Sueño

Una noche de semana , después de llegar a casa , con el cuerpo pesado y mi cabeza que bombeaba , ¡ Dolor ! , ¡ Dolor ! , ¡ Dolor ! , no cesaba de pensarlo ... necesita apoyarla en la almohada , por fin lo hice y mi vista daba al techo ... el cansancio era tal que no podía conciliar el sueño , me acomodaba una y otra vez ; de un lado a otro . Mi estómago se retraía y de mis ojos caían algunas lágrimas , no sabía porqué , según mi percepción no entendía nada ... ya hastiado de aquel sentir , tomé mi reproductor de Mp3 , me coloqué los audífonos y a escuchar ¨Nine Inch Nails ¨con ¨A Warm Place ¨.

En un momento mis ojos se cerraron , pero aún así experimentaba la trasposición del sueño , mi estómago otra vez se contrajo , hasta que mi consciente cesó , no fui capaz de sacar el reproductor de mis oídos y ahí quede , quizás por cuanto tiempo , ¿ Una o Dos Horas ? . Un sueño se hizo realidad en mi mente , hace mucho que no soñaba en tercera persona , me veía de jeans , camisa negra y con la cabellera larga , mis ojos eran diferentes , las pupilas negras al igual que mis iris , ojeroso ( Que no es novedad ) , palidecente , portaba mi anillo de plata que alguna vez le perteneció a mi madre y que regaló hace mucho tiempo .

Paseaba por una pradera de maíz reluciente , cuesta abajo caminaba mientras mis ¨ Chapulinas ¨ se llenaban de trigo y tierra , la brisa era suave y golpeaba mi cara , atrás una arboleda se dejaba ver solo en sus copas , el sol resplandecía y quemaba al verlo , más abajo un río serpenteaba sutilmente entre los valles de maíz y maleza , brillaba como un cordón de plata y se perdía en el horizonte . Sobrecogido algo me exaltó , miré hacía atrás , ella lloraba y desesperadamente trababa de detenerme , mientras otro la sujetaba , algo gritaba que no lograba distinguir , mi pelo se entrelazaba entre sí , por la brisa , lo tomaba y lo contorneaba por atrás de la oreja , no quería oír en realidad , solo deseaba seguir bajando por la ladera hasta el río , mis ojos dejaban caer lágrimas , pero sin pena , solo se derramaban , luego de eso volví a virar colina abajo , mi mano rozaba las puntas del trigo , como si las acariciase .

En un momento traté de respirar profundo , pero mi nariz no dejaba entrar el aire ... abruptamente ... despierto , sentado en la cama de un sopetón violento , el aire me faltaba , todo estaba oscuro , cuando por el interior de mi garganta siento el fluido de sangre , prendo la lámpara y me recuesto en el costado de la cama , de mi boca corrió un hilo de sangre ... corro al baño y veo salir cada vez más de aquél fluido , media hora tratando que cesase lo que en un minuto era incesable , los nervios se hicieron presentes y por minutos me bloquee , solo pasó un pensamiento fugaz donde muchas caras se presentaron .

Premonición o no sigo aquí , sin temor , sin saber , sin querer saber , solo se que nada sé , es parte de lo que me tocó vivir , sueño o no , por un segundo me sentí reconfortado y feliz de estar en ese lugar , quizás eso me dio el aviso de lo que me sucedió ... me despido besos y abrazos a todos los que pasan por aquí .

Ha Pasado El Tiempo

Me levanto por la mañana , abro la llave y mojo mi cara , me apoyo en el lavatorio y quedo en frente al espejo , este ritual lo realizamos todos , día tras día , por todos los años que permaneces en este mundo . Hoy lo vi diferente , mi rostro cambió , mis pómulos están más profusos , mi ojeras rodean más mis cuencas , la barba exacerba mi padilecente cara . No he dormido bien , creo que la culpa es la jaqueca que no me deja conciliar el sueño , píldora tras píldora , un ejército de ellas , sin tregua , aún así el dolor oprime cada vez más mi globo ocular .

El día pasa , algo de quietud da el dolor con el bombardeo de analgésicos , trabajo por la mañana y por la noche , doce horas de luchar contra un sistema que no genera oportunidades , si no lo haces , simplemente quedas fuera de foco . Nuestra sociedad ha cambiado , estamos tan impersonales , no nos conmovemos con nada , me he dado cuenta que solo prima el dinero , nos mueve a tal punto que hasta podríamos llegar a matar por él .

