , con una nube gigante encima de mi cráneo y maldiciendo a medio país por mis desventuras , repentinamente recuerdo lo que hablábamos con mi viejo anoche , mientras descorchaba un vino tinto a la hora de la cena y era que este año debería cambiar la actitud de como enfrentar mi vida , de cual debería ser mi postura ante el resto , que de alguna forma debía solo intentar ser feliz con lo que la vida me ha dado y lo demás solo desecharlo , pero de una vez por todas .

Hoy me siento relajado , el mar me conquistó por enésima vez , me renueva , me hace olvidar , perdonar y ponerme otra vez en rumbo . Sigo cantando , bailando , mi perro me sigue mirando echado en la alfombra como diciendo : ¨ Mi dueño está loco , es un tonto , pero lo quiero porque me acicala y me rasca por horas mi panza ¨ , no me quita los ojos de encima , sigo subiendo el volumen , coreo el estribillo , una y otra vez ... creo que el mar hace milagros , es mi día del Break , espero que sea un break que dure una eternidad ...

Matrimonio

Eran las 7:30 P.M del día sábado , un calor que solo me hacía bostezar , si , la noche anterior me quedé fuera , en casa de Marcia , como es habitual durante este último tiempo sin dinero , si que absolutamente auspiciado por la dueña de casa , el motivo es que no la veré por un tiempo ya que desde este lunes comienzan las vacaciones familiares , si que era la justificación perfecta para beber y arreglar el mundo por un par de horas . El destino de mi viaje es Maitencillo por una semana , nada de celular , mails , ni siquiera señales de humo , solo mi núcleo familiar ... En fin , a eso de las 8 : 00 P.M , atino a entrar al baño , tomo una ducha y me rasuro mi prominente barba ... debía de apurarme , el parte Matrimonial rezaba que debía estar a las 8:45 P.M .

Como buen chileno , corriendo , me sentía extraño vestido formal , como siempre ¨ súper alegre ¨ , ja ! , de negro completo , es verdad , lo reconozco , soy un ser de poca gracia para este tipo de eventos sociales , llego a la Iglesia antes de lo previsto , bajo del vehículo y me quedo plantado , no reconocí a nadie , a lo lejos solo veía al novio , impecable , nervioso , pálido y muy tenso , hasta que en un rincón divisé a un amigo , pero que no compartía con él hace más de 10 años . Al rato y producto de los nervios fumé un cigarro , no sé por que lo hice , solo fue una acción espontánea , agarro mi móvil y disco a casa , aviso que lo más probable es que llegue antes de lo presupuestado , a lo que responden que debía por lo menos presentarme a la recepción , excusarme y luego si quería , irme .

Mientras seguía hablando , por mis espaldas , me dicen : ¨ No te había conocido ¨ , ¨ Tu sabes lo piti-ciega que estoy , sorry ¨ ... atino solo a sonreír y decir : ¨ Hola , tantas lunas ¨ , era la Negra , compañera desde la época escolar , ahora sicóloga clínica , mujer que a muchos espanta por su desplante y seguridad ... aunque a decir verdad , entre más pasan los años por ella , mucho más atractiva ha de estar . Cuando la vi , me relajé , me decía : ¨ Por fin alguien que si conozco ¨ , fuimos y saludamos al novio que a esa altura los nervios ya lo habían consumido , le dije : ¨ Tranquilo ¨ , y el me miro fijo diciendo : ¨ Estoy súper tranquilo ¨ , ¨ es más , ¿ notas que estoy tranquilo , verdad ? ¨ , ¨ míenteme weón !! ¨ , lo miré de reojo y le dije : ¨ Jamás había visto un novio tan sereno ¨ , ¨ aunque te veo un poco tenso por no decir nervioso ¨ , a lo que responde : ¨ Te dije que me mintieras ¨ ... , saludé también a sus padres que se encontraban a su lado y posteriormente a todos aquellos amigos que de un momento a otro deje de frecuentar .

La novia llega 45 min. tarde , el padre , hombre español , de tez arisca empieza el ritual , algo enojado por la demora , pero que diablos , es un M-A-T-R-I-M-O-N-I-O , jamás una novia llega puntual , eso lo debería saber este señor que en un minuto suspendió la boda por que un niño de 5 años osó pisar el altar , lo miró y poco menos que lo descuartizó , como sea una ceremonia sobria , de no más de 30 min. de duración .

