Un Nuevo Fin

Con un año expirando , con tiempos de frenesí por apostar al mejor regalo , con gente en el centro de Santiago , frenética , histérica y con el estrés humeando hasta por los poros . Así me encuentro en medio de la urbe , a paso lento por paseo Ahumada , entre villancicos y frases ¨ subliminales ¨ ( publicidad ) incitándome a que destroce mi bolsillo en búsqueda del mejor obsequio , endeudándome por meses o por años , para demostrar de esa forma mi amor hacía los que más quiero .

Tres de la tarde , bajo un fuerte sol , arde mi mollera y a ratos mi cabellera larga me es algo molesta , sigo caminando , pensando ( como es habitual ) , haciendo balances del moribundo año . En resumidas cuentas no fue un buen año , fue más bien una prueba constante , que sin duda y muy suspicazmente me probó en todas las áreas , en algunas aprobé de sobre manera , como lo ha sido mi salud , no ha decaído , me mantengo ¨ Estable ¨ como suele decir mi médico tratante , en lo laboral lo resume el concepto ¨ inestabilidad ¨ , a ratos en la cumbre del éxito , paga constante y sonante , pero , en otros momentos un desempleado más sujeto a estadísticas del I.N.E , académicamente un año nonato , con idas y venidas , con aportes débiles , de formas truncadas , entre cruzadas como siempre por el vil dinero , con un viaje a Holanda en estado catatónico , cansado y sin duda a ratos tedioso .

Sentimentalmente , mmmm , sentimentalmente , término manoseado , manipulado y a ratos vomitivo , que va ligado a otras circunstancias , razones o que se yo , sin objeción , variable , de las nubes a bajo tierra en cosa de segundos , con desenlaces inesperados , otros previsibles y dañinos , pero , aún así no deja de sorprenderme como se desmaraña la lana últimamente . Navidad , natalicio de el único hombre que pudo dividir la historia en dos tiempos , antes y después de él , yo , perdido en medio del hormigón citadino , donde ese significado pasó a un segundo plano , solo lo asimilas a la palabra ¨ Gastos ¨ , donde te olvidas que es más importante el regalar un ¨ te quiero ¨ o un ¨ Que bien que aún te tengo a mi lado ¨ , que un Ipod o un Laptop de última generación .

Es así , todos olvidamos de donde venimos y para donde vamos , nadie es capaz de plantarse en medio de la Alameda y mirar a su alrededor para saber que es lo que pasa , tu entorno se limita a ti mismo , a tu vanidad , a tu beneficio o satisfacción personal . ¿ Que es lo que te importa ? , ¿ El dinero ? , ¿ Tener una mujer bella y siliconada ? , ¿ Aparentar quien no eres ? , ¿ Tu egoísmo hasta donde es capaz de llegar ? , ¿ Hasta donde eres capaz de llegar para lograr tus metas ? , ¿ Que tan agrio , carroñero o bastardo eres para satisfacer tus ansias de poseer ? ... cuestionamientos que a muchos se los dejo planteado . Nuestra vida es así , sueles morder la mano que te alimenta , donde el concepto respeto se diluye en actos cotidianos , hoy , sin duda a las 3 de la tarde me planté en paseo Ahumada , mirando a la cara , a los ojos a quienes transitaban y solo vi vacío , almas perdidas y con dotes de pirañas tratando de satisfacer una felicidad falsa , que durará solo unos días o peor aún , solo unas horas .

El año 2007 expira , agoniza y su huella en lo personal me ha de marcar mucho . Al son de ¨ Atlanta ¨ de ¨ Stone Temple Pilots ¨ pienso en los nuevos tiempos que deberé afrontar , muy lejos de muchos y muy cerca de pocos , es así , nadie espera a nadie , nadie se interesa de corazón por el otro , proliferas respetar , querer y valorar con alcohol en tus venas , juras fidelidad eterna cuando ronda la última cerveza , pero mañana ya no lo recordarás , el egoísmo es lo que prepondera , donde el respeto es un concepto muy utilizado pero muy poco practicado . Un año más que sin merecerlo quizás lo vivo , donde no me tomo las cosas a pecho como algunos vociferaron , si no más bien , los he vivido como si fuesen mis tiempos finales , porqué mi hoy no se lo debo a nadie , donde salir a delante es una tarea muy difícil , donde por mucho tiempo estuve perdido entre las sombras , donde arranque de pánico , en donde nadie me dijo que camino tomar cuando mi corazón falló , es por eso que mi intensidad de vida es mayor que el de muchos .

Jamás lo comprenderán , jamás lo aceptarán , pero tampoco lo exijo , cada quien con su vida y si quieres la respuesta , ésta es muy simple ... y es por que sus vidas han de ser planas , nonatas y muy vacías , donde las perdidas que han tenido son inverosímiles , mal asimiladas o jamás procesadas por una cuestión de negación , donde jamás entenderán que en algunos casos hay que perder para poder ganar y es ese el mejor dulce que tu alma ha de probar . Salud y buena esperanza para todos , no olviden abrazar a sus seres queridos , sentir el latir del otro , de expresar el sentimiento mas noble de todos , que es el amar , yo lo he aprendido de sobre manera , donde este año me ha enseñado el término ¨ Cautela ¨ como regalo a las innumerables situaciones a las que fui expuesto . En fin , un brindis para los que se han marchado , por los que he desterrado , por los que aún se mantienen agónicos y por supuesto por los que siguen a mi lado dándome la fuerza , el empuje y el apoyo para creer que esto si vale la pena .

