Resincronización Cardíaca

Instructivo bastante dócil para quienes tienen "Curiosidad", saludos...

1 Semana

Hace mucho que no había sentido tanto miedo, una intervención quirúrgica inminente y con un mal pronóstico se cambió por 4 meses de nuevas esperanzas. Esto llegó como un balde de agua fría, a pesar que estás supuestamente preparado para ciertas situaciones sorpresivas. Aún teniendo conciencia de tu propia realidad simplemente jamás estarás lo suficientemente preparado para afrontar lo que de tu interior aflora como un miedo terrible, sin derecho a duda todo puede cambiar en una milésima de segundo... El pasar de la tranquilidad a caer en un caos te cala más allá de cualquier cosa imaginable, pues la palabra "Muerte" es poderosa.

Está demás decir que me sentí minúsculo, impotente, débil, consumido por el miedo y el agobio... Lleno de desesperación, caí como ser humano que soy, pues, solo eso soy, una simple persona llena de falencias, temores y con un puñado de anhelos.

Sé que sufro de una enfermedad que hasta el momento es incurable, aún así, no pierdo las esperanzas que algún día se encuentre la cura para todos los que hemos estado bajo el yugo del terror por años; Llevo 8 años siendo portador de un corazón dilatado, solo eyecta un 25%, el cual, me llevó a estar 4to. en la lista de trasplante nacional y con una tasa de sobrevivencia no mayor a 4 meses dado el diagnóstico.

Con 27 años de edad todo cambió, me asumí en el miedo, la nulidad y el auto rechazo; Al mundo culpé de lo que es netamente "idiopatico". Muchos amores deje pasar por no creer ni siquiera en mi mismo o en mi capacidad u/o amor propio. Es fácil hundirse y hundir a los que deciden estar contigo por lazo sanguíneo o sentimental.

Por mucho sufrimiento que padecí, físico y mental, aquí estoy aún... Una simple llamada lo trastornó todo, los fantasmas, el susto y el solo hecho de estar prestado en este mundo hizo que retrocediera y perdiera de cierta manera el rumbo que por tantos años creí tener con convicción. El dolor se hizo presente, con la salvedad que esta vez decidí apoyarme en quienes creo que son mi soporte emocional.

Conversar y exponer mi caso a quién quisiera escuchar hizo que tuviera esperanza nuevamente, me hizo avanzar dentro de toda esta negatividad que me sobrepasa la mayor parte de las veces. Una vez más di cara sin mayor opción, una larga jornada de jeringas, ecocardiogramas, electrocardiogramas y Holter, fueron mis jueces a una suerte echada.

La vida es corta para desaprovecharla, aprendí que debo externalizar mis sentimientos, creo que a más de una persona sorprendí y sin querer alegré solo verbalizando... He dado un nuevo giro, como muchos, sin querer me aferro a esto, a quienes realmente amo con todo mi corazón, irónicamente, es lo que podría llevarme a cruzar el Río De Plata, pero, aún no es mi tiempo, ni mi hora.

Una semana para olvidar y recordar, una semana que me dijo que soy solo un ser vivo que instintivamente solo sobrevive y se aferra a la ilusión de amar, de ser aceptado tal cual soy, sin pretensiones y solo entregando lo mejor que puedo dar...

Tengo Miedo

Sonaba el teléfono, ignorante a una noticia que no quería escuchar, contesté, a medida que la conversación se fue desarrollando fui quedando un tanto, atónito, perplejo y con una amargura que hace mucho tiempo no experimentaba. Era Marcela la enfermera en jefe del Hosp. Clínico UC Área de Cardiología, su voz no era la típica, un poco con preocupación, quizás con un poco de pena.

Me informaba que fueron analizados por el médico mis resultados de un ECG y un Holter, por lo cual había decidido incluirme en un nuevo protocolo, esta vez entraré a pabellón. Como imaginan hace 8 años que vengo tratado de superar el cambio drástico de vida que tuve. No es fácil escuchar al otro lado del teléfono: "Ricardo, el doctor optó por integrarte a un nuevo protocolo, no te asustes, pero, es el siguiente paso progresivo en tu enfermedad".