Camino por 11 de septiembre y miro hacía la mampara de una tienda de discos de vinilo , hipnotizado quedó cuando veo el de ¨ Stereophonics ¨ , hace mucho que lo quiero , pero , pensé que no es necesario tenerlo , en vez de gastar un par de ¨Lukas ¨podría maximizarlo en algo más importante , sigo calle abajo y un mendigo aparece con su dorso descubierto , las personas se alejaban de él como si padeciera de lepra , otros tantos lo ignoraban , estiraba su mano por alguna moneda , con la mirada perdida , ajado y golpiado.

Me acerque y di una moneda , sin palabras , solo pasé , como tantos , como el mismo tiempo que no te da respiro , es implacable y sin memoria . La vida está vertigenosa , no nos da tiempo para pensar , para darnos cuenta que empezaste en ¨ X ¨ y ya vas en ¨ Z ¨ , termina mi jornada a la 1 : 00 p.m , religiosamente un radio taxi espera por mi todas las noches , me deja en lo que llamo ¨Casa ¨ , tengo que preparar mi almuerzo para el día que ya llegó , lavar mis ropas , plancharla , mientras hago eso escucho a ¨Depeche Mode ¨ , tarareo el tema ¨ Blasphemous Rumors ¨ y en un instante quedo frente al espejo nuevamente y pienso : ¨Ha pasado el tiempo ¨ , he reído y he llorado , he involucionado y vuelto a evolucionar , he experimentado el sin sabor y lo he confirmado también , sigo caminando solo como siempre , pero estoy diferente ... ¨Ha pasado el tiempo ¨ , para bien o para mal , es parte de vivir .

El Dilema Del Erizo

Cuenta la historia que una vez un erizo quería juntarse con otro , pero cada vez que lo intentaba hacía y se hacía daño , trató una y otra vez , siendo en vano , pues después de un tiempo se dio cuenta que su vida debía debatirla en la soledad . Esto también se aplica a algunos seres humanos , que nos empeñamos en estar siempre en constante interacción con otros , pero por naturaleza siempre terminas dañando o dañandote .

Quizás la vida te da esa experiencia , para poder apreciar a quienes tienes , a lo que te rodea , sin más se aplica a mi vida , soy un erizo buscando incesantemente , día tras día , aún me equivoco , aún me sigo dañando y engañándo , pero , no pierdo las esperanzas que en un futuro mi búsqueda termine , quizás cuando llegue ese momento me tendré que despedir de este mundo .

No sé para donde voy y en donde recalaré , es incierto si alguna vez cumpliré mis anhelos o mis sueños , todo es difuso , sombrío y tenso por estas semanas , tratando de deshacer la madeja que por tanto no he podido desenredar , miro al cielo una vez más , una de tantas , buscando respuestas entre las nubes , pero no hay aún signos de poder tener claridad

Internamente algo hay , una inquietud , que no puedo resolver o decifrar , a veces mi ansiedad es más fuerte , más obsesa , tal vez sea el momento de la desconexión mental , dejar de mover la maquina cerebral , de no preguntarse más el ¨Para qué ¨ , solo dejar fluir y que mi destino indique que camino tomar , por ahora creo que es lo más saludable .

Depeche Mode – Wrong

Wrong
Equivocado
Wrong
Equivocado
Wrong
Equivocado
Wrong
Equivocado

I was born with the wrong sign
Nací con el signo equivocado
In the wrong house
En la casa equivocada
With the wrong ascendancy
Con la ascendencia equivocada
I took the wrong road
Tomé el camino equivocado
That led to the wrong tendencies
Que me llevó a tendencias equivocadas
I was in the wrong place at the wrong time
Estuve en el lugar equivocado en el momento equivocado
For the wrong reason and the wrong rhyme
Por la razón equivocada y la rima equivocada
On the wrong day of the wrong week
En el día equivocado de la semana equivocada
I used the wrong method with the wrong technique
Utilice el método equivocado con la técnica equivocada