Tabú Y Entusiasmo

Ya es de noche , pero , el calor en la capital aún no desaparece , a ratos incómodo , sofocante e inquietante , con una brisa seca y poco agraciada . Día largo , a momentos la tarde invitaba a la somnolencia y al letargo , en el cual también después de someterme nuevamente a un chequeo médico , he quedado sin ánimo alguno ... cosa curiosa , ( Ja ! irónico ) ... Como sea , acabo de hablar por fono , celular , celular , fono , da igual , con alguien que simplemente se cruzó en mi camino de un día a otro , vil kamikaze con la consigna Tora , Tora ! bordada a una personalidad cautivante . Como explicar algo que para algunos sería la idea más descabellada , desconfiada , extraña o inspiradora para realizar algún guión ¨ Hollywoodense ¨ .

Sí , simplemente es extraño que puedas sentir un grado de fascinación y atracción por alguien que simplemente no haz visto jamás , es algo fuera de todo canon formal . Como siempre he de conocer este año a personas de ésta forma , solo fluye , aparecen y como si nada ya los tengo sentados en algún minuto en el sillón con una copa en mano brindando , riéndonos o siendo cómplice de algún cuchicheo , de hecho no debería sorprenderme a estas alturas del partido . En resumen , mi vida en estos 12 meses ha constituido este modo de comunión entre pares y sobre ello solo dejo que el destino construya o destruya , pero ahora , en este caso en particular ... sin siquiera imaginarlo he conocido ¨ entre comillas ¨ quizás a mi tesis esencial , es una empatía poco usual , quizás elegida con pinzas ... He quedado con una sensación extraña cada vez que oigo su voz , cada vez que suena el teléfono o el móvil .

Sin más el contacto es adictivo , debo saber como está y viceversa ( o eso percibo ) , quizás la lejanía juega un papel preponderante , eso lo hace ser ansioso y meloso a la vez . Siempre azucarada , siempre reina las ganas de conversar eternamente , solo se da , horas , con condescendencia , con impaciencia a ratos , con frases que ni en un millón de años podrías de comentar con cualquiera ... Así se ha tejido una historia , así se se ha desenvuelto la relación , con un año nuevo in - portas y con las ganas de pasarlo juntos , en casa de mis padres o en Valparaíso , el lugar ya no importa , solo interesa el aroma , el contacto , el ver a los ojos , el expresar el cariño , el afecto que vertiginosamente ha ido en aumento .

La historia continúa , se entrelaza , se quiere y se desea , el final queda en blanco , en construcción y en confianzas a ciegas , donde el tabú a ratos juega por cosa obvia , donde el lazo fino es una amiga en común . Vida de locos para locos , para quienes que en algún minuto rompen lo establecido , el riesgo está tomado , ¿ apostamos al todo o nada ? , será interesante el resultado , creo que la historia se construye a base de locuras , de apostar a algo , de confiar sin vacilación y sobre todo de querer hacerlo .

Cerati con ¨ Bocanada ¨ me acompaña , me motiva e inspira , a media luz con el ventanal abierto , con un dolorido cuello , con una amnéa del sueño algo juguetona y muy cómplice de Hades , con una ilusión melosa que revolotea a ratos por quien no esperaba ni en los sueños más secretos ... Sin expectativas o retribuciones , solo con el corazón abierto y entregado , esperando quizás una buena historia , que ojalá fuese eterna . Estás , existes y solo espero no ahuyentar , quizás tu puedas esta vez levantar a un ser que por mucho tiempo ha vagado entre lo dulzón y agrio del ser humano , de quien muchos esperaron grandezas y que en realidad solo es un ser como cualquier otro que ronda en éste loco mundo , agradecido de quien ya forma parte dentro de mi sonso , lento y a ratos sensible corazón .

Navegando En Lo Profundo

Escucho ¨ Black ¨ de Pearl Jam , sentado como lo es habitual en frente de la pantalla , los días pasan , las horas y la vida , como no , si para nadie se detiene el tiempo . Este año definitivamente ha sido de cambios , de reflexión y de apertura visual , espiritual , mental , etc. He logrado comprender también muchas cosas , quizás demasiadas .

Hoy mientras estoy sentado redactando , pienso que termina un ciclo el cual no había cerrado en años , en donde mi piel se ha endurecido ostensiblemente en este período , en donde la angustia jugó y juega , no sé , pero por primera vez necesito de ayuda real , no de esas que te suelen dar espaldarazos con un ¨ Te entiendo ¨ o esas de sentarse a ahogar penas y frustraciones con un vaso de alcohol . En realidad , no puedo dejar de pensar , no puedo dejar de sentir , no puedo parar esas ideas descabelladas de querer solo esfumarme en el tiempo , sin querer recordar , sin querer tener que sentirme culpable de todo lo que haga .

No puedo culpar a nadie , no puedo apuntar con el dedo y decir : ¨Sí , mi enfermedad es la gran culpable de lo que soy hoy en día ¨ o ¨ Mis amigos son responsables de que me sienta como me siento ¨ , no puedo hacerlo , por la simple razón que no es eso lo que me lleva a hundirme en el fango , esto va mucho más allá de una enfermedad o de mi carácter . Miro al cielo preguntando desesperada e incesantemente ¨ ¿¡ Porqué !? ¨ , ¨ ¿¡ Que más quieres que haga !? ¨ , pero , no oigo las respuestas , solo veo a mi alrededor como me he desvanecido junto a los recuerdos . Siempre renegué de los comentarios que papá hacía , el explicaba que la amistad no existe , que la fidelidad del uno por el otro es circunstancial , que el día menos pensado simplemente verás y contemplarás que siempre estuviste solo .

¡ Por Dios ! que me negué a creerlo , por Dios que no quería verlo , pero hoy cuando el año expira , cuando las fuerzas están agotadas , cuando mis sueños se escapan , veo que lo que siempre predijo era cierto . Hoy grito como lo hace Vedder en Black , grito de dolor , pero no del físico , sino del espiritual . Por primera vez abro mi visión , al punto de quedar pasmado en medio del abismo , la fortaleza que siempre me caracterizó cae a mis pies exhausta de tanto embate y de tanta porfía .

