Imsomnia

Cuatro días a medio dormir , la primera noche una de las peores , no pegué pestaña , sin opción simplemente opté por hacer un infinito ¨ Zapping ¨ . Televisión por cable , desde especiales musicales en Vh1 , hasta the ¨Girls Of The mansion Playboy ¨ en E! Entertainment Television , nada hacía que me rindiera ante Morfeo .

Sin más opción me levanté y adelante trabajo , jamás en mi vida había vivido para trabajar , siempre fue al revés o ese concepto tengo de la importancia de tener una vida con holgura , las horas pasaron , una ducha , algo para comer , un café y de vuelta a la rutina , obviamente somnoliento , pero sin sueño , solo el desgaste físico normal después de no dormir un puto minuto .

La sensación se hacía más horrible con el transcurso de las horas , ya a estas alturas casi una cajetilla de cigarros y un par de cafés para apañar , mi día culmina , 2 :00 A.M , viendo ¨ House ¨ , la misma táctica , a eso de las 4:30 A.M , el sueño llegó , lo peor es que solo fueron 4 Hrs . y de vuelta , 2do. día , con el rostro pálido , ojeras , con la carga del desgaste , pero aún así haciendo frente .

3er. día con las mismas horas de sueño y los mismos que haceres , al 4to. día esto ya parecía un mal chiste , llego nuevamente a las 2:00 A.M , decidido a pegarme un mazazo en el cráneo con tal de cerrar mis ojos definitivamente , 3:00 A.M simplemente todo se aquietó ... Despierto a las 4:45 P.M del día siguiente , no sentí despertador , diez llamados perdidos provinientes de mi trabajo mañanero , tres llamados de mi vieja , cinco de viejo y dos de amigos , simplemente no reaccione , absolutamente muerto , no sentí absolutamente nada .

¿ Arrepentido ? , creo que ni el más mínimo remordimiento tengo de no ir un día a trabajar , de no juntarme con mi vieja a pagar deudas , como tampoco ver lo del departamento en trámite con mi viejo o hacer la visita a la casa de unos ex compañeros de la universidad que me habían invitado a almorzar . Me incorporo , me estiro , tróno mis huesos y mi cuello , bostezo exageradamente hasta que mi mandíbula dolió .

Pongo un disco al azar en la bandeja del equipo de música , que más apropiado que ¨The Verve ¨ sonando con ¨ Bitter Sweet Symphony ¨, abro la cortina , destapo la cama , abro la ventana y me digo : ¨ ¡ Puta que es rico poder dormir ! ¨ .

No , ¡ Gracias !

Últimamente he tenido invitaciones variadas , de la más dispersa índole , pero como es habitual en mí , me desdoblo rápidamente , no por el hecho de no poder , sino de simplemente no querer . Muchas de estas veces he tenido como vuelta algún tipo de reacción desagradable , dependiendo del contexto o de la situación .

Prefiero dejar que las cosas sucedan como tienen que suceder , sin presión , solo con naturalidad , no tengo mayor interés en quedar bien ante el resto , solo quiero y necesito lo que por hoy es escurridizo , que es estar armónico , con las personas adecuadas , de sutil nobleza y que deseen de mi solo lo que puedo entregar .

Creo que en este nuevo contexto he logrado pequeños avances , pequeñas cosas , pero aún así me siento cómodo , atrás quedó mucho de lo que no necesité , aprendí a caminar nuevamente , es verdad , a media máquina , pero con la frente en alto , sin deber deuda alguna . Volviendo al tema , aprendí a decir : ¨No , Gracias ¨ , creo que con esa ínfima frase disperse a muchos , otros me notaron cambiado , y otros pocos me aducen de un ser egoísta ; ¡ Que va ! , solo discriminé entre los que merecen y los que no .

