Ruina

Colmo de males , eso reduce a la mínima expresión mi sentimiento , no pedí nada más que tranquilidad para que la vida se alborotara nuevamente , no puedo ordenar el naipe , simplemente no me deja hacerlo . Sin querer este año las metas son solo sobrevivir , tratar de sacar los entuertos adelante , sin mirar atrás , sin digerirlos o atarlos .

No me queda energía disponible , llegue al punto de pedir clemencia por lo que afronto , una última estocada me terminó por fulminar , mi viejo se encuentra en una complicada situación de salud , creo que pocas veces lo he visto tan frágil y desvalido , aquella imagen que presencié anoche cuando llegué a casa de ellos me hizo tambalear otra vez .

Creo que pocas veces me he desesperado y esta fue una de esas veces , no puedo conciliar el sueño , sigo en pie desde las 4:00 A.M del día jueves , son alrededor de las 12:18 A.M del presente viernes , trabajando , sosteniendome solo de la ilusión y sacando las fuerzas desde la flaqueza misma , esperanzado que esto es solo un mal sueño , una mala pasada y ruego constantemente para que tenga un desenlace feliz .

A llegado la ruina , ni vestigios quedan , sinceramente las fuerzas se me agotan , las sombras cubren peligrosamente mis pensamientos , mi futuro es incierto , pero aún siendo así me sostengo porfiadamente , sé muy bien que hay personas que han llegado a mi vida que me entregan un apoyo incondicional , pero esta tarea la debo resolver solo , como todas las grandes vallas que he tenido que sortear .

Quizás mañana sea un día mejor , cuento con ello ... Aún siento que no estoy preparado para despojarme del lazo familiar que lo constituyen mis viejos , a pesar de tener profundas diferencias de actuar y de pensar . Esto sería un golpe tan bajo que no sé si seré capaz de absorverlo y liberarlo ... Ruego al cielo que no sea tiempo , que las cosas mejoren y que se aliviase la carga .

La pena me invade , las ganas de llorar solo fluyen , en soledad creo que se liberarán con furia , con desesperación y ansiedad , se baticinan días negros , como siempre , como la tónica que ha marcado mi estadía por estos rumbos . Me despido de Uds. , agradezco la compresión , la paciencia y las energías que se me han entregado , un afectuoso abrazo a cada uno , pero , desde este punto me debo enfrentar solo , siendo la incertidumbre mi mayor fantasma a enfrentar .

Enfermedades

Metido en el trabajo , con el ambiente algo caldeado por la falta de aire acondicionado y con la misma luz fluorescente que aniquila la vista , escucho en el reproductor de MP3 a Danzig con su placa " Lucifuge " ... Con esto me ronda la idea de como las enfermedades te juntan o te dispersan . Ultimamente he dejado la puerta entre abierta para ver quien se arriesga a entrar , pues sucedió , llego alguien , toco persistentemente mi puerta , a esto no di respuesta , si que tomo la decisión de entrar sin permiso .

Quizás la vida te pone personas en tu camino , como tu mismo en el camino de otros , eso me sucede hoy por hoy , siempre pensé que no era el momento adecuado , solo lo hizo , según mi percepción no tendría por que , no calza en mi lógica , sin duda esto es lo que mas me llama la atención . Un cáncer y un cardiópata desahogándose por la mala suerte de uno y del otro , unas cervezas y millones de tabacos sacaron a relucir el repertorio lleno de singularidades , como viejos amigos , apoyándose , queriéndose y respetandose que es lo mas loable de todo .

Que misterioso es el caminar por este mundo , pero agradezco este tipo de momentos , esos que te hacen ver que eres uno entre millones , que tal vez el que este al lado ha estado también en esas instancias duras que se te presentan , sin quererlas o pedirlas . Esa empatia me gusta , el sentirse que no estas solo luchando en vano , que siempre hay ojos puestos sobre ti para bien o para mal .

