Ironías Del Corazón

Es extraño recordar el pasado y verse como una persona totalmente diferente a la que es hoy, un verdadero desconocido, un ser que ahora odio. Los años pasan rápido, de hecho, han pasado 6 años de que mi corazón fallara, 6 años que he visto un centenar de caras desfigurarse cuando hago alusión a mi enfermedad.

Al son de "Right Where It Belong" de Nine Inch Nails doy paso para que mi corazón hable una vez más, agradeciendo constantemente el tiempo que aún comparto entre uds. Si uno hiciera supuestos reales y palpables de lo que sería si no hubiese enfermado, pues, creo que obviamente estaría en otra condición.

A lo mejor no estaría junto a mis padres, tendría un trabajo acorde con las exigencias del mercado, preocupado de ganar y generar dinero. Obsesionado con lo estético, no hubiese engordado, quizás seguiría practicando Rugby, posiblemente siendo un tipo desechable, importándome una "Raja" el mundo que me rodea, intolerante tal vez, soberbio y vanidoso, muy vanidoso.

Enfermé iconográficamente del órgano que es "Amor", "Amistad" y "Sentimientos"... Sentimientos que han cambiado completamente desde que empecé mi "Camino Amarillo". Todo tiene su causa y su efecto, todo tiene su razón de "Ser". No me arrepiento de lo que padezco, pues, mi sensibilidad es mucho mayor, porque como dijo una vez mi viejo: " Con lo que te pasó he recuperado a mi hijo"... No me daba cuenta en lo que estaba sumergido, completamente ciego, egoístamente desplacé a quienes si me amaban, persona mezquina, prepotente, insensible y cruelmente frío, ese que hoy tanto aborrezco.

Hoy hago el ejercicio de mirar hacía atrás, de ver quién soy, de donde provengo, quién fui y figurarme quién pude ser... Pues creé un imperio lleno de basura que ya no lo quiero conmigo, soy uno más y no me interesa ser un sobresaliente, soy feliz a mi manera, siempre luchando contra el tiempo, tengo lo necesario, no me desvivo por lo material, si, por lo espiritual. Mi reino no es en posesiones, sino, en corazones a los cuales he llegado.

Pido como siempre disculpas a quienes herí por diferentes circunstancias, pido perdón por apuntar con el dedo, por criticar sin ponerme en los zapatos de los demás. No es fácil vivir como lo hago hoy, no es fácil luchar contra los fantasmas e inseguridades que te provoca el lidiar con la muerte, es difícil volver a necesitar y amar.

Las ironías del corazón, que tanto me ha quitado y que también tanto que me da, pero, en otro plano, el cual agradezco infinitamente y en el cual me ha enseñado a sentir como hoy siento... Gracias a todos los que pasan por aquí, saludos...

Richard Ashcroft - Break The Night With Colour

Piensas que lo estoy dejando pasar... Pero, aquí vamos otra vez...
Vámos a romper la noche con color. Es el momento para que avancemos...

Al parecer es una cualidad de "Fabrica" entre los Ricardo, no hay duda en ello, se peca de franco y solemos ser seres muy desagradables la gran parte del tiempo. La palabra Susceptibilidad, Condescendencia y sutileza simplemente no nos queda. Ashcroft es un maldito desagradable al igual que yo, pero, verdadero o por lo menos se intenta...

P.D: Los subtítulos están dispuestos en el globo del video, (Ver Barra), lo digo por si no aparecen automáticamente, ¡saludos!

"¿Las 2ª Partes No Suelen Ser Buenas?", Yo Digo Que Sí.

Soy más valiente escribiendo que verbalizando, hay cosas que no me atrevería a decirlas, pero, está la alternativa de redactarlas... pues, apelo a este conducto una vez más para darla a conocer.