Simple , solo deseo lo justo , lo útil , lo necesario , así no tendré que volver a preocuparme , en gastar energía innesariamente o distraer mi atención en pequeñeces según mi visión . No , ¡ Gracias ! , es mi nuevo término a emplear , da resultados , espanta a los indeseables , a los que suelen chupar sangre y para en seco a quienes piensan que soy un imbécil ...

El Gran Adiós

Hiperquinético , con insomnio , sin apetito , ese es mi nuevo yo , el ¨ Yo ¨ inverso de hace un par de meses y el que jamás creí que tendría , en realidad a ratos preferiría el pausado , el introvertido , aquél que se guardaba las cosas , pero en vista de las circunstancias creo que se ha ido a dormir por un buen rato . Es extraño el proceso que he sufrido , a base de puros golpes he explorado nuevas facetas que no conocía de sí mismo .

De un lado a otro voy , trabajo y más trabajo , no ceso , llego a casa y trato de hacerme el apetito , pero siempre termino consumiendo un café y un tabaco , trato de buscar la explicación a este proceso , pero como siempre no tengo respuesta . Mis viejos que me ven una vez por semana se han visto un poco complicados por el tema , su preocupación es obvia , sin más quieren que vuelva a casa , pero para mi es una posibilidad que no quiero barajar .

Por otro lado mi médico tratante también ha dejado entre ver una cierta preocupación por mi pérdida repentina de peso , quizás cuando llegué a este punto , recién quise parar un poco ese vaivén vertiginoso , de detenerme a respirar y tomar nuevos impulsos . Todo pasa muy rápido , pues no lo atribuyo a la crisis del tiempo , tampoco a la crisis de edad , no es presión social , no es por un tema sentimental , en realidad no sé cual es el motivo real que me lleva a un estado tan acelerado .

No me acostumbro a estos bríos , tal vez sin tener intención me he vuelto a bloquear , he vuelto a ponerme la armadura que por mucho cargué y que por tanto se me criticó , mi indiferencia es evidente , algo duro y despiadado me he vuelto en mis comentarios o reacciones . No permito que se me acerquen , por lo menos eso he hecho con quienes se arriesgan hacerlo .

No deseo quedar solo pero no he podido evitarlo , no vivo del luto o de los recuerdos como muchos rumorean , pero perpicazmente solo he dejado entrever mi barrera intangible de poco afecto . La aseveración ¨ No ¨ ha tomado el control , busco el para que de la situación sin tener algún dé jo de duda . Me invade el insomnio , vivo de noche y de día aún más , ¿ Cuanto resistiré el ritmo ? es lo que todos se preguntan , espero que no sea por mucho tiempo , ya que aún no quiero pronunciar ¨El gran adiós ¨.

Cashback

Ben Willis , estudiante de Arte en su cuarto año , sufre de insomnio como consecuencia del abandono de su novia . Para hacer más llevadera la vigilia , empieza a trabajar en el turno de noche del supermercado del barrio. Aquí conoce a gente muy singular , que ha desarrollado su propia manera de hacer frente al aburrimiento en un turno de ocho horas . Ben se imagina a sí mismo parando el tiempo ; de esta manera , es capaz de apreciar la belleza de un mundo congelado con la gente dentro , especialmente a una callada cajera que quizás y solo quizás guarde el secreto para resolver su problematica .

Médular , con un encuadre sutíl , con una iluminación perfecta , esta cinta simplemente atravesó mi corazón , una pélicula simple , bella , conmovedora a trazos y jocosa a otros , sin más muy representativa de sí mismo ...

Décalogo De Oz

1. Me consideran buena persona , pero no creo que lo sea .

2. Fan del animé y sus creadores , absolutamente ñoño .

3. Babeo ( Síndrome de Pavlov ) cuando veo el logo de Apple .

4. Me irrito con facilidad , pero a los cinco minutos estoy como si nada .

5. Me provocan mareos , urticaria y reticencia los ¨Snobs ¨ , creo que solo recordarlo me dan ganas de vomitarlos encima .

