Aimee Mann - Wise Up

No, no se va a detener... Así que, simplemente, ríndete.

Cansancio

Agotado, eso define en un término lo que hace unos días empecé a sentir, el desgaste tanto físico y más aún mental me está pasando la cuenta. Falta de aire, una batalla tras otra, algunas veces simultaneamente hace que colapse y me termine quebrando.

Últimamente siento que pierdo la batalla, veo que estructuralmente me desmorono, trato por todos los medios de mostrar que estoy tranquilo, pero, se me hace difícil contenerme muchas veces. No se porqué las cosas de un momento a otro suceden, solo se que debo aguantarlas y no tengo claro tampoco porqué lo hago; Hastiado, con una pena infinita y frustración sigo arrastrando las cadenas que me atan.

Siempre como tope, siempre conteniendo a otros, dando ánimo, exigiendome por tratar de que me entorno se mantenga lo más sano posible. Es verdad, nadie me lo pide, pero, aún insiste mi alma de "Franciscano" en auxiliar a quién lo necesite. El sábado tuve una conversación con mi viejo, salimos por la tarde a dar una vuelta y nos sentamos en un bar a beber unas cervezas, como buen ejercicio que tenemos parlamos de lo que no se puede decir frente a mi madre, que por estos días 2 enfermedades la tienen con un pronóstico reservado.

No saben lo amargas que fueron esas cervezas aquella tarde, sentados en una mesa al fondo del bar, casi dando la espalda a quien pasara, mis ojos se inundaban en lágrimas. Quizás muchos han pasado por lo que hoy paso y de verdad crean cuando comentan: "Ojalá no lo pases, pues el dolor que te provoca, no se lo das ni a tu peor enemigo". Con la voz absolutamente quebrada, vemos como la vida se nos escapa, la desazón es inconmensurable, siento impotencia, rabia, odio, supieran cuanta cosa maligna puede pasar en un ser humano cuando te arrebatan lo poco y nada que te va quedando.

A veces pienso que debí ser un bastardo de lo peor en mis vidas pasadas para pagar este tipo de "Karma", me siento miserable como ser humano, miras a tu alrededor y te ves vacío, desgraciado, solo, luchando contra algo que sabes no le ganarás, con unas ansías muchas veces de terminarlo todo como un otrora "Kamikaze". Últimamente siento repulsión, no quiero nada de nada y de nadie... Obvio, después reacciono cuando desahogo algunas lágrimas en el baño de mi trabajo (Si dejo de laborar creo que sería peor), pues, no es fácil cuando la vida de alguien que amas se empieza extiguir vorazmente y tan dramáticamente.

No sé que hacer, no sé a quien pedir ayuda, me siento entumecido, nonato, sin casi corazón de lucha... Perdido creo que es el término perfecto. El cansancio es físico, es mental, espiritual, emocional... Es un sueño sin un final feliz, destructivo y que simplemente hoy terminó por fulminarme.

Quierete Un Poco Más

Todo está en silencio, calmo, la casa ausente, solo yo, sentado en la cama, un cenicero, un tabaco, un vino "Merlot" a medio tomar y pensante frente al notebook, escucho "Electricity" de Anathema. Hace frío, me duele un poco la espalda y el pecho. Recuerdo lo de anoche, fui al cumpleaños de Juan Pablo, cumplió 37 años, lleno de historias y excesos, pero, la vida cambia y en unos meses será padre, por lo cual sus prioridades han cambiado en lo absoluto.

Conocí a Ximena, amiga de Marcela, mi prima por lo demás, en un momento todo fluyó, nada de lo que piensan sucedió, nada de besos apasionados, nada de "enganches", nada de noches alocadas, matadas al amanecer enredado entre las sábanas. Nada de eso sucedió, solo hablamos, de la vida, de como nos ajustamos a lo que tenemos, a lo que amamos y deseamos.

Para variar me dijo:"Quierete un poco más", no explicaré porque me repitió esa frase ya antes dicha por varias personas que conozco. Hablamos de sus hijos, de su esposo, de hecho Marco, diseñador Gráfico, empresario y que Ximena apoya en la misma labor.

