No Te Sigas Mintiendo

Creo que esta será la última vez que escriba de ti , no vale la pena rememorar o decir lo cuanto que te amo o amé , es verdad que respiro por la herida , es verdad también que decidí yo terminar con todo esto , a pesar que tu ya habías también madurado la idea de cortar la relación sin darme explicación alguna , solo que yo me adelante a una crónica de una muerte anunciada , tu frialdad para algunos es comprensible , para mi no , jamás diste la cara , tuve que resolutar por messenger y por teléfono , ¿ crees que eso fue justo ? , ¿ me lo merecía ? … tal vez si , tal vez no , jamás lo supe .

Ahora pues bien después de que la semana ha pasado , en la cual como póstumo favor no quisiste recepcionar mi ayuda para la mudanza , es verdad que no la pediste , pero por lo menos un poco de cortesía no hubiese dejado de ser algo malo , sabes , por ti cedí mi mundo , te deje entrar , sin más no me arrepiento , lo quería así , mi amor es tan profundo por ti y por tu hija que no me preocupó , solo deje fluir , trate de protegerte , trate de apoyarte dentro de todos mis medios y es así como sueles pagar , solo con un ¨ No me webees ¨ y cortando el llamado .

Me duele quizás no por tu actitud , sino por tu constante mentira que creaste , ¿ Solo querías estabilidad ? , ¿ De que huyes ? , ¿ Te preguntas a diario en que fallaste ? , ¿ Eres tu o el mundo que esta mal ? … Te refugias en falsos lazos de amistad , mendigas el cariño de otros y tratas desesperadamente en ser una mujer fuerte que no eres , no haces tu ¨ Mea Culpa¨ ante las situaciones que no se te son favorables , no sabes pedir disculpas o dar perdón .

Tu soledad te ciega , no sabes como salir a delante con tu hija y sabes el ¨ por que ¨ , ¿ Te lo preguntas ? , sin duda es más fácil culpar al del lado , te torturaron y te sigues torturando , el problema no es lo que te rodea , es lo que tu llevas dentro , ¿ Querías estar tranquila ? , ¿ Se podría saber de que ? , ¿ De mi ? , ¿ De él ? , ¿ De todos ? , no lo estarás hasta que no te analices y aceptes lo que eres , reencuéntrate , busca en ti las respuestas , no ante un obstáculo o una discusión salgas despavorida corriendo y cortando los lazos como si fuesen desechables , merece el respeto y entrégalo para poder tenerlo .

Todos mis amigos concuerdan en la acción que tome fue la correcta , incluso por quién siempre tu abogaste , me vi presionado hacerlo ya que mi orgullo de hombre había sido abandonado hace mucho tiempo , me deje de querer por estar contigo , no supe nada de ti por días , semanas enteras mendigue tu amor , me arrastre y me humillé por conseguir que esto funcionara , tus frases y tu tono fueron llenos de ira y malos sentimientos , no me valoraste , no te mereces mi amor , no sabes el daño que me haz hecho , no sabes lo despechado que estoy por creer en alguien que siempre me mintió sobre el amor y de lo que queríamos crear , estoy desecho por tu indiferencia , por tu comportamiento cruel , más idiota yo en seguir cultivando algo que jamás te importó .

Habla con la verdad , sin caretas , perdónate antes que nada a ti misma , construye una base y trabaja sobre ella , ¿ Pensaste que podrías hacerlo sin ayuda ? , pues bien el resultado es catastrófico , ahora te vas derrotada , presionada por las circunstancias , pero es una decisión sabia , apóyate en tu familia , recupera tus fuerzas , olvida las cosas malas que pasaron y no olvides lo bueno de todo esto , lo que es yo grito al cielo con una amargura inconmensurable , no entenderás lo que se lleva dentro cuando crees ciegamente en alguien , cuando amas al borde de la locura y que estas dispuesto a entregar todo para que este sea feliz , te deseo suerte en tu nuevo camino , busca la felicidad , busca el equilibrio , no te mientas , es importante que lo comprendas , no huyas y afronta , te lo dice alguien que lucha por sentirse vivo y que ha engañado a la muerte en más de una ocasión .

