Demonio

Como es de costumbre una vez más afloró mi lado más perverso , violento y poco agradable ... por diferentes circunstancias y formas , mi demonio que contengo quiso salir , arrasando con todo a su paso , sin razonar , sin siquiera medir consecuencias , solo detonó , gritó e insolentó . De la frustración que sentía por mucho tiempo , pasó a la rabia y a su vez mutó en la ira , ahora me debato entre la perversa linea entre la ira y el odio .

Muy bien no sé que me pasa , anteriormente este sentimiento no había esporulado , reconozco eso si que siempre he tenido un carácter arrebatado , impulsivo y porqué no también violento , pero siempre con control , podía perfectamente pedir las disculpas correspondientes , agachando el ¨ Moño ¨ y dando el brazo a torcer en algunos casos , aunque mi orgullo fuese gigante . Como sea no sé porqué llegue a este punto , mi iracundo sentimiento terminó en la puerta del cuarto , la golpee hasta que mis nudillos cedieron por el dolor , simplemente me transformé en un ¨ Hulk ¨ , lloré a sollozos y no me avergüenza admitirlo , solo me tranquilizó la mano en mi hombro de mi viejo , no dijo nada , solo me miró fijo , entendí que él estaba ahí , no cuestionándome , sino dando un apoyo irrestricto , sintiendo de igual forma o quizás más aún .

Los detonantes son variados , empezando por mi enfermedad , que ha llevado al punto de la quiebra a mi núcleo familiar , el costo monetario por permanecer vivo es millonario , la salud no es para todos como lo vociferan los políticos , ni gratuita , si no cuentas con recursos simplemente te mueres , lo segundo y muy doloroso es la traición en que nos hemos visto envueltos por parte de nuestra familia , jamás pensé que las palabras o frases dolerían tanto , sobre todo de personas las cuales son de tu propia sangre , simplemente es una carnicería , devastaron la honra de mis viejos , por lo visto solo desean la herencia familiar , han matado a mi abuelo en millones de oportunidades , se han repartido sus pertenencias y con una sangre fría increíble después suelen sobar el lomo de mis progenitores , patético por decir poco .

A ratos me siento solo en mi lucha , no puedo confiar en nadie , siento más crítica que apoyo , a los que consideraba ¨ amigos ¨ , solo he de percibir en ellos sordera , burlas y una cuota de crueldad , en realidad creo que abrir los ojos este último tiempo fue desastroso , me sigo sintiendo incomprendido , llámenme ¨ Weón Grave ¨ ( de hecho lo hacen a menudo ) , pero para hacerlo primero mediten la siguiente pregunta : ¿ Cual fue tu acto de apoyo cuando yo te necesité a gritos ? , pero a pesar de todo este entuerto saco conclusiones positivas , he aprendido que no por el hecho de ser ¨ Amigo ¨ se tiene el derecho a apuntar con el dedo , de refutar conductas sin siquiera haber preguntado antes con un simple : ¿ Que pasó ? , sobre todo después de desaparecer meses , por otro lado no les da derecho hablar tan sueltamente del otro si como gran muestra de afecto fue llamar un par de veces por teléfono y la vez que me vieron postrado en cama lo que primero que hicieron fue correr con un ataque de pánico ... ahora me pregunto : ¿ ese es el precio pagado para poder criticar mis conductas ? .

¡ Que patudez ! , pero la culpa también es compartida , por confiar ciegamente , por defender a brazo partido a personas que no han dado ni un mísero peso por mi , ese es el ¨ pago de Chile ¨ , no tienes derecho a reclamar lo que consideras injusto y en eso también he sido participe ( mea culpa ) . Siempre miras la propia conveniencia , no das si no hay nada a cambio , es egoísta , es poco noble , pero las relaciones humanas se desarrollan de esta forma , sobre todo en la sociedad en la que estamos inmersos .

No escribo para quedar bien con nadie , no escribo esto para que tomes conciencia , me da igual ( si lo tomas bien , sino lo quieres es tu problema ) , solo hago esto para liberarme del demonio que llevo conmigo , que hace daño estando dentro de mi sin duda alguna , debo reconocer que también soy hijo de Cain , afloró ese lado perverso , salió sin avisar , a limpiar el closet , a decir lo débil que era y que dejara de llorar por gente que lo único que hizo es sacar provecho mientras pudo , es doloroso aceptarlo , pero debo grabarlo en mi mente una vez por todas . No le debo gratitud a nadie ( excepto a mis viejos que siempre estuvieron ahí ) , jamás nadie comprenderá aunque se esmere o esfuerce ( que lo dudo ) en entender mi proceso , que ha sido duro , devastador y muy cruel , pero el consuelo es que no soy ni seré el único , si muchos lo han superado , yo también puedo hacerlo .

Comprendo ahora cuando los años se han venido encima , de las frases que mi viejo alguna vez mencionó , siempre me negué a creerlas , comprenderlas , las sentía cruentas , duras , violentas y con un resultado devastador , pero ciertas , muy ciertas ( el tiempo le dio la razón ) . Me he quedado solo , mi circulo más preciado , el cual cuide por años ha quedado solo resumido a cenizas , marchitos , solo son recuerdos añejos y sin vida . Todo acaba ahora , como todo en la vida se cumple un ciclo y creo que este se ha cumplido a cabalidad , solo basta bajar la cortina , en silencio , pero con la esperanza que algún día las cosas cambien , no para mi , sino para el resto que recién da sus primeros pasos .

