Vídeo Danza ¨Made In Chile¨

Como saben , el compilado de vídeo danza VD MADE IN CHILE ha sido parte de importantes Festivales Internacionales de la especialidad , desde mediados del 2007 ha recorrido países como Brasil , España ( Barcelona ) , Argentina y Portugal . Se ha distribuido con programadores de VD para ser publicado en Brasil , Uruguay , México y España .

Los realizadores integrantes del compilado están muy satisfechos de la circulación que ha tenido nuestro trabajo gracias a la Red de Vídeo danza Chile (VDCH) , sin embargo, tanto la red como los artistas que componen el DVD de Vídeo danza nos sentimos con la necesidad de mostrar nuestro trabajo en Chile , y es por eso que nos sentimos muy orgullosos de poder hacerlo en un centro de arte tan importante como lo es el Museo de Arte Contemporáneo de Santiago.

Dicha muestra , además de proyectar el compilado VD Made In Chile , contará con un foro de discusión compuesto por realizadores del compilado:

Moderadora

Brisa MP , directora de la compañía Caída Libre y realizadora del Compilado de Vídeo danza ¨ Made In Chile¨ .

Panel

Miriam Berríos , representante de la RED VDCH , realizadora e intérprete en vídeo danza

Paulo Fernandez , artista visual Phenomena , realizador de vídeo danza

Francisca Tironi , artista visual, realizadora de vídeo danza

Paula Castillo , Intérprete en danza cía. DEMO, realizadora de vídeo danza .

La muestra del compilado VD MADE IN CHILE se realizará el 25 de enero a las 20:00 hrs , en el Museo de Arte Contemporáneo (MAC) sede Quinta Normal, metro Quinta Normal.

Sin más la invitación está hecha para todos los interesados ... Bye !

El Día Que Dejamos De Reír

Alguna vez reíste , te sentiste querida(o) , apreciada(o) y muy amada(o) , experimentaste la felicidad completa , sin duda pisaste sobre las nubes que sea por una vez , pero , a pesar que desarrollaste lazos fuertes no fueron suficientes para poder mantener ese equilibrio que todos sin excepción anhelamos tener en algún punto de nuestras cortas vidas , son esos sentimientos los que suelen entrar pero jamás salir , aunque como todo en la vida a ratos suelen desvanecerse como huellas en la arena y eso da como resultado que algún día tu sonrisa dejara de existir , te hace ser una persona opaca(o) , dejaste de amar , de confiar , de querer intentar nuevos cambios y con ello entró el rencor , la rabia , la decepción , apoderándose poco a poco de tu noble corazón .

Yo llegué tarde como siempre o peor aún , ni siquiera llegué , quizás aparecí en el momento menos indicado , ya no lo sabré , no obstante de cierta manera sentía que te hacía recordar esos malos momentos , esos que jamás supe en su totalidad , tal vez inconscientemente presioné el botón de pánico , con ello la ira y todo lo que guardabas fue liberado , no obstante a pesar de que el murallón era gigante seguí pacientemente esperando a que reaccionaras , comprendieras y aceptaras , tenía la secreta esperanza de que podría ayudarte a provocar un pequeño cambio , lamentablemente eso jamás ocurrió , todo se tornó en dime y diretes , tu atacabas , yo respondía , se fue mezclando todo , como las lágrimas en sal , una tras otra hasta el punto de no poder más con la irritación y con la tortura .

Causa perdida , abandonada y cabizbaja , sin más el círculo se cierra , coincidentemente no sobreviven muchos a estas alturas , simplemente el desapego hizo una labor pulcra y muy profesional , esos rencores , esas rabias , las desilusiones y todos esos malos sentimientos se han ido a la profundidad del mar , para que jamás sean rescatados , arriesgué con esto a quedar solo , a sentir miedo de no tener a nadie con quien compartir experiencias de vida junto a un buen vino o a un buen café cargado , pero con esto he generado la convicción de haber quedado tranquilo consigo mismo , en paz , de sentir por lo menos que se intentó . No tengo ánimo de seguir peleando , de seguir dilatando amistades que en su momento creí eternas , pero que ahora lamentablemente ya no son , ni las serán ; El tiempo me dijo ¨ No más ! ¨ , pero creo que estas situaciones me han hecho crecer enormemente , a no reaccionar arrebatadamente como lo solía hacer , a callar , a entender que muchas veces los lazos no son perdurables como uno cree o idealiza , ahora comprendo que las historias que alguna vez te marcaron , solo han de terminar por cualquier detalle , a veces por razones casi ridículas .

Sigo ahora adelante , sin duda mirando hacía atrás con nostalgia , con algo de amargura y pena en mi corazón , no lo niego , soy humano , siento como todo el mundo , tengo necesidades básicas , mañas , también por las mañanas amanezco pálido y con el aliento rancio , solo es así . Mis deudas están saldadas , ahora bajo el telón a temas que tenía a flor de piel , sensibles , agradezco infinitamente a cada uno de los que han hecho presencia dentro de mi vida , en algunos casos quedé en deuda , en otros me han adeudado , pero no viene al caso rememorar , mas bien solo quedarse con lo bueno que se entregó y de lo recibido con cariño .

Tomo otra vez mi bolso de viaje , pensando en lo que me deparará mis nuevos pasos , quizás donde llegaré esta vez , pero eso es lo bello de vivir . Alguna vez soñé con el fin del camino amarillo , que con ello terminaría mi travesía accidentada , que volvería a mi realidad apacible y normal , que dejaría de sentirme como el hombre de lata que soy , pero , me he dado cuenta que es parte de mi esencia , que nací con un corazón de lata , mezclado a ratos con roca y lava ácida , que fue forzado a tener que querer , necesitar , añorar , respetar , asumir y a callar .