Hoy ya no rió como pretendí desesperadamente hacerlo , me falta el aire y mi pecho se presiona por la pena , siento la sensación de pérdida absoluta , de frustración inconmensurable , de ira contenida , la historia continúa , con la frialdad de mi respirar , con el desgarro de mi alma , con la alerta de pánico encendida , con la desolación abrazándome . Como he de terminar este año , lleno de dudas , lleno de cuestionamientos , lleno de desilusiones , como enseñarte a que hay caminos que el ser humano no debería de recorrer , de experimentar o desafiar .

Se acerca navidad , se acerca un nuevo empezar , Diciembre , un mes de inocentes sonrisas , de Papá Noel , de abrazos y champaña burbujeante por un nuevo comenzar , que para mi será un adiós eterno a muchos sentimientos , razones y amistades . Diciembre , mes que ha sido para verme por primera vez ante el espejo , de aborrecerme , de culpabilizarme , de ser en muchas ocasiones un ¨ Padre Gatica ... el cual profesa pero no practica ¨ , solo soy un triste hombre que solo busca redimirse para lograr el ticket de redención , que busca incesablemente su porvenir no en este mundo , en donde su riqueza no es material , sino espiritual , pero que no puede brillar por el hecho de vivir encadenado en la cárcel de carne y hueso que soy .

Doy vuelta mi rostro , doy vuelta la página , cierro el capitulo amargo , en donde la vida me enseño que la soledad que alguna vez estoicamente desee , hoy me abraza al cuello , junto a ella se encuentra Hades , mi compañero inseparable desde hace mucho , ambas hoy me sostienen dando su clase magistral , su oratoria magnificente de como destrozar el corazón de un hombre , que pide a gritos al más grande de todos por un salvaguardo de su alma , aquí vean como la vida pide a gritos salvación para alguien ya condenado .

¡ Oh Dios mío ! , si he de aprender de la forma que me enseñas , creo que sin duda ya lo he aprendido , he pagado con dolor lo que algunos jamás han siquiera intentado sacar de su profundidad , si crees que esto es solo artificio o llamadas de atención es porqué tú jamás sabrás lo que es querer buscar la libertad , de sacar lo que tu alma escupe como el peor de los males , vivir es duro , pero más duro es intentar vivir ... Gracias a los que se dan el tiempo de leer .

Eddie Vedder - Hard Sun

When I walk beside her
Cuando camino junto a ella
i am the better man
soy un mejor hombre
when I look to leave her
cuando la miro irse
I always stagger back again
Yo siempre subo los peldaños una vez más
once I built an ivory tower
una vez que haya construido la torre de marfil
so I could worship from above
podré rendir tributo desde lo alto
and when I climbed down to be set free
y cuando esto suceda seré puesto en libertad
she took me in again
y ella me volverá a mirar otra vez .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

When she comes to greet me
Cuando ella viene a saludarme
she is mercy at my feet
ella pone la misericordia a mis pies
when I see her pin her charm
cuando veo su pasado encantador
she just throws it back again
ella me atraviesa nuevamente con su lanza .

Once I sought an early grave
Una vez pedí una temprana muerte
to find a better land
tratando de así buscar un mejor lugar
she just smiled and laughed at me
ella en un principio solo sonrió y luego rió
and took her blues back again
tomando otra vez mi pena .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

When I go to cross that river
Cuando cruce el río
she is comfort by my side
ella me dará conformidad
when I try to understand
cuando traté de entender
she just opens up her eyes
ella solo abrirá un poco mis ojos .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Once I stood to lose her
Una vez tuviste mucho que perder
when I saw what I had done
cuando noté de lo que habías hecho
bound down and flew away the hours
solo debías de caer y con ello el tiempo solo pasó
of her garden and her sun
en aquél jardín y el sol
so I tried to warn her
solo trató de darte abrigo
i'll turn to see her weep
ahora solo mira como he de llorar
40 days and 40 nights
40 días y 40 noches
and it's still coming down on me
y ahora también comienza mi caída .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Chris McCandless experimentó , buscó y se atrevió ... Vivió más intensamente que muchos , quizás más intenso y apasionado que uno mismo , entonces la moraleja de ésta historia es ... ¿? ... mejor , que cada uno saque sus propias conclusiones .

El sol pega duro , la vida también y uno mismo es sin duda el peor enemigo , el cual debes de enfrentar día tras día , quizás Chris concretó lo que uno ha pensado siempre , pero que no ha sido lo suficientemente valiente para llevar a cabo , meter ese pié en el acelerador una vez más , solo por última vez , quizás pendo de un hilo , solo de un paso más , en fin , la vida continúa , sin clemencia , para nadie se detiene , a nadie recuerda , hoy solo es cosa de tomar la mochila y salir al camino en busca de tu destino , del bien personal , aunque éste no agrade a nadie , tal vez también mis pies me lleven al bosque eterno donde danzaré una vez más .

El sol pega duro , el mundo pega duro , las personas han de pegar duro , ¿ Qué tan duro serás ?, ¿ Qué tan duro puedes aguantar ? , para saberlo solo es cosa de tiempo , solo del implacable tiempo .