Una vez más la vida me pone personas que entregan más que una noche de borrachera y excesos, que te hacen ver lo que muchas veces dejas pasar sin siquiera darte cuenta que están ahí, esperando ser descubiertas.

Le doy vuelta una y otra vez, no puedo estar tan equivocado, no puedo ser tan débil, no lo debo ser... Pienso y pienso, el cigarrillo que mantengo en mi mano se consume lentamente, mientras agarro la copa de vino, el dolor de pecho persiste, mi espalda clava, pero no me preocupa, sigo sentado sobre la cama en pijama. Observo hacía el pasillo y el silencio se hace notar, la soledad, de que tanto hablé anoche, se presenta hoy, me hace meditar, me hace pensar en ese "Quierete un poco más".

No puedo correr como los demás lo hacen, eso lo noté anoche, idas al baño, mandíbulas apretadas, ojos desorbitados, frenesí, ofrecimientos para quedar en la misma frecuencia; Pude hacerlo, nadie me juzgaría, nadie me detendría, era cosa de enrollar un billete y encontrarme con Dios, pero no, mi conciencia era mayor, quizás estoy fuera de lo que fue alguna vez mi mundo, pues, ahora pertenezco a la minoría que a todos asusta.

Soy representante de los que la condena nos arrastra hace años, a esos que sueles llamar "Pobrecito", al grupo de los patéticos, de los miedosos e inseguros, soy uno más de la lista que aguarda desaparecer en un mediano plazo. No le pido mucho a la vida, no tengo derecho a hacerlo, soy feliz a mi manera, de los que mantienen y persisten en la melancolía, a los que su camino les llama a estar solos, aunque no lo quieras. Mi vida es gris y plana, aún así, prefiero mantener la fachada de alegre y duro.

Es así, me quiero, pero, no se si un poco más, servirá para no terminar luego con lo que se me ha encomendado, pues, mi capacidad ha perdido las ganas.

Tarde..

Tendido en la alfombra mientras la luz entraba por el ventanal, el visillo jugaba con la brisa que circundaba, día frío y somnoliento, mi cabeza apoyada en una almohada con bordados dorados y de fondo rojo. Mis ojos mirando fijamente la cara de Camila y ella en la mía, pues, compartimos un "Opio del pueblo" aquella tarde.

Palidescente como es característico en ella, dejaba mostrar sus cabellos rubios y algo revueltos, mientras decía: "Te echaré de menos weón", estiró su brazo para alzar una caricia tierna por mi cara... Yo aún embobado, seguía mirando como el visillo se movía, de fondo sonaba, "Venus In Furs" de Velvet Underground.

Después de unos minutos me paré y descalzo por la alfombra estiro mi cuerpo. Camila lenta se reincorpora y me abraza por la espalda, y vuelve a decir: "¿Te arrepientes de haber dejado pasar la oportunidad de irte y de dar un paso grande?", a lo que respondo:"No, creo que hice lo que mi corazón quería hacer desde un principio", y "¿Tú, tienes miedo de ir a algo que no conoces?"... su respuesta demoró en llegar, pensó largos minutos, mientras me servía un café.

Volví a preguntar "¿Y?", a lo que dijo:"¿Tú que crees?", y solo comenté, "Te pregunto, no me respondas con una pregunta". Un escueto "si" se escucho y volvió su cara hacía un vinilo que estaba encima de la mesa y que era de su hermano. Como nunca volvió a preguntar:"¿Crees que lo logre?", "Inseguridad" fue mi respuesta, me siento en el futón con el tazón de café aún a medio servir, busco en mi banano un cigarrillo, lo prendo y me dice:"No deberías hacerlo", "¿No te da lata que te puedas volver a enfermar?", hubo un silencio eterno, y dije:"Sabes, creo que ya estoy muerto, si que... que más da".

Su cara y su reacción fue incómoda: "Imbécil, no lo estás y cállate, me da lata cuando hablas así, siempre tan perro, tan de duro, orgulloso de mierda, siempre tan canalla contigo mismo"... Volví a hilar:"Si, creo que tienes razón, pero, es algo que no puedo evitar, va conmigo, no lo cambiaré y lo sabes". Terminé mi café, apagué la colilla, Velvet Underground, seguía corriendo, puse mi chaqueta y mis zapatillas... Camila, dijo:" Te extrañaré weón, estaré más lejos que la chucha pa´ que nos juntemos a pelar, cuídate harto, te quiero más que la mierda compipa", como una niña de 5 años me abrazó por largo rato...

