De Todo Un Poco

Día viernes , suena el teléfono temprano por la mañana , me avisan que debo ir al hospital a un chequeo médico de última hora , a lo cual no puedes decir no , ya que más que mal dicha institución tiene el sartén por el mango . Llego a las once y media , me espera la encargada de protocolo en el cual estoy inmerso , niveles de sangre , ecocardiograma y análisis de contraste , como presentí era para largo , por lo cual se acordó que sería en dos partes , los sanguíneos serían tomados de inmediato , derivandome al laboratorio que está en frente .

Llego , me ingresan y en un par de minutos me llaman por alto parlante , paso por el pasillo y me topo de frente con Daniel Vilches , sí , ¨ El catedrático de la lengua ¨ ... a lo cual en forma espontánea digo : ¨ Como va Sr .¨ dejando arrastrar sonoramente la letra ¨R ¨ ... me queda mirando , me saluda de mano y con la otra me golpea la espalda diciendo : ¨ Como el Pico , pero no importa ¨ , ¨ ¿ como estás tú ? ¨ a lo que respondo : ¨ Como las pelotas pero que va , da lo mismo ¨ y como buen comediante replica : ¨ Que genital nuestra conversación weón , supongo que no vienes a un examen de próstata , por que ahí si que la harías de oro poh ¨ .

Pasado eso nos sientan a ambos para que nos saquen muestras sanguíneas y comenta : ¨ Que somos weones nosotros , pagamos para que nos pinchen y nos dejen pa` la caga ¨ , ¨ lo único bueno es que seguimos vivos ¨ , yo solté una carcajada y no me había percatado que moví el brazo hacía un costado errando la entrada de la aguja en mi vena , solo arrugué mi nariz y dije : ¨ Duele ¨ , pasado eso , no puse más atención a lo que decía ese hombre , por que de lo contrario aún estaría tratando la enfermera de sacar mi sangre .

Pasaron algo así de dos a tres horas , quedaba libre por dos horas más , antes de ir nuevamente al 6to . piso de Coronaría para seguir el procedimiento de evaluación . Llamó a mi primo que vive a unas cuadras del Hospital , su voz era de ultra tumba , a duras penas podía responderme , lo que supuse es que tuvo una larga noche , pero al contrario me comentaba que estaba indispuesto estomacalmente , que se había devorado una tortilla de rescoldo con chicharrones como cena y que lo había hecho vomitar toda la noche , mi respuesta fue obvia : ¨ Por cerdo te pasó , idiota ¨ .

Aún en estado de coma , echado en su cama y arrebozado con una toalla me preguntaba de que había hecho , de como estaba las cosas en casa , entre otras trivialidades , en eso estaba cuando suena su móvil , era mi prima , ( hermana de este personaje ) , lo invitaba a almorzar Sushi , con el solo hecho de escuchar ¨ Sushi ¨ se reincorporo de un salto y corrió desesperadamente al baño , a lo cual tomo su celular y empiezo a hablarle a Marcela , fui al baño móvil en mano , empujo la puerta entre abierta y me apoyo en el marco de la puerta , describiendo el show de múltiples espasmos , arcadas y gritos a lo ¨ Tom Araya ¨ ( Cantante y líder de Slayer ) .

En un acto temerario mi primo en cuestión solo me aleteaba que me fuera , a lo cual le dije : ¨ ¡ me voy con tu hermana a almorzar ! ¨ , solo me miro casi con todas sus venas expuestas sin decir palabra alguna . Bajo del depto . de este ¨ gentil hombre ¨ ( que mala broma ) y me dirijo por San Antonio hacía Moneda , doblo y en un callejón en frente de la galería San Agustín estaba esperándome mi prima , como verán suplí la vacante que había dejado generosamente el ya antes mencionado personaje .

Comí hasta reventar , creo que hace mucho que no degustaba este tipo de platillos , conversamos muchísimo , hace demasiado que no compartía con ella , creo que más de un año , de hecho desde su cumpleaños , eran innumerables los temas pendientes , me enteré de sus problemas y ella de los míos . Sin más la hora pasaba , solo cortó la junta el horario , la acompañe hasta el taxi-colectivo , debía llegar rápido a destino también , por su hijo pequeño que estaba esperándole en casa de su ex - suegra , me despedí , caminé de vuelta con una panza extraordinariamente llena ... lo demás es solo la lata de siempre , agujas , gel a granel en mi pecho , irritación cutánea por el mismo efecto , médicos refunfuñando sobre mi estado de salud y uno que otro comentario sobre ¨ Rugby ¨ ... al parecer soy el primer ex - jugador ¨ Foward ¨ amateur que enferma del corazón .