La primera parte fue "Recordaré" y ahora hilo la continuación después de un tiempo; No ha sido fácil, reconozco que he hecho lo necesario para dejar atrás lo que siento, pero, en vano. Quizás mi sentido de negación de mis emociones me lleva a que sienta aún más, ¡Patético! ¿No?, siempre fingiendo, siempre actuando y "Un clavo saca otro clavo" simplemente jamás ha funcionado, bien lo saben.

En realidad si fuera por conveniencia, debería seguir adelante, sin mayor miramiento, siendo responsable conmigo mismo, viéndolo del lado "Correcto", aunque aburrido y gris como siempre. Simplemente no puedo sacarlo de ahí, está muy dentro, muy agarrado a la aorta, apretando aveces sutílmente, pero hace un rato, intensificó el apriete y no tengo la más Puta idea como llegó tan rápido ahí.

Simplemente era un juego, sí, un juego con reglas, claro, no contaba con muchos factores que hoy si cuento. Son de ese tipo de relaciones que son fuertes, intensas, que lo quieras admitir o no, siempre las miras de reojo, pero, con cautela. No dejas de pensar en ella y de vez en cuando tu corazón te manda impulsos eléctricos con mucha frustración quizás, pero, a medida que pasan los minutos los traduces en mucho más que un simple cariño o empatía.

Por lo que veo, no soy el único (Premio de consuelo para mi), ya que después de leer, asumo que también revoloteo en el corazón y en la cabeza de alguien tan o más orate que yo, aunque es complejo, no es imposible. Somos paralelos, quizás buscamos algo que secretamente lo tenemos el uno para el otro, además, agreguemos un alto grado de no aceptar por diversas situaciones, que por lo demás no viene al caso intentar decifrarlas y menos comentarlas.

Aún así no hay forma de desaparecer el uno del otro; Un viejo amigo dijo en un arranque de loca sabiduría y embriaguez greca: "El amor no es complicado, sino que el Ego lo hace complicado"... "El ego, te hace no reconocer, por supuesta debilidad, el ego, te hace discutir para sentirte ganador, el ego, te hace no admitir tus derrotas"... Por vez primera levanto mi mano y me despojo de mi propio "Ego".

Es verdad, nadie pidió esto, nadie nos regaló esto... Fue intenso, fue fuerte, lo sigue siendo, nos amarra algo poderoso, pero, no son amarras que disgustan, no son limitantes y aunque el destino juegue en nuestra contra, quizás no lo es tanto, ¿Y sabes porqué?... Por la sencilla razón que estamos, de una o otra forma aquí y ahora, reconozcas o no, estamos pendientes de cualquier movimiento, es una tabla de ajedrez, un paso a la vez y eso asusta.

Soy el "Pastelazo", el "Diferente", creo que por eso molesto en tu zapato, por eso no escatimas en esfuerzos por no mirar de reojo como yo lo hago, te asusto, te complico y prefieres el camino fácil, en vez, de tomar las riendas. No es obsesión porque libre eres, no es egoísmo porque libre eres, no es algo equivocado porque libre eres... Si, eres libre y yo también.

Y como somos dos personas libres opto... Elijo, por no dañar a terceros, no dar esperanzas a otros, seguirte de reojo, de mover paso a paso las piezas de ajedrez, opto por mi corazón y no mi razón, ¿Locura?, si que lo es, pero, eso marca la diferencia, ¿No?.

¡Public Enemy Number One!

Domingo 24 de Julio, Teatro Caupolicán, salda su cuenta de hace 20 años los raperos de Public Enemy. Años que había dejado de escuchar "Hip-Hop" de la poderosa armada de los 90´s, hoy, después de muchos años fui testigo de ver un anfiteatro mayoritariamente de la "Vieja Escuela".

Muy pocos "Anchos", otros, sin duda, sacaron los mejores "Looks" desde el baúl de los recuerdos, solo para rendir tributo a una banda mítica, que por desgracia la nueva generación no ha escuchado. La raíz del Hip-Hop yace presente en la generación primera de la cultura rapera en Chile.

