Lágrimas Al Final Del Día

Pensé que no me dolería , pensé que sería fácil , que solo debería no pensar en demasía , pero lo hago a diario . No puedo esperar mas , siento como si el tiempo se me agotara , la conversación que tuvimos fue noble , sincera y fraternal sin duda alguna . Hoy derramo profusamente mis lágrimas , recién me despedí y duele como los mil demonios , no quise herirlos bajo ningún punto de vista , siento que perdí todo de bobo , no paro de llorar , no paro de sentir lo que siento , como me duele hacer esto .

Me aparto de los que mas quiero , a los que jamás se los dije , el cariño es muy grande , tomo un camino muy radical tal vez . La intención no es sacarlos , es devolverlos , es recuperarlos ... que forma de aprender , de tomar valoración de lo que es en esencia mi persona ... perdonen mi falta de criterio , de tacto y de incomprensión , la decisión de partir es la mas descarnada que he tomado en mucho tiempo . Mi fibra esta al aire , me siento débil , solo e influenciable , espero ya no llorar mas , no puedo llorar mas , mis ojos ya están secos , agradezco haberte escuchado por última vez , ese llamado medular , ese al cual sucumbí , el cual me trajo agrios recuerdos y las mas esperanzadoras también , ese que desecho la oportunidad de ser por fin feliz .

Cedo ante la presión , mi elástico ya no se puede estirar mas , por segunda vez caigo en caída libre , trato de no ahogarme esta vez . Busco sanarme , el poder ser alegre como antes ... ese payaso que duerme profundamente ya que por mucho tiempo no quise oírlo , me cansé de perder , me cansé de que las cosas no se dieran , me cansé que el destino jugara en vez de yo hacerlo . A las 21 Hrs . me largo , sin esperanzas , sin saber que pasará , pero secretamente busco de nuevo ser yo , ser el querendón , el fiel perro que cuida tu espalda , que da sin esperar nada cambio , te busco con desesperación , te busco como jamás he buscado algo , te necesito de vuelta , como te extraño viejo amigo .

Anoche solo esperaba irme temprano a la cama , pero , apareciste de la nada y a hora inusual , con tu entusiasmo habitual cuando me ves conectado , creo que siempre tienes el don de sacarme las cosas a tirabuzón , al final de la noche apretaste ese botón de pánico que tanto suelo ocultar , solo estuviste ahí y gracias por escucharme , necesitaba sacarme de encima lo que tenía por mucho tiempo guardado . Son las 14 : 31 P. M , aún no he hecho ni ordenado nada , gracias a Dios me encuentro solo , así no escuchan mis sonsonetes mis viejos , no quiero preocuparlos de sobre manera ... ya que sospechan de mi estado anímico , pero saben muy bien que la responsabilidad es mía y que debo decidir de buena forma lo que haré .

Bueno , es hora de preparar mis maletas , a buscar el sentido a las cosas y tratar de quizás algún día volver a quererte como nunca antes ...

Como siempre un beso , un abrazo y ahora si un verdadero adiós ...

Carta De Ajuste

Bueno la última velada fue mas retorcida de lo usualmente esperado , al final no me reuní con quien esperaba ver , sin embargo hubieron grandes personajes la madrugada de ayer , sobre todo hubo gran empatía con dos célebres amigos de Marcia ( Cumpleañera ) , sin duda alguna Javier un periodista que sin más realiza un magíster en una Universidad Privada . Tema vareteé , una jornada memorable marcada por la ironía ... Noche de excesos sin duda alguna , realmente me tomé a pecho las palabras redactadas en el post anterior , supe de chismes casuales por compartir gente conocida con aquel bohemio y temeroso de resacas , jamás vi hombre mas temeroso a la ¨ Caña ¨ , como nunca rodeado de muchas féminas , recuerdo que dentro de toda la ¨ joda ¨ , Carola me hablaba tratando de entablar una conversación ( por lo demás muy simpática , no así su apático novio , él , con tono digno de purgante , con vomitable forma de expresión , solo se dedicaba a mirar agazapadamente y a odiar a los que no somos ¿ Ingenieros Físicos ? ) en fin como decía , Carola afablemente trataba de tener empatía con el bando contrario , ¨según la visión de su peculiar pareja ¨ ... y yo realmente no podía procesar lo que me decía ya que mi estimadísimo compañero de juerga ofreció en menester , un ¨ porro ¨ de su cosecha personal , hace mucho que no estimulaba mi mente , de hecho le comenté que no le he de tener fe aquél ínfimo trozo de papel , pulcramente elaborado ... Otra vez como en toda esta semana , fallé , era solo cosa de tiempo , planee como en antaño , la hora pasaba , Carola insistía en conversar un tema pero no había conexión .

