Entrampado

Todo comenzó como un juego, nada serio y las cosas claras en el papel, no teníamos necesidad de "Mea Culpa", el tiempo pasó como siempre y el lazo se hizo fuerte, nada de gravedad como consecuencia. Pero, aunque traté de poner freno, el corazón no escucha razones, pensé reaccionar como el hombre que soy, siempre maquillaba y si en algún momento se notó, es por el hecho básico de mi género.

Todos los hombres tenemos un sentido de posesión, somos como los perros, "Meamos" nuestro territorio, somos amos y señores, aunque en la práctica no es así en lo más mínimo. Quizás reaccioné tarde, como siempre, a última hora, la reacción en nosotros no es inmediata, la neurona no conecta con la rapidez deseada, pues, nos vemos amenazados y comenzamos el proceso de retención y el "Veme solo a mi".

Jugué y di licencias de uso, fue peligroso y estas son las consecuencias de tal acto. No soy nadie para exijir, con "Raja" tengo alguién que me aguante todos mis periodos lunáticos y pendejerías varias. Como ser inconsciente caí en mi propia trampa, una imbecilidad para variar. Aquí demuestro que soy hombre, aunque esté un poco más conectado con mi lado más emocional.

"Aunque el Mono vista de ceda, Mono queda" y eso quedó claro, posiblemente eso me lid más de la cuenta, es posible que me cierre y solo quede mudo por un par de días tratando de explicarme y auto convercerme de lo tarado que soy. La culpabilidad es algo intrínseco en el género, se viene genéticamente "webiado", por lo cual, pedir explicaciones o enrostrar los celos infundados que mantengo con alevocía sería un infantilismo.

Negar sentir celos esta de cajón, calza perfecto en realidad, soy el macho que sostiene su órgano en su mano y que jura tener el control de la situación, pero, para claridad de todos, jamás será de ese modo, duro por fuera, blando por dentro y lo digo con toda honestidad. He sido víctima de mi propia trampa, como un idiota he quedado, justificando lo injustificable, pero, en realidad con el tiempo lo que dije era cierto, aunque, después lo negara casi jurando y dejando varias almas en pena por el falso testimonio, pues mi condición de masculinidad debe seguir el criterio o el código machista de jamás decir si.

Más Cerca Del Infierno Que Del Cielo

Después de una noche larga, llena de excesos, donde creí por un momento que reventaría, pues, abro mis ojos con la peor resaca que por lo menos recuerde. En realidad pasaron años de la última ocasión donde bebí hasta las 10 de la mañana.

No es algo de lo cual uno deba orgullecerse, pero, bueno, solo sucedió así. Uno siempre cuando se agobia o se queda enredado en esas telarañas mentales, que por lo demás son siniestras uno tiende a exteriorizar y canalizar de la peor forma; Y una de estas es beber alcohol hasta el punto que te salta el "Chorro" por las orejas. Mala práctica, pero ideales cuando estás incómodo por situaciones que sin duda son un poco más que desagradables, por lo cual, uno no puede hacer mezcla de "Aceite y Vinagre".

Anoche eso pasó, no amerita mayor comentario, pero, uno debe estar alerta a las señales, es verdad, nadie es adivino y tampoco no hay obligación en hacerlo, pero, en fin, no todos reaccionamos de la misma forma ante tales o cuales circunstancias... Lo peor de todo esto es que fue la gota que derrama el vaso, por lo cual, como anteriormente yo solía tirar la artillería encima, ser un violento animal que caza con hambre voraz, preferí guardar mis armas y mis malos tratos, aplicando el silencio y la distancia.

Ahora bien no sé cuanto me durará, pero, por lo menos lo necesito para no caer en los mismos círculos viciosos que siempre he tenido que sobre llevar; Punto a mi favor... Por lo menos tengo delicadeza de no ser un "Hijo de Puta". Creo que no daré explicaciones del caso, no tiene relevancia, ni ganas tampoco, creo que colmé mi paciencia tratando de comprender, tratando de apoyar y en realidad nada salió como lo esperaba o por lo menos como debería ser.