Aguanté el llanto y dije:"Nos vemos chica-super-peligrosa, solo ten cuidado con el barrio rojo (Entre risas), te veré en un año más cuando vuelvas, sino, obligado ir a verte, ten presente que nos conocemos años y que estaré ahí cuando lo necesites", " Se que puedo ser el saco-weas más grande del planeta, pero, tu cachai po´", a lo que dijo:"Lo sé corazón de perro, eres uno de los pocos hombres fieles, odioso, complicado, peor que mina, pero, que varios te queremos demasiado" ... después... "Nada, camino a la realidad, pues la vida continúa...".

Optar

Optar, seguir, retroceder o quedarse quieto, ser contemplativo, ser participativo, arriesgarse o no. Pues opté, por mucho creí no tener corazón, de que las cosas resbalarían, que nada ni nadie me podría sacar del camino que había elegido, pero, me equivoqué como siempre.

Una beca a Holanda que yo rechacé, que irónico, no opté por escapar y quizás dejar pasar un futuro esplendor, o por lo menos intentar tener un poco más de vagaje cultural, intelectual, de conocimiento. Aunque sorprendentemente no fue mi corazón el que me lo impidió, fue algo que no imaginé nunca que podría ser tan poderoso, y vaya que si lo es.

La razón poderosa es que estoy harto de correr, como también harto de siempre dar la cara y el hombro, es un estado de nulidad, es como quedarse parado cabeza gacha con las manos en la cintura, mordiéndote la lengua. Por otro lado el nódulo perverso que lleva por mucho tiempo mi vieja en su pecho, me hace pensar que estando lejos, no sé; Me aterra no volver a estar juntos, no volver a conversar o discutir como suele ser siempre.

Llámame "Mamón", "Hijito de papá", que "No muevo la raja", pues, ya todos esos calificativos, despectivos por lo demás, me lo han dicho en más de una oportunidad. Solo tengo la misma respuesta siempre, "Pues de quién proviene lo tomaré en cuenta o no", por lo demás, mi vida es diferente y la asumo como tal. ¿Creen que es fácil?, o porque pueden verte subir una escalera sin cansarte, fumar, bailar, o tener sexo, te da el derecho de bociferar que estoy rehabilitado.

Nada de eso, eso es optar por vivir, por querer hacerlo, por sentirte útil, o ¿Olvidan que estuve 3 años en cama, sin poder moverme?... Con el único consuelo y apoyo de tener a mis padres 24 hrs. al día, 365 días del año a mi lado, sin condiciones, sin "¡Ay!, es que me da pena verte así"... Me llené de esos comentarios cuando volví a la "Normalidad" y mi cabeza siempre dijo:"Este mundo está lleno de cobardía y eres capaz de cualquier frase weona para quedar políticamente bien", pues, eso no sirve como excusa, o optas estar o no, simple.

Opto por estar con mi familia, con mi madre a mi lado, sin importar cuanto sea el tiempo que quede, opto por las pocas personas que me aman de verdad, opto por las sonrisas en vez de los llantos, opto, por tener una vida corta pero emocionalmente rica... Solo eso te llevarás a la tumba, lo demás te lo dejo, ya que es un imperio lleno de porquerías.

Audioslave - Be Yourself

Ser uno mismo, cuesta mucho a veces...

Vide Cor Meum

"Mira mi corazón", es un aria corta. La pieza musical se basa, en parte, en el Capítulo III de la Vita nuova de Dante Alighieri, verso del 10 al 12. Pues pienso en el dialogo que tenía Dante con Beatriz... El ser humano y su complejidad, de esos pasos que muchas veces nos inmoviliza.

Quieras o no, necesitas del "Amor", llamarlo cursilería, pero, es lo que anhelas, lo que esperas, es lo que deseas cuando ves que los años pasan, de que mierda te sirve, lograr cosas materiales, de ser exitoso en el plano profesional, sí, cuando miras atrás, te ves solo... Acaso no te haz imaginado estando en el ocaso de tu vida, cuando las fuerzas hayan desaparecido, cuando la belleza esté en franca retirada, cuando la vitalidad se cansó de mover tus pasos, que más sublime que tener a alguien que tome de tu mano y la apriete firme, que tus ojos junto con los de esa persona "Especial" se comuniquen sin hilar sílabas, que derramen lágrimas juntos porque tu partida es inminente.