Wrong
Equivocado
Wrong
Equivocado

There's something wrong with me chemically
Hay algo malo en mi química
Something wrong with me inherently
Hay algo malo conmigo intrínsicamente
The wrong mix in the wrong genes
La combinación equivocada en los genes equivocados
I reached the wrong ends by the wrong jeans
Alcancé los fines equivocados por los medios equivocados
It was the wrong plan
Fue el plan equivocado
In the wrong hands
En las manos equivocadas
The wrong theory for the wrong man
Con la teoría equivocada por el hombre equivocado
The wrong eyes on the wrong prize
Con la mirada equivocada y el precio equivocado
The wrong questions with the wrong replies
Las preguntas equivocadas con las respuestas equivocadas

Wrong
Equivocado
Wrong
Equivocado

I was marching to the wrong drum
Marchaba a la batería equivocada
With the wrong scum
Con la espuma equivocada
Pissing out the wrong energy
Perdiendo a la energía equivocada
Using all the wrong lines
Usando todas las líneas equivocadas
And the wrong signs
Y los signos equivocados
With the wrong intensity
Con la intensidad equivocada
I was on the wrong page of the wrong book
Estuve en la página equivocada del libro equivocado
With the wrong rendition of the wrong hook
Estuve en la página equivocada del libro equivocado
Made the wrong move, every wrong night
Haciendo el movimiento equivocado , en la noche equivocado
With the wrong tune played till it sounded right yeah
Con la interpretación equivocada del gancho equivocado

Wrong
Equivocado
Wrong
( Too long )
Equivocado
Por Mucho Tiempo
Wrong
( Too long )
Equivocado
Por Mucho Tiempo

I was born with the wrong sign
Nací con el signo equivocado
In the wrong house
En la casa equivocada
With the wrong ascendancy
Con la ascendencia equivocada
I took the wrong road
Tomé el camino equivocado
That led to the wrong tendencies
Que me llevó a tendencias equivocadas
I was in the wrong place at the wrong time
Estuve en el lugar equivocado , en el momento equivocado
For the wrong reason and the wrong rhyme
Por la razón equivocada y la rima equivocada
On the wrong day of the wrong week
En el día equivocado de la semana equivocada
I used the wrong method with the wrong technique
Utilice el método equivocado con la técnica equivocada

Wrong
Equivocado
Wrong
Equivocado

Quien no se ha sentido en el lugar equivocado , en la era equivocada , con las personas equivocadas y tomando el rumbo equivocado ... creo que somos muchos .

Muchas veces por no querer romper con el ciclo vicioso uno se queda estancado , temeroso de emprender el vuelo por no quedar ¨ Solo ¨ ... ¿ Pues te cuento un secreto ? , Jamás estarás solo , siempre habrá alguien que te apoye ... Pues bien errar es humano , sentir temor también , eso demuestra que sigues vivo , que no te haz transformado en un androide , en un número más ... Aunque existe la salvedad que uno es responsable de tomar el rumbo que nos parezca conveniente ... Si es el equivocado , la vida te dará señales y te lo hará saber en su momento .

Saludos a todos ....

Volver

Día inusualmente ansioso , la noche anterior con caras nuevas y otras olvidadas en los pasadizos del olvido , sí , este mes sin premeditación vuelve gente de un pasado lejano , uno a uno han ido entrando en mi vida otra vez , sin saber si es por una situación esporádica o permanente , no me interesa en realidad saberlo , tengo curiosidad de ver que pasa , de ¨ Para que ¨ están hoy de nuevo frente a mi .

Se entre mezclan los buenos recuerdos , esa etapa donde te creías el dueño del mundo , lapso de tiempo universitario donde disfrutas de los excesos y el compañerismo acérrimo , donde el motivo principal era el intercambio de experiencias , de ver prismas diferentes , de sentir mundos diferentes , fue increíble ver a los ¨ U.P.L.A Boys ¨ o Los faraones del ¨ Roma ¨ de Valparaíso ¨ ¡ Ja ja ja ! … Feña , ¨ Kentaky ¨ , Pancho y Yo ( Solo faltando Pablo ¨ Leche ¨ ) compartiendo una misma mesa , 13 años nos separaron , el motivo … en realidad no hubo motivo … solo fue … Por un momento mi vida se congeló , en un ¨ Flashback ¨ espontáneo recordé detalles , situaciones , amores perdidos en el olvido , frustraciones e infantilismos … las imágenes fluyeron como una baraja de naipes al viento .

