Optar

Optar, seguir, retroceder o quedarse quieto, ser contemplativo, ser participativo, arriesgarse o no. Pues opté, por mucho creí no tener corazón, de que las cosas resbalarían, que nada ni nadie me podría sacar del camino que había elegido, pero, me equivoqué como siempre.

Una beca a Holanda que yo rechacé, que irónico, no opté por escapar y quizás dejar pasar un futuro esplendor, o por lo menos intentar tener un poco más de vagaje cultural, intelectual, de conocimiento. Aunque sorprendentemente no fue mi corazón el que me lo impidió, fue algo que no imaginé nunca que podría ser tan poderoso, y vaya que si lo es.

La razón poderosa es que estoy harto de correr, como también harto de siempre dar la cara y el hombro, es un estado de nulidad, es como quedarse parado cabeza gacha con las manos en la cintura, mordiéndote la lengua. Por otro lado el nódulo perverso que lleva por mucho tiempo mi vieja en su pecho, me hace pensar que estando lejos, no sé; Me aterra no volver a estar juntos, no volver a conversar o discutir como suele ser siempre.

Llámame "Mamón", "Hijito de papá", que "No muevo la raja", pues, ya todos esos calificativos, despectivos por lo demás, me lo han dicho en más de una oportunidad. Solo tengo la misma respuesta siempre, "Pues de quién proviene lo tomaré en cuenta o no", por lo demás, mi vida es diferente y la asumo como tal. ¿Creen que es fácil?, o porque pueden verte subir una escalera sin cansarte, fumar, bailar, o tener sexo, te da el derecho de bociferar que estoy rehabilitado.

Nada de eso, eso es optar por vivir, por querer hacerlo, por sentirte útil, o ¿Olvidan que estuve 3 años en cama, sin poder moverme?... Con el único consuelo y apoyo de tener a mis padres 24 hrs. al día, 365 días del año a mi lado, sin condiciones, sin "¡Ay!, es que me da pena verte así"... Me llené de esos comentarios cuando volví a la "Normalidad" y mi cabeza siempre dijo:"Este mundo está lleno de cobardía y eres capaz de cualquier frase weona para quedar políticamente bien", pues, eso no sirve como excusa, o optas estar o no, simple.

Opto por estar con mi familia, con mi madre a mi lado, sin importar cuanto sea el tiempo que quede, opto por las pocas personas que me aman de verdad, opto por las sonrisas en vez de los llantos, opto, por tener una vida corta pero emocionalmente rica... Solo eso te llevarás a la tumba, lo demás te lo dejo, ya que es un imperio lleno de porquerías.

Audioslave - Be Yourself

Ser uno mismo, cuesta mucho a veces...

Vide Cor Meum

"Mira mi corazón", es un aria corta. La pieza musical se basa, en parte, en el Capítulo III de la Vita nuova de Dante Alighieri, verso del 10 al 12. Pues pienso en el dialogo que tenía Dante con Beatriz... El ser humano y su complejidad, de esos pasos que muchas veces nos inmoviliza.

Quieras o no, necesitas del "Amor", llamarlo cursilería, pero, es lo que anhelas, lo que esperas, es lo que deseas cuando ves que los años pasan, de que mierda te sirve, lograr cosas materiales, de ser exitoso en el plano profesional, sí, cuando miras atrás, te ves solo... Acaso no te haz imaginado estando en el ocaso de tu vida, cuando las fuerzas hayan desaparecido, cuando la belleza esté en franca retirada, cuando la vitalidad se cansó de mover tus pasos, que más sublime que tener a alguien que tome de tu mano y la apriete firme, que tus ojos junto con los de esa persona "Especial" se comuniquen sin hilar sílabas, que derramen lágrimas juntos porque tu partida es inminente.

Somos gregarios, seres orgullosos que no reconocemos cuando nos tocan la hiel, violentos cuando escuchamos la verdad de tus defectos y errores, aún así tenemos la inmensa necesidad cuando se vaticinan aquellos momentos oscuros, donde desfalleces, cuando de rodillas estás clamando por quietud ante tus aflicciones, cuando debes enfrentar tus inseguridades, tus peores miedos y conflictos. "Mira mi corazón" es la entrada a aquellos que quieran demostrar, un abrazo significa más que muchas palabras, una sonrisa puede iluminar tu día, un beso puede ser redentor y además flora tu alma, pero, preferimos ser miopes.