Por último ten fe , que ha pesar de mi dureza sigo aquí , te amo y lo sabes muy bien , eres todo lo necesario como lo expresa Yorke , pero no soy capaz ya de arrodillarme ante ti para que me des migajas , ¨ All I Need ¨ de Radiohead es el fruto de mi sentir , de mi amargura , de mi pesar , de tu ser , ¨ I am a moth , Who just wants to share your Light ¨ , ¨ Soy una polilla , Que solo quiere compartir tu luz ¨ , ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨ , ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨, ¨ ¡ It´s All Wrong ! ¨, ¨ ¡ It´s All Right ! ¨ …. , eso va para ti , solo para ti …

Adiós … suerte en lo que emprendas , fue un placer coincidir en esta vida ….

Sofia Y Yo

Ella y yo nos conocemos desde bastante tiempo , por intermedio de una fugaz amistad en común , por mucho nos distanciamos , la razón … solo una … me enamoré , no había ojos , tiempo ni ánimo para saber el uno del otro . El tiempo pasó , las cosas cambiaron , mi vida dio un nuevo girón , de esos que te dejan pasmado , vuelves a la realidad de un momento a otro , sin dobles lecturas o malas interpretaciones .

Por su lado Sofia también busco su destino , mujer luchadora que constantemente sale adelante sin importar la adversidad , su vida también se someten a fuertes torbellinos , a cambios rotundos . A diferencia de mi , ella es sabia en dar concejos , atinada y comprensiva , ayer por la noche nos reencontramos , fue bueno sentirla otra vez , el afecto a floró como si siempre estuviésemos en constante comunicación .

Copa tras copa , verso tras verso , línea tras línea saco nudo tras nudo , con la idea clara de saber donde se genera la semilla , aquél germen por el cual padecía hasta el punto del desquicio . Mis ojos enrojecieron , la pena me invadió , era evidente mi constante sufrimiento , sin la herida esta abierta , pero esta vez mi suerte cambió , si , estaba ahí quien cigarro en mano y con la vista fija en mi solo dijo una frase que recorrió toda mi médula espinal .

Aquello fue esclarecedor , tormentoso y sin duda doloroso , quizás no quería escuchar , no quería ver o sentir . La vida me ha puesto una nueva prueba , abrí los ojos por quien quiso que los abriera , su dolor es tan fuerte como el mío , su hija es su razón de existir , su reserva es su sutileza , sin reparos debo acotar lo mucho que la quiero , lo mucho que extrañaba sus frases , comprendí que no debes alejarte , que no debes de dejar tu espacio en el que te cobijas , es posible , solo basta voluntad .

Hoy sano mis heridas , cuento con lo necesario , mis amigos están ahí , poniendo el hombro para que demuestre mi debilidad , sus inconmensurables sentimientos me hacen sentir querido y protegido , sus palabras son certeras y sin pelos en la lengua , hoy fue el turno de ¨ Sofisticated ¨ , con ternura me cobijó , sus palabras dulces , racionales y medulares me han confirmado lo que pensaba pero que no quería creer … ¨ C´ la vie , Ce que je suis ¨ …

Al Fin Sucede

Con la ayuda de Coldplay inicio este nuevo episodio , con la herida sangrante y expuesta derramo a gorgotones mi pena , sin duda el dolor hace ver que sigues vivo , que sigues siendo un ser humano mas . La vida a veces pone vallas que son infranqueables , que son bolas de nieve que se transforman en avalanchas y que amenazan con arrasar con todo a su paso .

Todo demuestra que son procesos que debes sobre llevar , sin más me siento como un soldado que ya hace en su lecho de muerte , agonizante , incapaz de hilar frases por lo profuso de su sangrar . Como expulsar la angustia acomulada , la desesperación me abraza con fuerza , tosudamente trato de safarme de ella , siendo mi esfuerzo fútil . Hoy siento el castigo que me antepone diferentes situaciones , superado absolutamente , derrotado y clamando al cielo que esto tenga un final prontamente .

Las ansias de seguir en la lucha se ha hecho titánico , el camino se ha vuelto muy quejumbroso , angustiante y con un déjo constante de abandono , como expresar las cosas que pasan por mi mente , como volver a decir ¨ Te Amo ¨ sin salir a posterior dañado , ya no quiero morir en el intento , no quiero volver a llorar en un balcón donde el cielo es testigo de mi constante sufrimiento .