Hacia Rutas Salvajes

Coincidentemente con lo que escribió hoy un amigo en su ¨ Fotolog ¨ , es que comento lo sucedido el día de ayer ... estuve en la productora pequeña de un amigo de años , él de profesión Comunicador Audiovisual , necesitaba un diseñador para que realizase una presentación multimedia , a lo cual cuando me contactó dijo : ¨ no es mucho lo que te puedo pagar , pero , sé que puedo contar contigo para hacer esto ¨ . No podía negarme , solo he visto en él mucho sacrificio , donde comparte su estudio prácticamente junto a la cama ... Viviana , su pareja , sigue sin que pasen los años por ella , con su eterno carisma envolvente me vio llegar temprano por la mañana . Trabajamos por muchas horas , Tomás , nervioso , quizás yo aún más , era mucho trabajo y muy poco el tiempo .

Las horas continuaban pasando , Viviana traía cosas para comer , para beber y de lejos nos observaba ... a ratos su ternura nos pausaba , sus ojos se entre juntaban y nos sonreía , como dando un apoyo incondicional , Tomás transpiraba , era un trabajo que podría traerle buenos dividendos y la tan ansiada estabilidad económica , por eso la tensión de que las cosas debían salir bien , en eso vino a mi memoria cuando ambos estudiábamos , él en Chesterton , yo en San Carlos de Apoquindo , nos conocimos en el Parque Inter - Comunal de la Reina , aún recuerdo el partido de fútbol en el cual con mucho alcohol en las venas nos enfrascamos en una ruda discusión , luego pasó el tiempo , amigos en común limaron la aspereza , terminando a las 5 A.M de un día Domingo , sentados con unos vasos de Ron a medio consumir , con unos cigarros medios deshechos , junto a la lluvia invernal , ebrios y sin nada de locomoción , ya que simplemente nos aburrimos de un carrete , prefiriendo irnos a casa a pie sin avisarle a nadie , desde ese punto empezó una grata y sincera amistad .

Hoy , él mora en una casa facilitada por su suegro en Av. Echeñique , con un hijo en camino , a ésta pareja no le ha sido fácil la vida , quizás el padre de Viviana pretendía más de Tomás , una vida más resuelta para su hija , sin los vaivenes que muchas veces a uno lo hacen zozobrar , en fin , suele pasar más a menudo de lo que uno piensa . Era ya pasado de las 9 P. M , agotados por no dar tregua , miré mi reloj , me tendí en la silla mirando al techo , una polilla revoloteaba en el blanco cielo de la casa , suspire , cruce mis piernas y mis brazos , cerrando los ojos que a esa altura solo pedían descanso . Vivi , se acerca sin decir nada , toma la otra silla , sentándose a mi lado y tomando similar postura , pregunta : ¨ ¿ Muy cansado ? ¨ ... mi respuesta fue ¨a - ha , cansado ¨ , ¨ ¿ Triste ? ¨ , a lo que dije : ¨ Tal vez ¨ , a lo que ella intuitivamente , casi maternalmente dice : ¨ ¿ No me quieres contar ? ¨ , en eso entra Tomás , tampoco sin decir nada se sienta en el suelo , descorcha un vino y golpea mi pierna para que lo mirase .

Vivi seguía rascándome la cabeza , se para y nos deja por un instante solos . Tomás con su siempre muletilla , pregunta : ¨ Que pasa vieja ¨ , ¨ haz estado trabajando como chino y manteniendo la boca muy cerrada ¨ , ¨ni su talla ¨ , ¨ tsss me cambiaron a mi socio ¨ , a lo que respondí : ¨ Mucha hormona suelta , es primavera y según los Psiquiatras el cambio anímico es producto de la época ¨ , a lo que se para del suelo y se sienta en la silla que había dejado Vivi , me mira , mientras sostenía el vaso , diciendo : ¨ Salud poh amigo mío ¨ , ¨ No piense tanto que eso hace que huyas más de tus problemas ¨ , ¨ Ud. sabe que en mí puede confiar siempre ¨ , ¨ No es bueno callar , eso al final hace presión para seguir fomentando idioteces ¨ , ¨ pensando webás solo terminarás mas solo o peor aún y eso no es nada bueno , si que desembucha ... ¨ .

¨ Tienes razón ¨ fue mi respuesta , mejor escuchemos algo de buena música dijo Vivi , volviendo con unos quesos para picar , sonaba ¨ Guaranteed ¨ de Eddie Vedder , su disco solista , que es también la banda sonora de ¨ Into The Wild ¨ , Vivi dijo que leyó el libro publicado el año 1998 y contaba la historia de Chris McCandless de 24 años que de un día a otro huyó de amistades , familia y civilización , internándose en el bosque de Alaska , 4 meses después lo encuentran muerto dentro de bus perdido , se dice que recorrió todo el extremo norte del continente americano , en un roñoso Datsun que luego de no dar más lo dejó abandonado , luego siguió vagando , pidiendo aventón , dando dinero a prostitutas , a gente desolada que necesitaban algo para comer , también su temperamento era algo depresivo , melancólico y con muchos fantasmas internos .

Vivi me miró y me dijo : ¨ Quizás no está na` muerto , pues al parecer se vino a Chile y está con un vaso de vino en su mano , y en su polera tiene una medalla de tinto ¨ , me volvió a entre cerrar sus ojos risueños y tocó mi pierna diciendo por último : ¨ Mi niño , tan bueno pa ` pensar que me salió ¨ , solo reí , mientras Tomás solo comentaba : ¨ Y pensar que con este weón terminamos tomando una botella de Ron curaos como bototos en un paradero al frente de la comisaría de camino el alba ¨ , ¨ cantando más encima los perlas a todo chancho ¨ , ¨ linda la weá ¨ . Se hacía muy tarde , a lo cual dije , ¨ me voy loco ¨ , Vivi me preguntó si quería quedarme , me negué dando las gracias , entonces abrió sus brazos , me abrazó sobando mi espalda y luego tomó mi cara con ambas manos sin decir nada , en realidad no necesitaba decir algo , su acción lo decía todo , Tomás me acompaño hasta Plaza Egaña , me despedí afectuosamente , subí al metro , abrí mi banano , y dentro de él había un compacto que decía : ¨ Hacía rutas salvajes ¨ ( Into The Wild ) , Eddie Vedder , junto a un dibujo de dos pintas simulando unos ojos con una sonrisa , más la frase : ¨ Te queremos mucho pavo ¨.

