Un Nuevo Fin

Con un año expirando , con tiempos de frenesí por apostar al mejor regalo , con gente en el centro de Santiago , frenética , histérica y con el estrés humeando hasta por los poros . Así me encuentro en medio de la urbe , a paso lento por paseo Ahumada , entre villancicos y frases ¨ subliminales ¨ ( publicidad ) incitándome a que destroce mi bolsillo en búsqueda del mejor obsequio , endeudándome por meses o por años , para demostrar de esa forma mi amor hacía los que más quiero .

Tres de la tarde , bajo un fuerte sol , arde mi mollera y a ratos mi cabellera larga me es algo molesta , sigo caminando , pensando ( como es habitual ) , haciendo balances del moribundo año . En resumidas cuentas no fue un buen año , fue más bien una prueba constante , que sin duda y muy suspicazmente me probó en todas las áreas , en algunas aprobé de sobre manera , como lo ha sido mi salud , no ha decaído , me mantengo ¨ Estable ¨ como suele decir mi médico tratante , en lo laboral lo resume el concepto ¨ inestabilidad ¨ , a ratos en la cumbre del éxito , paga constante y sonante , pero , en otros momentos un desempleado más sujeto a estadísticas del I.N.E , académicamente un año nonato , con idas y venidas , con aportes débiles , de formas truncadas , entre cruzadas como siempre por el vil dinero , con un viaje a Holanda en estado catatónico , cansado y sin duda a ratos tedioso .

Sentimentalmente , mmmm , sentimentalmente , término manoseado , manipulado y a ratos vomitivo , que va ligado a otras circunstancias , razones o que se yo , sin objeción , variable , de las nubes a bajo tierra en cosa de segundos , con desenlaces inesperados , otros previsibles y dañinos , pero , aún así no deja de sorprenderme como se desmaraña la lana últimamente . Navidad , natalicio de el único hombre que pudo dividir la historia en dos tiempos , antes y después de él , yo , perdido en medio del hormigón citadino , donde ese significado pasó a un segundo plano , solo lo asimilas a la palabra ¨ Gastos ¨ , donde te olvidas que es más importante el regalar un ¨ te quiero ¨ o un ¨ Que bien que aún te tengo a mi lado ¨ , que un Ipod o un Laptop de última generación .

Es así , todos olvidamos de donde venimos y para donde vamos , nadie es capaz de plantarse en medio de la Alameda y mirar a su alrededor para saber que es lo que pasa , tu entorno se limita a ti mismo , a tu vanidad , a tu beneficio o satisfacción personal . ¿ Que es lo que te importa ? , ¿ El dinero ? , ¿ Tener una mujer bella y siliconada ? , ¿ Aparentar quien no eres ? , ¿ Tu egoísmo hasta donde es capaz de llegar ? , ¿ Hasta donde eres capaz de llegar para lograr tus metas ? , ¿ Que tan agrio , carroñero o bastardo eres para satisfacer tus ansias de poseer ? ... cuestionamientos que a muchos se los dejo planteado . Nuestra vida es así , sueles morder la mano que te alimenta , donde el concepto respeto se diluye en actos cotidianos , hoy , sin duda a las 3 de la tarde me planté en paseo Ahumada , mirando a la cara , a los ojos a quienes transitaban y solo vi vacío , almas perdidas y con dotes de pirañas tratando de satisfacer una felicidad falsa , que durará solo unos días o peor aún , solo unas horas .

El año 2007 expira , agoniza y su huella en lo personal me ha de marcar mucho . Al son de ¨ Atlanta ¨ de ¨ Stone Temple Pilots ¨ pienso en los nuevos tiempos que deberé afrontar , muy lejos de muchos y muy cerca de pocos , es así , nadie espera a nadie , nadie se interesa de corazón por el otro , proliferas respetar , querer y valorar con alcohol en tus venas , juras fidelidad eterna cuando ronda la última cerveza , pero mañana ya no lo recordarás , el egoísmo es lo que prepondera , donde el respeto es un concepto muy utilizado pero muy poco practicado . Un año más que sin merecerlo quizás lo vivo , donde no me tomo las cosas a pecho como algunos vociferaron , si no más bien , los he vivido como si fuesen mis tiempos finales , porqué mi hoy no se lo debo a nadie , donde salir a delante es una tarea muy difícil , donde por mucho tiempo estuve perdido entre las sombras , donde arranque de pánico , en donde nadie me dijo que camino tomar cuando mi corazón falló , es por eso que mi intensidad de vida es mayor que el de muchos .

Jamás lo comprenderán , jamás lo aceptarán , pero tampoco lo exijo , cada quien con su vida y si quieres la respuesta , ésta es muy simple ... y es por que sus vidas han de ser planas , nonatas y muy vacías , donde las perdidas que han tenido son inverosímiles , mal asimiladas o jamás procesadas por una cuestión de negación , donde jamás entenderán que en algunos casos hay que perder para poder ganar y es ese el mejor dulce que tu alma ha de probar . Salud y buena esperanza para todos , no olviden abrazar a sus seres queridos , sentir el latir del otro , de expresar el sentimiento mas noble de todos , que es el amar , yo lo he aprendido de sobre manera , donde este año me ha enseñado el término ¨ Cautela ¨ como regalo a las innumerables situaciones a las que fui expuesto . En fin , un brindis para los que se han marchado , por los que he desterrado , por los que aún se mantienen agónicos y por supuesto por los que siguen a mi lado dándome la fuerza , el empuje y el apoyo para creer que esto si vale la pena .

Tabú Y Entusiasmo

Ya es de noche , pero , el calor en la capital aún no desaparece , a ratos incómodo , sofocante e inquietante , con una brisa seca y poco agraciada . Día largo , a momentos la tarde invitaba a la somnolencia y al letargo , en el cual también después de someterme nuevamente a un chequeo médico , he quedado sin ánimo alguno ... cosa curiosa , ( Ja ! irónico ) ... Como sea , acabo de hablar por fono , celular , celular , fono , da igual , con alguien que simplemente se cruzó en mi camino de un día a otro , vil kamikaze con la consigna Tora , Tora ! bordada a una personalidad cautivante . Como explicar algo que para algunos sería la idea más descabellada , desconfiada , extraña o inspiradora para realizar algún guión ¨ Hollywoodense ¨ .

Sí , simplemente es extraño que puedas sentir un grado de fascinación y atracción por alguien que simplemente no haz visto jamás , es algo fuera de todo canon formal . Como siempre he de conocer este año a personas de ésta forma , solo fluye , aparecen y como si nada ya los tengo sentados en algún minuto en el sillón con una copa en mano brindando , riéndonos o siendo cómplice de algún cuchicheo , de hecho no debería sorprenderme a estas alturas del partido . En resumen , mi vida en estos 12 meses ha constituido este modo de comunión entre pares y sobre ello solo dejo que el destino construya o destruya , pero ahora , en este caso en particular ... sin siquiera imaginarlo he conocido ¨ entre comillas ¨ quizás a mi tesis esencial , es una empatía poco usual , quizás elegida con pinzas ... He quedado con una sensación extraña cada vez que oigo su voz , cada vez que suena el teléfono o el móvil .

Sin más el contacto es adictivo , debo saber como está y viceversa ( o eso percibo ) , quizás la lejanía juega un papel preponderante , eso lo hace ser ansioso y meloso a la vez . Siempre azucarada , siempre reina las ganas de conversar eternamente , solo se da , horas , con condescendencia , con impaciencia a ratos , con frases que ni en un millón de años podrías de comentar con cualquiera ... Así se ha tejido una historia , así se se ha desenvuelto la relación , con un año nuevo in - portas y con las ganas de pasarlo juntos , en casa de mis padres o en Valparaíso , el lugar ya no importa , solo interesa el aroma , el contacto , el ver a los ojos , el expresar el cariño , el afecto que vertiginosamente ha ido en aumento .

La historia continúa , se entrelaza , se quiere y se desea , el final queda en blanco , en construcción y en confianzas a ciegas , donde el tabú a ratos juega por cosa obvia , donde el lazo fino es una amiga en común . Vida de locos para locos , para quienes que en algún minuto rompen lo establecido , el riesgo está tomado , ¿ apostamos al todo o nada ? , será interesante el resultado , creo que la historia se construye a base de locuras , de apostar a algo , de confiar sin vacilación y sobre todo de querer hacerlo .