Será que … ¿ Son tiempos de cierre de ciclos ? , ¿ Aperturas de otros ? , ¿ Tareas pendientes ? , ¿ Volver a empezar ? , creo que no me lo cuestionaré , sino más bien lo disfrutaré , lo estrujaré , aprovecharé el impulso para reafirmar esos lazos que por mucho abandoné . Contento estoy , feliz de mi red social , feliz de mi mismo , ya que por un tiempo perdí el horizonte , me enceguecí , me envenene , torturé y critiqué . Quizás era justo , comprensible , procesable … La vida me enseño otra vez sin equivocarse , el enfoque cambió , no hay remordimientos o rabias , no existe la vuelta atrás , solo el proceso natural de la pena , que con el tiempo se guardará lo mejor y se borrará la toxicidad de la razón de mi sufrimiento .

Sin querer te presentaste ante mi , mutuo acuerdo o no , las cosas se dieron , sin objeciones o preguntas del pasado , uno al lado de otro con un ¨ Mocca ¨ en la mano , un poco tensa y yo ansioso , dices como eres , yo preguntaba , tu respondías , sin que me lo dijeras estas cambiada , procesas diferente , pero aún así sigues siendo a mi visión la misma de siempre , tú esencia sigue ahí , tu mirada no miente , es imposible que pueda mentir , suene siútico o no , lo que queremos está ahí . Madura y decidida , contando lo trivial diste a entender lo que buscas o lo que no buscas , tabaco tras tabaco fui acelerando , tú , yo , yo , tú , él , ella , comprendiendo y analizado como si fuese una táctica de estudio .

La hora pasó , los ¨ Karmas ¨ se guardaron en tu cartera y en mi banano , siempre prisioneros del tiempo , cada quién con sus redes de las cuales se debe siempre nutrir , silencios cortos que fueron a ratos incómodos aunque necesarios , muchas cosas que contar , pero , que a su vez no sé por donde comenzar . Trece años no son en vano , experiencias diferentes , mundos opuestos que tratan de engranar , ¿ Lo lograremos ? , quien sabe , solo se que es bueno que retornes , es entretenido ver nuestros mecanismos de defensa y exposición , sin duda con los años se logra distinguir .

Escucho a Radiohead … y sin más aparece ¨ Paranoid Android ¨ con Yorke diciendo : ¨ Puedes parar ese ruido que intento descansar ¨ , por mucho lo pedí , jamás se escuchó por suerte , sin más siempre hay algo atrás del muro en el cual uno se acoraza , lo loable de todo esto que si sabes salir de él y enfrentar tu destino puedes que aprendas algo más allá de lo que ves , hoy ya no quiero que cese el ruido para poder descansar , hoy quiero que brindemos por la loca vida que entrega cuando necesitas , todos llegan , todos se van , algunos quedan , otros quizás , pero tú , tal vez solo siempre estás .

Saludos a los que quisieron volver , sin duda estoy muy feliz de que estén aquí otra vez …

Cambia Tú Corazón

El despertar de hoy fue diferente , aletargado , somnoliento … De pronto sentí nuevamente esa sensación de angustia , me senté en la cama y abrí el ventanal , la urbe de nuevo estaba en su movimiento incesante , tomé aire y me fui al baño , mi rostro impávido , pálido , sin destello , quedo de frente al espejo solo mirando mientras el agua del lavatorio corría , me abalancé sobre este y moje mi cabeza con fulgor . El liquido cayó sobre mi mollera y por fin sucedió , expulse el dolor que bloqueé , la razón por la cual hago irracionalidades , sentí por segunda vez esa necesidad de llorar y lo logré .

Me costó procesar , siempre es igual para mi , no quiero ver los destellos que la vida te entrega , me suelo ahogar en mis penas y frustraciones , autocriticándome bastardamente , hay veces que no quiero salir de ese estado de eterna melancolía , es verdad lo que mis amistades constantemente me señalan , pero no quiero entender ciertas cosas , ciertas reacciones de otros , me ciego en mi visión y eso me termina aniquilando .