Desde aquí digo : ¨ Muchas Gracias ¨ y un ¨ Nos volveremos a ver muy pronto ¨ ...

Almost Famous

No fue ganadora de un Oscar , no fue récord de taquilla , ni tampoco el estreno más esperado del año 2000 , solo fue una de esas cintas a las cuales les tomas cariño , de esas que las compras de liquidación en algún ¨ Sale Store ¨ . En resumidas cuentas solo se trata de un guión al cual te haces adicto , en donde aparece un niño de 15 años ( Patrick Fugit ) con una inocencia vivaz y que por esos destinos misteriosos de la vida es elegido por la archi - conocida revista especializada ¨ Rolling Stone ¨ , para que escriba columnas sobre su banda favorita , ¨ Stillwater ¨ , en donde las ¨ Grupies ¨ son el ensalzante que encaja perfecto gracias a la cuña de ¨ Penny Lane ¨ , que es interpretado por Kate Hudson .

Simplemente me cautiva , no haré una acabada redacción ( tampoco soy un experto para realizarlo , ni menos pretendo serlo ) , pero , es y será una de esas cintas a las cuales en algún punto hasta te sientes identificado y hubieses dado lo que sea por ser un ¨ Russell Hammond ¨ ( Billy Crudop ) o mejor aún un ¨ William Miller ¨ ( Patrick Fugit ) . La película trata de melancolía , de pasión por lo que realizas , de decires ocultos , de lo que en realidad piensas pero que nunca sale a la palestra , dicta de sentimientos que no sinceras hasta que sea estrictamente necesario ( Véase escena del avión ) , donde lo real no es ser famoso o popular , sino más bien lo que realmente dicta tu corazón .

Es sentimiento puro y sincero , con una banda sonora increíble , plagada de singles de los 70 `s . Casi Famosos , una historia que hubiese deseado vivir sin siquiera dudarlo , en donde la amistad es importante , en donde también el compartir es la columna principal de la relación , en donde escribir en ¨ Rolling Stone ¨ no es un trabajo sino un placer , en donde crear música no es tan solo entretención , sino que es significado , sentimiento visceral y expresión de tu alma .

Sin duda , una de las regalonas que guardo para saber que soñar no cuesta nada ...

Nota : Escena extraída de la cinta , con simpleza digo que es mi parte favorita , sobre todo lo que comentan al final ¨ Penny ¨ ( Hudson ) junto a ¨ William ¨ ( Fugit ) .

La Torpeza Ante La Razón

Mi día comienza con acidez , tanto neuronal como también estomacal , no es de extrañarme , ya que este mes sigo cerrando las puertas que había dejado entre abiertas con la secreta esperanza de ... , pero , como nunca han caído varios (as) , asumiendo la triste decisión de separarme en forma definitiva de sus respectivas vidas , dignamente como siempre , solo doy vuelta la página como lo suelo hacer últimamente , no hay rencores , no hay recriminaciones . Cuentas con cifras en rojo , no hay más giros para los que sinceramente jamás debí dar tal crédito .

Las cosas ya no son , tampoco serán , como dice la frase popular : ¨ Pasó la vieja ¨ , con pena y con menos gloria que nunca . Hay veces que uno puede ser un verdadero desatinado , pero otros simplemente lo son demasiado , ahora solo debo focalizarme en mi , dejando lo demás en el abandono absoluto , reitero mi sentimiento de amargura , he de reconocerlo , pero , hay veces que la vida entrega estos tragos de gustos agrios para que puedas cortar lazos , en especial en este mes que ha sido básicamente lo que he realizado o lo que también ha acontecido .

Holanda quizás sea mi refugio en los próximos 12 meses o tal vez mi última parada , no lo sé , pero más que nunca deseo concretar el sueño que tanto he buscado y que he construido a base de lágrimas , penas y decepciones , con un cimiento de sacrificio inimaginable . Anoche solo me desmoroné , la contención simplemente no fue capaz de ni siquiera tocar mi cabeza , solo deseo borrar capítulos , no pensar , no desear , no querer ni amar ... sin duda la torpeza le ha ganado a la razón , me ha hecho socavar como en tantas oportunidades , mis palabras de apoco se han ido transformando en ácidas , depresivas y melancólicas , reconozco que la mano me la ha doblado la vida , caí en su juego , soy humano y en algún momento debería pasar .

Dishwalla con ¨ Until I Wake Up ¨ me acompaña ésta mañana algo oscura para mi , donde el sonido del viento golpeando los maizales de trigo dorados resuenan a ratos dentro de mi , donde el precio para ser atravesado por los ríos de plata aún esperan el pago con el sacrificio de mi alma . La vida da giros , repentinos , la ayuda escasea y veo más espaldas que rostros , esto llega a su fin , como si lo hubiese escrito Won Kar Wai , donde una vez ella profesó la historia empapada en ahogos de llanto infinito , donde el niño mano de pincel cerró el frontón eternamente , donde enmendar es la vacuna insoslayable a los trazos ocres que ha de pincelar , donde las estelas de luz ya no resplandecen y se pierden en la mixtura dentro de la cinta vinílica llamada vida . El camino amarillo solo da de alternativa el castillo de Oz , pero el mago ya no reina dentro de el , se ha ido , nadie sabe donde y con ello también su magia a desaparecido .

