Colapso

Estoy al borde la corniza, por horas he tenido una pena muy grande, no he parado de llorar, me duele la cabeza, me siento inútil, solo, sin rumbo; No quiero la compasión por nada y de nadie. No quiero preocupar tampoco, solo, decir si hay un Dios allá arriba, pues necesito de su ayuda urgente... Si esto querías, encomiendo mi alma a ti, no doy más, ya que la noche ha llegado a mi corazón.

Nada de lo que digan cambiará las cosas, nada las arreglará, mi vida por la que tanto luché solo me ha traido más dolor, más angustia, he arrastrado a esta pesadilla a muchas personas, por lo cual pido que se me perdone. En esto estoy solo, deseo desaparecer y no dejar rastro de absolutamente nada. Hoy comprendí que estoy al límite de mi resistencia, que soy un número más, que estoy harto de mi mismo y de lo que me rodea.

Pues he aquí la prueba que todos fallan, que nada es para siempre, que somos seres egoístas, aunque siempre trates de limpiar tu nombre con frases como "Te quiero", yo ya no lo creo, siempre es la misma mierda cínica, solo nos interesamos por nosotros mismos y que el resto se pudra.

Agradezco a quienes han tenido el gesto de alguna vez quererme, pero, esta vez he fallado y necesito el momento para dejar todo atrás, de ir en búsqueda de las respuestas que tanto necesito y que serán clave para ver si alguna vez pueda volver a la normalidad. De nada sirve que se desesperen, de nada sirve llamar, la decisión está tomada y acepto las responsabilidades de lo que esto con lleva.

El colapso ha llegado y se instala fuerte, es una lucha constante que lleva a escribir estas palabras viserales, crudas y absolutamente depresivas. Mi fortaleza, fuente de lucha se agotó, estoy doblegado y lleno de pensamientos negativos, llenos de odio vomitivo que la vida me genera.

Es esto una guerra sin cuartel, a sabiendas que todo esfuerzo y paso que das puede ser el último, pero, el que esté libre de pecado que lance la primera piedra, con 6 años de incansable lucha por la subsistencia me veo parado ante Uds. como el ser más vulnerable y frágil que se ha mostrado sin vergüenza. Es mi testimonio, es lo que puedo dejarles como experiencia para que no cometan los mismo errores que he cometido yo.

Ahora fumaré en el frío de la noche mi último cigarro, esperando que en un tiempo más pueda estar de vuelta, quizás sí, quizás no, pues mi mente y mi alma ya la he dado en prenda a ese ser supremo, magnánimo y omnipotente... Espero elegir bien y no arrepentirme en los agonizantes últimos 5 segundos.

Alice In Chains - Black Gives Way To Blue

Te Recordaré...

Uriel Parker, El Pinta Corazones

Enlace Página LUN

Hoy en LUN (Las Últimas Noticias), aparece en su página 24, una nota sobre Uriel Parker, Pintor Mexicano residente en Chile, casado con Loreto, Diseñadora Gráfica, que en el acto más difícil y sublime decidió donar el corazón de su esposo, el cuál fue trasplantado a Axel Pavéz, niño de 16 años quién sufría una Miocardiopatía Dilatada.

Todos mis respetos a Loreto, quien dio vida a un "Hermano De Armas", admirable es que aunque te asumes en el dolor de la pérdida, puedas tener esa claridad y temple para donar; Me emocionó mucho su frase cuando mencionó:"Si hay algo que yo quería, aparte de ayudar a este niño, era que su corazón siguiera latiendo" y así será.

Siempre este tipo de noticias me impacta mucho. Siempre que escucho historias así, por lógica las asocio a todos los padecimientos que mi familia también sufrió y eventualmente sufre; El miedo que sientes es fuerte, casi siempre lloro mucho al ver o leer este tipo de noticias, quedo afectado y me tengo que dar el tiempo para reponerme.

No es fácil reconstruir tu vida, sobre todo después, cuando sabes que tienes una bomba de tiempo dentro de tu pecho, pero, gracias a esto que unos pocos pasamos, vemos más allá de nuestra propia nariz. Como aquella vez que un Padre Salesiano me miró en una capilla, mientras bautizaban a mi prima y notó mi divorcio con la religión, el cual me invitó a salir y en esa conversación corta me dijo:"Dios da este tipo de pruebas a quienes tienen el carácter, el temple y la fortaleza suficiente para soportarlo".

