El Margen De Error

Después de determinar que lo mas sano era escapar al confín del universo , para apagar el incendio interno provocado por mi mismo y ver la forma de terminar una vez por todas mi auto inmolación ... me vi enfrentado obligatoriamente a tomar las riendas de mi caos interno . Lo que descubrí con el correr de los días es que solo hice síntoma de una serie de eventos propios de mi cotidiana vida . La verdad jamás enloquecí como creía , en realidad lo que fue es ser piedra de tope a un círculo vicioso .

Después de enfermar perdí absolutamente el rumbo , sin determinación , sin permitirme ¨ yo ¨ a darme oportunidad de renacer . Protegido bajo la ala de mi viejo , el decidía que era bueno o malo , deje de pensar , de actuar independientemente , me aferré solo a lo que tenía más a la mano . Eso acarreó a que el temor tomara forma de miedo y a su vez este tomo forma de pánico , me disminuí , me sentí poca cosa , me deje de querer y con eso empezó la negatividad a absorberme lentamente .

Mi vida se escudó en la enfermedad que padezco , era la excusa perfecta para decir no a todo lo que se me cruzara , las murallas crecieron , la armadura se infló y mi lengua se desató con rabia , frustración entre otras cosas . Hoy lo comprendo , hoy lo medito y lo analizo , hoy me libero , la angustiante etapa de aceptación está completa , ya no siento pena por mi mismo , ya no veo como impedimento mi corazón , no me siento diferente o de clase ¨B ¨, si soy diferente será por otras circunstancias pero no por mi enfermedad y me harté de justificarme siempre en aquello .

Esto que produje y forcé solo es síntoma , corrí como un cobarde pensando que si salía de mi círculo inmediato desaparecerían mis problemas no resueltos , pero en realidad esto mismo pude haberlo meditado en mi cuarto , solo bastaba desconectarse , dejar de fluir por un momento , hacer una pausa . Aunque ¿ hubiese sido el mismo resultado ? ... ya no lo sabré , quizás solo debía pasarlo , solo debía atreverme , a dejar que se fuera esa maldita nube negra que me replicaba ¨ NO !¨, ¨ TU NO ¨ .

El margen de error fue devastador , si que lo fue , perdí mucho , hipoteque más aún , pero ahí están los que quieren estar , aún me quieren , aún no se cansan y se agradece enormemente ... A alguien que perdí , por ahí comentó que estaba ansiosa de verme reír una vez más y lo he hecho , tomé su deseo por lo demás muy sincero y lo concreté , siento que esta vez si lo hice ... después de un diluvio vino la calma por fin . Mis demonios los he controlado , muchas veces uno comete errores fatales , ciegos , sin recapacitar , solo lanzando ácido , sin ver el daño que le haces al otro .

Hoy emocionalmente di un paso , aprendiendo la lección sin duda alguna , dejando el orgullo tonto , dejando el temor limitante y burdo , hoy aprendí a vivir , a respetar , apreciar y a querer ... lamento haber pedido tanto tiempo pensando en cuando iba a terminar , sin siquiera haber intentado primero comenzar ... saludos mis queridos , desde la lejanía , pero a la vez de la cercanía de mi corazón ...

Los Antognoni Al Mando

Desde muy pequeño los conozco , familia numerosa , compuesta por cuatro hermanos , mas los padres Fresia y Guido . Jenny la mayor , mujer hecha y derecha con dos preciosos hijos , Ignacio el menor que es una exquisitez , jamás un niño había despertado tanta ternura en mí , siempre me pregunté por que las mujeres les dan hijos a quien no lo merece , sobre todo cuando los niños son tan amorosos , pero bueno , es como pedirle al mar que no tenga mas sal ... Luego vienen las gemelas , Karla y Genoveva , ambas son como si fuesen mis hermanas , aquellas son unas gotas de agua que a su vez son muy diferentes , gracias a sus risotadas dolby N.R me he levantado una y otra vez del suelo . Poseen un don que muchos desearíamos tener , que es la alegría infinita , son extremadamente positivistas , se contagia ¿ lo sabían ? , si , como no , Genoveva es madre de Fernando niño de solo cinco años , mamón , pero muy despierto a la vez , juguetón como el solo , creo que me recuerda a como era cuando niño , solo deseaba jugar y estar en ese pasaje sin salida , con mis viejos amigos , algunos de ellos por cierto ya se han ido , otros han sido padres y los que quedamos seguimos tratando de arreglar nuestras cirqueras vidas .

