El Quiebre , La Noche Y El Color

Días difíciles se me han venido encima , cambios que no quería que fuesen sucedieron uno tras otro , como una avalancha , no pude enmendarlos , no pude cambiarlos o simplemente ignorarlos , solo sucedieron . Motivos pudieron ser muchos , excusas aún más , aún me pregunto que saco con darles tanta vuelta si ya están .

De gitano he estado por semanas , apelando a la buena voluntad de mis amigos y de un tío , al final es a quienes puedo recurrir , exiliado de casa , ¿ El porqué ? , simplemente no puedo decir a todo que ¨ Sí ¨ en lo que se suponía era mi hogar , hastiado del autoritarismo de mi viejo , cansado de que él tome decisiones por todo , aburrido de que me diga que hacer o donde llevar mi vida .

Sí , es verdad amo mucho a mi familia , pero hay veces que simplemente desearía mandarlos a la misma ¨ Mierda ¨, según mi Padre soy un fracasado que jamás le he ganado a alguien , quizás esté en lo cierto , también que soy un peso para su vida , también concuerdo que puedo serlo , pero me pregunto ¿ Quién es él para enrostrármelo ? , solo por el solo hecho de concebirte es tal el derecho propio que uno deba aguantar todo el insulto que se le de la gana … Creo que no .

A estas alturas y dando razón a sus dichos empecé una batahola de auto destrucción , creo que en mi vida me intoxicado tanto , tres semanas completas al son del licor y uno que otro menester , deseando a ratos solo que mi corazón parara , ¿ Irresponsable , cierto ? , ¿ Cómo yo que tanto abogo por ser conciente de los actos puedo estar haciendo tal boludez ? , ¿ Quizás sea por que también soy persona y merezco ser tan débil como el resto ? o será por que simplemente me rendí .

No sé , tal vez estoy cansado que siempre se me termine apuntado con el dedo o tal vez por que jamás he logrado nada o también porqué no soy capaz de mantener lazos fuertes con nadie … Se vino el quiebre y la noche , no lo oculto , se dice que se es un ser cobarde aquél que se embriaga para olvidar , pues lo soy , quiero olvidar , irme lejos , no tener ningún vinculo , no sentir necesidad de cariño , afecto o comprensión . Para que luchar tanto , porqué preguntarse el porqué o el para qué … ¿ Me hará mejor persona hacerlo a diario ? o será solo para volverse un maldito masoquista que no quiere reconocer que es un error de la naturaleza el estar aquí .

Debí fallecer a los 28 años , vil estrella de rock , ahora sin mas estaría con una placa que dice mi fecha de nacimiento y de muerte , con una flor a medio morir y siendo referente de algún ¨ ¡ Salud por el … ! … Tal vez he cambiado mucho en poco tiempo , estoy destinado a ser objeto de avalanchas emocionales , lo tengo que pasar muy mal para poder entender el curso de la vida y así enmendarme .

Sin duda que tengo la ¨ Cagada ¨ en mi cabeza y en mi corazón , no sé por donde partir o que hacer primero , me siento como sin un suelo donde crear y edificar mi creencia , ando cojo y patéticamente desorientado . Cuesta un poco buscar un horizonte cuando te despojan tan rápido de lo que crees que es eterno , no hay secretos en esto , solo en tu cabeza puedes buscar el color ante tanta penumbra . Hoy por la mañana desperté en casa de mis viejos supuestamente para ¨ Hacer las pases ¨ o esa era la idea ... me levanté y tuve una nueva discusión con mi viejo , insultos y portazos como resultado , mi vieja en un rincón mirándome y buscando alguna explicación , pues madre no hay respuesta y menos una explicación que te satisfaga , solo es lo que es , no hay entendimiento , no hay razón , solo es demostración testoteronica que hace ver quien es mas fuerte , quien daña mas y quien es el dueño del fundo , sin duda , yo no lo soy , ahora se que esta casa ya no es ¨ Mi Casa ¨, obligado buscaré algo para mi .

Termino aquí el vomito emocional , busco salvación donde no la hay , busco … ¿ Que Busco ? , no lo sé , seguiré hasta que encuentre algo que si valga la pena , hasta el momento es poco , muy poco , pero entre el quiebre , la noche y el color algo resultará .

