Un Largo Viaje

Hay veces que la vida te da en extremo duro , no sabes como enfrentar situaciones , como contra restarlas o salir del paso lo más dignamente posible , últimamente albergo un sentimiento negro , simplemente las cosas no han salido como pensaba , como había planificado , a ratos me desespero , no veo un futuro esplendor , de hecho hace años que reboto contra la muralla por más empeño que ponga .

En sí me siento lejano de lo que alguna vez aspiré y alcancé a gozar , creo que la torcida la ha ganado el destino , he perdido , el rumbo que planifiqué no ha sido el adecuado , sin dudas me he rendido , pero sin arrepentimientos ... es como escuchar ¨ At The River ¨ de Groove Armada , es como una sensación agridulce la que experimento , mi cuadro de auto contención sucumbió ante la presión que impuse yo mismo , no puedo ni debo culpar al resto , soy yo el que no encaja en una sociedad que no suele pensar por el otro , no cuajo en un sistema que solo se preocupa de si mismo .

Respiro profundamente sin cesar , observando el horizonte en aquél mirador cerca de casa , esperando preguntas y respuestas que jamás podré ni siquiera cuestionarlas , a ratos encuentro increíble mi mala fortuna , mi mala racha que no ha cesado por más de 3 años , entre mis manos no tengo nada , absolutamente nada , me siento vacío y tremendamente nonato . Si vine a este mundo debió de ser por una razón muy poderosa , el ¨ karma ¨ que arrastro lo siento enorme , me pesa , pero no tengo ánimo de sacarme ese peso , es extraño , por mi cabeza hay ideas que juguetean y seducen , se que todos alguna vez lo hemos si quiera cuestionado una vez , pues en mi caso lo he cuestionado constantemente , lucho con algo no tangible , ¿ será mi Yo ? , no lo sé , pero cada día se hace más poderoso .

Quizás un largo viaje sería la clave , el abandonarlo todo , el solo dejar de levantar los brazos ... A pesar de que cuando pude hacerlo y no sentir arrepentimiento alguno por abandonar mi propia existencia , opté por luchar , no por mi , lo hice por otros que significan mucho para mi , sé que no es excusa , sé que cuando decides irte de este mundo lo debes hacer en silencio , con una sonrisa y en lo posible compartiendo por última vez en un seudo ritual de despedida , sutilmente , pero reconozco mi cobardía , ésta es mi inconsistencia de siempre velar por la vida , antes de huir como un vil miedoso .

Siento que me consumo poco a poco , siento que ya no crezco como debería , siento que he fallado en todos los campos , me siento inútil y minúsculo , por las noches no dejo de pensar en lo que ya no puede ser , en los fracasos reiterativos , en el siempre estar en una especie de perdida permanente , quizás estoy llegando a mi límite , al torque de la tuerca ... Por lo demás se dice que no hay peor ayuda de quien no la pide y es justamente en ese periodo en el que me someto . Muy desilusionado de sí mismo , aunque con opciones de crecer materialmente y laboralmente , es solo cuestión de paciencia , pero sinceramente mi paciencia se ha agotado , son más de 900 días de constante superación , de darle a algo que no tiene caso tratar de arreglar , soy un marcado , un maldito que no vino a esbozar sonrisas , sino a pagar un alto precio por poder descansar de una buena vez por todas .

Fatigado me encuentro , perdido en la masa dentro de la urbe , solo pensando , cabizbajo por cuadras y cuadras , caminando hoy entre Uds. a sabiendas que no he de pertenecer a nadie , descolocado , incómodo , sin razones de seguir peregrinando , quizás un largo viaje sea la idea justa , precisa , aunque duela , pero sin desmerecer o mal agradecer , creo que hoy por hoy el dolor me consume , lo peor es que no se aloja en la carne , sino más bien en mi alma y contra eso ya no quiero hacer nada , solo dejar fluir .