L`Morte ...

Todos tememos de alguna o otra forma a la muerte , se relaciona siempre con dolor , frialdad y tantos otros adjetivos más . Siempre gana , siempre cumple su objetivo , jamás falla , es difícil decir que es agradable o que no cambia muchas veces el destino de algunos , que cuando se hace mas presente , real y palpable empiezas a ver que es una posible compañera de la cual no te safarás , la que no es incisiva físicamente , pero si mental y espiritualmente .

Hace días que muchas personas de mi entorno se están relacionando con ella , en diferentes circunstancias o maneras , unas mas dolorosas , otras mas resignadas y en otros casos no tanto . El proceso mental que se atraviesa cuando te topas con la muerte es muy complicado de describir , no es fácil cuando te lo hacen ver , sabes que por A , B ó C motivo te debes hacer la idea o más bien debes aprender a vivir con ella . Es un tiempo que toma sentir pena , desesperación , meditación y por último resignación , en lo personal saber que algún día deberás partir supuestamente de su mano no me angustia , no me pone la piel de gallina y lo veo como un proceso que inevitablemente deberás experimentar , lo quieras ó no .

Lo que inquieta de todo esto es que choca con tu realidad , con tus proyecciones o aspiraciones , coharta de cierta manera la posibilidad de que no podrás concretar metas o ideales como por ejemplo ... la vida de un futuro hijo(a) , o de tener tu ser amado(a) o porqué no tú propia familia ... lo reconozcas o no, a todos se nos ha pasado por la mente semejante idea . Es una falsedad cuando dices que estas bien con tu soledad , que convives de lo mejor con tu independencia , que no necesitas para nada ser querido o aceptado . Que no le temes a la muerte , pero ojo , la muerte no se manifiesta tan solo en lo físico , sino también en lo espiritual y como no ... si yo mismo soy un caso claro de un ¨ hombre muerto caminando ¨ .

La muerte se presenta ante tí , a muy temprana edad , ¿ cuando ? te preguntarás ... es el día que muere tu inocencia , ese día cuando sabes y tomas conciencia de que en algún momento deberás partir de este mundo . Posteriormente se oculta muy bien o mejor dicho tú no le tomas concideración y ¿ cuando re-aparece ? ... atravéz de cosas puntuales , como lo son en la enfermedad , vejez o algún hecho fortuito . Como lo he dicho en una infinidad de veces , a mí me tocó leer el libro desde el final hacia el principio ... la palpe , la saboreé y la olfateé ... le temí , le supliqué , le lloré y le imploré . No me avergüenzo de ello , soy humano , soy hombre ( y por si no lo saben femínas , también lloramos y mucho ) .

L`Morte , enigmática , combatida , odiada , lastímera y penosa ... siempre silenciosa , con su oz afilada eternamente , con su oscuridad que eriza los pelos , esa que me hizo experimentar y girar mi vida en 360° , esa que me endureció al punto de cegarme casi por completo , esa que me hizo optar y vivir desleguadamente , esa que obligó a no guardarme o privarme de mi sentir , esa que mutó saboreando la vida en pena , esa que no dejó escapar lo mejor de mí , en cambio si liberó lo peor de mí , esa que por mucho tiempo me ha hecho odiarme , aborrecerme y que no ha querido que pare de llover .

Hoy por hoy sigo en mi lucha infinita , sigo en mi lucha interna por demostrar que sí valgo la pena , que no soy una enfermedad incurable llena de odio y de ira contenida , que no soy de temer , que soy una persona que necesita paciencia , comprensión y mucho cariño . A ese hoy me enfrento , a ese hoy que ya no quiere sufrir más , a ese hoy que necesita querer y ser querido ... a ese que ha derramado lágrimas de sangre por mucho tiempo ... ese hoy que me hace vulnerable , pequeño y falto de auto-estima .

L`Morte mi compañera de juego que se presentó a los 28 años , que enseño que no soy solo yo , que me dio a entender que ahora soy mas débil que el resto , que también me enseño a querer ... que me enseño a vivir de otra forma sin lugar a dudas , de tener que necesitar a alguién a tu lado para que te de el coraje suficiente para seguir adelante , para extrañar , añorar y llorar una vez más ... L`Morte que me dio una pasantía para jugar un segundo tiempo , para cerrar capítulos y para que yo mismo me de una nueva oportunidad .

L`Morte a mi izquierda te anidas y algún día voltearé para verte la cara , pero esa vez será con la convicción de que hice las cosas bien .

