Quizás Algún Día Seré Libre

Mientras escucho reflexivamente a Lisa Gerrard junto a su esposo Hans Zimmer en una de sus composiciones para bandas sonoras y con ello trato de inspirarme para seguir en el proyecto encomendado hace unas semanas , madurando la idea , pero , con una sequedad mental casi al borde de la deshidratación . Días malditos , socavo en ideas de inmolación retrogradas , mientras que por mis poros sale el vapor redundante de ira y rencor macabro .

Prisionero de mi mal endémico , no puedo con la gran mochila , caigo a pedazos , me tiene al borde de arrastrar la cara por el suelo … Poseo una horda de barbarie dentro , trato de ser misericordioso conmigo mismo pero aún así me es imposible ser libre , como envidio cuando sin mas que chistar puedes dar vuelta la página , solo olvidar y seguir tu camino como mas te plazca . No quiero comprensión sobre ello , no quiero compadecencia , no quiero saber la verdad , no quiero oír mas sobre lo que es o no es .

No saben cuanto marca enfurecidamente el saber , el sentir y el bloquearse . Ciego como un murciélago , sigo como una mariposa nocturna golpeando una y otra vez en aquella bombilla que irradia luz ,, a sabiendas que morirás en el intento de penetrarla . Escapo de lo que soy , escapo de lo que siento , escapo de la ayuda ofrecida , escapo de mi mismo tratando de no recordar nada , deseo vivir plácidamente como el gran rebaño , quien como otros que se conforman con lo que se les entrega , con lo que se les ofrece , sin emitir ningún tipo de comentario .

Mi mente esta retorcida de un sufrimiento que quizás deseo seguir experimentando , la pregunta es … ¿ estaré jugando con fuego ? , ¿ en realidad estaré buscando una respuesta justificadora para expiar y largarme de aquí ? , quizás siempre lo presentí , quizás siempre lo deseé , quizás lo merezco por desear no seguir de pie . Mi vida , mi dureza , mi armadura , orgulloso , terco , mal humorado y prepotente , el rencor sobrepaso mi gentil forma , en mis venas ya corre la amargura insigne de un hijo de perra incapaz de ver la realidad de las cosas , de ser un incerbible social .

Hoy caminaré , buscaré el orden que necesito , necesito vomitar mis mas oscuros sentires , necesito gritar y romperlo todo , necesito desechar sin sufrir por lo que estoy haciendo , necesito olvidar , borrar de mi memoria el haberte dejado entrar . No necesito preocupación , no necesito llamados ni reprimendas , es mi problema y debo buscar una salida lógica . En silencio absoluto , tomándolo con calma , tomándolo con resignación y madurez … En cuatro días he cambiado el rumbo de dos años , el resultado algún día se verá , cuando deje de juzgarme , cuando deje de enceguecerme , cuando deje de ver lo que no es .

Presuntamente las respuestas no se encuentran , no se dan a conocer , pero quizás y solo quizás , cuando deje de tener lástima por mi mismo , cuando sea misericordioso , sabiendo perdonarme por ser un idiota … y cuando vuelva a anhelar , soñar , sabré que seré un espíritu libre como para bajar por la pradera de pastizales rubios como si fuesen de oro puro … solo ahí las lágrimas y carcajadas dejarán como vestigio ante el recuerdo eterno del balsero , que un simplón amargo , negativo y mala clase danzó ante sus ojos , en silencio , como debe ser siempre … Tomo el gran rumbo , te aprieto la mano con fuerza y mirándote de frente , sin despegar pestañas sobre ti , muestrame tu sonrisa y yo te haré sentir lo que es no temer …