Todos afuera felicitando a la feliz pareja , el color les volvió , abrazos , besos , palabras de buenaventura y kilos de arroz , a esa altura la corbata me molestaba , con Pablo repetíamos una y otra vez , ¨ P*ta weón que molesta usar traje , ando como niñito envuelto ¨ , en fin , era el momento de partir , la recepción nos esperaba . Ya estando ahí nos esperaba un maldito ponche , adictivo , si , ese maldito ponche , dulce como el solo , todos los hombres presentes solo teníamos una fijación , que era un jarro de cristal que poseía en su interior ese brebaje que es tan fatal para nuestros estómagos , el sour no aparecía , las otras opciones era esperar o bien tomar jugo de frutas o aquel maldito ¨ Puto ¨ ponche , sin más en una misión testosterónica y desesperada , algo así de 7 varones nos arrinconamos con la jarra al medio , al parecer todos teníamos una necesidad etílica altísima , ¿ nervios ? , ¿ ansiedad ? , no nada de eso , solo es por el hecho de querer tomar , ¿ indigno ? , mientras no hagas tonteras , saldrás airoso , ebrio , pero digno ... lo peor era que solo había esa desgracia para saciarse y era como la opción de gran trago mientras aparecían los novios , de apoco se aflojaron las corbatas , como si fuera poco todos con trajes oscuros , a ratos parecíamos postal de ¨ machos ¨ o peor aún a foto sacada desde la cinta ¨ Los hermanos Caradura ¨ y para rematarla en su gran mayoría con prominentes barrigas .

Los novios llegan , el vals , una pequeña locución y junto a ello aparece el Sour , la Champagne , todos como perros con sed mirando la bandeja , peor que club deportivo de barrio , repartiendo las copas , miradas cómplices , risas y uno , que otro comentario entre dientes : ¨ Pssss la weá ¨ , ellas nos miraban , movían sus cabezas y a lo más sonreían ... entre eso aparece una fémina despampanante , entre los presentes las cataratas de ¨ babas ¨ , miradas saltonas , ella por su parte , coqueteaba y contorneaba sus prominentes caderas , yo con orejas de zorro y cola alzada al viento , solo faltaba la luna de fondo , vi codazos , peñiscos , miradas al cielo , pañuelos en la frente adjuntada a la frase : ¨ Hazte el weón ¨ y risas por doquier .

Lo notorio de todo es que Pearl Jam fue la banda sonora de un ¿ Matrimonio ? , si mientras cenábamos de fondo se escuchaba ¿ Yellow Ledbetter ? , ¿ Black ? , en fin , algunos solo comían cabeza agacha , otros como yo tratábamos de compartir y entablar diálogos con los vecinos , pero eran algo aburridos , si que me despreocupé y solo me enfoqué en conversar con mi Negra , chismes y todo lo que me perdí durante mucho por no compartir con ella , de fondo suena ¨ In My Dreams ¨ de Reo Speedwagon , que diablos , me bajo la nostalgia y agarré una botella de vino , manche la corbata con algunas gotas del fermentado a lo que me comentan : ¨ Ohhh , que pena , te veías tan lindo , pero la mancha lo arruina todo ¨ , sentí mi cara arder y dije : ¨ Hace rato que lo vengo arruinando todo ¨ , Negra solo me miraba y reía ...

Al final jamás me fui temprano , tomé y abusé de la viña Ventisquero , tomé nota de números telefónicos de algunas y algunos , unos que había dado por perdidos y otra que recién venía conociendo , sin más se vienen celebraciones que ni pensaba , como dato al último supe que la mujer despampanante estaba comprometida . pero lo notable es que ella tiene ¨ Novia ¨ , pobre de él que saco a relucir todo su encanto pero que simplemente fue un esfuerzo fútil , notable lo es también el haber conocido a ¨ Lorenzo Lamas ¨ , ¨ Pablito Ruiz ¨ y ¨ Beto Cuevas con 10 cazuelas más ¨ gracias por ser material de abuso para bromas , fue muy bueno volver ver a Pablo ¨ Beto ¨ que sin más ahora asumió y aceptó ser feliz como es , me dio gusto ver como la gente cambia , que ya dejamos de ser niños , que algunos hemos cambiado tanto de cascara como de el interior , donde los novios lucieron radiantes y muy felices , donde las fotografías en las cuales posamos juntos por fin salgo riendo , donde por cierto me reí a carcajadas y en donde baile cumbia hasta que mis pies dolieran , rara actitud para un ¨ weón grave ¨ ,

Lo negativo de esto es la gastritis de hoy y la canción que se repite una y otra vez dentro de mi cabeza como aleteo de un zancudo ... ¨ In My Dreams ¨ de Reo Speedwagon y lo peor es que lo asocio a la publicidad de Doritos y su campaña ¨ Que vuelvan los lentos ¨, en fin ... Saludos y nos veremos si Dios quiere después de mi anheladas vacaciones , afectuosamente , El hombre de lata ...

