L`Morte ...

Todos tememos de alguna o otra forma a la muerte , se relaciona siempre con dolor , frialdad y tantos otros adjetivos más . Siempre gana , siempre cumple su objetivo , jamás falla , es difícil decir que es agradable o que no cambia muchas veces el destino de algunos , que cuando se hace mas presente , real y palpable empiezas a ver que es una posible compañera de la cual no te safarás , la que no es incisiva físicamente , pero si mental y espiritualmente .

Hace días que muchas personas de mi entorno se están relacionando con ella , en diferentes circunstancias o maneras , unas mas dolorosas , otras mas resignadas y en otros casos no tanto . El proceso mental que se atraviesa cuando te topas con la muerte es muy complicado de describir , no es fácil cuando te lo hacen ver , sabes que por A , B ó C motivo te debes hacer la idea o más bien debes aprender a vivir con ella . Es un tiempo que toma sentir pena , desesperación , meditación y por último resignación , en lo personal saber que algún día deberás partir supuestamente de su mano no me angustia , no me pone la piel de gallina y lo veo como un proceso que inevitablemente deberás experimentar , lo quieras ó no .

Lo que inquieta de todo esto es que choca con tu realidad , con tus proyecciones o aspiraciones , coharta de cierta manera la posibilidad de que no podrás concretar metas o ideales como por ejemplo ... la vida de un futuro hijo(a) , o de tener tu ser amado(a) o porqué no tú propia familia ... lo reconozcas o no, a todos se nos ha pasado por la mente semejante idea . Es una falsedad cuando dices que estas bien con tu soledad , que convives de lo mejor con tu independencia , que no necesitas para nada ser querido o aceptado . Que no le temes a la muerte , pero ojo , la muerte no se manifiesta tan solo en lo físico , sino también en lo espiritual y como no ... si yo mismo soy un caso claro de un ¨ hombre muerto caminando ¨ .

La muerte se presenta ante tí , a muy temprana edad , ¿ cuando ? te preguntarás ... es el día que muere tu inocencia , ese día cuando sabes y tomas conciencia de que en algún momento deberás partir de este mundo . Posteriormente se oculta muy bien o mejor dicho tú no le tomas concideración y ¿ cuando re-aparece ? ... atravéz de cosas puntuales , como lo son en la enfermedad , vejez o algún hecho fortuito . Como lo he dicho en una infinidad de veces , a mí me tocó leer el libro desde el final hacia el principio ... la palpe , la saboreé y la olfateé ... le temí , le supliqué , le lloré y le imploré . No me avergüenzo de ello , soy humano , soy hombre ( y por si no lo saben femínas , también lloramos y mucho ) .

L`Morte , enigmática , combatida , odiada , lastímera y penosa ... siempre silenciosa , con su oz afilada eternamente , con su oscuridad que eriza los pelos , esa que me hizo experimentar y girar mi vida en 360° , esa que me endureció al punto de cegarme casi por completo , esa que me hizo optar y vivir desleguadamente , esa que obligó a no guardarme o privarme de mi sentir , esa que mutó saboreando la vida en pena , esa que no dejó escapar lo mejor de mí , en cambio si liberó lo peor de mí , esa que por mucho tiempo me ha hecho odiarme , aborrecerme y que no ha querido que pare de llover .

Hoy por hoy sigo en mi lucha infinita , sigo en mi lucha interna por demostrar que sí valgo la pena , que no soy una enfermedad incurable llena de odio y de ira contenida , que no soy de temer , que soy una persona que necesita paciencia , comprensión y mucho cariño . A ese hoy me enfrento , a ese hoy que ya no quiere sufrir más , a ese hoy que necesita querer y ser querido ... a ese que ha derramado lágrimas de sangre por mucho tiempo ... ese hoy que me hace vulnerable , pequeño y falto de auto-estima .

