Hombre De Lata Está De Aniversario

Pues entro al nuevo morir y renacer , al punto cero , donde todo se detuvo , en cual , Ricardo falleció y nació el Hombre de Lata en busca de un nuevo corazón . Tú sabes que ha pasado , hace 4 años abrí las puertas de mi consciencia y ¨ El Miocardio ¨ se puso en marcha , no tengo idea si a alguien le ha servido algo de lo que he escrito , espero que así sea .

Pues en lo personal ha sido mi testimonio de mi pasar por este mundo , he plasmado aquí mis infiernos como también mis paraísos , he crecido y también caído . Cumplo hoy con recordarte mi querido corazón , que me sorprendiste quedándote junto a mi , haz sido fiel , lates a tu ritmo , como también sientes a tu paso .

Me meciste y simplemente me arrebataste todo , me enseñaste a ser paciente , a no entregar a tontas y locas , te revolucionaste muchas veces , volviendo a la vida a Ricardo , por ratos fui inmensamente felíz , me hiciste sentir querido , como también odiado . Muchos no comprenderán los padecimientos que tuve que soportar , el dolor físico y emocional que me propinaste , pero , gracias a eso Hombre de Lata creció y se hizo fuerte .

Hombre de Lata es quién soy ahora , plasmo mis huellas en el camino amarillo buscando respuesta del Mago de Oz , ya no pido un corazón , pues ya lo tengo , pero pido mayor sabiduría , quizás un poco de amor y mucha comprensión . Los años pasan cada vez más rápidos , se filtran como agua entre mis dedos , he sacrificado mucho en pro de no ser egoísta , en tratar de ser siempre consecuente y sobre todo honesto .

Me acompaña en este camino Doña Muerte , que con ella mantengo una relación cercana , aprendí a captar su aroma y su humor perverso , como también a no temerle . Hace 6 años volví a nacer en un cuerpo ya crecido , pues , no me arrepiento de lo sucedido , no maldigo a los Dioses por mi suerte , no reniego de ti Dios mio , aunque muchas veces tengo diferencias con quienes dicen decir tu palabra .

Me refugio aún en mis contra fuertes emocionales , aún no me dejo querer , pero , he dejado entre abierta la puerta a quien lo merece ... No llores , esto no es para dar tristeza , tu suerte no es la mía , me he puesto de pié en muchas oportunidades , he aprendido a reír cuando lloro , a querer cuando no quiero , he sabido respetar cuando no lo han merecido y sobre todo a guardar silencio cuando lo he necesitado .

Hombre de Lata esta en camino , conectando a quien lo necesite , por mucho vi que era puente de muchas situaciones y lo aborrecí , lo odié , porque me sentía utilizado , pero , el tiempo pasó y quizás gracias a ese esfuerzo muchos emprendieron vuelo , no es mi ánimo ser un mártir , pero si he aprendido a dar con toda mi fe y esperanza .

Amigos mios , hoy empieza mi época oscura , donde los recuerdos pesan , son 2 meses de recuerdos dolorosos y que emocionalmente me afectan en lo más profundo de mi enfermo corazón , pero sin ellos simplemente no existiría . Un año más contigo , existiendo , muchas veces desfalleciendo , muchas otras sintiéndome solo e incomprendido .

Pues la vida es así , llena de enseñanzas , de pruebas que solo Dios sabe por que las da , si no fuésemos capaces de superarlas simplemente no las daría . Fortaleza es mi cualidad , mis energías confluyen en eso , donde la más pura de las fuerzas increíblemente se llama ¨ Amor ¨ , pero que aún reniego a gritos .

Hombre de Lata soy y estoy de aniversario ... Oz !

Stereophonics - Maybe Tomorrow

Quizás mañana encuentre el camino a casa ... Pues quiero volver , con todas fuerzas posibles , días negros me acompañan pero aún así mi mecanismo de auto defensa atienden al auxilio ... Saludo a la gente buena y de verdad ... Oz .

¿ Lo Recordarás ?

¿ Recordarás lo que alguna vez fuiste ? ...
¿ Recordarás que alguna vez amaste ? ...
¿ Recordarás lo que se siente besar ? ...
¿ Recordarás que alguna vez existí ? ...
¿ Recordarás olvidar y dejar tu orgullo atrás ? ...
¿ Recordarás que no eres tú , sino yo ? ...
¿ Recordarás que solo somos energía ? ...
¿ Recordarás que tu mente te tortura ? ...
¿ Recordarás que lloras sin razón ? ...
¿ Recordarás que una vez falleciste y sentiste ese olor a madera mojada ? ...
¿ Recordarás que necesitas alguien a tu lado para que cuide de tí ? ...
¿ Recordarás agradecer cada día que vez levantarse ? ...
¿ Recordarás controlar tu impusividad ? ...
¿ Recordarás no caer en la melancolía ? ...
¿ Recordarás no desear morir ? ...
¿ Recordarás que quizás vales , pero que no lo quieres asumir ? ...
¿ Recordarás que fracasaste muchas veces ? ...