Papapaginas

Link Página

Una plaza que reúne a artistas visuales ( Fotografía ) , no es un sitio sofisticado , ni tampoco es inquieto o con soluciones gráficas poderosas o atractivas , más bien , es un sitio minimalista que da un servicio verdadero a la imagen del artista en cuestión .

Lo único ¨ latoso ¨ es la propaganda , por lo cual deben cerrar una pestaña que esta en el borde superior derecho para avanzar y así poder contemplar las fotografías seleccionadas , en fin , juzguen por Uds. mismos , bye ! .

The Diving Bell & The Butterfly

Que pasaría si un pintor pudiera externalizar sus pensamientos , plasmarlos y darles vida en 120 minutos o si un diseñador pudiera conectar un cable coaxial a su sien , a su vez a un televisor y grabar cada idea o ilusión que pasara por su mente ... sería fantástico .

Bueno no estamos tan lejos de esa fantasía por que este fin de semana recién pasado se presentó en el New York Festival el ¨ Biopic ¨ de Julian Shnabel ( Que como pintor tiene muchos alabadores , como también bastantes retractores ) ... Como sea , la cinta que dirige Shnabel suda oro . The Diving Bell & The Buttlefly , narra la vida y muerte del carismático editor de ¨ ELLE ¨ Jean Dominique Bauby , que en el año 1997 sufre un derrame cerebral intenso que lo deja solo con el mínimo movimiento de un ojo .

Atrapado en su cuerpo y con la ayuda de una traductora ( si se le puede llamar traducción a el trabajo elaborado ) Jean logra escribir un solo testimonio que se convierte en una pieza de arte ... El trabajo de cámara de Janusz Kaminski es extraordinario , el cinematógrafo juega con cuadros cortados , perspectivas extrañas y con el fuera de foco constante para aproximarse un poco al punto de vista confuso y claustrofóbico , sin más es increíble ...

Le Scaphandre et le Papillon ( Título Original ) suele ser comparada con ¨ Mar Adentro ¨ y eso sería una idiotez , ya que esta última es como un documental híbrido al lado de esta extraordinaria cinta .

Demonio

Como es de costumbre una vez más afloró mi lado más perverso , violento y poco agradable ... por diferentes circunstancias y formas , mi demonio que contengo quiso salir , arrasando con todo a su paso , sin razonar , sin siquiera medir consecuencias , solo detonó , gritó e insolentó . De la frustración que sentía por mucho tiempo , pasó a la rabia y a su vez mutó en la ira , ahora me debato entre la perversa linea entre la ira y el odio .

Muy bien no sé que me pasa , anteriormente este sentimiento no había esporulado , reconozco eso si que siempre he tenido un carácter arrebatado , impulsivo y porqué no también violento , pero siempre con control , podía perfectamente pedir las disculpas correspondientes , agachando el ¨ Moño ¨ y dando el brazo a torcer en algunos casos , aunque mi orgullo fuese gigante . Como sea no sé porqué llegue a este punto , mi iracundo sentimiento terminó en la puerta del cuarto , la golpee hasta que mis nudillos cedieron por el dolor , simplemente me transformé en un ¨ Hulk ¨ , lloré a sollozos y no me avergüenza admitirlo , solo me tranquilizó la mano en mi hombro de mi viejo , no dijo nada , solo me miró fijo , entendí que él estaba ahí , no cuestionándome , sino dando un apoyo irrestricto , sintiendo de igual forma o quizás más aún .