Hoy se vino el recuerdo de todo eso , ya que Karla estaba muy preocupada por mi repentina salida de casa , cuando conteste me preguntó antes de decir ¨ Hola ¨ , ¨ Donde estás desgraciado ! , maldita sabandija ! que nos tienes botadas como víl moneda de peso ! , ingrato ! , que no haz venido a nuestra casa ¨ a lo que dije : ¨ ¿ estoy algo lejos , quizás ? , como para poder ir hoy ¨... se sentía bulla en el ambiente , por largo rato me atosigo a preguntas de ¨ porqué . cómo , dónde , cuando ¨ , se sumó Genoveva por el alto parlante del teléfono , seguido apareció Giovanni y Jenny , era una ensalada de gritos , muy italianos todos ellos , preguntaban cuando regresaba , que donde era la parada , que quién iría por mi al terminal , pacientemente respondí una a una y diciendo : ¨ Ey si estoy acá poh , es como si estuviera de vacaciones no más ¨... Giovanni se ofreció a buscarme comentando : ¨ Pensé que te habías lanzado al mar y que habías varado en Australia poh weón ! ¨ , mientras sus hermanas lo golpeaban , gritándole ,¨ cállate weón tonto ¨, pobre de él que tiene que ser el ¨ mono porfiado ¨de esa loca familia ...

En fin , después de una charla no menos a la media hora , Guido ¨ El patriarca ¨ , gritaba que me dejarán en paz , que el ¨ niño desea estar solo y que él había hablado con mamá para saber de mi ¨ , muy adorables como siempre , muy preocupados , ya me imaginaba la escena , todos en el living de esa casa de orates , Guido sentado en ese sillón infinito , pierna cruzada , echado en aquel trono que soporta los 100 kilos y su 1.95 apròx. , Fresia ( su señora ) al lado como siempre , incondicional a éste robusto hombre , delgada , de piel ajada pero bella , Giovanni tan majestuoso como su padre , ¨ pendejo ¨ robusto , rubio , de ojos azules , intimidante pero muy querendón y sano si lo conoces bien , para que seguir comentado a las ¨ reinas del mambo ¨ como suelo decirles , ellas tres juntas son multitud , demasiado chistosas , demasiado comediantes , bombas de pura positividad , cariño y entrega . Solo ríen , solo quieren , ellas que me entregan un cariño incondicional , que me levantan del suelo una y otra vez como lo dije antes , que me revientan a carcajadas ( siempre que comparto con ellas termino con hipo y casi llorando de tanta risa ) .

Para ellos mi eterna gratitud , mi eterno cariño , familia Adams en versión italiana a concho , donde el Spaguetti si no queda bien preparado es un insulto , donde los Ravioles debes de probar por que son exquisitos y plato de obligación si eres invitado a compartir mesa con ellos , donde debes gritar entrando a esa casa de Noé , de lo contrario no eres merecedor de estar ahí , donde debes soportar las tallas del ¨ Tío ¨ además de sus palmazos en la mollera cuando cometes una falta , mas la frase ¨ Piccolo mal agradecido ¨ , ellos quienes siempre me han querido como uno mas , donde me bombardean con comida , con muestras de afecto y el plus de tener esos niños tiernos , querendones que por lo menos conmigo son unos angelitos , pero con el resto de seguro no lo serán tanto .

En todo caso , ellos como clan son algo mafiosos , creo que lo llevan en la sangre ... No , es solo broma .

Al final Del Camino Amarillo

Miro hacía atrás , con algo de nostalgia , sí , en realidad con mucha nostalgia . Cuesta cuando dices adiós , cuesta que se perdone tus malos actos , tu mala forma , tu ironía a veces despiadada ... Si es difícil , sobre todo cuando crees que puedes arreglar las cosas . En un punto pensé que nadie era indispensable , que nadie era bastón de apoyo , pero , hoy si creo que todos necesitamos a alguien con quien compartir tanto tus alegrías como tus penas .

Por mucho tiempo fui estoico , mal educado , irreverente para que decir . Quizás siempre fui falso al mostrarme duro , independiente y auto-suficiente , pero eso tiene un costo , un gran costo ... Ahora lo veo , ahora lo experimento , ahora lo siento . Aprendí a volar , pero hipotecando demasiado , perdiendo mucho más , ¿ porqué aprendí de tan mala forma ? , a lo mejor era la única forma de que lo hiciera , bien estúpida , pero que sirvió , ¡ sirvió !.