6. Tomo seis medicamentos diarios que me mantienen con vida .

7. Siempre apunto a donde no debo apuntar .

8. Comprendo las cosas a medias y después de un rato logro comprenderlas a cabalidad ( Lento , muy lento ) .

9. Odio las guatitas a la jardinera .

10. Soy algo brusco a ratos , un tanto irónico , detestable y despiadado cuando me siento atacado o sobrepasado .

Como bonus track : Soy Valentino XD!

Dudas y mayor consultas en el ¨mesón ¨ ...

de ayuda ....

El Día Que El Mundo Esperó Por Siempre

Leía una revista mientras esperaba en la consulta de mi médico tratante , en esta había un articulo que refería al término apocalíptico del mundo , una mezcolanza entre calendario maya y otras hierbas ... Eso detonó una vez más mi volátil imaginación . A estas alturas puedes esperar de todo , desde el salvataje milagroso de algún cristiano en medio del océano hasta la sobrevivencia de un tipo común y corriente como yo .

Quizás hace falta algo más de ilusión , de esperanza , de ver que las cosas si pueden resultar , de que todo no es negro como uno suele mirarlo . En teoría es fácil darlo a conocer , en la practica aún lo veo imposible de realizar , las personas cada vez se ensimisman en sus proyectos , todos luchan por tener bienes materiales , el egoísmo se hace cruel , el hacerse poderoso sin importar el costo es el lema de hoy en día . Yo mismo caigo reiteradamente en ese mismo trajín , aunque últimamente no lo hago por tener el poder de hacer o deshacer , o por adquerir compulsivamente , solo lo hago por tener un grado de tranquilidad futura .

Nadie pone pié en los detalles , en agradecer que cada nuevo día abres los ojos o que te puedes ver una vez más al espejo , ¿ Será que el ser humano debe sortear el peor de sus males para comprender a valorar lo que tiene ? , ¿ Tendremos que ver el mundo detenerse para saber que existe vida más allá de los propios intereses ? . Frecuentemente paseo por Santiago Centro y solo veo caras sombrías , creo que las únicas que suelen ser afables son la de los niños suponiendo que no están afectos a los problemas de ¨ Adultos ¨ .

Asumidos y agobiados se les ven como espectros , que van frenéticamente de un lado a otro , prisioneros del tiempo y llenos de necesidades , carentes de respeto el uno por el otro , cada quien en su mundo , simplemente no quiero caer en esa dinámica , no pretendo seguir el juego de muchos , como tampoco dejarme llevar como lo solía hacer .

A mi ritmo , sin grandes pretensiones , sin crear grandes necesidades , solo quiero encontrar un lugar donde poder parar , observar , madurar y sentir que mi lucha no ha sido en vano , quizás ese día sea el que el mundo esperó por siempre

Vuelve A Llover

Tendido en la cama , la lluvia cae en forma constante , a oscuras sigo escuchando música , tratando de conciliar el sueño , pasa por mi mente una infinidad de imágenes , recuerdo que una amiga me comentaba que no podía dejar de hacer funcionar su mente , la máquina no cesa , sigue infinitamente , a lo que yo siempre refuté ... hasta ahora .

Para mi es incómodo que no se detenga , las ideas van , vuelven , se quedan y vuelven a irse , le das una y otra vuelta ... Me levanto y la lluvia no da tregua , prendo el televisor , en un incesante ¨ Zapping ¨ me detengo en un documental de la BBC , habla sobre el fanatismo religioso y del odio indiscriminado de esta sexta hacia los homosexuales , impactante es ver como un hombre auto invocandose como ¨ Profeta ¨ puede tener el poder de influir en las mentes de las personas hasta el punto de la sumisión , el tiempo pasaba y mi cesera no cesaba , un vaso de leche caliente , un té y un par de cigarros no dejaban paso al concilio y comunión con Morfeo .