Agradece Lo Que Tienes

Nota : Vista Depto De Pau A Las 6:00 A.M

Terminó el día domingo , en medio de una ¨ anticuchada ¨ por la celebración de cumpleaños numero 32 de la Pau , sin duda un fin de semana movido con sorpresas , desavenencias y lleno de compromisos que a duras penas pudimos cumplir … Particularmente fue entretenido , me reí mucho , comprendí otro resto mas de que se trata vivir y hasta me di el tiempo de dar pequeños consejos , sin duda algo sorprendente ya que soy como el ¨ Padre Gatica , que dice pero no practica ¨ .

Viernes por la noche y el jolgorio comienza , un ponche de frutilla , cervezas y rones eran los souvenir , en un principio la empatía , risas , miradas cómplices y otros viendo al sexo contrario como ganado , como presas de festín romano , pero , todo dentro de un contexto sin desbordes , carcajadas al por mayor , reencuentros y conversaciones insinuantes , nada fuera de lo normal .

La música comienza , con ¨ Bongos y Cajas Peruanas ¨ dieron paso a un improvisado ¨ Cumpleaños feliz te deseamos a ti ¨ , abrazos de cortesía y otros de demostración de cariño , poses para las fotografías , como siempre tonteando , mientras otros tomándoselo muy en serio … así la noche continuó …

En el ocaso de este , se vino lo impredecible , incomprensible y poco afable , situaciones en particular ennegrecieron lo que fue una buena noche de interacción , en eso veo a mi amiga llorar , no comprendía nada , descalificaciones y nerviosismo exacerbado , la conducta de uno de ellos me sorprendió , fue inusualmente violento y poco caballeroso , de una pieza , me quedo inmóvil , mientras veo otro de ellos que quería golpear al detonador de la circunstancia , preferí poner paños fríos a la situación con un ¨ Vámonos ahora ¨ , no entendí mucho más , no me inmiscuí en lo que era una situación grave y no viene a merito discutir o publicar .

Mientras nos retirábamos no bastando ya con lo acontecido , una peculiar y jocosa escena se hacía presente … en una declaración de copas se transformó , lo más terrible de aquello era que jamás interactué o interactuaré como para ser objeto de deseo ( ¡ Yo ! de objeto de deseo , ¡ ja , ja , ja ! ) , hablaba de sentimientos loables y profundos que no son para nada recíprocas , a su vez su hermana en un celo incomprensible quería dejar las cosas claras , ¿ Claras ? , en realidad hasta el día de hoy no se a que se refirió con el petito ¨ Claras ¨ , sin duda debería preocuparse de esclarecer su vida en vez de hacer observaciones al resto , en fin mi carcajada fue múltiple por aquello y me he ganado nuevamente el odio de otra individua , nada anormal en realidad .

Pasado el impass nos retiramos , mi tos me aniquilo , para que decir del resto de mis acompañantes , el despertar fue algo dantesco , la ducha repuso en algo la resaca y el dolor de garganta que se acrecentó con aquel menester … el sábado en un estado de coma nos fuimos a ¨ almorzar ¨ a las 6 de la tarde , las bebidas energéticas repusieron en algo nuestra deplorable imagen , un café de canela y otras esencias dieron paso al siguiente compromiso algo más mesurado , o eso pensaba , no basto más dos sorbos de cerveza para que la locura apareciera nuevamente , noche tan freak como la anterior , de hecho no sabía que con uno de los asistentes habíamos sido compañeros de facultad y que tanto el como yo compartíamos amigos en común , en realidad casi la totalidad de ellos , chico es el mundo , de hecho es un pañuelo .

Otra vez de madrugada , sin post esta vez , directo a dormir ya que el domingo era el almuerzo con los padres de Pau , había que presentarse dignamente , cosa que resultó , agradable fue ver personas que son lejanas a mi círculo habitual , conversación variada , hasta que una noticia me sorprendió en demasía , una buena amiga estaba en cinta , fue tanta mi sorpresa que no fui capaz de decir : ¨ ¡ Felicidades ! ¨ , la tarde pasó , las risas también y el remate fue enriquecedor , las palabras de su padre fueron verdades , la sobre mesa fue un aprendizaje y eso se agradece … De vuelta en el depto . un tabaco más y la vuelta a mi casa … Sin duda agradezco lo que tengo y lo que tendré , aunque a ratos no este conforme .