Cerati con ¨ Bocanada ¨ me acompaña , me motiva e inspira , a media luz con el ventanal abierto , con un dolorido cuello , con una amnéa del sueño algo juguetona y muy cómplice de Hades , con una ilusión melosa que revolotea a ratos por quien no esperaba ni en los sueños más secretos ... Sin expectativas o retribuciones , solo con el corazón abierto y entregado , esperando quizás una buena historia , que ojalá fuese eterna . Estás , existes y solo espero no ahuyentar , quizás tu puedas esta vez levantar a un ser que por mucho tiempo ha vagado entre lo dulzón y agrio del ser humano , de quien muchos esperaron grandezas y que en realidad solo es un ser como cualquier otro que ronda en éste loco mundo , agradecido de quien ya forma parte dentro de mi sonso , lento y a ratos sensible corazón .

Navegando En Lo Profundo

Escucho ¨ Black ¨ de Pearl Jam , sentado como lo es habitual en frente de la pantalla , los días pasan , las horas y la vida , como no , si para nadie se detiene el tiempo . Este año definitivamente ha sido de cambios , de reflexión y de apertura visual , espiritual , mental , etc. He logrado comprender también muchas cosas , quizás demasiadas .

Hoy mientras estoy sentado redactando , pienso que termina un ciclo el cual no había cerrado en años , en donde mi piel se ha endurecido ostensiblemente en este período , en donde la angustia jugó y juega , no sé , pero por primera vez necesito de ayuda real , no de esas que te suelen dar espaldarazos con un ¨ Te entiendo ¨ o esas de sentarse a ahogar penas y frustraciones con un vaso de alcohol . En realidad , no puedo dejar de pensar , no puedo dejar de sentir , no puedo parar esas ideas descabelladas de querer solo esfumarme en el tiempo , sin querer recordar , sin querer tener que sentirme culpable de todo lo que haga .

No puedo culpar a nadie , no puedo apuntar con el dedo y decir : ¨Sí , mi enfermedad es la gran culpable de lo que soy hoy en día ¨ o ¨ Mis amigos son responsables de que me sienta como me siento ¨ , no puedo hacerlo , por la simple razón que no es eso lo que me lleva a hundirme en el fango , esto va mucho más allá de una enfermedad o de mi carácter . Miro al cielo preguntando desesperada e incesantemente ¨ ¿¡ Porqué !? ¨ , ¨ ¿¡ Que más quieres que haga !? ¨ , pero , no oigo las respuestas , solo veo a mi alrededor como me he desvanecido junto a los recuerdos . Siempre renegué de los comentarios que papá hacía , el explicaba que la amistad no existe , que la fidelidad del uno por el otro es circunstancial , que el día menos pensado simplemente verás y contemplarás que siempre estuviste solo .

¡ Por Dios ! que me negué a creerlo , por Dios que no quería verlo , pero hoy cuando el año expira , cuando las fuerzas están agotadas , cuando mis sueños se escapan , veo que lo que siempre predijo era cierto . Hoy grito como lo hace Vedder en Black , grito de dolor , pero no del físico , sino del espiritual . Por primera vez abro mi visión , al punto de quedar pasmado en medio del abismo , la fortaleza que siempre me caracterizó cae a mis pies exhausta de tanto embate y de tanta porfía .

Hoy ya no rió como pretendí desesperadamente hacerlo , me falta el aire y mi pecho se presiona por la pena , siento la sensación de pérdida absoluta , de frustración inconmensurable , de ira contenida , la historia continúa , con la frialdad de mi respirar , con el desgarro de mi alma , con la alerta de pánico encendida , con la desolación abrazándome . Como he de terminar este año , lleno de dudas , lleno de cuestionamientos , lleno de desilusiones , como enseñarte a que hay caminos que el ser humano no debería de recorrer , de experimentar o desafiar .

Se acerca navidad , se acerca un nuevo empezar , Diciembre , un mes de inocentes sonrisas , de Papá Noel , de abrazos y champaña burbujeante por un nuevo comenzar , que para mi será un adiós eterno a muchos sentimientos , razones y amistades . Diciembre , mes que ha sido para verme por primera vez ante el espejo , de aborrecerme , de culpabilizarme , de ser en muchas ocasiones un ¨ Padre Gatica ... el cual profesa pero no practica ¨ , solo soy un triste hombre que solo busca redimirse para lograr el ticket de redención , que busca incesablemente su porvenir no en este mundo , en donde su riqueza no es material , sino espiritual , pero que no puede brillar por el hecho de vivir encadenado en la cárcel de carne y hueso que soy .

Doy vuelta mi rostro , doy vuelta la página , cierro el capitulo amargo , en donde la vida me enseño que la soledad que alguna vez estoicamente desee , hoy me abraza al cuello , junto a ella se encuentra Hades , mi compañero inseparable desde hace mucho , ambas hoy me sostienen dando su clase magistral , su oratoria magnificente de como destrozar el corazón de un hombre , que pide a gritos al más grande de todos por un salvaguardo de su alma , aquí vean como la vida pide a gritos salvación para alguien ya condenado .

¡ Oh Dios mío ! , si he de aprender de la forma que me enseñas , creo que sin duda ya lo he aprendido , he pagado con dolor lo que algunos jamás han siquiera intentado sacar de su profundidad , si crees que esto es solo artificio o llamadas de atención es porqué tú jamás sabrás lo que es querer buscar la libertad , de sacar lo que tu alma escupe como el peor de los males , vivir es duro , pero más duro es intentar vivir ... Gracias a los que se dan el tiempo de leer .

Eddie Vedder - Hard Sun

When I walk beside her
Cuando camino junto a ella
i am the better man
soy un mejor hombre
when I look to leave her
cuando la miro irse
I always stagger back again
Yo siempre subo los peldaños una vez más
once I built an ivory tower
una vez que haya construido la torre de marfil
so I could worship from above
podré rendir tributo desde lo alto
and when I climbed down to be set free
y cuando esto suceda seré puesto en libertad
she took me in again
y ella me volverá a mirar otra vez .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

When she comes to greet me
Cuando ella viene a saludarme
she is mercy at my feet
ella pone la misericordia a mis pies
when I see her pin her charm
cuando veo su pasado encantador
she just throws it back again
ella me atraviesa nuevamente con su lanza .

Once I sought an early grave
Una vez pedí una temprana muerte
to find a better land
tratando de así buscar un mejor lugar
she just smiled and laughed at me
ella en un principio solo sonrió y luego rió
and took her blues back again
tomando otra vez mi pena .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

When I go to cross that river
Cuando cruce el río
she is comfort by my side
ella me dará conformidad
when I try to understand
cuando traté de entender
she just opens up her eyes
ella solo abrirá un poco mis ojos .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Once I stood to lose her
Una vez tuviste mucho que perder
when I saw what I had done
cuando noté de lo que habías hecho
bound down and flew away the hours
solo debías de caer y con ello el tiempo solo pasó
of her garden and her sun
en aquél jardín y el sol
so I tried to warn her
solo trató de darte abrigo
i'll turn to see her weep
ahora solo mira como he de llorar
40 days and 40 nights
40 días y 40 noches
and it's still coming down on me
y ahora también comienza mi caída .

Here's a big
Ahí está el gran
a big hard sun
el gran y duro sol
beaten on the big people
golpeando fuerte a las personas
in the big hard world
en el gran y duro mundo.

Chris McCandless experimentó , buscó y se atrevió ... Vivió más intensamente que muchos , quizás más intenso y apasionado que uno mismo , entonces la moraleja de ésta historia es ... ¿? ... mejor , que cada uno saque sus propias conclusiones .

El sol pega duro , la vida también y uno mismo es sin duda el peor enemigo , el cual debes de enfrentar día tras día , quizás Chris concretó lo que uno ha pensado siempre , pero que no ha sido lo suficientemente valiente para llevar a cabo , meter ese pié en el acelerador una vez más , solo por última vez , quizás pendo de un hilo , solo de un paso más , en fin , la vida continúa , sin clemencia , para nadie se detiene , a nadie recuerda , hoy solo es cosa de tomar la mochila y salir al camino en busca de tu destino , del bien personal , aunque éste no agrade a nadie , tal vez también mis pies me lleven al bosque eterno donde danzaré una vez más .

El sol pega duro , el mundo pega duro , las personas han de pegar duro , ¿ Qué tan duro serás ?, ¿ Qué tan duro puedes aguantar ? , para saberlo solo es cosa de tiempo , solo del implacable tiempo .