¡ Uno ! ( Declaración )

Apuntó , disparo , pero con la verga en la mano , así lo veo , poco a poco , siento que tomo las cosas mas irresponsablemente , ya me da lo mismo lo que proliferen , comenten o ¨ sienten el derecho a decir ¨ , basta del mismo discurso . Callen , solo eso , no pido su atención , menos su preocupación ... suena algo intolerante , pero siempre es lo mismo , agotado de la critica , más critica y más , más , más ! , de lo mismo . El buscar demasiado hace que se transforme en insistencia , exacerbación , pasadas de rollos múltiples y al final terminas en la más mísera pudrición de las relaciones directas e indirectas .

De boca suelta hasta victimización , pasando por cobardía , tontera y así una cadena de calificativos infinitos . Como si en realidad me conocieran a cabalidad , ¡ que cara dura ! , ¿ acaso no ven la viga en el propio pajar ? , que irrisorio , vago y irresponsable . Hoy estoy asqueado , sinceramente me da igual , a nadie le debo nada , ni cariño , comprensión o muestra de afecto y menos justificación de lo que digo o hago .

Me aburre la critica según algunos ¨ constructiva ¨ , no faltará el que diga algo en contra , es típico , es normal ... basta de sarcasmos que solo dan rabia , malos tratos de algunos que se supone están para dar apoyo , no recriminación . Siento ya repulsión de todo éste ¨ Drama Queen ¨ , si he de reír lo haré por que yo quiero , si he de llorar lo haré por que yo lo quiero , pero ya me da una lata de las más profundas el tener que justificar mis dichos , mis actos ante todos y es más , se ven con el derecho de tener respuestas , ¡ váyanse a la mierda ! .

Soy uno entre muchos , soy uno de los que calla hasta no dar más , soy uno de los ¨ Hocicones ¨ a la vez cuando ya la gota está a punto de derramar el vaso , ¡ y que ! , ¿ les influye ?, ¿ les molesta ? , ¿ les incómoda ? , ¿ les requiere algún tipo de gasto monetario ? , ¿ desgaste mental o espiritual ? , no me digan que les amarga , sino quieren hablar no lo hagan , sino tienen buena disposición mejor no hagan nada , las cosas se hacen con voluntad en todo orden de cosas , si te sientes presionado (a) solo déjalo , no pido nada , si quieren escuchan , leen o sino el mundo es bastante amplio y hay mucho vareteé . Hay mucho aire disperso y no por querer hacerlo el diablo te llevará a los quintos infiernos .

Me da lo mismo , no me lo guardo , me da igual ese tipo de actitudes idiotas , no rendiré pleitesías o besuqueos a los pies de nadie . Al final , de todos los cuales apunté con el dedo , son los que más tenían razón sobre los acontecimientos pasados , cada quien con su vida y por favor dejen de ser personas desagradables !! , por que no les calza .

P.D : Hago aclaración de estos dichos a ciertos personajes que sin duda se han desmesurado de sus malos tratos y frases para el bronce . No se puede meter a todos en el mismo saco ...

Hombre Al Agua

Quiero descansar , solo eso , dejar de ser estigmatizado , de que en reiteradas oportunidades se me haga alusión a las mismas preguntas , en fin , nadie tenía que dar por hecho que repetitivamente se me ha consultado sobre lo que debo o no debo hacer . Lo que muchas veces critico es la falta de respeto de ciertos humanoides , que hacen mofa o bien lanzan en forma desagradable sus comentarios con un poco tino increíble .

Se auto dicen o auto califican de ¨ inteligentes ¨ pero en realidad , a mi percepción son niños encarcelados en cuerpos de adultos , eso lo comprobé la noche de ayer , donde quizás exacerbé mi conducta y caí a ratos en la hiperventilación . En fin , dos personas , una rodeaba los 40 años y el otro un ¨ pendejo ¨ veinteañero que hacen ¨ bromas ¨ de muy mala clase , quizás por el hecho que en la mesa les quité protagonismo o bien su inseguridad los hace caer en tal desatino .

Estos dos varones , que como gracia máxima de uno es ¨ Fumar ¨ , me refiero al cuarentón , que hace recordar la referencia de Coco Legrand hacía éste tipo de individuo , que es de la siguiente manera o similar : ¨ Cual es la gracia del tipo éste ... ¡ fumar ! ... ¿ el weón que hace ? ... ¡ fuma ! ... y aparte que hace en su vida cotidiana ... ¡ fumar weón oh ! , cuando escuchaba la rutina , me cuestionaba que jamás me había topado con un personaje de tales características , bueno anoche comprobé fehacientemente que sí existen personas tan nonatas , aburridas y lo peor de todo que carga con 40 años de imbecilidad crónica .

