¿ Donde Dormiste La Ultima Noche ? ( Inspirado en composición de K. Cobain )

Ya hacía cuerpo atrás , despierto abruptamente , con la sensación de miedo que corre por mis venas . Algo sudado , con dolor cervical por la mala postura , me reincorporo , mi aliento deja entre ver lo que en la noche anterior había hecho . Mis viejos no se encontraban en casa , supuestamente habían salido hacía Los Andes como lo acostumbran hacer todos los meses , siento nauseas , ohhh !! mi maldito estómago , arde y esa sequedad de mi traquea como si hubiese fumado en demasía ... ¡ verdad ! , no lo hago hace dos años , como pasa el tiempo , huelo a bohemia como en antaño , pero se que ya no es como antes , secretamente jamás quise que esto volviera pasar , pero pasa siempre .

La cuenca de mi ojo izquierdo , punza , mi cráneo se remueve , debe ser el exceso de alcohol que ingerí anoche , que idiota , cual es el motivo que lo sigo haciendo esto , debería dejar de tener estas malas costumbres . Ahora empieza a punzar mi lado izquierdo , siento que me toma el dolor hasta el codo y la yemas de los dedos se acalambran , debe ser el medicamento de las 9 , eso por lo menos reza aquella indicación de la pastilla . Que desastre , mi pelo se avinagra junto conmigo , opaco y sin forma , hace mucho que no voy a la peluquería por un corte , mi barba esta hace días sin recortar , tengo canas en la pera ... ¨ el tiempo vuela ¨ volvía a repetir una y otra vez .

Hace mucho que empecé un proceso de introspección , selectivamente he borrado de la lista a muchos que se dijeron ser ¨ amigos ¨, con otros ridículamente confundí el concepto , como duele ese ojo , ¡ creo que se me reventará por la presión ! , ¡ veo puntos y culebras ! , ¡ mis oídos zumban ! . Que demonios me pasa , por que esa sensación de pesadumbre , por que no quiero a nadie cerca , se han ido muchos por voluntad y otros por obligación ... En realidad no los necesito , jamás los necesité , solo me contactaban para que les hiciera favores , ¡ que aburrido estoy de todo esto ! .

Prendo el equipo , suena ¨ Where did you sleep last night ¨, siempre me agrado esa melodía , sobre todo con la intención que la interpretaba Cobain , me pregunto aún que pensaba cuando casi desgarrando su cuello gritaba ¨ es la verdad ¨ , nunca entendí por que pensabas siempre en un forma de escapar a tu realidad ( Ahora sí entiendo ), cuando supiste que el éxito no es solo tener dinero y que realmente te diste cuenta que eras un insatisfecho . Hay cosas peores , pensé , si cosas mucho peores ... me toco el pecho , entro al baño para sacar el olor nauseabundo de alcohol derramado , humo de cigarrillo y falsas promesas de lealtad , de cariño , mas los típicos manoteos en tu espalda como diciendo : ¨ te comprendo perfectamente ¨ ... en realidad nunca entendieron nada , siempre evadieron , pero , que importa , ¿ de que sirve ?.

La verdad ... ¿ que verdad ? , esa que muchas veces duele escuchar o leer , esa que muchas veces desilusiona y pudre todo , las justificaciones no son válidas , ya cometiste el error de mentir , pero , que importa , no será la última vez . Me veo al espejo , mis ojos con ojeras profusas , mi sien marcada y mi vista llena de odio , rencor y pena profunda , abro la ducha , caen las gotas sobre mi frente , no deja esa sensación de hacer estragos , mientras el agua escurre por mi frente se confunden con mis lágrimas lastimeras , esa que sienten compasión de sí mismo ... nadie lo sabrá , nadie lo escuchará , nadie lo verá .

Se repite una y otra vez la voz de Cobain , la siento como si fuese yo el que la interpreto , ahora , recién se lo que decías casi reventandote , todos te aplaudían , pero nadie se daba cuenta ... en silencio , das un gracias muy apagado y abatido ... lo sé , ¡ lo sé ! , con eso se acababa , ¿ cierto ? . Que mas puedes hacer , si es sistemático y paulatino , empieza de a poco , pequeñas cosas , te aísla muy lentamente , sutil e inconscientemente , todo color pierde brillo , no hay nada que puedas hacer , solo esperar sentado hasta que no resistas ir en contra de ello o bien ser determinante para bien o mal .

¿ Donde dormí anoche ? , ya no lo recuerdo , ¿ con quién compartí abrazos , ternuras superfluas y risas exageradas ? , ya no lo recuerdo , ¿ quienes son tus amigos ? , ya no lo recuerdo . Ohh ! mi niño que fantasmas estas viendo , que locura estas desantando , que sombra te persigue , que esta pasando ... tu tormento es tan fuerte que no puedes zafarte de él . ¨ La vida es para vivirla ¨ ... frase célebre , pero de que vale si lo que estas haciendo es precisamente lo contrario , no hay palabra de consuelo que sane esta herida , ¿ que haces ? , ¿ evades ? , ¿ juegas ? o ¿ no ? ... Mis manos están entumecidas , igual que mis pies , mi vista decae , sigo aquí plantado , en la sombra de mi cuarto , solo reflexionando de lo que será y añorando lo que fue .

¿ Donde dormí anoche ? , no lo sé , ¿ quieres recordarlo ? , prefiero no hacerlo ...

¿ Donde Crees Que Vas ?

Después que mis viejos decidieran que era hora de confrontarme y decirme a ciencia cierta que mi mundo se empequeñecía cada vez mas , que mi modo de solución a las cosas no era para nada válido y peor aún que era casi un acto suicida lo que hacía día a día . Hace mucho tiempo que no veía a papá gritarme , decirme que era un cobarde , mal criado y mal agradecido de lo que la vida me había entregado por segunda vez .

