Silenciosamente

Ayer desperté alrededor de las 9 A.M , justo cuando debía ingerir mi medicamento como es ya una costumbre desde hace mucho tiempo , luego de eso una sensación de desgano , algo inusual , recayó sobre mi pesado cuerpo , como que si por alguna razón se me hubiese exigido perder fuerzas . Día lento , pensé , sin ganas y con un malestar en la boca del estómago , hace mucho que no presentía tal síntoma .

Las horas pasaban , mientras comía con desgano recibo la llamada de Karina , me recordó sobre el juntarnos ayer , mas otro viejo amigo en su casa , pero dentro mío algo me decía que desistiera ... ese malestar me consumía . Mirada fija , agobiante , pesada , inquietante , no me dejaba pensar y menos reaccionar . Cerca de las 4 P.M recibo por segunda vez un llamado para ver si iba o no , seguía esa idea que retumbaba como mariposa dentro de mi cabeza ... ¨ no vayas ¨ , ¨ quédate en casa ¨ , anestesiado , consúmete y entrégate al letargo silencioso ...

Esa corazonada me siguió toda la noche , las horas seguían pasando , no me conectaba con nadie , sino que solo conmigo , ese malestar de amargura se acrecentaba notablemente , no tenía gatillador para estar así o circunstancia que lo ameritara . Cada minuto ahí me inquietaba , no lo quería presentir ... pero la sensación era fuerte , algo ahí no me quería y yo lo sabía .

Los primeros atisbos de sol , el frío reinante , escarcha por todos lados pero no me importaba nada , solo deseaba que pasará locomoción , casi desencajado , indirectas que me molestaron , pero no dije nada , solo deseaba llegar a mi pieza , a mi mundo aburrido , ñoño , estúpido , me da igual , es mi rincón donde puedo ser yo mismo . Sentado al borde de la cama , mirando el tapete de mis pies , por inercia cae la lágrima , corría por mi mejilla , espontánea y fugaz .

Mis ojos arenosos clamaban por descanso , exigían como melodía de Aimee Mann y su ¨ Wise Up ¨ ... En ese instante mientras mi cabeza reposaba en al almohada recordé lo que alguna vez me dijo la Psicóloga perteneciente al protocolo de trasplantes o futuros trasplantados . Ella con destacador de tinta neón me hablaba cual pitonisa , diciendo : ¨ Algún día Ricardo cederás a la presión , a la mofa y a tu alicaído espíritu ¨ , ¨ tu resistencia se hará débil ¨ , ¨ es como tratar de parar un tren de carga con tus propias manos ¨ , ¨ la ansiedad te consume sin que te des mayormente de cuenta y cuando lo hagas esa sensación de angustia ya habrá calado , entrado y punzado ¨ , lo que ella también temía es ese afán propio al no pedir ayuda , ¿ mi orgullo ? , ¿ mi rencor ? , ¿ mi exacerbado modo de ver las cosas ? , quizás encontré respuestas ...

Sean palabras acertadas o no de aquella profesional , fueron éxodo de la montaña que se me venía ... A estas alturas por primera vez me empiezo a sentir diferente , empiezo a ser un engranaje de otra máquina , de hecho ya soy algo que no encaja e incomoda . Aburre el mismo discurso , ¿ no es cierto ? , ¿ crees que quiero lástima de mis pares ? , no , para nada . De hecho no te fijaste pero tu soberbia te consume de apoco , tu vehemencia hacia los terceros es por un lado racional y comprensible , pero la salvedad única que te difiere y te deja fuera de la ecuación es que la muerte te ronda pero no te toca , la ves cerca pero no bailas con ella y eso es un abismo que no estas preparado para ver ... me recordaste como era , así me vi , así fui viejo amigo , pero toma este pequeño y insignificante consejo de parte de este roñoso .... estas muy equivocado por que aún no saboreas la amargura de perder y cuando lo hagas tu discurso cambiará .

Hoy me siento fuera de foco , como vieja foto agrietada y polvorienta ... me veo desigual y muy diferente , creeme intento no dejar escapar nada más , pero el tiempo es infame , como mi particular modo y esto no parará por mas que lo anhele ... Ya no importa , aunque suene y aromaticé a perdedor ... es tarde para realizar cambios , trátame de egoísta , de alarmista o ¨ alaraco ¨ , de orgulloso , mala clase o terco ... pero no tienes derecho alguno a recriminarme .

Cosas que suceden , eventos que te consumen , ideas que te matan ... esto no parará , no tengo las armas para detener lo amargo y inestable emocionalmente que soy ... eso sí , lo he prometido ... si caigo , caerás conmigo , lucharé a sabiendas que eres fuerte , pero cuando dancemos ... lo haremos silenciosamente .

Y para tí , no busques donde ya no hay nada , solo verás desolación , ausencia , tristeza y odio opresor ... no lo recomiendo . Sigue tu camino hacia las estrellas , ellas te guiarán , son sabías y siempre dicen la verdad ... Mi cuenta cuento termina aquí , donde empezó y donde jamás terminó , sonríe viejo hombre , Hades aún te extraña , pero está conciente que no estás listo para agarrar nuevamente tu mochila de pesos ... algún día veré la barcaza y espero no mirar atrás añorando y arrepentiendome de lo que hice y lo que no hice ...