Cortado el llamado, solo apreté mi mandíbula y puse mis manos atrás, mis viejos preguntando que pasaba, les di la noticia que nadie quería escuchar. Con paso firme giré y me encerré por unos minutos en el baño, cabeza agacha, no quería llorar, pues no lo hice, ya que debo ser fuerte, debo demostrar que soy lo suficientemente capaz de no perder el ánimo, ni el control... Mi estómago se apretó a un punto de tener la sensación que saldría por mi boca, en un minuto, mis ojos se llenaron de lágrimas y de mucho temor.

Tocan la puerta y vista al frente salgo de aquél lugar, mis papás no imaginan sus caras mezcladas entre dolor, preocupación y fantasmas. Solo dije que daría la lucha, que solo Dios sabe si sigo acá, que ante la adversidad hay que poner el hombro y no dejarse vencer tan fácilmente. No niego que en estos momentos estoy muy afectado, por tener que enfrentar otra durísima prueba que me pone la vida.

Quizás por eso he decidido no tener una pareja, ni proyectarme mucho, creo que podría causar más daño que beneficios a su vida y la idea es que como dice el cuento "Vivieron felices para siempre", pues, solo en los cuentos de hadas sucede. Termino estas frases entre "mocos" y lágrimas, un poco desorientado, un poco en shock, solo para concluir, muchas gracias a todos los que de una o otra forma están y estuvieron en mi vida, perdón muchas veces por ser un ser tan hostíl y poco criterioso, que sin duda he aprendido a decir "Te Quiero", "Te Necesito" o "Quiero que estés a mi lado"... Nadie tiene la vida comprada y es tan frágil que no sabes si mañana podrás pronunciarlas... Abrazos y Besos... Ricardo.

Electric Light Orchestra - Moment In Paradise

Oh, yeah

She never cried, she only tried
Ella nunca lloraba, sólo trataba
To fly beyond her dreams
Para volar más allá de sus propios sueños
No walls around her mind.
No hay paredes alrededor de su mente.

Deep inside she'd try to hide
En lo más profundo, ella trataba de esconderlo
That she was way beyond her means
Pero esto estaba mucho más allá de sus propios medios
No borders and no lines.
No hay fronteras y no hay las líneas.

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

She floated out upon the wind
Ella flotaba sobre el viento
That blew my thoughts into the night
Que soplaba mis pensamientos por la noche
She knew the things she had to know.
Ella sabía lo tenía que hacer.

She drifted high above my mind
Ella volaba alto en mi mente
Blew my brains out, did alright
Hacía volar muy bien mi mente
I think she knew it all along.
Y pienso que ella siempre lo supo.

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.
Oh, yeah, oh, yeah, oh, yeah

She said that it's your duty to save your soul
Ella dijo que es su deber salvar tu alma
To save it for someone
Salvarla para alguien más
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso
Oh, yeah.

Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Oh, yeah.
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Moment in paradise
Un momento en el paraíso
Just a moment in paradise
Solo un momento en el paraíso.

El Temor A...

Caminando por Parque Forestal esperaba por ti, hace años que no nos reencontrabamos, quizás nuestros fantasmas, odiosidades y rencores no lo permitían. Con el estómago algo apretado como si hubiese mil mariposas dentro. No sabía que decir, ni como reaccionar, un nudo en mi garganta me atoraba el paso de la saliva y por mi espalda recorría una especie de electricidad de arriba abajo.

Mirando con impaciencia el reloj se acercaba la hora, un cigarro tras otro, tocaba mi cuello buscando quizás relajarme, pues, de poco servía, no quería pensar en que las cosas no se podrían solucionar; ya que muchas veces por mi orgullo simplemente caminé solo mirando al frente, sin siquiera cuestionar si estaba en lo correcto o no.

Los minutos pasaban y en mi cabeza recordaba aquella tarde cuando te deje hablando sola, no estaba dispuesto a cometer 2 veces el mismo error de buscar, intoxicarse, sufrir y llorar por alguien que en ese minuto no apreciaba esfuerzo alguno. Aquella vez preferí callar, alejarme y guardar silencio, ya que simplemente puedo decir con alegría que he aprendido de mis propios errores.

Sentado en una banca, tirado hacía atrás, mientras veía como el humo del cigarro se desvanecía por la brisa, con los ojos a medio abrir y viendo como los destellos de luz se mezclaban con las hojas... deje por fin la ansiedad, decidí no mirar más el reloj y solo escuchar la música que por siempre llevo conmigo.