Al fin se cumple la profecía que tanto temí , es inevitable , es incesante , en el interior de mi cabeza da vueltas una y otra vez la idea del fracaso constante , sin duda mi cuarto se hace cada vez mas oscuro , te lloro cada día más , te añoro al borde de la locura , no puedo abandonar el hecho de que ya no estarás , de que fue un solo un dulce y meloso sueño del cual jamás desearía despertar .

Paso a paso reniego de mis errores , los afronto con honestidad , con esmero y responsabilidad , vil crucifixión sentí , abandonado a mi suerte me encuentro una vez más solo en este mundo , rodeado de ratas que ven en ti carne fresca para saciar sus fauses , ya no te preguntaré , ya no te buscaré , los porque los dejaré al tiempo refugiados en mi interior .

Redención de una alma perdida he de ser , desterrado he de verme , es el costo de amar , es el costo por sentirse amado , es el costo de sentirse vivo , a sollozos termino estas tristes lineas , entumecido y con el corazón dañado , sin embargo , las puertas están abiertas con la secreta esperanza de que algún día vuelvas a tocar ella .

Mi participación termina aquí , culmina con el repujo de una nueva muesca que costo un profundo dolor , sin más , si lo pidieras hasta el confín del mundo iría , pues bien ahora solo basta decir ... ¨ Te amo ¨ sin importar nada más ...  ¡ Suerte !

Tres Décadas Y Dos Años

¨ Un año más , que más da ¨ reza la canción , en realidad que más da , solo es eso , supuestamente debería estar algo jolgorico , feliz , pero en realidad no lo estoy , de hecho paso por un proceso que autodomino ¨ echado a la suerte ¨ , sí , apagado , desganado y sin incentivo me levanto por las mañanas , la rutina me tiene cansado , siempre el mismo discurso , las mismas discusiones y las mismas penas .

En mi cabeza ronda la pesadez , una y otra vez me cuestiono si el problema soy yo o el mundo está loco , con tres décadas y casi dos años me escupo a la cara viéndome decir lo que siempre critiqué , si , el gargajo cayó en mi ojo por escupir al cielo , la incertidumbre me invade , mi futuro es incierto , la crisis del tiempo me agarra por los pies ... ¿ que puedo hacer ? , gran pregunta que nadie puede responder a ciencia cierta .

Apestado de siempre correr detrás de algo o alguien , mi corazón se acongoja , siento como se retuerce , el siempre ¨ No sé ¨ se repite como frase típica , de hecho ya se grabó en mi frente . Cansado de ver siempre las mismas caras impávidas en mi trabajo , con sus temas sin sentido , chismosos , pendientes de tu vida en vez de preocuparse de arreglar las propias .

Tres décadas y Dos años a días de cumplir , con desgano de celebración , solo es ¨ un año más ... que más da , si muchos se han ido ya ¨ como lo enhebra ¨ Tommy Rey ¨ . Hoy , cuando las cosas no andan bien , cuando las fuerzas están débiles y la agonía se hace presente mezclada con agobio me veo sentado al costado de la cama , mirando mi mano fijamente , en ella se aposa un cuarto de pastilla , es un trozo ínfimo y que gracias a el me mantiene en este mundo , con ello no puedo dejar de cuestionarme lo pequeño que es uno y como no lo frágil que se es .

Tres décadas y Dos años sin aprender absolutamente nada , Tres décadas y Dos años con más derrotas que triunfos , Tres décadas y Dos años llenos de incomprensión , sin cariño ni perdón a si mismo , me vuelvo a apuntar con el dedo , sé que solo me daño a si mismo , pero , ¿ Te pondrías en mis zapatos para saber lo que es ? , creo que no , ya que sería mucho pedir . Tres décadas y Dos años con canas en mi barba , mirando al cielo y pidiendo respuestas como un orate , de todas formas aún no pierdo las esperanzas de poder mejorar .