Todo tiene su razón de ser , todo tiene un motivo poderoso , simplemente hay que dejarse fluir , dejarse querer también un poco y ver que todos de cierta medida somos importantes y que jugamos un juego de causa y de mucho efecto . Yo por ahora aprendo de cáncer y de como ha luchado por lo que quiere , como ama a su hijo , lo dispuesta que esta para salir adelante ... Una bella lección de como debo afrontar mi realidad que por supuesto es tan dura y a la vez frágil .

El tiempo corre en nuestra contra , jugamos un partido con un desenlace ya sabido , pero dispuestos a entender y apreciar que no todo se lleva dentro como una carga , sino mas bien como algo que entregar a aquellos que son sordos , mudos y muy ciegos . Sigo escuchando a Danzig con How the God's Kill , lleno de energía como lo expresa Glen Danzig , con voz quejumbrosa pero muy poderosa , aprendiendo , conviviendo y absorbiendo las vivencias de otros y aplicándolas a si mismo , para ver que el mundo no es tan bastardo como lo suelo ver desde mi punto de vista .

Con paciencia , con ganas de cerrar ciclos , con dejar que mi poco corazón que queda sane y deje de sangrar , esa es la idea , ya ha sido suficiente , llegue al colmo de seguir cargando con sufrimientos que solo me llevan a tener una mala actitud , sin darme cuenta aun esta ahí mi miocardio latiendo al son de una melosa melodía , es cosa de buscar la forma de redimir y seguir con la frente erguida mi camino que es tan pedregoso , pero que no lo cambiaría por nada del mundo .

Trata De Caminar En Mis Zapatos

Escucho Depeche Mode con el track ¨ Walking In My Shoes ¨ , frase que repite una y otra vez Dave Gahan , con esto logro retraerme de mis compañeros de trabajo mientras escribo estas líneas , en la barra del computador titila el Msn , mientras respondo escuetamente , otros pasean de un lado a otro atras de mí , hablan en clave , siempre con conversaciones banales , siempre con los mismos enredos de falda ; ¨ Tú le gustas , él te gusta , es que no es para tí , es que rico , es que no se que me gusta de él o ella , etc . ¨ ....

¿ Tan importante es saber lo que siente o quiere sentir el del lado ? , ¿ Es un tema de conversación para desarrollar ? , creo que para unos niños de quince puede ser un tema preponderante , pero para un tipo de treinta y tantos no conmueve mucho que te encuentren ¨ Rico o follable ¨ , según mi punto de vista prefiero alguien que me entregue afecto , comprensión y tolerancia .

Posiblemente podría haberme involucrado con varias después del rompimiento amoroso de principio de año , aplicar la técnica de ¨ Un clavo , saca a otro clavo ¨ , pero no va conmigo priviligear la carne antes que el espíritu , aunque suene cliché o con falsa modestia , pero es lo que pienso y trato como cosa obvia de no predicar con el miembro en la mano .

Sigo escuchando a Depeche Mode con el disco The Best Vol. 1 , que gentilmente me regaló Pamela en una visita de fin de año , sin duda , un gran obsequio de parte de ella y que valoro con gran afecto , en fin , miradas van , miradas vienen , unas ( os ) coquetean , otras ( os ) solo sonríen , tratan de pasar desapercibidas ( os ) , pero no es así . Pues bien , en un día de lluvia , sigo caminando en mis zapatos , tallando mi engranaje para volver a funcionar , sin egos que no sirven de nada , sin pretensiones mayores que solo ser feliz y volver a reír , sin búsqueda , solo de exploración de sí mismo .

Mi orgullo de hombre no lo volveré a transar , hoy encuentro , entro en vidas de algunos , no ellos a la mía , es un nuevo proceso , es una nueva forma de interacción , de sentirme otra vez cómodo consigo mismo , las cosas simplemente cambiaron en un lapso de tiempo corto , por fin me he dado cuenta de una serie de cosas , de como evoluciono para sí mismo y no en función del resto .