La vida continúa , no me arrepiento de la determinación que he tomado , siento que he llegado a un punto en el cual dejo de quejarme , de llorar como una ¨ Magdalena ¨ , de añorar , de sentir melancolía por un pasado ficticio , lleno de idealismos o de ¨ posibles ¨ desenlaces si hubiese tomado otro tipo de actitud o decisión , solo logré al final del camino decepción , malos comentarios y una vida de fantasía . Honestamente la ira me absorbió , me transformo en el demonio que sin duda siempre temí ser , reluce hoy sin tolerancia , orgulloso , violento si se requiere , sin ganas de escuchar a quien no lo merece , ojalá que nunca se topen con uno , suelen ser muy crueles , pero es necesario que aparezcan para que luego puedan desaparecer ( en lo posible para siempre ) , después que la tormenta pase ojalá poder volver a hacer ese buen tipo que algún día fui , ese que era querendón , soñador y a pruebas de balas , como un perro fiel .

Mientras tanto mi corazón se endurece , se enfría y se distancia ...

Corazón

Después de un extenuante día , me quedé sentado a media luz , muchos ya se habían marchado , a casa algunos , otros al ¨ Happy Hour ¨ , total muchos estaban en un lapso de soltería y de libertad , que pañales , que colegio de los niños , que esposa cacareando todo el día por que debe cumplir tanto en el trabajo como en casa . Es verano , tiempo estival , todo se ilumina , puedes andar tarde en la calle sin una gota de frío , es más , los deseos de beber se acrecientan estratosféricamente , como no hacerlo si varios están a punto de salir de vacaciones , si que como verán las despedidas andan a la orden del día .

Yo , en cambio , creo que paso por un lapso invernal , de hecho debería sonreír , el médico optó por no realizar el cateterismo cardíaco pronosticado , las razones son variadas , el miocardio no ha tenido mayor antecedente de deterioro , los medicamentos me mantienen en un estado estable y en sí el procedimiento es delicado , riesgoso , por lo cual no es necesario intervenir sin una causa justificada o obligatoria . De todas formas como ya había planteado hace un buen tiempo atrás , cargo con un dispositivo coronario , el cual se encuentra alojado en la válvula pulmonar que une corazón con el pulmón , con ello pueden verificar la curva de paso sanguíneo ( Lts. ) entre ambos órganos , sin tener la necesidad de invadir muy dolorosamente con un infame catéter , que su grosor no es mayor al de un pelo y que pasa por una infinidad de arterias , causando la ¨ agradable ¨ sensación de vacío .

Corazón , mi grandote y a ratos genial amigo , gracias a que no paraste de latir aún sigo complicando la existencia a varios , eres porfiado , sigues apostando a situaciones sin vuelta , te rehusas a dejar de sentir lo que sientes , pero sabes ... me complicas y mucho , es difícil poder convivir contigo , ahora mismo me aíslas , me dices que debo dejar de contactar a quienes según tú solo han traído angustia a tu latir . No me dejas ir a los ¨ Happy Hours ¨ con algunos buenos colegas , me dices que no debo seguir discutiendo con mis padres , no me dejas que vuelva a contactar a tanta gente , amigos , que según tú no lo son , que jamás lo fueron y solo te sosegaste cuando te hice caso .

Se que te cansas de mi y como no , yo también me canso de ti , siempre teniendo que tomar esos medicamentos , que por lo demás son bastante caros , pero cada vez que digo esto , sacas tu lengua y me chantajeas diciendo que dejarás de latir . Cosa que no puedo aún permitir , hoy me tienes por las cuerdas , debo reconocerlo , me tienes en un rincón con mis ojos vidriosos , lo peor , es que sin querer me he vuelto en un buen actor , he sabido callar ciertas cosas , que solo tu y yo sabemos , sin más eres mi gran cómplice .

Como no ser cómplices si nos debemos la vida , de hecho hemos caminado mucho más que cualquier pronostico que hubiesen elaborado o calculado , ¿ cuanto nos dieron ? , si mal no lo recuerdo ... mmm ... no más de 3 meses , pero porfiaste , quizás ver a mis padres en un rincón de la sala de hospital llorando , mientras tu te detenías te hizo bombear una vez más , con mucho sacrificio lograste devolverme aquí . Quizás me recriminas con que la vida he de ser muy ingrato , al igual que con mucha gente , tal vez algunos se lo merecían por ser tan ¨ Chantas ¨ , pero con otros que no lo merecían descargaste de igual forma tu furia .

Es verdad que habían justas razones , pero ¿ no crees que fuiste muy drástico ? , ¿ no crees que tu rabia se extralimitó dañando más de la cuenta ? , pero si nos ponemos a cuestionar creo que nos volveríamos locos , sin querer la soledad que por tanto tiempo nos ha acompañado en justa medida nos hizo bien . Tú y yo siempre juntos , pase lo que pase , prometiste latir para mi y yo prometí a su vez vivir para ti , sentir , tratar de perdonar , querer y respetar a quien lo merece , no sé si he cumplido , por lo menos lo intento , mientras que tú si cumples a cabalidad el trato hecho .

