Te Transformarás En Un Recuerdo

Una noche de domingo gélida , acompañado a medias por unas amigas que están en Gmail conectadas y otra por Messenger , me pongo a escribir estas estrófas . Una de ellas me acaba de contar que ganaron una propuesta FONDART , cosa no menor y por lo cual me alegro bastante .

Otra vez escucho el disco Takk de Sigur Rós , ahora se reproduce Sæglópur , sentado en la cama , ya que el día de hoy no dió para levantarse . Ahora bien , mientras conversaba con las chicas , en especial Marcy dijo : ¨ ¿ Porqué no dejas el camino amarillo y no tomas el rojo ? ¨, a lo que mi respuesta fué : ¨ Quizás es cierto que el camino rojo sea más fácil de recorrer , pero aún así mi carga no se alivianará y tarde o temprano volverá con más fuerza aún ¨ .

Persistirá hasta que no sepa arreglarlo , hasta que no sepa como como acomodarlo de tal forma que ya no pese o por lo menos incomode . Tarea titánica en la últimas semanas , hace mucho que la máquina cerebral no me daba vértigo , de pasar del Flasback al Racconto en forma rápida y sin proceso alguno .

Creo que el insomnio , la única comida diaria , el exceso de café y tabaco , la pérdida de peso absoluta han dejado un aspecto algo poco saludable , aún así mi mente no para de lanzar chispazos depresivos o tiende a colapsar , como si mi subconsciente pide a gritos solución de 5 años no resueltos , de dureza y refugio a medias . Mi camino amarillo entra en una etapa dura , pero aún así tengo la capacidad desarrollada de reírme de si mismo , de hacer grata y entendible apesar de mis pesares .

Marcy preguntaba que me hace feliz hoy , solo fui capaz de responder : ¨ Checkmate ¨ ( Jaque-mate ) , no sé que me hace feliz , quizás el solo optimismo de ver el vaso medio lleno que vacío . Absolutamente abstraido , solo pequeños destellos me mantiene en pié , dejé de socializar hace un tiempo , me evoqué a mi mismo y mis miedos , a rechazar una beca hasta sentirme preparado , a pensar incansablemente en lo que realmente quiero de mi vida . A veces quisiera tener esa capacidad de ser un tipo sin memoria , de poder jugar con los sentimientos de otros sin sentir remordimiento alguno , a sentir egoísmo y solo pensar en el beneficio que se me puede brindar .

Pues soy un estúpido a ojos de muchos y lo más razonable es que tengan razón , pero elegí el camino amarillo en vez del rojo , muy probablemente el camino amarillo me lleve a la muerte , pero me quedará la satisfacción de que aún así , seré el rey sin corona ni reino , pero rey al fin y al cabo .

Pocos podemos dar la cara sin correr la mirada , apesar de cometer errores . Quizás con el tiempo mis palabras solo queden en eso , es muy posible que me transforme en un mero recuerdo , como esa vieja foto olvidada através de los años y te preguntarás : ¿ Que será de tí ? , pero aún así , no dejaré un mal recuerdo en tu cabeza .

Me despido con una frase que me regalo Marcy el día de hoy que es de Oscar Hahn que dice :

¨ He sido el rey de los "que cerca estuve", el emperador de los "casi", el coitus interruptus, el poseedor de todos los números ganadores menos uno, el círculo incompleto, que no se cerrará siquiera cuando exhale mi último suspiro. He vivido una vida imperfecta y mi muerte será, la suprema imperfección ¨ .

¡ Saludos ! ...

Sigur Rós - Heima

Link DVD 1

Link DVD 2

Sigur Rós , que decir , a ver , pocas bandas pueden provocar aflorar sentimientos , que por tus poros sientas en cada nota una sensación , pues acá se logra . Una documentación preciosa , hablan y recorren Islandia en los tiempo de su placa ¨ Takk ¨ , quedé maravillado por la simpleza de los músicos , simplemente muy agradado y emocionado , sin duda , aún se crea , aún se conecta , aún hay almas que confluyen junto con tu entorno , donde el sentido de musicalizar es narrar sonoramente tu corazón .

