No Tengas Miedo ...

Por mucho tiempo no forzaba cambios , tanto internos como externos . Hoy , por cosas del destino y por amor propio decidí dejar mi prominente cabellera , dos años fueron los que me la deje crecer , en una especie de ¨manda¨ por mi siempre fatídica enfermedad . En aquel entonces prometí no cortarme el pelo por un asunto estético , sino como un compromiso de expiación y sanación , junto a ella también iba la barba , con la misma condición .

Ha pasado tiempo de aquello , aún recuerdo perfectamente cada instante cuando lloraba noche tras noche por el hecho de que iba a fallecer ( y creanme que no es fácil asumirlo ), eso sin duda alguna quedará siempre en mi mente como un tatuaje indeleble , ese miedo a dejar nada en este mundo me sobrepasó . Muchos dirán que no les interesa , otros tantos darán su observación de no trascendencia , o como algunos dirían despectivamente : ¨ no quiero ¨crías¨ ¨ o ¨ me da lo mismo dejar algo a alguién ¨ . No obstante , yo , miro la vida desde otro punto de vista ... después de un milagro casi imposible ( el cual rendí a Santa Teresa de los Andes ) ... y tras sufrir infinitamente , consciente y espiritualmente , tomé otra postura .

Es duro ... muy duro , no saben cuanto , el estar parado aquí y fingir que todo volvió a la normalidad . Este ¨yo¨ que a simple vista es un tipo igual a ti , el que desgarbadamente pasa desapercibido , ese mismo que no para de llorar por el corazón arrebatado , el que es temeroso y desconfiado como un perro vago , el que aparentemente por alguna razón sigue en pié tratando de huir muchas veces , sobre todo cuando el cariño se hace muy fuerte . No quiero tener apego por personas que sé que jamás estarán por siempre a mi lado y como hago suponer a mi sonso corazón para que no dilaté mas su amargura .

Mi camino ha sido pedregoso , silenciosamente doloroso , que oculto por el solo hecho de no ver derramar lágrimas . Oh Dios ! , soy un cobarde porque nunca dejo escapar mis emociones , por no querer sentir , prefiero reservarme , he preferido mil veces tomar penitencia y morder con ello mi lengua en infinitas ocasiones ... como me ha cambiado la vida , como hilé este texto del punto de que dejé por un instante salir al prisionero encarnizado que se llama alma . Término con esto el pacto elaborado hace 24 meses atrás ... como ha pasado el tiempo , como han desfilado un sin número de ¨amistades¨ y como se han marchitado en una fracción de segundos , como el tiempo me trasformó en el lirio desojado que soy actualmente .

Como desearía que mi vida hubiese sido mas simple , como te hago entender que lo que ves es solo una fracción del abismo que se aloja en mi alma . No tengo como curarlo , sigo ahogandome en gorgotones profusos de mi propia sangre amarga y espesa , esa que da como consecuencia la nefasta necesidad de auto inmolarme para no perder a los que mas quiero ... di el paso hoy , se cerró el ver día a día mi cabellera frondosa y sentir cual era su significancia , esa barba que me avejentó , la cual me hacía pensar siempre en lo que cargo internamente .

Claro está que cumplió su misión de siempre recordar quién soy ... ya lo asumí , ya lo digerí , por hoy dejo de llorar por mi corazón , dejo de tomar de la sangre amarga que porto y soporto ... sonrió ... cayó ... y dejo de temer ... Empiezo mi nueva travesía , siempre recordando porqué me sucedió y no necesitando mi cabellera ni mi barba para poder recordarlo ...