Es bueno conversar con el responsable de que esto exista , me haz liberado de penas , rencores y malos sentimientos , que seguramente de haberlos guardado serían hoy por hoy una bomba de tiempo con fatales resultados , han pasado 3 años desde que por obligación he tenido que escucharte , en esos 3 años esa ¨ Obligación ¨ pasó ser una ventaja , muchas veces ¨ 2 + 2 no es igual a 4 ¨ eso me hiciste meditar , me haz enseñado lo que es tener una coraza , cargarla y liberarla , me haz hecho sentir lo que es cargar con una cruz las 24 hrs . los 365 días del año , me haz empujado por lo menos a intentar querer , independiente de quien , como , cuando o si ha de resultar o no , me haz hecho volar una vez más , me haz hecho llorar , desesperarme y rogar por tanto sufrimiento , que solo tu y yo hemos experimentado con las carnes vivas , pero todo ha servido , no dudo de ello .

Y sobre todo me haz enseñado a que debo creer en algo para poder subsistir y coexistir ... hoy solo escuché ¨Your Song ¨ de Elton John , me quedé en blanco , cabizbajo en soledad y en recogimiento , te escuché que palpitabas tan tenuemente como la melodía , una lágrima se desprendió y corrió veloz por mi mejilla , supe que querías liberar la tensión que te he hecho pasar , no te gusta el médico , igual que a mi , pero sabes que es necesario , muy necesario .

Para finalizar ... solo quiero agradecerte que estés aquí y que fuese yo el afortunado de tenerte , sin ti no podría seguir adelante o querría hacerlo ... Es por eso que digo abiertamente que la vida como da , quita , no esperen enfermar del corazón para que puedan tomar conciencia que la vida es el mejor regalo que podrás tener jamás , independiente si lo pasas bien o mal , si te traicionan o no , como también si no valoran lo que tu brindas , es parte de crecer , reconocerse y saber que no todo es tan negro como tampoco es tan blanco .

Con Cariño El Hombre de Hojalata ...

Wax Tailor

Link Disco

Anteriormente ya me había referido a esta agrupación francesa , de hecho para no ir más lejos se presentaron en el mes de Junio del año recién pasado . ¨ Hope & Sorrow ¨ es su más reciente placa , sin más un excelente registro donde la mezcla de vientos , cuerdas y bases de hip - hop logran una conjugación muy pegajosa e idílica en sus composiciones , a ratos hay mucha similitud con el trabajo de Dj Shadow o como lo es también Nujabes .

Recomendable en un ciento por ciento ...

Redoles & Ruido Bustos

Este Viernes se presentará Redoles junto a Ruido Bustos ( en el cual también colabora el estimado Sr . Berru ) , más la participación especial de Chinoy , exponente popular porteño , esto es a las 23 hrs , en el galpón Víctor Jara , en frente a la Plaza Brasil .

Se les espera ...

Pan Y Circo

Aburrido ... eso define mi hoy , donde la palabra ¨ Comodidad ¨ , ¨ Seguridad ¨ y ¨ Constancia ¨ no son aplicables a mi estilo de vida presente , he pasado por los diversos matices que con lleva la depresión post traumática que pasó de ser un prospecto difunto a futuro trasplantado cardíaco y en el mejor de los casos ( que es el actual ) a un individuo recauchado , siendo más servible para la linda sociedad chilena , aunque con una vida algo coartada y con el resultado gratificante del 0,00 % periódico de progreso . Como notarán , más de una vez he pensado burdamente en abrir mi boca , poner el cañón , jalar del gatillo y crear un cuadro de expresionismo in - situ en alguna muralla ( blanca de preferencia ) , cosa que no sería muy agradable para los sujetos del instituto médico legal , ya que los trozos de cráneo , tejidos blandos y otros componentes serían algo dantesco de recomponer , aparte de tener un estómago a prueba de balas .

Una vez dentro del ataúd dudo que sea expuesto para la despedida , como verán el tener un aforado por la mollera no es nada de encantador ... ( si siguen la lectura hasta este punto se cuestionarán si lo seguirán haciendo , y lo más seguro es que comentarán lo loco , sarcástico o como mínimo el ¨ humor negro ¨ que ha de tener este sujeto ) ... pero tranquilos , solo he echado a correr la máquina que solemos llamar ¨ Imaginación ¨ . En verdad no creo ser capaz de hacerlo , mucho ya han sufrido mis veteranos padres como para realizar tamaño escaparate , que apropósito hablando de ellos hoy en día su relación de pareja ha llegado a un punto de poca tolerancia , pero que ante el resto de las personas pasa como la ¨ Pareja bien constituida y perfecta ¨ , sin duda no me gustaría llegar al ocaso de mis días con mi pareja desollejándome y creando un ambiente como la ¨ Invasión de Normandía ¨ .

Sin más existe en mi núcleo familiar el síndrome de ¨ Disfuncionalidad ¨ , cosa muy común en nuestra sociedad , donde más vale aparentar que ser ¨ Causa perdida ¨ o estar pérfidamente en boca de todos , cosa muy característica en el Chileno , es así , aunque no te conozcan o si lo hacen en un grado superficial igual suelen apuntar con el dedo en forma categórica , sin titubeos y con una patudéz digno de un ¨ Oscar ¨ por mejor personaje de reparto , flor de personajes . Como verán de ésta forma se desenvuelve mi vida , carente de adrenalina , emoción o de hechos concretos .