Lo que refiere a el veinteañero , es bastante peculiar , contaba como gran anécdota que fue hecho bolsa dentro de un tugurio capitalino , que llego casi inconsciente a la Posta Central ya que rayaron con una pateadura de antología , seguramente por no saber comportarse con el alcohol en sus venas , cosa que constaté también , a lo cual agrega su comentario de aburrimiento en reiteradas oportunidades , yo , internamente me preguntaba una y otra vez ... primero que nada ... por que no se va , si es tanto su aburrimiento y lo segundo y más preocupante es su auto estima , baja y visiblemente con una tranca de proporciones abismantes . A estos fui claro, pero sutil a la vez ( Si , pero no ) en que dejara de comportarse como un tarado , a lo cual suspicazmente ambos entendieron el mensaje , cortando de raíz su estupidez crónica ... de hecho con dos tarados crónicos en la misma noche bastaba y definitivamente sobraba .

En fin , el resto de la velada fue amena , dando razón más aún que el género femenino es mucho mas atinado que los ¨ homo - sapiens ¨ o prospectos de hombre Chilensis , grata conversación con una amiga de la dueña de casa , con un carácter afable , metódico y dinámico , en definitiva muy entretenido . Con un salmón y machas a la parmesana increíbles , vinos y cervezas negras , hasta una malta llegó a la mesa , donde se me hizo corrección a un comentario hecho unos post atrás y que ahora enmiendo raudamente ... Otra vez en casa de Marcia , más que cansada ya que la noche anterior ya venía con antecedentes de poco sueño y de mucho gozamiento , pero estoicamente nos aguantó en su hogar hasta las 7 A. M , se seguirá agradeciendo , aunque le moleste a ratos .

En fin , acabo de lanzar a dos hombres al agua ... a ver si su idiotez se pueda rectificar en algo ... cosa que creo será imposible , pero la esperanza es lo último que se pierde ...

Intocable Es Tu Lugar

Revolviendo en el cuarto cuanta caja había , llenas de objetos , que más tienen un valor sentimental que otra cosa , en eso me veía cuando apareció entre medio una caja bien ajada , muy polvorienta , que indicaba mi nombre con plumón , la abro pensando que ahí encontraría unos documentos de utilidad que buscaba ansiosamente . En vez de eso encontré de todo , menos lo que buscaba , cuando de pronto por mi costado cae una cajita de madera que papá me había regalado cuando aún iba en la media .

Quede en blanco , por un largo rato solo la miraba , no la quería abrir , sé que lo que contenía eran los más mozos recuerdos de mi adolescencia ... pero al final cedí al impulso de volver a recordar , salí con ella del cuarto hacía el pasto , me senté , la abro y parecía como niño con su juguete predilecto . Empiezo a hurguetear y veo una bolsa de terciopelo , dentro tenía una piedra salina y una flor marchita , inmediatamente la imagen de los 17 años se empezó a reproducir en mi mente .

En aquella época sin querer la conocí , ella dos cursos mas abajo , de pelo liso , trigueño , hija mayor y hermana de cuatro hermanos varones , siempre la princesa , regalona y caprichosa ... yo , el desordenado , el nedhertal que usaba en su pantalón corchetes para no enhebrar la basta como corresponde , camisa siempre fuera , jamás con la corbata perfectamente alineada o con el botón abrochado con corresponde , nunca peinado , además de ser pésimo estudiante , un ser rebelde por donde se le viera . Pocas cosas me interesaban en ese momento , solo quería vivir , sin preocuparme por pruebas de selección académica para optar ir a la universidad o de mi futuro , solo quería verano , ver a mi primo surfear y aprender a hacerlo , era un perfecto inmaduro de tomo y lomo ... Una brisa de viento me golpea la cara y despierto de aquel lapsus reconstruido dentro de mi cabeza , pero sonámbulamente quedé enganchado , luego de dejar cuidadosamente aquel objeto en su lugar , aparece lo que más sensaciones me podría dar , la típica foto adherida a una nota , su letra y su profundo querer a quien en ese tiempo no le daba mucho interés .

Miro hacía el níspero y aparece un sorsal por entremedio de sus ramas , me fijé bien y tenía su nido , me sonreí viendo lo lindo que es ... traté con ello no seguir soñando despierto , pero , no había caso , siempre con la imagen pegada en aquel recuerdo . Muchos otros objetos habían de ella , creo que es de la única persona que he guardado tanta cosa . Me di cuenta que su lugar es intocable , que sin querer fue la única persona que me domó , por la cual lloré hasta retorcerme , de hecho es la única mujer que puso su cimiento dentro de mi sonso corazón , que cerró a machotes la entrada y que irremediablemente hizo estragos por mucho tiempo .