Dejo De Correr

Abstracción , mea culpa y dejar de correr esa es la consigna ... déjo de pegarle patadas a la ola , déjo de estrellarme ante una muralla ... déjo de simpatizar ... no puedes luchar contra la naturaleza de los otros , no puedes obligar al otro , no debes forzar al otro . Estoy consiente de mis limitaciones , consiente también de mis defectos , jamás podré ser lo que otros quieren que sea ... Me despojo de los sentimientos que trataba de retener , de alimentar en una especie de recordatorio o en un ¨yo aún estoy aquí ¨.

Déjo de correr siempre detrás , es hora de que tome asiento , asimile lo que soy y que pretendo realizar en un ¿ futuro ?. Aburre que te abofeteén la mejilla y en un acto de humildad tengas que poner la otra , no por soberbia ( que por favor no se mal entienda ) , sino mas bien por el hecho de que uno siempre hace lo posible por agradar y entre más tratas , menos consigues ... déjo de correr , ya mucho lo he hecho , exhausto y sin aliento ... mucho he tragado de ese amargo remedio que es aprender a golpes .

Digo un primer adiós a lo que encuentro que ya no tiene vuelta , digo un segundo adiós a lo que pensé que podría y hay un tercer adiós que algún día diré pero para sí mismo ... aquél día me liberaré de remordimientos , culpas y penas . Déjo de correr como un animal de presa , déjo de luchar por algo que jamás existió , déjo de luchar por ideales pérdidos y por ideales metafóricos .

Mi gran vida , llena de desaciertos , llena de pequeñas cosas , de pequeños pasos , de grandes penas y dolores por lo demás . Déjo de correr tras la vida esquiva , tras mi propia sombra ... tras mis respuestas que jamás podré responder . Metamorfósis , nuevos cambios , nuevas oportunidades , un segundo tiempo brindado para un ¡ para qué ! , no para un ¿ porqué ? debo de ecuacionar , soy muy diferente , lo sé , lo entiendo y lo acepto ... .

Bajo el telón pero de esta función ... Dejo de correr por mí , solo por mí , es justo el rendirse ante uno mismo para poder redimir y volver a confiar ... Adio Laztana Adiskide ...

El Después De ...

Después de auto-flagelarme , remorderme la conciencia y sentirme como el ser más podrido de la orbe ; decidí como siempre con una cuota violenta de Emir Kusturica & The Smoking Band y Yann Tiersen intentar nuevamente ponerme de pié , sacudír en forma simbólica mis harapos , volver a mirar hacia el frente aunque eso sí con una cara de funeral que ni yo mismo soporto .

Una y otra vez veme aquí al son de un ritmo africano que ya aburre , con ganas de forzar un nuevo giro , desligarme de lo que me aqueja pero esta vez sin dejar esa semilla culpable que vuelve a crecer una , otra y otra vez , convirtiendo un caos dentro de sí mismo . Buscar esas respuestas que sin duda me he sido incapaz de encontrar , superar ese miedo que tanto deseo extirpar , esa inseguridad que ha sido una tarea titánica de arrancar . Afronto las cosas , he madurado mucho ( o eso creo ) , he aprendido a controlar esa impulsividad que tanto me estigmatizó por años ... aún así no he podido tener una real aprobación por parte de algunos de los seres que mas quiero .

El después es mas pasivo , mas reflexivo , mas pausado ... la conversación con mí viejo fué tranquilizadora sin lugar a dudas . El equivocado no soy yo , eso me apaciguó , se conversó largo y tendido , dejando claro el porqué ... no obstante deja ese sabor de amargura que es muy difícil de poder sortear . Las cosas claras quedan ahora , los pasos a seguir son simples y concisos , las inquietudes quedan disipadas ... pero la forma en como se llegó a destrabar no deja conforme a nadie .

Hoy veo mas impersonal lo cotidiano , con desapego ... una lata y de las infinitas ya que mañana por la mañana debo presentarme una vez más al hospital para un nuevo chequeo médico . Crecí , pero a porrazos y a golpes que la vida se encarga de dar sistematicamente , una y otra vez con lo mismo , cansado de aprender de esta forma , cansado de no poseer una buena estrella , de no tener control sobre lo que quiero , no dependo de mí , es frustrante estar así por mucho tiempo .