Carta A Felipe

No te conocí , no te hablé , no te pasé a ver a la unidad coronaria del Hospital donde también me atiendo , aún así sé muy bien lo que pasaste , luchaste más que muchos que solo esperan pacientemente que llegue el momento ( a ratos incluyéndome ) , lo intentaste hasta el final , comprendo que fue duro y que eres un gran ejemplo de fuerza e hidalguía , como no serlo ¿ cierto ? . Todas las miradas iban tras tuyo , un país se compadeció , clamó y lloró por tu partida , otros tantos se aprovecharon de las circunstancias y era de esperarse , eso ya no es novedad .

Del mundo político , social y eclesiástico posaron ante las cámaras , con una pesadumbre maquillada que llega a dar asco , tu lucha se transformo en un circo , de sobre exposición y casi en un best seller periodístico , mientras tú estabas tendido en la cama , luchando por vivir , lleno de cánulas , con un edema pulmonar que no te deja respirar , la presión de este es alta y poco estable , es un bombear frenético , sin descanso … el dolor corporal se hace presente , más el sufrimiento de tus padres , que ven como te deterioras día tras día y que sin duda alguna imploraban por tu sanación .

A ratos culpo a la vida por eso , da a quien no merece , quita a quien si lo necesita , de seguro Felipe no sabías lo que provocaste en muchos de nosotros que vivimos al filo , es una enfermedad que no solo te aniquila físicamente , sino también sicológicamente , es muy complejo de explicar , todos piensan que es etapa superada al verte sin un tanque de oxigeno al lado y muchas veces debes disimular para que no te traten de ¨ latero o enrollado ¨ , jamás entenderán , no los culpo , simplemente no saben o no quieren saberlo .

Tú , querido Felipe aprendiste a sobrevivir , agostaste los medios , tu corazón simplemente te dijo que no podía rendir más de lo que dio , es titánico aferrarte a la vida , lo sé , como no comprenderte , me pregunto si al final de tu travesía por este mundo tuviste miedo , me hubiese gustado saberlo , porqué a ratos yo si lo tengo y mucho .

Es tiempo que fluyas por el río , ¿ Lo puedes ver ? , te haz ido para siempre … como lo dice ¨ Time ¨ de Alan Parsons Proyect , flotarás en medio de las estrellas y vivirás en el recuerdo de tus papás , con solo once años supiste lo difícil que es la vida . Tú , Felipe ya no estás dentro de los mortales , ya no serás carne fresca para políticos y seres patéticos que usufructuaron con tu sufrimiento , ya no aparecerás en las portadas de los diarios , la gran mayoría te olvidará , otros como yo , aunque quiera no lo podré hacer , ya que estamos en el mismo equipo , con la única diferencia es que fui mucho más afortunado que tú , ¿ Hasta donde durará mi ¨ suerte ¨ ? , lo desconozco .

Suerte Felipito , te merecías sanar y jugar a la pelota , te merecías que te amaran , en realidad te merecías todo lo bueno que este mundo te puede brindar , pero la vida es así , el destino juega de forma misteriosa , te hace remecer de vez en cuando , te hace tomar conciencia de lo que vales y de lo que tienes y pierdes , pues bien , es tiempo para mi realizar virajes , de tomar el curso de las cosas que me suceden , dejar de culpabilizarme de todo o de todos , me enseñaste a creer sin siquiera conocernos .

Adiós Felipe Cruzat , que tengas un buen viaje entre las estrellas titilantes , te deseo la paz eterna , ojala que también tus papás tengan consuelo aunque tu partida es irrecuperable , un abrazo y un beso afectuoso de parte de un ser que sigue aquí dando vueltas una y otra vez .

A Golpes Aprende El Hombre

Quién no ha escuchado alguna vez en su vida esta típica frase , es verdad , es algo añeja pero es tan vigente como lo es la lírica de Los Prisioneros con ¨ El Baile De Los Que Sobran ¨ , pura verdad y sensatez en tiempo donde la individualidad es lo que prevalece . Como aludía , el ser humano es el único animal que tropieza una y otra vez con la misma piedra , caes en lo mismo siempre , enceguecido , sordo y mudo .