Culpo a sí mismo y a las 12 hrs. de trabajo diarias de mantenerme hiperactivo , aunque secretamente por fin les doy vuelta a las cosas , el giro de tornillo preciso , el organizarme y preveer , el que decir y el como actuar . Sin querer hacerlo volví a las viejas andanzas que por mucho tiempo anulé o mejor dicho creí perdidas .

Volvió a llover , pero esta vez sintiéndome mejor , dejando mi camino despejado de dudas y ¨ Posibles ¨ , como reza Pat Metheny junto a Pedro Aznar en ¨ Dream of no return ¨ , sigo el camino quizás al revés de muchos , incompresible y descabellado , sin pié atrás , sin ceder , así de liviano , así de extraño , así de liberado .

Paris

Dirigida por Cédric Kalpisch, quien hace un tiempo deleitó a muchos con " Piso Compartido ", cambia la cosmopolita Barcelona por la siempre romántica y cinematográfica París. Su película, que lleva el nombre de la ciudad luz , se suma a uno de los tantos homenajes que se le han hecho a esta bella ciudad en la pantalla grande.

La cinta narra la historia de un bailarín , interpretado por Roman Duri , que sufre una grave enfermedad cardíaca y está a la espera de un trasplante . Su hermana , interpretada por la actriz Juliette Binoche , se ha trasladado con sus tres hijos a vivir con él.

Filmada a fines del 2006 , recién llega a nuestras carteleras con un tema que a nosotros como chilenos nos toca de cerca : La larga espera por un trasplante . El filme obtuvo tres nominaciones al premio César , incluyendo Mejor Película y Mejor Actriz Secundaria . Historias paralelas que también tocan la fibra sensible del espectador son la de un profesor que se enamora de su alumna y la dura realidad de un camerunés emigrante.

... Oz

Torbellino

Año singularmente caprichoso , capcioso y con eternos vaivenes , en sus primeros meses pensé que sería un año tranquilo , sin muchas sorpresas , de consolidación , pero otra vez me equivoqué . Claramente esto cambió , se vino una amarga noticia , en lo que mi enfermedad refiere , simplemente quise callarlo , no con el ánimo de ocultar o ser egoísta , sino tratar de no causar mayores preocupaciones .

Posterior a eso , la ruptura con mi ex pareja , fue un hecho trágico , no puedo negar que me golpeó bajo , aunque a esas alturas era esperable , ya que se venía en picada la relación hace mucho tiempo atrás , mi negativa a aceptarlo era el ¨ Pero ¨ para mantenerlo aún en la unidad de cuidados intensivos , en fin , las cosas simplemente no se dieron , con la hora del Registro Civil tomada como sorpresa y gran noticia para darle , solo quedo mi cara llena de vergüenza diciendo que no iba a ser posible que se celebrase , mientras mi mano se empuñaba y mi rostro ardía por ese acto irresponsable e impulsivo , sin duda , Dios sabe por que hace las cosas a su modo , si es que crees en ÉL por supuesto .

Los meses pasan , mi frustración se traslapa junto a viejas rencillas con mi propia familia , eso desencadena la salida de casa en no muy buenos términos , no obstante , fue un aliciente , una justificación perfecta para no quedarme cómodamente anulado , mis expectativas cambiaron desde ese punto , el desenvolverme otra vez y darme la problematica de ¨Rascarme con mis propias uñas ¨ me motivó a que mi cabeza se enfriara rápidamente .

Paralelo a esto fue muy singular encontrarme con viejos personajes de mi mediana edad , personas que suponía perdidas , ¨ Feeling ¨ o no , ya está , pequeños pasos , uno a uno , como un pequeño torbellino se ha ido desmembrando mi nueva historia , sin ¨ Obsesos ¨ en el camino , solo me dejo llevar conscientemente por las diferentes circunstancias que me ofrece la vida .