Como aprender sin que la vida te de tan duro , como salir a delante sin ser tan lastimado , por lo visto debes sufrir para aprender o sino no vale la pena , ya que a travéz del sufrimiento te deja esa huella para que no caigas en esos mismos errores ... Tiersen de fondo ... a media luz , con una pieza fría y con unas ganas de que todo fuese diferente . Pero ¿ a quién engaño ? , creo que a nadie solo a mí , tratando de abstraerme como siempre , melancolizando mi vida al punto de ser un depresivo o tal vez un maniaco depresivo .

Píenso , medíto , medìto y pìenso ... busco respuestas , ¡ como las busco !... no veo salida muchas veces , me siento como si hubiese a momentos perdido mi norte , mis prioridades ya no son tales ... trato de ordenar , focalizar , priorizar pero cada cierto tramo todo se derrumba quedando con mis manos vacías y sintiendo que todo ha sido un esfuerzo en vano . El después de ... ese después que muchas veces no quiero experimentar , ese después que solo me ha traído problemas , ese que solo ha logrado separar de mi lado a quienes quiero , ese después que solo trae rabia , frustración y pena , ese después que ya no deseo y no se como cambiarlo ...

Yann Tiersen

Link Disco

Pass : aralpourvous

¨Les Retrouvalles¨ disco editado el año 2005 , que llevó a Tiersen por un Tour Sudamericano para promocionar dicho disco ... quedando registro de aquella gira en una placa posterior llamada simplemente ¨On Tour¨ del 2006 . De notable facturación como siempre , con una tonalidad que por lo menos en lo personal me atrae en demasía y que por supuesto es parte segura de mi banda sonora .

Tiersen multi-instrumentista , francés , nacido en 1970 y con un talento que muchos desearían tener ...

El Paso Del Retorno

Yo soy ese que salió hace un año de su tierra
Buscando lejanías de vida y muerte
Su propio corazón y el corazón del mundo
Cuando el viento silbaba entrañas
En un crepúsculo gigante y sin recuerdos

Guiado por mi estrella
Con el pecho vacío
Y los ojos clavados en la altura
Salí hacia mi destino

Oh mis buenos amigos
¿Me habéis reconocido?
He vivido una vida que no puede vivirse
Pero tú Poesía no me has abandonado un solo instante

Oh mis amigos aquí estoy
Vosotros sabéis acaso lo que yo era
Pero nadie sabe lo que soy
El viento me hizo viento
La sombra me hizo sombra
El horizonte me hizo horizonte preparado a todo

La tarde me hizo tarde
Y el alba me hizo alba para cantar de nuevo

Oh poeta esos tremendos ojos
Ese andar de alma de acero y de bondad de mármol
Este es aquel que llegó al final del último camino
Y que vuelve quizás con otro paso
Hago al andar el ruido de la muerte
Y si mis ojos os dicen
Cuánta vida he vivido y cuánta muerte he muerto
Ellos podrían también deciros
Cuánta vida he muerto y cuánta muerte he vivido

¡Oh mis fantasmas! ¡Oh mis queridos espectros!
La noche ha dejado noche en mis cabellos
¿En dónde estuve? ¿Por dónde he andado?
¿Pero era ausencia aquélla o era mayor presencia?

Cuando las piedras oyen mi paso
Sienten una ternura que les ensancha el alma
Se hacen señas furtivas y hablan bajo:
Allí se acerca el buen amigo
El hombre de las distancias
Que viene fatigado de tanta muerte al hombro
De tanta vida en el pecho
Y busca donde pasar la noche

Heme aquí ante vuestros limpios ojos
Heme aquí vestido de lejanías
Atrás quedaron los negros nubarrones
Los años de tinieblas en el antro olvidado
Traigo un alma lavada por el fuego
Vosotros me llamáis sin saber a quién llamáis
Traigo un cristal sin sombra un corazón que no decae
La imagen de la nada y un rostro que sonríe
Traigo un amor muy parecido al universo
La Poesía me despejó el camino
Ya no hay banalidades en mi vida
¿Quién guió mis pasos de modo tan certero?

