La Teoría Del Influenciable

Hay personas que influyen y que se dejan influenciar , caso patente es uno de aquellos que me toco experimentar , vi la evolución paulatina de como se torna hasta al punto de desconocer la esencia el cual siempre me cautivó . Amarga persona que manipula a su antojo , que se esconde en piel de oveja , dando sonrisas sínicas y miradas burlescas .

Pensé tal vez ingenuamente que no era posible , pero al tiempo comprendí las vivencias de terceros que tanto me advertían , peor aún , es saber que algunos se dejan influenciar de tal manera que se torna decepcionante y patético . Idiota yo al creer , al confiar y al aceptar dichos con acidez y de poca cortesía , tú sangre fría se entromete en lo que no le corresponde aducir comentario alguno .

Esta es la teoría del influenciable , se necesita de dos componentes para funcionar , el primero es quien manipula al antojo y el segundo se deja manipular , vil marioneta , lo dejas a su suerte , te escudas detrás de bambalina envenenando la mente del manipulado , susurrando constantemente lo mal que lo ha hecho , al débil de decisión lo usas , a su vez este se aferra a una supuesta estabilidad y te quedas sentado en aquél sofá observando como se desata el efecto dominó ... ¿ Pero te haz preguntado cuantos han pasado por él ? , no todo lo que brilla es oro , aduces amar siendo que solo sacas provecho de la situación .

¿ Cuando descubrirás tu careta de buena persona ? , ¿ Será posible que no influyas en asuntos que a ti no te corresponden ? , difícil es , tu carácter agazapado lo maquillas de una forma que no es perceptible de buenas a primera , tu ser emana envidia y miradas reticentes , tu amor es condicionado a la servidumbre , que pena da que absorbas la alma de otros para obtener lo que quieres , más triste es que ellos se dejen llevar estando ciegos , comprenderán de la peor forma , cuando te hastíes y desates tu acidez que tantos experimentaron , te darás cuenta que no puedes meter tu nariz en relaciones anexas sin tener consecuencias .

Poco de ti ya poco me importa , mis ojos no se fijan en ti , ya que me provocas el vómito y las náuseas por tu hipocresía ... pobre de ellos que siguen creyendo en alguien que jamás ha querido a otros ... suerte de todas formas ...

Carta

Queridos :

Estas líneas que escribo son pensamientos al aire que trato de darle un sentido , la pena me invade y siento que he vuelto al punto de partida , sin nada que contar , sin nada que perder ... ya que lo he perdido todo . Avergonzado y con mis zapatos llenos de polvo me sitúo al medio de un desolado desierto , sediento y moribundo , buscando respuestas donde nunca las hubo , donde nadie pudo dar respuesta .

Solo otra vez , con mi mochila llena de desagrado , iras contenidas y dolores que perduran dentro de mi corazón , a un millón de años luz de cualquier ayuda que logre auxiliarme . Simplemente me he rendido , pues bien , la derrota enrostra en mi cara mi falta de pulcritud , mi carencia de paciencia y comprensión ... ¿ Será que mi misión está por concluir ? .

La vida no ha sido miseracordiosa conmigo , entonces , ¿ Porque yo he deber de serlo ? ... Hastiado de la frustración pongo fin a esta agonía , solo falta la valentía y la cobardía para realizar un magnánimo acto de incomprensión para muchos , pero que atravez del tiempo he comprendido . No pido piedad o consolación , mi historia es de esas raras y poco frecuentes , afortunado dentro del desfortuno , soy como un ave sin alas , tratando de ser un Ícaro buscando el sol , mi destino , dulce y agraz , insostenible , idealista y fugaz me ha llevado al fondo de la piscina que se llena de espinas y cadenas enclavadas a mi ser , como el peor de los males .