Como nunca acaté ( sin ánimo alguno , para variar ) lo que el me pedía . Hoy , con haber dormido casi nada , se dispuso a integrarme a un protocolo de salud mental ( Si , como lo leen , ayuda Psicológica ) . Sentado como vil niñito problema en medio , a mi derecha mi viejo y a mi izquierda mi vieja ... como se venían aquellos recuerdos de secundaria , cuando la típica incógnita era : ¿ Que es lo que tiene el niño ? , ¿ Por que reacciona desmedidamente ? ... Por la misma mierda ! ... Me había prometido que jamás volvería a la consulta de algún especialista mental , en fin ...

De lentes oscuros , echado en una silla , pierna cruzada y extendida era como volver a los diecisiete . La Psicóloga experta en pacientes con mi perfíl , erguida me mira con una pizca de mala clase y me comenta en la ante sala : ¿ Tú eres Ricardo , verdad ? , su actitud me cargó y de irónica forma respondí : ¨ No , soy Antonio ¨ ( mi segundo nombre ) , a lo que inmediatamente me dijo : ¨ Por lo menos hablas ¨ y ¨ No vienes con la soga al cuello , excelente indicio ¨, ¨Acompañame ¨, agregó ... mientras la seguía por el pasillo hacía su consulta privada , me iba comentando que era parte del protocolo de trasplante U.C , que hace mucho había sabido de mi existencia y que por los comentarios que daban sus pares y médicos , era un particular caso de negación y que asombrosamente mi piel era de 99 % teflón , cosa que yo arremetí : ¨ Mire Ud. no tenía idea que era hijo de un sartén Ilka ¨ ... A lo cual abruptamente ella se da vuelta y con un tono amenazante me dijo : ¨ Nadie te obliga a venir , ¿ quieres quedarte solo ? , perfecto , ¿ quieres una bala en tu cabeza ? , hazlo ¨ ... si que facilitarme las cosas y seamos buenos amigos , ¿ ok ?.

A posterior me dijo : ¨ entra , por favor ¨ , yo solo esbocé una sonrisa para relajar el ambiente , ¨ asiento ¨ , ¿ Té ? , ¿ agua ? ... no nada , gracias , respondí ... me crucé de piernas , mal sentado y con las gafas puestas . A lo que ella me dijo , sácate las gafas , por favor ... a lo cual accedí ... Bien me dice ... por lo que veo por fin , caíste , ¿ como fue la experiencia de ser un excluido ? , ¿ como te sientes ? ¿ eh ? ... A lo que comenté escuetamente : ¨Como si me hubiese enfermado del corazón ¨ , ¿ no lo cree ? ... Deja las ironías , rebatió fuertemente . Por los primeros quince minutos fue una verdadera ¨ Normandía ¨ , hasta que sin darme cuenta me hizo sacar todo lo acumulado hace años , creo que después de esos minutos , sin más , me entregué como un vulgar ruin confesando un crimen .

Media hora , seguía escudriñando dentro de mi mente esta singular profesional , hasta el momento que preguntó ... ¿ donde crees que vas ? ... Sin dudarlo le respondí : ¨ A la soledad absoluta ¨ , ¨ odiando al mundo quizás ¨ y ¨ escapando de lo que realmente quiero ¨ , ella tomaba nota frenéticamente , a lo cual me comentó : ¨ ¿ Le debes perdón a alguien ? ¨ o , mejor reformúlo , ¨¿ te arrepientes de algo dicho ? ¨ . A lo cual callé ... ¨ Me lo imaginaba ¨ . Tres puntos básicos , ansiedad , depresión en términos que hay que tratarla y por último , ¨ Agradezco que asumas lo que tienes ¨ , ¨ por lo menos me facilitas el tener que trabajar sobre ese tema ¨ .

Antes de irme , mientras volvía a ponerme las gafas , me dijo : ¨ Eres particularmente joven para lo que padeces ¨ , no obstante agradece lo que tienes , no desperdicies lo que quedó , todos somos fundamentales para que esa casa que edificas no se caiga , aprende a perdonar , se ve que eres perspicaz , inteligente y maduro para tener solo 30 ¨. Deja de preocuparte de tu corazón como si fuese una bomba de tiempo , porque ya no lo es y sobre todo dejame ayudarte . De besos y abrazos salí de la consulta , mis viejos esperaban , habló ciertas cosas que no vale la pena comentar con ellos , mi viejo con una expresión de ¨ cauro de mierda ¨ , ¨ falté a la pega por tu culpa ¨ solo atinó a golpearme el mate fuertemente ...

Lo demás es solo historia ...

Quizás Algún Día Seré Libre

Mientras escucho reflexivamente a Lisa Gerrard junto a su esposo Hans Zimmer en una de sus composiciones para bandas sonoras y con ello trato de inspirarme para seguir en el proyecto encomendado hace unas semanas , madurando la idea , pero , con una sequedad mental casi al borde de la deshidratación . Días malditos , socavo en ideas de inmolación retrogradas , mientras que por mis poros sale el vapor redundante de ira y rencor macabro .

Prisionero de mi mal endémico , no puedo con la gran mochila , caigo a pedazos , me tiene al borde de arrastrar la cara por el suelo … Poseo una horda de barbarie dentro , trato de ser misericordioso conmigo mismo pero aún así me es imposible ser libre , como envidio cuando sin mas que chistar puedes dar vuelta la página , solo olvidar y seguir tu camino como mas te plazca . No quiero comprensión sobre ello , no quiero compadecencia , no quiero saber la verdad , no quiero oír mas sobre lo que es o no es .