Trata de caminar en mis zapatos , es un camino piedregoso , de mucho sufrir , pero sin duda no lo cambiaría por nada del mundo , me ha hecho comprender las cosas simples de la vida , de sentir a concho aunque muchas de estas situaciones fueron de irresponsabilidad absoluta , de poco razocinio y de poca madurez para muchos . Hoy simplemente camino , aunque mis pies se revienten en intentos que se ven nonatos y poco fructiferos .

Por fin camino en mis zapatos y no en el del resto ... Así debe ser , así es ...

Nada Es Igual

Todo cambio , me he percatado que el origen de mí problemática no es el entorno , sino que yo mismo , por descarte pude ver la razón real , por largo tiempo me pegué contra la muralla a ver si esta caía , hasta que un día sucedió , por un instante deje de culpar a mi mala suerte , vi que el centro no lo llevo , que la carga que pesa en mis hombros es netamente propia por ver y enfocar en tercera persona en vez que sea en primera .

En mi cuatro paredes me refugio de lo externo , por fin trato de respirar mi aire y ver mis colores , es verdad , ha sido un año de de idas y venidas , pero todo tiene su razón de ser . Pues bien ahora reparto un nuevo juego , un nuevo enfoque , una forma diferente de interactuar , de darle un sentido útil a todo esto .

Duele dejar muchas cosas atrás , me amarga saber que en algunos pasajes fui utilizado , traicionado ; a mal traer y como consecuencia asumo , silente , ausente . Hoy quizás no miro con total claridad , pero en algún deberé despegar otra vez , de eso estoy consciente , debo levantarme otra vez , dejar de auto compadecerme , volver a quererme como solía hacerlo en un tiempo remoto y de imagen desgastada .

La vida da sus giros , no tiene una lógica , no sabes donde pararás , donde recalarás , o con quien lo harás ... Me dejo llevar hasta que las cosas se esclarezcan por si mismas , insisto en dejar de pensar en tercera persona , ahora pues bien será en primera ... Toqué el fondo del barril , me asfixié en mis propios pensamientos , en mis más profundos pesares , agobiado y con ganas de cometer una locura , tal ves debió ser necesario , quizás tiene que ser así para aprender y no olvidar .

Escapo de si mismo y de mi soledad , huyo de mis tormentos y ansiedades , me sumerjo en la nueva realidad que se me presenta ... sin ambiciones , sin proyectos , sin aciertos ... El fracaso llegó a vofetearme una vez más , a darme la espalda y ver cual era mi reacción , creo que por fin puedo decir que nada es igual .

Tinta , Sangre Y Rebelión

Fue una oda a la música de Cannibal Corpse aquél día , una verdadera y pequeña ¨ Normandía ¨ el fin de semana pasado , un caos sin duda alguna , mi intención solo era retirar las pocas pertenencias que quedaban en la casa de mis progénitores , pero fue más difícil de realizar de lo que creí . Solo vastó que entrara para que los insultos comenzaran , sigo sin entender que es lo que tanto hice para merecerlos , a ratos intento comprender que pasó , pero ya no viene al caso hacer tanta rememoranza de una escena algo desquiciada .

Sin ánimo de hacer más grande el conflicto , solo callé , cabizbajo y sintiendo como algunas lágrimas se desprendían aguanté , tiré todo en una mochila de campaña y en unas cajas lo más rápido posible . Mi vieja en un rincón trataba de apaciguar la ira de mi padre que era insocegable y mínimamente incontenible ... En cinco minutos agarre todo como pude y salí por el pasillo , mire a mi vieja y escuetamente solo alcanzo a decir : ¨Te llamo y quédate tranquila por favor ¨ , deprisa llego a la esquina de la cuadra y dejo caer la mochila que pesaba una enormidad , saco un tabaco ansiosamente y me quedo parado un momento con los ojos enrojecidos , no sabía si eran de rabia o de pena ... tal vez de ambos .