Ya no hablaré de los temores a los cuales estoy sujeto , creo que lo he comentado hasta el cansancio . En fin , paso por una crisis emocional bastante grande , donde trato de no realizar lazos que llevarían a compromisos mayores , pienso que no estoy para eso , rehuyo de ellos , tildándome algunos de ¨ cobarde ¨ , ¨ gallina ¨ , ¨ inseguro ¨ , hasta de ¨ mala clase ¨ , aunque analizándolo a cabalidad es cierto de tal o cual modo , si , es verdad , pero sin el ánimo de justificar el hecho es que mi motivación y forma de reacción es absolutamente explicable ( por lo menos para mi ) , uno de esos cuales es que no tengo nada que ofrecer , aparte de sacar a mi público fiel ( amigos ) una o otra carcajada alrededor de alguna cerveza bien helada o el comentario ¨ clever ¨ cuando alguien me lo pide , ¿ Triste ? , ¿ Pobre tipo ? ... no lo es tanto tampoco , porque viéndolo de algún modo y pensándolo bien podría estar perfectamente metido seis pies bajo tierra con el típico traje de vestir , algo húmedo a estas alturas , bastante oscuro , mal oliente y helado , con una placa de mármol en la superficie , a la altura de mi cabeza que repuje la frase ¨ te recordaremos con cariño ¨ .

Sin embargo , después de pasar tanta peripecia busco de todas formas la anhelada y escurridiza estabilidad tanto económica como emocional , aún porfío como buen Vasco , aunque se me ha hecho difícil poder pisar firme , como se dice ¨ a patadas y combos ¨ este ¨ hijo del rigor ¨ sale adelante , el dinero escasea , siendo sincero escasea bastante , eso hace detonar la frustración de dar 5 años de tu vida a una Universidad , más 2 años a un magíster , que entre patadas a la canilla , golpes de puños al mentón y escupitajos varios mezclados con ilusión ha progresado ( que sea en el papel ) , más otro año de intercambio a Holanda ( supuestamente ) y de seguro otro de tesis , en total 9 años estudiando , pagando una fortuna , transformándose en un privilegio más que un derecho , ya que la educación se perfila como un rentable negocio ( es solo ver las instituciones privadas como han proliferado estos últimos 7 años ) y todo esto para que tu empleador solo te de dinero a ¨ honorarios ¨ , sin una previsión digna y menos con alguna seguridad que algún día jubilarás , que gran recompensa a años de sacrificio , ¿ no ? .

La teoría de escribir un libro , plantar un árbol y tener un perro se ve difuso en el horizonte , sin contar los hijos , esposa , madre , amante fiel y con el lema bien aprendido que dice : ¨ Contigo Pan y Cebolla ¨ , es sinceramente como el ¨ Sueño americano o el sueño por un día ¨ . ¡ Que diablos ! , la vida me ha dado una pateadura durante 3 años y contando , me tiene de rodillas con las costillas molidas , sangrando profusamente , además de estar agarrando mis párpados , abriéndolos hasta dejarlos bien tensos para asegurarse que vea lo que pasa en el ¨ mundo real ¨ y como plus poniéndome una grabadora en mis oídos , cual mismo mensaje de ayuda que se emitía en la isla de ¨ Lost ¨ , por 3 años he escuchado la misma canción una vez tras otra ... Me ha costado aprender su significado , asumir sus palabras y callar lo que me trata de explicar , si que cuesta , pero se aprende de a poco .

Esto es cíclico , como lo son mis pastillas , las dejo de tomar a la hora que fueron prescritas y tengo dos opciones ; vuelvo al principio o me muero cruelmente ahogado en una sala de hospital , no importando el sacrificio que hayas hecho , total mi corazón no sabe de costos por sus medicamentos o que te debes chequear 1 vez por mes el estado de tu sangre , solo le importa que debes darle sagradamente sus analgésicos milagrosos , en la vida cotidiana es lo mismo , tus amigos es más de lo mismo , dejas de entregar o difieres y ten por seguro que tu teléfono dejará de sonar , estas bien o mal da igual , debes de seguir adelante y no desfallecer , darle , darle y más darle , infinitamente , egoístamente , solo pensando en ti : ¨ primero YO , segundo YO , tercero YO ¨ , frase que a muchos les molesta , refutan y niegan , sin más tal San Pedro después de la última cena ... si el lo hizo que queda para el resto de los mortales .

Es verdad que esto aburre , cansa y se mal entiende por muchos , pero no nos caracterizamos por ponernos en el lugar del otro , solo lo haces cuando te pasa a ti lo mismo que él , ella o ellos , en ese punto recién comprendes , procesas , condices y apoyas , antes jamás entenderás , es normal que suceda , no tienen por que saberlo , el proceso es así , aprendemos de diferentes formas , con diferentes situaciones , en lo personal , ha sido duro pero no obstante tan duro como lo ha sido para otros .

Como sea , para ser feliz , hay que dar pan y circo , si uno de esos factores falla lo más probable es que termines solo , escuchando Beck con ¨ Lost Cause ¨ y viendo como los demás te apuntan con el dedo pulgar hacía abajo , mientras tú , rogando para que no te aniquilen .

Depeche Mode - Home

Here is a song from the wrong side of town
Esta es la canción de la ciudad del error
Where I'm bound to the ground by the loneliest sound
En donde estoy destinado por alguna razón a sentir el sonido de la soledad
And it pounds from within and is pinning me down
Y con ello liberar lo que sostengo en mi interior para no caer .

Here is a page from the emptiest stage
Esta es una página más de mi vacía etapa
A cage or the heaviest cross ever made
Es la jaula o la cruz más pesada que alguna vez crearon
A gauge of the deadliest trap ever laid
A medida es la trampa de muerte que suelo cargar

And I thank you for bringing me here
Pero yo agradezco el traerme aquí
For showing me home
Por mostrarme mi hogar
For singing these tears
Por cantar sobre estás lágrimas
Finally I've found that I belong here
Finalmente he encontrado lo que por tanto tiempo busqué .