Somos gregarios, seres orgullosos que no reconocemos cuando nos tocan la hiel, violentos cuando escuchamos la verdad de tus defectos y errores, aún así tenemos la inmensa necesidad cuando se vaticinan aquellos momentos oscuros, donde desfalleces, cuando de rodillas estás clamando por quietud ante tus aflicciones, cuando debes enfrentar tus inseguridades, tus peores miedos y conflictos. "Mira mi corazón" es la entrada a aquellos que quieran demostrar, un abrazo significa más que muchas palabras, una sonrisa puede iluminar tu día, un beso puede ser redentor y además flora tu alma, pero, preferimos ser miopes.

Sé que es difícil mantener ese espíritu en el tiempo, sé que mi corazón aún late y doy conocimiento antes que por si mismo se agote, sé que puedes ser un errante por el mundo, de no verbalizar que "Necesitas", pero, ahí está, frente a ti, hablándote. Por mucho tiempo he errado, he visto demasiadas cosas, he visto sublimidad en el amor, la poca piedad de algunos ante él, la búsqueda incesante, la desesperación porque se ha ido, por retenerlo, lo he experimentado, lo he sufrido, he creado fantasmas parásitos de él, he suplicado por él y por supuesto he llorado mares también.

He buscado la paz, he buscado el perdón, he buscado la soledad, he perdido la Fe en más de una ocasión, pero, el "Amor" ahí está, indistintamente si es el que uno desea o el que uno realmente necesita. Siempre digo que la vida te entrega lo que necesitas, no lo que tú quieres; Cuando miro al cielo me revelo ante Dios, pido respuestas y jamás las oigo, no sé simplemente que cambiar, pues lo he intentado todo.

Duele a veces y mucho, pero, si no eres capaz de experimentarlo estás definitivamente muerto, "Vide Cor Meum", una frase memorable, hermosa, simple, que definitivamente debemos respetar, valorar como el mejor de los regalos que la vida nos puede brindar... Al que lo tenga, demuestrelo, al que no anhelelo, al errante como yo contemplelo; Envidioso soy, de aquél que lo tiene y no le da el valor que corresponde, lo dice un alma vieja y en pena... Pues mi corazón pide, pero simplemente no encuentra, pues, sufro también de miopía.

Huye

Huye porque es lo más fácil, huye porque tú no eres para ella, corre lo más fuerte que puedas y no mires atrás, haz lo correcto por vez única. Deja atrás y transforma en tripa tú corazón, sabes bien que el tiempo todo lo cura, que con él como mejor aliado toda persona olvida... Rehace tu vida y lo procesarás como un lindo recuerdo.

¿Doloroso?, sí que lo es... ¿Correcto? no tengo respuesta para eso, solo sé que cobardemente arranco mi corazón para que ya no vuelva a sentir, para que no añore, para que no ame, como tampoco para que vuelva a llorar.

Cuando lees un libro sabiendo el final, las prioridades cambian, tus sentimientos también, la forma de enfrentar tus miedos y más aún tus propias penas se hacen desgarradores, viles; Te transformas en un bastardo, te torturas, te auto exijes descomunalmente, no te perdonas por tus errores. Te dije porque huyo, te conté el final de mi historia, sé que mi vida se extinguirá y de que forma será el fin de mi existir.

Holanda es un paradero más, mi cobardía me lleva a la tierra de los tulipanes... Quizás, no lo entiendas ahora, te tomará tiempo, pues te vi llorar con desesperación, a pesar de alejarme y de tomar la decisión de hacerlo también, tus ojos no pueden mentir. Te ahogas por no poder retenerme, pero el miedo es más fuerte, es más intenso.