Recomendado a todos aquellos que deseen de buena forma sentarse a observar y dejarse llevar ... saludos !

Aspectos Técnicos

Los links están para ser bajados por Jdownloader . ( Gestor de descarga recomendado ) .
Son ambos DVD 9 o doble capa , pero pueden transformarlos a DVD 5 o DVD´s convencionales con los programas adecuados ( Nero 9 o Dvd Shrink ) .

Sigur Rós - Sæglópur

Concepto , imágen , sonido , delicadeza , sentimiento , todo se traduce en arte , una banda que me sorprendio con Heima , documental que lo componen 2 dvd´s , quedé grato y pensativo a la vez . La relación entre sentimiento que se traduce en sonido , abro los brazos y siento otra vez la conexión mente , corazón , lágrima y respiración , fluyendo como un circuito .

Sigur Rós

Link Disco

Mi teoría es que cada persona en este mundo tiene su propio ¨ Soundtrack ¨ , pues el mío es muy variado , han pasado muchas cosas , quizás demasiadas , ¿ el motivo ? , aún me encojo de hombros cuando me hago esa pregunta o cuando me la generan . Pues , hoy , después de caminar en la madrugada , bajo la lluvia , mas un cigarrillo a medio morir y con el solo amparo de un gorro cosaco , chaquetón de cuello alto y la ayuda de ¨ Hoppípolla ¨ de Sigur Rós me lo vuelvo a replantear .

Incontrable

Me ha sido imposible encontrarte , por lo cual los que me encuentran no son lo que realmente necesito para volver a renacer , es como buscar en un libro viejo que a medio leer se le han borrado las partes importantes y que son necesarias para hilar bien la historia . Hace mucho que ya no me conecto con mis pares , los he empezado a extrañar , creo que paso otra vez por ese túnel negro en el cual no sabes si vas saliendo o entrando .

Posiblemente me es más cómodo sentarme en una banca , leer a Edgar Allan Poe y comer una manzana , lo malo de esto es que la iniciativa se van esfumando y te vas quedando cada vez más solo . Me siento anulado , veo que todos avanzan a pasos agigantados y yo me quedo estancado , es como repetir de curso por tercera vez o más . Mi fracaso se engrandece y cada vez me siento más miserable y pequeño , pues ahora mismo , sentado en el rincón de la sala , simplemente me envuelvo en si mismo , mi cara arde , mis manos tienen pequeños calámbres y alrededor siento a mis compañeros que hablan de sus dudas y caminos .

No sé porqué sigo acá aún , creo que mi destierro ya ha sido suficiente y mis penitencias han sido saldadas , hecho de menos un poco de luz en mi vida , todo es tan tedioso y negro que ya me empecé a hastiar , es verdad que también uno debe poner de su parte , pero , ¿ Que pasa si ya lo haz intentado tantas veces que es imposible salir de esto ? . No es mi ánimo preocupar a nadie , creo que es patético que eso suceda , me carga la victimización , aunque con vergüenza reconzco que la utilicé en muchas ocasiones , aún así , no hay bastión en este mundo que me pueda sacar del charco .

La vida continúa sin ganas , es como dejar pasar un bús tras otro , ni yo mismo me conozco a estas alturas , lo único que he deseado secretamente hace mucho es cerrar los ojos y no volver abrirlos , pero un motivo que no sé cual es me matiene en el suspenso , tiempos difíciles otra vez , que diablos , mi resignación esta vez es mucho más fuerte y no hay nada más que pueda hacer .

No logro simplemente encontrar nada ... así de incontrable es ...