No saben cuanto marca enfurecidamente el saber , el sentir y el bloquearse . Ciego como un murciélago , sigo como una mariposa nocturna golpeando una y otra vez en aquella bombilla que irradia luz ,, a sabiendas que morirás en el intento de penetrarla . Escapo de lo que soy , escapo de lo que siento , escapo de la ayuda ofrecida , escapo de mi mismo tratando de no recordar nada , deseo vivir plácidamente como el gran rebaño , quien como otros que se conforman con lo que se les entrega , con lo que se les ofrece , sin emitir ningún tipo de comentario .

Mi mente esta retorcida de un sufrimiento que quizás deseo seguir experimentando , la pregunta es … ¿ estaré jugando con fuego ? , ¿ en realidad estaré buscando una respuesta justificadora para expiar y largarme de aquí ? , quizás siempre lo presentí , quizás siempre lo deseé , quizás lo merezco por desear no seguir de pie . Mi vida , mi dureza , mi armadura , orgulloso , terco , mal humorado y prepotente , el rencor sobrepaso mi gentil forma , en mis venas ya corre la amargura insigne de un hijo de perra incapaz de ver la realidad de las cosas , de ser un incerbible social .

Hoy caminaré , buscaré el orden que necesito , necesito vomitar mis mas oscuros sentires , necesito gritar y romperlo todo , necesito desechar sin sufrir por lo que estoy haciendo , necesito olvidar , borrar de mi memoria el haberte dejado entrar . No necesito preocupación , no necesito llamados ni reprimendas , es mi problema y debo buscar una salida lógica . En silencio absoluto , tomándolo con calma , tomándolo con resignación y madurez … En cuatro días he cambiado el rumbo de dos años , el resultado algún día se verá , cuando deje de juzgarme , cuando deje de enceguecerme , cuando deje de ver lo que no es .

Presuntamente las respuestas no se encuentran , no se dan a conocer , pero quizás y solo quizás , cuando deje de tener lástima por mi mismo , cuando sea misericordioso , sabiendo perdonarme por ser un idiota … y cuando vuelva a anhelar , soñar , sabré que seré un espíritu libre como para bajar por la pradera de pastizales rubios como si fuesen de oro puro … solo ahí las lágrimas y carcajadas dejarán como vestigio ante el recuerdo eterno del balsero , que un simplón amargo , negativo y mala clase danzó ante sus ojos , en silencio , como debe ser siempre … Tomo el gran rumbo , te aprieto la mano con fuerza y mirándote de frente , sin despegar pestañas sobre ti , muestrame tu sonrisa y yo te haré sentir lo que es no temer …

Silenciosamente

Ayer desperté alrededor de las 9 A.M , justo cuando debía ingerir mi medicamento como es ya una costumbre desde hace mucho tiempo , luego de eso una sensación de desgano , algo inusual , recayó sobre mi pesado cuerpo , como que si por alguna razón se me hubiese exigido perder fuerzas . Día lento , pensé , sin ganas y con un malestar en la boca del estómago , hace mucho que no presentía tal síntoma .

Las horas pasaban , mientras comía con desgano recibo la llamada de Karina , me recordó sobre el juntarnos ayer , mas otro viejo amigo en su casa , pero dentro mío algo me decía que desistiera ... ese malestar me consumía . Mirada fija , agobiante , pesada , inquietante , no me dejaba pensar y menos reaccionar . Cerca de las 4 P.M recibo por segunda vez un llamado para ver si iba o no , seguía esa idea que retumbaba como mariposa dentro de mi cabeza ... ¨ no vayas ¨ , ¨ quédate en casa ¨ , anestesiado , consúmete y entrégate al letargo silencioso ...

Esa corazonada me siguió toda la noche , las horas seguían pasando , no me conectaba con nadie , sino que solo conmigo , ese malestar de amargura se acrecentaba notablemente , no tenía gatillador para estar así o circunstancia que lo ameritara . Cada minuto ahí me inquietaba , no lo quería presentir ... pero la sensación era fuerte , algo ahí no me quería y yo lo sabía .

Los primeros atisbos de sol , el frío reinante , escarcha por todos lados pero no me importaba nada , solo deseaba que pasará locomoción , casi desencajado , indirectas que me molestaron , pero no dije nada , solo deseaba llegar a mi pieza , a mi mundo aburrido , ñoño , estúpido , me da igual , es mi rincón donde puedo ser yo mismo . Sentado al borde de la cama , mirando el tapete de mis pies , por inercia cae la lágrima , corría por mi mejilla , espontánea y fugaz .

Mis ojos arenosos clamaban por descanso , exigían como melodía de Aimee Mann y su ¨ Wise Up ¨ ... En ese instante mientras mi cabeza reposaba en al almohada recordé lo que alguna vez me dijo la Psicóloga perteneciente al protocolo de trasplantes o futuros trasplantados . Ella con destacador de tinta neón me hablaba cual pitonisa , diciendo : ¨ Algún día Ricardo cederás a la presión , a la mofa y a tu alicaído espíritu ¨ , ¨ tu resistencia se hará débil ¨ , ¨ es como tratar de parar un tren de carga con tus propias manos ¨ , ¨ la ansiedad te consume sin que te des mayormente de cuenta y cuando lo hagas esa sensación de angustia ya habrá calado , entrado y punzado ¨ , lo que ella también temía es ese afán propio al no pedir ayuda , ¿ mi orgullo ? , ¿ mi rencor ? , ¿ mi exacerbado modo de ver las cosas ? , quizás encontré respuestas ...