Llamo por fono y un amigo gentílmente pasa por mi , sin ganas de nada solo le digo : ¨¿ Tienes un porro ? ¨, me mira y me asiente con la cabeza , enfilamos a Pirque , la brisa del raco fue la que me aquietó , lo fumamos y me pude relajar , unas cervezas en lata amenizaron y ahogaron de cierta medida mi desazón . De vuelta dos analgésicos más dos inductores para el sueño fueron mi cóctel para el olvido momentáneo , perdí la conciencia por más de doce horas , al despertar el sueño aún me tenía preso , me levanto para buscar algo para beber , unas cosas para comer y me topo con la cara de mi tío , a su vez este tenía gran signo de interrogación en medio de su rostro pidiendo explicación alguna , pero solo dice : ¨ Es todo , ¿ verdad ? ¨ a lo que aduzco : ¨ Si , es todo y por mucho tiempo más creo ... ¨ .

La semana continúa , en un proceso de adaptación , de cambio repentino , decido hacer mi propia rebelión de tinta y si es necesario de sangre , despojarme de las malas sensaciones , de los malos tratos , de los pésimos recuerdos que este año me han reventado hasta llegar al colmo . Creo firmemente de hoy en adelante solo en mi y en mis capacidades , no quiero vínculos por el momento que me saquen de foco , necesito limpiarme de esas llagas que no han parado de sangrar desde principio de año , deseo ponerle atención a mi corazón , cuidar de él y empezar nuevamente con mi vida que la he sacrificado por otros , pero no por mi .

¡ Esto se acabó ! , pongo el cierre a una serie de paradigmas personales que no me llevan a ninguna parte , que no producen nada positivo , solo dolor , solo recuerdos , solo odiar y demostrar lo peor de mi ser , como ya había dicho antes , uno añora lo que no tiene , pero jamás agradece lo que si tiene , no corro más detrás de nadie , menos por cariño , amor o comprensión .

He comprendido por fin que primero debo ser yo , segundo yo y tercero yo , con egoísmo , pensando en mi bienestar y no el del resto , ¿¡ Querían cambios !? , bueno aquí los tienen , quizás así resulten las cosas , a pura fuerza de Tinta , Sangre y Rebelión ...

Dolor

Siempre me he preguntado que dolor es más profundo , ¿ El físico o el mental ? , creo que el físico es más llevadero , lo puedes contrarrestar con medicamentos , reposo o algo similar , pero , ¿ El dolor mental con que lo combates ? ... ¿ Como lo puedes superar ? , con apoyo moral no sirve , con comprensión de tus pares tampoco , ¿ Entonces con que ? .

Esta semana creo que he ido un poco más lejos , caigo en un foso sin fondo , hace mucho que no me enfrentaba a mis propios miedos , de verlos a la cara , es como una receta de la abuela , tiene ingredientes ; un poco perturbador , un resto de desorientación , mucha frustración , una pizca de compasión de sí mismo , mezclado con angustia y desazón . Muchas veces me he levantado y me he reinventado , pero cansa , aburre , ya que el resultado siempre es el mismo .

Te preguntarás y porqué no otra vez , quizás sea por que no quiero , tal vez es decir más fácil salir huyendo , ¿ Cobardía ? , sí ... puede ser , ¿ Debilidad ? , aún más certero , simplemente me desgasto rápidamente , carga tras carga , la mochila a ratos pesa una enormidad . Lo curioso de todo esto es que cíclicamente caigo en este estado , es como una cebolla que va entre capa y capa hasta llegar al centro .

Reinvención , una palabra tan pequeña que con lleva un gran significado , aunque esta vez no quiero escucharla , no quiero verla , no deseo utilizarla ... Mi negativa va en crecimiento , como un bólido , dejando que me consuma poco a poco , ¿ Depresivo ? , sí , también , pero harto , superado y colapsado , simplemente con dolor mental y sin saber como poder sacarlo de una vez por todas .