Hombre De Lata Está De Aniversario

Pues entro al nuevo morir y renacer , al punto cero , donde todo se detuvo , en cual , Ricardo falleció y nació el Hombre de Lata en busca de un nuevo corazón . Tú sabes que ha pasado , hace 4 años abrí las puertas de mi consciencia y ¨ El Miocardio ¨ se puso en marcha , no tengo idea si a alguien le ha servido algo de lo que he escrito , espero que así sea .

Pues en lo personal ha sido mi testimonio de mi pasar por este mundo , he plasmado aquí mis infiernos como también mis paraísos , he crecido y también caído . Cumplo hoy con recordarte mi querido corazón , que me sorprendiste quedándote junto a mi , haz sido fiel , lates a tu ritmo , como también sientes a tu paso .

Me meciste y simplemente me arrebataste todo , me enseñaste a ser paciente , a no entregar a tontas y locas , te revolucionaste muchas veces , volviendo a la vida a Ricardo , por ratos fui inmensamente felíz , me hiciste sentir querido , como también odiado . Muchos no comprenderán los padecimientos que tuve que soportar , el dolor físico y emocional que me propinaste , pero , gracias a eso Hombre de Lata creció y se hizo fuerte .

Hombre de Lata es quién soy ahora , plasmo mis huellas en el camino amarillo buscando respuesta del Mago de Oz , ya no pido un corazón , pues ya lo tengo , pero pido mayor sabiduría , quizás un poco de amor y mucha comprensión . Los años pasan cada vez más rápidos , se filtran como agua entre mis dedos , he sacrificado mucho en pro de no ser egoísta , en tratar de ser siempre consecuente y sobre todo honesto .

Me acompaña en este camino Doña Muerte , que con ella mantengo una relación cercana , aprendí a captar su aroma y su humor perverso , como también a no temerle . Hace 6 años volví a nacer en un cuerpo ya crecido , pues , no me arrepiento de lo sucedido , no maldigo a los Dioses por mi suerte , no reniego de ti Dios mio , aunque muchas veces tengo diferencias con quienes dicen decir tu palabra .

Me refugio aún en mis contra fuertes emocionales , aún no me dejo querer , pero , he dejado entre abierta la puerta a quien lo merece ... No llores , esto no es para dar tristeza , tu suerte no es la mía , me he puesto de pié en muchas oportunidades , he aprendido a reír cuando lloro , a querer cuando no quiero , he sabido respetar cuando no lo han merecido y sobre todo a guardar silencio cuando lo he necesitado .

Hombre de Lata esta en camino , conectando a quien lo necesite , por mucho vi que era puente de muchas situaciones y lo aborrecí , lo odié , porque me sentía utilizado , pero , el tiempo pasó y quizás gracias a ese esfuerzo muchos emprendieron vuelo , no es mi ánimo ser un mártir , pero si he aprendido a dar con toda mi fe y esperanza .

Amigos mios , hoy empieza mi época oscura , donde los recuerdos pesan , son 2 meses de recuerdos dolorosos y que emocionalmente me afectan en lo más profundo de mi enfermo corazón , pero sin ellos simplemente no existiría . Un año más contigo , existiendo , muchas veces desfalleciendo , muchas otras sintiéndome solo e incomprendido .

Pues la vida es así , llena de enseñanzas , de pruebas que solo Dios sabe por que las da , si no fuésemos capaces de superarlas simplemente no las daría . Fortaleza es mi cualidad , mis energías confluyen en eso , donde la más pura de las fuerzas increíblemente se llama ¨ Amor ¨ , pero que aún reniego a gritos .

Hombre de Lata soy y estoy de aniversario ... Oz !

Stereophonics - Maybe Tomorrow

Quizás mañana encuentre el camino a casa ... Pues quiero volver , con todas fuerzas posibles , días negros me acompañan pero aún así mi mecanismo de auto defensa atienden al auxilio ... Saludo a la gente buena y de verdad ... Oz .

¿ Lo Recordarás ?