Tres y media de la mañana , debía estar en pié y en buenas condiciones a las ocho , afablemente me despedí de los que consideraba gratos , incomodando al ¨ físico ¨ besé y abracé con ternura a Carola , ella solo se dejaba querer , el por supuesto que bajo ninguna circunstancia me tenía algo de empatía y el resto como siempre me daba igual , salí de aquel antro , anestesiado , sin duda alguna flotaba , caminaba rumbo a casa por Av. Italia , cuando topo de frente con una turba embriagada que a esa hora salía del ¨ Barcelona ¨ , yo temeroso de ser presa de alguna rencilla alcohólica decidí cruzar , mis ojos eran dos lineas en el horizonte , cuando siento un grito desde el otro lado de la acera ... ¨ Ricardo weón tanto tiempo ! ¨ , ¨ si como no ¨ me dije , a las cuatro de la mañana , ebrio y estimulado , mezcla fatal para alguien de mi condición , pero la noche solo se había dado el gusto , c`la vie , por un momento dude y quería seguir caminando , pero un segundo grito : Weón sordo ! , ciego mas encima ! y ¿ afeitado ? , ¿ con pelo a lo Oasis ?, Uyy que bello , Galla ! , no puede ser ! .

Si era mi primo , ebrio claro está , estimulado y muy ¨ prendido ¨ , lo acompañaba su ¨ seudo ¨ , mas dos amigas de ambos , después de el interrogatorio de rigor me comenta que lo acompañe , que comparta con él , ya que estaba jugado y que por esa noche estaba todo permitido , claro está que el ¨ permitido ¨ era con restricciones obvias , sin mero tramite accedí diciendo : ¨ Hoy mi fuerza de voluntad esta destrozada ¨ , me rendí sin mayor mediación , todo lo que había dicho era en ese momento nada . La noche transcurría , seguimos las copas , seguimos compartiendo con personas que hace mucho tiempo había dejado de frecuentar .

Maldición ! , me replicaba repetidamente , debía llegar a casa , pero , la noche era entretenida , por momentos olvidé todo , solo me entregué a lo que viniera , sin duda fue una muy buena noche . Siete de la mañana , destrozado , con un cansancio desmedido de tanto bailar y en buena compañía ... De besos y abrazos fue la despedida , sabían de mi viaje si que fue bueno verlos antes de partir , no preguntaron ¨ porqué ¨ solo lo asumieron y fue muy bueno tener ese tipo de conexión , aunque me miraban a ratos con algo de pena .

La noche acabó , atrás quedó un cumpleaños y la grata compañía de quienes no pensaba toparme ... Mañana el escenario cambia , mi viaje comienza , no puedo esperar por siempre , debo dejar la confusión , tomar resoluciones y afrontar lo que vendrá , al fin y al cabo no me despedí de quienes quería hacerlo , quizás ya lo he hecho sin darme mayor cuenta ... Carta de ajuste , por favor ... Algún día veré si valió la pena .

Gracias a todos ....

Hoy , Con Cariño ...

Hoy los veré , no sé si a todos y como desearía que fuese , pero , iré ... con buena disposición a pasar un grato momento ... Hoy es la celebración del cumpleaños de Marcia , nuestra ¨ Carola Julio ¨ , periodista insigne de las canteras de la U.P.L.A (Universidad de Playa Ancha , Valparaíso ) , con 29 promisorios años recién cumplidos el 28 de Agosto ... No pensaba asistir , no por que no quisiera , sino mas bien por el hecho que mañana Domingo debo pagar el compromiso a Santa Teresa de los Andes ... ya se imaginan cual es el motivo a dar esa ofrenda .

Hoy compartiré nuevamente con las personas que considero mas a fin conmigo , sobre todo contigo , personita que goza de una gran paciencia , que se hace la indiferente cuando le hablo tonteras y cuando también le reprocho alguna conducta . Te debo disculpas , porque es un gran error el que cometí , creo que no demarqué los límites y me excedí , en fin , hoy volveré a tragar humo de cigarrillos , volveré a ser empujado dejando caer licor en mis ropas y quedaré nuevamente con ese hedor a bohemia Santiaguina .

Hoy será el día que los dejaré con un grato recuerdo , sonreiré y trataré de no ser malamente desbocado . Esta última semana me cuestioné muchas cosas , por primera vez acepté que necesito ayuda , que todo lo que absorbí en estos dos años lo traté de mala manera , lo guardé pensando que quizás con eso no haría sufrir a mi entorno y es exactamente lo que he hecho . Me siento culpable , me siento ¨ pendejo ¨ y muy avergonzado , creo que estas palabras que se van redactando son muy sinceras , siento que desperdicio mi vida pensando en mi enfermedad , enfocandola casi como mi mejor recurso para tenerlos cerca y en vez de eso solo los he alejado cada día más .

Siento que debo parar de sufrir por algo que quizás no fue como pensé , sí , es grave , es peligrosa y de cuidado , pero la asumí como si mañana dejara de estar aquí . Como dice Beck ¨ Everybody Gotta Learn Sometimes ¨ , es lo mas cierto y acertado que he escuchado hace mucho tiempo , es por eso que pido disculpas a Karina , Joan , Pablo , Francisco , Carola , Claudia y Rodrigo por ser tan poco valorador de su sincera amistad ... Debo aprender a que no todos somos iguales , que no todos reaccionamos de la misma forma , que todos tienen que tener su espacio y yo lo transgredí infantilmente , me deje llevar por circunstancias que solo yo veía , los aparté de mi lado queriendo con eso extirpar algo que es imposible de hacer .