Pues bien como lo alude una buena amiga : ¨ ¡ Move On ! , cambiemos el swich , las cosas suceden por algo y es momento que tu también empieces a caminar o pretendes añorar a alguien que siempre te vio como algo a parte y que sin duda , te vio últimamente como una molestia por tanta explicación que pedías ¨ , ¨ Ten presente que siempre serías en su vida el segundo o tercero , cosa que tú no veías y no querías entender ¨ , que puedo decir al respecto , tiene toda la razón , no podía rebatir o decir que estaba equivocada , es la verdad , sin duda esta situación me abofeteo auto refiriéndome : ¨ Despierta grandísimo idiota y date cuenta que no debes ser tan entregado ¨ … en fin esto continúa y por esos hechos de causa y efecto que las cosas se tornan de diferente manera el día de hoy .

Son las vueltas de la vida que me tienen al borde de experimentar un decisivo cambio en mi vida , solo falta decir si o no , es simple , el paso a paso ya no cuenta , solo son los días y meses , ¿ será posible que mi cura este lejos de los que quiero ? , ¿ es el costo que debiera pagar por ser otra vez yo ? , tal vez es la excusa perfecta para salir corriendo de mis sentimientos , de la perspectiva que suelo tener siempre de los demás , de la ilusión hacia el otro , de la misma decepción en la cual estoy inmerso , quien sabe que me deparará la vida , solo se que he tropezado una y otra vez con saldos positivos o negativos , pero estos son los sinsabores de vivir .

Hoy trato de darle un sentido a todo esto , trato de sanar las heridas provocadas por un fracaso amoroso , trato de reinventarme , de decirle al otro que mi mundo no gira alrededor de nadie , que si sufro es por la desilusión , por no ver lo que realmente es , como también el proceso de autodestrucción que mantuve por días , que ya pasó , no obstante gracias a esa actitud liberé tensión emocional , aún así , no he llorado , no he podido canalizar y aminorar lo que a veces aflora como una angustia o pena .

A golpes aprende el hombre , tienes que vivirlo para tomar conciencia de lo que realmente te pasa , sin duda , empieza mi travesía a lo desconocido , nuevos componentes aparecen en mi vida , nuevos amigos y amigas se hacen protagonistas , nuevas sensaciones y culminaciones de procesos que ya se hacen abiertos y moribundos .

Antes de terminar quiero dar un abrazo afectuoso a cada uno de mis viejos amigos , sin duda sin ellos esto sería mucho más difícil , agradezco infinitamente sus apoyos , sus muestras de cariño y de respeto ante mi nuevo panorama , esto señores recién lleva un camino a medio descubrir ... Adiosin !!.

RA D IOHEA_D – All I Need

I’m the next act
Soy yo el siguiente acto
Waiting in the wings
Que espera entre bastidores .

I’m an animal
Soy un animal
Trapped in your hot car
Encerrado en tu auto bajo el sol .

I am all the days
Soy yo todos los días
That you choose to ignore
Ese que tu eliges ignorar .

You are all I need
Eres todo lo que necesito
You’re all I need
Eres todo lo que necesito .

I’m in the middle of your picture
Estoy en el medio de tu foto
Lying in the reeds
Yaciendo entre los juncos .

I am a moth
Soy una polilla
Who just wants to share your light
Que solo quiere compartir tu luz .

I’m just an insect
Soy solo un insecto
Trying to get out of the night
Tratando de salir de la noche .

I only stick with you
Solo me quedo pegado a ti
Because there are no others
Por que ya no hay otras .

You are all I need
Eres todo lo que necesito
You’re all I need
Eres todo lo que necesito .

I’m in the middle of your picture
Estoy en el medio de tu foto
Lying in the reeds
Yaciendo entre los juncos .

It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all right
Esta todo bien .

It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all right
Esta todo bien .

It’s all wrong
Esta todo mal
It’s all right
Esta todo bien .

Radiohead , sin duda una de las bandas en voga , su visita se esperó por años … como explicar el sentimiento emanado cuando se empezó a enhebrar ¨ All I Need ¨ , el llanto amargo lo resume todo , sin más una lírica simple a primera vista pero ¿ Te haz dado cuenta de lo que trata de expresar Tom Yorke ? , ¿ Realmente tienes la respuesta ? , ¿ si ? .