Faith No More En Chile

Cambio de recinto fue lo primero que leí en el períodico ¨La Tercera ¨ , este indica que por la negativa de Chiledeportes a ceder el recinto floridano como tampoco otro recinto para eventos no deportivos , la productora encargada de la gestión se vió obligada a tomar otro lugar para realizar este evento .

Las productoras ¨ Trucko y Transistor ¨, indican que la gira ¨ Second Coming Tour 2009 ¨, dan como posible lugar ¨Espacio Riesco ¨ . Por otro lado ya rechazaron a AC/DC en el Estadio Nacional e hizo a los productores ver otros lugares disponibles .

Resulta que el salón de eventos de Huechuraba ha decidido agrandarse para así recibir megaeventos de más de 35 mil personas , los cuales estarían al aire libre , y sería ideal para ver otra vez a Faith No More en Chile luego de 14 años.

En informaciones más concretas , las entradas saldrán a la venta el próximo 17 de junio a través del Sistema TicketMaster y tendrán un valor de entre $ 25.000 y $ 55.000 . A partir de este lunes , ya podremos ver la publicidad callejera que nos avisará que Mike Patton y compañía volverán a nuestro país .

Recordemos que Chile fue escogido como el punto de partida de Faith No More para su gira sudamericana que los llevará a Argentina y Brasil también . Queens of The Stone Age o Sepultura son los nombres que se barajan para telonearlos . De todos modos , el grupo que abrirá los fuegos será internacional.

Nota : Odio a Chiledeportes y su mecanismo de prohibición imbécil interpuesta .

Desconexión

Ayer no fue un día tranquilo , para variar una nueva discusión con mi viejo con consecuencias irreparables a este punto . Hay veces que no entiendo la naturaleza humana , el gusto de descalificar , de sentirse superior al otro , en general es patético escuchar cosas similares a ¨ Yo soy el mejor ¨, ¨Soy el más bello ¨ o cualquier estupidez como esa . Es verdad que hay personas mejores que otras , pero todos tenemos cualidades desarrolladas ... Pues bien , ya desgastado con todo esto , con el ánimo de mandar todo a los quintos infiernos y con ganas de patear varios cráneos , me veo asqueado y a ratos superado .

Me molesta ver que todos tienen un tejado de vidrio y aún así son capaces de criticar destructivamente , de mirar siempre los defectos y con la consigna ¨ Desvastar , humillar o ser digno de mofa ¨ ... Se me viene a la cabeza el comentario de una amiga que decía que : ¿ No es bello querer ? , pues sí es bello querer , pero hay personas que simplemente no están en este mundo para ser queridas , su egoísmo simplemente los ciega , a ratos razonalizo del porqué querer engendrar un hijo , si con los años lo vas a desmerecer , lo vas a criticar porque no piensa o razona como tú .

Es lamentable lo que sale de la boca de alguien que quieres , por lo menos lo justificaría si fuese con el ánimo de ser constructivo ... Cansado de ser siempre la carnada , de ser el puente de ¨ Pedro , Juan y Diego ¨ o la piedra de tope , sin duda a ratos me siento tan miserable como el tema ¨ Started To Joke ¨ de Faith No More , al final de todo recorrido término buscando todo para otros , término amargado , sin nada que querer o recobrar , talvés en realidad solo soy un mal chiste .

Por mi cabeza solo pasa la palabra ¨ Desconexión ¨ , muchas veces es necesario para enfrentar tus propios miedos y así ver la raíz de tus fallas , pero hoy esa palabra toma otro significado , un significado que no es agradable , que trae más pena que otro tipo de sentimiento . La verdad es que ya no corro detrás de nadie , no me puedo seguir prestando para que terceros saquen provecho y se rían después en mi cara diciendo : ¨ Te Cagué , lo siento pero debo velar por mi ¨... Siempre escuche que las personas cambian a veces para mal , pero en ese punto el alrededor tiene que ver mucho .

Me he dado cuenta que simplemente el desconectado , el inadaptado y el maldito mal chiste soy yo ...