Soy el hombre de lata , si que lo soy , lleno de abollones , lleno de óxido , cayéndome quizás a pedazos por no saber pensar , por llegar y largar frases afiladas como el peor de los cuchillos . Me toco sufrir , me toco ser el ¨ mamón ¨ de la historia , pero lo acepto por qué ese es el pago que me merecía por tanto orgullo proliferado ... Me siento muy Nietzche , ¨ cabrón y incomprendido ¨ , no se pedir perdón que es lo peor ... aunque pensándolo bien , si sé , pero me enredo tratando de hacerlo y como cura al mal endémico la ¨ Cago ¨ más .

Al final del camino llegué con León buscando su coraje , con el Espanta Pájaros buscando su cerebro y también llegó Dorothy , que en algún momento apreció mucho a el Hombre de Lata , hasta lo alimentó alguna vez con un rico pan con huevo y azúcar rubia , pero éste puso mas atención a la carencia de corazón , en vez de escuchar a este . Sabía secretamente que esté sería el final a esta amarga travesía , sabía que llegaría a duras penas después de matar a la bruja y atrapar al conejo prisionero del tiempo ... Como hubiese deseado que el cuento terminara de mejor forma , todos bailando felices , pero , es el precio de no saber querer , de arriesgar y no apreciar .

Llegué tarde una vez más , sí tarde , muy atrasado , a penas pude recobrar algo de mi corazón , pude otra vez derramar lágrimas , pude comprender lo que antes no pude , sangré , me vacié al punto de casi dejarlo todo de lado ... Cosas que uno no predice , que encantado hubiese rectificado , en fin . León ruge como nunca lo hizo , Espanta pájaros es el más sabio de Oz y ha tomado buenas decisiones , Dorothy encontró el rumbo a casa con su ser amado y el Hombre de Lata ... ( Suspiro ) ... recién salió de las sombras , aprendió a sentir , a llorar y añorar , dejo de oxidarse por el bien de él , pensando mucho como siempre , pero ya no agriamente , ya no tirando manotazos de ahogado , sin hipotecas , sino mas bien reemplazandolo por cariño del mas sincero que puede haber .

Tomo la sombrilla , me atrevo a mirar la luz del sol , el color plateado de mi cuerpo de nuevo reluce , bien aceitado para flexibilizarme, con un anti - óxido para no volver a caer en lo mismo , buscando otra vez mi rumbo en el país de las maravillas ... Llegó el fin del camino amarillo pues ! ¿ y ahora ? , a sentir lo que el Mago de Oz me dio como regalo por tanto buscar el dolor ... un nuevo camino , un corazón que ahora si late ( a punta de medicamentos , pero lo hace ) , sin duda alguna con la enseñanza de llorar . Abro mi linda sombrilla , muy en alto y agradeciendo sin más haber cruzado muy lindas miradas con Dorothy ...

Jarabe De Palo

Link Disco

Como explicarlo , creo que me identifico mucho con las temáticas de esta placa . Hace mucho que no me topaba gratamente con sencillos de tal realismo , es como si por puño y letra compusiera dichas líricas . En sí uno de los discos que más asimilo como propio , no sé que más comentarles , solo escuchen con atención ¨ Camino ¨ , ¨ Bonito ¨ ( que ya está posteada letra y vídeo ) y mi preferida ¨ Corazón ¨ ... Adio !!!

A Lo Loco Se Vive Mejor

Si , a lo loco se vive realmente mejor , se realizó el cambio esperado que me tenía prisionero de sí mismo . Esos fantasmas que me ataban a sentimientos de supuesta realización , esos supuestos que lo único que entrego fue mas desazón , mas incertidumbre y que me dejaban plantado donde mismo . Que vida !! mis queridos amigos , necesitaba alejarme para poder entender que la aprensión era conmigo mismo no con el resto , que reflejaba solo mis impedimentos , lo limitado que estaba .

Hoy dejo a libre albedrío las cosas que sucedan , soy responsable solo por mi y no puedo influenciar al resto que piense como yo lo hago , creo que por vez primera respiro hondo y al exhalar me deja un rocío de alegría , sonrío solo por sonreír , empiezo a ver que el límite es interno , no externo . Tuve que dejar un proyecto FONDART de lado , un trabajo a medio cocinar , a mis padres , mis amigos , para volver a ser yo , para borrar y procesar otra vez .

La vida me enseña , sí ! ... como lo he dicho antes ... enseña ! , no obstante uno debe aprender de aquella lección para que fructifique . Las cosas por si solas aveces no resultan como uno lo espera , uno se desilusiona , hace berrinches , pero uno le va como uno lo quiere ver . Mis maletas van en rumbo distintos , soy de aquí y de allá también , hoy despierto aquí , pero mañana no lo sabré , ni me interesa averiguarlo , creo que eso es lo que le da sabor a querer vivir pleno y mentalmente sano . La felicidad vuelve a mi , el aire se respira de forma distinta , los colores se intensifican , se que esto es solo el principio , se que mañana debo volver a enfrentarme a mi realidad , pero , ahora sí es menos dura , menos parca , menos inquisidora , menos cobarde .