Salgo del baño a pie descalzo , Pablo solo se para de la mesa y me abraza , creo que eso era lo que necesitaba , un cálido abrazo sin pedir explicaciones del porque ,, lloré profusamente como si alguien querido hubiese muerto , sollocé como pocas veces , me aferré a mi hermano postizo como si fuese mi salvación y el dijo : ¨ Tranquilo , se que para ti es difícil , pero hermano no puedes seguir culpándote , sintiéndote mal , las personas toman decisiones , que en su mayoría son duras , frías y extremas , muchas veces no hay ganas de explicar , solo quieren callar , olvidar y desaparecer , no debes seguir llorando tan amargamente y deja de martirizarte , es enfermizo lo que haces , al mundo no le interesa si estás bien o mal , aprende nuevamente a quererte , no eres un monstruo , no cometiste tu la falta , eres responsable de solo una parte de tú cuento , libérate , se feliz , vive weón , ¡ vive ! , el lapso es corto en está webá , tu sabes cual puede ser tu final , sabes muy bien que un día puedes solo dejar de respirar , nadie tiene un seguro de resurrección , goza lo que el destino te entrega , tienes unos amigos maravillosos , personas que han vuelto a tu vida por cualquiera que sea el motivo , todo esto es un regalo , es por eso que te apoyo , porqué sé muy bien como eres , lo que vales como ser humano , solo dale tiempo al tiempo y ya verás que tu vida tomará el curso que debe tomar ¨ .

Después de unos minutos cesé , lavé otra vez mi rostro y prendí la radio , para variar ¨ Everybody ´s gotta learn sometimes ¨ de Beck , me quedé ahí parado con un tazón de café , mi estómago seguía apretado , toqué mi corazón y le pedí que cesara su reclamo , que ya lo había escuchado suficiente , que sabía que debía provocar los cambios , que me dejara racionalizar y que dejara mis recuerdos en paz . La paz llegó , el sol sonrió en mis ojos vidriosos otra vez mientras un gato miraba curiosamente desde el balcón , me sanaré , curaré mis heridas internas , guardaré los buenos momentos y prometo volver a sonreír , ¿ Qué me depara el destino ? , no lo sé , ¿ Con que personas me toparé ? , no lo sé , ¿ Que quiero de este punto en adelante ? , trascender , crear , amar y sentirme amado .

El avance del tiempo es rápido , vertiginoso , el circo continúa su show , solo que los payasos cambian , sin querer tengo el síndrome del payaso , aplico la teoría de este singular personaje , en fin , ¨ Todos debemos aprender algo a veces ¨ , como lo repite Beck una y otra vez , un beso y un abrazo a cada uno de Uds…

Y recuerden que sin duda ha cambiado mi corazón .

El Quiebre , La Noche Y El Color

Días difíciles se me han venido encima , cambios que no quería que fuesen sucedieron uno tras otro , como una avalancha , no pude enmendarlos , no pude cambiarlos o simplemente ignorarlos , solo sucedieron . Motivos pudieron ser muchos , excusas aún más , aún me pregunto que saco con darles tanta vuelta si ya están .

De gitano he estado por semanas , apelando a la buena voluntad de mis amigos y de un tío , al final es a quienes puedo recurrir , exiliado de casa , ¿ El porqué ? , simplemente no puedo decir a todo que ¨ Sí ¨ en lo que se suponía era mi hogar , hastiado del autoritarismo de mi viejo , cansado de que él tome decisiones por todo , aburrido de que me diga que hacer o donde llevar mi vida .

Sí , es verdad amo mucho a mi familia , pero hay veces que simplemente desearía mandarlos a la misma ¨ Mierda ¨, según mi Padre soy un fracasado que jamás le he ganado a alguien , quizás esté en lo cierto , también que soy un peso para su vida , también concuerdo que puedo serlo , pero me pregunto ¿ Quién es él para enrostrármelo ? , solo por el solo hecho de concebirte es tal el derecho propio que uno deba aguantar todo el insulto que se le de la gana … Creo que no .

A estas alturas y dando razón a sus dichos empecé una batahola de auto destrucción , creo que en mi vida me intoxicado tanto , tres semanas completas al son del licor y uno que otro menester , deseando a ratos solo que mi corazón parara , ¿ Irresponsable , cierto ? , ¿ Cómo yo que tanto abogo por ser conciente de los actos puedo estar haciendo tal boludez ? , ¿ Quizás sea por que también soy persona y merezco ser tan débil como el resto ? o será por que simplemente me rendí .

No sé , tal vez estoy cansado que siempre se me termine apuntado con el dedo o tal vez por que jamás he logrado nada o también porqué no soy capaz de mantener lazos fuertes con nadie … Se vino el quiebre y la noche , no lo oculto , se dice que se es un ser cobarde aquél que se embriaga para olvidar , pues lo soy , quiero olvidar , irme lejos , no tener ningún vinculo , no sentir necesidad de cariño , afecto o comprensión . Para que luchar tanto , porqué preguntarse el porqué o el para qué … ¿ Me hará mejor persona hacerlo a diario ? o será solo para volverse un maldito masoquista que no quiere reconocer que es un error de la naturaleza el estar aquí .