La línea del tiempo centra su final en una tragedia griega , no hay perdedores ni ganadores , solo moralejas del terror más real que se puede dar . Metido en un pantano he de estar , ¿ Quizás ese es mi lugar ? , entre luciérnagas y lamentos , la bruma sombra mi mente y mi vista , melosamente me dejo encantar consciente de lo que hago y para donde voy ... Miro hacia el ventanal a un ruiseñor que entona su canción mientras toco las teclas del piano , suspicazmente se hila esa melodía de incesante destrucción , veo en mi mente pasar mi estancia entre los vivos y quizás , solo quizás , pudo ser agradable .

Esta es mi carta a la memoria , al clamor de mi alma que pide liberación , no más toxicidad , no más ira ni descontrol , asqueada por siglos se ve en un rincón , buscando ese destello de salvación , que como siempre se termina fulminando y agotando de tanto luchar .

Amigos mios están son mis líneas , no pido que las decifren , son evidentes y llenas de razón , dolor y sangramiento constante , mis disculpas están dadas , repujadas en una placa póstuma , llenas de olvido y de poca conveniencia ... Agradecido de los que alguna vez trataron , pero que en vano fueron vencidos , una lágrima de sal escurre como un río , dejando testimonio de lo que alguna vez trate de expresar .

¡ Adiosin !

Colapsado

Me vino el colapso , emocional , sentimental y todos los habidos , ¡ si ! , no soy de roca solida como suelo aparentar , vil rata me refugio en mis cuatro paredes , aislado del mundo . Pues bien mi vida se debate entre el como hacer y el que hacer , no es fácil , es un estado incómodo , todos exigen de ti , demandan compresión , cariño , retribución y buena disposición .... Pero alguien se ha preguntado ¿ que tal yo ? , que es lo que quiero o que pienso ... dudo que alguien se tome su tiempo para hacerlo .

Muchas veces siento que soy una herramienta de uso frecuente , tan común como un tenedor o un cuchillo , solo sirvo para ciertas funciones , las ejecuto , logro el objetivo y soy guardado hasta que se requiera de nuevo . Que mas da ... a estas alturas del partido , solo me falta ser un proxeneta para tener una gama mas amplia .

Indiferente , distante , frío y poco comunicativo he vuelto a mis labores cotidianas , después de una fugases vacaciones , con desgano , saturado de dificultades que no refieren a mi vida propiamente tal .... a ratos desearía llevar una vida mas tranquila , sin mayores sobresaltos , pero mi destino me indica que no voy precisamente a tener una caminata muy apacible por este mundo , que ha ratos sin duda se transforma en una porquería .

Aferrado a ilusiones que tal vez jamás se concreten ... lucho contra la corriente , con tanta porfía , como lo hace un salmón necio , pero , las fuerzas se agotan , el aire falta y se termina desvaneciéndose como la arena entre los dedos . He librado batallas campales , tengo millones de cicatrices , miles de golpes y aún así te veo lejana , absorta entre la bruma , enceguecida y sorda , a ratos tan cerca y otros tan lejos , es así , la vida es así , a contra ritmo manejo mi estancia entre laureles y hojuelas de maíz ... agridulce , a veces en el cielo , otras en el mismísimo infierno .

Por ahora solo me recuesto en la hamaca con la vista perdida entre las nubes y esos destellos de luz resplandecientes que suelen humedecer mis ojos transformándolos en lágrimas , pensando , meditando y desarrollando fórmulas de abstracción , para no enloquecer , para no sentir que todo ha sido en vano , golpeo tu puerta una vez más , gritando desde el otro lado de la puerta , socorriendo a tu auxilio , pero aunque por mas que intente si no quieres ver , ni escuchar , será solo un murmullo para tus dulces oídos .

Colapsado y necesitado de aire , de renovación ... te espero , pacientemente , tratando quizás verte sonreír por si misma , la decisión está en tus manos , de lo contrario me sentaré bajo el roble milenario que se sitúa encima de una loma de pasto verde y tierno a leer un libro , mientras espero que susurres mi nombre .

Repentino

Fue como un balde de agua fría , no se que pensar , solo escribo el texto , sin editar ( y así quedará ) , atónito , impactado , con un dé jo de angustia y con la idea pegada en mi cabeza ... No sé como expresar la incomodidad que me genera este sentimiento , es como escuchar ¨ Hurt ¨ de Nine Inch Nails interpretado por Johnny Cash , simplemente quejumbroso , es como una constante despedida , dolorosamente , lenta y muy desgarradora .