La vida continúa , siempre lo he dicho , quizás hubiese preferido mantener la compañía de principios del 2007 , cuando aún reíamos todos juntos , cuando te conocí por equivocación esa tarde de fines del 2006 , cuando fui por primera vez a tu casa en pleno invierno y me diste una sopa con un trozo de pan , cuando te escuché por fono que me necesitabas a pesar de la distancia aquel verano que aún respiraba , cuando hiciste notar la soledad y la lluvia que te desbastaba en extremo , todo eso para mi era más simple que afrontar este presente , en ese entonces podía brindar mi alma de perro fiel sin pedir nada a cambio , aunque mi historia de vida a ratos fuese duramente cuestionada , todo esto me deja la impresión que eso fue hace mucho tiempo atrás , pero en realidad solo han transcurrido meses , a lo más un año .

Me quedo con esos recuerdos y con ese día que dejamos de reír , ya que fue el prólogo de una muerte anunciada ... Amigos míos , les deseo de todo corazón ( o lo que queda de él ) la mejor de las suertes , lo expreso ahora ya que vamos en diferentes rutas y dudo poder repetir estas frases ... Esto va especialmente dedicado a algunos que no he de ver más por diferentes motivos o razones , nuestras vidas cambiaron , nuestros enfoques ante la vida son ya muy dispares , con ello el resultado es solo dejar y abandonar lo que fue una muy bella unión , aún no sé si esto que forcé es para bien o para mal , si fue lo correcto o no haber sido tan drástico , tan orgulloso o tan blando . Algún día lo sabré y con ello espero que el destino sea capaz de cruzarnos una vez más en esta vida , para poder ver en tu rostro el esbozo de esa linda sonrisa que alguna vez vi y que me cautivo .

Adio Laztana Adiskide ! ( Adiós Queridos Amigos ! ) ...

Mirando Las Estrellas

Con un sol no tan latero o tedioso como en días anteriores , con un domingo tranquilo y solitario me di el tiempo de caminar por la tarde noche , cerca de casa existe un mirador , de hecho antes ya había mencionado tal lugar , llegué justo cuando el crepúsculo se hacía notar . Tendido en el pasto , escuchando música como es de costumbre , manos en la nuca y a pierna cruzada .

Corría el tema ¨ Fue ¨ de Soda Stereo , extraído del último recital ofrecido en el mes de Octubre pasado , a mi boca hacía llegar unas galletas de trigo , mientras cabeza atrás vi una pareja que llegaba a una banca unos par de mts . mas allá , se besaban efusivamente , como si el mundo se fuese acabar , en un principio pensé que no habían notado mi presencia , pero , luego de un rato simplemente me di cuenta que les daba exactamente lo mismo , la pasión de ambos era elocuente , hasta un poco exagerada .

Al rato aparecen unas veteranas , una de ellas con un ¨ Puddle Toy ¨ entre sus brazos , me sonreí ya que hacían juego entre sus cabelleras rizadas y el pelo propiamente tal del animalejo , miraban con algo de estupor aquella pareja , ya que sus cabezas eran verdaderas batidas de coctelera cuando se besaban . Más de eso no puse mayor atención , ya que la escena era algo incomoda , todos fijaban miradas con nada de disimulo cuando paseaban en frente de aquella pareja de tórtolos .

Seguía escuchando mi música como es habitual , pasaba Nujabes con ¨ Blessing It ¨ , su melodía Chillout mezclada con un sofisticado Hip - Hop me dejo en trance , el tiempo ya no era hora , minuto o segundo , solo me desconecté , pensé en los ratos amargos sufridos en estos últimos meses , tomando decisiones de como enfrentar lo que se vendría más adelante . Mi cuerpo pesaba y era algo extraña la sensación , a ratos un cosquilleo en mis empeines me hacían caer en un letargo mucho mayor .

Mientras eso sucedía , miraba las primeras luces que daban la bienvenida a las estrellas , el cinturón de Orión lentamente aparecía , en eso una brisa característica con aroma a eucaliptos se hacía sentir , respiré hondo , volvía a colocar el disco ¨ Me verás volver ¨ de Soda , masoquistamente el track 15 se repitió , ¨ Fue ¨ , representó a la luz de las estrellas mi sentir , como anillo al dedo cayó , como una horma de zapato . Hoy comprobé el peor de mis miedos , de la euforia pase resbaladizamente a mi estado actual de somnolencia , donde mi metodología de resuelta presunción es solo dejarlo todo , anular sentimientos , para bien o para mal , de no depender más del pasado que me ata o ató .

Es necesario dejar de creer en mi memoria , creo que por fin puedo dejar de ser dependiente de la emoción que muchas veces me hizo perdonar , retractarme o simplemente tener que morderme la lengua . Hoy mas que nunca he notado que las cosas suceden por algún motivo , si me he de alejar de quienes siempre quise es por que mi aprendizaje es a pala y chuzo , donde debo de envenenarme para lograr resultados concretos , el desapego está en fase terminal , su agonía deja de ser tortura para mi corazón y para mi mente de perro fiel .