Sean palabras acertadas o no de aquella profesional , fueron éxodo de la montaña que se me venía ... A estas alturas por primera vez me empiezo a sentir diferente , empiezo a ser un engranaje de otra máquina , de hecho ya soy algo que no encaja e incomoda . Aburre el mismo discurso , ¿ no es cierto ? , ¿ crees que quiero lástima de mis pares ? , no , para nada . De hecho no te fijaste pero tu soberbia te consume de apoco , tu vehemencia hacia los terceros es por un lado racional y comprensible , pero la salvedad única que te difiere y te deja fuera de la ecuación es que la muerte te ronda pero no te toca , la ves cerca pero no bailas con ella y eso es un abismo que no estas preparado para ver ... me recordaste como era , así me vi , así fui viejo amigo , pero toma este pequeño y insignificante consejo de parte de este roñoso .... estas muy equivocado por que aún no saboreas la amargura de perder y cuando lo hagas tu discurso cambiará .

Hoy me siento fuera de foco , como vieja foto agrietada y polvorienta ... me veo desigual y muy diferente , creeme intento no dejar escapar nada más , pero el tiempo es infame , como mi particular modo y esto no parará por mas que lo anhele ... Ya no importa , aunque suene y aromaticé a perdedor ... es tarde para realizar cambios , trátame de egoísta , de alarmista o ¨ alaraco ¨ , de orgulloso , mala clase o terco ... pero no tienes derecho alguno a recriminarme .

Cosas que suceden , eventos que te consumen , ideas que te matan ... esto no parará , no tengo las armas para detener lo amargo y inestable emocionalmente que soy ... eso sí , lo he prometido ... si caigo , caerás conmigo , lucharé a sabiendas que eres fuerte , pero cuando dancemos ... lo haremos silenciosamente .

Y para tí , no busques donde ya no hay nada , solo verás desolación , ausencia , tristeza y odio opresor ... no lo recomiendo . Sigue tu camino hacia las estrellas , ellas te guiarán , son sabías y siempre dicen la verdad ... Mi cuenta cuento termina aquí , donde empezó y donde jamás terminó , sonríe viejo hombre , Hades aún te extraña , pero está conciente que no estás listo para agarrar nuevamente tu mochila de pesos ... algún día veré la barcaza y espero no mirar atrás añorando y arrepentiendome de lo que hice y lo que no hice ...

El Orgullo Y El Rencor

Sin duda alguna uno de mis peores defectos , es por un lado el no saber olvidar y el otro es , el no saber reconocer . Ambas son prejuiciosas , ambas no dan el brazo a torcer jamás , incluso reflectan sentimientos de antaño como melodías de invierno , asfixian , mal tratan , mal entienden . Males que no puedo dejar de lado y lo peor es que en algún instante se desata en ira , no de la violencia física como creen , sino de testimonio , de verbo irracional .

El orgullo es pareja del rencor , son tal para cual , una con la otra dan una conjunción siniestra . En innumerables ocasiones las he experimentado , solo pocos han sobre vivido ... en realidad los mas tercos (as) siguen ahí , esos que son como ¨ monos porfiados ¨ . Insisten una y otra vez en cuidarme , ven lo que yo no veo en mi , quieren de mi lo que yo no quiero ... varias veces pienso en lo agrio y pestilente de mis palabras , no se mesurarme cuando veo o creo ver malos actos en los otros .

Soy una especie en extinción , bastión de malas remembranzas , soy lo que jamás quise ser , soy quizás un hombre de alma vieja y negra , sin mucho que aportar ... Estoicamente orgulloso y encarecidamente rencoroso , no obstante el daño lo provoco cuando siento que me dañan ... esto no es gratuito , para nada . ¿ Será que mi sangre Vasca entregó el mal de la poca compasión ? , siempre me cuestiono si fue por el hecho de estar siempre solo el que me vi obligado a no tener un lazo mas cálido . Ha ser mas mesurado , no por ello debo culpar a mis viejos o alguna otra persona , lo que si puede haber gatillado mi maldad y el compromiso interno de no necesitar , es el hecho de que jamás fui aceptado por la rama familiar de mi padre , desde pequeño sentí el rechazo , siempre la envidia de mis tíos , el poco afecto de mi abuela ... de hecho cuando falleció en 1989 recuerdo muy bien no haber derramado lágrima alguna por alguien que jamás conocí , ni me quiso conocer .

Siempre subestimado , siempre el ¨ niño problema ¨ , siempre mirado con rencor , siempre solo . Creo que mi destino siempre fue ese , el no compadecer , el no sentir mayor empatía ... el desapegarme de todo lo que realmente quiero y que secretamente aunque duela tiendo alejarme . El orgullo y rencor tan cómplices junto a la soledad .

Mi corazón vino a sentir dolor y angustia solo hace 24 meses atrás , vino a decirme que debo confiar que sea en mi propia sombra , me dice que estuve equivocado 28 años de mi vida . Que no puedo ser solo en ésta tarea , debo apoyarme , debo querer y sentir la fraternidad , el cariño y como no , el amor . Hoy veo las cosas del enfoque humano , no le doy tanta participación a mi mente sino más prioridad a mi corazón , aunque lo niegue rotundamente , aunque el orgullo se trasforme en mi enemigo , aunque el rencor me haga recordar cosas de mal gusto o vinagres de mi pasado , debo ser nuevamente humano ! , no de hierro fundido como pretendí ser siempre .