Debí fallecer a los 28 años , vil estrella de rock , ahora sin mas estaría con una placa que dice mi fecha de nacimiento y de muerte , con una flor a medio morir y siendo referente de algún ¨ ¡ Salud por el … ! … Tal vez he cambiado mucho en poco tiempo , estoy destinado a ser objeto de avalanchas emocionales , lo tengo que pasar muy mal para poder entender el curso de la vida y así enmendarme .

Sin duda que tengo la ¨ Cagada ¨ en mi cabeza y en mi corazón , no sé por donde partir o que hacer primero , me siento como sin un suelo donde crear y edificar mi creencia , ando cojo y patéticamente desorientado . Cuesta un poco buscar un horizonte cuando te despojan tan rápido de lo que crees que es eterno , no hay secretos en esto , solo en tu cabeza puedes buscar el color ante tanta penumbra . Hoy por la mañana desperté en casa de mis viejos supuestamente para ¨ Hacer las pases ¨ o esa era la idea ... me levanté y tuve una nueva discusión con mi viejo , insultos y portazos como resultado , mi vieja en un rincón mirándome y buscando alguna explicación , pues madre no hay respuesta y menos una explicación que te satisfaga , solo es lo que es , no hay entendimiento , no hay razón , solo es demostración testoteronica que hace ver quien es mas fuerte , quien daña mas y quien es el dueño del fundo , sin duda , yo no lo soy , ahora se que esta casa ya no es ¨ Mi Casa ¨, obligado buscaré algo para mi .

Termino aquí el vomito emocional , busco salvación donde no la hay , busco … ¿ Que Busco ? , no lo sé , seguiré hasta que encuentre algo que si valga la pena , hasta el momento es poco , muy poco , pero entre el quiebre , la noche y el color algo resultará .

Agradece Lo Que Tienes

Nota : Vista Depto De Pau A Las 6:00 A.M

Terminó el día domingo , en medio de una ¨ anticuchada ¨ por la celebración de cumpleaños numero 32 de la Pau , sin duda un fin de semana movido con sorpresas , desavenencias y lleno de compromisos que a duras penas pudimos cumplir … Particularmente fue entretenido , me reí mucho , comprendí otro resto mas de que se trata vivir y hasta me di el tiempo de dar pequeños consejos , sin duda algo sorprendente ya que soy como el ¨ Padre Gatica , que dice pero no practica ¨ .

Viernes por la noche y el jolgorio comienza , un ponche de frutilla , cervezas y rones eran los souvenir , en un principio la empatía , risas , miradas cómplices y otros viendo al sexo contrario como ganado , como presas de festín romano , pero , todo dentro de un contexto sin desbordes , carcajadas al por mayor , reencuentros y conversaciones insinuantes , nada fuera de lo normal .

La música comienza , con ¨ Bongos y Cajas Peruanas ¨ dieron paso a un improvisado ¨ Cumpleaños feliz te deseamos a ti ¨ , abrazos de cortesía y otros de demostración de cariño , poses para las fotografías , como siempre tonteando , mientras otros tomándoselo muy en serio … así la noche continuó …

En el ocaso de este , se vino lo impredecible , incomprensible y poco afable , situaciones en particular ennegrecieron lo que fue una buena noche de interacción , en eso veo a mi amiga llorar , no comprendía nada , descalificaciones y nerviosismo exacerbado , la conducta de uno de ellos me sorprendió , fue inusualmente violento y poco caballeroso , de una pieza , me quedo inmóvil , mientras veo otro de ellos que quería golpear al detonador de la circunstancia , preferí poner paños fríos a la situación con un ¨ Vámonos ahora ¨ , no entendí mucho más , no me inmiscuí en lo que era una situación grave y no viene a merito discutir o publicar .

Mientras nos retirábamos no bastando ya con lo acontecido , una peculiar y jocosa escena se hacía presente … en una declaración de copas se transformó , lo más terrible de aquello era que jamás interactué o interactuaré como para ser objeto de deseo ( ¡ Yo ! de objeto de deseo , ¡ ja , ja , ja ! ) , hablaba de sentimientos loables y profundos que no son para nada recíprocas , a su vez su hermana en un celo incomprensible quería dejar las cosas claras , ¿ Claras ? , en realidad hasta el día de hoy no se a que se refirió con el petito ¨ Claras ¨ , sin duda debería preocuparse de esclarecer su vida en vez de hacer observaciones al resto , en fin mi carcajada fue múltiple por aquello y me he ganado nuevamente el odio de otra individua , nada anormal en realidad .