No obstante hay que hacer referencias notables a algunos exponentes más nuevos como "Hordatoj", "CO2", y no tan nueva como lo son "Legua York", que no se cansaron de rendirle honores a los muchos que fuimos a rememorar una época pionera dentro del movimiento.

Gratamente me encontré con personajes que siguen en la tendencia, como "Rolo PDLA" junto a "Pueblo de las Arañas" que han creado un disco a punta de esfuerzo, como también "Goyo" Ex- integrante de "Shamanes", colaborador activo en su tiempo de "Pozze Latina" entre otros proyectos.

En el escenario se rindió justo tributo y pago de una deuda histórica... hablo de los fundadores del movimiento Chileno... Panteras Negras, cuando internet no existía y la difusión era de mano en mano a punta de "cassette re-grabados". Presentación sólida, intensa, donde todos saltamos a tablero vuelto, dando justo premio a una banda que aún tiene cosas que rimar.

Tiro de Gracia, a medias, solo "Juan Pincel", pues, se extraña a "Lengua Dura" y "Saturno", ya que sin duda se nota disminuido con un solo integrante original. Y el plato fuerte de la noche, Public Enemy, que sorpresivamente hace aparición con batería, bajo y guitarra, adosado con un DJ fuera de este planeta, sólido, con las energías al tope, un "Bring The Noise" rockeado al máximo.

Una cancha enloquecida, como siempre con una humareda de "Macoña" que inundaba y que trajo muchos recuerdos de adolescencia alocada por estos lados, hace muchos años que había perdido esa sensación de querer arrasar con todo, pues, solo me dejé llevar, fue extraordinario estar a menos de 4 mts. del escenario, fue emocionante a ver a "PDLA" subir al escenario y abrazarse con "Chuck D", más aún corear "Fight The Power" al cierre.

Hay que hacer notar que hubo mucho carisma y cercanía con el público, con su característico parlamento social, el cual hizo mucha referencia a la educación, a la unión y que como consigna de entendimiento fue el puño en alto... Otro punto alto de la noche fue cuando subió al escenario un tipo que lloraba y que emocionó verlo, sin duda, 20 años de espera fueron suficiente, para que toda una generación desatara toda la ansiedad de ver a los eternos elefantes del "Hip-Hop".

La deuda está pagada, Gracias Public Enemy por hacerme sentir nuevamente como un "Rapero" de la "Vieja Escuela", por reencontrarme con gente del movimiento que simplemente casi había olvidado y por sobre todo muchas gracias por venir a Chile.

Decálogo Sobre Tí

1.- Me mata como me miras a veces.
2.- Me carga que me ¡grites!.
3.- Me intriga lo que escribes sutilmente a ratos.
4.- No hay cosa peor que estar disgustado contigo.
5.- Sabes ser desagradable.
6.- Sabes como llamar mi atención y como sorprenderme.
7.- Estás consciente de cuanto te quiero y que no pido nada a cambio.
8.- ¡Diferente!.
9.- Recuerdo todo por si no lo sabías y me descoloca cuando me lo enrostras.
10.- No sé como terminará el cuento...


Decálogo Anónimo.

Prendido A Una Botella Vacía

Siempre se dice que después de la tormenta vuelve a salir el sol, no sé si será tan cierto, pero como un buen idiota y retardado mental que soy, prefiero mantener la esperanza que algún día esto mejorará. Sentado y prendido frente a una botella de vino, escucho "Ce que je suis" de Holden, tema bastante acertivo para mi actualidad.

Y Armelle Pioline dice: "Yo, yo tengo el derecho, tengo el derecho también de fallar, de faltar, tan pronto como mida el valor, pero esto es lo que me pasa, me río con lágrimas, me lamento, pero, esto es lo que me pasa... duermo en el borde de mi cama". Es un poco más que gráfico, una madre enferma, un sentimiento de auto-abandono, de "Ese que soy yo", simplemente es y tras esto no hay nada más... Entrego y entregué lo mejor que pude, imperfectamente, humanamente.