El orgullo y el rencor ... dentro de un ser , prisioneros , el cual alberga también la ira , la pena y el dolor inconmensurable ... que sin vacilar enfermo a el solitario músculo que atesora sentimientos , que ironía , la soledad me casó secretamente desde mi nacimiento ... ¿ seré capaz de revertir el paso de plomo que llevo hace mucho ? ... Quizás la nobleza brote y quizás también vea algún día lo que las personas que me quieren ven en mi . Por ahora solo respiro , veo las aguas correr , tranquilo y con una sonrisa tibia , que revierte mi mal de ser un hombre de piedra ...

VD Made In Chile

Selección de obras vd chilenas en Danca em Foco

VD MADE IN CHILE es un DVD compilatorio de diez obras en video danza, realizadas por artistas chilenos que han investigado sobre las distintas formas de abordar el formato. Esta compilación ha sido realizada por Brisa Muñoz Parra para ser presentada en agosto en el festival de video danza DAMCA EM FOCO, en Sao Paulo, Brasil.

VD MADE IN CHILE

Compilatorio de video danza chilena
realizado por Brisa Muñoz Parra y Cía. Caida Libre

videos seleccionados:

Francisca Tironi / Legs and camera
Mariana Cáceres / Inside Boy
Paula Castillo / Musil Tapar
Grupo Phenomena / Animas / Cuadro diez / Game Divine
Cía Patach
Miriam Berríos, Marcos Contreras / Trinca
Brisa Muñoz / Al Final del Viaje
Ejercicios Urbanos / Ejercicios de Ballet

Mayor información en las siguientes páginas :

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No Tengas Miedo ...

Por mucho tiempo no forzaba cambios , tanto internos como externos . Hoy , por cosas del destino y por amor propio decidí dejar mi prominente cabellera , dos años fueron los que me la deje crecer , en una especie de ¨manda¨ por mi siempre fatídica enfermedad . En aquel entonces prometí no cortarme el pelo por un asunto estético , sino como un compromiso de expiación y sanación , junto a ella también iba la barba , con la misma condición .

Ha pasado tiempo de aquello , aún recuerdo perfectamente cada instante cuando lloraba noche tras noche por el hecho de que iba a fallecer ( y creanme que no es fácil asumirlo ), eso sin duda alguna quedará siempre en mi mente como un tatuaje indeleble , ese miedo a dejar nada en este mundo me sobrepasó . Muchos dirán que no les interesa , otros tantos darán su observación de no trascendencia , o como algunos dirían despectivamente : ¨ no quiero ¨crías¨ ¨ o ¨ me da lo mismo dejar algo a alguién ¨ . No obstante , yo , miro la vida desde otro punto de vista ... después de un milagro casi imposible ( el cual rendí a Santa Teresa de los Andes ) ... y tras sufrir infinitamente , consciente y espiritualmente , tomé otra postura .

Es duro ... muy duro , no saben cuanto , el estar parado aquí y fingir que todo volvió a la normalidad . Este ¨yo¨ que a simple vista es un tipo igual a ti , el que desgarbadamente pasa desapercibido , ese mismo que no para de llorar por el corazón arrebatado , el que es temeroso y desconfiado como un perro vago , el que aparentemente por alguna razón sigue en pié tratando de huir muchas veces , sobre todo cuando el cariño se hace muy fuerte . No quiero tener apego por personas que sé que jamás estarán por siempre a mi lado y como hago suponer a mi sonso corazón para que no dilaté mas su amargura .

Mi camino ha sido pedregoso , silenciosamente doloroso , que oculto por el solo hecho de no ver derramar lágrimas . Oh Dios ! , soy un cobarde porque nunca dejo escapar mis emociones , por no querer sentir , prefiero reservarme , he preferido mil veces tomar penitencia y morder con ello mi lengua en infinitas ocasiones ... como me ha cambiado la vida , como hilé este texto del punto de que dejé por un instante salir al prisionero encarnizado que se llama alma . Término con esto el pacto elaborado hace 24 meses atrás ... como ha pasado el tiempo , como han desfilado un sin número de ¨amistades¨ y como se han marchitado en una fracción de segundos , como el tiempo me trasformó en el lirio desojado que soy actualmente .

Como desearía que mi vida hubiese sido mas simple , como te hago entender que lo que ves es solo una fracción del abismo que se aloja en mi alma . No tengo como curarlo , sigo ahogandome en gorgotones profusos de mi propia sangre amarga y espesa , esa que da como consecuencia la nefasta necesidad de auto inmolarme para no perder a los que mas quiero ... di el paso hoy , se cerró el ver día a día mi cabellera frondosa y sentir cual era su significancia , esa barba que me avejentó , la cual me hacía pensar siempre en lo que cargo internamente .

Claro está que cumplió su misión de siempre recordar quién soy ... ya lo asumí , ya lo digerí , por hoy dejo de llorar por mi corazón , dejo de tomar de la sangre amarga que porto y soporto ... sonrió ... cayó ... y dejo de temer ... Empiezo mi nueva travesía , siempre recordando porqué me sucedió y no necesitando mi cabellera ni mi barba para poder recordarlo ...

Sueños ( Fragmentos De Una Melancolía )

Facultad que tiene el ser humano de comunicarse con su inconsciente , flashes codificados de tus preocupaciones o anhelos , esperanzas centradas con un bello final , las cosas pasan rápido , la vida es en sí un sueño , de hecho mi vida la centro en un pequeño sueño . Pero todo tiene un final , es algo finito , no puedes lamentablemente compartir esos mundos , no puedes dejar escapar ese mundo fantasioso o perfecto en esta pérfida vida que llevamos , lleno de frenesí , lleno de decisiones que muchas veces son dolorosas .

