El Después De ...

Después de auto-flagelarme , remorderme la conciencia y sentirme como el ser más podrido de la orbe ; decidí como siempre con una cuota violenta de Emir Kusturica & The Smoking Band y Yann Tiersen intentar nuevamente ponerme de pié , sacudír en forma simbólica mis harapos , volver a mirar hacia el frente aunque eso sí con una cara de funeral que ni yo mismo soporto .

Una y otra vez veme aquí al son de un ritmo africano que ya aburre , con ganas de forzar un nuevo giro , desligarme de lo que me aqueja pero esta vez sin dejar esa semilla culpable que vuelve a crecer una , otra y otra vez , convirtiendo un caos dentro de sí mismo . Buscar esas respuestas que sin duda me he sido incapaz de encontrar , superar ese miedo que tanto deseo extirpar , esa inseguridad que ha sido una tarea titánica de arrancar . Afronto las cosas , he madurado mucho ( o eso creo ) , he aprendido a controlar esa impulsividad que tanto me estigmatizó por años ... aún así no he podido tener una real aprobación por parte de algunos de los seres que mas quiero .

El después es mas pasivo , mas reflexivo , mas pausado ... la conversación con mí viejo fué tranquilizadora sin lugar a dudas . El equivocado no soy yo , eso me apaciguó , se conversó largo y tendido , dejando claro el porqué ... no obstante deja ese sabor de amargura que es muy difícil de poder sortear . Las cosas claras quedan ahora , los pasos a seguir son simples y concisos , las inquietudes quedan disipadas ... pero la forma en como se llegó a destrabar no deja conforme a nadie .

Hoy veo mas impersonal lo cotidiano , con desapego ... una lata y de las infinitas ya que mañana por la mañana debo presentarme una vez más al hospital para un nuevo chequeo médico . Crecí , pero a porrazos y a golpes que la vida se encarga de dar sistematicamente , una y otra vez con lo mismo , cansado de aprender de esta forma , cansado de no poseer una buena estrella , de no tener control sobre lo que quiero , no dependo de mí , es frustrante estar así por mucho tiempo .

Como aprender sin que la vida te de tan duro , como salir a delante sin ser tan lastimado , por lo visto debes sufrir para aprender o sino no vale la pena , ya que a travéz del sufrimiento te deja esa huella para que no caigas en esos mismos errores ... Tiersen de fondo ... a media luz , con una pieza fría y con unas ganas de que todo fuese diferente . Pero ¿ a quién engaño ? , creo que a nadie solo a mí , tratando de abstraerme como siempre , melancolizando mi vida al punto de ser un depresivo o tal vez un maniaco depresivo .

Píenso , medíto , medìto y pìenso ... busco respuestas , ¡ como las busco !... no veo salida muchas veces , me siento como si hubiese a momentos perdido mi norte , mis prioridades ya no son tales ... trato de ordenar , focalizar , priorizar pero cada cierto tramo todo se derrumba quedando con mis manos vacías y sintiendo que todo ha sido un esfuerzo en vano . El después de ... ese después que muchas veces no quiero experimentar , ese después que solo me ha traído problemas , ese que solo ha logrado separar de mi lado a quienes quiero , ese después que solo trae rabia , frustración y pena , ese después que ya no deseo y no se como cambiarlo ...