Me he dado cuenta que mi fidelidad es solo consigo mismo , que nadie mantiene una palabra perduradera , nada es para siempre , quizás me topé con el último ser humano que era capaz de respetar hasta las últimas consecuencias el parecer del otro , aunque su felicidad colgara de ello , pero ya no más . Mañana ya no he de apuntar con el dedo , ya no hablaré tan solo de mi , o de lo que es correcto ante mis ojos , mis brazos se cansaron de siempre sostener , de siempre buscar , de siempre aceptar , aunque el dolor fuese una poción extrema de eterno morir .

¨ Y Fue ¨ como lo habla armoniosamente Cerati , llegué al punto que no puedo esperar más , me despido de los que sin duda quise demasiado aunque sea doloroso , de los que hoy pasan períodos de bonanza sin saber que ya no son parte de mi mundo , de los que esperé eternamente que reaccionaran y de los que ingratamente me trataron , el hastío me llevo al desengaño , solo fue , gracias a cada uno de Uds. por entrar a mi vida , mostrando lo mejor y peor . Sin duda he aprendido de cada uno , mirando siempre hacía las estrellas , con mis ojos vidriosos , pero sin la pena que me ha de caracterizar habitualmente .

Karma

Siempre hablo de mi , de mis defectos , mis virtudes y de mi mal humor , trato día a día corregirme , pero hay personas que no comprenden que la vida a ratos se pone espesa , tediosa y que ha momentos lo único que quieres es desaparecer , no queriendo escuchar más recriminaciones o comentarios algo desagradables , es verdad , hablo mucho , en periodos es tanto mi anhelo o mi deseo que lo veo posible y lo comento , quizás mi error es dar por hecho situaciones que más tarde jamás se concretan , quedando en el limbo o bien solo en una buena iniciativa .

No soy perfecto , no pretendo serlo , soy un tipo común y corriente , aburrido , creativo cuando la situación lo requiere , pero no sé porque muchos me idealizan , me ven como una especie de molde , sin error , sin defecto . Es así mi vida , simple , vaga a ratos , con ganas de realizar y establecer cimientos fuertes , perdurables , pero con mala fortuna .

Mi karma es ser yo mismo , es el mirarme diariamente frente al espejo , es recordar como lo hace un elefante , es cuestionarme todo , absolutamente todo , el siempre simpatizar , el sentirme querido y apreciado . Lástima que en todos los puntos antes mencionados he de fallar , no pidan cosas donde no las hay , eso soy yo , alguien que jamás tuvo nada y lo quiere todo . Mi corazón me falló , pero no es el causante de que me enfrente de mala forma con el mundo , son otros los factores ... ¿ como cuales ? , te preguntarás , y uno de esos puntos es la poca tolerancia de los demás , como también la propia .

Por años me sentí invadido , siempre a la disposición de otros , siempre fui el tipo que esperé retribución ... craso error ... jamás obtuve ni siquiera un gracias , pero me da igual , gracias a eso mi piel se endureció y mi corazón ya no latió más con vigor por nadie , es por eso también que recibo tantas criticas a menudo sobre mi actual accionar o decir , una tras otra , hoy en día es este el resultado de un proceso largo , que dura años , décadas más bien . En todo caso no soy quien para apuntar con el dedo , es por ello que entonces me pregunto : ¿ Porqué tu lo haces conmigo ? , ¿ Acaso sabes como lograr la perfección ? , ¿ Tú no cometes errores ? , ¿ Jamás maldices o demuestras tu rencor o odio a nadie ? , ¿ Crees ser fuerte hasta el punto de no importarte lo que le pasa al que está a tu lado ? , ¿ Que tan egoísta o aprovechador eres ? ... lo que es yo , me lo pregunto a diario y la respuesta es la misma incluso antes de enfermar ... soy y seré un fiasco hasta que algo o alguien me demuestre lo contrario .

No soy un débil como crees , no soy un ¨ loco enrollado ¨ como dices , no me tomo las cosas a pecho como vociferas , si piensas eso de mí es por que no sabes lo que realmente soy , mi vida transcurre mucho más lenta que la tuya , es más solitaria , eso también pasa por decisión propia , pero , soy así , yo no cambiaré al mundo , no cambiaré el curso de tu historia , no amaré como esperas que ame , no soy ni seré un semental salvaje en la cama , solo soy un alma más , asumida en un océano llena de ellas . Que triste que no lo comprendas , que no lo aceptes , que no te des el tiempo de abrir tus ojos y golpearte el pecho por tus faltas , no pido que llegues hacer un erudito ( a ) , solo pido aceptación , palabra o concepto que en un 90 % nadie entiende .

Hablo mucho , ¿ Y que ? , ¿ Te molesta ? , quizás sea tiempo de que tus horizontes tomen otro rumbo , donde la vida te acomode mucho más , en donde el ya no verme o sentirme más te haga ser mucho más feliz , a varios ya les he dado el mensaje de diferentes formas o tonos , ¿ piensas en los desterrados ? , en verdad no los desterré , solo los deje ir , sus prioridades son muy diferentes a la mías , sus formas de pensar son muy contrarias a las que yo suelo tener y no es bueno retener a gente que ya no haz de compartir por los hechos antes mencionados . Prefiero estar solo , no para que digan ¨ pobre de él ¨ , sino para no sufrir o hacer sufrir , llámalo ¨ Cobardía ¨ , yo prefiero mencionarlo como : ¨ No quiero tus karmas , ni tu los míos ¨ , he decidido solo tomar un paso al costado , mi tarea está casi completa , solo quedan dos a quienes les debo algo y con eso ya resuelto , tomaré rumbo pensando en mí , en mi bienestar , en donde quizás me ponga tan egoísta o tan materialista como muchos o tal vez añore volver a comenzar .