Hacia Rutas Salvajes

Coincidentemente con lo que escribió hoy un amigo en su ¨ Fotolog ¨ , es que comento lo sucedido el día de ayer ... estuve en la productora pequeña de un amigo de años , él de profesión Comunicador Audiovisual , necesitaba un diseñador para que realizase una presentación multimedia , a lo cual cuando me contactó dijo : ¨ no es mucho lo que te puedo pagar , pero , sé que puedo contar contigo para hacer esto ¨ . No podía negarme , solo he visto en él mucho sacrificio , donde comparte su estudio prácticamente junto a la cama ... Viviana , su pareja , sigue sin que pasen los años por ella , con su eterno carisma envolvente me vio llegar temprano por la mañana . Trabajamos por muchas horas , Tomás , nervioso , quizás yo aún más , era mucho trabajo y muy poco el tiempo .

Las horas continuaban pasando , Viviana traía cosas para comer , para beber y de lejos nos observaba ... a ratos su ternura nos pausaba , sus ojos se entre juntaban y nos sonreía , como dando un apoyo incondicional , Tomás transpiraba , era un trabajo que podría traerle buenos dividendos y la tan ansiada estabilidad económica , por eso la tensión de que las cosas debían salir bien , en eso vino a mi memoria cuando ambos estudiábamos , él en Chesterton , yo en San Carlos de Apoquindo , nos conocimos en el Parque Inter - Comunal de la Reina , aún recuerdo el partido de fútbol en el cual con mucho alcohol en las venas nos enfrascamos en una ruda discusión , luego pasó el tiempo , amigos en común limaron la aspereza , terminando a las 5 A.M de un día Domingo , sentados con unos vasos de Ron a medio consumir , con unos cigarros medios deshechos , junto a la lluvia invernal , ebrios y sin nada de locomoción , ya que simplemente nos aburrimos de un carrete , prefiriendo irnos a casa a pie sin avisarle a nadie , desde ese punto empezó una grata y sincera amistad .

Hoy , él mora en una casa facilitada por su suegro en Av. Echeñique , con un hijo en camino , a ésta pareja no le ha sido fácil la vida , quizás el padre de Viviana pretendía más de Tomás , una vida más resuelta para su hija , sin los vaivenes que muchas veces a uno lo hacen zozobrar , en fin , suele pasar más a menudo de lo que uno piensa . Era ya pasado de las 9 P. M , agotados por no dar tregua , miré mi reloj , me tendí en la silla mirando al techo , una polilla revoloteaba en el blanco cielo de la casa , suspire , cruce mis piernas y mis brazos , cerrando los ojos que a esa altura solo pedían descanso . Vivi , se acerca sin decir nada , toma la otra silla , sentándose a mi lado y tomando similar postura , pregunta : ¨ ¿ Muy cansado ? ¨ ... mi respuesta fue ¨a - ha , cansado ¨ , ¨ ¿ Triste ? ¨ , a lo que dije : ¨ Tal vez ¨ , a lo que ella intuitivamente , casi maternalmente dice : ¨ ¿ No me quieres contar ? ¨ , en eso entra Tomás , tampoco sin decir nada se sienta en el suelo , descorcha un vino y golpea mi pierna para que lo mirase .

Vivi seguía rascándome la cabeza , se para y nos deja por un instante solos . Tomás con su siempre muletilla , pregunta : ¨ Que pasa vieja ¨ , ¨ haz estado trabajando como chino y manteniendo la boca muy cerrada ¨ , ¨ni su talla ¨ , ¨ tsss me cambiaron a mi socio ¨ , a lo que respondí : ¨ Mucha hormona suelta , es primavera y según los Psiquiatras el cambio anímico es producto de la época ¨ , a lo que se para del suelo y se sienta en la silla que había dejado Vivi , me mira , mientras sostenía el vaso , diciendo : ¨ Salud poh amigo mío ¨ , ¨ No piense tanto que eso hace que huyas más de tus problemas ¨ , ¨ Ud. sabe que en mí puede confiar siempre ¨ , ¨ No es bueno callar , eso al final hace presión para seguir fomentando idioteces ¨ , ¨ pensando webás solo terminarás mas solo o peor aún y eso no es nada bueno , si que desembucha ... ¨ .

¨ Tienes razón ¨ fue mi respuesta , mejor escuchemos algo de buena música dijo Vivi , volviendo con unos quesos para picar , sonaba ¨ Guaranteed ¨ de Eddie Vedder , su disco solista , que es también la banda sonora de ¨ Into The Wild ¨ , Vivi dijo que leyó el libro publicado el año 1998 y contaba la historia de Chris McCandless de 24 años que de un día a otro huyó de amistades , familia y civilización , internándose en el bosque de Alaska , 4 meses después lo encuentran muerto dentro de bus perdido , se dice que recorrió todo el extremo norte del continente americano , en un roñoso Datsun que luego de no dar más lo dejó abandonado , luego siguió vagando , pidiendo aventón , dando dinero a prostitutas , a gente desolada que necesitaban algo para comer , también su temperamento era algo depresivo , melancólico y con muchos fantasmas internos .

Vivi me miró y me dijo : ¨ Quizás no está na` muerto , pues al parecer se vino a Chile y está con un vaso de vino en su mano , y en su polera tiene una medalla de tinto ¨ , me volvió a entre cerrar sus ojos risueños y tocó mi pierna diciendo por último : ¨ Mi niño , tan bueno pa ` pensar que me salió ¨ , solo reí , mientras Tomás solo comentaba : ¨ Y pensar que con este weón terminamos tomando una botella de Ron curaos como bototos en un paradero al frente de la comisaría de camino el alba ¨ , ¨ cantando más encima los perlas a todo chancho ¨ , ¨ linda la weá ¨ . Se hacía muy tarde , a lo cual dije , ¨ me voy loco ¨ , Vivi me preguntó si quería quedarme , me negué dando las gracias , entonces abrió sus brazos , me abrazó sobando mi espalda y luego tomó mi cara con ambas manos sin decir nada , en realidad no necesitaba decir algo , su acción lo decía todo , Tomás me acompaño hasta Plaza Egaña , me despedí afectuosamente , subí al metro , abrí mi banano , y dentro de él había un compacto que decía : ¨ Hacía rutas salvajes ¨ ( Into The Wild ) , Eddie Vedder , junto a un dibujo de dos pintas simulando unos ojos con una sonrisa , más la frase : ¨ Te queremos mucho pavo ¨.

Desde aquí digo : ¨ Muchas Gracias ¨ y un ¨ Nos volveremos a ver muy pronto ¨ ...

Almost Famous

No fue ganadora de un Oscar , no fue récord de taquilla , ni tampoco el estreno más esperado del año 2000 , solo fue una de esas cintas a las cuales les tomas cariño , de esas que las compras de liquidación en algún ¨ Sale Store ¨ . En resumidas cuentas solo se trata de un guión al cual te haces adicto , en donde aparece un niño de 15 años ( Patrick Fugit ) con una inocencia vivaz y que por esos destinos misteriosos de la vida es elegido por la archi - conocida revista especializada ¨ Rolling Stone ¨ , para que escriba columnas sobre su banda favorita , ¨ Stillwater ¨ , en donde las ¨ Grupies ¨ son el ensalzante que encaja perfecto gracias a la cuña de ¨ Penny Lane ¨ , que es interpretado por Kate Hudson .

Simplemente me cautiva , no haré una acabada redacción ( tampoco soy un experto para realizarlo , ni menos pretendo serlo ) , pero , es y será una de esas cintas a las cuales en algún punto hasta te sientes identificado y hubieses dado lo que sea por ser un ¨ Russell Hammond ¨ ( Billy Crudop ) o mejor aún un ¨ William Miller ¨ ( Patrick Fugit ) . La película trata de melancolía , de pasión por lo que realizas , de decires ocultos , de lo que en realidad piensas pero que nunca sale a la palestra , dicta de sentimientos que no sinceras hasta que sea estrictamente necesario ( Véase escena del avión ) , donde lo real no es ser famoso o popular , sino más bien lo que realmente dicta tu corazón .

Es sentimiento puro y sincero , con una banda sonora increíble , plagada de singles de los 70 `s . Casi Famosos , una historia que hubiese deseado vivir sin siquiera dudarlo , en donde la amistad es importante , en donde también el compartir es la columna principal de la relación , en donde escribir en ¨ Rolling Stone ¨ no es un trabajo sino un placer , en donde crear música no es tan solo entretención , sino que es significado , sentimiento visceral y expresión de tu alma .

Sin duda , una de las regalonas que guardo para saber que soñar no cuesta nada ...

Nota : Escena extraída de la cinta , con simpleza digo que es mi parte favorita , sobre todo lo que comentan al final ¨ Penny ¨ ( Hudson ) junto a ¨ William ¨ ( Fugit ) .