L`Morte mi compañera de juego que se presentó a los 28 años , que enseño que no soy solo yo , que me dio a entender que ahora soy mas débil que el resto , que también me enseño a querer ... que me enseño a vivir de otra forma sin lugar a dudas , de tener que necesitar a alguién a tu lado para que te de el coraje suficiente para seguir adelante , para extrañar , añorar y llorar una vez más ... L`Morte que me dio una pasantía para jugar un segundo tiempo , para cerrar capítulos y para que yo mismo me de una nueva oportunidad .

L`Morte a mi izquierda te anidas y algún día voltearé para verte la cara , pero esa vez será con la convicción de que hice las cosas bien .

Dejo De Correr

Abstracción , mea culpa y dejar de correr esa es la consigna ... déjo de pegarle patadas a la ola , déjo de estrellarme ante una muralla ... déjo de simpatizar ... no puedes luchar contra la naturaleza de los otros , no puedes obligar al otro , no debes forzar al otro . Estoy consiente de mis limitaciones , consiente también de mis defectos , jamás podré ser lo que otros quieren que sea ... Me despojo de los sentimientos que trataba de retener , de alimentar en una especie de recordatorio o en un ¨yo aún estoy aquí ¨.

Déjo de correr siempre detrás , es hora de que tome asiento , asimile lo que soy y que pretendo realizar en un ¿ futuro ?. Aburre que te abofeteén la mejilla y en un acto de humildad tengas que poner la otra , no por soberbia ( que por favor no se mal entienda ) , sino mas bien por el hecho de que uno siempre hace lo posible por agradar y entre más tratas , menos consigues ... déjo de correr , ya mucho lo he hecho , exhausto y sin aliento ... mucho he tragado de ese amargo remedio que es aprender a golpes .

Digo un primer adiós a lo que encuentro que ya no tiene vuelta , digo un segundo adiós a lo que pensé que podría y hay un tercer adiós que algún día diré pero para sí mismo ... aquél día me liberaré de remordimientos , culpas y penas . Déjo de correr como un animal de presa , déjo de luchar por algo que jamás existió , déjo de luchar por ideales pérdidos y por ideales metafóricos .

Mi gran vida , llena de desaciertos , llena de pequeñas cosas , de pequeños pasos , de grandes penas y dolores por lo demás . Déjo de correr tras la vida esquiva , tras mi propia sombra ... tras mis respuestas que jamás podré responder . Metamorfósis , nuevos cambios , nuevas oportunidades , un segundo tiempo brindado para un ¡ para qué ! , no para un ¿ porqué ? debo de ecuacionar , soy muy diferente , lo sé , lo entiendo y lo acepto ... .

Bajo el telón pero de esta función ... Dejo de correr por mí , solo por mí , es justo el rendirse ante uno mismo para poder redimir y volver a confiar ... Adio Laztana Adiskide ...

El Después De ...

Después de auto-flagelarme , remorderme la conciencia y sentirme como el ser más podrido de la orbe ; decidí como siempre con una cuota violenta de Emir Kusturica & The Smoking Band y Yann Tiersen intentar nuevamente ponerme de pié , sacudír en forma simbólica mis harapos , volver a mirar hacia el frente aunque eso sí con una cara de funeral que ni yo mismo soporto .

Una y otra vez veme aquí al son de un ritmo africano que ya aburre , con ganas de forzar un nuevo giro , desligarme de lo que me aqueja pero esta vez sin dejar esa semilla culpable que vuelve a crecer una , otra y otra vez , convirtiendo un caos dentro de sí mismo . Buscar esas respuestas que sin duda me he sido incapaz de encontrar , superar ese miedo que tanto deseo extirpar , esa inseguridad que ha sido una tarea titánica de arrancar . Afronto las cosas , he madurado mucho ( o eso creo ) , he aprendido a controlar esa impulsividad que tanto me estigmatizó por años ... aún así no he podido tener una real aprobación por parte de algunos de los seres que mas quiero .

El después es mas pasivo , mas reflexivo , mas pausado ... la conversación con mí viejo fué tranquilizadora sin lugar a dudas . El equivocado no soy yo , eso me apaciguó , se conversó largo y tendido , dejando claro el porqué ... no obstante deja ese sabor de amargura que es muy difícil de poder sortear . Las cosas claras quedan ahora , los pasos a seguir son simples y concisos , las inquietudes quedan disipadas ... pero la forma en como se llegó a destrabar no deja conforme a nadie .

