Demonio

Como es de costumbre una vez más afloró mi lado más perverso , violento y poco agradable ... por diferentes circunstancias y formas , mi demonio que contengo quiso salir , arrasando con todo a su paso , sin razonar , sin siquiera medir consecuencias , solo detonó , gritó e insolentó . De la frustración que sentía por mucho tiempo , pasó a la rabia y a su vez mutó en la ira , ahora me debato entre la perversa linea entre la ira y el odio .

Muy bien no sé que me pasa , anteriormente este sentimiento no había esporulado , reconozco eso si que siempre he tenido un carácter arrebatado , impulsivo y porqué no también violento , pero siempre con control , podía perfectamente pedir las disculpas correspondientes , agachando el ¨ Moño ¨ y dando el brazo a torcer en algunos casos , aunque mi orgullo fuese gigante . Como sea no sé porqué llegue a este punto , mi iracundo sentimiento terminó en la puerta del cuarto , la golpee hasta que mis nudillos cedieron por el dolor , simplemente me transformé en un ¨ Hulk ¨ , lloré a sollozos y no me avergüenza admitirlo , solo me tranquilizó la mano en mi hombro de mi viejo , no dijo nada , solo me miró fijo , entendí que él estaba ahí , no cuestionándome , sino dando un apoyo irrestricto , sintiendo de igual forma o quizás más aún .

Los detonantes son variados , empezando por mi enfermedad , que ha llevado al punto de la quiebra a mi núcleo familiar , el costo monetario por permanecer vivo es millonario , la salud no es para todos como lo vociferan los políticos , ni gratuita , si no cuentas con recursos simplemente te mueres , lo segundo y muy doloroso es la traición en que nos hemos visto envueltos por parte de nuestra familia , jamás pensé que las palabras o frases dolerían tanto , sobre todo de personas las cuales son de tu propia sangre , simplemente es una carnicería , devastaron la honra de mis viejos , por lo visto solo desean la herencia familiar , han matado a mi abuelo en millones de oportunidades , se han repartido sus pertenencias y con una sangre fría increíble después suelen sobar el lomo de mis progenitores , patético por decir poco .

A ratos me siento solo en mi lucha , no puedo confiar en nadie , siento más crítica que apoyo , a los que consideraba ¨ amigos ¨ , solo he de percibir en ellos sordera , burlas y una cuota de crueldad , en realidad creo que abrir los ojos este último tiempo fue desastroso , me sigo sintiendo incomprendido , llámenme ¨ Weón Grave ¨ ( de hecho lo hacen a menudo ) , pero para hacerlo primero mediten la siguiente pregunta : ¿ Cual fue tu acto de apoyo cuando yo te necesité a gritos ? , pero a pesar de todo este entuerto saco conclusiones positivas , he aprendido que no por el hecho de ser ¨ Amigo ¨ se tiene el derecho a apuntar con el dedo , de refutar conductas sin siquiera haber preguntado antes con un simple : ¿ Que pasó ? , sobre todo después de desaparecer meses , por otro lado no les da derecho hablar tan sueltamente del otro si como gran muestra de afecto fue llamar un par de veces por teléfono y la vez que me vieron postrado en cama lo que primero que hicieron fue correr con un ataque de pánico ... ahora me pregunto : ¿ ese es el precio pagado para poder criticar mis conductas ? .

¡ Que patudez ! , pero la culpa también es compartida , por confiar ciegamente , por defender a brazo partido a personas que no han dado ni un mísero peso por mi , ese es el ¨ pago de Chile ¨ , no tienes derecho a reclamar lo que consideras injusto y en eso también he sido participe ( mea culpa ) . Siempre miras la propia conveniencia , no das si no hay nada a cambio , es egoísta , es poco noble , pero las relaciones humanas se desarrollan de esta forma , sobre todo en la sociedad en la que estamos inmersos .

No escribo para quedar bien con nadie , no escribo esto para que tomes conciencia , me da igual ( si lo tomas bien , sino lo quieres es tu problema ) , solo hago esto para liberarme del demonio que llevo conmigo , que hace daño estando dentro de mi sin duda alguna , debo reconocer que también soy hijo de Cain , afloró ese lado perverso , salió sin avisar , a limpiar el closet , a decir lo débil que era y que dejara de llorar por gente que lo único que hizo es sacar provecho mientras pudo , es doloroso aceptarlo , pero debo grabarlo en mi mente una vez por todas . No le debo gratitud a nadie ( excepto a mis viejos que siempre estuvieron ahí ) , jamás nadie comprenderá aunque se esmere o esfuerce ( que lo dudo ) en entender mi proceso , que ha sido duro , devastador y muy cruel , pero el consuelo es que no soy ni seré el único , si muchos lo han superado , yo también puedo hacerlo .

Comprendo ahora cuando los años se han venido encima , de las frases que mi viejo alguna vez mencionó , siempre me negué a creerlas , comprenderlas , las sentía cruentas , duras , violentas y con un resultado devastador , pero ciertas , muy ciertas ( el tiempo le dio la razón ) . Me he quedado solo , mi circulo más preciado , el cual cuide por años ha quedado solo resumido a cenizas , marchitos , solo son recuerdos añejos y sin vida . Todo acaba ahora , como todo en la vida se cumple un ciclo y creo que este se ha cumplido a cabalidad , solo basta bajar la cortina , en silencio , pero con la esperanza que algún día las cosas cambien , no para mi , sino para el resto que recién da sus primeros pasos .

La vida continúa , no me arrepiento de la determinación que he tomado , siento que he llegado a un punto en el cual dejo de quejarme , de llorar como una ¨ Magdalena ¨ , de añorar , de sentir melancolía por un pasado ficticio , lleno de idealismos o de ¨ posibles ¨ desenlaces si hubiese tomado otro tipo de actitud o decisión , solo logré al final del camino decepción , malos comentarios y una vida de fantasía . Honestamente la ira me absorbió , me transformo en el demonio que sin duda siempre temí ser , reluce hoy sin tolerancia , orgulloso , violento si se requiere , sin ganas de escuchar a quien no lo merece , ojalá que nunca se topen con uno , suelen ser muy crueles , pero es necesario que aparezcan para que luego puedan desaparecer ( en lo posible para siempre ) , después que la tormenta pase ojalá poder volver a hacer ese buen tipo que algún día fui , ese que era querendón , soñador y a pruebas de balas , como un perro fiel .

Mientras tanto mi corazón se endurece , se enfría y se distancia ...