Por fin esa cobardía a ser o no ser , eso que me dejaba muchas veces limitado , sin ganas , sin deseos de vivir , decidió dejarme en paz . Soy diferente , sí , muy diferente , no me considero del rebaño , no quiero pertenecer a él en realidad , sino mas bien soy solo yo , un ser que si más la vida regaló una segunda oportunidad , que regaló también un suspiro a este hombre que quizás no lo merecía , pero estamos aquí , en un hoy , en un presente , no en un futuro y menos en un supuesto después .

Decido vivir , decido dejar de llorar , decido ser libre , deseo cambios , deseo volver a desear . Aún es tiempo de despertar , todos de alguna manera somos importantes , todos somos parte de un plan maestro , cada personaje que se te cruza cumple una función , cada amor , cada ilusión , cada desilusión también . Soy nuevamente feliz , hoy en Ancúd , mañana quizás en Chonchi y quizás a futuro en Santiago donde está mi mundo , donde están mis seres queridos y los que no son tanto , pero que mas da , es , solo es , no pido retribuciones , no pido cariños , no pido amores , solo aceptación .

Soy lo que yo quiero ser , hoy por hoy , un humano nada más , con un corazón insuficiente , lento , sonso , pero muy querendón . No pido nada a la vida , lo material va y viene , no me amargo pensando si mañana no tendré , no vivo para trabajar , trabajo para vivir , mis proyectos están en marcha , ahora debo consumarlos . Que bien que pude ver mas allá de mi propia negatividad , de mi lado oscuro que por cosa obvia también debo amar porqué es parte de mi integridad , no dejaré de ser irónico , no dejaré de decir pesadeces , no dejaré de ser desenfadado e ¨ hincha pelotas ¨ , soy así , pesado , amargo y seguiré asustando a algunos , quizás , solo quizás .

Pero es mi esencia , es mi estampe , es mi clase , mi forma de reflejar ante el mundo que soy Ricardo y no Juan , Pedro o quien sea . Se viene una nueva mano , que me invita a un nuevo camino no exento de dificultades , pero ya es un comienzo , una forma diferente de percepción ... Mira como viene ... mira como cambio la piel ... mira como un loco quiere vivir mejor y sin ataduras ...

Jarabe De Palo - Bonito !

Bonito , todo me parece bonito
Bonita mañana
bonito lugar
bonita la cama
qué bien se ve el mar
bonito es el día , que acaba de empezar
bonita la vida
respira , respira , respira

El teléfono suena , mi pana se queja
la cosa va mal , la vida le pesa
que vivir así ya no le interesa
que seguir así no vale la pena
se perdió el amor , se acabó la fiesta
ya no anda el motor que empuja la tierra
la vida es un chiste con triste final
el futuro no existe pero yo le digo...

Bonito , todo me parece bonito
Bonito , todo me parece bonito

Bonita la paz , bonita la vida
bonito volver a nacer cada día
bonita la verdad cuando no suena a mentira
bonita la amistad , bonita la risa
bonita la gente cuando hay calidad
bonita la gente que no se arrepiente
que gana y que pierde , que habla y no miente
bonita la gente por eso yo digo...

Bonito , todo me parece bonito
Bonito , todo me parece bonito

Qué bonito que te va cuando te va bonito,
qué bonito que te va
Qué bonito que te va cuando te va bonito,
qué bonito que te va

Bonito , todo me parece bonito
Amar la mañana, la casa , la samba ,
la tierra , la paz y la vida que pasa.
Bonito , todo me parece bonito .
Tu cama, tu salsa, la mancha en la
espalda, tu cara , tus ganas el fin de semana .

Bonita la gente que viene y que va
bonita la gente que no se detiene
bonita la gente que no tiene edad
que escucha, que entiende, que tiene y que da

Bonito Portéz , bonito Perez
bonita la rumba , bonito José
bonita la brisa que no tiene prisa
bonito este día , respira , respira
Bonita la gente cuando es de verdad
Bonita la gente que es diferente
Que tiembla , que siente
Que vive el presente
bonita la gente que estuvo y no está.

Bonito , todo me parece bonito.
Todo me parece bonito .

Qué bonito que te va cuando te va bonito ,
qué bonito que te va .
Qué bonito que se está cuando se está
bonito qué bonito que se está .