Podría estar todo el día , noche y día nuevamente recordando , no soy valiente , no soy fuerte , no soy el tipo que debería ser , tengo un corazón débil y a veces necesito de un abrazo también , pero quizás ya sea demasiado tarde ... Aún así trato , pero me es imposible , ya no me quiero levantar , ha sido mucho el esfuerzo y creo que mi alma lo nota , no seré un condenado ante los ojos de Dios por lo cual no tomaré lo que no me pertenece , pero te quiero decir que acá abajo se te extraña , un poco de bondad a un desterrado no te hará peor ... creo que hoy he flaqueado como en mucho tiempo y por mi mente pasan muchas ideas , no han cesado desde hace días , no puedo contenerlas a ratos . El olor a madera mojada lo vuelvo a sentir , estás aquí , te he presentido una vez más , me rondas y vienes a recordarme de las cosas que debo pensar ...

Pues la respuesta a todas estas preguntas , es sí lo recuerdo y hasta el día de mi partida lo recordaré ...

He Sido Fuerte , Pero , No Es Suficiente

Creo que con todo lo que ha pasado debería ser de hierro , pues no puedo dominar lo que dentro contengo , es una especie de descontrol , las ansias de amargura se alojan en mi pecho cada cierto tiempo . Tiendo a ponerme excesivamente arisco , respondo en monosílabos , mi auto-estima se desvanece y vuelve a apoderarse la frase : ¨ Me quiero ir ¨ , si me preguntas : ¨ A que lugar ¨ , ¨ No lo sé ¨ es la respuesta .

Se que es estúpido que lo diga después de tanto luchar , de hecho , tuve la opción de terminar con todo esa tarde cuando fui fibrilado en dos oportunidades , donde mi corazón se paralizó por un poco más de un minuto , pero , algo me dijo que no podía dejar aún este mundo , por más que lo quisiera de vez en cuando .

No sé lo que me provoca muchas veces ese impulso amargo , solo viene desde el interior que hace contraer mi estómago y provoca que me aleje de los que siempre han estado ahí . Sé muy bien que no soy tipo común , se que no encajo en muchos parámetros ¨ normales ¨ , como también sé muy bien que soy un ¨ Don Nadie ¨ .

Quisiera a veces haber sido un Budista y poder comprender la separación entre cuerpo y alma , el simple juego del sueño y el estado Alfa . Con o sin ayuda del opio adictivo , a ver si puedo encontrar lo que necesito ... Muchos dicen que mi carencia de amor que arranque de mi pecho ,y que desterré es uno de los murallones , simplemente no me dejo querer , que no es fácil llegar a mi fibra y que eso lleva a la complicación , puede ser esta la terrible verdad .

Mientras escucho a Björk con ¨ All Is Full Of Love ¨ , escribo el paralelismo de mi sentir con lo que profesa esta Islandesa , siento amargura , no se de donde proviene y me frustra mucho no poder localizarla , eso hace desorientarme y no saber que hacer o donde atacar para que este sufrimiento pare .

Creo que he sido fuerte , he sobre llevado una carga emocional muy complicada y activa por varios años , de hecho entro en mi nuevo aniversario donde se me dio la tarea de soportar un gran peso , que por un lado me enseño a sobrevivir por si mismo , pero por otro lado , quito para siempre mi simplicidad .

He sido fuerte por casi 6 años , quizás mucho más fuerte de lo que aparento ser , pero también me debilito fácilmente ... He sido fuerte , pero , no lo suficiente para poder dejar de ser un bicho raro .

Loreto Es Gris ...

Acostado en mi rincón dedico estas estrofas para ti , donde quieras que estés , sé muy bien que nuestra relación no fue la mejor , pero tampoco fue de lo peor . Cuando enfermaste de ese infame cáncer siempre pensé : ¨ Yo no , menos mal ¨ , pues meses después caí en estado grave al hospital y todo cambió para siempre , mis aspiraciones tuve que olvidarlas , mis logros dejarlos escapar junto con mis anhelos .

Ya hizo en el suelo mi vida y quedé prisionero por siempre a mi enfermedad , tú por tu lado , en un giro fulminante te han desahuciando , golpe duro y cruel , pero tus ganas de vivir demostradas fueron como millones de bofetadas al mismo tiempo , sobre todo ante mi pesimismo . Una luz de esperanza se abrió entre los nuevos avances médicos ; en eso me llamaste por fono y diste todas las fuerzas posibles , yo al borde del llanto que estaba cargado de terror hice caso a cada frase .