El Día Que Caí

Día negro , con un nudo en mi estómago sostenía el móvil en mi oreja , mientras mi madre contaba la magra noticia , mis ojos se humedecían mientras mis compañeros de trabajo con curiosidad me miraban fijamente sin pronunciar palabra alguna . Salí raudo por el pasillo en dirección al baño , me encerré en uno de ellos y me apoyé , las nauseas no se hicieron esperar , en tanto trataba de no colapsar ante la llamada acongojada de mamá .

Mi mente se nubló después de colgar , mi pecho se presionó y un dolor recorrió mi espina dorsal , no sé lo que fue , pero no quise darle atención , por mucho tiempo me mantuve encerrado en aquél cubículo , mordiéndome la lengua para no soltar el sollozo , demasiado aguanté para poder soltar algo de la tensión que llevo acumulada , experimente otra vez la desesperación por no tener el control de las situaciones , una vez más caí en la más absoluta desolación .

Una vez más mi vida cae en una noria sin fondo , sin esperanza de que las cosas se solucionen ... el agobio se hizo notar con furia en mi rostro , mis ojeras han crecido obstenciblemente , el sueño no se concilia y el estómago se estrangula para no recibir alimento . Sin duda mi vida ha caído en picada gritando la consigna ¨ Tora - Tora ¨ ... ahora solo clamo por la estabilización de mi progenitor , ya que no estoy preparado para sufrir un nuevo golpe .

Al transcurrir el día mi actuada tranquilidad paso a un estado de nerviosismo evidente , mis manos sudaban mientras mi vieja me veía pasearme de un lugar a otro , un llamado hizo que mi paseo esquizofrénico cesara un momento , era Paulina , quien llamaba desde Puerto Varas donde está de vacaciones , con su usual y característico optimismo me comenta : ¨Me Acordé de ti Mongo ¨ , ¨ ¿ Estás Bien ? ¨ , solo bastó esa sola frase para desahogarme por un momento , siempre tan oportuna y dispuesta a tirar el salvavidas cuantas veces sea necesarias , sentado a la lejanía de los oídos de cualquiera me senté a un costado de la escalinata quedando con mi vista perdida .

El tiempo pasaba y seguíamos sin noticia , bajé y prendí un cigarrillo , tratando de despejarme , tomé aire y quedé pensativo mientras me cobijaba debajo de un inmenso pino , las visitas se retiraban mientras yo seguía en la angustiosa espera . Mientras miraba los rostros de las personas que pasaban , analizaba lo solos que estamos , ya no queda familia , ni amigos , sé que no es casualidad , se que muchas veces por impulsividad y mal carácter he alejado a personas que quiero , simplemente no sé expresarme , mi dureza es evidente y estas son las consecuencias . El tabaco se terminaba de consumir , la brisa desordenaba mi cabellera , mientras mis ojos enrojecidos y mi nariz humedecida no contenían más la pena .

Luego y después de tres horas en pabellón , sin saber noticia de lo que sucedía , volví al largo pasillo mientras que por televisión mostraban una telenovela venezolana , en total seis horas de angustiosa espera para recibir noticias de lo que había sido una complicada intervención quirurgica ... Ahí vi a mi viejo , desvalido , pálido y algo inconsciente por la anestesia , su corazón resistió , sin embargo no deja de ser preocupante su situación . Estiró su mano entumecida y me susurra : ¨ Hola hijo ¨, solo miré y golpeteé su brazo sutilmente , entró al cuarto mientras unas enfermeras controlaban su condición .

Instantes después pasamos al cuarto , mas relajados de ver que se encontraba sin mayores sobresaltos , con un evidente cansancio decidimos volver a casa , no había mucho más que decir o comentar , la ducha tranquilizó mi tenso cuerpo , un rato de ¨ zapping ¨ y con la vista pegada al techo , dando una y otra vez vuelta a lo que ya no tiene solución , apago la tenue luz de la lámpara , cierro mis ojos pensado quizás no querer abrirlos más ...

La Teoría Del Influenciable

Hay personas que influyen y que se dejan influenciar , caso patente es uno de aquellos que me toco experimentar , vi la evolución paulatina de como se torna hasta al punto de desconocer la esencia el cual siempre me cautivó . Amarga persona que manipula a su antojo , que se esconde en piel de oveja , dando sonrisas sínicas y miradas burlescas .

