Después de determinar que lo mas sano era escapar al confín del universo , para apagar el incendio interno provocado por mi mismo y ver la forma de terminar una vez por todas mi auto inmolación ... me vi enfrentado obligatoriamente a tomar las riendas de mi caos interno . Lo que descubrí con el correr de los días es que solo hice síntoma de una serie de eventos propios de mi cotidiana vida . La verdad jamás enloquecí como creía , en realidad lo que fue es ser piedra de tope a un círculo vicioso .
Después de enfermar perdí absolutamente el rumbo , sin determinación , sin permitirme ¨ yo ¨ a darme oportunidad de renacer . Protegido bajo la ala de mi viejo , el decidía que era bueno o malo , deje de pensar , de actuar independientemente , me aferré solo a lo que tenía más a la mano . Eso acarreó a que el temor tomara forma de miedo y a su vez este tomo forma de pánico , me disminuí , me sentí poca cosa , me deje de querer y con eso empezó la negatividad a absorberme lentamente .
Mi vida se escudó en la enfermedad que padezco , era la excusa perfecta para decir no a todo lo que se me cruzara , las murallas crecieron , la armadura se infló y mi lengua se desató con rabia , frustración entre otras cosas . Hoy lo comprendo , hoy lo medito y lo analizo , hoy me libero , la angustiante etapa de aceptación está completa , ya no siento pena por mi mismo , ya no veo como impedimento mi corazón , no me siento diferente o de clase ¨B ¨, si soy diferente será por otras circunstancias pero no por mi enfermedad y me harté de justificarme siempre en aquello .
Esto que produje y forcé solo es síntoma , corrí como un cobarde pensando que si salía de mi círculo inmediato desaparecerían mis problemas no resueltos , pero en realidad esto mismo pude haberlo meditado en mi cuarto , solo bastaba desconectarse , dejar de fluir por un momento , hacer una pausa . Aunque ¿ hubiese sido el mismo resultado ? ... ya no lo sabré , quizás solo debía pasarlo , solo debía atreverme , a dejar que se fuera esa maldita nube negra que me replicaba ¨ NO !¨, ¨ TU NO ¨ .
El margen de error fue devastador , si que lo fue , perdí mucho , hipoteque más aún , pero ahí están los que quieren estar , aún me quieren , aún no se cansan y se agradece enormemente ... A alguien que perdí , por ahí comentó que estaba ansiosa de verme reír una vez más y lo he hecho , tomé su deseo por lo demás muy sincero y lo concreté , siento que esta vez si lo hice ... después de un diluvio vino la calma por fin . Mis demonios los he controlado , muchas veces uno comete errores fatales , ciegos , sin recapacitar , solo lanzando ácido , sin ver el daño que le haces al otro .
Hoy emocionalmente di un paso , aprendiendo la lección sin duda alguna , dejando el orgullo tonto , dejando el temor limitante y burdo , hoy aprendí a vivir , a respetar , apreciar y a querer ... lamento haber pedido tanto tiempo pensando en cuando iba a terminar , sin siquiera haber intentado primero comenzar ... saludos mis queridos , desde la lejanía , pero a la vez de la cercanía de mi corazón ...
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