La Torpeza Ante La Razón

Mi día comienza con acidez , tanto neuronal como también estomacal , no es de extrañarme , ya que este mes sigo cerrando las puertas que había dejado entre abiertas con la secreta esperanza de ... , pero , como nunca han caído varios (as) , asumiendo la triste decisión de separarme en forma definitiva de sus respectivas vidas , dignamente como siempre , solo doy vuelta la página como lo suelo hacer últimamente , no hay rencores , no hay recriminaciones . Cuentas con cifras en rojo , no hay más giros para los que sinceramente jamás debí dar tal crédito .

Las cosas ya no son , tampoco serán , como dice la frase popular : ¨ Pasó la vieja ¨ , con pena y con menos gloria que nunca . Hay veces que uno puede ser un verdadero desatinado , pero otros simplemente lo son demasiado , ahora solo debo focalizarme en mi , dejando lo demás en el abandono absoluto , reitero mi sentimiento de amargura , he de reconocerlo , pero , hay veces que la vida entrega estos tragos de gustos agrios para que puedas cortar lazos , en especial en este mes que ha sido básicamente lo que he realizado o lo que también ha acontecido .

Holanda quizás sea mi refugio en los próximos 12 meses o tal vez mi última parada , no lo sé , pero más que nunca deseo concretar el sueño que tanto he buscado y que he construido a base de lágrimas , penas y decepciones , con un cimiento de sacrificio inimaginable . Anoche solo me desmoroné , la contención simplemente no fue capaz de ni siquiera tocar mi cabeza , solo deseo borrar capítulos , no pensar , no desear , no querer ni amar ... sin duda la torpeza le ha ganado a la razón , me ha hecho socavar como en tantas oportunidades , mis palabras de apoco se han ido transformando en ácidas , depresivas y melancólicas , reconozco que la mano me la ha doblado la vida , caí en su juego , soy humano y en algún momento debería pasar .

Dishwalla con ¨ Until I Wake Up ¨ me acompaña ésta mañana algo oscura para mi , donde el sonido del viento golpeando los maizales de trigo dorados resuenan a ratos dentro de mi , donde el precio para ser atravesado por los ríos de plata aún esperan el pago con el sacrificio de mi alma . La vida da giros , repentinos , la ayuda escasea y veo más espaldas que rostros , esto llega a su fin , como si lo hubiese escrito Won Kar Wai , donde una vez ella profesó la historia empapada en ahogos de llanto infinito , donde el niño mano de pincel cerró el frontón eternamente , donde enmendar es la vacuna insoslayable a los trazos ocres que ha de pincelar , donde las estelas de luz ya no resplandecen y se pierden en la mixtura dentro de la cinta vinílica llamada vida . El camino amarillo solo da de alternativa el castillo de Oz , pero el mago ya no reina dentro de el , se ha ido , nadie sabe donde y con ello también su magia a desaparecido .

Cerro mis ojos y espíritu hasta que los tiempos cambien de era , aquí ya hace el poeta en su obra póstuma , donde la incomprensión es el reinado de los circundantes , cabe terminar la frase con la negación de no despertar jamás de este sueño meloso que he de descubrir , la oscuridad reinará como la lluvia reina en Amsterdam , la vida sonreirá quizás en otros territorios , solo doy las gracias de recorrer lo que he recorrido , mi corazón sonso , penoso y de latir lento a comprendido que la prueba de querer es intocable . Que sin sacrificio ni dolor no compensarás los frutos que por tanto tiempo haz forjado .

Es inútil el remembrar , es inútil mecerme para que despierte , me acomoda la lluvia que hoy cae por mi frente , sin más , mano de pincel toma su mochila y sale al camino en busca de su destino , donde quizás en esa búsqueda el jamás nunca regrese , solo basta decir adiós , levantar la mano batiéndola en son de despedida y con ello sonreír con una lágrima corriendo por la mejilla , ya que este es mi último regalo para quienes continuarán aquí tomando la lucha , el ocaso de un sol otoñal ha de cerrar el capítulo de mi dramática y amarga existencia ... Adio Laztana Adiskide .

Sensaciones Extrañas

Día lunes 26 de Noviembre , son exactamente las 9:40 P.M , a lo lejos escucho un televisor que indica las noticias de Chilevisión , yo como siempre sentado en la mesa de trabajo junto a mi inseparable Mac . En Itunes corre ¨ You Could Be Happy ¨del disco ¨ Eyes Open ¨ de Snow Patrol .

Me recuerda éste tema cuando era un niño , quien iba a pensar que la vida transcurriría tan rápido , pero es así , aún tratando de tener una independencia sólida , el no tener que depender de la lavadora de mamá o algún otro en ser material perteneciente a mis padres o peor aún , depender de sus bolsillos . Todo va vertiginosamente , la beca a Holanda , la salud de mis viejos , mi propia salud o que a pesar de haber y tener profundas diferencias con ellos , noté que mi corazón dicta otras aristas o otros sentimientos hacía los mismos . No sé , pero tengo una sensación extraña en éste preciso momento , es difícil de explicar , pero siento como si hubiese perdido algo valioso , no material sino sentimental .

Quizás después de tanto pensar , de renegar de algunos y desterrar a otros , eso me esté pasando la cuenta , miro hacia afuera , corre una brisa característica de la época estacional . Suspiro , aún ando con algo de energías después de correr tras cuanto ¨ pituto ¨ se me presentara , persiste esa sensación que sigue alojándose en la boca de mi estómago , se vienen esos recuerdos del porqué no reaccioné o porqué jamás peleé por lo que tanto quería , de como mi vida se ha ido transformando y mutando por diferentes circunstancias , de como el tiempo me brindo lejanía de lo que fue hace dos años atrás , dejando de palpar el trago amargo que porto dentro de mi sonso y a ratos amargo corazón .

Sigo arrancando , sigo resbalándome , sigo y sigo ... dando a entender que no es bueno estar con alguien como yo , algunas captan de forma inmediata el mensaje y otras siguen como campana de fundo , intentándolo una y otra vez , suerte la mía que aún lo intentan ( a eso le llamo suerte del feo ) , pero , aún no llega lo que quizás inconscientemente busco . ¿ No les ha pasado alguna vez ? que con solo mirar o después de pasar la primera impresión se dicen ¨ podría ser ¨ o ¨ quizás si lo intentara ¨ , bueno ese ¨ podría ser ¨ o ¨ quizás si lo intentara ¨ han sido contadas con una mano , sobrándome dedos definitivamente .

Hay veces que mis ansias de irme lejos , de abstraerme a ratos o simplemente ser un ¨idiota por la vida ¨ son parte de solo no querer consolidar absolutamente nada , de temer ilusionarse , de crear algo que por cualquier tontera termine solo en el tacho de la basura o en el baúl de los recuerdos . En todo caso hasta ahora funciona a la perfección , he espantado a varias con este carácter algo ¨ nethertal ¨ , que suele sulfurar a ratos mi genio , total , en ese estado no sufres arrepentimientos , dolores de cabeza y menos caldos de mollera , pero , no obstante a posterior , no dejas de pensar en aquello y podría apostar a que contaría otro cuento en este preciso momento si dejara de temer .

En fin , sigo escuchando ese televisor entre el sonar de vehículos que han de pasar , sigo sentado tecleando junto a una ¨ Heineken ¨ y a unas galletas de trigo , a pie descalzo , con una roñosa polera de los años 90`s que luce un desgastado estampado de ¨ Quicksilver ¨que gentilmente mi prima media Chilena - Estadounidense , me trajo como regalo hace varios años atrás , que hoy en día es usada como prenda para dormir , más mis roñosas bermudas , prenda que es obligatoria para ésta etapa del año , tomo la lata de cerveza , bebo un sorbo y sigo mirando por la ventana , mientras se mece la cortina y como fiel compañera es mi lámpara tipo ¨ Imac ¨ que da una luz penumbrosa , aún escuchando ¨ Snow Patrol ¨ , con un ánimo algo melancólico quizás , con la sensación algo apremiante en mi estómago , con barba nuevamente ( mi batalla con la afeitadora es fútil definitivamente ) , con el pelo creciendo a paso veloz y con ganas de constituirse de largo eterno por enésima vez , con muchas ideas dando vuelta dentro de mi cabeza , resonando como polillas en la ampolleta .