Allá quién con sus vidas, no criticaré formas ni actos, pues, no me corresponde emitir tortura alguna, primero porque en el fondo si lo merece, pero, no es mi tarea decirle que es beneficioso o no, lo único que puede decir es que si piensa salir invicta de esta, no lo hará, lo he visto y es un cuchillo mortal aplicar "Licencias o trueques" o si pretende suplir la carencia de afectividad de esa forma... Punto en contra por emitir juicio.

La vida me ha enseñado constantemente, no necesito que me expliquen o me hagan ver que es bueno o malo, pues, también he caido en vicios, en malas prácticas y he dejado la "Caga" en vidas ajenas. Cosa que he tratado de ir puliendo y creo que lo he logrado ligeramente, de por si tengo rabia, frustración, me siento hasta un poco utilizado, una herramienta de solo escape, cosa que hoy mientras escuchaba y tocaba en bajo un tema de "The Gathering", me lo replantié, pero, me he frenado por fin, no he sido impulsivo y como dije obviamente he preferido el silencio, sin duda, esto no debería estar plasmado acá por lo cual, las cuentas finales indican que sin duda alguna estoy más cerca del infierno que del cielo... Pero me da lo mismo, siempre he dicho que soy un errante, y de ahora en adelante las cosas las haré a mi modo, si no les acomoda, la calle es lo suficiente mente ancha para no toparse con un tipo como yo.

The Gathering - Saturnine

No necesitas predicar.

Super 8

La nueva cinta de Spielberg y J. J Abrams (creador de Lost), puede que sea una película trivial, con muchos "Tips" de "The Goonies", cosa no menor, ya que más de alguno enganchó y recordó algún pasaje de nuestra propia infancia.

La cinta en sí va más allá de salvar o no salvar a un extraterreste, si no , que provoca ternura la relación de amor inocente entre los personajes, sin duda, una liviana y entretenida película que nos transporta a la niñez y que deja fluír esa imaginería que dormimos en nuestro interior por tratar de ser adultos.

Cambios Que No Quería

No sé si debería estar contento o definitivamente estar triste, quizás lo único que me contenta es recuperar a una persona que la di por muerta. Creo que fue amargo dar un dibujo a quien lo esperaba hace mucho, porque con ello fue sentirse que se marcha para siempre.

Me da pena, no lo puedo negar, pero, me contuve lo mejor que pude, siento que es como dejar una flor en la lápida de alguien que quieres mucho. Aunque en tu corazón viva, no es lo mismo escuchar la voz o mirar esos ojos risueños; El poder abrazar, compartir sueños e ideas, ver como crecen a la par de uno y sentirse querido.

Estos son los cambios que jamás he querido, ha sido intenso, fuerte, en presente y pasado, aunque, aún cuando lo quieras con el alma no sabrás si serán futuro. Como me gustaría dar vuelta el reloj de arena y que se detuviera hace unas semanas atrás, no tener que sentir lo que hoy siento y que disimulo ante todos los que me rodean

Ya empecé a extrañar, sin siquiera comenzar... Odio tener que decir adiós, de obligatoriamente aceptar que ya no estarán quienes tanto "Adoro", pero, nada puedo hacer para retenerlos, pues, no puedo ser mezquino y no estoy en condiciones para ello.

Porqué la vida nos tiene que zamarrear de esta forma, forzar nuestros destinos de tal modo que siempre terminas perdiendo, en vez de ganar, mantener y fructificar. Tengo miedo, por el hecho que empiezo una nueva etapa, lejos de lo que ya conocía, sé que avanzo, pero, no sé en que terminaré

Cambios que no quiero, cambios que no acepto; Al final, solo tengo interrogantes que jamás quise enfrentar y que no quiero enfrentar, pero, forzosamente tendré que hacerlo...

Depeche Mode - Enjoy The Silence

Disfruta El Silencio...