Sé que es difícil mantener ese espíritu en el tiempo, sé que mi corazón aún late y doy conocimiento antes que por si mismo se agote, sé que puedes ser un errante por el mundo, de no verbalizar que "Necesitas", pero, ahí está, frente a ti, hablándote. Por mucho tiempo he errado, he visto demasiadas cosas, he visto sublimidad en el amor, la poca piedad de algunos ante él, la búsqueda incesante, la desesperación porque se ha ido, por retenerlo, lo he experimentado, lo he sufrido, he creado fantasmas parásitos de él, he suplicado por él y por supuesto he llorado mares también.

He buscado la paz, he buscado el perdón, he buscado la soledad, he perdido la Fe en más de una ocasión, pero, el "Amor" ahí está, indistintamente si es el que uno desea o el que uno realmente necesita. Siempre digo que la vida te entrega lo que necesitas, no lo que tú quieres; Cuando miro al cielo me revelo ante Dios, pido respuestas y jamás las oigo, no sé simplemente que cambiar, pues lo he intentado todo.

Duele a veces y mucho, pero, si no eres capaz de experimentarlo estás definitivamente muerto, "Vide Cor Meum", una frase memorable, hermosa, simple, que definitivamente debemos respetar, valorar como el mejor de los regalos que la vida nos puede brindar... Al que lo tenga, demuestrelo, al que no anhelelo, al errante como yo contemplelo; Envidioso soy, de aquél que lo tiene y no le da el valor que corresponde, lo dice un alma vieja y en pena... Pues mi corazón pide, pero simplemente no encuentra, pues, sufro también de miopía.

Huye

Huye porque es lo más fácil, huye porque tú no eres para ella, corre lo más fuerte que puedas y no mires atrás, haz lo correcto por vez única. Deja atrás y transforma en tripa tú corazón, sabes bien que el tiempo todo lo cura, que con él como mejor aliado toda persona olvida... Rehace tu vida y lo procesarás como un lindo recuerdo.

¿Doloroso?, sí que lo es... ¿Correcto? no tengo respuesta para eso, solo sé que cobardemente arranco mi corazón para que ya no vuelva a sentir, para que no añore, para que no ame, como tampoco para que vuelva a llorar.

Cuando lees un libro sabiendo el final, las prioridades cambian, tus sentimientos también, la forma de enfrentar tus miedos y más aún tus propias penas se hacen desgarradores, viles; Te transformas en un bastardo, te torturas, te auto exijes descomunalmente, no te perdonas por tus errores. Te dije porque huyo, te conté el final de mi historia, sé que mi vida se extinguirá y de que forma será el fin de mi existir.

Holanda es un paradero más, mi cobardía me lleva a la tierra de los tulipanes... Quizás, no lo entiendas ahora, te tomará tiempo, pues te vi llorar con desesperación, a pesar de alejarme y de tomar la decisión de hacerlo también, tus ojos no pueden mentir. Te ahogas por no poder retenerme, pero el miedo es más fuerte, es más intenso.

Una vez juré que después de entregar mi corazón a alguien no lo volvería hacer, ya que, hice daño y me hicieron daño, colateralmente trajo cadenas de rencor y odio que por mucho tiempo no se apaciguó, pero, todo en la vida va variando, vas perdonando, te vas perdonando, quieres dejar las cosas en paz de posible o imposible manera. Veme aquí parado frente ti, mirándome a los ojos, intensamente como lo sueles hacer... No es más de lo que ves, aunque si lo pidieras, si solo lo hicieras corazón y en tus palabras hubieran verdad absoluta creo que no huiría.

¡Huye!, en busca de un camino amarillo que quizás tenga una sola dirección, sin un retorno... He aquí la pregunta que debo decifrar...¿Es lo que realmente quiero?...

Nine Inch Nails - 1 Ghost I

Fantasmas...