Entonces sabrás hasta que punto un ser puede humillarse por recuperar el acto más magnánimo , añorado , odiado , anhelado o sufrido en este Puto mundo … Si , nuevamente el ¨ Amor ¨ está entre nuestras manos … Hasta que punto puedes llevar tu necesidad para obtener lo que jamás muere … Creo que simplemente es inimaginable , ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨ , ¨ ¡ It´s All Right ! ¨ … ¡ A la mierda con todo esto ! .

Gracias por entregar todo esto Tom …

No Te Sigas Mintiendo

Creo que esta será la última vez que escriba de ti , no vale la pena rememorar o decir lo cuanto que te amo o amé , es verdad que respiro por la herida , es verdad también que decidí yo terminar con todo esto , a pesar que tu ya habías también madurado la idea de cortar la relación sin darme explicación alguna , solo que yo me adelante a una crónica de una muerte anunciada , tu frialdad para algunos es comprensible , para mi no , jamás diste la cara , tuve que resolutar por messenger y por teléfono , ¿ crees que eso fue justo ? , ¿ me lo merecía ? … tal vez si , tal vez no , jamás lo supe .

Ahora pues bien después de que la semana ha pasado , en la cual como póstumo favor no quisiste recepcionar mi ayuda para la mudanza , es verdad que no la pediste , pero por lo menos un poco de cortesía no hubiese dejado de ser algo malo , sabes , por ti cedí mi mundo , te deje entrar , sin más no me arrepiento , lo quería así , mi amor es tan profundo por ti y por tu hija que no me preocupó , solo deje fluir , trate de protegerte , trate de apoyarte dentro de todos mis medios y es así como sueles pagar , solo con un ¨ No me webees ¨ y cortando el llamado .

Me duele quizás no por tu actitud , sino por tu constante mentira que creaste , ¿ Solo querías estabilidad ? , ¿ De que huyes ? , ¿ Te preguntas a diario en que fallaste ? , ¿ Eres tu o el mundo que esta mal ? … Te refugias en falsos lazos de amistad , mendigas el cariño de otros y tratas desesperadamente en ser una mujer fuerte que no eres , no haces tu ¨ Mea Culpa¨ ante las situaciones que no se te son favorables , no sabes pedir disculpas o dar perdón .

Tu soledad te ciega , no sabes como salir a delante con tu hija y sabes el ¨ por que ¨ , ¿ Te lo preguntas ? , sin duda es más fácil culpar al del lado , te torturaron y te sigues torturando , el problema no es lo que te rodea , es lo que tu llevas dentro , ¿ Querías estar tranquila ? , ¿ Se podría saber de que ? , ¿ De mi ? , ¿ De él ? , ¿ De todos ? , no lo estarás hasta que no te analices y aceptes lo que eres , reencuéntrate , busca en ti las respuestas , no ante un obstáculo o una discusión salgas despavorida corriendo y cortando los lazos como si fuesen desechables , merece el respeto y entrégalo para poder tenerlo .

Todos mis amigos concuerdan en la acción que tome fue la correcta , incluso por quién siempre tu abogaste , me vi presionado hacerlo ya que mi orgullo de hombre había sido abandonado hace mucho tiempo , me deje de querer por estar contigo , no supe nada de ti por días , semanas enteras mendigue tu amor , me arrastre y me humillé por conseguir que esto funcionara , tus frases y tu tono fueron llenos de ira y malos sentimientos , no me valoraste , no te mereces mi amor , no sabes el daño que me haz hecho , no sabes lo despechado que estoy por creer en alguien que siempre me mintió sobre el amor y de lo que queríamos crear , estoy desecho por tu indiferencia , por tu comportamiento cruel , más idiota yo en seguir cultivando algo que jamás te importó .