Palabras violentas rompen el silencio, vienen estrellandose dentro mi pequeño mundo. El dolor me atraviesa... ¿Lo puedes entender mi pequeña niña?. Todo lo que quise, todo lo que siempre necesité, está aquí, entre mis brazos... Pues, las palabras son innecesarias y solo causan daño.

Cuesta Decir Adiós

Sentado en un escritorio, lleno de papelerías, escuchando Alice in Chains con "Black Gives Way To Blue", un cigarro a medio consumir que humea en el cenicero de vidrio, un poco más allá, un café agónico. Miro por el ventanal, mientras mis manos las apoyo por bajo mi mentón.

Las cosas en instantes se volvieron caóticas, tomé 2 semanas para madurar una desición que hace mucho debí tomarla, ahora bien, además de eso pasaron situaciones anexas que aceleraron ese proceso de cambio. Creo que nada ganaré estando ahí, solo perder mi tiempo, estancarme y no lograr mis objetivos que han sido coartados por destino, razón o situación.

Sigo, mirando por el ventanal, observo las "Pircas", donde años atrás estuve en más de una ocasión compartiendo algún porro o alcohol, en ese tiempo las risas eran fieles compañeras y todo indicaba que deberías tener un futuro esplendor; Ya mucho de eso, los años pasaron, la vida nos cambió y ahora solo se guardan como tesoros, sobre todo después de haber perdido tanto.

Cuesta decir adiós, cuesta tener que olvidar por un futuro mejor, dejaré personas que anhelo algún día vuelvan a mi vida para quedarse y les juro que así lo deseo. Ahora debo buscar un lugar donde me sienta cómodo, donde me vuelva a sentir valorado y que todo mi esfuerzo sea recompensado.

En Grooveshark sigue la música, Depeche Mode con "Enjoy The Silence"; tema "Ad-hok" a lo que quiero decir o expresar, por lo demás que me identifica mucho, aparte, las ideas muchas veces se escapan, pues, en ese tema se plasma en algo mi caos mental y emocional o por lo menos a lo que quiero optar. Vuelvo a concentrarme en los dibujos, en los trazos del carboncillo, en lo que un lápiz y un papel te quieren decir. Cuesta decir adiós, pero, la vida continúa, llena de sueños y fobias.

Cuesta decir adiós, pero, espero que no sea un "Hasta Siempre"...

Serpiente De Fuego

Signo del horóscopo Chino que indica, frialdad, imperiosidad y dominio. Desconfiados por naturaleza, rápidos en la censura y la condena... Se restringen a un grupo reducido de amistades. La obstinación es su pecado capital, al igual que la intransigencia. Se prodigia de excesos en el amor o el odio.

Creo que en todas esas características calzo, quizás muchos hablan de mí sin siquiera conocerme a cabalidad, no los culpo, muchas veces reflejo esa odiosidad en las personas que empiezan a conocerme de verdad, aunque son menos los que llegan a saber la realidad... y los que lo han conseguido siguen en mi vida en forma activa, nunca dejándolos atrás.

Con muchos he discutido, he odiado con violencia, son aquellos que me descontrolan, los que sacan lo peor de mi, esos que en un comienzo me despotencian por golpearme con sus propias realidades y modos, que detonan toda incomodidad en mi, aquellos que hacen flotar mis miedos, mis furias y mis frustraciones. Todos ellos son los que más amo, por la valentía, por su obstinación, por decirme lo que necesito, no lo que quiero.

Soy de los que pido perdón cuando actúo de mala manera, pero, solo un tiempo, después dejo ir al libre albedrío, pues, nada se puede hacer al respecto y simplemente sigo mi camino. Mi cabeza es más fría que mi corazón y reconozco que hay personas que simplemente no puedo alejarlas, les hago la tarea difícil y eso no es correcto, por lo cual, hoy corrijo mis fallas, para en un futuro jamás volver a cometerlas.