No pido ahora que nos contactemos , eso será difícil , viendo que el Lunes parto quizás al mas trascendente de mis viajes , quiero volver a reír como lo hacíamos en antaño , cuando no había enfermedades , cuando los trabajos no nos consumía , cuando solo estábamos para charlar , para querernos , para realizar castillos en el aire y sobre todo para pasar los tiempos mas agradables de mi vida ... De verdad que los quiero mucho , siento mucho afecto por todos Uds. . La vida otra vez me abofetea con fuerza , esta vez si me dolió , por fin te estoy escuchando y por fin me doy cuenta que el orgullo no me ha servido en nada , solo me ha traido mas sufrimiento , mas soledad y mucho mas dolor .

Tuve que pasar un pésimo momento para entrar en razón , tuve que caer por enésima vez para darme cuenta que no puedo forzar las situaciones . Rayos de sol cegan a ratos mi vista , pero aún sigue ahí esa nube negra , desoladora y triste ... Quiero sacarla con desesperación , necesito ser yo otra vez , ese que incondicionalmente esta ahí para prestar servicios , ese que jamás quiso negarte , ese que jamás quiso odiarte , ese que juró que estaría siempre dispuesto a sacarte del lodo en el que estabas entrampado .

Hoy será el adiós al que por dos años cegó y ocultó lo mejor de mí , le digo adiós al de los ojos tristes , al que lloraba desconsoladamente hasta anoche , ese que aburrió y ese que muchas veces lateó . Tengo esperanzas que con esto cierre definitivamente este proceso doloroso y que mi corazón quiso que sorteara . Secretamente esperaré , pensaré y retomaré lo que por tanto he luchado .... Gracias a todos los que de buena manera me han querido , me han soportado , no soy quien para pedirles nada , solo puedo retribuir con el mas sincero de los cariños , que perdonen lo burdo que he sido , irónico , opresor y desleguado ... Todos aprendemos cosas de vez en cuando , ¿ cierto ? ... y hoy me preparo para poder hacerlo , para no volver a caer en el mismo error , para recuperar lo que perdí y lo que nunca valoré .

Me siento triste por irme de esta manera , pero soy un cobarde y no soportaría verlos a los ojos , que sin más ahora mismo estan muy vidriosos , un beso de los mas fraternales , un abrazo de los mas querendones , los llevó en mi corazón siempre y espero que sea un hasta luego y no un hasta nunca .

Con afecto Ricardo ...

¿ Donde Dormiste La Ultima Noche ? ( Inspirado en composición de K. Cobain )

Ya hacía cuerpo atrás , despierto abruptamente , con la sensación de miedo que corre por mis venas . Algo sudado , con dolor cervical por la mala postura , me reincorporo , mi aliento deja entre ver lo que en la noche anterior había hecho . Mis viejos no se encontraban en casa , supuestamente habían salido hacía Los Andes como lo acostumbran hacer todos los meses , siento nauseas , ohhh !! mi maldito estómago , arde y esa sequedad de mi traquea como si hubiese fumado en demasía ... ¡ verdad ! , no lo hago hace dos años , como pasa el tiempo , huelo a bohemia como en antaño , pero se que ya no es como antes , secretamente jamás quise que esto volviera pasar , pero pasa siempre .

La cuenca de mi ojo izquierdo , punza , mi cráneo se remueve , debe ser el exceso de alcohol que ingerí anoche , que idiota , cual es el motivo que lo sigo haciendo esto , debería dejar de tener estas malas costumbres . Ahora empieza a punzar mi lado izquierdo , siento que me toma el dolor hasta el codo y la yemas de los dedos se acalambran , debe ser el medicamento de las 9 , eso por lo menos reza aquella indicación de la pastilla . Que desastre , mi pelo se avinagra junto conmigo , opaco y sin forma , hace mucho que no voy a la peluquería por un corte , mi barba esta hace días sin recortar , tengo canas en la pera ... ¨ el tiempo vuela ¨ volvía a repetir una y otra vez .

Hace mucho que empecé un proceso de introspección , selectivamente he borrado de la lista a muchos que se dijeron ser ¨ amigos ¨, con otros ridículamente confundí el concepto , como duele ese ojo , ¡ creo que se me reventará por la presión ! , ¡ veo puntos y culebras ! , ¡ mis oídos zumban ! . Que demonios me pasa , por que esa sensación de pesadumbre , por que no quiero a nadie cerca , se han ido muchos por voluntad y otros por obligación ... En realidad no los necesito , jamás los necesité , solo me contactaban para que les hiciera favores , ¡ que aburrido estoy de todo esto ! .