Pues bien buena suerte Axel y Uriel, que su amistad dure muchos años...

P.D: Todos los derechos de imágenes y la nota propiamente tal, son pertenecientes a COPESA S.A

13 Razones De Porqué Cerré Facebook

1.- Porque agregué a parte de mi familia y fue un error.
2.- Porque sicopateaba perfiles y me daba celos, cólicos, cefaleas, diarreas compulsivas, etc. (Irónicamente hablando).
3.- Por comentarios que simplemente eran idiotas o rancios.
4.- Por la maldita "Villaville", "Cityville"o todas esas mierditas que te llenan de mensajes, avisos o "Spam".
5.- Porque perdiste todo contacto real con más de la mitad de tus "Amigos" de esa lista.
6.- Porque ahora si no ves los malditos "Eventos" cagaste con fiestas, reuniones sociales o sea cero interacción humana.
7.- Porque ando depresivo y no quiero poner en mi estado que estás como las pelotas, y que te pregunten por "Messenger" si efectivamente estás como las weas.
8.- Porque lo quieras o no, te enteras hasta del weón que anoche se pego el "Follón" de su vida.

9.- Porque insisto que debes llamar por teléfono o ir a ver a los amigos que quieres, por obligación debes recordar sus cumpleaños, santos u/o "Asdfasdf".

10.- Porque la mitad te critica si sales en una foto con un copete en la mano, como si fueran todos un ejemplo en esta sociedad maldita.
11.- Además se reemplazó a la "Vieja de pobla cahuinera" por una cibernética
12.- Si eliminas a alguien o terminas una relación sentimental, todos se dan por enterado que es por alguna "Mala Onda" o "Sanidad Mental", cosa que en tu muro te preguntan:"¿Y que pasó?".
13.- Y por último no quiero que sepan cuando me suicide... (Humor Nefasto y Negro, tan caracteristico en mi).

"It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!"

Son las 7:07 A.M, pasé la noche en vela, mi única compañía fue un paquete de cigarros, un vino 3/4 de vino tinto "Sauvignon", mi viejo se fue a trabajar, yo en penumbras encerrado en mi pieza. El frío cala los huesos, mi espalda entumecida, mi nariz gélida, mis ojos llueven, mi mente lanza chispazos, emociones, recuerdos, angustias, miedos, dolor.

De fondo Radiohead "All I Need", tema que me recuerda alguien que a pesar de hacer esfuerzos por tratar de contactarla no habido caso de que responda, aunque la entiendo, fue mucho el daño mutuo, simplemente la lógica "Del Amor Al Odio" se cumple al pié de la letra. Recuerdo que por ese tiempo fui invitado gentilmente por mi gran amigo Pancho, al segundo concierto ofrecido en el Vélodromo del Estadio Nacional y cuando interpretaron este tema fume hierba tras hierba, totalmente ido entre la mochedumbre saltaba, sudaba, lloraba, en ese tiempo dolías como si el mismo demonio estuviera pariendo un bastardo que yace muerto. Mi vida en aquél entonces corría, aquella noche los excesos estaban permitidos, pues, nacía, vivía, fallecía y revivía una vez más.

Como te grité en aquél concierto, coreaba una y otra vez a viva voz, con mi garganta a su limite: "It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!"... Tiempos que me enseñaron y que también me destrozaron, pues, la vida tiene todo en equilibrio, si no sufres, no saborearás la felicidad, sino experimentas que es la muerte, no apreciarás tu vida, si no odias, jamás sabrás lo que es el amor.

Tomo el último sorbo de vino, mi cabeza da vueltas, mis manos están torpes y heladas, mi vista pesa, mi mandíbula se aprieta, mis costillas se hunden. Además, pongo oído a mi madre que está enferma; Quiero descansar, a veces me gustaría caer en el limbo de Morfeo y no despertar jamás, respiro, suspiro y la noche se hace día, mi vida continúa, me mente retiene recuerdos, muchos de ellos, demasiados quizás.