Si entrego o recibo no es la pregunta y tampoco la respuesta , atento al puzzle estoy ... Toco mi pecho y mi corazón sigue ahí , latiendo , contentandose con las experiencias adqueridas , me siento más libre que en meses anteriores , más indiferente en general , pero consciente de sí mismo y controlado emocionalmente , la locura ya ha desaparecido ... siento una brisa que mueve un mechón de mi cabellera , a su vez mueve la cortina , en la base del escritorio apoyo mi brazo derecho y en él mi mentón mientras jugueteo con mi barba , el sol declina y debo partir desde la oficina en rumbo a mi segundo trabajo , miro la pantalla y ¨ Messenger ¨ titila el mensaje de una amiga , solo lo cierro y salgo a la calle , rumbo al metro escucho como es habitual ¨ Fragile ¨ de N.I.N , con esto estimulo mi mente que está llena de imágenes y a su vez gráficandolas , ¨Mano de pincel ¨ no deja de pensar en sus alternativas , pero eso me hace mantenerme vivo , sintiendome liviano y con el torbellino interno en plena ejecución .

A La Mar

Con un cigarro en mano me sincero con un amigo , lo invade una cantidad enorme de disyuntivas , no es la primera vez que escucho lo mismo , siempre igual , con el mismo dolor , la misma incertidumbre , ¿ Que se podrá hacer para evitarlo ? , creo que es una de las preguntas que no tienen respuesta clara o concisa . Acertivo o no traté de ser lo más empático posible , lo que a él lo atormenta a mi ya me ha pasado .

A la mar deje mi observación , simple y cruda , no hay segundas lecturas , solo una sincera verdad ... Esta trata en que entre más das , entre más te desvives menos es la cosecha de tu siembra , la dura realidad es que no hay conciencia de lo que se da o recibe ... Maldito amor , ese que te duele , ese que socava tu corazón , personas vacías , egoístas que no saben apreciar lo que quieres dar o de lo que puedes dar , siempre jugando con los sentimientos de otros , que triste es saber que hay individuos ( as ) que les importa lo más mínimo el hacer daño , ilusionando , mintiendo compulsivamente para saciar su poca auto estima , que horrible es el hecho de solo pensar en aquello .

Inconscientes , cegados ( as ) por el orgullo , hay entes que simplemente no sabes comprenderlos , quieren todo y nada a la vez , inventan excusas idiotas e inverosímiles para dejar atrás absolutamente todo , a la primera dificultad huyen o complican más la situación , lo peor de todo es que uno es mas imbécil , uno es más ciego , que vergüenza da reconocerlo , pero a ciencia cierta uno fija su mirada y su corazón en quienes simplemente no lo merecen .

Recuerdos agrios vienen a mi mente , desilusión y amargura , aún así uno cree encontrar esperanzadoramente a quién se lo merezca ...¨ Por una relación no se debe perder la cabeza ¨ , eso siempre dice mi padre sabiamente , no hay objeción sobre aquello , creo en lo personal que ya he sufrido bastante con mi enfermedad , no culpo a nadie de cargarla , no digo la palabra egoísmo por tener mi problema , trato de siempre dar la cara y ser sincero , agradezco haber aprendido de esta forma , me fortalezco día tras día , doy el cariño a quién quiero entregarlo , no mendigo por este , trato de no tener resentimientos , pero aún así persiste ese trago amargo en seguir adelante , aunque ya lanzado a la mar .

Amigo mío , de esta experiencia saca provecho y fortalecete , es necesario , es imprescindible que lo hagas , llora si lo debes hacer , añora si es necesario , odia también , es un proceso , pero ante todo vela por ti y tu integridad , se egoísta hasta que alguien te haga ver lo contrario , un abrazo fuerte y fraternal , recuerda que las personas buenas de corazón siempre tienen su recompesa aquí o en otro lugar , se termina un posteo más ... acompañado fielmente con Nine Inch Nails con su tema ¨ La Mer ¨ ...