Sigo dando impulso a lo que creo que es importante , viendo formas de proyección futuras , con un formulario gigante y lleno de requisitos encima de la mesa , que lleva como título ¨ Netherlands Education Support - Amsterdam University ¨ . Es una sensación extraña lo que me invade , quiero hacer las cosas bien ésta vez , pero no se como , después de lo que fue y es mi enfermedad , ésta me ha dejado muy inseguro ( o eso noto ahora ) con la consiguiente inseguridad de los logros a los que podría aspirar , perdí esa confianza en si mismo que solía tener hasta mitad del 2005 y en lo que soy o no capaz de fomentar , tantas cosas que debo resolver y que solo yo puedo responder , se cierran puertas y se abren otras , no sé como continuar el cuento , solo sé el prólogo y el éxodo , lo demás sigue en blanco , con la obligación de tener que completarlo ... Sensaciones extrañas me invaden hoy , sensaciones extrañas que me dicen mucho y poco a la vez ...

P.D : No lo había hecho jamás , pero es pertinente que lo sepan , Gracias por leerme , por sus comentarios que plasman tanto acá como al mail , sinceramente no esperaba sus constantes visitas , que por cierto siempre dejan resquemores en algunos , como comprensión en otros , pero , de eso se trata , de sacar lo que muchos suelen guardar hasta más no poder .

Reitero muchas gracias a todos , conocidos y a los que no ...

Adiós y buena suerte ...

Jaque Mate Inesperado

Corría el jueves por la noche , desparramado en la cama viendo las noticias , sí , más de lo mismo , robos , violaciones , femicidios y uno que otro escándalo politiquero . Mis párpados a ratos caían , Morfeo simplemente ya hacía su invitación .

Como siempre la llamada de último minuto , con voz de ultra tumba dije un escueto ¨ Aló ¨ , era un ex- compañero de la escuela de diseño , Uf ! , el ¨ demonio ¨ en persona haciendo una invitación , personaje con el cual hay una sincera amistad de hace muchos años , hoy por hoy , cabe la salvedad , que no lo he de ver muy seguido . Sibarita es de ser éste personaje , con una personalidad histriónica difícil de poder igualar , en realidad y para ser sincero , no tiene conciencia de lo que es la vergüenza o pero aún la moderación .

Mientras me comentaba de su cumpleaños número 30 y de su celebración en un tugurio capitalino , yo solo atinaba a responder en monosílabos , el sueño simplemente me seducía . Después de un rato de contestar ¨sí , ok , mañana , tú , él , ella , yo , departamento , a las 11 , entendido , a - ha , mmm ¨ colgó , al día siguiente no recordaba que cosa hablé , el cansancio simplemente no me hizo procesar , recordaba que había hablado con el sinvergüenza de mi amigo , pero más allá , absolutamente nada .

A eso de las 6 P. M , ya caldeado , casi siendo un ¨ Homero Simpson ¨ en mutación , suena nuevamente el móvil , contesto , la frase fue inmediata : ¨ Te refresco la mente , ya que estabas en trance , hoy en el departamento a las 11 , te espero idiota , adiós ¨ , no alcancé ni siquiera a refutar . Sin mucho ánimo estaba en realidad de ir a dicha cita , sabía que aquella reunión social iba hacer marcada por una fauna regida por la falsa sociedad de comercial de cerveza y otros influenciados por lo más alternativo o esnob del mundo cultural . En fin , para no sentirme como ¨ pollo en corral ajeno ¨ , con teléfono en mano intenté convencer a amigo (a) con cojones de soportar a una jungla diversa de ¨ seudos ¨ , simplemente no era la noche , algunos aún estaban en sus respectivos trabajos solo deseando una almohada , otros ya estaban encamados que ni siquiera con una grúa lograría que se levantaran y otra recién despertando a media noche porqué quizás que motivo .

En un momento dudé de asistir , pero una nueva llamada cambiaría el curso de la situación , era ésta vez una una ex - compañera , la cual después de hacer las preguntas de rigor asistiría también a dicho jolgorio , cuento corto , llego al departamento de éste sujeto , bañado en Paco Rabanne XS Black , bien vestido de camisa manga corta negra con pantalón de tela del mismo color , sin dejar mi toque ¨ rocker ¨ obviamente , entro y solo habían dos personajes , no entendía nada , lo que supuse simplemente no era . Abrazos ajustados , demostraciones de afecto real , como resumen , frases amistosas entre los presentes , un vino digno para aquella reunión , tocan nuevamente al citófono era mi ex - compañera , sola , sin su eterno novio , transcurrido el tiempo supe que ya no era tan ¨eterno ¨ .

Pasan un par de horas más , cercanas a las 2 A.M , taxi a la puerta , todos arriba , el jolgorio continuaba en el bar ¨ Catedral ¨ , el trayecto era como volver al pasado , cosas que pensé olvidadas se remembraron y fue grato volver a escucharlas . La noche continuaba , sentados 4 de los otroras en un rincón , cual de todos llevaba una vida más desastrosa ( sentimentalmente hablando ) , clones sin gracia y con una mala fortuna de pocos , la conversación solo fluía sobre eso y en otras aristas también , cuando diviso a lo lejos a Fernando , coqueteando con un trío de chicas treintañeras que suelen aletear por la vida nocturna de nuestra urbe , dándome la impresión a ratos de ver copias idénticas sacadas desde ¨ Sex And The City ¨ , él mira hacia la mesa y nos apunta como diciendo : ¨ No ando solo niñas , si que ... porqué no me acompañan a aquella mesa donde están esos desastres , que a pesar de todo son mis amigos y colegas ¨ ,

Dicho y hecho , se acerca , yo solo tiendo a ponerme la mano en la frente , nos las presentan y el idiota de mi al momento de anunciarme este personaje , no bastó que solo dijera ¨ Hola , ¿ como estás ? ¨ sino que dije : ¨ Bustos ... Ricardo Bustos ¨ , las carcajadas fueron espontáneas , a lo que me dije : ¨ Imbécil , no tenías nada mejor que decir ¨ , ellas al parecer no lo tomaron como un comentario cliché o patético , de hecho la empatía fue mayor , lo que respecta a mi amigo simplemente lo escuchaba hablar pensando de que porqué algunos seres no se hayan quietos , simplemente no pueden estar sin una fémina al lado .

Entre copas y Justin Timberlake , fue el resto de la velada , donde el ambiente circundante era algo parecido a un vídeo promocional de Maroon 5 o del mismo Timberlake . De todas formas , lo mejor de la noche fue la compañía femenina , simplemente inesperado , sin esnobs , sin compartir con personas de apariencias burdas , sin tragar malos comentarios como en cumpleaños anteriores , solo fue una reunión de amigos y colegas , donde la princesa de la noche fue mi ex - compañera , sin más su ex - ¨ eterno ¨ , se dio por seguro de ese título con el consiguiente apellido de ¨ idiota ¨, como también de otros que aunque pasen años no pueden contra su propia naturaleza y donde un personaje como yo sin querer paso una muy agradable noche , con un Jaque Mate que corrió con fortuna ésta vez .

¿ Al Diablo Con Todo ?

Suena el teléfono móvil , era mi vieja , pensé de inmediato que esa llamada era algo de importancia , ya que justo en estos días daban los resultados de la biopsia mamaria para ver si el nódulo que tiene en su pecho era benigno o el temido diagnóstico encabezado por la palabra ¨ Cáncer ¨ , pero la ansiedad y el temor permanente terminó , por suerte era benigno y en el momento sentí alivio al escuchar dicha palabra .

Lo segundo fue simplemente una alocada noticia o eso pensé en primera instancia , era un sobre certificado , que había llegado a casa de mis padres , la pregunta fue inmediata : ¨ ¿ que dice ? ¨ a lo que mi madre solo aduce en un inglés chilenizado : ¨ Netherlands Education Support ¨ , mi inquietud fue mayúscula , pero solo me abstuve a decir : ¨ Guardala por fa ... ¨ .

La inquietud persistió en mi cabeza , no podía hacer vínculos sobre aquello , simplemente no recordaba porqué , terminé mis quehaceres tardísimo , agotado y con un calor agobiante , justo ese día también pase un trago amargo lo cual me complicó bastante , sin más , ganas no me quedaron , si que en un acto de tratar de despejar mi mente , caminé por el Forestal , refrescándome con una Soda y con audífonos puestos escuchando ¨ Moneytalks ¨ de AC/DC , la tarde era espesa , los 36º entibiaban hasta el aire circundante .

La tarde caía , se hacía de noche y preferí ir a casa , en el trayecto llaman por segunda vez , era mi viejo , diciendo : ¨ Te han llamado dos veces desde el consulado Holandés ¨ , que remató con la frase : ¨ Te dignarías por favor a venir y conversar con los Tulipanes ¨ , aún después de la nutritiva y ensalzante conversación que duró por algunos minutos con mi progenitor , no podía recordar porqué tanta insistencia por parte del país bajo .