Los detonantes son variados , empezando por mi enfermedad , que ha llevado al punto de la quiebra a mi núcleo familiar , el costo monetario por permanecer vivo es millonario , la salud no es para todos como lo vociferan los políticos , ni gratuita , si no cuentas con recursos simplemente te mueres , lo segundo y muy doloroso es la traición en que nos hemos visto envueltos por parte de nuestra familia , jamás pensé que las palabras o frases dolerían tanto , sobre todo de personas las cuales son de tu propia sangre , simplemente es una carnicería , devastaron la honra de mis viejos , por lo visto solo desean la herencia familiar , han matado a mi abuelo en millones de oportunidades , se han repartido sus pertenencias y con una sangre fría increíble después suelen sobar el lomo de mis progenitores , patético por decir poco .

A ratos me siento solo en mi lucha , no puedo confiar en nadie , siento más crítica que apoyo , a los que consideraba ¨ amigos ¨ , solo he de percibir en ellos sordera , burlas y una cuota de crueldad , en realidad creo que abrir los ojos este último tiempo fue desastroso , me sigo sintiendo incomprendido , llámenme ¨ Weón Grave ¨ ( de hecho lo hacen a menudo ) , pero para hacerlo primero mediten la siguiente pregunta : ¿ Cual fue tu acto de apoyo cuando yo te necesité a gritos ? , pero a pesar de todo este entuerto saco conclusiones positivas , he aprendido que no por el hecho de ser ¨ Amigo ¨ se tiene el derecho a apuntar con el dedo , de refutar conductas sin siquiera haber preguntado antes con un simple : ¿ Que pasó ? , sobre todo después de desaparecer meses , por otro lado no les da derecho hablar tan sueltamente del otro si como gran muestra de afecto fue llamar un par de veces por teléfono y la vez que me vieron postrado en cama lo que primero que hicieron fue correr con un ataque de pánico ... ahora me pregunto : ¿ ese es el precio pagado para poder criticar mis conductas ? .

¡ Que patudez ! , pero la culpa también es compartida , por confiar ciegamente , por defender a brazo partido a personas que no han dado ni un mísero peso por mi , ese es el ¨ pago de Chile ¨ , no tienes derecho a reclamar lo que consideras injusto y en eso también he sido participe ( mea culpa ) . Siempre miras la propia conveniencia , no das si no hay nada a cambio , es egoísta , es poco noble , pero las relaciones humanas se desarrollan de esta forma , sobre todo en la sociedad en la que estamos inmersos .

No escribo para quedar bien con nadie , no escribo esto para que tomes conciencia , me da igual ( si lo tomas bien , sino lo quieres es tu problema ) , solo hago esto para liberarme del demonio que llevo conmigo , que hace daño estando dentro de mi sin duda alguna , debo reconocer que también soy hijo de Cain , afloró ese lado perverso , salió sin avisar , a limpiar el closet , a decir lo débil que era y que dejara de llorar por gente que lo único que hizo es sacar provecho mientras pudo , es doloroso aceptarlo , pero debo grabarlo en mi mente una vez por todas . No le debo gratitud a nadie ( excepto a mis viejos que siempre estuvieron ahí ) , jamás nadie comprenderá aunque se esmere o esfuerce ( que lo dudo ) en entender mi proceso , que ha sido duro , devastador y muy cruel , pero el consuelo es que no soy ni seré el único , si muchos lo han superado , yo también puedo hacerlo .

Comprendo ahora cuando los años se han venido encima , de las frases que mi viejo alguna vez mencionó , siempre me negué a creerlas , comprenderlas , las sentía cruentas , duras , violentas y con un resultado devastador , pero ciertas , muy ciertas ( el tiempo le dio la razón ) . Me he quedado solo , mi circulo más preciado , el cual cuide por años ha quedado solo resumido a cenizas , marchitos , solo son recuerdos añejos y sin vida . Todo acaba ahora , como todo en la vida se cumple un ciclo y creo que este se ha cumplido a cabalidad , solo basta bajar la cortina , en silencio , pero con la esperanza que algún día las cosas cambien , no para mi , sino para el resto que recién da sus primeros pasos .

La vida continúa , no me arrepiento de la determinación que he tomado , siento que he llegado a un punto en el cual dejo de quejarme , de llorar como una ¨ Magdalena ¨ , de añorar , de sentir melancolía por un pasado ficticio , lleno de idealismos o de ¨ posibles ¨ desenlaces si hubiese tomado otro tipo de actitud o decisión , solo logré al final del camino decepción , malos comentarios y una vida de fantasía . Honestamente la ira me absorbió , me transformo en el demonio que sin duda siempre temí ser , reluce hoy sin tolerancia , orgulloso , violento si se requiere , sin ganas de escuchar a quien no lo merece , ojalá que nunca se topen con uno , suelen ser muy crueles , pero es necesario que aparezcan para que luego puedan desaparecer ( en lo posible para siempre ) , después que la tormenta pase ojalá poder volver a hacer ese buen tipo que algún día fui , ese que era querendón , soñador y a pruebas de balas , como un perro fiel .