Qué bonito que te va cuando te va bonito ,
qué bonito que te va .
Qué bonito que se está cuando se está
bonito qué bonito que se está .

Bonito , ya todo me parece bonito ... Deje de martillar mi corazón , solo fluye , es libre y es increíble ... ¿ Me acompañas ? ... ¿ o no ? ... como sea ... bonito , todo me parece bonito ...

Niño En La luna

Debo creer , debo dejar de pensar tan profundamente , hace dos días que no ingiero alimentos impulsivamente , raciono para poder quedarme tranquilo por mucho mas tiempo y no verme obligado a hacer un viaje de 25 km. a Ancúd , no deseo salir o alejarme mucho de donde estoy , el mar queda solo a un par de metros de la casa que se posa en una ladera , la mayor parte del tiempo hay humedad y clima amenazante de lluvia . Como siempre mi infaltable música , Tiersen a granel , dentro de un compacto mp3 , radio pequeña pero que acompaña fielmente , son exactamente las 20 : 21 Hrs . del día martes 04 / 09 , mis pies están entumecidos , pero por fin anoche deje de llorar , de sentir pena por las cosas que no me han resultado , avanzo quizás a paso lento pero seguro .

De casa han llamado en un par de oportunidades , solo atendí al primer llamado , escuetamente respondía ¨ si ¨ o ¨ no ¨, ¨ estoy bien ¨ ...a lo más le comenté a mi viejo que a mi regreso quiero una vez por todas dejar su casa , un silencio incómodo quedó al otro lado de la línea , pero a regañadientes me decía que era válido . Deje de mirar los supuestos , quizás por el momento no quiero soñar más y solo quiero concretar , a lo mejor en la soledad en que me encuentro me de el respiro suficiente para salir de una vez por todas de mi penumbra y del circulo vicioso en el que me encuentro actualmente . Cosa casual escucho ¨ La Rupture ¨ del ¨ Black Session ¨ de Tiersen y como reza esa melodía debo romper el esquema , también debo dejar de recriminarme por lo que hice o no hice , debo dejar de sentir ese arrepentimiento culposo , si me han de querer debe ser con mi forma parca y poco afable , pero sin duda es solo el principio por que si afinan sus sentidos soy mas humano y apasionado que muchos .

Segunda noche fuera de casa , lejos de mi familia , de ¨ Frodo ¨ , de mis amigos , de la persona que no supe cuidar , sin contacto mas que mi celular y una wi - fi algo lenta , cara y mal humorada . Hace frío , la leña esta algo húmeda , humea demasiado , veo desde aquí mi tazón de café que me insta a que tome un sorbo de su agua amarga y negra , el viento golpea fuerte , silbando por entremedio de las persianas , la casa cruje a ratos , de lejos siento rugir el mar , mi melancolía deja por momentos tranquila mi lastimada alma . Suena otra vez mi celular , es mi prima que gentilmente facilitó su casa , su wi - fi maldita de Telefónica del Sur , mas su notebook , me pide que abra messenger que conecte la cámara y que ella se quedará tranquila ... aún no sé si lo haga , pero presiona mas que mi propia madre .

Esto de ser un enfermo cardíaco crónico , de estar depresivo al punto de haber pensado que lo mejor era caer libremente por el acantilado que esta a no mas de 200 mts . de casa , pero claro está que no era la solución , no es tema el dejar mas dolor , pasé lo que pasé . Me siento en calma , creo que me debía una cita con la soledad , pero no así con la desolación , esbozo una sonrisa mientras veo una manta de color rojo escocés , me trae recuerdos de cuando era un niño lleno de vida , mas allá está una silla mecedora , encima de ésta el libro de Castaneda ¨ Una realidad aparte ¨ , sacado a la fuerza a mi amiga Karina , mas hacía su derecha un sillón de tres cuerpos tapado con un tejido a crochet que mamá hizo como regalo cuando adquirieron esta casa de veraneo , miro hacía arriba y las vigas están a la vista pulcramente barnizadas con una ostentosa lámpara colgando . El frío desaparece paulatinamente gracias a la chimenea , aún la mochila de campamento está a medio desarmar , lo único que he sacado son los bototos , mi chamarra y el gorro cosaco .