En fin , llego a eso de las nueve y pasadas , conversé con mamá sobre su diagnóstico , de como estuvo el día y las noticias en el televisor ... la huelga de los empleados públicos ... blá , blá , blá , en realidad lo mismo de siempre , veo encima de la mesa el sobre que tanto revuelo y curiosidad había despertado en ellos y obviamente en mí . Mientras leía la carta , recordé , mi viejo cargaba sus brazos sobre la silla del comedor, mamá miraba desde el sillón con sus lentes de lectura puestos y entre sus manos sostenía un crochet que en ese momento tejía . La sorpresa fue abismante , mi corazón palpitaba de la misma forma que lo hace cuando los nervios te invaden , mi viejo levanta sus cejas y dije : ¨ ¿ Me das permiso para irme a Holanda ? ¨ , él con una cara de estupor solo dijo : ¨ ¿ Ah !? , seguro me vas a pedir permiso tú ¨ , a lo que añade : ¨ Eres bastante viejo para que me pidas permiso en todo caso , aparte que ya haces lo que se te da la gana , si que diablos , solo asumo por esa carta que no me darás nietos aún ¨ , a lo cual saqué la lengua mientras me apoyaba en el pilar que da al pasillo .

Sí , la carta indicaba que mi postulación hace mucho tiempo atrás fue aceptada y que debía empezar los trámites becarios , más el engorroso , tortuoso y desagradable , pero no menos satisfactorio proceso de migración . Eso si con el salva guardo de tener una cantidad de dinero mínima ( que en realidad es bastante alta ) , quizás lo logré , quizás no , pero veo que las cosas pueden ser posibles y una luz de secreta esperanza se ilumina al final del túnel , que es lo mejor .

No sé , a pesar de ser este un año de muchos altos y bajos , con desventuras y aciertos , veré que acontece en el futuro próximo , solo espero que sean noticias bien aventuradas . Quizás sea un empujón para mandar todo al diablo , no pensar tanto en otros , si no en mi , dejar de lamentarme del porqué de esto o de lo otro ... Hoy , solo estoy con algo entre mis manos lo cual podría cambiar absolutamente mi vida , también eso con llevaría a tener que despegarme de muchos sentimientos , seres y amores , solo dejando como objetivo claro ser un mejor profesional .

Aún hay mucha tela que cortar , esto recién empieza , ya empezamos por lo físico , sin barba y de pelo corto ( eso es un cambio , ja ! ) , con esperanzas renovadas , con otra actitud ante las personas que me rodean , demostrándome que sí es posible doblarle la mano al destino , ya sea aquí o en cualquier otro punto del mundo donde me lleve la vida .

¨ Moneytalks ¨ del Razor´s Edge ... Toca infinitamente , hasta que las esperanzas se extingan , todo es posible y como consejo ... ¡ Al diablo con todo ! ... total después de ésta no hay otra .

Hasta Que La Paciencia Se Agotó

Hay veces en las cuales aunque uno se esmere en conservar , construir y consolidar ciertas relaciones , se hace imposible , si , me he de tocar esta vez estar en el bando contrario . Se hace insoportable el poder aguantar una sarta de barbaridades , al parecer es casi involuntario ( o eso me hacen creer ) , que por arte de magia no se percatan de que desde su boca salen frases mucho más ácidas que la propia , llena de calificativos burdos y de una mala leche descarada .

Hay personas que muchas veces me criticaron por mi forma de expresar , bueno he aquí algo de mi propia medicina , lo asumo sin nada que refutar , pero , pasado el tiempo , cuando ya no me escudo en mi muralla infranqueable que poseí por años , me veo vulnerado , pasado a llevar , hasta humillado . Solo traté de ser lo más amistoso posible , lo más humano y querendón pero esto no fue valorado , para nada , solo recibo mala crítica , mala disposición , un carácter endemoniado , solo faltando los insultos .

Es así , bailo con la fea , pero que más da , una más o una menos que lo haga , a estas alturas del partido me da lo mismo . Perdí en esta guerra , me retiro cabizbajo , solo pedía un poco de respeto , de cariño , sin reprimendas , que solo me quisieran como soy , pero veo que nadie soporta al otro en realidad . ¿ Amigos ? , a los treinta y corriendo ya no encuentras amigos , o los haces en el colegio o en la universidad , afuera solo existen conocidos , si , solo eso , les da lo mismo que es lo que te pasa , te llaman para el favor , para el proyecto sin fin de lucro o porqué están sin compañía alguna y no hay más remedio que llamar al ¨ amigo con buena disposición ¨.

Lamentable es comentar esto , pero ésta es la triste realidad , no quiero saber nada más de varias (os) . Ya me di por enterado , no soy estúpido , suelo captar el mensaje con rapidez , pero uno es iluso y espera lo mismo del otro , bueno , solo espero que no sean tan cara dura de andar llamando frescos de cuerpo después de semanas o meses , eso solo agravara la falta , en realidad , mejor ni intentarlo . No es culpa de la vida , no es culpa del destino , solo es culpa de la falta de interés , de verdadera preocupación , de los malos comentarios , tratos y reacciones , total que importa lo que diga , ¿ cierto ? .

Mi paciencia se agotó , me aburrí de siempre estar a despensas de los que otros quieren , me aburrí de esperar reacciones de algunos , me cansé de siempre estar ahí , llueva , truene o relampaguee ... hasta me cansé de recordar a personas que derechamente ni lo merecen , sin rencores , solo damos vuelta la página y continuamos . Seguiré mi curso , como siempre , bien poco he logrado de las nuevas experiencias en las que me he tratado de desarrollar , no basta con ser acogedor o buena persona para ganar amistades o amores , se necesita actitud y de la buena para lograr avanzar , apuntando con el dedo inquisidor solo se logra que salgas corriendo , que es diferente de ser un ¨ cobarde ¨ como alguien expresó , es preferible evitar a verse envuelto en relaciones que se transforman en tortuosas , dañinas , problemáticas y conflictivas , si a eso le llaman ¨ cobardía ¨ , bueno , lo seré entonces .

Que más da , solo es que mi paciencia se agotó , ante la no valoración de otros que se jactan de ser derechos , sinceros y respetuosos con quienes quieren de corazón , quizás con esto sus cegueras se trasformen en miopías y con ello mejore en algo sus vistas ante el espejo .

Björk

Link Disco

Artista Islandesa , Björk ha sabido innovar , dar mezcla sutil a su rítmica que da como resultado una adictiva y melosa forma de hacer música . Con sus 42 años ya ha visitado dos veces nuestro país , con presentaciones de loable facturación , donde su puesta en escena fue magnificente y no solo dio clase de armonía entre el ambiente y ella misma como parte de un solo conjunto , sino que demostró un talento innato digno de ser visto .

Sin embargo cabe decir que independiente de su profesionalismo tuvo poca empatía con el público asistente al encuentro en San Carlos de Apoquindo . Más notoriedad tuvo la organización que fue un verdadero desastre , ya que algunos vip`s en un hecho de mala educación única , simplemente no respetó en primer lugar sus asientos enumerados , situándose en medio del pasillo , no dejando ver en forma cómoda el recital al resto que se situaban más atrás y en segundo lugar , los excesivos registros visuales que entorpecieron e incomodaron a la artista en cuestión ( Flashes ) , siendo ella misma la que pidiera en un tono de ¨ favor ¨ que no lo hicieran en la forma compulsiva que lo hicieron .

En fin , ¨ Vip`s ¨ que solo demostraron la baja cultura y la poca educación que poseen , mostrándose patéticamente ante el resto , no haciendo valer su condición de ¨privilegiados ¨ ... Bueno , es Chile , cada día que pasa baja más mi sentir patriótico ... pero eso lo dejaremos para otra ocasión . Lo central es que Björk nos visitó , austeramente eso sí en su repertorio , pero , donde demostró de todas maneras su talento ante los 10.000 presentes .

Como muestra dejo el ¨ Link ¨ de su disco ¨ Debut ¨de 1993 , según mi visión el mejor disco hasta la fecha ( sin desmerecer las siguientes placas ) . Como sea , Björk con ¨ Debut ¨ para el (la) que no lo tenga o el (la) que quiera empezar a conocerla .