Mis ojos dicen a aquellos que cayeron
Disparad contra mí vuestros dardos
Vengad en mí vuestras angustias
Vengad en mí vuestros fracasos
Yo soy invulnerable
He tomado mi sitio en el cielo como el silencio

Los siglos de la tierra me caen en los brazos
Yo soy amigo el viajero sin fin
Las alas de la enorme aventura
Batían entre inviernos y veranos
Mirad cómo suben estrellas en mi alma
Desde que he expulsado las serpientes del tiempo oscurecido

¿Cómo podremos entendernos?
Heme aquí de regreso de donde no se vuelve
Compasión de las olas y piedad de los astros
¡Cuánto tiempo perdido! Este es el hombre de las lejanías
El que daba vuelta las páginas de los muertos
Sin tiempo sin espacio sin corazón sin sangre
El que andaba de un lado para otro
Desesperado y solo en las tinieblas
Solo en el vacío
Como un perro que ladra hacia el fondo de un abismo

¡Oh vosotros! ¡Oh mis buenos amigos!
Los que habéis tocado mis manos
¿Qué habéis tocado?
Y vosotros que habéis escuchado mi voz
¿Qué habéis escuchado?
Y los que habéis contemplado mis ojos
¿Qué habéis contemplado?

Lo he perdido todo y todo lo he ganado
Y ni siquiera pido
La parte de la vida que me corresponde
Ni montañas de fuego ni mares cultivados
Es tanto más lo que he ganado que lo que he perdido
Así es el viaje al fin del mundo
Y ésta es la corona de sangre de la gran experiencia
La corona regalo de mi estrella
¿En dónde estuve en dónde estoy?

Los árboles lloran un pájaro canta inconsolable
Decid ¿quién es el muerto?
El viento me solloza
¡Qué inquietudes me has dado!
Algunas flores exclaman
¿Estás vivo aún?
¿Quién es el muerto entonces?
Las aguas gimen tristemente
¿Quién ha muerto en estas tierras?
Ahora sé lo que soy y lo que era
Conozco la distancia que va del hombre a la verdad
Conozco la palabra que aman los muertos
Este es el que ha llorado el mundo el que ha llorado resplandores

Las lágrimas se hinchan se dilatan
Y empiezan a girar sobre su eje.
Heme aquí ante vosotros
Cómo podremos entendernos Cómo saber lo que decimos
Hay tantos muertos que me llaman
Allí donde la tierra pierde su ruido
Allí donde me esperan mis queridos fantasmas
Mis queridos espectros
Miradme os amo tanto pero soy extranjero
¿Quién salió de su tierra
Sin saber el hondor de su aventura?
Al desplegar las alas
Él mismo no sabía qué vuelo era su vuelo

Vuestro tiempo y vuestro espacio
No son mi espacio ni mí tiempo
¿Quién es el extranjero? ¿Reconocéis su andar?
Es el que vuelve con un sabor de eternidad en la garganta
Con un olor de olvido en los cabellos
Con un sonar de venas misteriosas
Es este que está llorando el universo
Que sobrepasó la muerte y el rumor de la selva secreta
Soy impalpable ahora como ciertas semillas
Que el viento mismo que las lleva no las siente
Oh Poesía nuestro reino empieza

Este es aquel que durmió muchas veces
Allí donde hay que estar alerta
Donde las rocas prohíben la palabra
Allí donde se confunde la muerte con el canto del mar
Ahora vengo a saber que fui a buscar las llaves
He aquí las llaves
¿Quién las había perdido?
¿Cuánto tiempo ha que se perdieron?
Nadie encontró las llaves perdidas en el tiempo y en las brumas
¡Cuántos siglos perdidas!

Al fondo de las tumbas
Al fondo de los mares
Al fondo del murmullo de los vientos
Al fondo del silencio
He aquí los signos
¡Cuánto tiempo olvidados!
Pero entonces amigo ¿qué vas a decirnos?
¿Quién ha de comprenderte? ¿De dónde vienes?
¿En dónde estabas? ¿En qué alturas en qué profundidades?
Andaba por la Historia del brazo con la muerte

Oh hermano, nada voy a decirte
Cuando hayas tocado lo que nadie puede tocar
Más que el árbol te gustará callar.

Vicente Huidobro . Póstumo, 1948

...

Con La Soga Al Cuello

Un tropezón con lleva a otro , por esas casualidades de la vida ayer por la tarde tuve una muy fuerte discusión con mi madre al punto de que el mismo diablo tuvo que taparse sus oídos por tanta atrocidad vomitada . Aún me acuerdo del post anterior , donde citaba que hay que demostrar el afecto a otros para no tener un sentimiento de culpa cuando estos hayan dejado este mundo , les juro que lo he intentado una y otra vez pero mis esfuerzos son fútiles tratándose de mi vieja .

De una discusión ínfima pasamos por un temporal y desencadenando al final en una furibunda tormenta con damnificados y posiblemente con mi inminente salida de casa , ya que ésto no da para más . Gajes del oficio , hubiese preferido el término de mí convivencia familiar en otras circunstancias pero me es imposible reparar el daño que por años ha sido una tortura sistematica por parte de ambos .