Es la única fémina que aún de haber pasado más de diez años la recuerdo con síntomas de vacío , con mariposas en mi estómago y aceleramientos cardíacos , ahora después de diez años aún se que quedó bien clavada su lanza de Longuinus , mucho tiempo ha pasado de eso , ahora razoné que jamás la olvidé , que solo duerme como el mejor de los sueños , como el más atesorado de los lindos momentos . Hace un tiempo la topé por casualidad , pero el tiempo se había encargado de que ahora fuesemos dos perfectos extraños , ella fotógrafa de profesión , a expuesto su trabajo con mucho corazón y garra ... que orgulloso me sentí por ella , que feliz me siento que esté paso a paso abriéndose camino .

Más allá de lo que somos cada quien hoy , de lo que hayamos hecho o no , al fin me di cuenta que el amor dejo su huella indeleble , marcó una muy bella etapa , donde la pasión despertó , donde amaste muy profundo y sin restricciones , cuando el querer era idealizar , era fantasear , donde un beso lo era todo ... ni de niños , ni de adultos provienen esos instantes ... Los años pasan y muy rápido , yo sigo aquí sentado en el pasto de mi casa , con una caja de recuerdos entre mis manos , recordando lo feliz que fui y lo afortunado que soy por poder remembrarlos .

Hoy comprendí que no podré olvidarte , que de ahora en adelante dentro de mi corazón es intocable tu lugar , pero , no obstante quizás algún día alguien más ocupé también ese puesto que por ahora lideras tú ... suerte mi lindo recuerdo de Noviembre ...

Historia De Danzón Y Arrabal

Tres y media de la tarde , despejado , con brisa primaveral , parque Bustamante , camino , camino y pienso , siempre igual . Me detengo a comprar una ¨ Mini Coca-Cola ¨ , pastillas a la boca media hora después de lo indicado , un sorbo de gaseosa , la Sra. que me vendió el bebestible me sonreía . Quizás le dio algo de risa como lo hago al momento de tomarlas , son varias y pequeñas raciones de medicamentos , siempre debo hurguetearlas para saber cual es cual , deberían clasificarlas por color , me harían más fácil la existencia , en fin , pido demasiado para lo funesto que fue ese capitulo en mi vida .

Sigo caminando , pensando y escuchando música , mis pies están algo caldeados por las largas caminatas en busca de ese rincón que será solo mío , en eso iba casi llegando a Marín por el medio del parque , cuando veo una mujer sentada en una banca , cabizbaja , con un cigarro en su mano y con su mirada clavada al piso , siempre me topo con personas de ese tipo de actitud , es como si los olfateara . Por un momento miré hacía donde estaba ella , pasé y un par de metros mas allá , me dije : ¨ La conozco ¨ , ¨ ¿ será ella ? ¨ , doy media vuelta y me quedo plantado en el camino de maicillo , el sol me daba de frente pero no era molesto , me quede un momento parado ahí , sin hacer nada .

Ella como sabiendo que no le quitaba los ojos de encima levantó su cabeza y me quedo mirando como diciendo : ¨ donde te he visto ¨ , ¨ en algún lado te conozco ¨ , sí , en algún lugar de mi pasado ella fue parte de mí vida , ahora con su pelo mas largo , con tintura y lentes ópticos , aunque sigue igual de bella , me reconoció al fin y yo me acerque , nada de diálogos pre - concebidos , un abrazo muy querendón y nos quedamos por unos segundos así sin decir la más mínima palabra . Después se volvió a sentar en aquella banca y yo me agache para verle la cara de frente , me preguntó que hacía por sus barrios , le expliqué todo , como si nunca me hubiese separado de ella .

Sorprendida de lo que le contaba , solo atinó a acariciarme la cabeza y diciendo : ¨ Ay mi niño ¨ , en ese instante fue como si volviera a los 90 ´ s , cuando íbamos a clases juntos y lo apegados que éramos , ahí recordé que siempre hubo algo pero nunca pasó mas allá , tanto por ella como por mí , recuerdo que siempre nos molestaban , siempre nos emparejaban , siempre los dos con los trabajos , no sé por que me aparté tanto , ni en que momento deje de frecuentarla , luego enfermé y más fue la distancia , solo quedando en recuerdos . Algo en sus ojos me decía que lo estaba pasando mal , escuetamente , me decía : ¨ son solo webás ¨ , más allá no me sentía en el derecho de preguntar , ya que más que mal han pasado más de tres años sin haber tenido contacto alguno .