Madre

Madre , palabra que para algunos asusta o para otros enternece , quizás muchas mujeres jamás podrán llevar ese título , otras simplemente no quieren , algunas lo llevarán sin desearlo y para otras anhelarán tenerlo . Mi historia no es tan diferente a la de Uds. sin embargo a lo mejor siempre quise que mi madre fuese la mejor del mundo , que fuese incondicional , cómplice y tal vez mi mejor amiga , pero eso jamás ocurrió . En vez de eso tuve una mamá exigente , dura , fría a ratos y poco afectiva , jamás fue cómplice , siempre quiso un hijo intachable , que sobre saliera por aptitudes positivas y no por lo que realmente soy , que es un verdadero desastre .

No la culpo , tampoco quiero que cambie , es mi mamá , una mujer de 62 años , pequeña , de ojos verdes infinitos , de pelo rubio ceniza , que solo engendró a duras penas a un único hijo , que perdió en la lucha de tener más por su mala salud , yo soy quizás todos los hijos que quiso tener en uno solo . La vida actúa misteriosamente , a lo mejor si hubiese sido más grande mi familia , mi mamá no hubiese reaccionado como reaccionó , solo pedía un hijo exitoso , deportista , sin vicios , que a los 30 años fuese su orgullo , pero en vez de eso el destino solo entrego a un niño con mano de pincel , secretamente soñador , aferrado a la melancolía en las cuatro murallas que ella entregó como albergue de su mundo .

Hoy me preocupo , su salud ha empeorado , pero más ha empeorado su ánimo , a ratos me desespero y como heredé su dureza y el no saber decir las cosas he de agravar las situaciones , no es primera vez que me pasa y lo que me encoleriza es que no he aprendido de aquello que tantas veces he identificado como un defecto marcado . La vida se encarga otra vez de darme otro golpe en las costillas , sin duda ha sido un año difícil de sobre llevar , muchos quiebres y reencuentros ha de ser , no me quejo de ninguna manera , creo que he crecido , he aprendido que en la derrota también ganas , que gracias a esto me he sentido vivo otra vez , he aprendido también que hay veces en las que debes dejar partir a las personas que tanto quieres , que debes guardar silencio en vez de expresar lo que sientes y sobre todo que debes respetar la manera de ver de los otros .

Nadie está en el pellejo del otro , nadie sabe como te sientes , solo pueden construirse ideas del ¨ como ¨ cuando se los haces saber y eso es la milésima parte de tu sentir . Hoy mi vida vuelve a rondar en torno a mis padres , quizás hubo razón cuando canalizó una amiga esas frases aquella noche de Octubre mientras nos reuníamos en su casa ... y es que vivo la vida que inconscientemente ellos quieren que lleve , quizás deje de escuchar hace tres años lo que otros me pedían a gritos que escuchase , a lo mejor piden de mí algo que jamás podré dar o simplemente todo lo razono bloqueando el paso a volver a sentir , no lo sé , a éstas alturas solo deseo que mamá mejore , es una persona que aún debe de entregar mucho más , es verdad , no sabe expresar , es terca , fría y orgullosa , pero es mi madre , la que me dio la vida , la que sufrió infinitamente para poder concebirme .

Lamentablemente no soy el médico que ella tanto deseó , ni su ingeniero exitoso o el arquitecto innovador , solo soy un hombre con mano de pincel , desgarbado , desafortunado para hilar las frases , el que arranca cuando la vida presta la atención en él , el que prefiere la oscuridad y su rincón llenos de lienzos tristemente esperanzadores , el que ríe para no ser preguntado , el que oculta mucho de lo que es en realidad , el que dejó su coraza gigantesca de enfermedad para dar paso al soñador de grafito que por tanto tiempo aguardó pacientemente , soy hijo de una madre que siempre quiso lo mejor , pero que no fue lo que ella siempre anheló .

Madre hay una sola , eso también dice mi corazón , hoy la preocupación es grande , como siempre hay que saber poner el hombro , falta aún mucho camino que recorrer , a pesar de las lágrimas que corren por mis mejillas y lo desgastante que es emocionalmente , a pesar también de la tensión que ha habido históricamente entre ella y yo ... pero no por eso dejaré de apoyarla como el hijo que siempre ella soñó .

Cansada Preocupación

Una noche de semana , nada nuevo en el trabajo , lo mismo de siempre , retocar fotografías , diagramar páginas y más páginas , ¨ boleteando ¨ para variar , aún trabado profesionalmente , pero que diablos estamos en un período duro , donde simplemente el pez más grande se come al más pequeño . No deja de ser preocupante , si que lo es , sabes que cada día que pasa te haces menos servible laboralmente , es verdad , para el estado están los productivos que el rango es de 18 a 40 años , ese es el tiempo que tú tienes para aspirar a realizar tus sueños , conseguir un buen empleo ( Estable ) y bien remunerado , si no lo haces bueno , mmm , eres ¨ viejo ¨ productivamente y nadie se arriesga a contratarte , aunque empapeles de medallas tu currículum .

En mi caso pase de ¨ cacho ¨ a menos ¨ Cacho ¨ , mi corazón se estabilizó ( Fisiológicamente ) si que eso es ¨ laboralmente productivo ¨ ya que si hablamos ¨ sentimentalmente ¨ aún soy un tumbo sin resonar , en fin , hoy por hoy tomo las riendas de mi inestable caminar , trabajando con boletas , con el premio de consuelo que en Abril soy feliz por la devolución de impuestos , pero , para que decir de imposición ( A.F.P ) o de salud ¨ digna ¨ como lo llaman nuestros ¨ querubines ¨ políticos , que a ésta altura dejan mucho que desear , por no referirme en duros términos a su que hacer legislativo .

Chile , es más bien ¨ Shile ¨ , todos colgando de un hilo , con capitalinos que no sonríen más de una vez por semana ( Con suerte ) , con un centro atestado de estrés , mala educación y si afinas la vista llena de miseria ( verdadera , como falsa también ) . Hoy caminé con calor en el centro de Santiago , con mi música infaltable , fue el turno de Cerati y su ¨ Bocanada ¨ , de antiparras , bermudas , banano y polera , atestado de trabajo , todo por que un compañero falló , por el mismo precio me gané la adjudicación y sin objeción del doble , reventado , mis pies pulsan , con mi garganta seca y con hambre .

La historia continúa , con un metro atestado de personas , por lo cual decidí caminar unas estaciones para ver si podía si quiera subirme , veo la gente en los paraderos , filas interminables , ojerosas miradas , estresados rostros y el mal ánimo se notaba en el ambiente . Escuchaba ¨ Perdonar Es Divino ¨ de Cerati , cruzó la calle y un tipo me toca la bocina , le señalicé el paso de cebra , solo me miraba con rabia , nadie respeta nada , ni las ciclo vías se salvan , de hecho a una amiga por poco casi la atropella una mujer en su Peugeot 206 y tiene la patudez de poner mala cara como diciendo que Marcia tenía la responsabilidad de que sucediera un accidente , que tontera .

¨ Shile poh ! ¨ un país de contrastes , de educación mediocre , con un gobierno ineficiente , con una presidenta sin determinación , con una clase media castigada y atestada de impuestos , con un servicio de transporte público miserable , con un metro que da la impresión que es un tren lleno de reces al matadero , con una salud que casi es un circo , con su producto estrella ¨ A.U.G.E ¨ desfinanciado , con un servicio de trenes ¨ E.F.E ¨ quebrado , con un ¨ Chile Deportes ¨ tapado con piedras y con una placa que dice ¨ Te recordaremos ¨ , con un Ex - Presidente Don Ricardo Lagos Escobar que da la impresión de ser un Poncio Pilatos , que vergüenza por decirlo menos ya que quiere la reelección para el 2009 ( Sería una patudez sin lugar a duda ) , con ministros de estado que son sinceramente actores de primera linea casi para ser honrados con un ¨ Altazor ¨ o un ¨ Oscar ¨, cínicos , con una actitud deplorable y muy cuestionable .

Pero esto es una cansada preocupación , en realidad no se si llegaré a jubilar dignamente , no se si dejaré de ¨ boletear ¨ , no se si podré criar más adelante dignamente a un hijo ( a ) , dándole una educación de calidad , una salud digna o una sociedad honrada y de buen sentir , hoy en día ninguno de los anteriores cuestionamientos son posibles de realizar . ¨ Shile ¨ un país donde se beneficia al delincuente , donde el tener o aspirar a tener es mal mirado por los ¨resentidos sociales ¨ que se dicen llamar ¨ Pobres ¨ , robando , matando o coartando a las personas de bien , es así nuestro país , nuestra sangre , donde nadie quiere trabajar pero quieren ganar millones , hoy es posible y como te preguntarás , vendiendo droga o siendo político .

