Un tropezón con lleva a otro , por esas casualidades de la vida ayer por la tarde tuve una muy fuerte discusión con mi madre al punto de que el mismo diablo tuvo que taparse sus oídos por tanta atrocidad vomitada . Aún me acuerdo del post anterior , donde citaba que hay que demostrar el afecto a otros para no tener un sentimiento de culpa cuando estos hayan dejado este mundo , les juro que lo he intentado una y otra vez pero mis esfuerzos son fútiles tratándose de mi vieja .
De una discusión ínfima pasamos por un temporal y desencadenando al final en una furibunda tormenta con damnificados y posiblemente con mi inminente salida de casa , ya que ésto no da para más . Gajes del oficio , hubiese preferido el término de mí convivencia familiar en otras circunstancias pero me es imposible reparar el daño que por años ha sido una tortura sistematica por parte de ambos .
Mi vieja con 62 años de edad es muy difícil que recapacite y se convenza de que su hijo no es médico , ingeniero o un arquitecto exitoso ... si no mas bien se trata de un desgarbado , idealista y enfermo cardíaco crónico , que posee un futuro incierto , que quizás pase sin pena ni gloria por este mundo y que el éxito no es parte de su estrella . Duele tener ese sentimiento dentro , duele saber que siempre te tengan en tela de juicio , que apunten al rincón con soberbia recalcándote que eres un problema mas que otra cosa .
Lamento profundamente no poder satisfacer las expectativas de quienes siempre esperaron mucho mas de mí , lamento que mi viejo este en medio del fuego cruzado , su preocupación es evidente , el con un ánimo conciliador trato de apaciguar la guerra desatada ... fué expectador de algo que siempre intuyó y que temió . Amargamente debo reconocer que mi sentir es de una incomodidad gigantesca ... me hace reflexionar sobre si realmente el que estoy mal soy yo o bien mi entorno . No soy quien para apuntar con el dedo pero esta vez afloró lo mas negativo que hay en mí , don de la destrucción e indiferencia heredado por la rama familiar de mamá ( de lo cual no me siento orgulloso ni en lo más mínimo ).
Tengo un sentimiento de culpa que realmente me tiene con un nudo en la boca del estómago , aunque creo que esta vez no soy el que deba pedir que se me perdoné . Aún mantengo la imagen pálida de mi viejo mientras desataba mi furia y escuchó todo lo que tenia guardado por años , lo que sí me dejo estupefacto fué la reacción de apoyo hacia mí ... no reprochando sino mas bien tratando de que notará e hiciera mi ¨mea culpa¨ . Solo me basta ahora guardar silencio , tratar lo antes posible de estabilizarme y sacarme la soga al cuello que puse hoy por la mañana ... lo demás creo que se solucionará cuando ya esté con mis maletas hechas , sin ánimo de volver a ser protagonista de una nueva discusión , sin ánimo ya de dañar a nadie , sin ánimo de llorar y sufrir por algo que ni el destino , Dios o ella o yo quiere solucionar , pido disculpas si en algún momento hice sentir mal a alguién por mi estúpida boca o por mi actuar sonzo y irónico .
Con la soga al cuello , pero , sin ganas por el momento de pensar en ello ... agradezco a quienes aún tienen un voto de confianza depositado en mí y que creen en el ser maligno que muchas veces soy ...
De una discusión ínfima pasamos por un temporal y desencadenando al final en una furibunda tormenta con damnificados y posiblemente con mi inminente salida de casa , ya que ésto no da para más . Gajes del oficio , hubiese preferido el término de mí convivencia familiar en otras circunstancias pero me es imposible reparar el daño que por años ha sido una tortura sistematica por parte de ambos .
Mi vieja con 62 años de edad es muy difícil que recapacite y se convenza de que su hijo no es médico , ingeniero o un arquitecto exitoso ... si no mas bien se trata de un desgarbado , idealista y enfermo cardíaco crónico , que posee un futuro incierto , que quizás pase sin pena ni gloria por este mundo y que el éxito no es parte de su estrella . Duele tener ese sentimiento dentro , duele saber que siempre te tengan en tela de juicio , que apunten al rincón con soberbia recalcándote que eres un problema mas que otra cosa .
Lamento profundamente no poder satisfacer las expectativas de quienes siempre esperaron mucho mas de mí , lamento que mi viejo este en medio del fuego cruzado , su preocupación es evidente , el con un ánimo conciliador trato de apaciguar la guerra desatada ... fué expectador de algo que siempre intuyó y que temió . Amargamente debo reconocer que mi sentir es de una incomodidad gigantesca ... me hace reflexionar sobre si realmente el que estoy mal soy yo o bien mi entorno . No soy quien para apuntar con el dedo pero esta vez afloró lo mas negativo que hay en mí , don de la destrucción e indiferencia heredado por la rama familiar de mamá ( de lo cual no me siento orgulloso ni en lo más mínimo ).