Prendo el equipo , suena ¨ Where did you sleep last night ¨, siempre me agrado esa melodía , sobre todo con la intención que la interpretaba Cobain , me pregunto aún que pensaba cuando casi desgarrando su cuello gritaba ¨ es la verdad ¨ , nunca entendí por que pensabas siempre en un forma de escapar a tu realidad ( Ahora sí entiendo ), cuando supiste que el éxito no es solo tener dinero y que realmente te diste cuenta que eras un insatisfecho . Hay cosas peores , pensé , si cosas mucho peores ... me toco el pecho , entro al baño para sacar el olor nauseabundo de alcohol derramado , humo de cigarrillo y falsas promesas de lealtad , de cariño , mas los típicos manoteos en tu espalda como diciendo : ¨ te comprendo perfectamente ¨ ... en realidad nunca entendieron nada , siempre evadieron , pero , que importa , ¿ de que sirve ?.

La verdad ... ¿ que verdad ? , esa que muchas veces duele escuchar o leer , esa que muchas veces desilusiona y pudre todo , las justificaciones no son válidas , ya cometiste el error de mentir , pero , que importa , no será la última vez . Me veo al espejo , mis ojos con ojeras profusas , mi sien marcada y mi vista llena de odio , rencor y pena profunda , abro la ducha , caen las gotas sobre mi frente , no deja esa sensación de hacer estragos , mientras el agua escurre por mi frente se confunden con mis lágrimas lastimeras , esa que sienten compasión de sí mismo ... nadie lo sabrá , nadie lo escuchará , nadie lo verá .

Se repite una y otra vez la voz de Cobain , la siento como si fuese yo el que la interpreto , ahora , recién se lo que decías casi reventandote , todos te aplaudían , pero nadie se daba cuenta ... en silencio , das un gracias muy apagado y abatido ... lo sé , ¡ lo sé ! , con eso se acababa , ¿ cierto ? . Que mas puedes hacer , si es sistemático y paulatino , empieza de a poco , pequeñas cosas , te aísla muy lentamente , sutil e inconscientemente , todo color pierde brillo , no hay nada que puedas hacer , solo esperar sentado hasta que no resistas ir en contra de ello o bien ser determinante para bien o mal .

¿ Donde dormí anoche ? , ya no lo recuerdo , ¿ con quién compartí abrazos , ternuras superfluas y risas exageradas ? , ya no lo recuerdo , ¿ quienes son tus amigos ? , ya no lo recuerdo . Ohh ! mi niño que fantasmas estas viendo , que locura estas desantando , que sombra te persigue , que esta pasando ... tu tormento es tan fuerte que no puedes zafarte de él . ¨ La vida es para vivirla ¨ ... frase célebre , pero de que vale si lo que estas haciendo es precisamente lo contrario , no hay palabra de consuelo que sane esta herida , ¿ que haces ? , ¿ evades ? , ¿ juegas ? o ¿ no ? ... Mis manos están entumecidas , igual que mis pies , mi vista decae , sigo aquí plantado , en la sombra de mi cuarto , solo reflexionando de lo que será y añorando lo que fue .

¿ Donde dormí anoche ? , no lo sé , ¿ quieres recordarlo ? , prefiero no hacerlo ...

¿ Donde Crees Que Vas ?

Después que mis viejos decidieran que era hora de confrontarme y decirme a ciencia cierta que mi mundo se empequeñecía cada vez mas , que mi modo de solución a las cosas no era para nada válido y peor aún que era casi un acto suicida lo que hacía día a día . Hace mucho tiempo que no veía a papá gritarme , decirme que era un cobarde , mal criado y mal agradecido de lo que la vida me había entregado por segunda vez .

Como nunca acaté ( sin ánimo alguno , para variar ) lo que el me pedía . Hoy , con haber dormido casi nada , se dispuso a integrarme a un protocolo de salud mental ( Si , como lo leen , ayuda Psicológica ) . Sentado como vil niñito problema en medio , a mi derecha mi viejo y a mi izquierda mi vieja ... como se venían aquellos recuerdos de secundaria , cuando la típica incógnita era : ¿ Que es lo que tiene el niño ? , ¿ Por que reacciona desmedidamente ? ... Por la misma mierda ! ... Me había prometido que jamás volvería a la consulta de algún especialista mental , en fin ...

De lentes oscuros , echado en una silla , pierna cruzada y extendida era como volver a los diecisiete . La Psicóloga experta en pacientes con mi perfíl , erguida me mira con una pizca de mala clase y me comenta en la ante sala : ¿ Tú eres Ricardo , verdad ? , su actitud me cargó y de irónica forma respondí : ¨ No , soy Antonio ¨ ( mi segundo nombre ) , a lo que inmediatamente me dijo : ¨ Por lo menos hablas ¨ y ¨ No vienes con la soga al cuello , excelente indicio ¨, ¨Acompañame ¨, agregó ... mientras la seguía por el pasillo hacía su consulta privada , me iba comentando que era parte del protocolo de trasplante U.C , que hace mucho había sabido de mi existencia y que por los comentarios que daban sus pares y médicos , era un particular caso de negación y que asombrosamente mi piel era de 99 % teflón , cosa que yo arremetí : ¨ Mire Ud. no tenía idea que era hijo de un sartén Ilka ¨ ... A lo cual abruptamente ella se da vuelta y con un tono amenazante me dijo : ¨ Nadie te obliga a venir , ¿ quieres quedarte solo ? , perfecto , ¿ quieres una bala en tu cabeza ? , hazlo ¨ ... si que facilitarme las cosas y seamos buenos amigos , ¿ ok ?.