Karmas , dolorosos , otros sangrantes e irritantes , Karmas que me hacen pensar , que me hacen sufrir , que me hacen no mostrar todo lo que guardo dentro de mi , no pidas que vuelva a brillar por que jamás lo hice , aunque lo intenté , de todas formas no debes temer , no seré desagradable , antes Uds . siempre sonreiré , siempre me limitaré a hacer lo que es correcto para tus ojos , solo sabré yo lo que realmente siento , no busques donde no hay nada que buscar , es así , es mi forma y espero que la respeten ... Adiós , que sus sueños se hagan realidad y que sus vidas sean abundantes de felicidad con quienes crean conveniente .

Recuérdame Que Jamás Seré

Transcurrió la noche rápidamente , los abrazos y deseos de buena aventura ya son historia , mañana volvemos a nuestras tareas habituales , el verano continuará calentando las molleras de los capitalinos . El 2007 ya es pasado y solo sirve para sacar conclusiones o estadísticas , buenas , malas , regulares , eso cada quién deberá de analizar en forma personal.

Yo si presunciones , más de lo mismo , sigo con mi forma predecible , aburrida y a ratos ¨ violenta ¨ , de hecho el último punto me ha quedado dando vuelta , no es la primera vez que me dicen que mi forma de intolerancia es algo ¨ Violenta ¨ , no en lo que a fuerza bruta se refiere , pero si en mi forma de evasión , un tema no menor ya que no había detectado esa ¨ Pifia ¨ tan notoria o elocuente , digno de análisis , de hecho la retro-inspección no se ha hecho esperar y es primordial hacer algo al respecto .

Como sea , con un calor insoportable he de escribir estas líneas , con un pequeño hecho aracnofóbico que me ha hecho saltar de mi silla , pero solucionado como siempre con un plantillazo . Continuando con el tema , sin duda pensaba que este fin de año sería algo especial , pero creo que topo una y otra vez con una roca del un tamaño de una cordillera , con la palabra repujada en la piedra caliza que señala ¨ Incomprensión ¨ , si otra vez con el tema que ya no es tema , sino más bien pasa hacer un defecto crónico .

He aquí con unas fiestas algo accidentadas , carentes de adrenalina , rutinarias y a ratos tediosas , con una familia destruida después del ¨ incidente ¨ de fiestas patrias , al parecer sin ánimo de compartir , con una sensación de familia ¨ cacho ¨ por parte del resto hacia mis padres y hacia la propia . No oculto mi sentimiento de frustración , pero la vida ha de ser así , no se puede pedir más , por el hecho que después de tamaño número circense , en aquél 18 de septiembre pasado , a dejado un aforado del tamaño de la capa de ozono .

Pero bueno , sigo aquí , con algunas expectativas no satisfechas ni en lo más mínimo ( por lo observado y deducido va el comentario ) , pero por lo menos se intentó , aunque el resultado a nadie dejó contento sin duda alguna . Una vez más dicto que mi soledad es categórica , mi paso más seguro , no exige mayor comprensión , mayor madurez o de un cariño constante para mantenerse , sin dudarlo debo de recordar que jamás seré , una triste realidad , pero por lo menos sincera , que sin más a muchos deja exonerados .

No hay mucho más que acotar , las personas no cambian , ni ceden , siguen en un padrón de conducta que no es posible de modificar , como dice el proverbio popular : ¨ Mámatelas solo , porque a éste mundo llegas solo y te vas de la misma forma ¨ , seamos sinceros , es así , no pide mayor análisis o cuestionamiento ... Es tarde , el calor me agobia y mi boca ya se ha puesto una vez más muy ácida , es mi temperamento , no puedo hacer mucho al respecto , pocos lo han de soportar , pocos lo han de aceptar , pocos son los que quieren quedarse o aguantarlo , solo he de pedir un favor ... Recuérdenme que jamás seré lo que Uds. quieren que sea , porque mi forma ha de ser de un afilado y muy mal humorado genio , adiós , que éste año 2008 traiga abundancia en todos los sentidos a vuestras vidas ... se despide , el que jamás dejará de ser un hombre de lata .

Un Nuevo Fin

Con un año expirando , con tiempos de frenesí por apostar al mejor regalo , con gente en el centro de Santiago , frenética , histérica y con el estrés humeando hasta por los poros . Así me encuentro en medio de la urbe , a paso lento por paseo Ahumada , entre villancicos y frases ¨ subliminales ¨ ( publicidad ) incitándome a que destroce mi bolsillo en búsqueda del mejor obsequio , endeudándome por meses o por años , para demostrar de esa forma mi amor hacía los que más quiero .

Tres de la tarde , bajo un fuerte sol , arde mi mollera y a ratos mi cabellera larga me es algo molesta , sigo caminando , pensando ( como es habitual ) , haciendo balances del moribundo año . En resumidas cuentas no fue un buen año , fue más bien una prueba constante , que sin duda y muy suspicazmente me probó en todas las áreas , en algunas aprobé de sobre manera , como lo ha sido mi salud , no ha decaído , me mantengo ¨ Estable ¨ como suele decir mi médico tratante , en lo laboral lo resume el concepto ¨ inestabilidad ¨ , a ratos en la cumbre del éxito , paga constante y sonante , pero , en otros momentos un desempleado más sujeto a estadísticas del I.N.E , académicamente un año nonato , con idas y venidas , con aportes débiles , de formas truncadas , entre cruzadas como siempre por el vil dinero , con un viaje a Holanda en estado catatónico , cansado y sin duda a ratos tedioso .