Mi pecho se aprisiona a si mismo , con la garganta seca y la mandíbula apretada , no puedo controlar este sentimiento que generó tu partida tan repentina , tu corazón dio la estocada final , su último y gran show , el decidió que ya no más , liquidó tu ser de payaso , tu forma alegre de vivir y la pasión con la que decidiste flirtiar eternamente con la muerte , que más da , es la decisión correcta , el siempre reír o por lo menos intentarlo .

Miedo , sí ! , miedo se me generó al saber que tu corazón cesó , es verdad que tu historia no es la mía , pero es natural sentir que algo se te escapa , que no tienes el control necesario para sobre llevarlo , no tengo idea si mi turno me espera a la vuelta de la esquina , pero es inevitable no pensar en aquello . Que fragilidad es la que siento , pero también sé que si no lucho seré un ente que no forjará un mañana , por lo menos daré la lucha y si he de caer pues bien que sea dando la batalla , sin remordimientos y como botín jugoso es la de esperar quedar dentro de algunos corazones ...

Leonardo Palma , sin más cruzamos caminos , discusiones y muchas deidades , jamás pensé que tú fueses un aliciente de lucha para mi , tu trasplante fue un fiel reflejo de que si se puede , es verdad , dejas una hija pequeña , pero tengo la convicción que algo de ti deja testimonio de tu pasar por este mundo , la mejor de las suertes ¨ Huaso ¨ , que tu travesía de vuelta a los maizales de oro y aquél río de plata te den la paz que necesitas , que el balsero ría de tus peripecias y anécdotas , te mereces un aplauso a tablero vuelto , como siempre , como el personaje de tira cómica que eras , un abrazo colega , sin duda te veo sonriendo en algún lugar .... que descanses por siempre y para siempre .... se baja la tapa del piano ... adios .

Contigo Pan Y Cebolla

Cuento los minutos en el reloj mural , sentado frente al monitor como siempre , solo deseando el término de la jornada , anestesiado , embobado , meditando en el peso del ajetreado año , como ha de dar vueltas incesantemente las manecillas del cuenta tiempo , minuto tras minuto se veo como se extingue el 2008 . Analizo el paso que se dio al ¨ Contigo pan y cebolla ¨, ese que se presentó de un momento a otro , aquél instante donde todo se transformó .

La ¨maldita y puta vida ¨ ( aunque no es tan literalmente asi ) , mi puta y ahora feliz vida , esa misma que me mostró como sobrevivir oculto detrás de una armadura llamada ¨ ira , defensión y tortura emocional incesante ¨ , que sin más aún deja la estela detrás de mis pasos llenos de vestigios dolorosos y a su vez de amor propio , esos mismos que ahora veo desde una perspectiva mucho más constructiva ... ¿ La razón de generar un cambio ? ... simple ... alguien fue capaz de golpear a mi puerta , no tuvo temor a su haber , naturalmente supo romper mi armadura agria y sin brillo , todo sucedió naturalmente como el curso de un río que desemboca al mar .

Su ternura me demostró , su paciencia me cautivó , sin pensar , sin querer o forzar , solo caminó en busca del desenlace mas inimaginable y hermoso , sus sentimientos melosos fueron el producto de su bondad y de la capacidad de intentar ... Sin duda nuestras vidas han sido golpeadas por diferentes circunstancias , no obstante , eso no fue un motivo de alejamiento , sino más bien de empatía , esa misma que se transforma día a día en necesidad , en comprensión y de entrega absoluta .

Sin buscar encontré lo que por años se me negó , sin temor se decidió intentarlo una vez más , se creyó en lo bueno que sería y hasta el momento ha sido una decisión que no da para las dudas ... Hoy caminamos dos en vez por un mismo camino , un mismo ideal , una forma nueva de hacer vida . El miedo ya es historia , la cólera que emanaba dentro de mi se ha aquietado , no ha sido erradicada , pero trabajo día tras día para que de una vez por todas desaparezca .