Mis dedos siguen escribiendo, transcribiendo lo que llevo dentro... Se repite la estrofa: "It's all wrong, It's all right, It's all wrong, It's all wrong!". Me desplomo, ha ganado el cansancio, pero, en el juego de cartas con Doña Muerte aún tengo la ventaja de mirarla directa a los ojos, pues somos muy buenos amigos y sabe muy bien que no le temo.

Recordaré

Recordaré cuando me dijiste la primera vez "Te Amo", recordaré tus lágrimas caer por mi y como mi corazón se retoció cuando lo sintió, recordaré que una noche me devolviste la risa después de mucho tiempo. Recordaré que temías que muriera y que no querías que te dejara sola, quizás recuerdo muchas cosas, que ni siquiera tú misma recuerdas.

Pues como aciertos hay desaciertos, pero, ¿Para que recordar los desafortunados?, ya lejos estás, aunque te tenga cerca de mi corazón. Prefiero quedar de idiota, bueno para nada, antes de tener memoria y aceptarlo como tal, así duele menos, así no te extrañaré tanto, así evito llorar por ti y sentirme solo una vez más. Una cosa que la vida me enseño, es que no demuestres todo lo que realmente eres, siempre debes guardar algo para evitar el daño.

Ser un libro abierto muchas veces es un error, lo aprendí hace un par de años atrás, no sabes lo que he tenido que perder, lo que hoy estoy perdiendo, desde el 2005 lucho una batalla desapercibida para muchos, un enemigo fantasma que diariamente me acecha... No sabes lo doloroso que ha sido, pero, aún así sigo existiendo, sigo recordando, aunque no lo quiera.

Tus ojos no los olvidaré, jamás olvido una mirada, una risa, una caricia, simplemente queda plasmado en mi retina, como tampoco olvido los labios cuando beso o cuando amo o amé a alguien. Recordaré cuando dijiste "No me perdones por pena", no olvidaré tus sollozos cuando te abracé y sobé tu espalda aquella noche diciendo una y otra vez: "Ya pasó", jamás he olvidado la conversación en el living de tu casa, ni todas esas horas posteriores, de lo que hablamos antes de decir:"Durmamos", todo está dentro de mi cabeza y dentro de mi corazón, por siempre se quedará ahí dentro, para todo lo que queda de mi vida, ahí estará, esté lejos o cerca, o ya haya partido de este lugar, ojalá, esto te reconforte en algo.

Recordaré que no debo recordar, porque duele cuando lo hago, porque debió ser siempre "Diferente", porque aunque mi carácter me traicione, ahí está puesto mi pensamiento y mi recuerdo. Sin siquiera ponerlo a prueba debes creerme, cada instante está archivado, ya quedaste como uno de mis tantos pasos, aunque lo niegue, aunque lo maldiga, solo estás y lo recordaré.

Prefiero hacer saber al resto que soy un olvidadizo, quedar ante ti como un maldito sanguinario lunático; ¡Odiame!, ¡Insultame!, ¡Maldiceme!, pero, aunque lo hagas, aunque me tortures, ahí estaré, por siempre... "Vide cor meum non est facile, sed semper pro vobis ut spatium" aunque tarde ya es, guarda lo bello que fue...

Aimee Mann - Wise Up

No, no se va a detener... Así que, simplemente, ríndete.

Cansancio

Agotado, eso define en un término lo que hace unos días empecé a sentir, el desgaste tanto físico y más aún mental me está pasando la cuenta. Falta de aire, una batalla tras otra, algunas veces simultaneamente hace que colapse y me termine quebrando.

Últimamente siento que pierdo la batalla, veo que estructuralmente me desmorono, trato por todos los medios de mostrar que estoy tranquilo, pero, se me hace difícil contenerme muchas veces. No se porqué las cosas de un momento a otro suceden, solo se que debo aguantarlas y no tengo claro tampoco porqué lo hago; Hastiado, con una pena infinita y frustración sigo arrastrando las cadenas que me atan.