Es El Momento De Pedir Perdón

Como todas las noches, llegó a mi casa, me preparo un tazón de café. La misma rutina de siempre, por meses siempre el mismo ritual. Afuera se sienten los vehículos pasar, mientras por el cable pasan "El Laberinto del Fauno", sin volúmen el televisor, solo las imágenes pasan.

Escribo esto mientras suena en el Notebook "Ghosts" de Nine Inch Nails, como siempre infaltables compañeros que no fallan en ningún lugar... Esta noche escribo del arrepentimiento, desde la humildad, de reconocer que muchas veces también cometo errores, por no saber medir mis sentimientos, la impulsividad, el querer siempre ganar y el de siempre demostrar tener la razón.

Soy intransigente muchas veces, hago oídos sordos cuando me tocan la médula, lleno de agresividad solo escupo ira y resentimiento. Pues después de mucho meditarlo, de conscientizarlo, de arrepentirme por no haber hecho las cosas de mejor manera, me veo en la mitad de la noche, con un atisbo de melancolía, quizás clamando un poco de compresión y refugiandome en sí mismo.

Es el momento de pedir perdón a quienes a pesar de todo sigo queriendo, amigos y amigas perdidos en el camino que recorro, perdón aquellos que quizás jamás volveré a ver. Creo que otra vez estoy cambiando mis pasos, sé que he hecho daño y asumo las consecuencias de aquellos actos.

Actué precipitadamente, sin pensar dije muchas cosas que jamás debieron salir de boca, a sabiendas que mi corazón no quería, ni sentía. Siento pena de no poder mejorar las cosas y enfrentarme a mis propios paradigmas. La vida ha sido un desfile de circunstancias que muchas veces se me escaparon... Hoy habla "Ricardo" no el bruto, el implacable y lapidario, sino el sensible, el que se esconde muchas veces en una fortaleza que no tiene, el que se siente frágil, el que quiere paz interior; En un mes sucedieron cosas que me han hecho recapacitar profundamente.

La muerte se llevó a un amigo querido, golpe duro a la cátedra, sin más no pude hacer absolutamente nada para evitarlo, a sus 30 años deja mucho dolor y soledad. No sé si son "Señales Maestras" que te indican que no eres nadie, que solo vienes de paso por una razón especifica... Ya no suelo ya llorar, mis ojos ya no pueden traducir ese estado, soy honesto y si lo hice, fue hace unas semanas atrás, en el baño, sin que nadie me escuchara, me daba vergüenza que mi familia se diera cuenta de aquella amargura que sigue dentro de mi.

Muchos me ven con un horizonte claro, pero no es así, mis ojos ya no pueden ocultan el dolor que constantemente me acecha, no es fácil la cruz que cargo, es dolorosa, hace que te escondas, de simular y mesurar la emoción, de solo quedarte mirando un punto fijo y no poder verbalizar absolutamente ninguna palabra, entumecido, rígido.

Hago lo que puedo, solo soy el "Ricardo", un tipo que a pesar de demostrar dureza, es tan solo un títere más que baila al son de una melodía llamada "Vida". Pido perdón a todos los que he dañado con mi alma tan agresiva, con mi muralla creada llamada "Orgullo"... Humildemente pido el perdón a los que han partido de mi lado y que me aborrecen, es el tiempo de generar el cambio, de irme lejos y no quiero dejar atrás ese sentimiento llamado "Odio" en el corazón de nadie.

Ya estoy lejano, por ahora es imperceptible, pero llegó el momento, estoy en un estado de suspensión, el proceso nonato empieza, pero antes que nada se deben cerrar los capítulos aunque sean dolorosos... Gracias, buenas noches.

Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

Siempre queremos algo que jamás podremos tener...

Confesión

Sábado en la noche, camino al cumpleaños de un amigo, algunas gotas caían y el frío calaba los huesos. Poco entusiasmado en realidad, pero por "Sanidad mental" decidí despejarme por unos momentos. Karen (Amiga fiel hasta el tuétano) llega a los minutos y enfilamos por calle Vergara hasta Sazie, unas cervezas de litro compradas en un botillería cercana y los infaltables cigarros.