Pasado el impass nos retiramos , mi tos me aniquilo , para que decir del resto de mis acompañantes , el despertar fue algo dantesco , la ducha repuso en algo la resaca y el dolor de garganta que se acrecentó con aquel menester … el sábado en un estado de coma nos fuimos a ¨ almorzar ¨ a las 6 de la tarde , las bebidas energéticas repusieron en algo nuestra deplorable imagen , un café de canela y otras esencias dieron paso al siguiente compromiso algo más mesurado , o eso pensaba , no basto más dos sorbos de cerveza para que la locura apareciera nuevamente , noche tan freak como la anterior , de hecho no sabía que con uno de los asistentes habíamos sido compañeros de facultad y que tanto el como yo compartíamos amigos en común , en realidad casi la totalidad de ellos , chico es el mundo , de hecho es un pañuelo .

Otra vez de madrugada , sin post esta vez , directo a dormir ya que el domingo era el almuerzo con los padres de Pau , había que presentarse dignamente , cosa que resultó , agradable fue ver personas que son lejanas a mi círculo habitual , conversación variada , hasta que una noticia me sorprendió en demasía , una buena amiga estaba en cinta , fue tanta mi sorpresa que no fui capaz de decir : ¨ ¡ Felicidades ! ¨ , la tarde pasó , las risas también y el remate fue enriquecedor , las palabras de su padre fueron verdades , la sobre mesa fue un aprendizaje y eso se agradece … De vuelta en el depto . un tabaco más y la vuelta a mi casa … Sin duda agradezco lo que tengo y lo que tendré , aunque a ratos no este conforme .

Carta A Felipe

No te conocí , no te hablé , no te pasé a ver a la unidad coronaria del Hospital donde también me atiendo , aún así sé muy bien lo que pasaste , luchaste más que muchos que solo esperan pacientemente que llegue el momento ( a ratos incluyéndome ) , lo intentaste hasta el final , comprendo que fue duro y que eres un gran ejemplo de fuerza e hidalguía , como no serlo ¿ cierto ? . Todas las miradas iban tras tuyo , un país se compadeció , clamó y lloró por tu partida , otros tantos se aprovecharon de las circunstancias y era de esperarse , eso ya no es novedad .

Del mundo político , social y eclesiástico posaron ante las cámaras , con una pesadumbre maquillada que llega a dar asco , tu lucha se transformo en un circo , de sobre exposición y casi en un best seller periodístico , mientras tú estabas tendido en la cama , luchando por vivir , lleno de cánulas , con un edema pulmonar que no te deja respirar , la presión de este es alta y poco estable , es un bombear frenético , sin descanso … el dolor corporal se hace presente , más el sufrimiento de tus padres , que ven como te deterioras día tras día y que sin duda alguna imploraban por tu sanación .

A ratos culpo a la vida por eso , da a quien no merece , quita a quien si lo necesita , de seguro Felipe no sabías lo que provocaste en muchos de nosotros que vivimos al filo , es una enfermedad que no solo te aniquila físicamente , sino también sicológicamente , es muy complejo de explicar , todos piensan que es etapa superada al verte sin un tanque de oxigeno al lado y muchas veces debes disimular para que no te traten de ¨ latero o enrollado ¨ , jamás entenderán , no los culpo , simplemente no saben o no quieren saberlo .

Tú , querido Felipe aprendiste a sobrevivir , agostaste los medios , tu corazón simplemente te dijo que no podía rendir más de lo que dio , es titánico aferrarte a la vida , lo sé , como no comprenderte , me pregunto si al final de tu travesía por este mundo tuviste miedo , me hubiese gustado saberlo , porqué a ratos yo si lo tengo y mucho .