Habla con la verdad , sin caretas , perdónate antes que nada a ti misma , construye una base y trabaja sobre ella , ¿ Pensaste que podrías hacerlo sin ayuda ? , pues bien el resultado es catastrófico , ahora te vas derrotada , presionada por las circunstancias , pero es una decisión sabia , apóyate en tu familia , recupera tus fuerzas , olvida las cosas malas que pasaron y no olvides lo bueno de todo esto , lo que es yo grito al cielo con una amargura inconmensurable , no entenderás lo que se lleva dentro cuando crees ciegamente en alguien , cuando amas al borde de la locura y que estas dispuesto a entregar todo para que este sea feliz , te deseo suerte en tu nuevo camino , busca la felicidad , busca el equilibrio , no te mientas , es importante que lo comprendas , no huyas y afronta , te lo dice alguien que lucha por sentirse vivo y que ha engañado a la muerte en más de una ocasión .

Por último ten fe , que ha pesar de mi dureza sigo aquí , te amo y lo sabes muy bien , eres todo lo necesario como lo expresa Yorke , pero no soy capaz ya de arrodillarme ante ti para que me des migajas , ¨ All I Need ¨ de Radiohead es el fruto de mi sentir , de mi amargura , de mi pesar , de tu ser , ¨ I am a moth , Who just wants to share your Light ¨ , ¨ Soy una polilla , Que solo quiere compartir tu luz ¨ , ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨ , ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨, ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨, ¨ ¡ It´s All Right ! ¨ …. , eso va para ti , solo para ti …

Adiós … suerte en lo que emprendas , fue un placer coincidir en esta vida ….

Sofia Y Yo

Ella y yo nos conocemos desde bastante tiempo , por intermedio de una fugaz amistad en común , por mucho nos distanciamos , la razón … solo una … me enamoré , no había ojos , tiempo ni ánimo para saber el uno del otro . El tiempo pasó , las cosas cambiaron , mi vida dio un nuevo girón , de esos que te dejan pasmado , vuelves a la realidad de un momento a otro , sin dobles lecturas o malas interpretaciones .

Por su lado Sofia también busco su destino , mujer luchadora que constantemente sale adelante sin importar la adversidad , su vida también se someten a fuertes torbellinos , a cambios rotundos . A diferencia de mi , ella es sabia en dar concejos , atinada y comprensiva , ayer por la noche nos reencontramos , fue bueno sentirla otra vez , el afecto a floró como si siempre estuviésemos en constante comunicación .

Copa tras copa , verso tras verso , línea tras línea saco nudo tras nudo , con la idea clara de saber donde se genera la semilla , aquél germen por el cual padecía hasta el punto del desquicio . Mis ojos enrojecieron , la pena me invadió , era evidente mi constante sufrimiento , sin la herida esta abierta , pero esta vez mi suerte cambió , si , estaba ahí quien cigarro en mano y con la vista fija en mi solo dijo una frase que recorrió toda mi médula espinal .

Aquello fue esclarecedor , tormentoso y sin duda doloroso , quizás no quería escuchar , no quería ver o sentir . La vida me ha puesto una nueva prueba , abrí los ojos por quien quiso que los abriera , su dolor es tan fuerte como el mío , su hija es su razón de existir , su reserva es su sutileza , sin reparos debo acotar lo mucho que la quiero , lo mucho que extrañaba sus frases , comprendí que no debes alejarte , que no debes de dejar tu espacio en el que te cobijas , es posible , solo basta voluntad .

Hoy sano mis heridas , cuento con lo necesario , mis amigos están ahí , poniendo el hombro para que demuestre mi debilidad , sus inconmensurables sentimientos me hacen sentir querido y protegido , sus palabras son certeras y sin pelos en la lengua , hoy fue el turno de ¨ Sofisticated ¨ , con ternura me cobijó , sus palabras dulces , racionales y medulares me han confirmado lo que pensaba pero que no quería creer … ¨ C´ la vie , Ce que je suis ¨ …

Al Fin Sucede

Con la ayuda de Coldplay inicio este nuevo episodio , con la herida sangrante y expuesta derramo a gorgotones mi pena , sin duda el dolor hace ver que sigues vivo , que sigues siendo un ser humano mas . La vida a veces pone vallas que son infranqueables , que son bolas de nieve que se transforman en avalanchas y que amenazan con arrasar con todo a su paso .

Todo demuestra que son procesos que debes sobre llevar , sin más me siento como un soldado que ya hace en su lecho de muerte , agonizante , incapaz de hilar frases por lo profuso de su sangrar . Como expulsar la angustia acomulada , la desesperación me abraza con fuerza , tosudamente trato de safarme de ella , siendo mi esfuerzo fútil . Hoy siento el castigo que me antepone diferentes situaciones , superado absolutamente , derrotado y clamando al cielo que esto tenga un final prontamente .