Sentimentalmente , mmmm , sentimentalmente , término manoseado , manipulado y a ratos vomitivo , que va ligado a otras circunstancias , razones o que se yo , sin objeción , variable , de las nubes a bajo tierra en cosa de segundos , con desenlaces inesperados , otros previsibles y dañinos , pero , aún así no deja de sorprenderme como se desmaraña la lana últimamente . Navidad , natalicio de el único hombre que pudo dividir la historia en dos tiempos , antes y después de él , yo , perdido en medio del hormigón citadino , donde ese significado pasó a un segundo plano , solo lo asimilas a la palabra ¨ Gastos ¨ , donde te olvidas que es más importante el regalar un ¨ te quiero ¨ o un ¨ Que bien que aún te tengo a mi lado ¨ , que un Ipod o un Laptop de última generación .

Es así , todos olvidamos de donde venimos y para donde vamos , nadie es capaz de plantarse en medio de la Alameda y mirar a su alrededor para saber que es lo que pasa , tu entorno se limita a ti mismo , a tu vanidad , a tu beneficio o satisfacción personal . ¿ Que es lo que te importa ? , ¿ El dinero ? , ¿ Tener una mujer bella y siliconada ? , ¿ Aparentar quien no eres ? , ¿ Tu egoísmo hasta donde es capaz de llegar ? , ¿ Hasta donde eres capaz de llegar para lograr tus metas ? , ¿ Que tan agrio , carroñero o bastardo eres para satisfacer tus ansias de poseer ? ... cuestionamientos que a muchos se los dejo planteado . Nuestra vida es así , sueles morder la mano que te alimenta , donde el concepto respeto se diluye en actos cotidianos , hoy , sin duda a las 3 de la tarde me planté en paseo Ahumada , mirando a la cara , a los ojos a quienes transitaban y solo vi vacío , almas perdidas y con dotes de pirañas tratando de satisfacer una felicidad falsa , que durará solo unos días o peor aún , solo unas horas .

El año 2007 expira , agoniza y su huella en lo personal me ha de marcar mucho . Al son de ¨ Atlanta ¨ de ¨ Stone Temple Pilots ¨ pienso en los nuevos tiempos que deberé afrontar , muy lejos de muchos y muy cerca de pocos , es así , nadie espera a nadie , nadie se interesa de corazón por el otro , proliferas respetar , querer y valorar con alcohol en tus venas , juras fidelidad eterna cuando ronda la última cerveza , pero mañana ya no lo recordarás , el egoísmo es lo que prepondera , donde el respeto es un concepto muy utilizado pero muy poco practicado . Un año más que sin merecerlo quizás lo vivo , donde no me tomo las cosas a pecho como algunos vociferaron , si no más bien , los he vivido como si fuesen mis tiempos finales , porqué mi hoy no se lo debo a nadie , donde salir a delante es una tarea muy difícil , donde por mucho tiempo estuve perdido entre las sombras , donde arranque de pánico , en donde nadie me dijo que camino tomar cuando mi corazón falló , es por eso que mi intensidad de vida es mayor que el de muchos .

Jamás lo comprenderán , jamás lo aceptarán , pero tampoco lo exijo , cada quien con su vida y si quieres la respuesta , ésta es muy simple ... y es por que sus vidas han de ser planas , nonatas y muy vacías , donde las perdidas que han tenido son inverosímiles , mal asimiladas o jamás procesadas por una cuestión de negación , donde jamás entenderán que en algunos casos hay que perder para poder ganar y es ese el mejor dulce que tu alma ha de probar . Salud y buena esperanza para todos , no olviden abrazar a sus seres queridos , sentir el latir del otro , de expresar el sentimiento mas noble de todos , que es el amar , yo lo he aprendido de sobre manera , donde este año me ha enseñado el término ¨ Cautela ¨ como regalo a las innumerables situaciones a las que fui expuesto . En fin , un brindis para los que se han marchado , por los que he desterrado , por los que aún se mantienen agónicos y por supuesto por los que siguen a mi lado dándome la fuerza , el empuje y el apoyo para creer que esto si vale la pena .

Tabú Y Entusiasmo

Ya es de noche , pero , el calor en la capital aún no desaparece , a ratos incómodo , sofocante e inquietante , con una brisa seca y poco agraciada . Día largo , a momentos la tarde invitaba a la somnolencia y al letargo , en el cual también después de someterme nuevamente a un chequeo médico , he quedado sin ánimo alguno ... cosa curiosa , ( Ja ! irónico ) ... Como sea , acabo de hablar por fono , celular , celular , fono , da igual , con alguien que simplemente se cruzó en mi camino de un día a otro , vil kamikaze con la consigna Tora , Tora ! bordada a una personalidad cautivante . Como explicar algo que para algunos sería la idea más descabellada , desconfiada , extraña o inspiradora para realizar algún guión ¨ Hollywoodense ¨ .

Sí , simplemente es extraño que puedas sentir un grado de fascinación y atracción por alguien que simplemente no haz visto jamás , es algo fuera de todo canon formal . Como siempre he de conocer este año a personas de ésta forma , solo fluye , aparecen y como si nada ya los tengo sentados en algún minuto en el sillón con una copa en mano brindando , riéndonos o siendo cómplice de algún cuchicheo , de hecho no debería sorprenderme a estas alturas del partido . En resumen , mi vida en estos 12 meses ha constituido este modo de comunión entre pares y sobre ello solo dejo que el destino construya o destruya , pero ahora , en este caso en particular ... sin siquiera imaginarlo he conocido ¨ entre comillas ¨ quizás a mi tesis esencial , es una empatía poco usual , quizás elegida con pinzas ... He quedado con una sensación extraña cada vez que oigo su voz , cada vez que suena el teléfono o el móvil .