Hoy veo mas impersonal lo cotidiano , con desapego ... una lata y de las infinitas ya que mañana por la mañana debo presentarme una vez más al hospital para un nuevo chequeo médico . Crecí , pero a porrazos y a golpes que la vida se encarga de dar sistematicamente , una y otra vez con lo mismo , cansado de aprender de esta forma , cansado de no poseer una buena estrella , de no tener control sobre lo que quiero , no dependo de mí , es frustrante estar así por mucho tiempo .

Como aprender sin que la vida te de tan duro , como salir a delante sin ser tan lastimado , por lo visto debes sufrir para aprender o sino no vale la pena , ya que a travéz del sufrimiento te deja esa huella para que no caigas en esos mismos errores ... Tiersen de fondo ... a media luz , con una pieza fría y con unas ganas de que todo fuese diferente . Pero ¿ a quién engaño ? , creo que a nadie solo a mí , tratando de abstraerme como siempre , melancolizando mi vida al punto de ser un depresivo o tal vez un maniaco depresivo .

Píenso , medíto , medìto y pìenso ... busco respuestas , ¡ como las busco !... no veo salida muchas veces , me siento como si hubiese a momentos perdido mi norte , mis prioridades ya no son tales ... trato de ordenar , focalizar , priorizar pero cada cierto tramo todo se derrumba quedando con mis manos vacías y sintiendo que todo ha sido un esfuerzo en vano . El después de ... ese después que muchas veces no quiero experimentar , ese después que solo me ha traído problemas , ese que solo ha logrado separar de mi lado a quienes quiero , ese después que solo trae rabia , frustración y pena , ese después que ya no deseo y no se como cambiarlo ...

Yann Tiersen

Link Disco

Pass : aralpourvous

¨Les Retrouvalles¨ disco editado el año 2005 , que llevó a Tiersen por un Tour Sudamericano para promocionar dicho disco ... quedando registro de aquella gira en una placa posterior llamada simplemente ¨On Tour¨ del 2006 . De notable facturación como siempre , con una tonalidad que por lo menos en lo personal me atrae en demasía y que por supuesto es parte segura de mi banda sonora .

Tiersen multi-instrumentista , francés , nacido en 1970 y con un talento que muchos desearían tener ...

El Paso Del Retorno

Yo soy ese que salió hace un año de su tierra
Buscando lejanías de vida y muerte
Su propio corazón y el corazón del mundo
Cuando el viento silbaba entrañas
En un crepúsculo gigante y sin recuerdos

Guiado por mi estrella
Con el pecho vacío
Y los ojos clavados en la altura
Salí hacia mi destino

Oh mis buenos amigos
¿Me habéis reconocido?
He vivido una vida que no puede vivirse
Pero tú Poesía no me has abandonado un solo instante

Oh mis amigos aquí estoy
Vosotros sabéis acaso lo que yo era
Pero nadie sabe lo que soy
El viento me hizo viento
La sombra me hizo sombra
El horizonte me hizo horizonte preparado a todo

La tarde me hizo tarde
Y el alba me hizo alba para cantar de nuevo

Oh poeta esos tremendos ojos
Ese andar de alma de acero y de bondad de mármol
Este es aquel que llegó al final del último camino
Y que vuelve quizás con otro paso
Hago al andar el ruido de la muerte
Y si mis ojos os dicen
Cuánta vida he vivido y cuánta muerte he muerto
Ellos podrían también deciros
Cuánta vida he muerto y cuánta muerte he vivido

¡Oh mis fantasmas! ¡Oh mis queridos espectros!
La noche ha dejado noche en mis cabellos
¿En dónde estuve? ¿Por dónde he andado?
¿Pero era ausencia aquélla o era mayor presencia?