Aún así una frase que leí tiene toda la razón: "Regalaré ausencia a quién no requiera mi presencia", pues, no vine a este mundo a pedir limosnas o aprecio. Suena orgulloso, suena violento, pero, es la verdad. Cuando necesité fueron los mismos que me apoyaron, a ellos mi irrestricto sentido de lealtad, pero, al resto mi silencio es lo mejor.

En semana y media me focalicé, puse en la balanza los "Pro y Contras", no me considero un mal personaje, aunque necesito simplemente que me potencien, no que me menoscaben... No soy quién para decidir si lo merezco o no, me pasaría de "Cara de raja" hacerlo. Aquí yace mi condena y mi lado más oscuro, donde todo empieza a blindarse, la vida continúa y me empeño en este momento a deslumbrar mi horizonte, sin duda, creo en los cambios, creo en las circunstancias, la vida no se detendrá, variará conmigo o sin mí, es momento de tomar mis cosas y marcharme a buscar un sitio donde me vuelva a sentir cómodo.

La Cacerola Y El Cucharón De Palo

Proveniente de la U.P (únidad popular), años difíciles y génesis de una época oscura. La cacerola y el cucharón de palo fue el instrumento cuando no había que comer, forma de descontento popular. Con los años fue forma de protesta contra la dictadura.

Recuerdo escuetamente aquellos sucesos, solo uno o otro pasaje cuando mi viejo agarraba las tapas de las ollas y las hacía sonar. Algunos balazos al aire por parte de carabineros tratando de contener a la masa, junto al típico corte de luz general. Años complicados bajo el yugo de Augusto Pinochet, 16 años de represión, donde mi viejo casi pierde la vida ante la "Comisión Investigadora", donde el Sr. Corvalán acusa de activista comunista por la pérdida de un Carnet, siendo que en ese momento mi propio padre era uniformado activo y a cargo de la cuadrilla de reconocimiento y estrategia.

Hoy, muchos años después de aquello, vuelve en gloria y majestad la cacerola, el poder que genera un cucharón de palo. Íconos del descontento popular, hoy, se hace presente por un futuro mejor, por querer hacer bien las cosas, donde se emplaza a los políticos a realizar su trabajo como corresponde.

Veo al estado con temor, obstinado, terco y orgulloso... Hace caso omiso a las demandas del pueblo, esto no se trata de tendencia política, esto no es "Izquierda o Derecha"... Se trata que las personas se cansaron de un sistema neoliberalista que solo polariza mi sociedad. Es tarea de todos hacer valer nuestros derechos, pero, de buena forma, sin violencia, sin maltrato.

Hoy, me uno, ya que lo quieras o no Sr. Piñera tendrás que ceder, te verás en la obligación de arreglar lo que no se ha hecho en 16 años de dictadura y 20 años de concertación. Las responsabilidades no son solo de tú Gobierno, sino de toda la casta política Chilena, que es falta de memoria, de rectitud y llena de soberbia.

Sres. Políticos, tengan presente que Uds. no nos hacen un favor, sino que, nosotros como electores los elegimos para representarnos. Por lo cual, exijo que se cumpla lo que se promete, que no respondan con preguntas, o que desvíen sus respuestas a otros focos de atención, sean honestos, si critican, es porque construyen, no por el hecho de que unos manden a otros, es hora de desenmascarar las malas prácticas, donde en nada Uds. benefician, solo destrozan y desmerecen.

El pueblo no es tonto como Uds. creen, esto es la punta de iceberg, la olla a presión está llegando a su punto límite, es hora de ver el poder de: "La cacerola y el cucharón de palo".

Cortometraje: "Oktapodi" (2007)

Este cortometraje fue el ganador del "Oscar" en el año 2007, los creadores es la prestigiosa "Gobelins", sin mayor comentario, además también se incluye dentro de los premios " Beltesassar's Short Animation Festival", donde concursan los diseñadores 3D más prestigiosos de la orbe, corto dinámico, con un "Random" exquisito. Otro que no puedes dejar de ver.