En esos instantes vi una sombra sobre mi y con su pelo largo rozo mi cara a propósito, sus ojos clavados en los mios adormilados, esbozó una sonrisa algo burlesca y solo dijo:"Hola... Estás muy diferente", solo atiné a despavilar, darme vuelta y regalar una sonrisa. Algo trabado el comienzo, traté de romper el hielo con un abrazo, la respuesta fue escasa y solo unas palmadas fueron suficientes para darme cuenta que aunque el tiempo pasó, hay cosas que se deben verbalizar para poder superar.

Le ofrecí ir a un café por Barrio Lastarría y solo asintió con su cabeza, tomó su pelo y lo ordeno por detrás de su oreja, tomó su bolso al hombro y me miró fijo, en ese momento mis nervios aceleraron mi corazón, solo atiné a prender otro cigarrillo y comentó: "Es difícil a veces", boté el humo y dije: "Es difícil decir adiós y después volver a decir hola". Ella puso sus manos atrás y murmuró: "Te extrañé mucho todo este tiempo"; Solo fui capaz de pronunciar bajo un suspiro: "Yo también".

Pasábamos por frente al Museo de Bellas Artes y vimos unos pendones que promocionaban una exposición, por lo cual me dijo: "Aún dibujas tan bonito como siempre", a lo que contesté: "Deje muchas cosas buenas de lado, tratando de recuperar tiempo perdido, trabajo todo el día, cabeza abajo, solo llego a comer lo que pillo por las noches y trato solo en focalizarme en mis objetivos, como siempre corriendo contra el tiempo"... Ella se detuvo y hubo un silencio que me fue eterno... su cabellera se desordenaba con el viento que a esa hora corría, la tarde se despedía y en ese instante dijo: "Que pena"... se acercó y tomó mi mano, la miró y subió la vista, sentí la presión de sus menudos dedos... A lo que preguntó: "¿Ricardo porqué volviste a contactarme después de tanto tiempo?"... Mi corazón se desbordaba, abrí mi boca y suspiré, me di el valor replicando: "Hace unos meses vengo pensando mucho en el daño que he causado, con culpabilidad o sin ella, era el momento de atar cabos sueltos, en quedarme en paz conmigo mismo; decidí no pelear más, es hora que las cosas se solucionen, para bien o para mal, pero, como fin último, poner un punto aparte".

"No sé que me pasa, sueños, deja vú, llámalo de la forma que quieras, pero, no deseo mala vibra con nadie, siento que el tiempo se dispara a un infinito y quiero estar tranquilo, solo eso". Una sonrisa profusa, con sus ojos vidriosos se abalanzó sobre mi, me tomó firme por mi cintura y dijo: "Pensé que no te sanarías, creí que tus miedos eran muchos más grandes que tú, ese día que me mandaste a la cresta te odié, con todo lo que tuve, te vi caminando rápido para perderte entre la gente, estabas pálido y no entrarías en razón, lo sé... Te conozco, se lo duro que aparentemente eres, pero, por dentro eres una persona increíblemente tierna" a lo que respondí: "Si fuese increíble ese día no debería haber reaccionado como lo hice y perdoname por favor, no fue mi intención dañarte, aunque lo que más hice fue eso"... Solo cerró la frase repitiendo... "Tonto".

Luego de eso tomó mi brazo, me contó que está con pareja, tienen intención de proyectarse, a lo que la felicité, cuando eso sucedió, tomó con más fuerzas mi brazo y comento: "Se que estás aún soltero, no me preguntes como lo sé, pero, solo lo sé" y reía. Yo solo atiné a decir: "Siempre, ya perdí las esperanzas de tener algo", "el miedo siempre hace de las suyas, pone en mi frases justificandome, buscando excusas para salir corriendo" y en un tono de mofa replica: "Es que quien me va querer, quien va querer a un weón cagao del corazón, si soy tan feo y pesado", a lo que adosa "Viste que eres tonto", "Ricardo mírate, me sorprendiste, estás diferente, tu pelo, tu aspecto, tu panza ya no está", "Estás lindo weón tonto"... "Dudo mucho que dures soltero si sigues así"... "Si en un momento me fijé en ti no es por casualidad"... "Otra cosa es que lo nuestro simplemente no funcionó, pero, me sirvió mucho, si no jamás hubiese venido a hablar contigo como viejos amigos"...