Cuando las piedras oyen mi paso
Sienten una ternura que les ensancha el alma
Se hacen señas furtivas y hablan bajo:
Allí se acerca el buen amigo
El hombre de las distancias
Que viene fatigado de tanta muerte al hombro
De tanta vida en el pecho
Y busca donde pasar la noche

Heme aquí ante vuestros limpios ojos
Heme aquí vestido de lejanías
Atrás quedaron los negros nubarrones
Los años de tinieblas en el antro olvidado
Traigo un alma lavada por el fuego
Vosotros me llamáis sin saber a quién llamáis
Traigo un cristal sin sombra un corazón que no decae
La imagen de la nada y un rostro que sonríe
Traigo un amor muy parecido al universo
La Poesía me despejó el camino
Ya no hay banalidades en mi vida
¿Quién guió mis pasos de modo tan certero?

Mis ojos dicen a aquellos que cayeron
Disparad contra mí vuestros dardos
Vengad en mí vuestras angustias
Vengad en mí vuestros fracasos
Yo soy invulnerable
He tomado mi sitio en el cielo como el silencio

Los siglos de la tierra me caen en los brazos
Yo soy amigo el viajero sin fin
Las alas de la enorme aventura
Batían entre inviernos y veranos
Mirad cómo suben estrellas en mi alma
Desde que he expulsado las serpientes del tiempo oscurecido

¿Cómo podremos entendernos?
Heme aquí de regreso de donde no se vuelve
Compasión de las olas y piedad de los astros
¡Cuánto tiempo perdido! Este es el hombre de las lejanías
El que daba vuelta las páginas de los muertos
Sin tiempo sin espacio sin corazón sin sangre
El que andaba de un lado para otro
Desesperado y solo en las tinieblas
Solo en el vacío
Como un perro que ladra hacia el fondo de un abismo

¡Oh vosotros! ¡Oh mis buenos amigos!
Los que habéis tocado mis manos
¿Qué habéis tocado?
Y vosotros que habéis escuchado mi voz
¿Qué habéis escuchado?
Y los que habéis contemplado mis ojos
¿Qué habéis contemplado?

Lo he perdido todo y todo lo he ganado
Y ni siquiera pido
La parte de la vida que me corresponde
Ni montañas de fuego ni mares cultivados
Es tanto más lo que he ganado que lo que he perdido
Así es el viaje al fin del mundo
Y ésta es la corona de sangre de la gran experiencia
La corona regalo de mi estrella
¿En dónde estuve en dónde estoy?

Los árboles lloran un pájaro canta inconsolable
Decid ¿quién es el muerto?
El viento me solloza
¡Qué inquietudes me has dado!
Algunas flores exclaman
¿Estás vivo aún?
¿Quién es el muerto entonces?
Las aguas gimen tristemente
¿Quién ha muerto en estas tierras?
Ahora sé lo que soy y lo que era
Conozco la distancia que va del hombre a la verdad
Conozco la palabra que aman los muertos
Este es el que ha llorado el mundo el que ha llorado resplandores

Las lágrimas se hinchan se dilatan
Y empiezan a girar sobre su eje.
Heme aquí ante vosotros
Cómo podremos entendernos Cómo saber lo que decimos
Hay tantos muertos que me llaman
Allí donde la tierra pierde su ruido
Allí donde me esperan mis queridos fantasmas
Mis queridos espectros
Miradme os amo tanto pero soy extranjero
¿Quién salió de su tierra
Sin saber el hondor de su aventura?
Al desplegar las alas
Él mismo no sabía qué vuelo era su vuelo

Vuestro tiempo y vuestro espacio
No son mi espacio ni mí tiempo
¿Quién es el extranjero? ¿Reconocéis su andar?
Es el que vuelve con un sabor de eternidad en la garganta
Con un olor de olvido en los cabellos
Con un sonar de venas misteriosas
Es este que está llorando el universo
Que sobrepasó la muerte y el rumor de la selva secreta
Soy impalpable ahora como ciertas semillas
Que el viento mismo que las lleva no las siente
Oh Poesía nuestro reino empieza

Este es aquel que durmió muchas veces
Allí donde hay que estar alerta
Donde las rocas prohíben la palabra
Allí donde se confunde la muerte con el canto del mar
Ahora vengo a saber que fui a buscar las llaves
He aquí las llaves
¿Quién las había perdido?
¿Cuánto tiempo ha que se perdieron?
Nadie encontró las llaves perdidas en el tiempo y en las brumas
¡Cuántos siglos perdidas!