Hoy me siento como el niño en la luna , maravillado de que no cometí ninguna estupidez , de que sin mas mis ojos volvieron a tener algo de brillo , que mi rostro dejo de ser tan pálido , que mi estómago a reducido en algo su ansiedad , creo que a lo mejor necesito estar mas tiempo llorando que riendo ( ja ! ) . En fin me queda mucho tiempo acá , tengo pensado volver a dibujar a carboncillo para luego transcribir esas ideas al lienzo , a liberarme , a quererme y aceptarme como quizás nunca lo he hecho , creo que si puedo sacarme la mochila de malos augurios , creo que de vuelta iré donde don Manuel , un chamán que tanto tiempo Karina a querido que visitase , al borde de sentirme acosado por esa pequeña de 1.60 que sin duda de alma mide mas de 5.00 mts ... ahora veo que ya es tiempo . Por fin veo que debo madurar emocionalmente , que no puedo idealizar y pedir mas de lo que se me da , tengo muchas cosas por las cuales luchar y solo esto es el prólogo .

Como niño en la luna , ¿ lunático ? quizás ... pero de alma no de carne ... creo que a mi vuelta he de solucionar y determinar , espero no perder lo que tanto he querido y si es así deberé de conformarme . No siempre se gana en la vida ... Un saludo fraterno desde muy lejos ( físicamente ) , pero mentalmente muy de cerca ...

Lágrimas Al Final Del Día

Pensé que no me dolería , pensé que sería fácil , que solo debería no pensar en demasía , pero lo hago a diario . No puedo esperar mas , siento como si el tiempo se me agotara , la conversación que tuvimos fue noble , sincera y fraternal sin duda alguna . Hoy derramo profusamente mis lágrimas , recién me despedí y duele como los mil demonios , no quise herirlos bajo ningún punto de vista , siento que perdí todo de bobo , no paro de llorar , no paro de sentir lo que siento , como me duele hacer esto .

Me aparto de los que mas quiero , a los que jamás se los dije , el cariño es muy grande , tomo un camino muy radical tal vez . La intención no es sacarlos , es devolverlos , es recuperarlos ... que forma de aprender , de tomar valoración de lo que es en esencia mi persona ... perdonen mi falta de criterio , de tacto y de incomprensión , la decisión de partir es la mas descarnada que he tomado en mucho tiempo . Mi fibra esta al aire , me siento débil , solo e influenciable , espero ya no llorar mas , no puedo llorar mas , mis ojos ya están secos , agradezco haberte escuchado por última vez , ese llamado medular , ese al cual sucumbí , el cual me trajo agrios recuerdos y las mas esperanzadoras también , ese que desecho la oportunidad de ser por fin feliz .

Cedo ante la presión , mi elástico ya no se puede estirar mas , por segunda vez caigo en caída libre , trato de no ahogarme esta vez . Busco sanarme , el poder ser alegre como antes ... ese payaso que duerme profundamente ya que por mucho tiempo no quise oírlo , me cansé de perder , me cansé de que las cosas no se dieran , me cansé que el destino jugara en vez de yo hacerlo . A las 21 Hrs . me largo , sin esperanzas , sin saber que pasará , pero secretamente busco de nuevo ser yo , ser el querendón , el fiel perro que cuida tu espalda , que da sin esperar nada cambio , te busco con desesperación , te busco como jamás he buscado algo , te necesito de vuelta , como te extraño viejo amigo .

Anoche solo esperaba irme temprano a la cama , pero , apareciste de la nada y a hora inusual , con tu entusiasmo habitual cuando me ves conectado , creo que siempre tienes el don de sacarme las cosas a tirabuzón , al final de la noche apretaste ese botón de pánico que tanto suelo ocultar , solo estuviste ahí y gracias por escucharme , necesitaba sacarme de encima lo que tenía por mucho tiempo guardado . Son las 14 : 31 P. M , aún no he hecho ni ordenado nada , gracias a Dios me encuentro solo , así no escuchan mis sonsonetes mis viejos , no quiero preocuparlos de sobre manera ... ya que sospechan de mi estado anímico , pero saben muy bien que la responsabilidad es mía y que debo decidir de buena forma lo que haré .

Bueno , es hora de preparar mis maletas , a buscar el sentido a las cosas y tratar de quizás algún día volver a quererte como nunca antes ...

Como siempre un beso , un abrazo y ahora si un verdadero adiós ...