Notaba su mano tiritar , su celular sonaba , pero apretaba ¨ Tecla C ¨ ... incómoda situación , quería saber que pasaba , solo eso , pero vi que no había ánimo para responder . El tiempo pasaba , debía irme , le pedí que me diera su teléfono , sobre la marcha me responde : ¨ Yo te llamo , es el mismo número ¿ verdad ? , de hecho jamás quise borrarlo , incluso después de cambiar el móvil ¨ respondí , la miré y pregunte por última vez que pasa , solo movió su cabeza , ese fue el signo que no fue un buen momento para habernos encontrado . Miró su hora en el celular y dijo : ¨ Debo volver ¨ , me miró , sus ojos estaban vidriosos , en ese instante sentí pena , ya que el tiempo nos había separado irremediablemente , aunque el cariño haya sido de los más enormes . Tocó mi pecho y comentó : ¨ Cuídalo , siempre fue bueno él , como su dueño ¨ , sonrió y por último repitió : ¨ te llamó ¨ , un nuevo abrazo , su cabeza de lado debajo de mi barbilla , un beso en la mejilla y un ¨ Adiosin ! ¨ como lo solía decir siempre .

Ella atraviesa Carnicer , yo sigo camino hacía Rancagua , miro hacía atrás , la veo a la lejanía , perdiéndose entre la gente que transitaba por el lugar , suspiré , abro el diario , estaba cerca del lugar de destino . Entre historias de danzón y arrabales vine a encontrar mi pasado , a mi independencia y quizás a una vecina que sin más siempre querré mucho ... caminando y pensando , a tropezones como siempre , al ritmo del danzón y a el bohemio arrabal .

Quédate o Lárgate

¡ Quédate o lárgate , pero haz algo ! ( pero en forma soez ) , frase que salió de la boca de una mujer no mayor a los 27 años , se lo decía a viva voz aparentemente a su pareja ( o eso creo que era ) . La cara de horror de ese tipo era casi de enmarcación , en ese entretanto caminaba por el lado de ambos , mirando de re ojo ... como aleteaba esa fémina , roja , ya que la sangre le ardía de la rabia . Obviamente esas paradojas o entuertos de rencillas sentimentales son bastante comunes hoy en día y en público ( que es lo peor ) , ya ni siquiera lo dices disimuladamente , sino , como dicen : ¨ Dos cucharadas y a la papa ¨ .

Unos metros más allá , la madre , esa que cuelga con el crío en brazos , aunque ya esté bien desarrollado y apto para caminar a paso seguro . Siempre abnegada , de esas sufridas mujeres que son multifacéticas , típico que paran la casa , la olla y se esmeran en darle el mejor sexo a su marido para que este diga después : ¨ Y que haces en el día que está el despelote en esta casa ¨, en fin , como un perchero humano iba , con el bolso de la ¨ Guagua ¨ a cuestas , que más parece un bolso de viaje deportivo que otra cosa , colgajos varios por las compras en el Jumbo ( lo reconozco por el típico isotipo del elefante ) , la cartera a medio cerrar y como poco con una cara de cansancio y de expresión : ¨ ya no más ¨ ... ufff ... pobre de ella , que siempre creyó en el : ¨ Contigo pan y cebolla ¨ .

En ambos casos éstas mujeres no se atrevieron a ver lo que les podía deparar el mañana , una gritando histérica por que su novio o lo que sea no tenía poder de decisión , eso entendía por lo que le encaraba ... ¿ habrá pensado ella que quizás ese hombre puede dejar en las mismas condiciones que la otra mujer ? , bueno , cada quién sabe como le aprieta el zapato ... Relaciones amorosas , todo al principio funciona de las mil maravillas , como dice el dicho : ¨ Toda escoba cuando es nueva barre bien ¨ ... pero que diablos , así estamos acostumbrados a realizar pareja o familia , por un lado no tomando determinaciones y por otro relegando responsabilidades a uno solo .

Sigo mi trayecto , ¨ El Mercurio ¨ bajo el brazo con la sección ¨ Arriendos ¨ ... pongo mis audífonos , presiono ¨ Play ¨ , U2 ... ¨ Stay ( Faraway , So Close ) ¨ ... ¨ Quédate , Lejos pero cerca ¨ ... ¡ que más ! , la medida justa , no muy cerca pórque te terminan gritando en medio de la calle que eres un indeciso o no muy lejos porqué terminas como pareja de una mujer perchero tratando de sobre llevar la vida de la mejor forma posible ... entonces que diablos , como logras no irte a los extremos , mucho interés se espantan , como si fueses a ahorcarlas o te miran con tal desconfianza como si en tu frente dijera : ¨ cama ¨ o ¨ solo quiero coger como animal contigo ¨ ... las dejas de contactar por un tiempo y salen con la frase estándar : ¨ El no tiene interés ¨ o peor aún con : ¨ No se la jugó por mí ¨ y entonces cual es la medida justa , ¿ sugerencias ? , ¿ comentarios ? , ¿ ... ? .