Carrete a la antigua, como de la época colegial, aunque como siempre mucho "Reggaeton" y pitillos, aún así, seguimos con el plan de "Estar" en el cumpleaños número 29 de Felipe. Como buen cumpleañero y anfitrión de un lado a otro, conversaciones variadas y muy interrumpidas, hace mucho que no lo veía y estaba la "Chance" para saber el uno del otro.

A pesar de sentirme un poco ajeno, no estuvo mal el haber ido a compartir que sea un momento, un par de horas y ya estábamos enfilando hacía "Alameda", la nariz congelada, el abrigo con el cuello levantado que solo dejaba ver una parte del rostro. Con Karen siempre nos hemos llevado bien, son de esas personas que pese a todo están ahí, madre de dos niños y separada de momento, lo admirable de todo es que puede tener la "Cagá" en su vida, pero, se da el lujo, el tiempo y las ganas de estar cuando yo peor he estado, por eso debería estar sumamente agradecido, cosa que siempre pienso, pero que pocas veces verbalizo.

En ese entretanto de vomitar cuanta depresión sostenía, pasamos por el "Club Avenue", muy a lo "Gringo", con seguridad en tenida formal, alfombra roja en recepción y que además te califican como vistes. ¡Freak!, por decirlo menos, o sea, si vas de "Pitillos nevados", con zapatillas shot o con caña de preferencia blancas o con parkas tipo "Michelin" anda olvidando que te dejarán pasar.

En fin, pues pasamos ya que ella tiene un "Amigo de esos especiales" (Me matará cuando lea esto, pero tenía ganas de molestarla :P), muy lounge, mucha "Femme Fatale", de tacos en preferencia y con escotes un poco más que insinuadores, mostrándose a cuanto pérfido seudo macho alfa pasase, con esas miradas de lobo voraz. Todos actores e ilusionistas profesionales, como sea, entre música electrónica, un par de cervezas y otros tantos "Puchos" se nos arrancó la noche y casi al final, en el balcón, la confesión de las razones y del porqué de mi estallido emocional, una buena conversación se puede dar en cualquier momento y lugar, pero, con las personas precisas y en los tiempos adecuados.

Me liberé de penas, rabias y razones de mi actitud, sin justificaciones fui desmembrando una a una los peros y los porqué. Una vez más me contuvo y tuvo "Oreja" suficiente para que descansara y para que nuevamente me pusiera de pié... Gracias por estar cuando más lo necesité, te quiero mucho y mi incondicionalidad es para tí...

Carta

Semana dura y llena de sentimientos encontrados, recuerdos que vienen a mi memoria y que dejan gusto a maldad. Hoy por hoy, mantengo una pena inconmesurable, con una presión en mi pecho que no deja sacar la emoción. Es algo que me mantiene inquieto, sin ánimo de seguir adelante y solo de mantenerme a medios claros, asumido en la desolación.

No es fácil, cuando los cimientos se hunden en un suelo fangoso, que inevitablemente fatiga todo lo que con esfuerzo haz levantado, la razón de existir se hace dura, implacable y hasta el punto de una rigidez absoluta. Aún así y en estas codiciones hay una pequeña y fugitiva luz de esperanza a todos mis males.

Esto retrata una vil y corriente carta de suicidio, de esas que no explican las reales razones del porqué lo hiciste. Me duele el pecho, mis manos sudan y la idea de una partida se hacen abismantes. Por otro lado, la razón gana a la emoción, como el chillido de un ratón, que dice incesantemente que debes seguir luchando por algo que aún ni existe.

Escucho y me embriago melodiosamente con "A Letter To Elise" de los Cure, la melancolía llega a toneladas, las ganas de partir y desaparecer en forma definitiva, con esa imagen negativa de que solo recibirás una rosa el primer año cuando ya estés sepultado. ¿Alma mía que está pasando por tí?, porqué tienes esos impulsos locos adolescentes que te hacen ser impulsiva, ¿Que no miras más allá de tu ombligo?, ¿Que nubla tu mirada? y ¿Porqué la hace opaca?, sin vida.

