El Orgullo Y El Rencor

Sin duda alguna uno de mis peores defectos , es por un lado el no saber olvidar y el otro es , el no saber reconocer . Ambas son prejuiciosas , ambas no dan el brazo a torcer jamás , incluso reflectan sentimientos de antaño como melodías de invierno , asfixian , mal tratan , mal entienden . Males que no puedo dejar de lado y lo peor es que en algún instante se desata en ira , no de la violencia física como creen , sino de testimonio , de verbo irracional .

El orgullo es pareja del rencor , son tal para cual , una con la otra dan una conjunción siniestra . En innumerables ocasiones las he experimentado , solo pocos han sobre vivido ... en realidad los mas tercos (as) siguen ahí , esos que son como ¨ monos porfiados ¨ . Insisten una y otra vez en cuidarme , ven lo que yo no veo en mi , quieren de mi lo que yo no quiero ... varias veces pienso en lo agrio y pestilente de mis palabras , no se mesurarme cuando veo o creo ver malos actos en los otros .

Soy una especie en extinción , bastión de malas remembranzas , soy lo que jamás quise ser , soy quizás un hombre de alma vieja y negra , sin mucho que aportar ... Estoicamente orgulloso y encarecidamente rencoroso , no obstante el daño lo provoco cuando siento que me dañan ... esto no es gratuito , para nada . ¿ Será que mi sangre Vasca entregó el mal de la poca compasión ? , siempre me cuestiono si fue por el hecho de estar siempre solo el que me vi obligado a no tener un lazo mas cálido . Ha ser mas mesurado , no por ello debo culpar a mis viejos o alguna otra persona , lo que si puede haber gatillado mi maldad y el compromiso interno de no necesitar , es el hecho de que jamás fui aceptado por la rama familiar de mi padre , desde pequeño sentí el rechazo , siempre la envidia de mis tíos , el poco afecto de mi abuela ... de hecho cuando falleció en 1989 recuerdo muy bien no haber derramado lágrima alguna por alguien que jamás conocí , ni me quiso conocer .

Siempre subestimado , siempre el ¨ niño problema ¨ , siempre mirado con rencor , siempre solo . Creo que mi destino siempre fue ese , el no compadecer , el no sentir mayor empatía ... el desapegarme de todo lo que realmente quiero y que secretamente aunque duela tiendo alejarme . El orgullo y rencor tan cómplices junto a la soledad .

Mi corazón vino a sentir dolor y angustia solo hace 24 meses atrás , vino a decirme que debo confiar que sea en mi propia sombra , me dice que estuve equivocado 28 años de mi vida . Que no puedo ser solo en ésta tarea , debo apoyarme , debo querer y sentir la fraternidad , el cariño y como no , el amor . Hoy veo las cosas del enfoque humano , no le doy tanta participación a mi mente sino más prioridad a mi corazón , aunque lo niegue rotundamente , aunque el orgullo se trasforme en mi enemigo , aunque el rencor me haga recordar cosas de mal gusto o vinagres de mi pasado , debo ser nuevamente humano ! , no de hierro fundido como pretendí ser siempre .

El orgullo y el rencor ... dentro de un ser , prisioneros , el cual alberga también la ira , la pena y el dolor inconmensurable ... que sin vacilar enfermo a el solitario músculo que atesora sentimientos , que ironía , la soledad me casó secretamente desde mi nacimiento ... ¿ seré capaz de revertir el paso de plomo que llevo hace mucho ? ... Quizás la nobleza brote y quizás también vea algún día lo que las personas que me quieren ven en mi . Por ahora solo respiro , veo las aguas correr , tranquilo y con una sonrisa tibia , que revierte mi mal de ser un hombre de piedra ...