Tengo un sentimiento de culpa que realmente me tiene con un nudo en la boca del estómago , aunque creo que esta vez no soy el que deba pedir que se me perdoné . Aún mantengo la imagen pálida de mi viejo mientras desataba mi furia y escuchó todo lo que tenia guardado por años , lo que sí me dejo estupefacto fué la reacción de apoyo hacia mí ... no reprochando sino mas bien tratando de que notará e hiciera mi ¨mea culpa¨ . Solo me basta ahora guardar silencio , tratar lo antes posible de estabilizarme y sacarme la soga al cuello que puse hoy por la mañana ... lo demás creo que se solucionará cuando ya esté con mis maletas hechas , sin ánimo de volver a ser protagonista de una nueva discusión , sin ánimo ya de dañar a nadie , sin ánimo de llorar y sufrir por algo que ni el destino , Dios o ella o yo quiere solucionar , pido disculpas si en algún momento hice sentir mal a alguién por mi estúpida boca o por mi actuar sonzo y irónico .
Con la soga al cuello , pero , sin ganas por el momento de pensar en ello ... agradezco a quienes aún tienen un voto de confianza depositado en mí y que creen en el ser maligno que muchas veces soy ...
3 comentarios:
mala cosa mi querido kornflex, pero muchas veces es más dañino vivir muy cerca de la gente a la que uno realmente quiero. La desición de partir de tu casa es buena, deber emprender tu propio rumbo.
Saludotes,
Uf wachito que fuerte, es demasiado heavy discutir con la vieja, entre que duele y que sabes que no van haber disculpas ni demases, las culpas, las desiluciones, decisiones tan dificiles como emprender el vuelo, y el dificil sustento para llevar acabo dicha acción que dificil, ya vedran tiempo mejores, paso a paso lo que hay qu hacer y cuide su cuore. un abrazo
kate
Ufff.....quiza te demores mucho en leer este comentario, quizas no, quizas te preguntes y quien es como dio con mi blogg, creo q eso no importa, lo q realmente importa es quierer dar una mano cuando no sentimos en oyo del cual creemos no poder salir.....lo que te pueda estar sucediendo puede ser un caos, una tormenta inigualable en su minuto y es respetable que sientas y q creas q esta vez no te toca a ti decir lo siento o perdonenme, pero si creo q los viejos no cambian ya crecieron ya estan formados para bien o para mal ya estan, en cierta forma somos nosotros los que podemos dar un poco el ejemplo y tratar de demostrarles que las cosas no son asi, que el mundo y la vida sobre todo con los seres queridos debemos tratar de llevarla con amor, paciencia y mucha toleracia; quiza esta sea solo una señal para q puedas emprender tu camino solo, es como un tiron de orejas de alguién superior q te esta diciendo de alguna forma, ya es hora, toma tus cosas, corta cadenas y emprende tu camino solo.......quiza sea la hora de dejar de auto compadesernos por nuestras discapcidades "", creo firmemente q todas todas nuestras falencias las podemos volver en positivo, hacer que florezcan como nace la flor en la primavera y creeme q la mente tiene mucha fuerza si dispones algo malo sucederá, si dispones algo bueno también sucederá, por cual optas? por lo positivo o lo negativo?, enfoca tu mente en eso, que tu corazón se libere, saca las mascaras que llevas por tantos años puestas, ya es hora de colgarlas en una habitación oscura y cerrar la puerta, creo que es hora de que seas tú, el mundo y la gente te valorará y vera de mejor forma cuando comiences por quererte tú primero, de otra forma como pides que el resto se sienta orgulloso de ti? si en tu interior quiza ni tú lo estas a ciencia cierta?, pues ni yo lo se.........no te juzgo solo trato de que te pares nuevamente mires solo hacia delante, respires profundo y digas esta vez mi camino empezará solo y sin lastres, es simple deja de lado todo aquello que no te haga bien, todo, corta cadenas y amate tú primero para poder comenzar a amar al resto; uff creo q me extendi demasiado, no soy una persona dura, soy demasiado sensible, pero creeme que los golpes de la vida me han enseñado a pararme una y otra vez, a hacerlo con dignidad y a ser sencilla, a dejar el orgullo de lado y volver a empezar.......la vida siempre nos va a poner obstaculos lo valorable de todo esto es saber superarlos, y si la vida fuese plana de que nos serviría, nos volveríamos aún mas fomes y mas apaticos, agradezcamos día a día x lo que tenemos y por las bendiciones q se nos dan.......un abrazo, mucha energía positiva y que tu camino se abra con claridad y plenitud..........
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