Las ansias de seguir en la lucha se ha hecho titánico , el camino se ha vuelto muy quejumbroso , angustiante y con un déjo constante de abandono , como expresar las cosas que pasan por mi mente , como volver a decir ¨ Te Amo ¨ sin salir a posterior dañado , ya no quiero morir en el intento , no quiero volver a llorar en un balcón donde el cielo es testigo de mi constante sufrimiento .

Al fin se cumple la profecía que tanto temí , es inevitable , es incesante , en el interior de mi cabeza da vueltas una y otra vez la idea del fracaso constante , sin duda mi cuarto se hace cada vez mas oscuro , te lloro cada día más , te añoro al borde de la locura , no puedo abandonar el hecho de que ya no estarás , de que fue un solo un dulce y meloso sueño del cual jamás desearía despertar .

Paso a paso reniego de mis errores , los afronto con honestidad , con esmero y responsabilidad , vil crucifixión sentí , abandonado a mi suerte me encuentro una vez más solo en este mundo , rodeado de ratas que ven en ti carne fresca para saciar sus fauses , ya no te preguntaré , ya no te buscaré , los porque los dejaré al tiempo refugiados en mi interior .

Redención de una alma perdida he de ser , desterrado he de verme , es el costo de amar , es el costo por sentirse amado , es el costo de sentirse vivo , a sollozos termino estas tristes lineas , entumecido y con el corazón dañado , sin embargo , las puertas están abiertas con la secreta esperanza de que algún día vuelvas a tocar ella .

Mi participación termina aquí , culmina con el repujo de una nueva muesca que costo un profundo dolor , sin más , si lo pidieras hasta el confín del mundo iría , pues bien ahora solo basta decir ... ¨ Te amo ¨ sin importar nada más ...  ¡ Suerte !

Tres Décadas Y Dos Años

¨ Un año más , que más da ¨ reza la canción , en realidad que más da , solo es eso , supuestamente debería estar algo jolgorico , feliz , pero en realidad no lo estoy , de hecho paso por un proceso que autodomino ¨ echado a la suerte ¨ , sí , apagado , desganado y sin incentivo me levanto por las mañanas , la rutina me tiene cansado , siempre el mismo discurso , las mismas discusiones y las mismas penas .

En mi cabeza ronda la pesadez , una y otra vez me cuestiono si el problema soy yo o el mundo está loco , con tres décadas y casi dos años me escupo a la cara viéndome decir lo que siempre critiqué , si , el gargajo cayó en mi ojo por escupir al cielo , la incertidumbre me invade , mi futuro es incierto , la crisis del tiempo me agarra por los pies ... ¿ que puedo hacer ? , gran pregunta que nadie puede responder a ciencia cierta .

Apestado de siempre correr detrás de algo o alguien , mi corazón se acongoja , siento como se retuerce , el siempre ¨ No sé ¨ se repite como frase típica , de hecho ya se grabó en mi frente . Cansado de ver siempre las mismas caras impávidas en mi trabajo , con sus temas sin sentido , chismosos , pendientes de tu vida en vez de preocuparse de arreglar las propias .

Tres décadas y Dos años a días de cumplir , con desgano de celebración , solo es ¨ un año más ... que más da , si muchos se han ido ya ¨ como lo enhebra ¨ Tommy Rey ¨ . Hoy , cuando las cosas no andan bien , cuando las fuerzas están débiles y la agonía se hace presente mezclada con agobio me veo sentado al costado de la cama , mirando mi mano fijamente , en ella se aposa un cuarto de pastilla , es un trozo ínfimo y que gracias a el me mantiene en este mundo , con ello no puedo dejar de cuestionarme lo pequeño que es uno y como no lo frágil que se es .

Tres décadas y Dos años sin aprender absolutamente nada , Tres décadas y Dos años con más derrotas que triunfos , Tres décadas y Dos años llenos de incomprensión , sin cariño ni perdón a si mismo , me vuelvo a apuntar con el dedo , sé que solo me daño a si mismo , pero , ¿ Te pondrías en mis zapatos para saber lo que es ? , creo que no , ya que sería mucho pedir . Tres décadas y Dos años con canas en mi barba , mirando al cielo y pidiendo respuestas como un orate , de todas formas aún no pierdo las esperanzas de poder mejorar .