¿ Recordarás lo que alguna vez fuiste ? ...
¿ Recordarás que alguna vez amaste ? ...
¿ Recordarás lo que se siente besar ? ...
¿ Recordarás que alguna vez existí ? ...
¿ Recordarás olvidar y dejar tu orgullo atrás ? ...
¿ Recordarás que no eres tú , sino yo ? ...
¿ Recordarás que solo somos energía ? ...
¿ Recordarás que tu mente te tortura ? ...
¿ Recordarás que lloras sin razón ? ...
¿ Recordarás que una vez falleciste y sentiste ese olor a madera mojada ? ...
¿ Recordarás que necesitas alguien a tu lado para que cuide de tí ? ...
¿ Recordarás agradecer cada día que vez levantarse ? ...
¿ Recordarás controlar tu impusividad ? ...
¿ Recordarás no caer en la melancolía ? ...
¿ Recordarás no desear morir ? ...
¿ Recordarás que quizás vales , pero que no lo quieres asumir ? ...
¿ Recordarás que fracasaste muchas veces ? ...

Podría estar todo el día , noche y día nuevamente recordando , no soy valiente , no soy fuerte , no soy el tipo que debería ser , tengo un corazón débil y a veces necesito de un abrazo también , pero quizás ya sea demasiado tarde ... Aún así trato , pero me es imposible , ya no me quiero levantar , ha sido mucho el esfuerzo y creo que mi alma lo nota , no seré un condenado ante los ojos de Dios por lo cual no tomaré lo que no me pertenece , pero te quiero decir que acá abajo se te extraña , un poco de bondad a un desterrado no te hará peor ... creo que hoy he flaqueado como en mucho tiempo y por mi mente pasan muchas ideas , no han cesado desde hace días , no puedo contenerlas a ratos . El olor a madera mojada lo vuelvo a sentir , estás aquí , te he presentido una vez más , me rondas y vienes a recordarme de las cosas que debo pensar ...

Pues la respuesta a todas estas preguntas , es sí lo recuerdo y hasta el día de mi partida lo recordaré ...

He Sido Fuerte , Pero , No Es Suficiente

Creo que con todo lo que ha pasado debería ser de hierro , pues no puedo dominar lo que dentro contengo , es una especie de descontrol , las ansias de amargura se alojan en mi pecho cada cierto tiempo . Tiendo a ponerme excesivamente arisco , respondo en monosílabos , mi auto-estima se desvanece y vuelve a apoderarse la frase : ¨ Me quiero ir ¨ , si me preguntas : ¨ A que lugar ¨ , ¨ No lo sé ¨ es la respuesta .

Se que es estúpido que lo diga después de tanto luchar , de hecho , tuve la opción de terminar con todo esa tarde cuando fui fibrilado en dos oportunidades , donde mi corazón se paralizó por un poco más de un minuto , pero , algo me dijo que no podía dejar aún este mundo , por más que lo quisiera de vez en cuando .

No sé lo que me provoca muchas veces ese impulso amargo , solo viene desde el interior que hace contraer mi estómago y provoca que me aleje de los que siempre han estado ahí . Sé muy bien que no soy tipo común , se que no encajo en muchos parámetros ¨ normales ¨ , como también sé muy bien que soy un ¨ Don Nadie ¨ .

Quisiera a veces haber sido un Budista y poder comprender la separación entre cuerpo y alma , el simple juego del sueño y el estado Alfa . Con o sin ayuda del opio adictivo , a ver si puedo encontrar lo que necesito ... Muchos dicen que mi carencia de amor que arranque de mi pecho ,y que desterré es uno de los murallones , simplemente no me dejo querer , que no es fácil llegar a mi fibra y que eso lleva a la complicación , puede ser esta la terrible verdad .

Mientras escucho a Björk con ¨ All Is Full Of Love ¨ , escribo el paralelismo de mi sentir con lo que profesa esta Islandesa , siento amargura , no se de donde proviene y me frustra mucho no poder localizarla , eso hace desorientarme y no saber que hacer o donde atacar para que este sufrimiento pare .