Al fondo de las tumbas
Al fondo de los mares
Al fondo del murmullo de los vientos
Al fondo del silencio
He aquí los signos
¡Cuánto tiempo olvidados!
Pero entonces amigo ¿qué vas a decirnos?
¿Quién ha de comprenderte? ¿De dónde vienes?
¿En dónde estabas? ¿En qué alturas en qué profundidades?
Andaba por la Historia del brazo con la muerte

Oh hermano, nada voy a decirte
Cuando hayas tocado lo que nadie puede tocar
Más que el árbol te gustará callar.

Vicente Huidobro . Póstumo, 1948

...

Con La Soga Al Cuello

Un tropezón con lleva a otro , por esas casualidades de la vida ayer por la tarde tuve una muy fuerte discusión con mi madre al punto de que el mismo diablo tuvo que taparse sus oídos por tanta atrocidad vomitada . Aún me acuerdo del post anterior , donde citaba que hay que demostrar el afecto a otros para no tener un sentimiento de culpa cuando estos hayan dejado este mundo , les juro que lo he intentado una y otra vez pero mis esfuerzos son fútiles tratándose de mi vieja .

De una discusión ínfima pasamos por un temporal y desencadenando al final en una furibunda tormenta con damnificados y posiblemente con mi inminente salida de casa , ya que ésto no da para más . Gajes del oficio , hubiese preferido el término de mí convivencia familiar en otras circunstancias pero me es imposible reparar el daño que por años ha sido una tortura sistematica por parte de ambos .

Mi vieja con 62 años de edad es muy difícil que recapacite y se convenza de que su hijo no es médico , ingeniero o un arquitecto exitoso ... si no mas bien se trata de un desgarbado , idealista y enfermo cardíaco crónico , que posee un futuro incierto , que quizás pase sin pena ni gloria por este mundo y que el éxito no es parte de su estrella . Duele tener ese sentimiento dentro , duele saber que siempre te tengan en tela de juicio , que apunten al rincón con soberbia recalcándote que eres un problema mas que otra cosa .

Lamento profundamente no poder satisfacer las expectativas de quienes siempre esperaron mucho mas de mí , lamento que mi viejo este en medio del fuego cruzado , su preocupación es evidente , el con un ánimo conciliador trato de apaciguar la guerra desatada ... fué expectador de algo que siempre intuyó y que temió . Amargamente debo reconocer que mi sentir es de una incomodidad gigantesca ... me hace reflexionar sobre si realmente el que estoy mal soy yo o bien mi entorno . No soy quien para apuntar con el dedo pero esta vez afloró lo mas negativo que hay en mí , don de la destrucción e indiferencia heredado por la rama familiar de mamá ( de lo cual no me siento orgulloso ni en lo más mínimo ).

Tengo un sentimiento de culpa que realmente me tiene con un nudo en la boca del estómago , aunque creo que esta vez no soy el que deba pedir que se me perdoné . Aún mantengo la imagen pálida de mi viejo mientras desataba mi furia y escuchó todo lo que tenia guardado por años , lo que sí me dejo estupefacto fué la reacción de apoyo hacia mí ... no reprochando sino mas bien tratando de que notará e hiciera mi ¨mea culpa¨ . Solo me basta ahora guardar silencio , tratar lo antes posible de estabilizarme y sacarme la soga al cuello que puse hoy por la mañana ... lo demás creo que se solucionará cuando ya esté con mis maletas hechas , sin ánimo de volver a ser protagonista de una nueva discusión , sin ánimo ya de dañar a nadie , sin ánimo de llorar y sufrir por algo que ni el destino , Dios o ella o yo quiere solucionar , pido disculpas si en algún momento hice sentir mal a alguién por mi estúpida boca o por mi actuar sonzo y irónico .