"Deja el temor, dejate querer, ahora que me desbloqueaste del "Face" hay unas niñas que de lejos se les nota que te quieren más que amigo, no seas ridículo... El temor a volver a intentarlo déjalo, olvida lo magro que pudo ser"... Pues, caminando a paso tortuga hacía el café se nos despidió la tarde, al final, tanta fue la demora que la invité a comer tortillas españolas, hablamos hasta tarde, la dejé en el taxi, prometimos hablar como antes, ser amigos como siempre, a decirnos las cosas como las primeras veces... Los años nos cambiaron, más sentimentales quizás, más maduros, con muchas cosas que desarrollar, con riesgos que tomar.

Quiero dejar el temor ahora atrás, quizás volver a dejarme querer, olvidar la ceguera y apostar nuevamente a dar lo que por mucho tiempo me he negado... El temor a amar es una tarea que debo volver a retomar...

Indignado

Que realidad más cruda que no tener dinero, pues con él, hoy en día ganas respeto, bienes y servicios, "Status" social, salud y educación. Nos descrestamos por ganar muchas veces una miseria, pero, es lo que nos tocó vivir.

La injusticia y el abismo generado por nuestra propia sociedad, la clase media Chilena se empobrece cada día, los impuestos son excesivos y la clase política no mueve ni un dedo por mejorar la condición en la que estamos, que es casi al borde del colapso.

Mi realidad no es alentadora, padezco una enfermedad cardíaca grave la cual es cubierta por mi familia y por mi, estudié una carrera maravillosa llamada "Diseño Gráfico" pero, hoy en día es el título peor pagado dentro de toda la gama de carreras a ejercer. Mis viejos dejaron sus manos, pulmones y corazones por darme un porvenir, cancelaron hasta las ganas el "Credito Con Aval Del Estado" y el resultado por tratar de surgir fue mínimo, debo "Pitutear" y trabajar por las tardes en una empresa de telecomunicaciones que se vanaglora de tener la mejor atención al público del país.

Debo acotar que es en verdad una buena empresa para sus clientes, pero, no así para sus funcionarios, pagan una miseria y la masa de trabajadores son subcontratados. No me vengan a decir que el Estado Chileno ha hecho bien las cosas en temas laborales; Como ciudadano y voz pensante hago mis descargos llenos de frustración, me he sacrificado hasta decir basta para lograr mis cosas, pues nadie me ha regalado nada hasta el momento.

Tengo la sensación que debes ser traficante de drogas, un sinvergüenza estafador o más fácil aún... Ser político... Que risa me da cuando les llaman "Honorables", pues, honor es lo que menos tienen, son ver una manada de hienas sedientas y con un hambruna voraz. No recuerdan que son solo representantes de un ideal, que solo se les da el derecho de estar donde están por la mismas personas que creen en ellos.

Me siento indignado, nos hundimos y ellos solo toman importancia si se les da o no un "Ipad 2", mientras afuera, hay una crisis grave de educación , salud y trabajo digno. Mi clase media no pide "Regalos", pide dignidad, pide honor y pide que las cosas una vez por todas se hagan bien.

Estoy indignado por ver aún gente en las calles pidiendo limosnas, estoy indignado por ver negligencias médicas, estoy indignado de haber estudiado 5 años para jamás ejercer como corresponde, estoy indignado que se aprueben leyes en el congreso en beneficio de si mismos y no en pro ayuda de las personas.

Estoy muy indignado por la falta de oportunidades, indignado porque los políticos ganan millones de pesos y ni aún así se tenga la deferencia de ir a las votaciones al Congreso; Clase política asquerosa que no tiene miramientos, nula memoria o un poco de vergüenza. Nos engañan con discursos de prosperidad, de buena fe, pero, no son más que buitres sedientos de poder, vendiéndonos al mejor postor.

Indigno es ver al Diputado Ascencio de la Democracia "Cretina" vocíferando como una "Maraca histérica" junto al Sr. Latorre, ¿Que respeto genera tomarse el congreso Nacional?... ¿A eso le llaman clamor popular?, ¿Hacer bien su trabajo?... ¡No señores!, han realizado mediocremente su trabajo por 20 años, acosta de todos los Chilenos que creyeron en Uds. Estoy indignado por ser una persona honesta y no ver que se brinden las garantías mínimas para poder levantar un país que ha sido uzurpado hasta sus raíces.

Nos tratan como imbéciles, como seres no pensantes, pero, están muy equivocados. Ahora la pregunta es... ¿Hasta cuando seremos capaces de soportar tanta injusticia?... Pues, en lo personal poca me queda.