Creo que he sido fuerte , he sobre llevado una carga emocional muy complicada y activa por varios años , de hecho entro en mi nuevo aniversario donde se me dio la tarea de soportar un gran peso , que por un lado me enseño a sobrevivir por si mismo , pero por otro lado , quito para siempre mi simplicidad .

He sido fuerte por casi 6 años , quizás mucho más fuerte de lo que aparento ser , pero también me debilito fácilmente ... He sido fuerte , pero , no lo suficiente para poder dejar de ser un bicho raro .

Loreto Es Gris ...

Acostado en mi rincón dedico estas estrofas para ti , donde quieras que estés , sé muy bien que nuestra relación no fue la mejor , pero tampoco fue de lo peor . Cuando enfermaste de ese infame cáncer siempre pensé : ¨ Yo no , menos mal ¨ , pues meses después caí en estado grave al hospital y todo cambió para siempre , mis aspiraciones tuve que olvidarlas , mis logros dejarlos escapar junto con mis anhelos .

Ya hizo en el suelo mi vida y quedé prisionero por siempre a mi enfermedad , tú por tu lado , en un giro fulminante te han desahuciando , golpe duro y cruel , pero tus ganas de vivir demostradas fueron como millones de bofetadas al mismo tiempo , sobre todo ante mi pesimismo . Una luz de esperanza se abrió entre los nuevos avances médicos ; en eso me llamaste por fono y diste todas las fuerzas posibles , yo al borde del llanto que estaba cargado de terror hice caso a cada frase .

Luego estarás de aniversario otra vez y lamento no haber podido despedirme de ti , no pude decirte adiós y lamentar tu partida , en cama me encontraba cuando llegó la triste noticia ... Recuerdo que mamá se afectó mucho , pero se hizo la fuerte ante mí , te recuerda siempre con lágrimas en sus ojos ... Pues el tiempo pasó y en una noche de primavera por vez única te soné .

No fue cualquier sueño , te vi sentada en una banca bajo la sombra de un roble gigante , yo caminaba sobre una loma vestida de pasto verde mientras iba a tu encuentro , corría una brisa marina , que revolvía mis cabellos largos , con unos jeans desgastados y rotos en las bastillas , de ¨Chapulinas¨ características y mi anillo de plata que brillaba por el sol iba a paso lento . Portabas un suéter de lanilla , de cuello elasticado rojo italiano , tus inseparables jeans de color desgastado y unos zapatos de gamuza , en tus orejas , los aros de grandes perlas con tornillos de oro .

Tu pelo siempre rubio ceniza y tus ojos expresivos que me miraban como sonriendo , un abrazo y una lágrima corre por mi mejilla , me siento junto a ti , mientras mirabas incesablemente un reloj de bolsillo que colgaba mediante una cadena . Dijiste unas palabras que eran solo para mí y terminaste fraseando : ¨ Solo tengo 20 minutos , debo volver ¨ , te paraste y te perdiste tras el inmenso tronco del árbol , traté de darte alcance pero con la mano realizaste un gesto de decir : ¨ No ¨ .

Desde ahí no te he vuelto a ver , solo de vez en cuando se deja una rosa en tu placa , en sí , no te extraño porque se que te volveré a ver , no aquí , no ahora , pero sé que estás por ahí dando vueltas . Te digo algo , mi madre te añora mucho aún . No sé que más decir , solo que no es blanco ni negro , sino gris , sigo buscando mis respuestas y a ratos me doy por vencido , cuesta salir adelante , cuesta volver a confiar en las personas , pero , te empeñas en que me quede acá por mi bien , una razón poderosa tendrás .

Mientras escucho Sigur Ros con ¨ Hoppípolla ¨ solo te puedo decir que es de color gris Loreto , es un simple gris .... siempre lo supiste , ¿ No ? ...