Fui encontrado una vez más , pero , está vez por el ser más hermoso al que puedo aspirar , sin condiciones , sin pedir nada a cambio , sin excusas o recriminaciones ... El sentimiento universal llamado ¨ Amor ¨ llegó para quedarse , ese mismo sentimiento que muchas veces negamos con desesperación , ese mismo que muchas otras veces te hace romper en llanto por el dolor o ese mismo que a ratos te transporta a mundos cargados de melosidad ... Mi búsqueda concluye , mi camino amarillo se alza con un propósito claro , lleno de inspiración , de ilusión y ganas de contar nuevas historias con finales felices ... basta una última frase para cerrar el capitulo agrio y abrir uno lleno de dulzura ... ¨ Contigo pan y cebolla ¨ me da hoy un gran incentivo para seguir ... gracias por tu porfía y tus ansías de ayudarme en mi travesía ...

Kyübi ( Con Las Manos Limpias )

Cuenta una vida , cuenta un presente y un mañana , sin desperdiciar el tiempo trato desesperadamente de romper con los límites impuestos por quienes creen tener la verdad absoluta , lo que cargo en mi interior por tres años y medio es algo que nadie puede controlar , cambiar o evitar . No sé el porqué de las cosas , no soy un erudito , no soy un ser perfecto , también cometo errores , también tengo arrepentimientos guardados y secretos ocultos , a pesar de ello trato día tras día de dar lo mejor de sí , solo eso me mantiene con la convicción de seguir en la lucha . Con mis manos limpias me presento ante ti , sin fanfarroneos o con caretas de perfección , eso no me va , creo que por eso siempre apabullo aquellos que las tienen , sé que no soy nadie para lanzar la primera piedra , pero esa inflección de impulsividad me pasa la factura y deja la cuenta bancaria con las cifras en rojo .

Prejuzgado , juzgado , apuntado o no , siempre queda la sensación de ondas de choque con quienes a lo mejor tratan de mostrar lo mejor de si mismo , es por ese motivo que arranco de mi lado a quienes tratan de cautivarme , a su vez a ratos percibo que contengo un Kyübi , lleno de ira , rencor y odio , es una energía demoniaca que envenena mi corazón y que este a su vez lucha incesablemente por controlarlo .

No es fácil mirar al cielo y respirar profundo , no es fácil olvidar quien eres o en que haz fallado , de perdonarse a si mismo y disculparse cuando tu orgullo es más grande que cualquier gigante de cuento de hadas . Como una carta de lejos te cuento mi historia llena de dagas cargadas de veneno eterno . Kyübi desata sus colas llenas de negativismo dentro de mi , con ello fulmina la confianza en otros o en aquellos que en alguna vez deposité mi verdadero yo .

La armadura se fortalece , se hace grande y se forra de espinas , ya no duele que hayas partido , ya no duele que me hayas mentido , ya soy inmune a tus encantos y a tus comentarios llenos de frialdad , ahora bien estoy en otro lugar de este recondito mundo , buscando mi camino hacia el control de la emoción ... es un viaje largo buscando mi propia Andrómeda . Con mis manos limpias y mi rostro inmutable me identifico , si he de llorar ... lo haré , sin filtros de dureza o de no debilidad , como alguna vez lo hice por ti , pero esta vez sin ser en vano , me he acostumbrado a perder , mi ruleta de la fortuna es una caja de pandóra , es una ventisca sin ruta trazada , gota tras gota cae un en barril mi verdad , guste a quien guste , desagrade a quien desagrade , soy solo un ser humano tratando de corregir lo mal que lo ha hecho y lo ha pasado , con un Kyübi dentro , sellado , desesperado por poseer el control de la devastación y a su vez dominado por el único carcelero capaz de solventarlo , que sin duda sacrifico su tamaño y su propia existencia para que este no se desatase ...