Tengo muchos recuerdos que me rondan, muchas melancolías que me acechan, pues soy adicto a ella. Sigo prendido a una botella vacía, esperando que todo mejore, solo con la esperanza en los bolsillos. Necesito valor, para seguir riéndome y cubriendo las lágrimas, necesito fortaleza donde no la hay, tranquilidad y cabeza fría para tolerar la avalancha que eventualmente se vendrá.

"Ese que soy yo" el hoy que me hace temeroso, inseguro, pero, que no demuestra... Solo soy lo que puedo ser y por esta noche estoy prendido a una botella vacía, que en su momento fue llenada con ilusión y esperanza.

Ladrón De Esperanzas

Ladrón de esperanzas soy, ladrón de ilusiones, rey de mi mundo extraño y atípico. La vida ha puesto muchas pruebas en mi camino, no sé porqué las resisto, no sé porqué las sobre llevo, ya no me lo cuestiono. Por años llevo más penas que alegrías, más derrotas que victorias, muchas desiluciones tal ves, amores imposibles, amores no correspondidos, amores al abandono y al olvido.

Mi vida es simple, no quiero ser "minoría", pero aunque ponga toda mi fe en ello, siempre, soy y seré el "Diferente". Soy un ladrón de esperanzas, soy un ladrón de ilusiones, rey sin corona, tengo mi reino en emociones, en sentimientos, en sollozos y lágrimas, aunque en risas también. Marcado como un errante, marcado como el 3 % de la población que sufre una Miocardiopatía antes de los 30 años.

Soy de pocos amigos, de muchos recuerdos, de muchos pesares, creo que jamás imaginé que tendría una vida tan dura, es verdad, nada me ha faltado, tengo un hogar, unos padres maravillosos, no tengo hermanos cosa que lamento, la tónica de "Siempre solo", siempre saliendo adelante por las mías.

Soy un ladrón de esperanzas, de ilusiones y sueños, quién me da cobijo, ahí estaré, quién me necesite ahí estaré, tengo alma de perro "Quiltro", pues, me han pateado, ahuyentado, maltratado y aún así, no puedo cerrar mis brazos a quién lo requiera. No sé si será bueno o malo, en realidad ¿Que es bueno o que es malo?.

Soy un ladrón de esperanzas; Esperanzas que muchas veces son mínimas, pero, creo en ella, me nutre y me hace sentir vivo. Soy un ladrón de ilusión, ya que, sin ello simplemente hubiese dejado de estar entre Uds. hace muchos años.

Empieza una nueva batalla, empieza los nuevos bríos, nuevamente soy un "Puente", aunque reniegue de el, estoy confinado y condenado a solo ser un ladrón de esperanzas.

Carta A Mi Madre

No te diré lo mucho que te amo, no te agradeceré por el amor que me das día a día e incondicionalmente, no te comentaré si tengo o tendré remordimientos si llegas a partir de este mundo. Soy tu único hijo, el cual casi pierdes en una infinidad de veces, por el cual sufriste para poder concebirlo, soy ese que viste crecer a pasos agigantados hasta los 27 años y ese mismo que viste morir en una sala de hospital cuando mi corazón dejó de latir por 01:32 min. Soy ese que jamás criaste como un faldero, al que siempre exigió resultados... Tú, la que se partió el lomo por darme lo que creíste necesario para mi.

Eres mi demonio en frasco pequeño, deslenguada a veces, abnegada y amante de tu familia. Eres "Mi Oveja Dolly", de ojos verdes inmensos, piel blanquecina y nariz fina. Por estos días caes ante un nódulo mamario y que trajo más consecuencias de las que todos creímos, no sabes lo que te he llorado vieja, no sabes la angustia que me provoca el verte sufrir. Sé que es el proceso de la vida que un día deba dejarte ir, pero me cuesta una enormidad el solo hecho de tener que asumirlo... Pues soy parte de ti, soy tu sangre y esfuerzo.