Mi vieja con 62 años de edad es muy difícil que recapacite y se convenza de que su hijo no es médico , ingeniero o un arquitecto exitoso ... si no mas bien se trata de un desgarbado , idealista y enfermo cardíaco crónico , que posee un futuro incierto , que quizás pase sin pena ni gloria por este mundo y que el éxito no es parte de su estrella . Duele tener ese sentimiento dentro , duele saber que siempre te tengan en tela de juicio , que apunten al rincón con soberbia recalcándote que eres un problema mas que otra cosa .

Lamento profundamente no poder satisfacer las expectativas de quienes siempre esperaron mucho mas de mí , lamento que mi viejo este en medio del fuego cruzado , su preocupación es evidente , el con un ánimo conciliador trato de apaciguar la guerra desatada ... fué expectador de algo que siempre intuyó y que temió . Amargamente debo reconocer que mi sentir es de una incomodidad gigantesca ... me hace reflexionar sobre si realmente el que estoy mal soy yo o bien mi entorno . No soy quien para apuntar con el dedo pero esta vez afloró lo mas negativo que hay en mí , don de la destrucción e indiferencia heredado por la rama familiar de mamá ( de lo cual no me siento orgulloso ni en lo más mínimo ).

Tengo un sentimiento de culpa que realmente me tiene con un nudo en la boca del estómago , aunque creo que esta vez no soy el que deba pedir que se me perdoné . Aún mantengo la imagen pálida de mi viejo mientras desataba mi furia y escuchó todo lo que tenia guardado por años , lo que sí me dejo estupefacto fué la reacción de apoyo hacia mí ... no reprochando sino mas bien tratando de que notará e hiciera mi ¨mea culpa¨ . Solo me basta ahora guardar silencio , tratar lo antes posible de estabilizarme y sacarme la soga al cuello que puse hoy por la mañana ... lo demás creo que se solucionará cuando ya esté con mis maletas hechas , sin ánimo de volver a ser protagonista de una nueva discusión , sin ánimo ya de dañar a nadie , sin ánimo de llorar y sufrir por algo que ni el destino , Dios o ella o yo quiere solucionar , pido disculpas si en algún momento hice sentir mal a alguién por mi estúpida boca o por mi actuar sonzo y irónico .

Con la soga al cuello , pero , sin ganas por el momento de pensar en ello ... agradezco a quienes aún tienen un voto de confianza depositado en mí y que creen en el ser maligno que muchas veces soy ...

El Día Que Volví A Llorar

El sábado 23 de Junio llega una mala noticia , es el sensible fallecimiento del padre de un amigo , el cual lucho tres años contra un cáncer tiroideo , como comprenderán no es de lo mas agradable asistir y ver el sufrimiento desgarrador por la sensible pérdida . No sé como describir aquel momento , cuando fuí a dar el pésame , fue extraño por que las palabras no fluían , no sabia como pararme en frente , tratar de dar consuelo , conformidad y resignación ... no existe forma de que puedas darla en realidad . Pude contemplar aquellos ojos ya fatigados , sin lágrimas que derramar , con la cabeza agacha en la mayor parte del tiempo tratando de ser fuerte ante el dolor .

El frío era implacable , pero mas implacable era la pena reinante ... lo único que pude hacer fué abrazar a mi amigo con fuerza y llorar junto a él , sollozaba como cuando a un niño le quitas su juguete regalón . No hubo mayor frase que un ¨lo siento mucho¨ , ¨cuida de tu mamá que va necesitar de tí ¨ , esto es uno de los casos que no sé que más decir , no sé como reaccionar , no sé ser pro activo y me incomoda no poder ofrecer mas de lo poco que doy .

Pensé en lo frágil que soy , en lo orgulloso y pedante que reaccionó en algunas ocasiones ... en como se termina la historia de algunos y nacen nuevas esperanzas para otros , en que sufrimos mucho a ratos , siendo a veces nosotros mismos responsables de ese sufrimiento que nos embarga y posiblemente teniendo también la solución a esa pena en nuestras manos . Medité cuando venía de vuelta en el auto de mis viejos , que no logramos nada con derramar lágrimas sobre el deudo , su escencia ya voló muy lejos de aquí ... no te escuchará aunque sea lo que mas desees , es por esto que me empeño en demostrar ahora cuando aún los tengo cerca . Es en vano tener arrepentimiento ¨después de ...¨ , ya que no podrás hacer nada en ese aspecto cuando se hayan ido de este mundo .