Sin más el contacto es adictivo , debo saber como está y viceversa ( o eso percibo ) , quizás la lejanía juega un papel preponderante , eso lo hace ser ansioso y meloso a la vez . Siempre azucarada , siempre reina las ganas de conversar eternamente , solo se da , horas , con condescendencia , con impaciencia a ratos , con frases que ni en un millón de años podrías de comentar con cualquiera ... Así se ha tejido una historia , así se se ha desenvuelto la relación , con un año nuevo in - portas y con las ganas de pasarlo juntos , en casa de mis padres o en Valparaíso , el lugar ya no importa , solo interesa el aroma , el contacto , el ver a los ojos , el expresar el cariño , el afecto que vertiginosamente ha ido en aumento .

La historia continúa , se entrelaza , se quiere y se desea , el final queda en blanco , en construcción y en confianzas a ciegas , donde el tabú a ratos juega por cosa obvia , donde el lazo fino es una amiga en común . Vida de locos para locos , para quienes que en algún minuto rompen lo establecido , el riesgo está tomado , ¿ apostamos al todo o nada ? , será interesante el resultado , creo que la historia se construye a base de locuras , de apostar a algo , de confiar sin vacilación y sobre todo de querer hacerlo .

Cerati con ¨ Bocanada ¨ me acompaña , me motiva e inspira , a media luz con el ventanal abierto , con un dolorido cuello , con una amnéa del sueño algo juguetona y muy cómplice de Hades , con una ilusión melosa que revolotea a ratos por quien no esperaba ni en los sueños más secretos ... Sin expectativas o retribuciones , solo con el corazón abierto y entregado , esperando quizás una buena historia , que ojalá fuese eterna . Estás , existes y solo espero no ahuyentar , quizás tu puedas esta vez levantar a un ser que por mucho tiempo ha vagado entre lo dulzón y agrio del ser humano , de quien muchos esperaron grandezas y que en realidad solo es un ser como cualquier otro que ronda en éste loco mundo , agradecido de quien ya forma parte dentro de mi sonso , lento y a ratos sensible corazón .

Navegando En Lo Profundo

Escucho ¨ Black ¨ de Pearl Jam , sentado como lo es habitual en frente de la pantalla , los días pasan , las horas y la vida , como no , si para nadie se detiene el tiempo . Este año definitivamente ha sido de cambios , de reflexión y de apertura visual , espiritual , mental , etc. He logrado comprender también muchas cosas , quizás demasiadas .

Hoy mientras estoy sentado redactando , pienso que termina un ciclo el cual no había cerrado en años , en donde mi piel se ha endurecido ostensiblemente en este período , en donde la angustia jugó y juega , no sé , pero por primera vez necesito de ayuda real , no de esas que te suelen dar espaldarazos con un ¨ Te entiendo ¨ o esas de sentarse a ahogar penas y frustraciones con un vaso de alcohol . En realidad , no puedo dejar de pensar , no puedo dejar de sentir , no puedo parar esas ideas descabelladas de querer solo esfumarme en el tiempo , sin querer recordar , sin querer tener que sentirme culpable de todo lo que haga .

No puedo culpar a nadie , no puedo apuntar con el dedo y decir : ¨Sí , mi enfermedad es la gran culpable de lo que soy hoy en día ¨ o ¨ Mis amigos son responsables de que me sienta como me siento ¨ , no puedo hacerlo , por la simple razón que no es eso lo que me lleva a hundirme en el fango , esto va mucho más allá de una enfermedad o de mi carácter . Miro al cielo preguntando desesperada e incesantemente ¨ ¿¡ Porqué !? ¨ , ¨ ¿¡ Que más quieres que haga !? ¨ , pero , no oigo las respuestas , solo veo a mi alrededor como me he desvanecido junto a los recuerdos . Siempre renegué de los comentarios que papá hacía , el explicaba que la amistad no existe , que la fidelidad del uno por el otro es circunstancial , que el día menos pensado simplemente verás y contemplarás que siempre estuviste solo .

¡ Por Dios ! que me negué a creerlo , por Dios que no quería verlo , pero hoy cuando el año expira , cuando las fuerzas están agotadas , cuando mis sueños se escapan , veo que lo que siempre predijo era cierto . Hoy grito como lo hace Vedder en Black , grito de dolor , pero no del físico , sino del espiritual . Por primera vez abro mi visión , al punto de quedar pasmado en medio del abismo , la fortaleza que siempre me caracterizó cae a mis pies exhausta de tanto embate y de tanta porfía .

Hoy ya no rió como pretendí desesperadamente hacerlo , me falta el aire y mi pecho se presiona por la pena , siento la sensación de pérdida absoluta , de frustración inconmensurable , de ira contenida , la historia continúa , con la frialdad de mi respirar , con el desgarro de mi alma , con la alerta de pánico encendida , con la desolación abrazándome . Como he de terminar este año , lleno de dudas , lleno de cuestionamientos , lleno de desilusiones , como enseñarte a que hay caminos que el ser humano no debería de recorrer , de experimentar o desafiar .