Gracias a él , no te dañe , gracias a él no te devasté ... Un día mas en el paraíso , un día más sentado frente al ventanal viendo como destella el sol con una jarra de café en la mano , dándome la energía suficiente para continuar parandome ante la adversidad . Soy el Sr. Nada que lo quiere todo , con ambición pero sin dañar a nadie , mi gratitud aquellos que aún me buscan , sin colgaduras o intereses creados , acepto lo que fui y lo que soy , pasado y mañana confluyen en un hoy , mi evolución cierra un nuevo capítulo lleno de emoción , lleno de dolor , lágrimas y separaciones sin sentido ...

Todo con un poco más de madurez podría haberse evitado , no obstante esas yagas que dejé atrás son necesarias para poder levantar mi puño una vez más dando señal de mi propia victoria . Otro dia que trato de vivir , mi mano en mi pecho culmina con una sonrisa , con un destello de luz en mi vista y con un gracias gritado a los cuatro vientos desde la azotea de un edificio ...

Cubículo

Metido frente a una pantalla , de lentes vintage , con la cabellera suelta y extremadamente larga me encuentro inmerso , con el ¨agradable ¨ plus de tener un pomposo ruido alrededor ilegible , sin duda este lugar es un portal en el cual es tan cosmopolita que tiene más similitud a la Torre de Babel que a otra cosa . Además mantengo esa sensación de estar tan lejos y tan cerca a la vez , en ese entre tanto percibo la mirada punzante de un holandés que se encuentra muy cerca mio , observando fijamente mi cosaco , es un flaco agrio que porta un sudadera y dredlocks ... Exhausto , torno mi cabeza de un lado a otro para relajar mi cuello ya que la especialización absorbe todas mis energías y el tiempo se hace ínfimo para hacer ¨ Lobby ¨ , es por esto que en el corto plazo que me queda disponible mando algunos correos a personas que se han preocupado de mantenerme dentro de sus recuerdos , cosa a esta altura que es más que valorable .

Evocado a cumplir mi meta miro cual caballo , mirando solo al frente , con poca interacción , solo lo necesario para mantener una comunión sana y para que no me cataloguen de apático , ja! , como si en verdad me importara . La semana ha pasado tan rápido como las ventiscas otoñales , los días se transforman en semanas , las semanas en meses y cuando ya te das el tiempo para parar un minuto ha pasado una considerable cantidad de años ... pero en fin , es el proceso de la vida y no es conveniente revivir la crisis del tiempo ... audífonos puestos se reproduce por Youtube ¨Blurry¨ de Puddle Of Mudd , me detengo un momento en el coro que frasea ¨ Tómalo o déjalo ¨ , según mi percepción creo que he tomado ambas elecciones , abandonando de cierta manera mi pasado , mi forma , mis sueños y lo que alguna vez fui , a su vez adopté y arriesgué , fue una decisión que me costó , pagué con creces el tomar un nuevo y renovado rumbo , pero ya está , no hay vuelta atrás .

Mudo quedo cuando veo hacia fuera , la lluvia otra vez , furiosa , golpetea en el cemento dando la percepción de destellos de cristal , la gente inmune sigue con su transito vertiginoso , los faroles se prenden , las nubes amenazantes cubren por completo el cielo , el día termina , siento una mano en mi hombro , con ello un suspiro pronunciado retumba a mi espalda y se parlotea : ¨¿ Caminemos Bro ? ... y comamos algo¨ , asiento con la cabeza sin pronunciar palabra alguna , por su lado el holandés sigue agudamente con su vista mi cosaco , a lo cual pronuncia ¨ Sale it !! ¨ , a lo que con mi cabeza indico , No !! , mientras le saco la lengua , de fondo se escucha ¨ Pat Metheny ¨ con ¨Slip Away ¨ , en segundos me transporte a los 14 años , en una especie de ¨Deja Vu¨ , a lo que pienso : ¨Cosas extrañas me suceden en esta ciudad ¨ . Que decir de esta urbe , que ha sido modernizada , remozada , bombardiada , aniquilada y resucitada , pero aún así mantiene ese aroma a stress citadino donde los atochamentos son un insulto mayor para las personas que confluyen en ella .