Luego estarás de aniversario otra vez y lamento no haber podido despedirme de ti , no pude decirte adiós y lamentar tu partida , en cama me encontraba cuando llegó la triste noticia ... Recuerdo que mamá se afectó mucho , pero se hizo la fuerte ante mí , te recuerda siempre con lágrimas en sus ojos ... Pues el tiempo pasó y en una noche de primavera por vez única te soné .

No fue cualquier sueño , te vi sentada en una banca bajo la sombra de un roble gigante , yo caminaba sobre una loma vestida de pasto verde mientras iba a tu encuentro , corría una brisa marina , que revolvía mis cabellos largos , con unos jeans desgastados y rotos en las bastillas , de ¨Chapulinas¨ características y mi anillo de plata que brillaba por el sol iba a paso lento . Portabas un suéter de lanilla , de cuello elasticado rojo italiano , tus inseparables jeans de color desgastado y unos zapatos de gamuza , en tus orejas , los aros de grandes perlas con tornillos de oro .

Tu pelo siempre rubio ceniza y tus ojos expresivos que me miraban como sonriendo , un abrazo y una lágrima corre por mi mejilla , me siento junto a ti , mientras mirabas incesablemente un reloj de bolsillo que colgaba mediante una cadena . Dijiste unas palabras que eran solo para mí y terminaste fraseando : ¨ Solo tengo 20 minutos , debo volver ¨ , te paraste y te perdiste tras el inmenso tronco del árbol , traté de darte alcance pero con la mano realizaste un gesto de decir : ¨ No ¨ .

Desde ahí no te he vuelto a ver , solo de vez en cuando se deja una rosa en tu placa , en sí , no te extraño porque se que te volveré a ver , no aquí , no ahora , pero sé que estás por ahí dando vueltas . Te digo algo , mi madre te añora mucho aún . No sé que más decir , solo que no es blanco ni negro , sino gris , sigo buscando mis respuestas y a ratos me doy por vencido , cuesta salir adelante , cuesta volver a confiar en las personas , pero , te empeñas en que me quede acá por mi bien , una razón poderosa tendrás .

Mientras escucho Sigur Ros con ¨ Hoppípolla ¨ solo te puedo decir que es de color gris Loreto , es un simple gris .... siempre lo supiste , ¿ No ? ...

Julieta Venegas Y Gustavo Santaolalla - Algún Día

Algún día quizás podré ayudarte en algo , será mi regalo que te pueda dar...

La Sangre Es Más Espesa Que El Agua

El agua es la emoción , la sangre la pasión , he pasado por el proceso en infinitas ocasiones , cíclicamente , una y otra vez ... el nacer , experimentar , crecer , aplicar , envejecer y fallecer . Como una cebolla que se descascara por capas , voy en constante evolución .

No soy peor o mejor que otro , no creo que evoluciono a pasos agigantados o pasos lentos , muchas de las veces fallo en encontrar el punto medio , es por eso que voy en el mismo tren de la vida que tú , pero con la percepción abierta ha aprender .

La sangre es más espesa que el agua , mi forma de sentir es más espesa que la de muchos , simplemente por eso mi corazón se detuvo más de un minuto y me hizo oler la muerte , saborearla , experimentarla y también sacármela de encima .

Con esto mis ojos cada vez son menos expresivos pero más videntes de realidades ajenas a mi , mi marca es algo que no es tangible , mi cruz ya no es visible como en tiempos anteriores . Algún día te diré algo importante , con mayor sabiduría , pues el tiempo es el mejor maestro ... Él , te enseña cometiendo errores y sobre la marcha te corrige .

Como un tren a vapor voy en este vaivén , de frente al viento , con la cabellera al compás del aire y del sonido de los viejos durmientes , mi regalo puedes tomarlo o desecharlo , pero de todas maneras te lo ofrezco , con una sonrisa que no proviene de mi carne sino de mi alma ... Voy pasando por los carros de atrás a adelante y viceversa , pisando mal , pero tratando de mejorar el ritmo como sea posible , quizás cuando me vuelvas a ver ya no seré quién una vez fui y conociste .

La lluvia cae copiosamente y sin duda me hace pensar que la sangre es más espesa que el agua ...

Yann Tiersen - Monochrome

Una radiografía mientras tomo una copa de vino y espero que entre el sol por el ventanal ...

Yann Tiersen En Concierto

Si esperabas escuchar el disco soundtrack : ¨ Amelie ¨ pues estás muy equivocado , Yann Tiersen es mucho más que una banda sonora , su estilo particular es de un músico diverso , de experimentación y con un afán casi al borde de la obsesión , sin duda un personaje que en personalidad contrarresta su alter-ego como compositor . Retraído , simple y sin grandes vanidades se presento el Sábado 29 de Mayo en Matucana 100 ante unos 1000 asistentes , anteriormente hizo dos presentaciones , la primera en Concepción y la segunda en el Teatro Nescafé de las Artes ( Ex - Oriente ) en Santiago .