Cortometraje: "Varmints" (anime art, Studio AKA)

La imágen expresa más que cualquier diálogo, "Varmints" te da nociones de que no todo está
perdido, que es cosa de darle el enfoque preciso ante cualquier adversidad, simplemente
un trabajo precioso, vale la pena verlo.

Linkin Park - Robot Boy

Sin palabras... Soy un Robot Boy, pero, como todo, tendrá que cambiar...

También En Mi Cabeza

Tienes toda la razón al comentar tú verdad, de cierto modo, siempre la tuviste, aunque las dijiste de mala forma. Es tu frustración la que habla muchas veces, te creo que cuando dices que vivo con miedo, que tengo la frente marcada, y que tal vez sea casi titánico que esa muesca se desaparezca.

No tengas miedo a la pérdida, creo que un experto te lo dice, valoro tus esfuerzos, admiro muchas cosas de ti y de él, que puede tener un infierno en su alma pero su enfermedad no lo absorbió como lo hizo conmigo.

Por otro lado creo también que uno debe perdonarse primero antes de perdonar al otro, es difícil muchas veces ser valiente cuando cada vez que visitas al médico te mira con preocupación, que constantemente te recuerden que llevas una bomba de tiempo, como si fueras un terrorista árabe, te miran con juicio, a todo es:" ¡NO, NO, NO!, ¡Morirás, Morirás, Morirás!". Desde unos días vengo reflexionando mucho, pensando antes de dormir en todo lo que he fallado, cuales son los caminos adecuados para superarse y olvidar esos miedos que muchas veces me agarran y me consumen.

Tengo miedo a perderte también, a él de igual forma, es más, repaso lo intenso que ha sido este tiempo, lo que nutren una vez más mi corazón que se encontraba serio y pasivo. Amo los momentos en que los escucho, lo rancios que han sido me provoca mucha risa, aunque no la demuestre mucho, no quiero distancias, quiero lazos en los cuales en los momentos que estás mal poder llamar y sentir que están ahí conmigo, basta de escapar y afrontar en soledad como lo he hecho todo este tiempo.

Sabe también que daño me haz hecho, creo que la base de una amistad férrea es el respeto, cosa en que tu y yo fallamos notoriamente, carecemos de cabeza fría al momento de que los ánimos se encienden, ahora bien, hay que trabajar sobre ello, pues quiero risas, quiero paz interna o externa, me he dado cuenta que tropiezo una y mil veces con la misma roca, pero, ahora es diferente y ¿Sabes porqué?, por el hecho que reconocí y miré donde tenía que hacerlo por primera vez y en eso tú fuiste detonante.

Sí, miro de frente a la valla más grande que yo mismo cree, se llama orgullo, se llama ego, víctima, se llama no necesitar, SOLO SIEMPRE COMO REGLA y la detesto, porque de saber que estaba ahí no hubiese desechado tanto amor entregado a mi persona; Han sido importantes las personas que hoy me rodean, son pocos, son los de la paciencia infinita, los que me han sabido perdonar como a nadie, son aquellos que necesito, a los que amo con todo mi corazón.

También en mi cabeza hay muchas cosas, pero, en este momento las canalizo, las expreso y pronto las verbalizaré, por ende, jamás querré que te alejes, por fin he comprendido que no puedes solo y que necesito sanarme a paso lento, pero, real, palpable, ahí conmigo, con mi gente, contigo y con él.

Los amo a ambos, como también amo a mis viejos amigos, gracias a todos Uds. y a mis padres no he huido, adiós al sentimiento de pérdida, adiós a extrañar, bienvenido sea el abrazo, el decir "Te Quiero" de verdad, debo por fin dejarme querer como lo dice siempre una amiga; Pues, también en mi cabeza las cosas tienen que mejorar.

Oliverio Girondo

Me Importa Un Pito

(Poema)

No sé, me importa un pito que las mujeres

tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;

un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero,

al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco

o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de sorportarles

una nariz que sacaría el primer premio

en una exposición de zanahorias;

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,

bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,

tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?

¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo

y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,

volaba del comedor a la despensa.

Volando me preparaba el baño, la camisa.

Volando realizaba sus compras, sus quehaceres…

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,

de algún paseo por los alrededores!

Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.

“¡María Luisa! ¡María Luisa!”… y a los pocos segundos,

ya me abrazaba con sus piernas de pluma,

para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia

que nos aproximaba al paraíso;

durante horas enteras nos anidábamos en una nube,

como dos ángeles, y de repente,

en tirabuzón, en hoja muerta,

el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera…,

aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!

¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes…

la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea,

¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?

¿Verdad que no hay diferencia sustancial

entre vivir con una vaca o con una mujer

que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender

la seducción de una mujer pedestre,

y por más empeño que ponga en concebirlo,

no me es posible ni tan siquiera imaginar

que pueda hacerse el amor más que volando.

Viejo

Hombre nacido en 1947, de vida dura y agraz, hoy cumples 64 años de edad, siempre fuiste como mi super héroe, por lo menos así te miraba cuando era pequeño. Persona que me empujó y exigió siempre ser más de lo que tú habías sido.

Talentoso futbolista, seleccionado en la rama, toda la vida destacado por tu ferocidad y perfeccionismo como tal, de temperamento fuerte que heredé, como también muy humilde cuando cometiste errores. Te marca tu signo Leo, buen padre, con diferencias marcadas conmigo, pero, que con los años hemos ido conciliando... Siempre me he preguntado si estás orgulloso de lo poco que he logrado o si realmente pensaste que podría haber llegado más lejos.

Casado por casi 40 años, preocupado de tu familia, haz pasado por mi culpa muchas penurias, penas que quizás pude muchas veces haber evitado. Con los años te haz puesto más sensible, más quieto y lerdo, ya no eres el super hombre que siempre solucionaba toda circunstancia adversa, ya no tienes las fuerzas de antes para protegerme y claro está que es el rebote que debo asumir como hombre que ya soy.

Cumples un año más, son 64 años, 30 años mayor que tu único hijo, que aún no puedo alcanzar estabilidad y es carente en muchos aspectos. Aún así solo tengo palabras de agradecimiento por tu cariño incondicional, por tu forma loca de actuar, por comprenderme a ratos más como un amigo que como un padre.

Temes por mi futuro, te preocupa que no sea algún día autovalente, como también te preocupa que pueda volar a medias tintas. Pues, querido viejo, hago lo que puedo hacer, sin ser coformista y sabiendo mis limitaciones intento demostrar que puedo por lo menos ser un buen ser humano, aunque a veces no se refleje para nada.

Soy tu sangre mi viejo y eres irreemplazable, gracias por estar aquí, ahora, ser presente y tal vez también mañana o por lo menos eso espero... Feliz cumpleaños "Moncho", te quiero mucho.

El Lado Oscuro Del Corazón

Cinta del año 1992, basado en los textos de Mario Benedetti, Juan Gelman y Olivero Girondo, donde la muerte lo acecha iconográficamente hecha mujer, con díalogos interesantes que identifican, pasajes intensos y secuencialmente entrelaza la poesía junto al espesor de la cotidianidad artistica Argentina y Uruguaya de la época.

Querida Alejandra

Ha pasado muchos años desde que el destino nos unió, muchas cosas nos sincronizó, el amor creció y no supe comprender muchas cosas en su momento. Pues como en el post anterior también mereces que te de tribuna. Variadas situaciones pudieron alejarnos, pudrirnos y odiarnos, pero, creo que es hora de que también pida tu perdón.

He vuelto al principio, a la raíz, sé que mucho dolor te causé, decepción, no hubo tiempo de despedidas y mi alma se intoxicó con una amargura profunda. De eso ya un par de años, he pensando mucho en ti, de como sería poder mantener una amistad dejando atrás todos los resquemores que tanto nos dañaron en su momento.