Día gris , frío y muy triste ... aquel día que volví a llorar no por una afección propia , sino más bien por la pena del otro que sentí enormemente y ratos como propia . Algún día tendré que experimentar también ese dolor irremediablemente ... La vida y sus clases intensivas sobre lo humano y lo sentimental , sobre los apegos que todos cultivamos día a día sin muchas veces tomar conciencias de ello y como a veces desperdiciamos o farreamos a quienes mas queremos , no demostrando quizás por vergüenza o por algún tapujo tonto ... El día que volví a llorar pero también fué el día que volví a reir ... les deseo lo mejor del mundo a cada uno de Uds. como siempre lo he manifestado y recuerden que la manifestación de cariño no le hace daño a nadie , es más te hace mas fuerte , mas fraterno y mas bello como persona ... Adiós y que Dios los acompañe donde quiera que los lleve sus pasos .

Tiempo

Película del aclamado Director Coreano Kim Ki - Duk , el mismo responsable que creó Hierro 3 . En ésta entrega Kim Ki - Duk nos sitúa en la relación de pareja estable por dos años , donde ya la relación se asienta y debe ¨supuestamente ¨tener un norte seguro , sólido o por lo menos ya configurado . Pero empieza con la inseguridad de ella ante él , cuando la pasión no es la misma que hace dos años atrás , pequeños actos como tomar un café y prestar mas atención a su entorno en vez de fijarse plena y absolutamente en ella , entre otros actos van acomulando frustración , rabia , pena y una seguidilla de conflictos internos .

Los problemas se agudizan y provocan un quiebre cuando en una escena íntima el no puede hacer el amor , ella deseosa , sugiere a él que se abstraiga y piense en otra que no sea ella pudiendo concretar el acto . Los celos se hacen presente y mas la inseguridad que ella ya tenía , toma la radical opción de desaparecer . El desespera al borde de la locura , la busca incesablemente , siendo infructuoso ... ¿ el destino de ella ? , visita a un cirujano plástico para realizarse un cambio radical de apariencia y ya estando irreconocible se presenta ante él , lo demás es metáfora , poesía y una incomparable avalancha de sentimientos .

Esta cinta me hizo ver un nuevo concepto de hacer cine , me emocionó y me dió a entender que Hollywood no tiene derecho exclusivo sobre la innovación , creatividad y desarrollo de historias , vale la pena verla sin lugar a dudas , la fotografía me mató y por sobre todas las cosas la trama me cautivó .

Un Frío , Un Recuento Y Un 4:40 A.M

Son las cuatro y cuarenta de la madrugada , entumecido hasta los huesos ... mis pies son un tempano de hielo , respiro el aire helado y a esta altura de la noche me duele en demasía la cabeza . Mis manos están tullidas por el mismo efecto y escucho en forma muy baja la radio , tocan Morcheeba ... por fin he terminado el encargo de un amigo periodista que trabaja para la Universidad de Chile , a esta hora ya lo odio por tenerme clavado diagramando la famosa revista en cuestión .

No sé , pero a pesar de mi cansancio no quiero reposar , una cosa muy ridícula viendo que el frió ya me tiene con los riñones en la mano y la tensión que hay en mi cuello es casi un martirio . Me siento inquieto , empiezo a extrañar y eso no me gusta que jugueteé dentro de mi cabeza ... suspiro ... no se pero sentí un calambre en mi pecho que me hizo tambalear anoche , creo que me sugestioné y no fué mas que por la mala postura , pero de todas formas es ese el motivo principal por el cual no deseo irme a dormir .

Son las 4 :50 A.M ... mucho más creo que no estaré , es absurdo que lo haga ... no tiene sentido alguno , suena ¨Gravity¨ de Coldplay en el Itunes . Es una de las bandas que siempre provoca alguna reacción en mí , de hecho casi siempre es melancólica... me simpatiza Chris Martin ... se ve que es un buen tipo o eso creo ... ohhh que frío , miro hacia afuera y esta estrellado , dicen que llueve mañana por la tarde y debo salir de mi madriguera por obligación ( bueno ni tanto , ya que sé que me esperarían con tinto solo para mí ¨broma¨ y una palta hass sin sal ya que cuida de mí salud , notable ! ) , de hecho aún estás conectada ¿ a esta hora ? , en fin como sea he hecho muy buenas migas contigo y como que me acostumbré a tenerte cerca , me agrada en todo caso poder confiar ciegamente en tí pequeña personaje . Son las 5:15 A.M , me fatigué , necesito algo más que agua caliente dentro de mi estómago ... me acordé también de tí mal genio por la sopa para uno y los picarones de tú abuela , maldición me desfiló tu comentarío como banda del Ejercito de Salvación ... será mejor que coma algo y me vaya a la cama , buenas noches .