Nine Inch Nails - The Hand That Feeds

Dedicado a nuestra sociedad, hay que generar cambios, "Morder la mano que nos alimenta", pues, en realidad; Nosotros alimentamos a todos estos "Parrilleros" llamados Políticos. A terminar con el vicio y las dinastías atornilladas en nuestro Congreso. Tengan en cuenta que ellos no nos hacen ningún favor... A destronar a los Sinvergüenzas que nos han gobernado por más de 20 años.

P.D: Para ver subtítulos del tema, activar botón "CC" ;)

Falta De Memoria Política

Odio la política... aunque en verdad es necesaria, ya que, quieras o no, debes tener una representacion para que supuestamente hagan voz de tus necesidades. Hoy, como todos saben o no sé si todos, pues, no falta el despistado que vive en Saturno, es la "Educación"; Educación que se traduce en dinero, en lucro y poco importa la "Oferta real y la demanda necesaria", ya que te titulas y con suerte puedes ejercer.

Hace 20 años volvímos a la "Democracia", todo un pueblo esperanzado en cambios y mejor porvenir, ¿Fue mejor?... Mucho no puedo hablar de la dictadura para decir a ciencia cierta, si fue mejor o peor en términos sociales. Con suerte tengo memoria para el plebiscito del "Si y el No", encontraba increíble que muchos salieran a las calles a gritar por la libertad, por solicitar un cambio urgente, recuerdo a un Pinochet odiado (con justa causa), duro, de mandíbula trabada, intocable y poderoso.

Posterior a eso Patricio Aylwin hizo de puente a 3 gobiernos dirigidos por la Concertación, de los cuales en 20 años simplemente escondieron bajo la alfombra muchas cosas, que hoy están reluciendo y como consecuencia generando el quiebre de nuestra sociedad.

Lo peor de todo, es que no hay memoria de quienes hoy son oposición. Que frustración es ver desplegado un lienzo por la bancada PPD que rezaba, "Educación gratis", encontré increíble y de una desfachatez enorme lo que ahí veía. Tres gobiernos de la Concertación , un Eduardo Freí que vendió casi una región en el sur, promovió la Ley de subcontratación que nos hunde en sueldos nada éticos, un Ricardo Lagos que nos impuso el "Transantiago" inviable para todos, el alza del IVA que perjudicó a mi clase media y de estratos más bajos. Una Michelle Bachelet, que con el perdón de todos, mmmm, ¿Que hizo por la clase media?, aparte de patear proyectos conflictivos para el gobierno que le siguió. De los 3 nada en materias concretas y medulares como la educación, solo, generar de esta un negocio redondo.

Ahora con un Sebastián Piñera que más que Presidente de una nación, es un gerente, delega responsabilidades propias a sus ministros, nada de ser enérgico, sin voz de mando... Hoy, nuestra casta política cae en picada, sin dignidad, son como las hienas tratando de alimentarse de las sobras, es patético verlos criticarse unos a otros, sin poner una pizca de criterio y voluntad para mejorar la situación social que hoy atravesamos.

Este es mi "Shile", es la traducción espantosa de la mediocridad y la incertidumbre que se apodera de todos...

Actitud

Siempre uno toma una actitud frente a las diferentes circunstancias que te va presentando la vida, pueden ser pasivas, agresivas, pensativas, mesuradas etc. Mi actitud muchas veces no son muy acorde a lo que atravieso, puedo estar en un estado de "felicidad" y entrar en una actitud melancólica... Llámame loco, pero, ¿Quién no lo está?, creo firmemente en que todos tenemos esa actitud cuando nos sobrepasan las cosas, huimos, nos encerramos, nos agobiamos y nos escondemos en nuestro propio mundo tratando vanamente de que pase, sin tomar determinaciones que generen el cambio.

Siempre he sido un tipo que vive en un tobogán, como doy cariño, también lo quito, no sé, si alguien aprecia o apreció algo de mi, siempre al filo, conscientelizado de lo marcado que estoy, soy de esas personas que retroceden un paso para avanzar dos.

Difícil de sobrellevar, de querer, con un temperamento a veces bruto, sarcástico, explosivo e impulsivo. Mi actitud ante la vida es sin vanidad, quizás algo derrotista, a cambio, racional y crudo. Insisto que somos animales de costumbre, que te adaptas rápidamente, que somos limitados, esperamos que otros hagan cosas por ti mismo.