Saludos lanzado a ¨La Mar ¨ y a quien se lo merezca ...

De Boca En Boca

Como siempre , como toda la vida , hay personas que simplemente no se les puede comprender . ¿ Cual es el afán de hablar del resto ? , ¿ Acaso no ven la viga en la propia que se deben preocupar de lo que hace el pajar ? , personalmente un inocente comentario se transformó en un caos , sí , me molesta este tipo de actitudes , por lo más fui apuntado con el dedo sin pedir alguna justificación , como es habitual los demás tienen la culpa .

Personas así simplemente las detesto , no soporto la falta de educación , no me cabe la falta de pulcritud , el gusto de hablar al aire sin responsabilidad alguna , es por esto que decido no mezclarme con juzgadores irresponsables , personas de baja calaña que solo los motiva la envidia y la inseguridad de si mismos .

No permito este tipo de razones o actitudes , decido estar solo en complicidad de si mismo , no enrostro lo que para mi es una estupidez crónica , de boca en boca el rumor tiende a desvirtuarse , a descomprenderse y descontextualizarse . La rabia está a flor de piel y con esto cierro cada vez más mi círculo , creo que hoy por hoy tengo repulsión , hastío y desilusión de aquellos que uno pretende dar un toque de empatía .

De boca en boca , se corre la voz , nadie es valiente y conciso para dar la cara , a ellos solo una simple definición : ¨ Cobardes , perdedores y Hocicones de mierda sin vida ¨ ... Preocupense de sí mismos y de arreglar sus propios embrollos en vez de estar pendiente del resto .

Depeche Mode En Chile

¨ Rumores Blasfemos ¨ , ¿ Será tan blasfemo decir que Dios es un personaje irónico ? , también espero que cuando fallezca me espere riendo ... En la espera de Depeche Mode , con entrada en mano , ansioso y tenso por su recital que ofrecerá en Santiago ... Hace mucho que aguardo , años en realidad , banda sonora de mi vida , en horabuena , esto ya se empieza a transformar en mito , aunque suene como un ¨Rumor Blasfemo¨ ...

Uno No Cambia , Solo Se Adapta

Se suele decir en las relaciones interpersonales hay que ceder para ser feliz , que no debe haber indicio de egoísmo , de que debe haber mucha comprensión y empatía ... La realidad es otra , siempre se termina queriendo más que el otro , cuando el ¨enamoramiento ¨ pasa y te ves enfrentado a la realidad , las cosas ya no pintan de color rosa . Empiezan las explicaciones , las exigencias y los deberes de pareja , en la gran mayoría actualmente mejor se recula o se termina cediendo .

Mito o no , se dice que uno cambia estando con el otro ( a ) al lado , según mi percepción uno jamás cambia , uno se adapta , la esencia es la misma , puedes dejar de ver años a una persona , pero cuando te topas después , pueden tener transformaciones físicas , mentales , procesos infinitos , mala suerte o que diablos se yo , pero en el fondo , se sigue siendo igual . Las parejas no nos cambian , nos adaptan , para bien o para mal .

En estos meses me vuelvo a adaptar , me saco las rabias pasadas y me enfoco en lo que vendrá , vivo mi vida pensando que mañana ya no estará , no me complico mayormente por lo que se dirá de mi o de lo que pensará , ¨Pedro , Juan o Diego ¨ , hago las cosas de tripa , digo y siento lo que estas me dicen , no lo que mi cabeza piensa o procesa , realizo las bases desde el prisma de la reticencia , quizás mucho más duro y menos suceptible .

Por otro lado mi faceta más vulnerable se lo he dejado a algunos pocos , que me han apoyado incondicionalmente , gracias a cada uno de ellos por albelgarme , por hacerme sentir importante y sobre todo muy querido . Sigo adelante , con quienes quiero y eso me contenta , me hace evolucionar , como también adaptarme a mi nuevo tiempo .