The heat and the sickliest sweet smelling sheets
El calor y la enfermedad dan un dulce aroma entre las sábanas
That cling to the backs of my knees and my feet
Que se adhiere a mi espalda , rodillas y pies
Well I'm drowning in time to a desperate beat
Bueno con esto me ahogo en el tiempo , desesperado y muy golpeado .

And I thank you for bringing me here
Pero yo agradezco el traerme aquí
For showing me home
Por mostrarme mi hogar
For singing these tears
Por cantar sobre estás lágrimas
Finally I've found that I belong here
Finalmente he encontrado lo que por tanto tiempo busqué .

Feels like home
Se siente como en casa
I should have known
Yo lo debí saber siempre
From my first breath
Desde mi primer aliento

God send the only true friend I call mine
Dios ha enviado a el único amigo que me ha llamado
Pretend that I'll make amends the next time
Pretendiendo con ello compensarme para la próxima vez
Be friend the glorious end of the line
Hace amistad conmigo para que al final cruce glorioso la linea .

And I thank you for bringing me here
Pero yo agradezco el traerme aquí
For showing me home
Por mostrarme mi hogar
For singing these tears
Por cantar sobre estás lágrimas
Finally I've found that I belong here
Finalmente he encontrado lo que por tanto tiempo busqué .

Vídeo Danza ¨Made In Chile¨

Como saben , el compilado de vídeo danza VD MADE IN CHILE ha sido parte de importantes Festivales Internacionales de la especialidad , desde mediados del 2007 ha recorrido países como Brasil , España ( Barcelona ) , Argentina y Portugal . Se ha distribuido con programadores de VD para ser publicado en Brasil , Uruguay , México y España .

Los realizadores integrantes del compilado están muy satisfechos de la circulación que ha tenido nuestro trabajo gracias a la Red de Vídeo danza Chile (VDCH) , sin embargo, tanto la red como los artistas que componen el DVD de Vídeo danza nos sentimos con la necesidad de mostrar nuestro trabajo en Chile , y es por eso que nos sentimos muy orgullosos de poder hacerlo en un centro de arte tan importante como lo es el Museo de Arte Contemporáneo de Santiago.

Dicha muestra , además de proyectar el compilado VD Made In Chile , contará con un foro de discusión compuesto por realizadores del compilado:

Moderadora

Brisa MP , directora de la compañía Caída Libre y realizadora del Compilado de Vídeo danza ¨ Made In Chile¨ .

Panel

Miriam Berríos , representante de la RED VDCH , realizadora e intérprete en vídeo danza

Paulo Fernandez , artista visual Phenomena , realizador de vídeo danza

Francisca Tironi , artista visual, realizadora de vídeo danza

Paula Castillo , Intérprete en danza cía. DEMO, realizadora de vídeo danza .

La muestra del compilado VD MADE IN CHILE se realizará el 25 de enero a las 20:00 hrs , en el Museo de Arte Contemporáneo (MAC) sede Quinta Normal, metro Quinta Normal.

Sin más la invitación está hecha para todos los interesados ... Bye !

El Día Que Dejamos De Reír

Alguna vez reíste , te sentiste querida(o) , apreciada(o) y muy amada(o) , experimentaste la felicidad completa , sin duda pisaste sobre las nubes que sea por una vez , pero , a pesar que desarrollaste lazos fuertes no fueron suficientes para poder mantener ese equilibrio que todos sin excepción anhelamos tener en algún punto de nuestras cortas vidas , son esos sentimientos los que suelen entrar pero jamás salir , aunque como todo en la vida a ratos suelen desvanecerse como huellas en la arena y eso da como resultado que algún día tu sonrisa dejara de existir , te hace ser una persona opaca(o) , dejaste de amar , de confiar , de querer intentar nuevos cambios y con ello entró el rencor , la rabia , la decepción , apoderándose poco a poco de tu noble corazón .

Yo llegué tarde como siempre o peor aún , ni siquiera llegué , quizás aparecí en el momento menos indicado , ya no lo sabré , no obstante de cierta manera sentía que te hacía recordar esos malos momentos , esos que jamás supe en su totalidad , tal vez inconscientemente presioné el botón de pánico , con ello la ira y todo lo que guardabas fue liberado , no obstante a pesar de que el murallón era gigante seguí pacientemente esperando a que reaccionaras , comprendieras y aceptaras , tenía la secreta esperanza de que podría ayudarte a provocar un pequeño cambio , lamentablemente eso jamás ocurrió , todo se tornó en dime y diretes , tu atacabas , yo respondía , se fue mezclando todo , como las lágrimas en sal , una tras otra hasta el punto de no poder más con la irritación y con la tortura .

Causa perdida , abandonada y cabizbaja , sin más el círculo se cierra , coincidentemente no sobreviven muchos a estas alturas , simplemente el desapego hizo una labor pulcra y muy profesional , esos rencores , esas rabias , las desilusiones y todos esos malos sentimientos se han ido a la profundidad del mar , para que jamás sean rescatados , arriesgué con esto a quedar solo , a sentir miedo de no tener a nadie con quien compartir experiencias de vida junto a un buen vino o a un buen café cargado , pero con esto he generado la convicción de haber quedado tranquilo consigo mismo , en paz , de sentir por lo menos que se intentó . No tengo ánimo de seguir peleando , de seguir dilatando amistades que en su momento creí eternas , pero que ahora lamentablemente ya no son , ni las serán ; El tiempo me dijo ¨ No más ! ¨ , pero creo que estas situaciones me han hecho crecer enormemente , a no reaccionar arrebatadamente como lo solía hacer , a callar , a entender que muchas veces los lazos no son perdurables como uno cree o idealiza , ahora comprendo que las historias que alguna vez te marcaron , solo han de terminar por cualquier detalle , a veces por razones casi ridículas .