El Día Que Caí

Día negro , con un nudo en mi estómago sostenía el móvil en mi oreja , mientras mi madre contaba la magra noticia , mis ojos se humedecían mientras mis compañeros de trabajo con curiosidad me miraban fijamente sin pronunciar palabra alguna . Salí raudo por el pasillo en dirección al baño , me encerré en uno de ellos y me apoyé , las nauseas no se hicieron esperar , en tanto trataba de no colapsar ante la llamada acongojada de mamá .

Mi mente se nubló después de colgar , mi pecho se presionó y un dolor recorrió mi espina dorsal , no sé lo que fue , pero no quise darle atención , por mucho tiempo me mantuve encerrado en aquél cubículo , mordiéndome la lengua para no soltar el sollozo , demasiado aguanté para poder soltar algo de la tensión que llevo acumulada , experimente otra vez la desesperación por no tener el control de las situaciones , una vez más caí en la más absoluta desolación .

Una vez más mi vida cae en una noria sin fondo , sin esperanza de que las cosas se solucionen ... el agobio se hizo notar con furia en mi rostro , mis ojeras han crecido obstenciblemente , el sueño no se concilia y el estómago se estrangula para no recibir alimento . Sin duda mi vida ha caído en picada gritando la consigna ¨ Tora - Tora ¨ ... ahora solo clamo por la estabilización de mi progenitor , ya que no estoy preparado para sufrir un nuevo golpe .

Al transcurrir el día mi actuada tranquilidad paso a un estado de nerviosismo evidente , mis manos sudaban mientras mi vieja me veía pasearme de un lugar a otro , un llamado hizo que mi paseo esquizofrénico cesara un momento , era Paulina , quien llamaba desde Puerto Varas donde está de vacaciones , con su usual y característico optimismo me comenta : ¨Me Acordé de ti Mongo ¨ , ¨ ¿ Estás Bien ? ¨ , solo bastó esa sola frase para desahogarme por un momento , siempre tan oportuna y dispuesta a tirar el salvavidas cuantas veces sea necesarias , sentado a la lejanía de los oídos de cualquiera me senté a un costado de la escalinata quedando con mi vista perdida .

El tiempo pasaba y seguíamos sin noticia , bajé y prendí un cigarrillo , tratando de despejarme , tomé aire y quedé pensativo mientras me cobijaba debajo de un inmenso pino , las visitas se retiraban mientras yo seguía en la angustiosa espera . Mientras miraba los rostros de las personas que pasaban , analizaba lo solos que estamos , ya no queda familia , ni amigos , sé que no es casualidad , se que muchas veces por impulsividad y mal carácter he alejado a personas que quiero , simplemente no sé expresarme , mi dureza es evidente y estas son las consecuencias . El tabaco se terminaba de consumir , la brisa desordenaba mi cabellera , mientras mis ojos enrojecidos y mi nariz humedecida no contenían más la pena .

Luego y después de tres horas en pabellón , sin saber noticia de lo que sucedía , volví al largo pasillo mientras que por televisión mostraban una telenovela venezolana , en total seis horas de angustiosa espera para recibir noticias de lo que había sido una complicada intervención quirurgica ... Ahí vi a mi viejo , desvalido , pálido y algo inconsciente por la anestesia , su corazón resistió , sin embargo no deja de ser preocupante su situación . Estiró su mano entumecida y me susurra : ¨ Hola hijo ¨, solo miré y golpeteé su brazo sutilmente , entró al cuarto mientras unas enfermeras controlaban su condición .

Instantes después pasamos al cuarto , mas relajados de ver que se encontraba sin mayores sobresaltos , con un evidente cansancio decidimos volver a casa , no había mucho más que decir o comentar , la ducha tranquilizó mi tenso cuerpo , un rato de ¨ zapping ¨ y con la vista pegada al techo , dando una y otra vez vuelta a lo que ya no tiene solución , apago la tenue luz de la lámpara , cierro mis ojos pensado quizás no querer abrirlos más ...