Mientras tanto mi corazón se endurece , se enfría y se distancia ...

Corazón

Después de un extenuante día , me quedé sentado a media luz , muchos ya se habían marchado , a casa algunos , otros al ¨ Happy Hour ¨ , total muchos estaban en un lapso de soltería y de libertad , que pañales , que colegio de los niños , que esposa cacareando todo el día por que debe cumplir tanto en el trabajo como en casa . Es verano , tiempo estival , todo se ilumina , puedes andar tarde en la calle sin una gota de frío , es más , los deseos de beber se acrecientan estratosféricamente , como no hacerlo si varios están a punto de salir de vacaciones , si que como verán las despedidas andan a la orden del día .

Yo , en cambio , creo que paso por un lapso invernal , de hecho debería sonreír , el médico optó por no realizar el cateterismo cardíaco pronosticado , las razones son variadas , el miocardio no ha tenido mayor antecedente de deterioro , los medicamentos me mantienen en un estado estable y en sí el procedimiento es delicado , riesgoso , por lo cual no es necesario intervenir sin una causa justificada o obligatoria . De todas formas como ya había planteado hace un buen tiempo atrás , cargo con un dispositivo coronario , el cual se encuentra alojado en la válvula pulmonar que une corazón con el pulmón , con ello pueden verificar la curva de paso sanguíneo ( Lts. ) entre ambos órganos , sin tener la necesidad de invadir muy dolorosamente con un infame catéter , que su grosor no es mayor al de un pelo y que pasa por una infinidad de arterias , causando la ¨ agradable ¨ sensación de vacío .

Corazón , mi grandote y a ratos genial amigo , gracias a que no paraste de latir aún sigo complicando la existencia a varios , eres porfiado , sigues apostando a situaciones sin vuelta , te rehusas a dejar de sentir lo que sientes , pero sabes ... me complicas y mucho , es difícil poder convivir contigo , ahora mismo me aíslas , me dices que debo dejar de contactar a quienes según tú solo han traído angustia a tu latir . No me dejas ir a los ¨ Happy Hours ¨ con algunos buenos colegas , me dices que no debo seguir discutiendo con mis padres , no me dejas que vuelva a contactar a tanta gente , amigos , que según tú no lo son , que jamás lo fueron y solo te sosegaste cuando te hice caso .

Se que te cansas de mi y como no , yo también me canso de ti , siempre teniendo que tomar esos medicamentos , que por lo demás son bastante caros , pero cada vez que digo esto , sacas tu lengua y me chantajeas diciendo que dejarás de latir . Cosa que no puedo aún permitir , hoy me tienes por las cuerdas , debo reconocerlo , me tienes en un rincón con mis ojos vidriosos , lo peor , es que sin querer me he vuelto en un buen actor , he sabido callar ciertas cosas , que solo tu y yo sabemos , sin más eres mi gran cómplice .

Como no ser cómplices si nos debemos la vida , de hecho hemos caminado mucho más que cualquier pronostico que hubiesen elaborado o calculado , ¿ cuanto nos dieron ? , si mal no lo recuerdo ... mmm ... no más de 3 meses , pero porfiaste , quizás ver a mis padres en un rincón de la sala de hospital llorando , mientras tu te detenías te hizo bombear una vez más , con mucho sacrificio lograste devolverme aquí . Quizás me recriminas con que la vida he de ser muy ingrato , al igual que con mucha gente , tal vez algunos se lo merecían por ser tan ¨ Chantas ¨ , pero con otros que no lo merecían descargaste de igual forma tu furia .

Es verdad que habían justas razones , pero ¿ no crees que fuiste muy drástico ? , ¿ no crees que tu rabia se extralimitó dañando más de la cuenta ? , pero si nos ponemos a cuestionar creo que nos volveríamos locos , sin querer la soledad que por tanto tiempo nos ha acompañado en justa medida nos hizo bien . Tú y yo siempre juntos , pase lo que pase , prometiste latir para mi y yo prometí a su vez vivir para ti , sentir , tratar de perdonar , querer y respetar a quien lo merece , no sé si he cumplido , por lo menos lo intento , mientras que tú si cumples a cabalidad el trato hecho .