Así construimos sociedad , haciendo quiebres sociales , estigmatizando por unos pocos , donde iconográficamente dices el nombre de una comuna como ¨ Puente Alto ¨ y te imaginas Blocks de Deptos. de 30 mts. cuadrados , atestada de delincuentes , ( Gracias Sr. Lagos por abaratar los costos de construcción y llamarle a eso ¨ Disminución de la pobreza ¨ o ¨ Viviendas Dignas ¨ ) donde asinadamente viven 3 familias , en donde la gran mayoría son personas humildes y trabajadoras , donde si hay gente hornrada de clase media esforzada , donde tratan casi desesperadamente llegar a fin de mes .

Ese es ¨ Shile ¨ donde estudiar es un privilegio de pocos ( incluyéndome ), donde debes cancelar 4 millones de pesos por un magíster para poder optar a un sueldo base digno y no a los 144.000 pesos ( brutos ) que fueron anunciados con bombos y platillos como un gran logro . Estamos con un 10 % de la población desempleada , no el 8 % como lo indica I.N.E , ya que para el Gobierno una persona que ¨ boletea ¨ sin contrato fijo o un ¨ Partime ¨ es un trabajador con todos los pergaminos , mentira , así se maneja nuestra elite política , engañando , enriqueciéndose y dando respuestas casi infantiles . Donde la diferencia de sueldos es abismante , unos ganando demasiado y otros una miseria .

Gracias Sra. Bachelet y Sr. Lagos por darme la preocupación e incertidumbre por el mañana , donde tener un titulo universitario , más un magíster en curso no valen nada , donde se gasta una millonada tratando de brindar algo de calidad , donde veo día a día a amigos Periodistas , Geógrafos , Antropólogos , Diseñadores , Fotógrafos y Pintores desarrollándose en otras áreas por que el campo laboral no existe , ganando muy poco que solo alcanza para vivir pero no para realizar , donde el ¨ Pituto ¨ prepondera , donde el talento no existe sin dinero .

Quizás Cerati tenga razón ¨ Perdonar Es Divino ¨ , pero para eso pasará mucho tiempo y un mérito por parte del estado magnificente , donde los políticos entiendan que gracias a la plebe ellos están ahí y no al revés como lo hacen notar ciertos indeseables que solo apuntan con el dedo , en fin , me alejo del ¨ Cyber ¨ , llego a casa , solo , pero tranquilo ... mejor me preparo algo para comer ... Adiós .

De Música Ligera

Anoche a las 21:18 hrs . se escucha un ¨ ¡ Buenas noches Chile ! ¨ . Soda Stereo hacía su segunda presentación en el Estadio Nacional a tablero vuelto . Yo , incomodo con una niña rubia de no más de 20 años gritándome en el oído ¨¡ Cerati te Amo ! ¨ , como si realmente el pudiera escuchar ese comentario ... Los primeros acordes de ¨ Juego de Seducción ¨ desataron un desorden masivo , apretones , empujones , braceos algo exagerados de parte de algunas y algunos .

Un sonido sorprendente , limpio , sin errores en la ejecución , con un Zeta Bosio a cargo del bajo , seguro del ritmo , como si nunca hubiese dejado de ser parte de una de las bandas latinoamericanas más exitosas de todos los tiempos . Se notó su madurez y hay que hacer notar que tiene una facha envidiable ... por otro lado Charlie Alberti , sereno , pero no obstante con furia al momento de hacer resonar esa batería , sin fallas , sin anti rítmicas maquilladas que hicieran notar la falta de practica .

Cerati simplemente cautivó , con un histrionismo solvente , acaparador de todas las miradas , con una presencia escénica impecable , su voz sigue intacta , seguro y natural a la vez , sin nervio . Puntos bajos no podría de hacer notar ya que simplemente no los percibí .

Con un apoyo gráfico perfecto , simplista , con vídeos preparados en forma perfecta , sin puntos flacos . Una a una fueron hilándose ¨ Pic - Nic ¨ , ¨ Trátame Suavemente ¨ , ¨ Sale El Sol ¨ , ¨ Primavera Cero ¨ , ¨ El Temblor ¨ , ¨ Persiana Americana ¨ , ¨ Tele-K ¨ , ¨ Danza Rota ¨ , ¨ Fue ¨ que simplemente este último tema me anestesió y me emocionó en demasía . Después de la efervescencia por la entrada de la banda a escena , el público se organizó de buena forma , excepto por los típicos ¨ niñitos y niñitas ¨ que son una bomba de hormonas incontrolables .

Dos horas con cuarenta y cinco minutos duró el concierto , con items extra programáticos como lo fue el manoseo de que fui víctima por parte de una fémina ( en todo caso agradezco que ha sido un ella en vez de un él ) , el abrazo de una desconocida al momento de que tocaran ¨ Fue ¨ , como también lo fue el ingreso de las latas de cerveza por parte de mi prima , que con un singular carisma simplemente embobo a los dos controles policíacos , con un atisbo de ironía increíble simplemente lo hizo , pintoresco por decirlo menos , bueno ya no es novedad en realidad y el ¨ Plus ¨ de la noche , el pantallazo de mi humanidad en primer plano por las pantallas de Vía X ( Canal de cable ) que hacía la trasmisión en directo del recital en cuestión , cosa que ha sido blanco de reiteradas bromas por parte de mis congéneres .

En fin , por último comentar lo agradable que fue el ingreso al coliseo nuñoino , con una organización a prueba de balas , con el público mayoritariamente en un rango que va desde los 25 a los 45 años , con salidas expeditas y con un frío de los mil demonios , solo acabó , Soda Stereo es un hito cumplido , pasa hacer un muy grato recuerdo , puedo decir ahora que sí estuve ahí , entre medio de 62 mil almas coreando , expresando y deleitándome melosamente de una de las grandes bandas de habla hispana .

Sin mucho más que acotar , solo basta decir Gracias , Totales !! ...

On The Mend - Foo Fighters

One more day that i've survived
Un Día más que he sobrevivido
Another night alone
Otra noche en soledad
Pay no mind I'm doing fine
No he de saldar cuentas , por qué no he de deberle a nadie
I'm breathing on my own
Yo solo respiro mi aire .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

Wake me when the hour arrives
Despiértame cuando mi hora haya llegado
Wake me with my name
Despiértame cuando digan mi nombre
See you somewhere down the line
Nos veremos cuando las lineas caigan
We're teathered once again
Estamos apretando los dientes una vez más .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

Was it you?
Fuiste Tú ?
Sat alone
Estás Solo
Here we go
Aquí vamos otra vez .

Close and stay a while
Me cierro y me quedo por un tiempo
To take me where you go
Me llevarás donde tú vayas
Single file we walk the mile
Guardo las experiencias de mi caminar , que ya suman kilómetros
Who's wandering back home
Soy un vagabundo que solo vuelve a casa .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend
Y solo estoy enmendandome
I'm here
Estoy aquí
And I'm on the mend my friend
Y solo estoy enmendandome amigo mío .

Was it you?
Fuiste Tú ?
Sat alone
Estás Solo
Here we go
Aquí vamos otra vez
Here we go
Aquí vamos otra vez
Here we go
Aquí vamos otra vez
Here we go
Aquí vamos otra vez .

Después de lo sucedido hace un par de días atrás y de haber salido del espasmo dantesco el cual presencié , me vino la reflexión que hacía una de las últimas amistades que se me ha unido gratamente y es que ella mencionó que nada es por casualidad , que todo tiene un motivo por el cual se desencadenan .

Otra vez me topo con pequeños detalles que hacen la diferencia , ¨ On The Mend ¨ es el tema al cual hacía alusión en el post anterior , la letra ya no me sorprende , creo que no es la primera vez que me hace abrir los ojos las circunstancias que se desatan a mi alrededor , si empezamos a hilar un poco más fino veremos que toda causa y efecto es parte de algo que aún somos ignorantes , llámenle destino , suerte , vida , etc.

Otra vez el morse , la clave que da que pensar ... Hoy , doy más gracias que nunca de solo estar , existir , independiente de que sea una buena o mala influencia para otros . Cada día más abro más mis sentidos , agudizándolos , tratando de ver detrás del telón ... Nada es casualidad ... absolutamente nada , sigo acumulando experiencias como un buen mendigo , aprendiendo de las pequeñas cosas pero grandes a la vez , para cuando llegué mi momento de que sea llamado , pueda mirar hacía atrás sin arrepentimientos o penas no resueltas .

Un último consejo , sonrían amigos míos , recuerden que siempre hay alguien que sufre más ...