Muchas veces te revelas, reniegas de la labor de "Dios", quien muchas otras veces abandona y te deja a la deriva, desorientandote y que te hace llamar a la muerte, tentándola, amenazante, viva y voraz. Culpas al mundo de tu pesar, de tu frustración y de lo que jamás haz podido lograr, mermandote, haciéndote pequeño, frágil y muy débil.

No he podido mejorar las circunstancias, no he podido jamás explotar en júbilo, Será que estoy destinado a pagar los "Karmas" que son tan profundos que la única forma de redención es en base a ese camino lleno de obstáculos. Mi vida, mi experiencia y mis palabras pueden significar nada en estos momentos de solo aflicción.

Pues escribo esta carta, llena de sentimientos encontrados, de recuerdos que vienen y van, de saber una vez por todas perdonar lo imperdonable, de redimir el dolor, erradicarlo, pues, las fuerzas se agotan rápidamente y desesperadamente pido auxilio para alivianar el dolor gigantezco que me envuelve y que simplemente no me deja avanzar.

Decir a viva voz, adiós vida mía, es una cuestión de tiempo, no sé si seré capaz o que por fin recapacitaré antes de que sea muy tarde o la última decisión de redimirlo con esos 5 segundos antes que mi alma se deje de torturar.

Maldito Trabajo

Hastiado del trabajo de porquería que tengo, cansado de tener mes a mes que ser "Ladrón tras la Policía", de soportar viejas weonas vinagres, menopáusicas, siúticas y lunáticas que se creen jefes, además de tener un síndrome de superioridad, que se las dan de ABC1 y no son más que rotos picantes que están para contestar llamados, (Sin desmerecer el rubro de la Teleatención). Lo único salvable de todo esto es el cariño inconmensurable hacía mis compañeros de trabajo, que por ellos me saco el sombrero, por la tenacidad y el empeño para ganar dignidad.

No porque tengas el "Título" de "Profesionales de la salud", tienes el derecho de basurear, de cortar llamados, de ver televisión o jugar en "Notebooks" o en el propio PC que te asigna la Empresa, mientras al otro lado de la línea hay una persona que merece el mínimo de respeto por el motivo que sea este llamando, de tratar a todo el mundo como rotos, sin cultura. Esa actitud prepotente, no es más que el reflejo de ser gente tarada, con un perfíl social precario, de sentirse con la facultad de ponerle el pié encima a cualquier persona. Esa es la clase de personas que están para atender las necesidades de la gente, que no es más que un servicio sin fin de lucro y de ayuda a la comunidad en general, mantenido por el Estado Chileno, que además paga una brutalidad a estos "Profesionales de la Salud" por hora trabajada (Estimativamente $15.000 la hora).

Mientras que la contracara es casi la "Indignidad" laboral, carente de responsabilidad alguna hacía los que están conectados día a día, en el cual exijen puntualidad, disponibilidad y calidad de servicio por $1000 la hora. Me permito acotar que con un contrato (Agentes nuevos) de 30 Hrs. Semanales no sacas más allá de $124.000 al mes, es gracia a esto llamar ¿Un trabajo digno?, que mes tras mes te hagan descuentos inexistentes, reliquidaciones (Que a lo sumo no deberían ser más de 3 según el código del trabajo durante 1 año, por "Motivos Extraordinarios"), pero, en la realidad es pan de cada día.

Hago denuncia de trabajar en una Empresa de Telecomunicaciones, como muchas, pagado por una empresa contratista y no por el Ministerio de Salud (MINSAL) como funcionario público como muchos imaginan. Tener que aguantar todo esto en nombre del Gobierno de Chile, no es más que una PORQUERÍA DE TRABAJO, mal remunerado, que viola cualquier código de ética al momento de despedir funcionarios.

Esta es la realidad que nos sumerge en un círculo vicioso, sin ninguna expectativa de surgir, pues, la condición social nos indica que quedar sin trabajo hoy por hoy es como una "Muerte súbita", que hay personas dispuestas a hacer tu labor por migajas y esperando que tú salgas para ocupar tu lugar. Queridos la frustración es inmensa, no poder solventar tu propia existencia y tener que aguantar la "prepotencia", la "inestabilidad emocional" y lo peor de todo, el "Delirio de grandeza" de algunos, por unos putos y miserables pesos.