Pensé tal vez ingenuamente que no era posible , pero al tiempo comprendí las vivencias de terceros que tanto me advertían , peor aún , es saber que algunos se dejan influenciar de tal manera que se torna decepcionante y patético . Idiota yo al creer , al confiar y al aceptar dichos con acidez y de poca cortesía , tú sangre fría se entromete en lo que no le corresponde aducir comentario alguno .

Esta es la teoría del influenciable , se necesita de dos componentes para funcionar , el primero es quien manipula al antojo y el segundo se deja manipular , vil marioneta , lo dejas a su suerte , te escudas detrás de bambalina envenenando la mente del manipulado , susurrando constantemente lo mal que lo ha hecho , al débil de decisión lo usas , a su vez este se aferra a una supuesta estabilidad y te quedas sentado en aquél sofá observando como se desata el efecto dominó ... ¿ Pero te haz preguntado cuantos han pasado por él ? , no todo lo que brilla es oro , aduces amar siendo que solo sacas provecho de la situación .

¿ Cuando descubrirás tu careta de buena persona ? , ¿ Será posible que no influyas en asuntos que a ti no te corresponden ? , difícil es , tu carácter agazapado lo maquillas de una forma que no es perceptible de buenas a primera , tu ser emana envidia y miradas reticentes , tu amor es condicionado a la servidumbre , que pena da que absorbas la alma de otros para obtener lo que quieres , más triste es que ellos se dejen llevar estando ciegos , comprenderán de la peor forma , cuando te hastíes y desates tu acidez que tantos experimentaron , te darás cuenta que no puedes meter tu nariz en relaciones anexas sin tener consecuencias .

Poco de ti ya poco me importa , mis ojos no se fijan en ti , ya que me provocas el vómito y las náuseas por tu hipocresía ... pobre de ellos que siguen creyendo en alguien que jamás ha querido a otros ... suerte de todas formas ...

Carta

Queridos :

Estas líneas que escribo son pensamientos al aire que trato de darle un sentido , la pena me invade y siento que he vuelto al punto de partida , sin nada que contar , sin nada que perder ... ya que lo he perdido todo . Avergonzado y con mis zapatos llenos de polvo me sitúo al medio de un desolado desierto , sediento y moribundo , buscando respuestas donde nunca las hubo , donde nadie pudo dar respuesta .

Solo otra vez , con mi mochila llena de desagrado , iras contenidas y dolores que perduran dentro de mi corazón , a un millón de años luz de cualquier ayuda que logre auxiliarme . Simplemente me he rendido , pues bien , la derrota enrostra en mi cara mi falta de pulcritud , mi carencia de paciencia y comprensión ... ¿ Será que mi misión está por concluir ? .

La vida no ha sido miseracordiosa conmigo , entonces , ¿ Porque yo he deber de serlo ? ... Hastiado de la frustración pongo fin a esta agonía , solo falta la valentía y la cobardía para realizar un magnánimo acto de incomprensión para muchos , pero que atravez del tiempo he comprendido . No pido piedad o consolación , mi historia es de esas raras y poco frecuentes , afortunado dentro del desfortuno , soy como un ave sin alas , tratando de ser un Ícaro buscando el sol , mi destino , dulce y agraz , insostenible , idealista y fugaz me ha llevado al fondo de la piscina que se llena de espinas y cadenas enclavadas a mi ser , como el peor de los males .

La línea del tiempo centra su final en una tragedia griega , no hay perdedores ni ganadores , solo moralejas del terror más real que se puede dar . Metido en un pantano he de estar , ¿ Quizás ese es mi lugar ? , entre luciérnagas y lamentos , la bruma sombra mi mente y mi vista , melosamente me dejo encantar consciente de lo que hago y para donde voy ... Miro hacia el ventanal a un ruiseñor que entona su canción mientras toco las teclas del piano , suspicazmente se hila esa melodía de incesante destrucción , veo en mi mente pasar mi estancia entre los vivos y quizás , solo quizás , pudo ser agradable .

Esta es mi carta a la memoria , al clamor de mi alma que pide liberación , no más toxicidad , no más ira ni descontrol , asqueada por siglos se ve en un rincón , buscando ese destello de salvación , que como siempre se termina fulminando y agotando de tanto luchar .