A posterior me dijo : ¨ entra , por favor ¨ , yo solo esbocé una sonrisa para relajar el ambiente , ¨ asiento ¨ , ¿ Té ? , ¿ agua ? ... no nada , gracias , respondí ... me crucé de piernas , mal sentado y con las gafas puestas . A lo que ella me dijo , sácate las gafas , por favor ... a lo cual accedí ... Bien me dice ... por lo que veo por fin , caíste , ¿ como fue la experiencia de ser un excluido ? , ¿ como te sientes ? ¿ eh ? ... A lo que comenté escuetamente : ¨Como si me hubiese enfermado del corazón ¨ , ¿ no lo cree ? ... Deja las ironías , rebatió fuertemente . Por los primeros quince minutos fue una verdadera ¨ Normandía ¨ , hasta que sin darme cuenta me hizo sacar todo lo acumulado hace años , creo que después de esos minutos , sin más , me entregué como un vulgar ruin confesando un crimen .

Media hora , seguía escudriñando dentro de mi mente esta singular profesional , hasta el momento que preguntó ... ¿ donde crees que vas ? ... Sin dudarlo le respondí : ¨ A la soledad absoluta ¨ , ¨ odiando al mundo quizás ¨ y ¨ escapando de lo que realmente quiero ¨ , ella tomaba nota frenéticamente , a lo cual me comentó : ¨ ¿ Le debes perdón a alguien ? ¨ o , mejor reformúlo , ¨¿ te arrepientes de algo dicho ? ¨ . A lo cual callé ... ¨ Me lo imaginaba ¨ . Tres puntos básicos , ansiedad , depresión en términos que hay que tratarla y por último , ¨ Agradezco que asumas lo que tienes ¨ , ¨ por lo menos me facilitas el tener que trabajar sobre ese tema ¨ .

Antes de irme , mientras volvía a ponerme las gafas , me dijo : ¨ Eres particularmente joven para lo que padeces ¨ , no obstante agradece lo que tienes , no desperdicies lo que quedó , todos somos fundamentales para que esa casa que edificas no se caiga , aprende a perdonar , se ve que eres perspicaz , inteligente y maduro para tener solo 30 ¨. Deja de preocuparte de tu corazón como si fuese una bomba de tiempo , porque ya no lo es y sobre todo dejame ayudarte . De besos y abrazos salí de la consulta , mis viejos esperaban , habló ciertas cosas que no vale la pena comentar con ellos , mi viejo con una expresión de ¨ cauro de mierda ¨ , ¨ falté a la pega por tu culpa ¨ solo atinó a golpearme el mate fuertemente ...

Lo demás es solo historia ...

Quizás Algún Día Seré Libre

Mientras escucho reflexivamente a Lisa Gerrard junto a su esposo Hans Zimmer en una de sus composiciones para bandas sonoras y con ello trato de inspirarme para seguir en el proyecto encomendado hace unas semanas , madurando la idea , pero , con una sequedad mental casi al borde de la deshidratación . Días malditos , socavo en ideas de inmolación retrogradas , mientras que por mis poros sale el vapor redundante de ira y rencor macabro .

Prisionero de mi mal endémico , no puedo con la gran mochila , caigo a pedazos , me tiene al borde de arrastrar la cara por el suelo … Poseo una horda de barbarie dentro , trato de ser misericordioso conmigo mismo pero aún así me es imposible ser libre , como envidio cuando sin mas que chistar puedes dar vuelta la página , solo olvidar y seguir tu camino como mas te plazca . No quiero comprensión sobre ello , no quiero compadecencia , no quiero saber la verdad , no quiero oír mas sobre lo que es o no es .

No saben cuanto marca enfurecidamente el saber , el sentir y el bloquearse . Ciego como un murciélago , sigo como una mariposa nocturna golpeando una y otra vez en aquella bombilla que irradia luz ,, a sabiendas que morirás en el intento de penetrarla . Escapo de lo que soy , escapo de lo que siento , escapo de la ayuda ofrecida , escapo de mi mismo tratando de no recordar nada , deseo vivir plácidamente como el gran rebaño , quien como otros que se conforman con lo que se les entrega , con lo que se les ofrece , sin emitir ningún tipo de comentario .