Independiente de lo que sintamos con mi viejo, lucha por favor, no desfallezcas, recuperate por lo que más quieras, no estoy listo para que te vayas para jamás volver. Esta semana he hecho surcos en mis mejillas de tanto derramar lágrimas por ti, me come el pecho ver tus ojos brillosos y ojeras prominentes.

Vieja, siempre haz sido fuerte, siempre luchaste y esta no será la excepción. Puede ser que sea egoísta, pero como hijo me desvasta el solo hecho de saber que tendrás que caminar por los maizales de oro, en rumbo al río de plata, no quiero que entregues ese pago al balsero para que te lleve. Me duele madre, me duele mucho y desespero, no hay consuelo posible para mi en este momento.

No hay palabras de aliento que reconforte mi espíritu , se que es inevitable, estoy consciente que es un proceso que todo ser humano eventualmente deberá aguantar; Es horrible, más aún cuando no lo esperas. A pesar de ser duro, de haber engrosado mi cuero a través de los años, de mantener el control, hoy, simplemente ha sido infructuoso. Las horas pasan, los días corren y deseo que esto llegue a buen término.

Madre, eres irreemplazable y sabes muy bien que mi gratitud es infinita, pero, por favor no te vayas aún...

Linkin Park - Leave Out All The Rest

Así que si me preguntas, quiero que sepas...

Mis Propios Demonios

Desde el domingo pasado que mis pasos han sido reformulados constantemente, el precio por la fortaleza ha sido impuesto, es costoso y de auto-ayuda mínima. La palabra "Enfermedad" marca mi espalda con una gran cruz que cargar, pues todos cargamos con una.

He comprendido que no puedo pedir, no puedo aspirar a desear, solo debo callar, asumir y bajar la cabeza. Quizás he recibido migajas, pero, ¿Quién no las ha recibido?, ¿Acaso yo he entregado demasiado, para merecer más?. Pues creo que soy merecedor de lo que yo mismo he dado, muchas veces erróneamente doy a quién no lo amerita... Muchos ven cosas positivas en mi, pero, yo no las veo, ¿Estaré tan ciego, a pesar de lograr ver más allá de mi propia nariz?, pues, han habido personas incondicionales, que están como "Campana de fundo" constantemente recordándomelo.

Prefiero de ahora en adelante callar, no pedir, no tener expectativas, no sufrir más de la cuenta; Toda esta bola de nieve se ha detonado al ver a mi madre enferma, he visto que sus ojos están agotados, se notan con preocupación, con dolor, pena y mucho miedo, pero, ¿Quién no lo ha tenido?.

Esta es mi 4ta. noche de desvelo, de reflexionar obsesivamente, ya no pienso en que debo mejorar, sino en que compás de luz deberé de aferrarme. Creo que mi auto crítica es fulminante, categórica, implacable y cruda, es un demonio creado por mi que es abominable, del cual temo extremadamente, que abre yagas profundas en mi disfuncional corazón.

No sé si soy un buen hombre, dudo mucho en estos momentos, la maldita "Enfermedad" me llega al cuello, me asfixia, me tortura, me hace sentir vulnerable, impotente ante la adversidad, me hace caer en un vicio de auto compasión, me impulsa alejarme de quienes quiero, de quién amo y el silencio es mi cómplice.

Veo un horizonte desdibujado, que llama a que nada es casualidad, que aquél camino en espiral solo me conduce de regreso al mismo punto de partida. Las mismas historias, una y otra vez, los mismos perfiles, las casi mismas situaciones, quiero dejarlo todo desesperadamente, para volver a empezar.

La melancolía hace su trabajo, me hice adicto a ella hace muchos años, no puedo ahora retroceder, soy un montón de papel picado, que se va de un lado a otro con la brisa. Mis propios demonios ahora están atormentándome, están al mando y temo no tener respuesta de cual será mi final.