Es tiempo que fluyas por el río , ¿ Lo puedes ver ? , te haz ido para siempre … como lo dice ¨ Time ¨ de Alan Parsons Proyect , flotarás en medio de las estrellas y vivirás en el recuerdo de tus papás , con solo once años supiste lo difícil que es la vida . Tú , Felipe ya no estás dentro de los mortales , ya no serás carne fresca para políticos y seres patéticos que usufructuaron con tu sufrimiento , ya no aparecerás en las portadas de los diarios , la gran mayoría te olvidará , otros como yo , aunque quiera no lo podré hacer , ya que estamos en el mismo equipo , con la única diferencia es que fui mucho más afortunado que tú , ¿ Hasta donde durará mi ¨ suerte ¨ ? , lo desconozco .

Suerte Felipito , te merecías sanar y jugar a la pelota , te merecías que te amaran , en realidad te merecías todo lo bueno que este mundo te puede brindar , pero la vida es así , el destino juega de forma misteriosa , te hace remecer de vez en cuando , te hace tomar conciencia de lo que vales y de lo que tienes y pierdes , pues bien , es tiempo para mi realizar virajes , de tomar el curso de las cosas que me suceden , dejar de culpabilizarme de todo o de todos , me enseñaste a creer sin siquiera conocernos .

Adiós Felipe Cruzat , que tengas un buen viaje entre las estrellas titilantes , te deseo la paz eterna , ojala que también tus papás tengan consuelo aunque tu partida es irrecuperable , un abrazo y un beso afectuoso de parte de un ser que sigue aquí dando vueltas una y otra vez .

A Golpes Aprende El Hombre

Quién no ha escuchado alguna vez en su vida esta típica frase , es verdad , es algo añeja pero es tan vigente como lo es la lírica de Los Prisioneros con ¨ El Baile De Los Que Sobran ¨ , pura verdad y sensatez en tiempo donde la individualidad es lo que prevalece . Como aludía , el ser humano es el único animal que tropieza una y otra vez con la misma piedra , caes en lo mismo siempre , enceguecido , sordo y mudo .

Pues bien como lo alude una buena amiga : ¨ ¡ Move On ! , cambiemos el swich , las cosas suceden por algo y es momento que tu también empieces a caminar o pretendes añorar a alguien que siempre te vio como algo a parte y que sin duda , te vio últimamente como una molestia por tanta explicación que pedías ¨ , ¨ Ten presente que siempre serías en su vida el segundo o tercero , cosa que tú no veías y no querías entender ¨ , que puedo decir al respecto , tiene toda la razón , no podía rebatir o decir que estaba equivocada , es la verdad , sin duda esta situación me abofeteo auto refiriéndome : ¨ Despierta grandísimo idiota y date cuenta que no debes ser tan entregado ¨ … en fin esto continúa y por esos hechos de causa y efecto que las cosas se tornan de diferente manera el día de hoy .

Son las vueltas de la vida que me tienen al borde de experimentar un decisivo cambio en mi vida , solo falta decir si o no , es simple , el paso a paso ya no cuenta , solo son los días y meses , ¿ será posible que mi cura este lejos de los que quiero ? , ¿ es el costo que debiera pagar por ser otra vez yo ? , tal vez es la excusa perfecta para salir corriendo de mis sentimientos , de la perspectiva que suelo tener siempre de los demás , de la ilusión hacia el otro , de la misma decepción en la cual estoy inmerso , quien sabe que me deparará la vida , solo se que he tropezado una y otra vez con saldos positivos o negativos , pero estos son los sinsabores de vivir .

Hoy trato de darle un sentido a todo esto , trato de sanar las heridas provocadas por un fracaso amoroso , trato de reinventarme , de decirle al otro que mi mundo no gira alrededor de nadie , que si sufro es por la desilusión , por no ver lo que realmente es , como también el proceso de autodestrucción que mantuve por días , que ya pasó , no obstante gracias a esa actitud liberé tensión emocional , aún así , no he llorado , no he podido canalizar y aminorar lo que a veces aflora como una angustia o pena .

A golpes aprende el hombre , tienes que vivirlo para tomar conciencia de lo que realmente te pasa , sin duda , empieza mi travesía a lo desconocido , nuevos componentes aparecen en mi vida , nuevos amigos y amigas se hacen protagonistas , nuevas sensaciones y culminaciones de procesos que ya se hacen abiertos y moribundos .

Antes de terminar quiero dar un abrazo afectuoso a cada uno de mis viejos amigos , sin duda sin ellos esto sería mucho más difícil , agradezco infinitamente sus apoyos , sus muestras de cariño y de respeto ante mi nuevo panorama , esto señores recién lleva un camino a medio descubrir ... Adiosin !!.