Se acerca navidad , se acerca un nuevo empezar , Diciembre , un mes de inocentes sonrisas , de Papá Noel , de abrazos y champaña burbujeante por un nuevo comenzar , que para mi será un adiós eterno a muchos sentimientos , razones y amistades . Diciembre , mes que ha sido para verme por primera vez ante el espejo , de aborrecerme , de culpabilizarme , de ser en muchas ocasiones un ¨ Padre Gatica ... el cual profesa pero no practica ¨ , solo soy un triste hombre que solo busca redimirse para lograr el ticket de redención , que busca incesablemente su porvenir no en este mundo , en donde su riqueza no es material , sino espiritual , pero que no puede brillar por el hecho de vivir encadenado en la cárcel de carne y hueso que soy .

Doy vuelta mi rostro , doy vuelta la página , cierro el capitulo amargo , en donde la vida me enseño que la soledad que alguna vez estoicamente desee , hoy me abraza al cuello , junto a ella se encuentra Hades , mi compañero inseparable desde hace mucho , ambas hoy me sostienen dando su clase magistral , su oratoria magnificente de como destrozar el corazón de un hombre , que pide a gritos al más grande de todos por un salvaguardo de su alma , aquí vean como la vida pide a gritos salvación para alguien ya condenado .

¡ Oh Dios mío ! , si he de aprender de la forma que me enseñas , creo que sin duda ya lo he aprendido , he pagado con dolor lo que algunos jamás han siquiera intentado sacar de su profundidad , si crees que esto es solo artificio o llamadas de atención es porqué tú jamás sabrás lo que es querer buscar la libertad , de sacar lo que tu alma escupe como el peor de los males , vivir es duro , pero más duro es intentar vivir ... Gracias a los que se dan el tiempo de leer .

Eddie Vedder - Hard Sun

When I walk beside her
Cuando camino junto a ella
i am the better man
soy un mejor hombre
when I look to leave her
cuando la miro irse
I always stagger back again
Yo siempre subo los peldaños una vez más
once I built an ivory tower
una vez que haya construido la torre de marfil
so I could worship from above
podré rendir tributo desde lo alto
and when I climbed down to be set free
y cuando esto suceda seré puesto en libertad
she took me in again
y ella me volverá a mirar otra vez .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

When she comes to greet me
Cuando ella viene a saludarme
she is mercy at my feet
ella pone la misericordia a mis pies
when I see her pin her charm
cuando veo su pasado encantador
she just throws it back again
ella me atraviesa nuevamente con su lanza .

Once I sought an early grave
Una vez pedí una temprana muerte
to find a better land
tratando de así buscar un mejor lugar
she just smiled and laughed at me
ella en un principio solo sonrió y luego rió
and took her blues back again
tomando otra vez mi pena .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

When I go to cross that river
Cuando cruce el río
she is comfort by my side
ella me dará conformidad
when I try to understand
cuando traté de entender
she just opens up her eyes
ella solo abrirá un poco mis ojos .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Once I stood to lose her
Una vez tuviste mucho que perder
when I saw what I had done
cuando noté de lo que habías hecho
bound down and flew away the hours
solo debías de caer y con ello el tiempo solo pasó
of her garden and her sun
en aquél jardín y el sol
so I tried to warn her
solo trató de darte abrigo
i'll turn to see her weep
ahora solo mira como he de llorar
40 days and 40 nights
40 días y 40 noches
and it's still coming down on me
y ahora también comienza mi caída .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Chris McCandless experimentó , buscó y se atrevió ... Vivió más intensamente que muchos , quizás más intenso y apasionado que uno mismo , entonces la moraleja de ésta historia es ... ¿? ... mejor , que cada uno saque sus propias conclusiones .

El sol pega duro , la vida también y uno mismo es sin duda el peor enemigo , el cual debes de enfrentar día tras día , quizás Chris concretó lo que uno ha pensado siempre , pero que no ha sido lo suficientemente valiente para llevar a cabo , meter ese pié en el acelerador una vez más , solo por última vez , quizás pendo de un hilo , solo de un paso más , en fin , la vida continúa , sin clemencia , para nadie se detiene , a nadie recuerda , hoy solo es cosa de tomar la mochila y salir al camino en busca de tu destino , del bien personal , aunque éste no agrade a nadie , tal vez también mis pies me lleven al bosque eterno donde danzaré una vez más .

El sol pega duro , el mundo pega duro , las personas han de pegar duro , ¿ Qué tan duro serás ?, ¿ Qué tan duro puedes aguantar ? , para saberlo solo es cosa de tiempo , solo del implacable tiempo .

Hacia Rutas Salvajes

Coincidentemente con lo que escribió hoy un amigo en su ¨ Fotolog ¨ , es que comento lo sucedido el día de ayer ... estuve en la productora pequeña de un amigo de años , él de profesión Comunicador Audiovisual , necesitaba un diseñador para que realizase una presentación multimedia , a lo cual cuando me contactó dijo : ¨ no es mucho lo que te puedo pagar , pero , sé que puedo contar contigo para hacer esto ¨ . No podía negarme , solo he visto en él mucho sacrificio , donde comparte su estudio prácticamente junto a la cama ... Viviana , su pareja , sigue sin que pasen los años por ella , con su eterno carisma envolvente me vio llegar temprano por la mañana . Trabajamos por muchas horas , Tomás , nervioso , quizás yo aún más , era mucho trabajo y muy poco el tiempo .