Wax Tailor En Gira

La banda francesa Wax Tailor se presentará el día 21 de Junio a las 23 Hrs . en el domo del Centro Mori dando a conocer su última placa Hope & Sorrow . Como parte de su gira también lo hará en Pto.Montt , Valparaíso y Concepción .

La banda compuesta por Dj . JC Le Saoût (ex - La Formule) , Charlotte Savary en voces , Marina Quaisse en Cello y Marine Thibault en flauta traversa , ellos mimitizan la electroníca y el hip-hop , dando una notable sonoridad ... su visita coincide también con el lanzamiento de un recopilatorio llamado Eima vol. 1 donde colaboran Yann Tiersen , Holden y Ema Ruiz entre otros . La polemica ahora es el precio de las entradas donde Ticketmaster en un afán usurero fijo para Santiago un precio de $12000 y en región no superará los $6500 , esas son las reglas del juego de la producción .

Como sea los que tienen los recursos necesarios ( o bien tarjeta Falabella ) no duden en adquerir el ticket , es un show que vale la pena presenciar , adio! .

Cuando Me preguntarón Si Bajaría El Telón

Hace unos minutos vengo llegando , ya que por sorpresa que da la vida recibí una visita inesperada , de esas que ni en el mejor de los cálculos puedes prever . Ya el viernes por la noche tuve mi pasado en frente mío , hoy de forma caprichosa renace la misma sensación ... extraño fué verla parada en mi puerta ... como dije anteriormente mi capacidad de asombro había sido anulada no obstante mi extrañeza se hizo evidente .

El motivo de su visita era preciso y conciso , dijo que hubo mucha incomodidad en el ¨carrete aquél ¨ y no hubo tiempo de hablar cómodamente , suspiré muy profundo , me preguntó si me incomodaba o si me molestaba su presencia , yo cabeza agacha por un momento dije :¨ no , pero lo encuentro muy raro ... que aparezcas después de tanto tiempo , sin tener un contacto en mas de ¿ casi tres años ?¨. Me dio a entender que cuando me vió aquella noche , era muy diferente a lo que solía ser , mucho mas pausado de lo que esperaba , con el pié mas en freno que en el acelerador , con mi mirada algo pensativa y fué inevitable no sentir curiosidad .

El frió hacia de las suyas , por lo cual la invité a pasar pero no quiso . Entonces solo atiné a decirle :¨ caminemos poh , porque me estoy cagando de frió aquí afuera ¨ , se rió diciendome que en ese aspecto no cambiaba y solo moví la cabeza . Después de burlarse de mi gorro de cosaco y hacerme recordar lo pendejo que soy , solo quería saber por mi boca en que iba mi vida , mis proyectos y situación civil ( para variar ) ... conversé largo y tendido como lo acostumbro hacer en realidad , fué notable el no sentir presión , el que no te pesará el pasado como en otras ocaciones .

La hora pasaba , la conversación fluía y antes de que se tuviera que ir lanzó su última inquietud entre pregunta y afirmación , ¿ Supongo que no bajarás el telón aún ? ¿ cierto ? ... miré extrañadisimo y después de tener un lapsus de segundos , le dije ... Si tienes un circo y muere uno de tus payasos ¿ dejarías morir a tú circo también ? ... la respuesta no necesita afirmarse ¿ no lo creen ? , la dejé en la micro y volví a sonreír como lo hice el viernes pasado , con un guiño y un adiós .

Fantasmas Del Pasado

Como un verdadero fantasma ví aquella silueta en el fondo del pasillo , mi mano que sostenía la copa de vino a medio calentar tiritó , mi pupila se agudizó y sentí nerviosismo , mi estómago tuvo una pequeña contracción y me quedé como un tarado contemplando aquella persona que alguna vez crucé destino .

Los recuerdos florecieron como agua brotada de un manantial recién descubierto , a gorgotones creí sentir nuevamente la calidez de sus manos , la pasión que sentí por ella en un minuto se transformó en disgustos y desilusión . Embarazoso , incómodo y tenso era el ambiente , miradas cómplices que nada decían pero con el solo acto de observar era más que suficiente para que se desplegará la alarma de incendio .