Sigo ahora adelante , sin duda mirando hacía atrás con nostalgia , con algo de amargura y pena en mi corazón , no lo niego , soy humano , siento como todo el mundo , tengo necesidades básicas , mañas , también por las mañanas amanezco pálido y con el aliento rancio , solo es así . Mis deudas están saldadas , ahora bajo el telón a temas que tenía a flor de piel , sensibles , agradezco infinitamente a cada uno de los que han hecho presencia dentro de mi vida , en algunos casos quedé en deuda , en otros me han adeudado , pero no viene al caso rememorar , mas bien solo quedarse con lo bueno que se entregó y de lo recibido con cariño .

Tomo otra vez mi bolso de viaje , pensando en lo que me deparará mis nuevos pasos , quizás donde llegaré esta vez , pero eso es lo bello de vivir . Alguna vez soñé con el fin del camino amarillo , que con ello terminaría mi travesía accidentada , que volvería a mi realidad apacible y normal , que dejaría de sentirme como el hombre de lata que soy , pero , me he dado cuenta que es parte de mi esencia , que nací con un corazón de lata , mezclado a ratos con roca y lava ácida , que fue forzado a tener que querer , necesitar , añorar , respetar , asumir y a callar .

La vida continúa , siempre lo he dicho , quizás hubiese preferido mantener la compañía de principios del 2007 , cuando aún reíamos todos juntos , cuando te conocí por equivocación esa tarde de fines del 2006 , cuando fui por primera vez a tu casa en pleno invierno y me diste una sopa con un trozo de pan , cuando te escuché por fono que me necesitabas a pesar de la distancia aquel verano que aún respiraba , cuando hiciste notar la soledad y la lluvia que te desbastaba en extremo , todo eso para mi era más simple que afrontar este presente , en ese entonces podía brindar mi alma de perro fiel sin pedir nada a cambio , aunque mi historia de vida a ratos fuese duramente cuestionada , todo esto me deja la impresión que eso fue hace mucho tiempo atrás , pero en realidad solo han transcurrido meses , a lo más un año .

Me quedo con esos recuerdos y con ese día que dejamos de reír , ya que fue el prólogo de una muerte anunciada ... Amigos míos , les deseo de todo corazón ( o lo que queda de él ) la mejor de las suertes , lo expreso ahora ya que vamos en diferentes rutas y dudo poder repetir estas frases ... Esto va especialmente dedicado a algunos que no he de ver más por diferentes motivos o razones , nuestras vidas cambiaron , nuestros enfoques ante la vida son ya muy dispares , con ello el resultado es solo dejar y abandonar lo que fue una muy bella unión , aún no sé si esto que forcé es para bien o para mal , si fue lo correcto o no haber sido tan drástico , tan orgulloso o tan blando . Algún día lo sabré y con ello espero que el destino sea capaz de cruzarnos una vez más en esta vida , para poder ver en tu rostro el esbozo de esa linda sonrisa que alguna vez vi y que me cautivo .

Adio Laztana Adiskide ! ( Adiós Queridos Amigos ! ) ...

Mirando Las Estrellas

Con un sol no tan latero o tedioso como en días anteriores , con un domingo tranquilo y solitario me di el tiempo de caminar por la tarde noche , cerca de casa existe un mirador , de hecho antes ya había mencionado tal lugar , llegué justo cuando el crepúsculo se hacía notar . Tendido en el pasto , escuchando música como es de costumbre , manos en la nuca y a pierna cruzada .

Corría el tema ¨ Fue ¨ de Soda Stereo , extraído del último recital ofrecido en el mes de Octubre pasado , a mi boca hacía llegar unas galletas de trigo , mientras cabeza atrás vi una pareja que llegaba a una banca unos par de mts . mas allá , se besaban efusivamente , como si el mundo se fuese acabar , en un principio pensé que no habían notado mi presencia , pero , luego de un rato simplemente me di cuenta que les daba exactamente lo mismo , la pasión de ambos era elocuente , hasta un poco exagerada .

Al rato aparecen unas veteranas , una de ellas con un ¨ Puddle Toy ¨ entre sus brazos , me sonreí ya que hacían juego entre sus cabelleras rizadas y el pelo propiamente tal del animalejo , miraban con algo de estupor aquella pareja , ya que sus cabezas eran verdaderas batidas de coctelera cuando se besaban . Más de eso no puse mayor atención , ya que la escena era algo incomoda , todos fijaban miradas con nada de disimulo cuando paseaban en frente de aquella pareja de tórtolos .

Seguía escuchando mi música como es habitual , pasaba Nujabes con ¨ Blessing It ¨ , su melodía Chillout mezclada con un sofisticado Hip - Hop me dejo en trance , el tiempo ya no era hora , minuto o segundo , solo me desconecté , pensé en los ratos amargos sufridos en estos últimos meses , tomando decisiones de como enfrentar lo que se vendría más adelante . Mi cuerpo pesaba y era algo extraña la sensación , a ratos un cosquilleo en mis empeines me hacían caer en un letargo mucho mayor .