Mientras caminaba pegado escuchando música , con antiparras , con polera impresa a base de Stencil y pantalón Militar a media rodilla me cuestionaba que esperan hombres y mujeres de sus respectivas relaciones , ¿ tener hijos ? , ¿ colgar con ellos en brazos hasta que tengan 10 años ? o ¿ pelear en la calle poniendo cara de horror ? ... mejor , sigo escuchando ... U2 ¨ Stay ¨ , me arriendo mi espacio en el centro de Santiago , vivo tranquilo , busco a una linda mujer que no tenga que enseñarle a mantener la compostura en público y mientras hago eso aprendo que las madres no son sinónimo de ¨ perchero humano ¨ ... como dice Bono : ¨ Quédate , Lejos Pero Cerca ¨ .

Alcohol En Mis Venas

Anoche mientras regresaba a casa , después de beber una considerable cuota de cerveza en casa de dos y mientras camina por el centro de Santiago tontamente a las 5 A.M , me preguntaba por que lo hacía , cual era el motivo por el cual bebía en exceso ... respuesta que en realidad nadie responde . El frío me calaba los huesos , chaqueta cerrada a machotes , caminando raudamente y a su vez observado por mucho ser mutado en híbridos mitad animal , mitad humano .

Quizás no es el alcohol la mejor forma de distender , relajar o olvidar tus problemas , a lo mejor te olvidas por un lapso de tiempo , pero cuando despiertas en tu cama sabes que tus dificultades siguen ahí , dándote golpes donde más te duele . El veneno que absorbes , ese que hace relajar tu sistema nervioso central , si , ese , que ahoga penas , frustraciones , rabias y cuanto sentimiento más .

Me oculto en ello , quizás para darme un ¨ break ¨ , para dejar de asumir , razonar y auto inmolar . Que tontera , en menor o mayor grado llego al mismo punto en que ha llegado papá , inconsciente , soberana estupidez , de esas que al día siguiente procesas pero que a la semana repites , una y otra vez . Tal vez mi realidad es muy diferente a la tuya o muy similar , no lo sé , pero cuesta de todas formas avanzar , sé que beber no me solucionará en nada mi caos , pero por lo menos me hace respirar una vez más , botar la tensión acumulada , no justificando , para nada , pero por lo menos el alcohol en mis venas anoche anestesio mi mente torturada , cegó por un momento mi ansías , sació mi sed de frustración y deshumilló mi inquieta alma .

Alcohol en mis venas me hizo atravesar la ciudad del olvido , donde perros vagos conviven con clanes nocturnos de decadencia , donde hay ojos fijos como presa de campo . Alcohol en mis venas , despertó el apetito de empanadas fritas , donde hizo el alto a mi silente pena y me diera la oportunidad de meditar en medio del frío de la mole de cemento .

Mi travesía llegó a su fin casi con el alba sobresaliendo por las montañas , con mi realidad del hoy , con mis tareas pendientes y con las ansías de gravitar lo antes posible , para lograr la paz que con tanto ahínco , anhelo y sudor he construido a duros pasos de plomo , en medio de torbellinos de emociones yuxtapuestas con el dolor acerado como espinas en medio de la piel .

Historia por ahora sin terminar , con final abierto ... en un futuro veremos si lo podemos cerrar ...

Límite Frágil

Hoy , después de estar encerrado como cosa habitual en mí aún pieza , siento un llamado telefónico , el cual atendió mi madre , noté algo de preocupación y cierta tensión en aquél diálogo . Momentos posteriores abro la puerta de mi recamara y veo en el pasillo a mi viejo cabizbajo sentado en una silla , mi mamá con algo de vidriosidad en sus ojos me comunica que le han llamado del hospital indicando que su mamografía presentaba anomalías y que debía ir a dicho establecimiento para un nuevo chequeo ... lo inmediato que pasó por mi cabeza fue por un lado la palabra cáncer y por otro , problema de magnitud y yo sumándole un toque extra de maraña .

Solo atiné a sentarme en el borde de mi cama , mudo , silente y anulado mentalmente . Por otro lado mi viejo en una actitud poco comprensible empieza a vociferar sobre mi entuerto con él el día 18 de Septiembre , me seguía criticando fuertemente , con su ácido característico , con una rabia mezclada con frustración evidente . Digamos que mi carácter no es de lo mejor , sobre todo cuando me siento atacado tan injustamente , las heridas abiertas volvieron a sangrar profusamente y desenlazando en gritos , descalificaciones mutuas y sin ningún fin .

Después de una discusión donde mi padre en un afán de solo dejar en claro quien era el ¨ Rey del feudo ¨ , me amenazó de que mi vida en su casa iba ser un infierno , que lo mejor que podría hacer era irme y no volver . Mientras me gritaba al borde la histeria , por mi mente paso la frágil escena donde mi padre era el hombre mas incondicional , donde me apoyaba en lo que fuese , ese que en algún momento me hizo verlo como el gran super héroe , intachable , correcto y noble .