Amigos mios están son mis líneas , no pido que las decifren , son evidentes y llenas de razón , dolor y sangramiento constante , mis disculpas están dadas , repujadas en una placa póstuma , llenas de olvido y de poca conveniencia ... Agradecido de los que alguna vez trataron , pero que en vano fueron vencidos , una lágrima de sal escurre como un río , dejando testimonio de lo que alguna vez trate de expresar .

¡ Adiosin !

Colapsado

Me vino el colapso , emocional , sentimental y todos los habidos , ¡ si ! , no soy de roca solida como suelo aparentar , vil rata me refugio en mis cuatro paredes , aislado del mundo . Pues bien mi vida se debate entre el como hacer y el que hacer , no es fácil , es un estado incómodo , todos exigen de ti , demandan compresión , cariño , retribución y buena disposición .... Pero alguien se ha preguntado ¿ que tal yo ? , que es lo que quiero o que pienso ... dudo que alguien se tome su tiempo para hacerlo .

Muchas veces siento que soy una herramienta de uso frecuente , tan común como un tenedor o un cuchillo , solo sirvo para ciertas funciones , las ejecuto , logro el objetivo y soy guardado hasta que se requiera de nuevo . Que mas da ... a estas alturas del partido , solo me falta ser un proxeneta para tener una gama mas amplia .

Indiferente , distante , frío y poco comunicativo he vuelto a mis labores cotidianas , después de una fugases vacaciones , con desgano , saturado de dificultades que no refieren a mi vida propiamente tal .... a ratos desearía llevar una vida mas tranquila , sin mayores sobresaltos , pero mi destino me indica que no voy precisamente a tener una caminata muy apacible por este mundo , que ha ratos sin duda se transforma en una porquería .

Aferrado a ilusiones que tal vez jamás se concreten ... lucho contra la corriente , con tanta porfía , como lo hace un salmón necio , pero , las fuerzas se agotan , el aire falta y se termina desvaneciéndose como la arena entre los dedos . He librado batallas campales , tengo millones de cicatrices , miles de golpes y aún así te veo lejana , absorta entre la bruma , enceguecida y sorda , a ratos tan cerca y otros tan lejos , es así , la vida es así , a contra ritmo manejo mi estancia entre laureles y hojuelas de maíz ... agridulce , a veces en el cielo , otras en el mismísimo infierno .

Por ahora solo me recuesto en la hamaca con la vista perdida entre las nubes y esos destellos de luz resplandecientes que suelen humedecer mis ojos transformándolos en lágrimas , pensando , meditando y desarrollando fórmulas de abstracción , para no enloquecer , para no sentir que todo ha sido en vano , golpeo tu puerta una vez más , gritando desde el otro lado de la puerta , socorriendo a tu auxilio , pero aunque por mas que intente si no quieres ver , ni escuchar , será solo un murmullo para tus dulces oídos .

Colapsado y necesitado de aire , de renovación ... te espero , pacientemente , tratando quizás verte sonreír por si misma , la decisión está en tus manos , de lo contrario me sentaré bajo el roble milenario que se sitúa encima de una loma de pasto verde y tierno a leer un libro , mientras espero que susurres mi nombre .

Repentino

Fue como un balde de agua fría , no se que pensar , solo escribo el texto , sin editar ( y así quedará ) , atónito , impactado , con un dé jo de angustia y con la idea pegada en mi cabeza ... No sé como expresar la incomodidad que me genera este sentimiento , es como escuchar ¨ Hurt ¨ de Nine Inch Nails interpretado por Johnny Cash , simplemente quejumbroso , es como una constante despedida , dolorosamente , lenta y muy desgarradora .

Mi pecho se aprisiona a si mismo , con la garganta seca y la mandíbula apretada , no puedo controlar este sentimiento que generó tu partida tan repentina , tu corazón dio la estocada final , su último y gran show , el decidió que ya no más , liquidó tu ser de payaso , tu forma alegre de vivir y la pasión con la que decidiste flirtiar eternamente con la muerte , que más da , es la decisión correcta , el siempre reír o por lo menos intentarlo .