Mi mente esta retorcida de un sufrimiento que quizás deseo seguir experimentando , la pregunta es … ¿ estaré jugando con fuego ? , ¿ en realidad estaré buscando una respuesta justificadora para expiar y largarme de aquí ? , quizás siempre lo presentí , quizás siempre lo deseé , quizás lo merezco por desear no seguir de pie . Mi vida , mi dureza , mi armadura , orgulloso , terco , mal humorado y prepotente , el rencor sobrepaso mi gentil forma , en mis venas ya corre la amargura insigne de un hijo de perra incapaz de ver la realidad de las cosas , de ser un incerbible social .

Hoy caminaré , buscaré el orden que necesito , necesito vomitar mis mas oscuros sentires , necesito gritar y romperlo todo , necesito desechar sin sufrir por lo que estoy haciendo , necesito olvidar , borrar de mi memoria el haberte dejado entrar . No necesito preocupación , no necesito llamados ni reprimendas , es mi problema y debo buscar una salida lógica . En silencio absoluto , tomándolo con calma , tomándolo con resignación y madurez … En cuatro días he cambiado el rumbo de dos años , el resultado algún día se verá , cuando deje de juzgarme , cuando deje de enceguecerme , cuando deje de ver lo que no es .

Presuntamente las respuestas no se encuentran , no se dan a conocer , pero quizás y solo quizás , cuando deje de tener lástima por mi mismo , cuando sea misericordioso , sabiendo perdonarme por ser un idiota … y cuando vuelva a anhelar , soñar , sabré que seré un espíritu libre como para bajar por la pradera de pastizales rubios como si fuesen de oro puro … solo ahí las lágrimas y carcajadas dejarán como vestigio ante el recuerdo eterno del balsero , que un simplón amargo , negativo y mala clase danzó ante sus ojos , en silencio , como debe ser siempre … Tomo el gran rumbo , te aprieto la mano con fuerza y mirándote de frente , sin despegar pestañas sobre ti , muestrame tu sonrisa y yo te haré sentir lo que es no temer …

Silenciosamente

Ayer desperté alrededor de las 9 A.M , justo cuando debía ingerir mi medicamento como es ya una costumbre desde hace mucho tiempo , luego de eso una sensación de desgano , algo inusual , recayó sobre mi pesado cuerpo , como que si por alguna razón se me hubiese exigido perder fuerzas . Día lento , pensé , sin ganas y con un malestar en la boca del estómago , hace mucho que no presentía tal síntoma .

Las horas pasaban , mientras comía con desgano recibo la llamada de Karina , me recordó sobre el juntarnos ayer , mas otro viejo amigo en su casa , pero dentro mío algo me decía que desistiera ... ese malestar me consumía . Mirada fija , agobiante , pesada , inquietante , no me dejaba pensar y menos reaccionar . Cerca de las 4 P.M recibo por segunda vez un llamado para ver si iba o no , seguía esa idea que retumbaba como mariposa dentro de mi cabeza ... ¨ no vayas ¨ , ¨ quédate en casa ¨ , anestesiado , consúmete y entrégate al letargo silencioso ...

Esa corazonada me siguió toda la noche , las horas seguían pasando , no me conectaba con nadie , sino que solo conmigo , ese malestar de amargura se acrecentaba notablemente , no tenía gatillador para estar así o circunstancia que lo ameritara . Cada minuto ahí me inquietaba , no lo quería presentir ... pero la sensación era fuerte , algo ahí no me quería y yo lo sabía .

Los primeros atisbos de sol , el frío reinante , escarcha por todos lados pero no me importaba nada , solo deseaba que pasará locomoción , casi desencajado , indirectas que me molestaron , pero no dije nada , solo deseaba llegar a mi pieza , a mi mundo aburrido , ñoño , estúpido , me da igual , es mi rincón donde puedo ser yo mismo . Sentado al borde de la cama , mirando el tapete de mis pies , por inercia cae la lágrima , corría por mi mejilla , espontánea y fugaz .

Mis ojos arenosos clamaban por descanso , exigían como melodía de Aimee Mann y su ¨ Wise Up ¨ ... En ese instante mientras mi cabeza reposaba en al almohada recordé lo que alguna vez me dijo la Psicóloga perteneciente al protocolo de trasplantes o futuros trasplantados . Ella con destacador de tinta neón me hablaba cual pitonisa , diciendo : ¨ Algún día Ricardo cederás a la presión , a la mofa y a tu alicaído espíritu ¨ , ¨ tu resistencia se hará débil ¨ , ¨ es como tratar de parar un tren de carga con tus propias manos ¨ , ¨ la ansiedad te consume sin que te des mayormente de cuenta y cuando lo hagas esa sensación de angustia ya habrá calado , entrado y punzado ¨ , lo que ella también temía es ese afán propio al no pedir ayuda , ¿ mi orgullo ? , ¿ mi rencor ? , ¿ mi exacerbado modo de ver las cosas ? , quizás encontré respuestas ...