Mientras eso sucedía , miraba las primeras luces que daban la bienvenida a las estrellas , el cinturón de Orión lentamente aparecía , en eso una brisa característica con aroma a eucaliptos se hacía sentir , respiré hondo , volvía a colocar el disco ¨ Me verás volver ¨ de Soda , masoquistamente el track 15 se repitió , ¨ Fue ¨ , representó a la luz de las estrellas mi sentir , como anillo al dedo cayó , como una horma de zapato . Hoy comprobé el peor de mis miedos , de la euforia pase resbaladizamente a mi estado actual de somnolencia , donde mi metodología de resuelta presunción es solo dejarlo todo , anular sentimientos , para bien o para mal , de no depender más del pasado que me ata o ató .

Es necesario dejar de creer en mi memoria , creo que por fin puedo dejar de ser dependiente de la emoción que muchas veces me hizo perdonar , retractarme o simplemente tener que morderme la lengua . Hoy mas que nunca he notado que las cosas suceden por algún motivo , si me he de alejar de quienes siempre quise es por que mi aprendizaje es a pala y chuzo , donde debo de envenenarme para lograr resultados concretos , el desapego está en fase terminal , su agonía deja de ser tortura para mi corazón y para mi mente de perro fiel .

Me he dado cuenta que mi fidelidad es solo consigo mismo , que nadie mantiene una palabra perduradera , nada es para siempre , quizás me topé con el último ser humano que era capaz de respetar hasta las últimas consecuencias el parecer del otro , aunque su felicidad colgara de ello , pero ya no más . Mañana ya no he de apuntar con el dedo , ya no hablaré tan solo de mi , o de lo que es correcto ante mis ojos , mis brazos se cansaron de siempre sostener , de siempre buscar , de siempre aceptar , aunque el dolor fuese una poción extrema de eterno morir .

¨ Y Fue ¨ como lo habla armoniosamente Cerati , llegué al punto que no puedo esperar más , me despido de los que sin duda quise demasiado aunque sea doloroso , de los que hoy pasan períodos de bonanza sin saber que ya no son parte de mi mundo , de los que esperé eternamente que reaccionaran y de los que ingratamente me trataron , el hastío me llevo al desengaño , solo fue , gracias a cada uno de Uds. por entrar a mi vida , mostrando lo mejor y peor . Sin duda he aprendido de cada uno , mirando siempre hacía las estrellas , con mis ojos vidriosos , pero sin la pena que me ha de caracterizar habitualmente .

Karma

Siempre hablo de mi , de mis defectos , mis virtudes y de mi mal humor , trato día a día corregirme , pero hay personas que no comprenden que la vida a ratos se pone espesa , tediosa y que ha momentos lo único que quieres es desaparecer , no queriendo escuchar más recriminaciones o comentarios algo desagradables , es verdad , hablo mucho , en periodos es tanto mi anhelo o mi deseo que lo veo posible y lo comento , quizás mi error es dar por hecho situaciones que más tarde jamás se concretan , quedando en el limbo o bien solo en una buena iniciativa .

No soy perfecto , no pretendo serlo , soy un tipo común y corriente , aburrido , creativo cuando la situación lo requiere , pero no sé porque muchos me idealizan , me ven como una especie de molde , sin error , sin defecto . Es así mi vida , simple , vaga a ratos , con ganas de realizar y establecer cimientos fuertes , perdurables , pero con mala fortuna .

Mi karma es ser yo mismo , es el mirarme diariamente frente al espejo , es recordar como lo hace un elefante , es cuestionarme todo , absolutamente todo , el siempre simpatizar , el sentirme querido y apreciado . Lástima que en todos los puntos antes mencionados he de fallar , no pidan cosas donde no las hay , eso soy yo , alguien que jamás tuvo nada y lo quiere todo . Mi corazón me falló , pero no es el causante de que me enfrente de mala forma con el mundo , son otros los factores ... ¿ como cuales ? , te preguntarás , y uno de esos puntos es la poca tolerancia de los demás , como también la propia .

Por años me sentí invadido , siempre a la disposición de otros , siempre fui el tipo que esperé retribución ... craso error ... jamás obtuve ni siquiera un gracias , pero me da igual , gracias a eso mi piel se endureció y mi corazón ya no latió más con vigor por nadie , es por eso también que recibo tantas criticas a menudo sobre mi actual accionar o decir , una tras otra , hoy en día es este el resultado de un proceso largo , que dura años , décadas más bien . En todo caso no soy quien para apuntar con el dedo , es por ello que entonces me pregunto : ¿ Porqué tu lo haces conmigo ? , ¿ Acaso sabes como lograr la perfección ? , ¿ Tú no cometes errores ? , ¿ Jamás maldices o demuestras tu rencor o odio a nadie ? , ¿ Crees ser fuerte hasta el punto de no importarte lo que le pasa al que está a tu lado ? , ¿ Que tan egoísta o aprovechador eres ? ... lo que es yo , me lo pregunto a diario y la respuesta es la misma incluso antes de enfermar ... soy y seré un fiasco hasta que algo o alguien me demuestre lo contrario .

No soy un débil como crees , no soy un ¨ loco enrollado ¨ como dices , no me tomo las cosas a pecho como vociferas , si piensas eso de mí es por que no sabes lo que realmente soy , mi vida transcurre mucho más lenta que la tuya , es más solitaria , eso también pasa por decisión propia , pero , soy así , yo no cambiaré al mundo , no cambiaré el curso de tu historia , no amaré como esperas que ame , no soy ni seré un semental salvaje en la cama , solo soy un alma más , asumida en un océano llena de ellas . Que triste que no lo comprendas , que no lo aceptes , que no te des el tiempo de abrir tus ojos y golpearte el pecho por tus faltas , no pido que llegues hacer un erudito ( a ) , solo pido aceptación , palabra o concepto que en un 90 % nadie entiende .