Mi compañero de aulas me observa con una expresión de ¨ Muévete , tengo hambre ¨ , solo esbozo una sonrisa e indico con mi mano un gesto de ¨ espera un poco mientras termino esto ¨ , en eso estoy cuando miro en una pantalla LCD que cuelga del techo un aviso de NIN , que confirma fecha de presentación , mi pupila se retrajo y mi corazón palpitó como en los viejos tiempos ... insisto que cosas raras suceden en esta ciudad ... Como sea , metido en un cubículo me encuentro de color marrón , que me trata de dar una especie de supuesta intimidad , pero es suficiente para no sentirme tan invadido , tan inadaptado , tan anulado ... sigo pensando que es una sensación sin duda de no estar ni tan lejos ni tan cerca .

Volviendo A Casa

Hace más de 8 años que no lo veía , por diferentes razones la vida nos separó , como no , si este trayecto es así de pedregoso e incierto . A mediados de semana recibí atravez de ¨ Facebook ¨ la noticia que su padre estaba en estado terminal , por esas ironías el destino se encargo de entregar un corazón enfermo , por largos 15 años aguantó la carga , no fue fácil saberlo , asumirlo , ya que la similitud , la concordancia , es fiel reflejo de lo acontecido conmigo , lo que lo lleva directo a los pies de ¨ Hades ¨ es la misma miocardiopatía que yo padezco .

Como verán me liga una cierta empatía , me cuestiona el saber si será así mi fin último ... Es por esto que nuestras diferencias que por años el orgullo alimentó , la inmadurez y como no la torpeza que nos separó hoy unos vuelve a unir , esto no parará , se vienen tiempos duros para él y su familia , no obstante contará con el apoyo irrestricto de muchos , contando por supuesto con mi más sincero afecto . Sin duda me cuestioné el porqué , el como , el siempre y veme aquí , sin respuesta alguna a la encrucijada .

Pues Junio simplemente no será un mes frío , sino también será sentimentalmente marcado , los ¨ Perdón ¨ afloran como el aleteo primaveral de una mariposa recién germinada del capullo , mis ojos enrojecidos están , pensando quizás que en algún momento me veré como él , algo pálido , con una evidente hinchazón por su compromiso renal y con la conciencia más lúcida que muchos .

Es el proceso natural de una enfermedad que llevas a cuestas , que aunque quieras zafar es imposible , solo queda el consuelo de que volverás a casa , donde el sufrimiento se prende fuertemente a esta tierra , despojándote de recuerdos , de bienes y dejando solo el sentimiento que supera lo humano ... Suerte mi querido Tío Fernando , salda tus cuentas pendientes , es tiempo , demuestra el amor eterno que te aferra a tu familia , tu herencia es importante , ya dejaste rastro en tu pasar , ve que la vida no se escapa , sino más bien tú eres el que escapa de ella .

No mucho más puedo decir , solo que es un gusto haber topado en esta vida , que algún día nos volveremos a encontrar , de seguro en otro estado , en otro lugar y en otras circunstancias ... Vuelve a casa , como lo reza Ozzy Osbourne, vuelve a la esencia , donde el río de plata junto a los maizales de oro te darán la bienvenida , el balsero espera pacientemente , no mires atrás , no derrames lágrimas de dolor , más bien de felicidad , el tiempo ya no lo será , desde aquí te sonreiré , porqué donde estás pocos pueden llegar , buen viaje .

Más Allá Del Arco Iris

Salgo a caminar cerca de mi hogar , el frío cala los huesos y en el ambiente hay un aroma a leña , es tarde - noche , junto a mi ¨ Don Frodo ¨ ( Mi perro ) con él me dirijo al mirador , como siempre con su pañoleta adosada a su cuello camina a mi lado , en mi mano un tabaco y en el bolsillo un porro obsequiado por un viejo amigo ... Recuerdo muy bien cuando me lo dio , me comentó : ¨ Fúmalo de noche , cerca del mirador del maipo , solo o acompañado , pero si lo haces , hazlo sin temor , de lo contrario no lo hagas por que seguramente te sentirás mal ¨ .