Sean palabras acertadas o no de aquella profesional , fueron éxodo de la montaña que se me venía ... A estas alturas por primera vez me empiezo a sentir diferente , empiezo a ser un engranaje de otra máquina , de hecho ya soy algo que no encaja e incomoda . Aburre el mismo discurso , ¿ no es cierto ? , ¿ crees que quiero lástima de mis pares ? , no , para nada . De hecho no te fijaste pero tu soberbia te consume de apoco , tu vehemencia hacia los terceros es por un lado racional y comprensible , pero la salvedad única que te difiere y te deja fuera de la ecuación es que la muerte te ronda pero no te toca , la ves cerca pero no bailas con ella y eso es un abismo que no estas preparado para ver ... me recordaste como era , así me vi , así fui viejo amigo , pero toma este pequeño y insignificante consejo de parte de este roñoso .... estas muy equivocado por que aún no saboreas la amargura de perder y cuando lo hagas tu discurso cambiará .

Hoy me siento fuera de foco , como vieja foto agrietada y polvorienta ... me veo desigual y muy diferente , creeme intento no dejar escapar nada más , pero el tiempo es infame , como mi particular modo y esto no parará por mas que lo anhele ... Ya no importa , aunque suene y aromaticé a perdedor ... es tarde para realizar cambios , trátame de egoísta , de alarmista o ¨ alaraco ¨ , de orgulloso , mala clase o terco ... pero no tienes derecho alguno a recriminarme .

Cosas que suceden , eventos que te consumen , ideas que te matan ... esto no parará , no tengo las armas para detener lo amargo y inestable emocionalmente que soy ... eso sí , lo he prometido ... si caigo , caerás conmigo , lucharé a sabiendas que eres fuerte , pero cuando dancemos ... lo haremos silenciosamente .

Y para tí , no busques donde ya no hay nada , solo verás desolación , ausencia , tristeza y odio opresor ... no lo recomiendo . Sigue tu camino hacia las estrellas , ellas te guiarán , son sabías y siempre dicen la verdad ... Mi cuenta cuento termina aquí , donde empezó y donde jamás terminó , sonríe viejo hombre , Hades aún te extraña , pero está conciente que no estás listo para agarrar nuevamente tu mochila de pesos ... algún día veré la barcaza y espero no mirar atrás añorando y arrepentiendome de lo que hice y lo que no hice ...

El Orgullo Y El Rencor

Sin duda alguna uno de mis peores defectos , es por un lado el no saber olvidar y el otro es , el no saber reconocer . Ambas son prejuiciosas , ambas no dan el brazo a torcer jamás , incluso reflectan sentimientos de antaño como melodías de invierno , asfixian , mal tratan , mal entienden . Males que no puedo dejar de lado y lo peor es que en algún instante se desata en ira , no de la violencia física como creen , sino de testimonio , de verbo irracional .

El orgullo es pareja del rencor , son tal para cual , una con la otra dan una conjunción siniestra . En innumerables ocasiones las he experimentado , solo pocos han sobre vivido ... en realidad los mas tercos (as) siguen ahí , esos que son como ¨ monos porfiados ¨ . Insisten una y otra vez en cuidarme , ven lo que yo no veo en mi , quieren de mi lo que yo no quiero ... varias veces pienso en lo agrio y pestilente de mis palabras , no se mesurarme cuando veo o creo ver malos actos en los otros .

Soy una especie en extinción , bastión de malas remembranzas , soy lo que jamás quise ser , soy quizás un hombre de alma vieja y negra , sin mucho que aportar ... Estoicamente orgulloso y encarecidamente rencoroso , no obstante el daño lo provoco cuando siento que me dañan ... esto no es gratuito , para nada . ¿ Será que mi sangre Vasca entregó el mal de la poca compasión ? , siempre me cuestiono si fue por el hecho de estar siempre solo el que me vi obligado a no tener un lazo mas cálido . Ha ser mas mesurado , no por ello debo culpar a mis viejos o alguna otra persona , lo que si puede haber gatillado mi maldad y el compromiso interno de no necesitar , es el hecho de que jamás fui aceptado por la rama familiar de mi padre , desde pequeño sentí el rechazo , siempre la envidia de mis tíos , el poco afecto de mi abuela ... de hecho cuando falleció en 1989 recuerdo muy bien no haber derramado lágrima alguna por alguien que jamás conocí , ni me quiso conocer .

Siempre subestimado , siempre el ¨ niño problema ¨ , siempre mirado con rencor , siempre solo . Creo que mi destino siempre fue ese , el no compadecer , el no sentir mayor empatía ... el desapegarme de todo lo que realmente quiero y que secretamente aunque duela tiendo alejarme . El orgullo y rencor tan cómplices junto a la soledad .

Mi corazón vino a sentir dolor y angustia solo hace 24 meses atrás , vino a decirme que debo confiar que sea en mi propia sombra , me dice que estuve equivocado 28 años de mi vida . Que no puedo ser solo en ésta tarea , debo apoyarme , debo querer y sentir la fraternidad , el cariño y como no , el amor . Hoy veo las cosas del enfoque humano , no le doy tanta participación a mi mente sino más prioridad a mi corazón , aunque lo niegue rotundamente , aunque el orgullo se trasforme en mi enemigo , aunque el rencor me haga recordar cosas de mal gusto o vinagres de mi pasado , debo ser nuevamente humano ! , no de hierro fundido como pretendí ser siempre .