Hablo mucho , ¿ Y que ? , ¿ Te molesta ? , quizás sea tiempo de que tus horizontes tomen otro rumbo , donde la vida te acomode mucho más , en donde el ya no verme o sentirme más te haga ser mucho más feliz , a varios ya les he dado el mensaje de diferentes formas o tonos , ¿ piensas en los desterrados ? , en verdad no los desterré , solo los deje ir , sus prioridades son muy diferentes a la mías , sus formas de pensar son muy contrarias a las que yo suelo tener y no es bueno retener a gente que ya no haz de compartir por los hechos antes mencionados . Prefiero estar solo , no para que digan ¨ pobre de él ¨ , sino para no sufrir o hacer sufrir , llámalo ¨ Cobardía ¨ , yo prefiero mencionarlo como : ¨ No quiero tus karmas , ni tu los míos ¨ , he decidido solo tomar un paso al costado , mi tarea está casi completa , solo quedan dos a quienes les debo algo y con eso ya resuelto , tomaré rumbo pensando en mí , en mi bienestar , en donde quizás me ponga tan egoísta o tan materialista como muchos o tal vez añore volver a comenzar .

Karmas , dolorosos , otros sangrantes e irritantes , Karmas que me hacen pensar , que me hacen sufrir , que me hacen no mostrar todo lo que guardo dentro de mi , no pidas que vuelva a brillar por que jamás lo hice , aunque lo intenté , de todas formas no debes temer , no seré desagradable , antes Uds . siempre sonreiré , siempre me limitaré a hacer lo que es correcto para tus ojos , solo sabré yo lo que realmente siento , no busques donde no hay nada que buscar , es así , es mi forma y espero que la respeten ... Adiós , que sus sueños se hagan realidad y que sus vidas sean abundantes de felicidad con quienes crean conveniente .

Recuérdame Que Jamás Seré

Transcurrió la noche rápidamente , los abrazos y deseos de buena aventura ya son historia , mañana volvemos a nuestras tareas habituales , el verano continuará calentando las molleras de los capitalinos . El 2007 ya es pasado y solo sirve para sacar conclusiones o estadísticas , buenas , malas , regulares , eso cada quién deberá de analizar en forma personal.

Yo si presunciones , más de lo mismo , sigo con mi forma predecible , aburrida y a ratos ¨ violenta ¨ , de hecho el último punto me ha quedado dando vuelta , no es la primera vez que me dicen que mi forma de intolerancia es algo ¨ Violenta ¨ , no en lo que a fuerza bruta se refiere , pero si en mi forma de evasión , un tema no menor ya que no había detectado esa ¨ Pifia ¨ tan notoria o elocuente , digno de análisis , de hecho la retro-inspección no se ha hecho esperar y es primordial hacer algo al respecto .

Como sea , con un calor insoportable he de escribir estas líneas , con un pequeño hecho aracnofóbico que me ha hecho saltar de mi silla , pero solucionado como siempre con un plantillazo . Continuando con el tema , sin duda pensaba que este fin de año sería algo especial , pero creo que topo una y otra vez con una roca del un tamaño de una cordillera , con la palabra repujada en la piedra caliza que señala ¨ Incomprensión ¨ , si otra vez con el tema que ya no es tema , sino más bien pasa hacer un defecto crónico .

He aquí con unas fiestas algo accidentadas , carentes de adrenalina , rutinarias y a ratos tediosas , con una familia destruida después del ¨ incidente ¨ de fiestas patrias , al parecer sin ánimo de compartir , con una sensación de familia ¨ cacho ¨ por parte del resto hacia mis padres y hacia la propia . No oculto mi sentimiento de frustración , pero la vida ha de ser así , no se puede pedir más , por el hecho que después de tamaño número circense , en aquél 18 de septiembre pasado , a dejado un aforado del tamaño de la capa de ozono .

Pero bueno , sigo aquí , con algunas expectativas no satisfechas ni en lo más mínimo ( por lo observado y deducido va el comentario ) , pero por lo menos se intentó , aunque el resultado a nadie dejó contento sin duda alguna . Una vez más dicto que mi soledad es categórica , mi paso más seguro , no exige mayor comprensión , mayor madurez o de un cariño constante para mantenerse , sin dudarlo debo de recordar que jamás seré , una triste realidad , pero por lo menos sincera , que sin más a muchos deja exonerados .

No hay mucho más que acotar , las personas no cambian , ni ceden , siguen en un padrón de conducta que no es posible de modificar , como dice el proverbio popular : ¨ Mámatelas solo , porque a éste mundo llegas solo y te vas de la misma forma ¨ , seamos sinceros , es así , no pide mayor análisis o cuestionamiento ... Es tarde , el calor me agobia y mi boca ya se ha puesto una vez más muy ácida , es mi temperamento , no puedo hacer mucho al respecto , pocos lo han de soportar , pocos lo han de aceptar , pocos son los que quieren quedarse o aguantarlo , solo he de pedir un favor ... Recuérdenme que jamás seré lo que Uds. quieren que sea , porque mi forma ha de ser de un afilado y muy mal humorado genio , adiós , que éste año 2008 traiga abundancia en todos los sentidos a vuestras vidas ... se despide , el que jamás dejará de ser un hombre de lata .