Cerro mis ojos y espíritu hasta que los tiempos cambien de era , aquí ya hace el poeta en su obra póstuma , donde la incomprensión es el reinado de los circundantes , cabe terminar la frase con la negación de no despertar jamás de este sueño meloso que he de descubrir , la oscuridad reinará como la lluvia reina en Amsterdam , la vida sonreirá quizás en otros territorios , solo doy las gracias de recorrer lo que he recorrido , mi corazón sonso , penoso y de latir lento a comprendido que la prueba de querer es intocable . Que sin sacrificio ni dolor no compensarás los frutos que por tanto tiempo haz forjado .

Es inútil el remembrar , es inútil mecerme para que despierte , me acomoda la lluvia que hoy cae por mi frente , sin más , mano de pincel toma su mochila y sale al camino en busca de su destino , donde quizás en esa búsqueda el jamás nunca regrese , solo basta decir adiós , levantar la mano batiéndola en son de despedida y con ello sonreír con una lágrima corriendo por la mejilla , ya que este es mi último regalo para quienes continuarán aquí tomando la lucha , el ocaso de un sol otoñal ha de cerrar el capítulo de mi dramática y amarga existencia ... Adio Laztana Adiskide .

Sensaciones Extrañas

Día lunes 26 de Noviembre , son exactamente las 9:40 P.M , a lo lejos escucho un televisor que indica las noticias de Chilevisión , yo como siempre sentado en la mesa de trabajo junto a mi inseparable Mac . En Itunes corre ¨ You Could Be Happy ¨del disco ¨ Eyes Open ¨ de Snow Patrol .

Me recuerda éste tema cuando era un niño , quien iba a pensar que la vida transcurriría tan rápido , pero es así , aún tratando de tener una independencia sólida , el no tener que depender de la lavadora de mamá o algún otro en ser material perteneciente a mis padres o peor aún , depender de sus bolsillos . Todo va vertiginosamente , la beca a Holanda , la salud de mis viejos , mi propia salud o que a pesar de haber y tener profundas diferencias con ellos , noté que mi corazón dicta otras aristas o otros sentimientos hacía los mismos . No sé , pero tengo una sensación extraña en éste preciso momento , es difícil de explicar , pero siento como si hubiese perdido algo valioso , no material sino sentimental .

Quizás después de tanto pensar , de renegar de algunos y desterrar a otros , eso me esté pasando la cuenta , miro hacia afuera , corre una brisa característica de la época estacional . Suspiro , aún ando con algo de energías después de correr tras cuanto ¨ pituto ¨ se me presentara , persiste esa sensación que sigue alojándose en la boca de mi estómago , se vienen esos recuerdos del porqué no reaccioné o porqué jamás peleé por lo que tanto quería , de como mi vida se ha ido transformando y mutando por diferentes circunstancias , de como el tiempo me brindo lejanía de lo que fue hace dos años atrás , dejando de palpar el trago amargo que porto dentro de mi sonso y a ratos amargo corazón .

Sigo arrancando , sigo resbalándome , sigo y sigo ... dando a entender que no es bueno estar con alguien como yo , algunas captan de forma inmediata el mensaje y otras siguen como campana de fundo , intentándolo una y otra vez , suerte la mía que aún lo intentan ( a eso le llamo suerte del feo ) , pero , aún no llega lo que quizás inconscientemente busco . ¿ No les ha pasado alguna vez ? que con solo mirar o después de pasar la primera impresión se dicen ¨ podría ser ¨ o ¨ quizás si lo intentara ¨ , bueno ese ¨ podría ser ¨ o ¨ quizás si lo intentara ¨ han sido contadas con una mano , sobrándome dedos definitivamente .

Hay veces que mis ansias de irme lejos , de abstraerme a ratos o simplemente ser un ¨idiota por la vida ¨ son parte de solo no querer consolidar absolutamente nada , de temer ilusionarse , de crear algo que por cualquier tontera termine solo en el tacho de la basura o en el baúl de los recuerdos . En todo caso hasta ahora funciona a la perfección , he espantado a varias con este carácter algo ¨ nethertal ¨ , que suele sulfurar a ratos mi genio , total , en ese estado no sufres arrepentimientos , dolores de cabeza y menos caldos de mollera , pero , no obstante a posterior , no dejas de pensar en aquello y podría apostar a que contaría otro cuento en este preciso momento si dejara de temer .

En fin , sigo escuchando ese televisor entre el sonar de vehículos que han de pasar , sigo sentado tecleando junto a una ¨ Heineken ¨ y a unas galletas de trigo , a pie descalzo , con una roñosa polera de los años 90`s que luce un desgastado estampado de ¨ Quicksilver ¨que gentilmente mi prima media Chilena - Estadounidense , me trajo como regalo hace varios años atrás , que hoy en día es usada como prenda para dormir , más mis roñosas bermudas , prenda que es obligatoria para ésta etapa del año , tomo la lata de cerveza , bebo un sorbo y sigo mirando por la ventana , mientras se mece la cortina y como fiel compañera es mi lámpara tipo ¨ Imac ¨ que da una luz penumbrosa , aún escuchando ¨ Snow Patrol ¨ , con un ánimo algo melancólico quizás , con la sensación algo apremiante en mi estómago , con barba nuevamente ( mi batalla con la afeitadora es fútil definitivamente ) , con el pelo creciendo a paso veloz y con ganas de constituirse de largo eterno por enésima vez , con muchas ideas dando vuelta dentro de mi cabeza , resonando como polillas en la ampolleta .