El orgullo y el rencor ... dentro de un ser , prisioneros , el cual alberga también la ira , la pena y el dolor inconmensurable ... que sin vacilar enfermo a el solitario músculo que atesora sentimientos , que ironía , la soledad me casó secretamente desde mi nacimiento ... ¿ seré capaz de revertir el paso de plomo que llevo hace mucho ? ... Quizás la nobleza brote y quizás también vea algún día lo que las personas que me quieren ven en mi . Por ahora solo respiro , veo las aguas correr , tranquilo y con una sonrisa tibia , que revierte mi mal de ser un hombre de piedra ...

VD Made In Chile

Selección de obras vd chilenas en Danca em Foco

VD MADE IN CHILE es un DVD compilatorio de diez obras en video danza, realizadas por artistas chilenos que han investigado sobre las distintas formas de abordar el formato. Esta compilación ha sido realizada por Brisa Muñoz Parra para ser presentada en agosto en el festival de video danza DAMCA EM FOCO, en Sao Paulo, Brasil.

VD MADE IN CHILE

Compilatorio de video danza chilena
realizado por Brisa Muñoz Parra y Cía. Caida Libre

videos seleccionados:

Francisca Tironi / Legs and camera
Mariana Cáceres / Inside Boy
Paula Castillo / Musil Tapar
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Miriam Berríos, Marcos Contreras / Trinca
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No Tengas Miedo ...

Por mucho tiempo no forzaba cambios , tanto internos como externos . Hoy , por cosas del destino y por amor propio decidí dejar mi prominente cabellera , dos años fueron los que me la deje crecer , en una especie de ¨manda¨ por mi siempre fatídica enfermedad . En aquel entonces prometí no cortarme el pelo por un asunto estético , sino como un compromiso de expiación y sanación , junto a ella también iba la barba , con la misma condición .

Ha pasado tiempo de aquello , aún recuerdo perfectamente cada instante cuando lloraba noche tras noche por el hecho de que iba a fallecer ( y creanme que no es fácil asumirlo ), eso sin duda alguna quedará siempre en mi mente como un tatuaje indeleble , ese miedo a dejar nada en este mundo me sobrepasó . Muchos dirán que no les interesa , otros tantos darán su observación de no trascendencia , o como algunos dirían despectivamente : ¨ no quiero ¨crías¨ ¨ o ¨ me da lo mismo dejar algo a alguién ¨ . No obstante , yo , miro la vida desde otro punto de vista ... después de un milagro casi imposible ( el cual rendí a Santa Teresa de los Andes ) ... y tras sufrir infinitamente , consciente y espiritualmente , tomé otra postura .

Es duro ... muy duro , no saben cuanto , el estar parado aquí y fingir que todo volvió a la normalidad . Este ¨yo¨ que a simple vista es un tipo igual a ti , el que desgarbadamente pasa desapercibido , ese mismo que no para de llorar por el corazón arrebatado , el que es temeroso y desconfiado como un perro vago , el que aparentemente por alguna razón sigue en pié tratando de huir muchas veces , sobre todo cuando el cariño se hace muy fuerte . No quiero tener apego por personas que sé que jamás estarán por siempre a mi lado y como hago suponer a mi sonso corazón para que no dilaté mas su amargura .

Mi camino ha sido pedregoso , silenciosamente doloroso , que oculto por el solo hecho de no ver derramar lágrimas . Oh Dios ! , soy un cobarde porque nunca dejo escapar mis emociones , por no querer sentir , prefiero reservarme , he preferido mil veces tomar penitencia y morder con ello mi lengua en infinitas ocasiones ... como me ha cambiado la vida , como hilé este texto del punto de que dejé por un instante salir al prisionero encarnizado que se llama alma . Término con esto el pacto elaborado hace 24 meses atrás ... como ha pasado el tiempo , como han desfilado un sin número de ¨amistades¨ y como se han marchitado en una fracción de segundos , como el tiempo me trasformó en el lirio desojado que soy actualmente .

Como desearía que mi vida hubiese sido mas simple , como te hago entender que lo que ves es solo una fracción del abismo que se aloja en mi alma . No tengo como curarlo , sigo ahogandome en gorgotones profusos de mi propia sangre amarga y espesa , esa que da como consecuencia la nefasta necesidad de auto inmolarme para no perder a los que mas quiero ... di el paso hoy , se cerró el ver día a día mi cabellera frondosa y sentir cual era su significancia , esa barba que me avejentó , la cual me hacía pensar siempre en lo que cargo internamente .

Claro está que cumplió su misión de siempre recordar quién soy ... ya lo asumí , ya lo digerí , por hoy dejo de llorar por mi corazón , dejo de tomar de la sangre amarga que porto y soporto ... sonrió ... cayó ... y dejo de temer ... Empiezo mi nueva travesía , siempre recordando porqué me sucedió y no necesitando mi cabellera ni mi barba para poder recordarlo ...