He querido escapar , he querido soñar con la partida , pero hay cosas fuertes que me retienen aquí y ahora . Piensen lo que piensen , hagan lo que hagan , conjeturas o supuestos , me da igual , entre mezclen las situaciones , los sentimientos , el cariño como si fuese un sueño , es un letargo que te cautiva , que te hace tener esperanzas , que te gusta y anestesia como las melodías de Tiersen .

Como explicar lo que me cautiva , como decir lo que me aferra , como me atrevo a mirar al sol de frente sin que no me enceguezca su luz radiante , prisionero de mis sueños , prisionero de mi melancolía , aquella que me empuja a guardar silencio absoluto y bajo siete llaves . La vida da lecciones de sutilezas y pequeños actos también , mi gran viaje , mi gran sueño , mi gran anhelo ... meloso , si muy meloso y azucarado , ese que revolotea como mariposa en encierro , ese que esta dentro de mi cabeza y mas aún dentro de mi corazón .

El tiempo pasa como suspiro en una fría tarde de invierno , cambio , me acerco y me alejo a la vez . Pocos lo notan , pocos lo aceptan , pocos reaccionan , giro al ritmo de las manecillas del reloj , te busco y te seguiré buscando , quizás ya te encontré y no me he dado cuenta . Es como un sueño , todo es como un letargo , repitiendo conjeturas , repitiendo supuestos y repitiendo algunos quizás ... mi cobardía , mi gran cobardía , aquella que solo me brinda soñar , ¿ algún día seré capaz de poder dejarla ? ¿ seré capaz de realizar aquellos sueños ? ¿ consolidarlos ? ¿ me atreveré ? ... el tiempo lo dirá ... por ahora seguiré soñando y fantaseando con algo mucho mejor para mi corazón y mi alma .

Se apaga la luz , el cuarto lo abandono por un rato ... gracias por estar ahí en la mayor parte del tiempo , pacientemente ...

Corazón Sangrando ... Viaje Preparando

He caminado mucho , he recorrido bastante en estos dos años , he aprendido que estamos en un constante movimiento siempre . He saboreado tanto los momentos gratos como los amargos , me he quejado por mucho tiempo , he sido insolente muchas veces y he sido radical también . Llegó el momento que debes bajar la bandera del tope y tomar tu mochila de viaje una vez mas , basta de ironías , basta de compañerismo a prueba de balas , se acabó , se terminó lo que alguna fue una forma de vida , se terminó el hombre de hierro que siempre esperó lo mejor de ti y relegó siempre lo mejor de mi .

Las cartas fueron puestas sobre la mesa , no rehuyo de mis errores ... es verdad que todos los cometemos , es verdad que se debe perdonar , que se debe dejar el orgullo y el rencor de lado o mejor aún extirparlo . Yo en lo particular lo siento adherido a mi alma , no lo puedo cambiar por mas que me lo pidas , si no te gusta es simple , no hagas que lo sienta o que lo experimente ... Trato de ser un buen tipo . trato de sonreír lo más que puedo , trato de no herirte , trato de no ser desagradable , pero hay topes como todo en la vida .

Hoy me enfrento a mi mismo , sin remordimientos , sin suplicar que no me dejen solo , sin ese temor que siempre me ha embargado , sin esa amargura en mis venas , por fin dejaré de sufrir por algo que no vale la pena . Me evoco a mi nuevo rumbo , sin nadie que me haga sentir pesos sentimentales o espirituales , saldré nuevamente al camino , volveré a caminar como siempre lo he hecho , contigo o sin ti .

La vida requiere de un constante movimiento ... hoy por fin el sol me vuelve a segar , me vuelve a dar su calor , agradezco el conocerte , agradezco que me sofocaras , agradezco que me hayas humillado y despreciado ... aprendí mucho de eso , vi que soy tan débil como el resto de los mortales , vi mi falencias como nunca , mi debilidad y que no soy el hombre duro e insensible que siempre he pretendido ser .

Ya no necesito que me compadezcas , no necesito que me ayudes a cargar mi cruz , cada vez pesa menos , se ha empezado a tatuar dentro de mi y luego pasará a ser solo una cicatriz que sin duda alguna sangró profusamente por mucho tiempo ... te deseo la mejor de las suertes en tu camino , la mejor de las buenas vibras ya que creo que las necesitarás y ten por seguro que yo estando lejos siempre te recordaré .

No decaigas , la vida es un camino largo a pesar que en tiempo se ve corta y como un simple suspiro , solo hazte un favor a ti y a mi , cuídate , no arriesgues mas de lo que haz arriesgado ... lástima que ya no puedo darte mas cariño de el que necesitas , por que jamás lo quisiste en realidad , no por que no se pudiera dar ... tan solo estas sordo(a) y enceguecido(a) , por que las cosas no resultan a tu modo ... no te frustres , muchos hemos perdido muchas cosas valiosas .

Este es el último bastión recordatorio , cierro el capitulo de la media de mi paso por este mundo ... Sonríe , la vida continúa , sirviéndote , dándote frutos ... Una pena que no lo veas, ya que tus ojos están a medio abrir y si lo vierás como este enfermo cardíaco crónico lo ve , la vida tomaría un color increíble ... hoy esperando nada , sin nada que perder , solo mucho que ganar , recuerda que las riquezas no son palpables , son las que llevas dentro de tu corazón ... Buscando mi Jerusalén milenario como lo reza Matisyahu , quizás algún día lo encuentre y cuando lo haga no volveré a toparme contigo , aunque lo quiera con toda mi alma .