Es bueno conversar con el responsable de que esto exista , me haz liberado de penas , rencores y malos sentimientos , que seguramente de haberlos guardado serían hoy por hoy una bomba de tiempo con fatales resultados , han pasado 3 años desde que por obligación he tenido que escucharte , en esos 3 años esa ¨ Obligación ¨ pasó ser una ventaja , muchas veces ¨ 2 + 2 no es igual a 4 ¨ eso me hiciste meditar , me haz enseñado lo que es tener una coraza , cargarla y liberarla , me haz hecho sentir lo que es cargar con una cruz las 24 hrs . los 365 días del año , me haz empujado por lo menos a intentar querer , independiente de quien , como , cuando o si ha de resultar o no , me haz hecho volar una vez más , me haz hecho llorar , desesperarme y rogar por tanto sufrimiento , que solo tu y yo hemos experimentado con las carnes vivas , pero todo ha servido , no dudo de ello .

Y sobre todo me haz enseñado a que debo creer en algo para poder subsistir y coexistir ... hoy solo escuché ¨Your Song ¨ de Elton John , me quedé en blanco , cabizbajo en soledad y en recogimiento , te escuché que palpitabas tan tenuemente como la melodía , una lágrima se desprendió y corrió veloz por mi mejilla , supe que querías liberar la tensión que te he hecho pasar , no te gusta el médico , igual que a mi , pero sabes que es necesario , muy necesario .

Para finalizar ... solo quiero agradecerte que estés aquí y que fuese yo el afortunado de tenerte , sin ti no podría seguir adelante o querría hacerlo ... Es por eso que digo abiertamente que la vida como da , quita , no esperen enfermar del corazón para que puedan tomar conciencia que la vida es el mejor regalo que podrás tener jamás , independiente si lo pasas bien o mal , si te traicionan o no , como también si no valoran lo que tu brindas , es parte de crecer , reconocerse y saber que no todo es tan negro como tampoco es tan blanco .

Con Cariño El Hombre de Hojalata ...

Wax Tailor

Link Disco

Anteriormente ya me había referido a esta agrupación francesa , de hecho para no ir más lejos se presentaron en el mes de Junio del año recién pasado . ¨ Hope & Sorrow ¨ es su más reciente placa , sin más un excelente registro donde la mezcla de vientos , cuerdas y bases de hip - hop logran una conjugación muy pegajosa e idílica en sus composiciones , a ratos hay mucha similitud con el trabajo de Dj Shadow o como lo es también Nujabes .

Recomendable en un ciento por ciento ...

Redoles & Ruido Bustos

Este Viernes se presentará Redoles junto a Ruido Bustos ( en el cual también colabora el estimado Sr . Berru ) , más la participación especial de Chinoy , exponente popular porteño , esto es a las 23 hrs , en el galpón Víctor Jara , en frente a la Plaza Brasil .

Se les espera ...

Pan Y Circo

Aburrido ... eso define mi hoy , donde la palabra ¨ Comodidad ¨ , ¨ Seguridad ¨ y ¨ Constancia ¨ no son aplicables a mi estilo de vida presente , he pasado por los diversos matices que con lleva la depresión post traumática que pasó de ser un prospecto difunto a futuro trasplantado cardíaco y en el mejor de los casos ( que es el actual ) a un individuo recauchado , siendo más servible para la linda sociedad chilena , aunque con una vida algo coartada y con el resultado gratificante del 0,00 % periódico de progreso . Como notarán , más de una vez he pensado burdamente en abrir mi boca , poner el cañón , jalar del gatillo y crear un cuadro de expresionismo in - situ en alguna muralla ( blanca de preferencia ) , cosa que no sería muy agradable para los sujetos del instituto médico legal , ya que los trozos de cráneo , tejidos blandos y otros componentes serían algo dantesco de recomponer , aparte de tener un estómago a prueba de balas .