Las horas continuaban pasando , Viviana traía cosas para comer , para beber y de lejos nos observaba ... a ratos su ternura nos pausaba , sus ojos se entre juntaban y nos sonreía , como dando un apoyo incondicional , Tomás transpiraba , era un trabajo que podría traerle buenos dividendos y la tan ansiada estabilidad económica , por eso la tensión de que las cosas debían salir bien , en eso vino a mi memoria cuando ambos estudiábamos , él en Chesterton , yo en San Carlos de Apoquindo , nos conocimos en el Parque Inter - Comunal de la Reina , aún recuerdo el partido de fútbol en el cual con mucho alcohol en las venas nos enfrascamos en una ruda discusión , luego pasó el tiempo , amigos en común limaron la aspereza , terminando a las 5 A.M de un día Domingo , sentados con unos vasos de Ron a medio consumir , con unos cigarros medios deshechos , junto a la lluvia invernal , ebrios y sin nada de locomoción , ya que simplemente nos aburrimos de un carrete , prefiriendo irnos a casa a pie sin avisarle a nadie , desde ese punto empezó una grata y sincera amistad .

Hoy , él mora en una casa facilitada por su suegro en Av. Echeñique , con un hijo en camino , a ésta pareja no le ha sido fácil la vida , quizás el padre de Viviana pretendía más de Tomás , una vida más resuelta para su hija , sin los vaivenes que muchas veces a uno lo hacen zozobrar , en fin , suele pasar más a menudo de lo que uno piensa . Era ya pasado de las 9 P. M , agotados por no dar tregua , miré mi reloj , me tendí en la silla mirando al techo , una polilla revoloteaba en el blanco cielo de la casa , suspire , cruce mis piernas y mis brazos , cerrando los ojos que a esa altura solo pedían descanso . Vivi , se acerca sin decir nada , toma la otra silla , sentándose a mi lado y tomando similar postura , pregunta : ¨ ¿ Muy cansado ? ¨ ... mi respuesta fue ¨a - ha , cansado ¨ , ¨ ¿ Triste ? ¨ , a lo que dije : ¨ Tal vez ¨ , a lo que ella intuitivamente , casi maternalmente dice : ¨ ¿ No me quieres contar ? ¨ , en eso entra Tomás , tampoco sin decir nada se sienta en el suelo , descorcha un vino y golpea mi pierna para que lo mirase .

Vivi seguía rascándome la cabeza , se para y nos deja por un instante solos . Tomás con su siempre muletilla , pregunta : ¨ Que pasa vieja ¨ , ¨ haz estado trabajando como chino y manteniendo la boca muy cerrada ¨ , ¨ni su talla ¨ , ¨ tsss me cambiaron a mi socio ¨ , a lo que respondí : ¨ Mucha hormona suelta , es primavera y según los Psiquiatras el cambio anímico es producto de la época ¨ , a lo que se para del suelo y se sienta en la silla que había dejado Vivi , me mira , mientras sostenía el vaso , diciendo : ¨ Salud poh amigo mío ¨ , ¨ No piense tanto que eso hace que huyas más de tus problemas ¨ , ¨ Ud. sabe que en mí puede confiar siempre ¨ , ¨ No es bueno callar , eso al final hace presión para seguir fomentando idioteces ¨ , ¨ pensando webás solo terminarás mas solo o peor aún y eso no es nada bueno , si que desembucha ... ¨ .

¨ Tienes razón ¨ fue mi respuesta , mejor escuchemos algo de buena música dijo Vivi , volviendo con unos quesos para picar , sonaba ¨ Guaranteed ¨ de Eddie Vedder , su disco solista , que es también la banda sonora de ¨ Into The Wild ¨ , Vivi dijo que leyó el libro publicado el año 1998 y contaba la historia de Chris McCandless de 24 años que de un día a otro huyó de amistades , familia y civilización , internándose en el bosque de Alaska , 4 meses después lo encuentran muerto dentro de bus perdido , se dice que recorrió todo el extremo norte del continente americano , en un roñoso Datsun que luego de no dar más lo dejó abandonado , luego siguió vagando , pidiendo aventón , dando dinero a prostitutas , a gente desolada que necesitaban algo para comer , también su temperamento era algo depresivo , melancólico y con muchos fantasmas internos .

Vivi me miró y me dijo : ¨ Quizás no está na` muerto , pues al parecer se vino a Chile y está con un vaso de vino en su mano , y en su polera tiene una medalla de tinto ¨ , me volvió a entre cerrar sus ojos risueños y tocó mi pierna diciendo por último : ¨ Mi niño , tan bueno pa ` pensar que me salió ¨ , solo reí , mientras Tomás solo comentaba : ¨ Y pensar que con este weón terminamos tomando una botella de Ron curaos como bototos en un paradero al frente de la comisaría de camino el alba ¨ , ¨ cantando más encima los perlas a todo chancho ¨ , ¨ linda la weá ¨ . Se hacía muy tarde , a lo cual dije , ¨ me voy loco ¨ , Vivi me preguntó si quería quedarme , me negué dando las gracias , entonces abrió sus brazos , me abrazó sobando mi espalda y luego tomó mi cara con ambas manos sin decir nada , en realidad no necesitaba decir algo , su acción lo decía todo , Tomás me acompaño hasta Plaza Egaña , me despedí afectuosamente , subí al metro , abrí mi banano , y dentro de él había un compacto que decía : ¨ Hacía rutas salvajes ¨ ( Into The Wild ) , Eddie Vedder , junto a un dibujo de dos pintas simulando unos ojos con una sonrisa , más la frase : ¨ Te queremos mucho pavo ¨.

Desde aquí digo : ¨ Muchas Gracias ¨ y un ¨ Nos volveremos a ver muy pronto ¨ ...