Banda Sonora

Link Disco

Banda sonora compuesta por el Músico francés Yann Tiersen ... sin mucho que agregar a lo que es su forma de hacer música , solo acotar que sigue la misma senda de realizaciones anteriores , con una melancolía e ironía elocuente y con una sutileza que le da el toque preciso a sus composiciones .

Good Bye Lenin !

No era el mejor momento para entrar en coma viviendo en la República Democrática Alemana a fines del 89`en pleno cambio gubernamental , y eso es precisamente lo que le ocurre a la madre de Alexander Kerner (Daniel Brühl) . Christiane , una mujer orgullosa de sus ideas socialistas y dirigente del partido comunista , entregada 100 % a la política tras el abandono de su esposo .

Ella pierde el conocimiento ( coma ) al ver a su hijo metido en disturbios a raíz de una manifestación en contra del gobierno y de la policía del estado que ella tanto admira . Alex se ve envuelto en una complicada situación cuando su madre sale de la inconciencia ocho meses después . Ninguna otra cosa podría afectar tanto a Christiane como la caída del Muro de Berlín y el triunfo del capitalismo en su amada Alemania Oriental ... advertido por el médico de dejarla en reposo y sin grandes disgustos y para evitar una posible recaída , ocultará a su madre que el Muro de Berlín ha caído mientras ella estaba enferma . Para ello montará una serie de falsos telediarios , con ayuda de su amigo Denis , en los que escribirá su propia historia del país.

Para esto Alex convierte el departamento familiar en una isla anclada en el pasado , una especie de último bastión del socialismo en el que su madre vive creyendo que nada ha cambiado . Lo que empieza como una mentira piadosa se convierte en una gran estafa cuando la hermana de Alex y algunos vecinos se encargan de mantener la farsa , para que la madre de Alex siga creyendo que nada había cambiado .

Cuando mientes por amor , cuando justificas esa mentira para que no se desencadene el sufrimiento de la persona que mas quieres , ¡ notable ! ... musicalización por parte del francés Yann Tiersen , de impecable factura técnica como siempre ... Good Bye Lenin ! , un bella mentira que gustoso pondría en práctica si fuese necesario ... Recomendada para quienes aún creen en el altruismo , en hacer un bien al otro sin pedir nada a cambio ... únicamente la felicidad de este ...

El Gran Baile

Velvet Revolver - Gravedancer

She's all that I see
Ella es todo lo que veo
And all that I breathe
y es todo lo que respiro
Take a breath and hold her in
toma un poco de aire , aguantalo
As the shadows whispering
verás su sombra y lo que ella susurra
And I can hear the laughter
Puedo oír su risa
Knowing what they're after
reconociendola después
Watch the flies beside me
mientras ella sigue danzado a mi lado
A man with broken wings
mientras sigo con mis alas rotas

Take, take a look around
Mira ! , mira a tú alrededor
She's a pretty good dancer
y verás que ella es una bella bailarina
She dances on my grave
ella danzará sobre mí algún día
Everytime it goes down
me tomará todo el tiempo ,
Everytime she comes down
me dejará todo el tiempo ,
Everytime we fall down
me hará caer todo el tiempo
She dances all over me
y danzará sobre mí siempre

She has the world in my feet
Ella tiene al mundo a sus pies
The sun that gives see
el sol dará sus destellos de vida
Take a rest and hold her near
tómalos y aferrate a ellos
Or she'll float away from here
o ella los hará flotar lejos de aquí
'cause I'm knowing what you fearin'
ella sabe que le temes
an unsentimental jury
que le haces juramentos sentimentales
and for miles I guide you
lo sabe a kilometros de aquí
I watch over everything
ella lo sabe todo siempre .

Take, take a look around
Mira ! , mira a tú alrededor
She's a pretty good dancer
y verás que ella es una bella bailarina
She dances on my grave
ella danzará sobre mí algún día
Everytime it goes down
me tomará todo el tiempo ,
Everytime she comes down
me dejará todo el tiempo ,
Everytime we fall down
me hará caer todo el tiempo
She dances all over me
y danzará sobre mí siempre

And everytime that we feel is
Y todo el tiempo la sientes
just another long wasted night
de la misma forma que sientes una noche eterna
And the beds that we tear is
cuando tú estas en la cama derramando tus lágrimas
just another way for you to roll over me
esa es la forma que tiene para poder sentirla sobre mi
And the bed that we're sharing
comparte mi cama
is the hole that I wanna bring you
y caigo junto a ella
Want to feel you ooh
deseo siempre sentirla
I don't want to hear you
pero no escucharla

Take, take a look around
Mira ! , mira a tú alrededor
She's a pretty good dancer
y verás que ella es una bella bailarina
She dances on my grave
ella danzará sobre mí algún día
Everytime it goes down
me tomará todo el tiempo ,
Everytime she comes down
me dejará todo el tiempo ,
Everytime we fall down
me hará caer todo el tiempo
She dances all over me
y danzará sobre mí siempre

She dances all over me
Ella danza sobre mi siempre
She dances all over me
ella danza sobre mi siempre
She's a pretty good dancer
ella es una bella bailarina
Take, take, take a look around
Mira! , mira! , mira a tú alrededor
She's a pretty good dancer
ella es una bella bailarina
Everytime she comes down
y algún día estaré con ella

Quizás es la más cercana compañera que he tenido , quizás también la más desnaturalizada y fría . La que me hace recordar que solo estoy de paso ... Ella , la que a su ritmo placentero y eterno ha producido cambios significativos en mí .

Siempre más cerca que lejos , siempre abrazándome por el cuello , siempre pendiente de mí y yo de ella ... Una vez ya nos tomamos de las manos , me susurró y me bailó . Sé que inevitablemente danzaré con ella mi último compás , tomará mi último suspiro y yo feliz le daré el último beso ...

