Niño En La luna

Debo creer , debo dejar de pensar tan profundamente , hace dos días que no ingiero alimentos impulsivamente , raciono para poder quedarme tranquilo por mucho mas tiempo y no verme obligado a hacer un viaje de 25 km. a Ancúd , no deseo salir o alejarme mucho de donde estoy , el mar queda solo a un par de metros de la casa que se posa en una ladera , la mayor parte del tiempo hay humedad y clima amenazante de lluvia . Como siempre mi infaltable música , Tiersen a granel , dentro de un compacto mp3 , radio pequeña pero que acompaña fielmente , son exactamente las 20 : 21 Hrs . del día martes 04 / 09 , mis pies están entumecidos , pero por fin anoche deje de llorar , de sentir pena por las cosas que no me han resultado , avanzo quizás a paso lento pero seguro .

De casa han llamado en un par de oportunidades , solo atendí al primer llamado , escuetamente respondía ¨ si ¨ o ¨ no ¨, ¨ estoy bien ¨ ...a lo más le comenté a mi viejo que a mi regreso quiero una vez por todas dejar su casa , un silencio incómodo quedó al otro lado de la línea , pero a regañadientes me decía que era válido . Deje de mirar los supuestos , quizás por el momento no quiero soñar más y solo quiero concretar , a lo mejor en la soledad en que me encuentro me de el respiro suficiente para salir de una vez por todas de mi penumbra y del circulo vicioso en el que me encuentro actualmente . Cosa casual escucho ¨ La Rupture ¨ del ¨ Black Session ¨ de Tiersen y como reza esa melodía debo romper el esquema , también debo dejar de recriminarme por lo que hice o no hice , debo dejar de sentir ese arrepentimiento culposo , si me han de querer debe ser con mi forma parca y poco afable , pero sin duda es solo el principio por que si afinan sus sentidos soy mas humano y apasionado que muchos .

Segunda noche fuera de casa , lejos de mi familia , de ¨ Frodo ¨ , de mis amigos , de la persona que no supe cuidar , sin contacto mas que mi celular y una wi - fi algo lenta , cara y mal humorada . Hace frío , la leña esta algo húmeda , humea demasiado , veo desde aquí mi tazón de café que me insta a que tome un sorbo de su agua amarga y negra , el viento golpea fuerte , silbando por entremedio de las persianas , la casa cruje a ratos , de lejos siento rugir el mar , mi melancolía deja por momentos tranquila mi lastimada alma . Suena otra vez mi celular , es mi prima que gentilmente facilitó su casa , su wi - fi maldita de Telefónica del Sur , mas su notebook , me pide que abra messenger que conecte la cámara y que ella se quedará tranquila ... aún no sé si lo haga , pero presiona mas que mi propia madre .

Esto de ser un enfermo cardíaco crónico , de estar depresivo al punto de haber pensado que lo mejor era caer libremente por el acantilado que esta a no mas de 200 mts . de casa , pero claro está que no era la solución , no es tema el dejar mas dolor , pasé lo que pasé . Me siento en calma , creo que me debía una cita con la soledad , pero no así con la desolación , esbozo una sonrisa mientras veo una manta de color rojo escocés , me trae recuerdos de cuando era un niño lleno de vida , mas allá está una silla mecedora , encima de ésta el libro de Castaneda ¨ Una realidad aparte ¨ , sacado a la fuerza a mi amiga Karina , mas hacía su derecha un sillón de tres cuerpos tapado con un tejido a crochet que mamá hizo como regalo cuando adquirieron esta casa de veraneo , miro hacía arriba y las vigas están a la vista pulcramente barnizadas con una ostentosa lámpara colgando . El frío desaparece paulatinamente gracias a la chimenea , aún la mochila de campamento está a medio desarmar , lo único que he sacado son los bototos , mi chamarra y el gorro cosaco .

Hoy me siento como el niño en la luna , maravillado de que no cometí ninguna estupidez , de que sin mas mis ojos volvieron a tener algo de brillo , que mi rostro dejo de ser tan pálido , que mi estómago a reducido en algo su ansiedad , creo que a lo mejor necesito estar mas tiempo llorando que riendo ( ja ! ) . En fin me queda mucho tiempo acá , tengo pensado volver a dibujar a carboncillo para luego transcribir esas ideas al lienzo , a liberarme , a quererme y aceptarme como quizás nunca lo he hecho , creo que si puedo sacarme la mochila de malos augurios , creo que de vuelta iré donde don Manuel , un chamán que tanto tiempo Karina a querido que visitase , al borde de sentirme acosado por esa pequeña de 1.60 que sin duda de alma mide mas de 5.00 mts ... ahora veo que ya es tiempo . Por fin veo que debo madurar emocionalmente , que no puedo idealizar y pedir mas de lo que se me da , tengo muchas cosas por las cuales luchar y solo esto es el prólogo .

Como niño en la luna , ¿ lunático ? quizás ... pero de alma no de carne ... creo que a mi vuelta he de solucionar y determinar , espero no perder lo que tanto he querido y si es así deberé de conformarme . No siempre se gana en la vida ... Un saludo fraterno desde muy lejos ( físicamente ) , pero mentalmente muy de cerca ...