Carta De Ajuste

Bueno la última velada fue mas retorcida de lo usualmente esperado , al final no me reuní con quien esperaba ver , sin embargo hubieron grandes personajes la madrugada de ayer , sobre todo hubo gran empatía con dos célebres amigos de Marcia ( Cumpleañera ) , sin duda alguna Javier un periodista que sin más realiza un magíster en una Universidad Privada . Tema vareteé , una jornada memorable marcada por la ironía ... Noche de excesos sin duda alguna , realmente me tomé a pecho las palabras redactadas en el post anterior , supe de chismes casuales por compartir gente conocida con aquel bohemio y temeroso de resacas , jamás vi hombre mas temeroso a la ¨ Caña ¨ , como nunca rodeado de muchas féminas , recuerdo que dentro de toda la ¨ joda ¨ , Carola me hablaba tratando de entablar una conversación ( por lo demás muy simpática , no así su apático novio , él , con tono digno de purgante , con vomitable forma de expresión , solo se dedicaba a mirar agazapadamente y a odiar a los que no somos ¿ Ingenieros Físicos ? ) en fin como decía , Carola afablemente trataba de tener empatía con el bando contrario , ¨según la visión de su peculiar pareja ¨ ... y yo realmente no podía procesar lo que me decía ya que mi estimadísimo compañero de juerga ofreció en menester , un ¨ porro ¨ de su cosecha personal , hace mucho que no estimulaba mi mente , de hecho le comenté que no le he de tener fe aquél ínfimo trozo de papel , pulcramente elaborado ... Otra vez como en toda esta semana , fallé , era solo cosa de tiempo , planee como en antaño , la hora pasaba , Carola insistía en conversar un tema pero no había conexión .

Tres y media de la mañana , debía estar en pié y en buenas condiciones a las ocho , afablemente me despedí de los que consideraba gratos , incomodando al ¨ físico ¨ besé y abracé con ternura a Carola , ella solo se dejaba querer , el por supuesto que bajo ninguna circunstancia me tenía algo de empatía y el resto como siempre me daba igual , salí de aquel antro , anestesiado , sin duda alguna flotaba , caminaba rumbo a casa por Av. Italia , cuando topo de frente con una turba embriagada que a esa hora salía del ¨ Barcelona ¨ , yo temeroso de ser presa de alguna rencilla alcohólica decidí cruzar , mis ojos eran dos lineas en el horizonte , cuando siento un grito desde el otro lado de la acera ... ¨ Ricardo weón tanto tiempo ! ¨ , ¨ si como no ¨ me dije , a las cuatro de la mañana , ebrio y estimulado , mezcla fatal para alguien de mi condición , pero la noche solo se había dado el gusto , c`la vie , por un momento dude y quería seguir caminando , pero un segundo grito : Weón sordo ! , ciego mas encima ! y ¿ afeitado ? , ¿ con pelo a lo Oasis ?, Uyy que bello , Galla ! , no puede ser ! .

Si era mi primo , ebrio claro está , estimulado y muy ¨ prendido ¨ , lo acompañaba su ¨ seudo ¨ , mas dos amigas de ambos , después de el interrogatorio de rigor me comenta que lo acompañe , que comparta con él , ya que estaba jugado y que por esa noche estaba todo permitido , claro está que el ¨ permitido ¨ era con restricciones obvias , sin mero tramite accedí diciendo : ¨ Hoy mi fuerza de voluntad esta destrozada ¨ , me rendí sin mayor mediación , todo lo que había dicho era en ese momento nada . La noche transcurría , seguimos las copas , seguimos compartiendo con personas que hace mucho tiempo había dejado de frecuentar .

Maldición ! , me replicaba repetidamente , debía llegar a casa , pero , la noche era entretenida , por momentos olvidé todo , solo me entregué a lo que viniera , sin duda fue una muy buena noche . Siete de la mañana , destrozado , con un cansancio desmedido de tanto bailar y en buena compañía ... De besos y abrazos fue la despedida , sabían de mi viaje si que fue bueno verlos antes de partir , no preguntaron ¨ porqué ¨ solo lo asumieron y fue muy bueno tener ese tipo de conexión , aunque me miraban a ratos con algo de pena .

La noche acabó , atrás quedó un cumpleaños y la grata compañía de quienes no pensaba toparme ... Mañana el escenario cambia , mi viaje comienza , no puedo esperar por siempre , debo dejar la confusión , tomar resoluciones y afrontar lo que vendrá , al fin y al cabo no me despedí de quienes quería hacerlo , quizás ya lo he hecho sin darme mayor cuenta ... Carta de ajuste , por favor ... Algún día veré si valió la pena .

Gracias a todos ....

Hoy , Con Cariño ...

Hoy los veré , no sé si a todos y como desearía que fuese , pero , iré ... con buena disposición a pasar un grato momento ... Hoy es la celebración del cumpleaños de Marcia , nuestra ¨ Carola Julio ¨ , periodista insigne de las canteras de la U.P.L.A (Universidad de Playa Ancha , Valparaíso ) , con 29 promisorios años recién cumplidos el 28 de Agosto ... No pensaba asistir , no por que no quisiera , sino mas bien por el hecho que mañana Domingo debo pagar el compromiso a Santa Teresa de los Andes ... ya se imaginan cual es el motivo a dar esa ofrenda .