Una vez juré que después de entregar mi corazón a alguien no lo volvería hacer, ya que, hice daño y me hicieron daño, colateralmente trajo cadenas de rencor y odio que por mucho tiempo no se apaciguó, pero, todo en la vida va variando, vas perdonando, te vas perdonando, quieres dejar las cosas en paz de posible o imposible manera. Veme aquí parado frente ti, mirándome a los ojos, intensamente como lo sueles hacer... No es más de lo que ves, aunque si lo pidieras, si solo lo hicieras corazón y en tus palabras hubieran verdad absoluta creo que no huiría.

¡Huye!, en busca de un camino amarillo que quizás tenga una sola dirección, sin un retorno... He aquí la pregunta que debo decifrar...¿Es lo que realmente quiero?...

Nine Inch Nails - 1 Ghost I

Fantasmas...

Es El Momento De Pedir Perdón

Como todas las noches, llegó a mi casa, me preparo un tazón de café. La misma rutina de siempre, por meses siempre el mismo ritual. Afuera se sienten los vehículos pasar, mientras por el cable pasan "El Laberinto del Fauno", sin volúmen el televisor, solo las imágenes pasan.

Escribo esto mientras suena en el Notebook "Ghosts" de Nine Inch Nails, como siempre infaltables compañeros que no fallan en ningún lugar... Esta noche escribo del arrepentimiento, desde la humildad, de reconocer que muchas veces también cometo errores, por no saber medir mis sentimientos, la impulsividad, el querer siempre ganar y el de siempre demostrar tener la razón.

Soy intransigente muchas veces, hago oídos sordos cuando me tocan la médula, lleno de agresividad solo escupo ira y resentimiento. Pues después de mucho meditarlo, de conscientizarlo, de arrepentirme por no haber hecho las cosas de mejor manera, me veo en la mitad de la noche, con un atisbo de melancolía, quizás clamando un poco de compresión y refugiandome en sí mismo.

Es el momento de pedir perdón a quienes a pesar de todo sigo queriendo, amigos y amigas perdidos en el camino que recorro, perdón aquellos que quizás jamás volveré a ver. Creo que otra vez estoy cambiando mis pasos, sé que he hecho daño y asumo las consecuencias de aquellos actos.

Actué precipitadamente, sin pensar dije muchas cosas que jamás debieron salir de boca, a sabiendas que mi corazón no quería, ni sentía. Siento pena de no poder mejorar las cosas y enfrentarme a mis propios paradigmas. La vida ha sido un desfile de circunstancias que muchas veces se me escaparon... Hoy habla "Ricardo" no el bruto, el implacable y lapidario, sino el sensible, el que se esconde muchas veces en una fortaleza que no tiene, el que se siente frágil, el que quiere paz interior; En un mes sucedieron cosas que me han hecho recapacitar profundamente.

La muerte se llevó a un amigo querido, golpe duro a la cátedra, sin más no pude hacer absolutamente nada para evitarlo, a sus 30 años deja mucho dolor y soledad. No sé si son "Señales Maestras" que te indican que no eres nadie, que solo vienes de paso por una razón especifica... Ya no suelo ya llorar, mis ojos ya no pueden traducir ese estado, soy honesto y si lo hice, fue hace unas semanas atrás, en el baño, sin que nadie me escuchara, me daba vergüenza que mi familia se diera cuenta de aquella amargura que sigue dentro de mi.

Muchos me ven con un horizonte claro, pero no es así, mis ojos ya no pueden ocultan el dolor que constantemente me acecha, no es fácil la cruz que cargo, es dolorosa, hace que te escondas, de simular y mesurar la emoción, de solo quedarte mirando un punto fijo y no poder verbalizar absolutamente ninguna palabra, entumecido, rígido.

Hago lo que puedo, solo soy el "Ricardo", un tipo que a pesar de demostrar dureza, es tan solo un títere más que baila al son de una melodía llamada "Vida". Pido perdón a todos los que he dañado con mi alma tan agresiva, con mi muralla creada llamada "Orgullo"... Humildemente pido el perdón a los que han partido de mi lado y que me aborrecen, es el tiempo de generar el cambio, de irme lejos y no quiero dejar atrás ese sentimiento llamado "Odio" en el corazón de nadie.

Ya estoy lejano, por ahora es imperceptible, pero llegó el momento, estoy en un estado de suspensión, el proceso nonato empieza, pero antes que nada se deben cerrar los capítulos aunque sean dolorosos... Gracias, buenas noches.