Actitud de superar, de dejar pasar, muchas veces de actuar, pero, no de pensar... Somos imperfectos buscando perfección, actitud ante la vida, ante tus pares, demostración de que eres auto suficiente cuando careces de todo. Actitud de amar, de ser amado, de querer y de no querer. tomar los riesgos y desafíos... Pues ya nada sé, solo dejo fluir, soy una persona que dejó la vanidad, pero, no por ello dejé de quererme.

Actitud... de que vale si no demuestras limpiamente lo que eres...

Dicen...

Dicen que el bien vencerá, dicen que las buenas personas son las que prevalecen, son aquellas que en la vida propiamente tal jamás sufren. Creo que es todo lo contrario, entre mejor seas, más penas, decepciones y dolor llevas. Quizás estoy en un mundo que no me pertenece, tal vez siendo maricón con todos pueda surgir a pasos agigantados, así también poder tener a mi lado una buena mujer y tener hijos fieles a su padre.

Estoy cansado de que las cosas no resulten, que deba siempre esforzarme el doble para lograr un poco de éxito en todo ámbito, me siento utilizado, ignorado y para nada valorado como ser humano. Me pongo a pensar que si fuera traficante o un sicario violento, un ser que no valorara vivir, tendría el mundo a mis pies.

Dicen que sin dolor no aprecias la felicidad, lo que me pregunto es: "¿Cuanto dolor debes soportar para lograr apreciar la felicidad?", ¿es muy malo ser correcto?, ¿ser fiel en toda la significancia de la palabra, trae algún beneficio?... Hasta el momento solo me ha traído decepción, tristeza y un miedo que ya no sé que hacer con él.

Siempre he dicho que soy "solo", y tengo todo el derecho a decirlo, soy hijo único, soy una persona que a los 12 años debió hacerse cargo de la mantención de una casa, necesitaba unas monedas para ir al cine o carretear con mis amigos, pues, tenía que cortar el pasto, regar, cortar ligustrinas y según las posibilidades de mis padres accedía como recompensa.

Todos piensan que ser hijo único es fácil, pues, jamás lo fue... por lo menos en mi caso, siempre demostrando que debías ser mejor que el resto, no habían excusas para fallar; Eres el blanco único de criticas y alabanzas. A momentos, cuando los años han pasado recuerdo, que hablaba solo, cree mi mundo fantástico en el patio de mi casa. Mi viejo decía que le daba pena verme por el ventanal hacer mundos imaginarios, que solo hablaba conmigo o con mi perro.

Jamás de muchos amigos, contados con una mano y sobrándome dedos me hice fuerte, porque tenía que hacerlo, frío como una roca fui creciendo, con una madre dura y un padre un tanto soberbio... El resultado... un hombre que por fuera es un témpano y por dentro muy blando, muy amigo de la soledad, de la oscuridad y la muerte. Así fui avanzando a pasos cortos, sin grandes logros, sin muchos amores, acompañados siempre por el exceso inequívoco, de mi mejor compañero que es la música y el dibujo, demostrando siempre lo que jamás pude ser y que anhelaba.

A los 27 años de edad mi vida fue interrumpida por una catastrófica enfermedad, si ya era diferente con esto consolidé mi diferencia, una miocardiopatía cambio por completo lo que soy ahora, muerto por un minuto con 35 segundos... fue eso suficiente para darme cuenta lo frágil que es vivir, el negarse a morir, amarrarse a la vida como una ventosa a una roca. Clamar a Dios para que el miedo no te invada, llorar como lo hago ahora mientras escucho el lamento de Toshido Masuda, soy solo, en un inmenso mundo que no encuentra el rumbo.

Dicen que alguna vez fui grande, poderoso, atrayente y misterioso... Dicen aquellos, pues, dicen... nada más que eso... Como consejo, no saboreen la soledad, no tienten a la muerte, no sean tan buenos de corazón, no amen con locura, pues, seguramente terminarán "solos", ya que eso dicen. Además me provoca envidia no poder ser parte del rebaño, fijarse siempre en los detalles solo reflexión con lleva, me duele el alma, nadie puede sacarme de donde espero sumergido, pues, nadie ha sido lo suficientemente bondadoso para no anteponer sus deseos propios, para que así pueda yo también ser feliz... El ego y el egoísmo no dejan ver más allá a las personas, ya que, eso dicen.