Sé muy bien que hay cosas que no deben ser , sobre todo por mi enfermedad cardíaca , sé que el siguiente lugar donde iré si no me cuido no pertenecerá a este mundo , sé muy bien mis restricciones , hasta donde puedo llegar , pero últimamente cedí a vivir nuevamente esas sensaciones ya casi olvidadas , eso no significa que deje de lado mis responsabilidades conmigo mismo o con mi familia , sin duda es muy diferente ahora que las aguas están más calmas . Pues bien después de mucho tiempo puedo decir que me siento en paz conmigo mismo , en donde solo hago lo que puedo hacer , donde también doy a entender que el próximo paso ya lo he dado .

Mientras caminaba junto a ¨ Don Frodo ¨ meditaba mucho , las ideas en mi cabeza hacían mención a mi proceder , de como afronté las más perversas situaciones , de como con el tiempo asumí mi diferencia con el resto , percibí mi cambio , de como sufrí , de como padecí y de como supliqué , por mucho tiempo perdí el rumbo de mi propia vida , de como me consumía y desgastaba día tras día . ¿ Puede ser que la vida me hizo perder para poder ganar ? ... claro está que perdí una vida llena de logros , puede ser que haya perdido un amor perfecto y sin fisuras , puede ser que haya robado las sonrisas de mis padres y estas transformarlas en llantos llenos de dolor , en fin ... tantas cosas .

Caminaba por las calles desiertas rumbo al mirador , ¨ Don Frodo ¨ como siempre fiel compañero , quizás él sea mi fiel testigo de dolor y angustia , donde por mucho tiempo me vio llorar a sollozos , en donde me vio suplicar por solo respirar ... Como ha pasado el tiempo , como he pausado mi caminar por este mundo , la vida se me ha hecho corta y fugaz , se ha escurrido como agua entre mis dedos . Miro hacía arriba donde se ven difusas las estrellas que titilan tenuemente en el inmenso cielo , con ello meto mi mano a mi bolsillo , saco el porro y lo prendo , inhalo la sativa y me quedo sentado por un momento en aquella banca , bajo mi mirada quedando de frente con el Castillo de Majada , sus luces débiles me confortan y melancolizan , exhalo , ¨ Don Frodo ¨ sentado frente a mí se queda mirando , acaricio su cabeza y lame mi mano , una lágrima escurre por mi rostro , no sé porqué se provoco o bien lo sé , pero es un secreto como muchos que guardo , independiente de ello la sensación me provoca escalofríos .

Vuelvo a inhalar , con esa acción mi mente procesa paso a paso , capa por capa ... añoro , sueño , pienso , ejecuto ... de esa manera me debato , donde por fin vi cambios radicales en mi , donde después de haber aceptado que he perdido y de saber también que no recuperaré nada de ayer , ya no me preocupa , aunque con esta causa y efecto una lección he de aprender y esa es que la riqueza no va en tus bienes , cuando el ocaso toque tu puerta solo se atesorará los sentimientos sembrados y cosechados , el reconocer que no puedes terminar solo de caminar esta travesía , el que dejar herencia y huella si es importante , en donde quizás mi mayor logro hasta el momento fue doblegar y ver como Hades se apiadó por mis súplicas , soy solo un humano más , nada más que eso , desconozco lo que me puede esperar el día de mañana cuando sea nuevamente hospitalizado , es por eso que trabajo día tras día para estar en paz , lo siento ahora , ¿ cuanto durará ? , es incierto ... como también mi siguiente parada , por ahora solo relajo mis músculos , mi mente y mi alma . El porro acabó , con ello mi comunión y conexión con el entorno , me quedo observando como ¨ Don Frodo ¨ juguetea con una polilla , hace frío , vuelvo a caminar a casa ... quizás ahora que todo está en calma pueda llegar más allá del arco iris ...