Alrededor de las 5 de la tarde aparece en escena , sin aire de Divo , sin ganas de demostrar algún arquetipo de super héroe ... solo él , de jeans , pelo desdeñado , toma su violín y enhebra el primer track de Count Down , placa aún no estrenada .

Fue una cachetada a los ¨ Snobs ¨ asistentes ... Yann Tiersen , desfiguró aquellos que querían deleitarse con su parte más docta y ¨ Pop ¨ , a punta de Rock demostró que no solo es un ¨ Amelio ¨ como algunos lo llaman , sino que un multi-facético artista que nutre de pura maestría a quién quiera escucharlo , hipnotizado , una a una fueron mezclandose entre ritmos acelerados y contratiempos algunas melodías ya familiares , entre ellas emerge ¨ Sur le Fil ¨ en su forma original . Un silencio sepulcral en principio que de un momento a otro estalló en aplausos y gritos para el francés .


Solo pronunció uno que otro tímido ¨ Gracias ¨ , que emocionó por la ternura en que lo enhebró , en 1 Hr y 20 Min. demostró puro talento , emoción y que simplemente me cautivo , un artista que demuestra , un músico que la vanidad no lo consume , sin duda para mí un deleite y un honor haber presenciado tan cercano a unos de mis favoritos .

Mi Parte Misógina

Pues esta es mi parte misógina , el no creer , el ser siempre aséptico , de no mucho confraternar cuando aparece alguna fémina en frente mío , pensarán que uno es un estúpido baboso que se deja querer de buenas a primeras , pues no es así .

He puesto en práctica todos los sufrimientos , alegrías y toda experiencias en realidad con el sexo opuesto , de pronto me he puesto duro , frío y calculador , como no , si cada vez que intento mis antenas hacen alerta clara de un problema .

Siempre la misma tónica , aburrido como siempre , aunque hagan campaña y me den un abanico de posibilidades , simplemente me trato de alejar , no quiero volver a morderme la lengua y decir : ¨ No si esta vez si es ¨ , pues en mi interior nace una sensación poco descriptible en palabras que simplemente me dice : ¨ ¡ NO ! ¨ .

Cansado de ser siempre el ¨ Bonachón ¨ , el comprensivo y el que presta el hombro para que lloren sus penas , simplemente ya no quiero hacerme participe ... Si tienes problemas , solucionalos tú , es tu deber hacerlo , no hay mejor consejo que ese , pues nadie me da su hombro para que yo descanse . Me he puesto algo arisco y hago caso omiso a las insinuaciones o posibles ¨ Algo más ¨ . Pueden decir que siento miedo por todo lo acontecido anteriormente , pues , quiero ser enfático que no es así , para nada .

Simplemente no creo , no estoy diseñado para esos fines , estar constantemente haciendo fuerza para que las cosas marchen ya no es mi tema , lo intenté por mucho ; el resultado , ( suspiro ) es desastroso , nada en limpio , es perder el tiempo y mis ganas hoy en día son nulas .

No he llegado al punto del hastío , quizás no se comprender la mecánica del juego de la seducción , como tampoco no es de mi interés ser un ¨ Valentino ¨ ( de hecho es terrible terminar como él )... ser el arquetipo ¨ Macho Alfa ¨ no es para mí , ese que todo lo sabe , el que es un buen amante , por el cual Uds. mujeres cortarían sus venas por estar entre sus brazos .

Me incomoda pensar que para lograr pareja debas permanentemente demostrar , ser el hombre responsable , trabajador , justo , sobreprotector y comprensivo , el tener que siempre justificar su solvencia tanto económica como emocional .

Me molestan con sus coqueteos , me doy cuenta que no les basta tener alguien al lado , sino que me dejan con la sensación de quererlo todo , pues , en mi caso no es la forma de llegar a mi núcleo , ese afán de ocultarlo todo solo logran decepciones y a ratos son mayúsculas ... al final del camino siempre se termina por descubrir la realidad de las cosas . Hay que pensar , no solo sentir , van de la mano ambas , se jactan de ser mucho más evolucionadas y suspicases que los hombres , que pueden : ¨ Caminar y masticar chicle a la vez ¨ , pues aún no me puedo encontrar con ese mito de mujer que lo pueda demostrar con hechos concretos .

Incrédulo a los encantos , no me bastan unas lindas curvas o pomposas caderas , o quizás unos bellos ojos , pues la belleza no está en lo físico , está en lo espiritual , aunque cueste creerlo , pues ya basta de que absorban de mi alma , como la mayoría de las que he visto pasar .