Una vez dentro del ataúd dudo que sea expuesto para la despedida , como verán el tener un aforado por la mollera no es nada de encantador ... ( si siguen la lectura hasta este punto se cuestionarán si lo seguirán haciendo , y lo más seguro es que comentarán lo loco , sarcástico o como mínimo el ¨ humor negro ¨ que ha de tener este sujeto ) ... pero tranquilos , solo he echado a correr la máquina que solemos llamar ¨ Imaginación ¨ . En verdad no creo ser capaz de hacerlo , mucho ya han sufrido mis veteranos padres como para realizar tamaño escaparate , que apropósito hablando de ellos hoy en día su relación de pareja ha llegado a un punto de poca tolerancia , pero que ante el resto de las personas pasa como la ¨ Pareja bien constituida y perfecta ¨ , sin duda no me gustaría llegar al ocaso de mis días con mi pareja desollejándome y creando un ambiente como la ¨ Invasión de Normandía ¨ .

Sin más existe en mi núcleo familiar el síndrome de ¨ Disfuncionalidad ¨ , cosa muy común en nuestra sociedad , donde más vale aparentar que ser ¨ Causa perdida ¨ o estar pérfidamente en boca de todos , cosa muy característica en el Chileno , es así , aunque no te conozcan o si lo hacen en un grado superficial igual suelen apuntar con el dedo en forma categórica , sin titubeos y con una patudéz digno de un ¨ Oscar ¨ por mejor personaje de reparto , flor de personajes . Como verán de ésta forma se desenvuelve mi vida , carente de adrenalina , emoción o de hechos concretos .

Ya no hablaré de los temores a los cuales estoy sujeto , creo que lo he comentado hasta el cansancio . En fin , paso por una crisis emocional bastante grande , donde trato de no realizar lazos que llevarían a compromisos mayores , pienso que no estoy para eso , rehuyo de ellos , tildándome algunos de ¨ cobarde ¨ , ¨ gallina ¨ , ¨ inseguro ¨ , hasta de ¨ mala clase ¨ , aunque analizándolo a cabalidad es cierto de tal o cual modo , si , es verdad , pero sin el ánimo de justificar el hecho es que mi motivación y forma de reacción es absolutamente explicable ( por lo menos para mi ) , uno de esos cuales es que no tengo nada que ofrecer , aparte de sacar a mi público fiel ( amigos ) una o otra carcajada alrededor de alguna cerveza bien helada o el comentario ¨ clever ¨ cuando alguien me lo pide , ¿ Triste ? , ¿ Pobre tipo ? ... no lo es tanto tampoco , porque viéndolo de algún modo y pensándolo bien podría estar perfectamente metido seis pies bajo tierra con el típico traje de vestir , algo húmedo a estas alturas , bastante oscuro , mal oliente y helado , con una placa de mármol en la superficie , a la altura de mi cabeza que repuje la frase ¨ te recordaremos con cariño ¨ .

Sin embargo , después de pasar tanta peripecia busco de todas formas la anhelada y escurridiza estabilidad tanto económica como emocional , aún porfío como buen Vasco , aunque se me ha hecho difícil poder pisar firme , como se dice ¨ a patadas y combos ¨ este ¨ hijo del rigor ¨ sale adelante , el dinero escasea , siendo sincero escasea bastante , eso hace detonar la frustración de dar 5 años de tu vida a una Universidad , más 2 años a un magíster , que entre patadas a la canilla , golpes de puños al mentón y escupitajos varios mezclados con ilusión ha progresado ( que sea en el papel ) , más otro año de intercambio a Holanda ( supuestamente ) y de seguro otro de tesis , en total 9 años estudiando , pagando una fortuna , transformándose en un privilegio más que un derecho , ya que la educación se perfila como un rentable negocio ( es solo ver las instituciones privadas como han proliferado estos últimos 7 años ) y todo esto para que tu empleador solo te de dinero a ¨ honorarios ¨ , sin una previsión digna y menos con alguna seguridad que algún día jubilarás , que gran recompensa a años de sacrificio , ¿ no ? .

La teoría de escribir un libro , plantar un árbol y tener un perro se ve difuso en el horizonte , sin contar los hijos , esposa , madre , amante fiel y con el lema bien aprendido que dice : ¨ Contigo Pan y Cebolla ¨ , es sinceramente como el ¨ Sueño americano o el sueño por un día ¨ . ¡ Que diablos ! , la vida me ha dado una pateadura durante 3 años y contando , me tiene de rodillas con las costillas molidas , sangrando profusamente , además de estar agarrando mis párpados , abriéndolos hasta dejarlos bien tensos para asegurarse que vea lo que pasa en el ¨ mundo real ¨ y como plus poniéndome una grabadora en mis oídos , cual mismo mensaje de ayuda que se emitía en la isla de ¨ Lost ¨ , por 3 años he escuchado la misma canción una vez tras otra ... Me ha costado aprender su significado , asumir sus palabras y callar lo que me trata de explicar , si que cuesta , pero se aprende de a poco .