Con Mis Alas Rotas

A pesar que intento liberarme de karmas y de tratar expandir si o si mis alas , me es dificultoso . Siento que debo despedirme de muchas emociones y personas primero antes de poder levantar el vuelo , es incomodo no poder hacerlo de frente y de una vez sin mayor preámbulo ... es agónico este periodo , sé que las cosas no pueden ser de la forma que quiero que sean , sé que muchos van a salir mal heridos ( incluyéndome ) pero también creo que es necesario dejarlos ir . No son de mi responsabilidad el tener que cuidar sus espaldas , siempre con mi modo tan celoso , tan sobre protector ... con esto solo logro entrometerme a la fuerza en vidas que quizás no requieren de mí o de mí compañía por añadidura .

Creo que es tiempo de que yo diga un adiós silencioso como siempre lo he querido hacer . He comprendido que mí compañera exclusiva es la soledad y debo reconocerlo , he notado que la mayoría ya sabe lo que tiene que hacer , sabe donde buscar sus intereses y debo ser yo el que debe dar el paso al costado . Mis alas siguen rotas , no puedo emprender el vuelo como la gran mayoría , sigo temiendo a quedar solo , pero tengo la convicción que es lo mejor para todos dejarlo así .

Internamente he analizado en mayor parte las situaciones de cada quién , he observado detenidamente un todo y solo falta el paso siguiente el cual creo que es el mas difícil de dar .. que es el despedirse en forma concreta y fehaciente ... Algunos piensan que dramatizó las situaciones , otros que las melancolizo y otros simplemente ni lo comentan pero es la dura , simple y cuestionable realidad .

Es por eso amigos míos que es hora de que cierre mi ¨ Boliche ¨ . Somos adultos y responsables de nuestros actos , no siento remordimientos ni tareas pendientes ... Por mucho tiempo lo pensé y lo medité en aquel mirador , sentado , observando el Maipo por horas en un complice silencio ... siempre acompañado de mi eterna amiga que es la música , es sensato y racional , aunque mi corazón de lata diga lo contrario ... Lo siento, mi lento amigo , pero esta vez gana la razón , gana la frialdad y gana el cansancio de tener que ser siempre uno el que golpea las puertas .

Seguiré mi camino con mis alas rotas , con mi corazón sonso , lento y querendón ... Ya no buscaré más , creo que ese período ya pasó , pero , recuerden que alguna vez deje parte de mi corazón con Uds. Un infinita gratitud a los pocos que quedan , a los que ya no están y a los que se irán ...

Danzando ...

Juego con un mechón de mi pelo , mi cuello rígido , algo adormecido . Sigo mirando fijo , con mi mirada penetrante y seca , por mi vista periférica pasa Marcela ( encargada de protocolo ) junto con ella van las pipetas de los exámenes de sangre . Mi brazo algo arde por las reiteradas punciones , empuño la mano con fuerza , mi viejo me mira con ansiedad , incomoda sensación entre nerviosismo y incertidumbre .

Pasan las horas , pasan los exámenes , pasa la vida ... Como un danza que flota , te presentía . Secretamente te olfateaba dentro de esa espera eterna ... Era el todo o nada , me quedaba o me iba , no dependía de mí , sino de mí corazón sonso y también bello . Increíblemente palpito con fuerza cuando el Doc. se acercaba con una planilla en mano , a paso algo acelerado , su cara declaraba satisfacción , venía directo a mí ... yo sentado con el cuerpo inclinado hacia adelante como buen ¨ foward ¨ , con mis manos entrelazadas y apoyadas sobre mis rodillas .

Levanté la cabeza y dice : ¨ Sigue luchando , como queriendo no dejarte , eh ¨ , ¨ valió la pena del 50 % milagro , el 30 % disciplina y el 20% pastillas ... no eres para esto , vuelve a casa tranquilo , nos vemos en un mes mas para el catetérismo cardíaco ... de eso no te salvas ¨ . Casi me hiperventilé , mi viejo explotó en alegría y mi madre a pesar de su dureza característica , esbozó una prominente sonrisa .

Hoy , sentado una vez mas dentro de mi metro cuadrado ... a 48 hrs . de haber entrado en un proceso que seguramente me hubiese llevado a danzar sobre mi lápida o bien haber cambiado absolutamente mi vida en forma definitiva , para bien o para mal ... nunca lo sabré ... Mi compañero de 68 mm , sí tú , el que me partió en dos , él que me hizo aprender del rigor y el sufrimiento ... me diste la señal de que estás conmigo , hasta el fin , como lo habíamos planeado .

Me he equivocado contigo una y otra vez , me haz enseñado a quererte como nunca , ahora me haces sonreír otra vez , no sé por que ... solo lo haces . Tú por tu parte sigues danzando a mi alrededor , te siento suspirar , sé que estás aquí , pero aún no es mi hora de que robes mi último aliento . Y tú , con tu rabia , con tú pena , y ansiedad aún así me escuchas ... que notable .

Sigo danzando como la vida me lo predispone , sin karmas , sin rencores , sin penas . Aún camino hacía lo que será mi danza definitiva , pero no es tiempo de bailar contigo , fría y apacible . Sonrío , levanto mis brazos hacía el cielo , cierro mis ojos , estás cerca , pero sé que también estás feliz por mí ... Lo saboreo como un premio y un alto en mi camino , gracias por recordarme que soy humano y que también soy un ser vulnerable ... Terminó por hoy mi jornada ... de fondo Velvet Revolver ¨ Gravedancer ¨ de su placa 2007 que coincidentemente se llama ... LIBERTAD !!! ....