Me pregunto hoy que pasó , que fue lo que no asumí , cual fue mi fatídico error que me llevó a no desear estar aquí por mucho tiempo más , con desesperación solo quiero salir corriendo como perro vago y maltratado . Insisto que es humillante y vergonzoso el tener una crisis de tamaña envergadura , lo peor es que no se como abordarlo y darle una salida , en cual se disminuya el daño que ya está hecho .

Mi única abstracción es ser ausente , a salir día a día huyendo despavorido donde se me quiera albergar ... es casi patético ... pero prefiero eso antes de agravar ya la deteriorada relación familiar , por ahora mi mente ocupa casi en su totalidad la salud de mi madre y ruego a Dios que solo sea una farsa alarma , en fin me ha tocado duro este año , pero debo sacar ventaja de este tipo de vallas , que al final te engrandecen , te hacen ser más fuerte ante la adversidad y sobre todo mejor persona en el futuro ...

Perfil Perverso

Me detonó escribir sobre este tema , ya que en una conversación con una amiga , se hizo insistencia y concordancia con varios factores comunes sobre mi relación con las féminas . En primer lugar es muy extraña mi forma de relación con Uds. mujeres , si , es extraña mi forma de fijación ante Uds. .

Es bien poco o nada lo que me interesa la fisonomía , de hecho en la mayoría de los mas cercanos hay ciertos prototipos o cánones establecidos , ya sea por color de piel o de cabello , estatura o si tiene mas ¨ cadera ¨o mas ¨ busto ¨ , en fin , muchos discriminan al momento de elegir pareja cayendo en lo físico , dejando de lado lo que es como mujer propiamente tal y como se refería una amiga este lunes , en el asado más deslenguado que me ha tocado asistir ( que manera de reír , no se imaginan ) , somos los hombres ¨ Pene Referentes ¨ o sea carnales al tuétano según la visión de una Psicóloga .

En mi caso , es bastante fuera de norma mi percepción , nunca me he sentido especial o particularmente diferente , pero , siempre consciente o inconscientemente busco a las mas irónicas , sarcásticas , pesadas , odiosas , explosivas , regodionas , etc. en realidad no se si las encuentro o si ¨ ellas ¨ me encuentran , pero ahí están siempre ... aún no puedo determinar en que sentido va la corriente ( si va o viene ) . Es raro que haya siempre ese canon al momento de entablar una relación con el sexo opuesto . ¿ Será también que yo me reflejaré de la misma forma ? , creo que por ese lado de la historia podría tener respuesta aquello , no sé , puede que sin dudar vea como un desafío de cierta forma entablar este tipo de relaciones te odio , te amo , ya sea , amistad o netamente como pareja .

De hecho lo conversaba con una de mis buenas amigas y con un afán de burla - en serio , me decía que estaba destinado a querer a ese tipo de mujer , nunca como un mártir ni mucho menos , eso está más que claro , pero que al parecer me acomodaba el hecho de tener siempre alguien complicado al lado , que no tuviera ni pies , ni cabeza , como una caja de Pandora ... Que sin duda alguna debía entregar ese toque de complique para sentirme atraído .

Debo ser sincero eso si , fui muy intransigente , muy complicado , muy chileno medio en una época de mi vida , no quería como pareja a nadie que me porfiará , que horror !! , ( Ja , ja , ja ) pero los años pasan , uno carga con ciertos paradigmas , sensaciones y más de una o otra enseñanza también . Al final es lo que hay , mujeres , unas mas sensibles que otras , que quieren un metro sexual , pero a su vez a un ¨ Macho Alfa ¨ ... y eso es como pedirle a un rinoceronte que baile tango .

Es esta una confesión que sé me criticará por cierto , pero que más da . No reconoceremos nunca como género que las féminas nos manipulan , que son expertas en decir ¨ si ¨ pero en realidad es ¨ no ¨ , que solo lo hacen para dejarnos ¨ contentos ¨ , eso es lo bueno de compartir diariamente con harta amiga , siempre que hablo con ellas saco información general de sus acciones , pensamientos o actitudes . Perversas , despiadadas , habladoras compulsivas pero con un gran don , lo hacen con sutileza y eso en el género masculino se nos diluye sin siquiera comenzar , el mal endémico del macho bruto .

Soy un hombre de perfil perverso , observador , torpe con las frases , pero sincero ... siempre he dicho que duele decir las cosas de frente , que duele apuntar con el dedo a sabiendas que tienes la razón , pero , con el tiempo he aprendido a guardar silencio , a decir ¨ si ¨ pero en realidad es ¨ no ¨ ... no se descuiden ¨ niñas ¨ porqué , de lo que se jactan hoy , mañana se aprende y podrían haber cambios bastantes interesantes , ya lo verán ...