Con la soga al cuello , pero , sin ganas por el momento de pensar en ello ... agradezco a quienes aún tienen un voto de confianza depositado en mí y que creen en el ser maligno que muchas veces soy ...

El Día Que Volví A Llorar

El sábado 23 de Junio llega una mala noticia , es el sensible fallecimiento del padre de un amigo , el cual lucho tres años contra un cáncer tiroideo , como comprenderán no es de lo mas agradable asistir y ver el sufrimiento desgarrador por la sensible pérdida . No sé como describir aquel momento , cuando fuí a dar el pésame , fue extraño por que las palabras no fluían , no sabia como pararme en frente , tratar de dar consuelo , conformidad y resignación ... no existe forma de que puedas darla en realidad . Pude contemplar aquellos ojos ya fatigados , sin lágrimas que derramar , con la cabeza agacha en la mayor parte del tiempo tratando de ser fuerte ante el dolor .

El frío era implacable , pero mas implacable era la pena reinante ... lo único que pude hacer fué abrazar a mi amigo con fuerza y llorar junto a él , sollozaba como cuando a un niño le quitas su juguete regalón . No hubo mayor frase que un ¨lo siento mucho¨ , ¨cuida de tu mamá que va necesitar de tí ¨ , esto es uno de los casos que no sé que más decir , no sé como reaccionar , no sé ser pro activo y me incomoda no poder ofrecer mas de lo poco que doy .

Pensé en lo frágil que soy , en lo orgulloso y pedante que reaccionó en algunas ocasiones ... en como se termina la historia de algunos y nacen nuevas esperanzas para otros , en que sufrimos mucho a ratos , siendo a veces nosotros mismos responsables de ese sufrimiento que nos embarga y posiblemente teniendo también la solución a esa pena en nuestras manos . Medité cuando venía de vuelta en el auto de mis viejos , que no logramos nada con derramar lágrimas sobre el deudo , su escencia ya voló muy lejos de aquí ... no te escuchará aunque sea lo que mas desees , es por esto que me empeño en demostrar ahora cuando aún los tengo cerca . Es en vano tener arrepentimiento ¨después de ...¨ , ya que no podrás hacer nada en ese aspecto cuando se hayan ido de este mundo .

Día gris , frío y muy triste ... aquel día que volví a llorar no por una afección propia , sino más bien por la pena del otro que sentí enormemente y ratos como propia . Algún día tendré que experimentar también ese dolor irremediablemente ... La vida y sus clases intensivas sobre lo humano y lo sentimental , sobre los apegos que todos cultivamos día a día sin muchas veces tomar conciencias de ello y como a veces desperdiciamos o farreamos a quienes mas queremos , no demostrando quizás por vergüenza o por algún tapujo tonto ... El día que volví a llorar pero también fué el día que volví a reir ... les deseo lo mejor del mundo a cada uno de Uds. como siempre lo he manifestado y recuerden que la manifestación de cariño no le hace daño a nadie , es más te hace mas fuerte , mas fraterno y mas bello como persona ... Adiós y que Dios los acompañe donde quiera que los lleve sus pasos .

Tiempo

Película del aclamado Director Coreano Kim Ki - Duk , el mismo responsable que creó Hierro 3 . En ésta entrega Kim Ki - Duk nos sitúa en la relación de pareja estable por dos años , donde ya la relación se asienta y debe ¨supuestamente ¨tener un norte seguro , sólido o por lo menos ya configurado . Pero empieza con la inseguridad de ella ante él , cuando la pasión no es la misma que hace dos años atrás , pequeños actos como tomar un café y prestar mas atención a su entorno en vez de fijarse plena y absolutamente en ella , entre otros actos van acomulando frustración , rabia , pena y una seguidilla de conflictos internos .