Hoy compartiré nuevamente con las personas que considero mas a fin conmigo , sobre todo contigo , personita que goza de una gran paciencia , que se hace la indiferente cuando le hablo tonteras y cuando también le reprocho alguna conducta . Te debo disculpas , porque es un gran error el que cometí , creo que no demarqué los límites y me excedí , en fin , hoy volveré a tragar humo de cigarrillos , volveré a ser empujado dejando caer licor en mis ropas y quedaré nuevamente con ese hedor a bohemia Santiaguina .

Hoy será el día que los dejaré con un grato recuerdo , sonreiré y trataré de no ser malamente desbocado . Esta última semana me cuestioné muchas cosas , por primera vez acepté que necesito ayuda , que todo lo que absorbí en estos dos años lo traté de mala manera , lo guardé pensando que quizás con eso no haría sufrir a mi entorno y es exactamente lo que he hecho . Me siento culpable , me siento ¨ pendejo ¨ y muy avergonzado , creo que estas palabras que se van redactando son muy sinceras , siento que desperdicio mi vida pensando en mi enfermedad , enfocandola casi como mi mejor recurso para tenerlos cerca y en vez de eso solo los he alejado cada día más .

Siento que debo parar de sufrir por algo que quizás no fue como pensé , sí , es grave , es peligrosa y de cuidado , pero la asumí como si mañana dejara de estar aquí . Como dice Beck ¨ Everybody Gotta Learn Sometimes ¨ , es lo mas cierto y acertado que he escuchado hace mucho tiempo , es por eso que pido disculpas a Karina , Joan , Pablo , Francisco , Carola , Claudia y Rodrigo por ser tan poco valorador de su sincera amistad ... Debo aprender a que no todos somos iguales , que no todos reaccionamos de la misma forma , que todos tienen que tener su espacio y yo lo transgredí infantilmente , me deje llevar por circunstancias que solo yo veía , los aparté de mi lado queriendo con eso extirpar algo que es imposible de hacer .

No pido ahora que nos contactemos , eso será difícil , viendo que el Lunes parto quizás al mas trascendente de mis viajes , quiero volver a reír como lo hacíamos en antaño , cuando no había enfermedades , cuando los trabajos no nos consumía , cuando solo estábamos para charlar , para querernos , para realizar castillos en el aire y sobre todo para pasar los tiempos mas agradables de mi vida ... De verdad que los quiero mucho , siento mucho afecto por todos Uds. . La vida otra vez me abofetea con fuerza , esta vez si me dolió , por fin te estoy escuchando y por fin me doy cuenta que el orgullo no me ha servido en nada , solo me ha traido mas sufrimiento , mas soledad y mucho mas dolor .

Tuve que pasar un pésimo momento para entrar en razón , tuve que caer por enésima vez para darme cuenta que no puedo forzar las situaciones . Rayos de sol cegan a ratos mi vista , pero aún sigue ahí esa nube negra , desoladora y triste ... Quiero sacarla con desesperación , necesito ser yo otra vez , ese que incondicionalmente esta ahí para prestar servicios , ese que jamás quiso negarte , ese que jamás quiso odiarte , ese que juró que estaría siempre dispuesto a sacarte del lodo en el que estabas entrampado .

Hoy será el adiós al que por dos años cegó y ocultó lo mejor de mí , le digo adiós al de los ojos tristes , al que lloraba desconsoladamente hasta anoche , ese que aburrió y ese que muchas veces lateó . Tengo esperanzas que con esto cierre definitivamente este proceso doloroso y que mi corazón quiso que sorteara . Secretamente esperaré , pensaré y retomaré lo que por tanto he luchado .... Gracias a todos los que de buena manera me han querido , me han soportado , no soy quien para pedirles nada , solo puedo retribuir con el mas sincero de los cariños , que perdonen lo burdo que he sido , irónico , opresor y desleguado ... Todos aprendemos cosas de vez en cuando , ¿ cierto ? ... y hoy me preparo para poder hacerlo , para no volver a caer en el mismo error , para recuperar lo que perdí y lo que nunca valoré .

Me siento triste por irme de esta manera , pero soy un cobarde y no soportaría verlos a los ojos , que sin más ahora mismo estan muy vidriosos , un beso de los mas fraternales , un abrazo de los mas querendones , los llevó en mi corazón siempre y espero que sea un hasta luego y no un hasta nunca .

Con afecto Ricardo ...