Miedo , sí ! , miedo se me generó al saber que tu corazón cesó , es verdad que tu historia no es la mía , pero es natural sentir que algo se te escapa , que no tienes el control necesario para sobre llevarlo , no tengo idea si mi turno me espera a la vuelta de la esquina , pero es inevitable no pensar en aquello . Que fragilidad es la que siento , pero también sé que si no lucho seré un ente que no forjará un mañana , por lo menos daré la lucha y si he de caer pues bien que sea dando la batalla , sin remordimientos y como botín jugoso es la de esperar quedar dentro de algunos corazones ...

Leonardo Palma , sin más cruzamos caminos , discusiones y muchas deidades , jamás pensé que tú fueses un aliciente de lucha para mi , tu trasplante fue un fiel reflejo de que si se puede , es verdad , dejas una hija pequeña , pero tengo la convicción que algo de ti deja testimonio de tu pasar por este mundo , la mejor de las suertes ¨ Huaso ¨ , que tu travesía de vuelta a los maizales de oro y aquél río de plata te den la paz que necesitas , que el balsero ría de tus peripecias y anécdotas , te mereces un aplauso a tablero vuelto , como siempre , como el personaje de tira cómica que eras , un abrazo colega , sin duda te veo sonriendo en algún lugar .... que descanses por siempre y para siempre .... se baja la tapa del piano ... adios .

Contigo Pan Y Cebolla

Cuento los minutos en el reloj mural , sentado frente al monitor como siempre , solo deseando el término de la jornada , anestesiado , embobado , meditando en el peso del ajetreado año , como ha de dar vueltas incesantemente las manecillas del cuenta tiempo , minuto tras minuto se veo como se extingue el 2008 . Analizo el paso que se dio al ¨ Contigo pan y cebolla ¨, ese que se presentó de un momento a otro , aquél instante donde todo se transformó .

La ¨maldita y puta vida ¨ ( aunque no es tan literalmente asi ) , mi puta y ahora feliz vida , esa misma que me mostró como sobrevivir oculto detrás de una armadura llamada ¨ ira , defensión y tortura emocional incesante ¨ , que sin más aún deja la estela detrás de mis pasos llenos de vestigios dolorosos y a su vez de amor propio , esos mismos que ahora veo desde una perspectiva mucho más constructiva ... ¿ La razón de generar un cambio ? ... simple ... alguien fue capaz de golpear a mi puerta , no tuvo temor a su haber , naturalmente supo romper mi armadura agria y sin brillo , todo sucedió naturalmente como el curso de un río que desemboca al mar .

Su ternura me demostró , su paciencia me cautivó , sin pensar , sin querer o forzar , solo caminó en busca del desenlace mas inimaginable y hermoso , sus sentimientos melosos fueron el producto de su bondad y de la capacidad de intentar ... Sin duda nuestras vidas han sido golpeadas por diferentes circunstancias , no obstante , eso no fue un motivo de alejamiento , sino más bien de empatía , esa misma que se transforma día a día en necesidad , en comprensión y de entrega absoluta .

Sin buscar encontré lo que por años se me negó , sin temor se decidió intentarlo una vez más , se creyó en lo bueno que sería y hasta el momento ha sido una decisión que no da para las dudas ... Hoy caminamos dos en vez por un mismo camino , un mismo ideal , una forma nueva de hacer vida . El miedo ya es historia , la cólera que emanaba dentro de mi se ha aquietado , no ha sido erradicada , pero trabajo día tras día para que de una vez por todas desaparezca .

Fui encontrado una vez más , pero , está vez por el ser más hermoso al que puedo aspirar , sin condiciones , sin pedir nada a cambio , sin excusas o recriminaciones ... El sentimiento universal llamado ¨ Amor ¨ llegó para quedarse , ese mismo sentimiento que muchas veces negamos con desesperación , ese mismo que muchas otras veces te hace romper en llanto por el dolor o ese mismo que a ratos te transporta a mundos cargados de melosidad ... Mi búsqueda concluye , mi camino amarillo se alza con un propósito claro , lleno de inspiración , de ilusión y ganas de contar nuevas historias con finales felices ... basta una última frase para cerrar el capitulo agrio y abrir uno lleno de dulzura ... ¨ Contigo pan y cebolla ¨ me da hoy un gran incentivo para seguir ... gracias por tu porfía y tus ansías de ayudarme en mi travesía ...