Los problemas se agudizan y provocan un quiebre cuando en una escena íntima el no puede hacer el amor , ella deseosa , sugiere a él que se abstraiga y piense en otra que no sea ella pudiendo concretar el acto . Los celos se hacen presente y mas la inseguridad que ella ya tenía , toma la radical opción de desaparecer . El desespera al borde de la locura , la busca incesablemente , siendo infructuoso ... ¿ el destino de ella ? , visita a un cirujano plástico para realizarse un cambio radical de apariencia y ya estando irreconocible se presenta ante él , lo demás es metáfora , poesía y una incomparable avalancha de sentimientos .

Esta cinta me hizo ver un nuevo concepto de hacer cine , me emocionó y me dió a entender que Hollywood no tiene derecho exclusivo sobre la innovación , creatividad y desarrollo de historias , vale la pena verla sin lugar a dudas , la fotografía me mató y por sobre todas las cosas la trama me cautivó .

Un Frío , Un Recuento Y Un 4:40 A.M

Son las cuatro y cuarenta de la madrugada , entumecido hasta los huesos ... mis pies son un tempano de hielo , respiro el aire helado y a esta altura de la noche me duele en demasía la cabeza . Mis manos están tullidas por el mismo efecto y escucho en forma muy baja la radio , tocan Morcheeba ... por fin he terminado el encargo de un amigo periodista que trabaja para la Universidad de Chile , a esta hora ya lo odio por tenerme clavado diagramando la famosa revista en cuestión .

No sé , pero a pesar de mi cansancio no quiero reposar , una cosa muy ridícula viendo que el frió ya me tiene con los riñones en la mano y la tensión que hay en mi cuello es casi un martirio . Me siento inquieto , empiezo a extrañar y eso no me gusta que jugueteé dentro de mi cabeza ... suspiro ... no se pero sentí un calambre en mi pecho que me hizo tambalear anoche , creo que me sugestioné y no fué mas que por la mala postura , pero de todas formas es ese el motivo principal por el cual no deseo irme a dormir .

Son las 4 :50 A.M ... mucho más creo que no estaré , es absurdo que lo haga ... no tiene sentido alguno , suena ¨Gravity¨ de Coldplay en el Itunes . Es una de las bandas que siempre provoca alguna reacción en mí , de hecho casi siempre es melancólica... me simpatiza Chris Martin ... se ve que es un buen tipo o eso creo ... ohhh que frío , miro hacia afuera y esta estrellado , dicen que llueve mañana por la tarde y debo salir de mi madriguera por obligación ( bueno ni tanto , ya que sé que me esperarían con tinto solo para mí ¨broma¨ y una palta hass sin sal ya que cuida de mí salud , notable ! ) , de hecho aún estás conectada ¿ a esta hora ? , en fin como sea he hecho muy buenas migas contigo y como que me acostumbré a tenerte cerca , me agrada en todo caso poder confiar ciegamente en tí pequeña personaje . Son las 5:15 A.M , me fatigué , necesito algo más que agua caliente dentro de mi estómago ... me acordé también de tí mal genio por la sopa para uno y los picarones de tú abuela , maldición me desfiló tu comentarío como banda del Ejercito de Salvación ... será mejor que coma algo y me vaya a la cama , buenas noches .

Wax Tailor En Gira

La banda francesa Wax Tailor se presentará el día 21 de Junio a las 23 Hrs . en el domo del Centro Mori dando a conocer su última placa Hope & Sorrow . Como parte de su gira también lo hará en Pto.Montt , Valparaíso y Concepción .

La banda compuesta por Dj . JC Le Saoût (ex - La Formule) , Charlotte Savary en voces , Marina Quaisse en Cello y Marine Thibault en flauta traversa , ellos mimitizan la electroníca y el hip-hop , dando una notable sonoridad ... su visita coincide también con el lanzamiento de un recopilatorio llamado Eima vol. 1 donde colaboran Yann Tiersen , Holden y Ema Ruiz entre otros . La polemica ahora es el precio de las entradas donde Ticketmaster en un afán usurero fijo para Santiago un precio de $12000 y en región no superará los $6500 , esas son las reglas del juego de la producción .

Como sea los que tienen los recursos necesarios ( o bien tarjeta Falabella ) no duden en adquerir el ticket , es un show que vale la pena presenciar , adio! .