Sigo dando impulso a lo que creo que es importante , viendo formas de proyección futuras , con un formulario gigante y lleno de requisitos encima de la mesa , que lleva como título ¨ Netherlands Education Support - Amsterdam University ¨ . Es una sensación extraña lo que me invade , quiero hacer las cosas bien ésta vez , pero no se como , después de lo que fue y es mi enfermedad , ésta me ha dejado muy inseguro ( o eso noto ahora ) con la consiguiente inseguridad de los logros a los que podría aspirar , perdí esa confianza en si mismo que solía tener hasta mitad del 2005 y en lo que soy o no capaz de fomentar , tantas cosas que debo resolver y que solo yo puedo responder , se cierran puertas y se abren otras , no sé como continuar el cuento , solo sé el prólogo y el éxodo , lo demás sigue en blanco , con la obligación de tener que completarlo ... Sensaciones extrañas me invaden hoy , sensaciones extrañas que me dicen mucho y poco a la vez ...

P.D : No lo había hecho jamás , pero es pertinente que lo sepan , Gracias por leerme , por sus comentarios que plasman tanto acá como al mail , sinceramente no esperaba sus constantes visitas , que por cierto siempre dejan resquemores en algunos , como comprensión en otros , pero , de eso se trata , de sacar lo que muchos suelen guardar hasta más no poder .

Reitero muchas gracias a todos , conocidos y a los que no ...

Adiós y buena suerte ...

Jaque Mate Inesperado

Corría el jueves por la noche , desparramado en la cama viendo las noticias , sí , más de lo mismo , robos , violaciones , femicidios y uno que otro escándalo politiquero . Mis párpados a ratos caían , Morfeo simplemente ya hacía su invitación .

Como siempre la llamada de último minuto , con voz de ultra tumba dije un escueto ¨ Aló ¨ , era un ex- compañero de la escuela de diseño , Uf ! , el ¨ demonio ¨ en persona haciendo una invitación , personaje con el cual hay una sincera amistad de hace muchos años , hoy por hoy , cabe la salvedad , que no lo he de ver muy seguido . Sibarita es de ser éste personaje , con una personalidad histriónica difícil de poder igualar , en realidad y para ser sincero , no tiene conciencia de lo que es la vergüenza o pero aún la moderación .

Mientras me comentaba de su cumpleaños número 30 y de su celebración en un tugurio capitalino , yo solo atinaba a responder en monosílabos , el sueño simplemente me seducía . Después de un rato de contestar ¨sí , ok , mañana , tú , él , ella , yo , departamento , a las 11 , entendido , a - ha , mmm ¨ colgó , al día siguiente no recordaba que cosa hablé , el cansancio simplemente no me hizo procesar , recordaba que había hablado con el sinvergüenza de mi amigo , pero más allá , absolutamente nada .

A eso de las 6 P. M , ya caldeado , casi siendo un ¨ Homero Simpson ¨ en mutación , suena nuevamente el móvil , contesto , la frase fue inmediata : ¨ Te refresco la mente , ya que estabas en trance , hoy en el departamento a las 11 , te espero idiota , adiós ¨ , no alcancé ni siquiera a refutar . Sin mucho ánimo estaba en realidad de ir a dicha cita , sabía que aquella reunión social iba hacer marcada por una fauna regida por la falsa sociedad de comercial de cerveza y otros influenciados por lo más alternativo o esnob del mundo cultural . En fin , para no sentirme como ¨ pollo en corral ajeno ¨ , con teléfono en mano intenté convencer a amigo (a) con cojones de soportar a una jungla diversa de ¨ seudos ¨ , simplemente no era la noche , algunos aún estaban en sus respectivos trabajos solo deseando una almohada , otros ya estaban encamados que ni siquiera con una grúa lograría que se levantaran y otra recién despertando a media noche porqué quizás que motivo .

En un momento dudé de asistir , pero una nueva llamada cambiaría el curso de la situación , era ésta vez una una ex - compañera , la cual después de hacer las preguntas de rigor asistiría también a dicho jolgorio , cuento corto , llego al departamento de éste sujeto , bañado en Paco Rabanne XS Black , bien vestido de camisa manga corta negra con pantalón de tela del mismo color , sin dejar mi toque ¨ rocker ¨ obviamente , entro y solo habían dos personajes , no entendía nada , lo que supuse simplemente no era . Abrazos ajustados , demostraciones de afecto real , como resumen , frases amistosas entre los presentes , un vino digno para aquella reunión , tocan nuevamente al citófono era mi ex - compañera , sola , sin su eterno novio , transcurrido el tiempo supe que ya no era tan ¨eterno ¨ .

Pasan un par de horas más , cercanas a las 2 A.M , taxi a la puerta , todos arriba , el jolgorio continuaba en el bar ¨ Catedral ¨ , el trayecto era como volver al pasado , cosas que pensé olvidadas se remembraron y fue grato volver a escucharlas . La noche continuaba , sentados 4 de los otroras en un rincón , cual de todos llevaba una vida más desastrosa ( sentimentalmente hablando ) , clones sin gracia y con una mala fortuna de pocos , la conversación solo fluía sobre eso y en otras aristas también , cuando diviso a lo lejos a Fernando , coqueteando con un trío de chicas treintañeras que suelen aletear por la vida nocturna de nuestra urbe , dándome la impresión a ratos de ver copias idénticas sacadas desde ¨ Sex And The City ¨ , él mira hacia la mesa y nos apunta como diciendo : ¨ No ando solo niñas , si que ... porqué no me acompañan a aquella mesa donde están esos desastres , que a pesar de todo son mis amigos y colegas ¨ ,

Dicho y hecho , se acerca , yo solo tiendo a ponerme la mano en la frente , nos las presentan y el idiota de mi al momento de anunciarme este personaje , no bastó que solo dijera ¨ Hola , ¿ como estás ? ¨ sino que dije : ¨ Bustos ... Ricardo Bustos ¨ , las carcajadas fueron espontáneas , a lo que me dije : ¨ Imbécil , no tenías nada mejor que decir ¨ , ellas al parecer no lo tomaron como un comentario cliché o patético , de hecho la empatía fue mayor , lo que respecta a mi amigo simplemente lo escuchaba hablar pensando de que porqué algunos seres no se hayan quietos , simplemente no pueden estar sin una fémina al lado .