Siempre como tope, siempre conteniendo a otros, dando ánimo, exigiendome por tratar de que me entorno se mantenga lo más sano posible. Es verdad, nadie me lo pide, pero, aún insiste mi alma de "Franciscano" en auxiliar a quién lo necesite. El sábado tuve una conversación con mi viejo, salimos por la tarde a dar una vuelta y nos sentamos en un bar a beber unas cervezas, como buen ejercicio que tenemos parlamos de lo que no se puede decir frente a mi madre, que por estos días 2 enfermedades la tienen con un pronóstico reservado.

No saben lo amargas que fueron esas cervezas aquella tarde, sentados en una mesa al fondo del bar, casi dando la espalda a quien pasara, mis ojos se inundaban en lágrimas. Quizás muchos han pasado por lo que hoy paso y de verdad crean cuando comentan: "Ojalá no lo pases, pues el dolor que te provoca, no se lo das ni a tu peor enemigo". Con la voz absolutamente quebrada, vemos como la vida se nos escapa, la desazón es inconmensurable, siento impotencia, rabia, odio, supieran cuanta cosa maligna puede pasar en un ser humano cuando te arrebatan lo poco y nada que te va quedando.

A veces pienso que debí ser un bastardo de lo peor en mis vidas pasadas para pagar este tipo de "Karma", me siento miserable como ser humano, miras a tu alrededor y te ves vacío, desgraciado, solo, luchando contra algo que sabes no le ganarás, con unas ansías muchas veces de terminarlo todo como un otrora "Kamikaze". Últimamente siento repulsión, no quiero nada de nada y de nadie... Obvio, después reacciono cuando desahogo algunas lágrimas en el baño de mi trabajo (Si dejo de laborar creo que sería peor), pues, no es fácil cuando la vida de alguien que amas se empieza extiguir vorazmente y tan dramáticamente.

No sé que hacer, no sé a quien pedir ayuda, me siento entumecido, nonato, sin casi corazón de lucha... Perdido creo que es el término perfecto. El cansancio es físico, es mental, espiritual, emocional... Es un sueño sin un final feliz, destructivo y que simplemente hoy terminó por fulminarme.

Quierete Un Poco Más

Todo está en silencio, calmo, la casa ausente, solo yo, sentado en la cama, un cenicero, un tabaco, un vino "Merlot" a medio tomar y pensante frente al notebook, escucho "Electricity" de Anathema. Hace frío, me duele un poco la espalda y el pecho. Recuerdo lo de anoche, fui al cumpleaños de Juan Pablo, cumplió 37 años, lleno de historias y excesos, pero, la vida cambia y en unos meses será padre, por lo cual sus prioridades han cambiado en lo absoluto.

Conocí a Ximena, amiga de Marcela, mi prima por lo demás, en un momento todo fluyó, nada de lo que piensan sucedió, nada de besos apasionados, nada de "enganches", nada de noches alocadas, matadas al amanecer enredado entre las sábanas. Nada de eso sucedió, solo hablamos, de la vida, de como nos ajustamos a lo que tenemos, a lo que amamos y deseamos.

Para variar me dijo:"Quierete un poco más", no explicaré porque me repitió esa frase ya antes dicha por varias personas que conozco. Hablamos de sus hijos, de su esposo, de hecho Marco, diseñador Gráfico, empresario y que Ximena apoya en la misma labor.

Una vez más la vida me pone personas que entregan más que una noche de borrachera y excesos, que te hacen ver lo que muchas veces dejas pasar sin siquiera darte cuenta que están ahí, esperando ser descubiertas.

Le doy vuelta una y otra vez, no puedo estar tan equivocado, no puedo ser tan débil, no lo debo ser... Pienso y pienso, el cigarrillo que mantengo en mi mano se consume lentamente, mientras agarro la copa de vino, el dolor de pecho persiste, mi espalda clava, pero no me preocupa, sigo sentado sobre la cama en pijama. Observo hacía el pasillo y el silencio se hace notar, la soledad, de que tanto hablé anoche, se presenta hoy, me hace meditar, me hace pensar en ese "Quierete un poco más".