Por ahora se re-capitula y que siga fluyendo , buena suerte a todos y por favor , relajense ...

Ruleta Rusa

Todo comenzó pasadas las 8 P.M , típico 18 de Septiembre , donde se supone todo es alegría y en donde también la familia disfruta reunida . Hasta ese momento todo era normal , pensaba que los quiebres habían sido superados , la vida me volvía a sonreír , posiblemente aquel viaje que había desarrollado era el término a mis fantasmas , demonios y terrores , que mas bien fueron auto impuestos en cierta medida .

Cosa poca pues , mientras me sacudía y dejaba que todo fluyera en libre albedrío , pasa el acontecimiento que jamás presentí , que no esperaba y que sin duda ha sido el golpe mas violento , cáustico y feroz de este año . Si , la discusión mas frustrante en que he sido protagonista , en donde después de todo límite aceptable , las descalificaciones mas fuertes pasan hacer dardos de los mas letales y es por ello que queda exento cualquier tipo de reconciliación por el momento .

Si , mi viejo lanzó el disparo mas fatal , reconozco que su estrés fue el gran protagonista , pero lo que vi en sus ojos fue lo mas iracundo , sincero y despiadado de un ser , al cual independiente del cariño que se le tenga es imposible de perdonar . Por más que intenté conservar la compostura , me fue imposible no detonar la ruptura familiar , que sin duda ha sido extremadamente dolorosa .

Gracias a la intervención de familiares , mi padre a quien he amado incondicionalmente , imposibilito catástrofe de mayor magnitud . Lo que ahí presencié fue resultado de dos años de no asumir que el hijo que en frente tenía , no era capaz de ser el hombre el cual siempre soñó e idealizó , que lo que veía era el más grande de los fracasados , el experimento fallido , el cual solo dio , tristeza , dolor , angustia y el frustramiento de no ver realizado al ser que con tanto ahínco aspiró construir .

Duro es , cuando el enajenado progenitor lanza quizás con furia sus dolores mas íntimos ... He aquí y ahora el contrapunto de lo que yo he sido en estos dos malditos años , ahora experimento la respuesta del lado inverso , hago presencia de las lágrimas que derramo por no ser lo que debería ser . Otra vez la vida hizo que rogara de rodillas por no más , eso si , sin desesperaciones , sin escándalos , más bien serenamente , con calma y ya con la cabeza mucho más fría ( curado de pánico definitivamente ) .

Que se puede hacer , el daño mutuo es irreparable , sentenciado a salir de casa como plazo máximo de un par de semanas ( que forma mas desastrosa y poco airosa de irte ) . Cuando mi primo me invitaba que lo acompañase para no detonar algún otro incidente que podría pasar a mayores , mi sangre a la cual quiero y querré , con un gesto de chasquear los dedos en mi cara , me lanza la frase mas dolorosa de todas ... ¨ Ya no tengo hijo , llévate tu enfermedad , tus pastillas y por favor no vuelvas ¨ en un tono sarcástico de lo mas purulento , creo que aún siento el sonido de sus dedos haciendo fricción sobre mi rostro ... de lo que refunfuñó cuando dio la media vuelta y lo lascivo de sus palabras que en ese instante conjugó no me referiré , ya que a pesar de lo incómodo que estoy , él merece todo mi respeto .

Creo que comprobé el ácido de donde provenía , ahora supe lo que es el sentir de la otra parte . Hoy por hoy me siento derrotado , cabizbajo , diminuto , débil y prisionero de algo que no quiero . Pero debo ser fuerte , todo pasa por algún motivo , tal vez necesitaba el impulso cruel para que por fin tomara las riendas de mi inestable y a pinceladas caótica vida . Esto es para volverse loco , he sido castigado duramente consciente e inconscientemente , no se que hacer ni por donde partir , estoy desorientado , perdido y no sé a quien escuchar o recurrir .

Es una pesadilla de efectos dominó , ya no deseo más , ya no , por favor ... pero aún así y a pesar de sentir lo que siento , he estado sereno , ¿ como lo logré ? , ni yo lo se . Lo único real y palpable es que hoy es el fin de una era marcada por la tragedia griega , es dantesco , es un shock que jamás pude entre ver , en fin , la vida continúa implacablemente , debo de buscar un lugar donde sentirme ¨ yo mismo ¨ , con o sin ayuda . La ruleta rusa mas destructiva , la que no te mata físicamente , pero sí la que te mata espiritualmente y sin duda alguna eso duele mucho más .

De todas maneras gracias por todo lo brindado , quizás sin haberlo si quiera merecido , pero C`la Vie ...