What A Wonderful World - Thomas Newman
( Orquest )

Dedicado a los que aún mantienen viva la ilusión de vivir ...

Lección Del Torpe

Hoy me encuentro en pijamas , día libre por lo demás , ajado , sin saber que es una peineta , solo me acompaña la música de Massive Attack y su placa Collected , disco regalado por cierto , sin duda un gran obsequio , gracias Pamela por ello ya que este es un registro musical especial para aquellos días de copiosa lluvia . Por otro lado la sensación térmica es baja , mis pies están entumecidos , como las primeras falanges de mis manos , quizás el frío me afecta neuronalmente , ¡ ja ! ... Uf ! ... es cierto al parecer , me acaricio la barbilla para poder hilar las ideas que se viene compulsivamente a mi mente ... quedo en blanco ...

Miro por medio del ventanal hacía la terraza , ésta se hace acompañar de poca luminosidad , como también fue la conversación del premio limón que recibió por parte de sus colegas una amiga , me replicaba que no le fue agradable recibirlo , a lo que aducí que esa es la lección del torpe , esa que por más trates de sobre llevar o rectificar es imposible de poder sortear , sin más se lo ganó por no aprender a cerrar la boca cuando se debía , típico del ser honesto y directo , al parecer es un pecado serlo . Por un momento sentí su frustración cuando se lo comenté ... Es que no suelo ser piadoso con mis amistades , menos condescendiente , más bien soy muy racional a ratos y con eso me gano sin duda muchas críticas .

A ratos siento que mi alter - ego es el desagradable ¨ Dr. House ¨ como él pocos , siempre agrio , poco afable , irónico y con serios problemas de socialización , pero en fin , es un estigma que me agrada bastante , aunque cabe decir que con el tiempo y con una vida laboriosa a cuestas , llena de obstáculos y sin sabores he aprendido la palabra ¨ Cautela ¨ o en una frase más vulgar : ¨ ¡ Cierra el maldito pico ! ¨. En sí nuestra sociedad no es asidua a que se le interpele o se le diga las cosas tan directas , gusta más del ¨ Pelambre ¨ o del ¨ Cahuín ¨ de hecho solo basta ver la clase política , con sus patéticos mensajes a través de la prensa , jamás asume errores o pide disculpas por algo , aunque sea un caos la decisión tomada .

En fin , creo que através de mis andanzas me jacto de haber aprendido , a duros golpes por cierto , donde siempre fue mejor crear una coraza que reconocer errores propios , no por ello cada 5 minutos debo pedir disculpas o transformarme en una especie de monje tibetano , como sea , es esa la lección del torpe , aquella que por tu propia imbecilidad te hace reaccionar , somos de esos especímenes que deben sufrir lo indecible para tomar riendas , un curso correcto ... que idiotez ... El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma roca , como no , si es cosa de ver solo una pequeña arista de nuestras vidas ... ¿ cuál te preguntarás ? , sí amigos míos , el fastuoso Amor , ese estado de drogadicción que no te hace razonar , tal vez por eso es tan hermoso , pero a ratos por la poca consciencia no te hace ver lo mal que te puede hacer , claro está si erras en la elección de quien quieres que te acompañe el resto de tus días .

La lección del torpe enseña a golpes , como no , te revuelca , te anula , te hace padecer para luego aprender , sin duda es efectivo a largo plazo , es una lección constante , tediosa y muy práctica , lo digo por que no soy un personaje exento de aprenderla o merecerla , con la salvedad que con el tiempo y con años de idiotez crónica ya puedo vislumbrar sus pasos con mayor claridad , el casi morir una vez con justa causa o no , me hizo recobrar el rumbo , en una especie de ¨ Efecto Mariposa ¨ , donde por mucho tiempo fui estigmatizado , plasmado y fichado como un ser de profunda bohemia , pero gracias a la lección del torpe aprendí que hay veces que se debe callar , siendo un vulgar cínico , mentiroso y hipócrita para contentar al resto , lástima que soy idiota crónico , que no sabe mentir , no sabe omitir , pero si callar cuando se debe ... C`la Vie .