No puedo correr como los demás lo hacen, eso lo noté anoche, idas al baño, mandíbulas apretadas, ojos desorbitados, frenesí, ofrecimientos para quedar en la misma frecuencia; Pude hacerlo, nadie me juzgaría, nadie me detendría, era cosa de enrollar un billete y encontrarme con Dios, pero no, mi conciencia era mayor, quizás estoy fuera de lo que fue alguna vez mi mundo, pues, ahora pertenezco a la minoría que a todos asusta.

Soy representante de los que la condena nos arrastra hace años, a esos que sueles llamar "Pobrecito", al grupo de los patéticos, de los miedosos e inseguros, soy uno más de la lista que aguarda desaparecer en un mediano plazo. No le pido mucho a la vida, no tengo derecho a hacerlo, soy feliz a mi manera, de los que mantienen y persisten en la melancolía, a los que su camino les llama a estar solos, aunque no lo quieras. Mi vida es gris y plana, aún así, prefiero mantener la fachada de alegre y duro.

Es así, me quiero, pero, no se si un poco más, servirá para no terminar luego con lo que se me ha encomendado, pues, mi capacidad ha perdido las ganas.

Tarde..

Tendido en la alfombra mientras la luz entraba por el ventanal, el visillo jugaba con la brisa que circundaba, día frío y somnoliento, mi cabeza apoyada en una almohada con bordados dorados y de fondo rojo. Mis ojos mirando fijamente la cara de Camila y ella en la mía, pues, compartimos un "Opio del pueblo" aquella tarde.

Palidescente como es característico en ella, dejaba mostrar sus cabellos rubios y algo revueltos, mientras decía: "Te echaré de menos weón", estiró su brazo para alzar una caricia tierna por mi cara... Yo aún embobado, seguía mirando como el visillo se movía, de fondo sonaba, "Venus In Furs" de Velvet Underground.

Después de unos minutos me paré y descalzo por la alfombra estiro mi cuerpo. Camila lenta se reincorpora y me abraza por la espalda, y vuelve a decir: "¿Te arrepientes de haber dejado pasar la oportunidad de irte y de dar un paso grande?", a lo que respondo:"No, creo que hice lo que mi corazón quería hacer desde un principio", y "¿Tú, tienes miedo de ir a algo que no conoces?"... su respuesta demoró en llegar, pensó largos minutos, mientras me servía un café.

Volví a preguntar "¿Y?", a lo que dijo:"¿Tú que crees?", y solo comenté, "Te pregunto, no me respondas con una pregunta". Un escueto "si" se escucho y volvió su cara hacía un vinilo que estaba encima de la mesa y que era de su hermano. Como nunca volvió a preguntar:"¿Crees que lo logre?", "Inseguridad" fue mi respuesta, me siento en el futón con el tazón de café aún a medio servir, busco en mi banano un cigarrillo, lo prendo y me dice:"No deberías hacerlo", "¿No te da lata que te puedas volver a enfermar?", hubo un silencio eterno, y dije:"Sabes, creo que ya estoy muerto, si que... que más da".

Su cara y su reacción fue incómoda: "Imbécil, no lo estás y cállate, me da lata cuando hablas así, siempre tan perro, tan de duro, orgulloso de mierda, siempre tan canalla contigo mismo"... Volví a hilar:"Si, creo que tienes razón, pero, es algo que no puedo evitar, va conmigo, no lo cambiaré y lo sabes". Terminé mi café, apagué la colilla, Velvet Underground, seguía corriendo, puse mi chaqueta y mis zapatillas... Camila, dijo:" Te extrañaré weón, estaré más lejos que la chucha pa´ que nos juntemos a pelar, cuídate harto, te quiero más que la mierda compipa", como una niña de 5 años me abrazó por largo rato...

Aguanté el llanto y dije:"Nos vemos chica-super-peligrosa, solo ten cuidado con el barrio rojo (Entre risas), te veré en un año más cuando vuelvas, sino, obligado ir a verte, ten presente que nos conocemos años y que estaré ahí cuando lo necesites", " Se que puedo ser el saco-weas más grande del planeta, pero, tu cachai po´", a lo que dijo:"Lo sé corazón de perro, eres uno de los pocos hombres fieles, odioso, complicado, peor que mina, pero, que varios te queremos demasiado" ... después... "Nada, camino a la realidad, pues la vida continúa...".