Entre copas y Justin Timberlake , fue el resto de la velada , donde el ambiente circundante era algo parecido a un vídeo promocional de Maroon 5 o del mismo Timberlake . De todas formas , lo mejor de la noche fue la compañía femenina , simplemente inesperado , sin esnobs , sin compartir con personas de apariencias burdas , sin tragar malos comentarios como en cumpleaños anteriores , solo fue una reunión de amigos y colegas , donde la princesa de la noche fue mi ex - compañera , sin más su ex - ¨ eterno ¨ , se dio por seguro de ese título con el consiguiente apellido de ¨ idiota ¨, como también de otros que aunque pasen años no pueden contra su propia naturaleza y donde un personaje como yo sin querer paso una muy agradable noche , con un Jaque Mate que corrió con fortuna ésta vez .

¿ Al Diablo Con Todo ?

Suena el teléfono móvil , era mi vieja , pensé de inmediato que esa llamada era algo de importancia , ya que justo en estos días daban los resultados de la biopsia mamaria para ver si el nódulo que tiene en su pecho era benigno o el temido diagnóstico encabezado por la palabra ¨ Cáncer ¨ , pero la ansiedad y el temor permanente terminó , por suerte era benigno y en el momento sentí alivio al escuchar dicha palabra .

Lo segundo fue simplemente una alocada noticia o eso pensé en primera instancia , era un sobre certificado , que había llegado a casa de mis padres , la pregunta fue inmediata : ¨ ¿ que dice ? ¨ a lo que mi madre solo aduce en un inglés chilenizado : ¨ Netherlands Education Support ¨ , mi inquietud fue mayúscula , pero solo me abstuve a decir : ¨ Guardala por fa ... ¨ .

La inquietud persistió en mi cabeza , no podía hacer vínculos sobre aquello , simplemente no recordaba porqué , terminé mis quehaceres tardísimo , agotado y con un calor agobiante , justo ese día también pase un trago amargo lo cual me complicó bastante , sin más , ganas no me quedaron , si que en un acto de tratar de despejar mi mente , caminé por el Forestal , refrescándome con una Soda y con audífonos puestos escuchando ¨ Moneytalks ¨ de AC/DC , la tarde era espesa , los 36º entibiaban hasta el aire circundante .

La tarde caía , se hacía de noche y preferí ir a casa , en el trayecto llaman por segunda vez , era mi viejo , diciendo : ¨ Te han llamado dos veces desde el consulado Holandés ¨ , que remató con la frase : ¨ Te dignarías por favor a venir y conversar con los Tulipanes ¨ , aún después de la nutritiva y ensalzante conversación que duró por algunos minutos con mi progenitor , no podía recordar porqué tanta insistencia por parte del país bajo .

En fin , llego a eso de las nueve y pasadas , conversé con mamá sobre su diagnóstico , de como estuvo el día y las noticias en el televisor ... la huelga de los empleados públicos ... blá , blá , blá , en realidad lo mismo de siempre , veo encima de la mesa el sobre que tanto revuelo y curiosidad había despertado en ellos y obviamente en mí . Mientras leía la carta , recordé , mi viejo cargaba sus brazos sobre la silla del comedor, mamá miraba desde el sillón con sus lentes de lectura puestos y entre sus manos sostenía un crochet que en ese momento tejía . La sorpresa fue abismante , mi corazón palpitaba de la misma forma que lo hace cuando los nervios te invaden , mi viejo levanta sus cejas y dije : ¨ ¿ Me das permiso para irme a Holanda ? ¨ , él con una cara de estupor solo dijo : ¨ ¿ Ah !? , seguro me vas a pedir permiso tú ¨ , a lo que añade : ¨ Eres bastante viejo para que me pidas permiso en todo caso , aparte que ya haces lo que se te da la gana , si que diablos , solo asumo por esa carta que no me darás nietos aún ¨ , a lo cual saqué la lengua mientras me apoyaba en el pilar que da al pasillo .

Sí , la carta indicaba que mi postulación hace mucho tiempo atrás fue aceptada y que debía empezar los trámites becarios , más el engorroso , tortuoso y desagradable , pero no menos satisfactorio proceso de migración . Eso si con el salva guardo de tener una cantidad de dinero mínima ( que en realidad es bastante alta ) , quizás lo logré , quizás no , pero veo que las cosas pueden ser posibles y una luz de secreta esperanza se ilumina al final del túnel , que es lo mejor .

No sé , a pesar de ser este un año de muchos altos y bajos , con desventuras y aciertos , veré que acontece en el futuro próximo , solo espero que sean noticias bien aventuradas . Quizás sea un empujón para mandar todo al diablo , no pensar tanto en otros , si no en mi , dejar de lamentarme del porqué de esto o de lo otro ... Hoy , solo estoy con algo entre mis manos lo cual podría cambiar absolutamente mi vida , también eso con llevaría a tener que despegarme de muchos sentimientos , seres y amores , solo dejando como objetivo claro ser un mejor profesional .

Aún hay mucha tela que cortar , esto recién empieza , ya empezamos por lo físico , sin barba y de pelo corto ( eso es un cambio , ja ! ) , con esperanzas renovadas , con otra actitud ante las personas que me rodean , demostrándome que sí es posible doblarle la mano al destino , ya sea aquí o en cualquier otro punto del mundo donde me lleve la vida .

¨ Moneytalks ¨ del Razor´s Edge ... Toca infinitamente , hasta que las esperanzas se extingan , todo es posible y como consejo ... ¡ Al diablo con todo ! ... total después de ésta no hay otra .