Esto es cíclico , como lo son mis pastillas , las dejo de tomar a la hora que fueron prescritas y tengo dos opciones ; vuelvo al principio o me muero cruelmente ahogado en una sala de hospital , no importando el sacrificio que hayas hecho , total mi corazón no sabe de costos por sus medicamentos o que te debes chequear 1 vez por mes el estado de tu sangre , solo le importa que debes darle sagradamente sus analgésicos milagrosos , en la vida cotidiana es lo mismo , tus amigos es más de lo mismo , dejas de entregar o difieres y ten por seguro que tu teléfono dejará de sonar , estas bien o mal da igual , debes de seguir adelante y no desfallecer , darle , darle y más darle , infinitamente , egoístamente , solo pensando en ti : ¨ primero YO , segundo YO , tercero YO ¨ , frase que a muchos les molesta , refutan y niegan , sin más tal San Pedro después de la última cena ... si el lo hizo que queda para el resto de los mortales .

Es verdad que esto aburre , cansa y se mal entiende por muchos , pero no nos caracterizamos por ponernos en el lugar del otro , solo lo haces cuando te pasa a ti lo mismo que él , ella o ellos , en ese punto recién comprendes , procesas , condices y apoyas , antes jamás entenderás , es normal que suceda , no tienen por que saberlo , el proceso es así , aprendemos de diferentes formas , con diferentes situaciones , en lo personal , ha sido duro pero no obstante tan duro como lo ha sido para otros .

Como sea , para ser feliz , hay que dar pan y circo , si uno de esos factores falla lo más probable es que termines solo , escuchando Beck con ¨ Lost Cause ¨ y viendo como los demás te apuntan con el dedo pulgar hacía abajo , mientras tú , rogando para que no te aniquilen .

Depeche Mode - Home

Here is a song from the wrong side of town
Esta es la canción de la ciudad del error
Where I'm bound to the ground by the loneliest sound
En donde estoy destinado por alguna razón a sentir el sonido de la soledad
And it pounds from within and is pinning me down
Y con ello liberar lo que sostengo en mi interior para no caer .

Here is a page from the emptiest stage
Esta es una página más de mi vacía etapa
A cage or the heaviest cross ever made
Es la jaula o la cruz más pesada que alguna vez crearon
A gauge of the deadliest trap ever laid
A medida es la trampa de muerte que suelo cargar

And I thank you for bringing me here
Pero yo agradezco el traerme aquí
For showing me home
Por mostrarme mi hogar
For singing these tears
Por cantar sobre estás lágrimas
Finally I've found that I belong here
Finalmente he encontrado lo que por tanto tiempo busqué .

The heat and the sickliest sweet smelling sheets
El calor y la enfermedad dan un dulce aroma entre las sábanas
That cling to the backs of my knees and my feet
Que se adhiere a mi espalda , rodillas y pies
Well I'm drowning in time to a desperate beat
Bueno con esto me ahogo en el tiempo , desesperado y muy golpeado .

And I thank you for bringing me here
Pero yo agradezco el traerme aquí
For showing me home
Por mostrarme mi hogar
For singing these tears
Por cantar sobre estás lágrimas
Finally I've found that I belong here
Finalmente he encontrado lo que por tanto tiempo busqué .

Feels like home
Se siente como en casa
I should have known
Yo lo debí saber siempre
From my first breath
Desde mi primer aliento

God send the only true friend I call mine
Dios ha enviado a el único amigo que me ha llamado
Pretend that I'll make amends the next time
Pretendiendo con ello compensarme para la próxima vez
Be friend the glorious end of the line
Hace amistad conmigo para que al final cruce glorioso la linea .

And I thank you for bringing me here
Pero yo agradezco el traerme aquí
For showing me home
Por mostrarme mi hogar
For singing these tears
Por cantar sobre estás lágrimas
Finally I've found that I belong here
Finalmente he encontrado lo que por tanto tiempo busqué .