La vida me ha cambiado una vez más, me he dado cuenta que tropezaba siempre con la misma roca, pero, como ser humano que soy, una y otra vez ciegamente topaba con ella. Hoy, cuando la brisa del mar me golpeaba, analicé que ya basta de tener amargos recuerdos, prefiero fielmente recodar lo positivo que fue, lo beneficioso, maravilloso y agradable que me entregaste sin pedir nada a cambio.

Pues ahora me doy cuenta que exigí, no entregando lo necesario para que las cosas mejoraran en cierto punto. Mi orgullo fue una muralla infranqueable y aprovecho la instancia de pedirte que me perdones por todo lo mal que generé en tu alma. Ojalá en un futuro mantener una amistad, sin dolor, sin penas y que volvamos a reír ambos. Anhelo que seamos amigos una vez más, unir los lazos y crecer cada quien con la vida que uno optó.

Miro por el espejo retrovisor y debo ser real al decir que fuiste parte importante, que ya no quiero más separaciones burdas, cuales generaron daños atroces, de envenenamiento por parte mía. Te mando un abrazo fraterno a la distancia y si lees esto por favor no tengas miedo o dudas de contactarme, pues, las cosas han cambiado y espero que esta vez sea para mejor.

Todo Cambiará

Es el epilogo de una crónica agraz, al final de la historia se toman rumbos diferentes, pero, que a pesar del dolor y el error puede haber una pequeña luz de esperanza. He vuelto al principio en forma definitiva, sin buscar explicaciones o respuestas donde no las hay. Hoy después de volver desde Valparaíso, pude comprender que las cosas hay que dejarlas fluír, sin presión, sin forzar.

La desesperación hizo que fuera un irracional ser humano, que no escuchó peros y que hoy me tiene en un estado nonato. Quiero de corazón pedir una vez más perdón, mirando a la cara, sin lágrimas, sin dolor, solo, con la intención de escuchar y ser escuchado, como siempre debió ser.

A través de este medio hago causa para volver encausar el lazo que nos unió tan hermosa y puramente. Volver a la raíz, al comienzo de una diferencia que nos caracterizó, se que volarás y te aseguro que yo también lo haré, es el éxodo por el cual debemos optar. No más apuntes con el dedo, no más generación de dolor, ni recriminaciones; Estoy harto de siempre anteponer el orgullo, de colocar una muralla enorme entre los seres que realmente amo y que siempre amaré.

No quiero más distancias y creo que los días venideros será la instancia para dejar de lado la enfermedad, mi escudo protector, mis miedos y mis agobios. Sé que es un esfuerzo mayúsculo, sé que ya nada será de la misma forma, solo quiero la paz para ambos y poder continuar sin penas nuestro camino, por supuesto, de mantener y curar nuestro dañado lazo, que admirablemente aún se mantiene, débil, pero, con la convicción de que se puede mejorar, para, volver a sanar y mirar desde otro plano.

Viviana Bazin, hago lo que debo hacer en este momento, estas palabras van dirigidas a ti, como prueba que debo ser leal y respetar de una vez por todas tus decisiones, no pido más que ver tus ojos una vez más y que podamos reír como tú lo lograste hacer después de mucho tiempo de nulidad de mi parte. Ahora es mi turno de curar tus heridas que yo generé y esperar que con esto puedas una vez más contar incondicionalmente con mi apoyo en donde nos lleve nuestros pasos de ahora en adelante.

Quiero dejar mi amargura de lado, despojarme del dolor y el agobio que generamos, prentendo esta vez hacer lo correcto y que el sol vuela a brillar en nuestras almas que tanto lo necesitan. Esperando la mejor recepción a mi cariño que te quiero brindar, me despido con un abrazo fraterno, Atte. Ricardo Bustos.

Café Tacvba - Volver A Comenzar

Si volviera a comenzar, no tendría tiempo de reparar... El agua derramada está... La sed que siento me sanará...