Sentía en el trascurso de aquella velada su mirada penetrante y que quería tener un contacto visual conmigo , pero habílmente rehuía de ella . Hasta que fué inevitable el contacto , un hola ! , ¿ cómo estás ? y un ¿ como te ha ido ? se hizo inmediato , sobré la marcha el típico ... ¿ supe que estabas enfermito ? , ¿ tienes quién te cuide ? ... A lo cual respondí seco y muy cortante , me cuido solo , creo que soy lo suficientemente grande para que me anden cuidando , ¿ no lo crees ?... a lo que arremetió tomándome mi mano izquierda diciendo , ¿ estás seguro ?... en un momento dudé , pero no podía tropezar con la misma piedra dos veces si que admirablemente sonreí , acaricié su mentón y le dije al oído susurrando , si , muchas gracias ( aún no puedo creer que sea tan caballero , Ja! ).

Cuando volví de una compra de bebestible , había llegado el novio de ella , un hombre de mi edad , pelo cortisimo y perfectamente afeitado , pulcro , muy afable sin lugar a dudas ... pero ella persistió en mirar , volví a sonreír , además hice un guiño con mis dos ojos como dando a entender que el juego había acabado , que el tiempo pasó muy rápido y que los recuerdos a pesar de que pesan una enormidad son simples recuerdos , bellos , sensibles y también crueles . Seguí con mi copa en mano como mi mejor compañera de trato , reí con las payasadas de mi amigo ¨J¨ y su anécdota de apuesta a los caballos y sin mediar palabras aparece una amiga de mirada cómplice , me abraza y acaricia mi espalda , como dando a entender que había visto también aquel fantasma de mi pasado .

Biografía De Un Jugoso ...

Como podrán percibir hoy mi estado anímico floreció y he decidido en un afán egocéntrico , pedante , irónico dar conocimiento público de mí compleja vida ... Bueno ahí vamos ... Nacido en el año 1977 , específicamente el día 9 de marzo , desde pequeño fuí criado por la abuela materna ... creando por ese tiempo un lazo afectivo muy fuerte con mis primos que suplieron efectivamente la carencia de hermanos .

Pasan los años y desde los 12 quedo al cuidado absoluto de casa , planchar , lavar , cocinar , jardinear , entre otros oficios fueron asignados . Cuando la media se acabó y empecé con mis estudios superiores las cosas no fueron mas fáciles , cada vez debía rendir más y más . Demostrar que el chico desordenado , inmaduro y algo alocado si podía lograr metas puestas y auto-impuestas ... recuerdo patente cuando mi viejo después de negarme la posibilidad de estudiar Arte en la Universidad de Playa Ancha y aducir al dicho :¨Donde mis ojos te vean ¨ ... me controló los dos primeros años de diseño en la capital , pidiendo informes de notas y alegando que el no iba a votar plata .

Mi rebeldía sin causa fué disminuyendo a medida que iba tomando mas conciencia de que me estaba jugando el pellejo por un pedazo de couche con dos estampillas de impuestos y que citaba mi nombre con letra caligráfica , mas el grado académico en cuestión . No obstante mi ñoñez sigue incólume y después de la ceremonia de licenciatura son bastante vagas las ímagenes ya que con el cómplice de toda mi vida me fuí de juerga , bebiendo hasta el punto de casi no recordar ... abandonando el buque e hiendome a reposar al Volkswagen Escarabajo año 82`del mencionado en cuestión , ya que balbuceaba palabras indignamente . Despertando por los griznidos de las gaviotas y efectivamente temí estar donde internamente ya sabía que había ido ; en forma indecorosa me re-incorporo y veme en el litoral central a más de 160 km de casa , con la caña mas grande del universo .

Mis viejos por dos semanas no me dirigieron palabra alguna ya que estaba preparada una comida en mi honor al día siguiente de dicha licenciatura , cosa que me fué imposible cumplir por la gastrítis mas feroz que me ha tocado experimentar . Los años transcurren , mi vida amorosa sigue siendo austera pero notable , con las féminas me llevo mejor siendo amigo que pareja ... no sé a que se deberá , según varios es por el hecho de ser algo paternalista y sobre protector ( aducen que soy un bobo muchas veces , ya que como tan gíl de no darme cuenta de cuando es cuando ) , es un punto débil en mí ... si que paciencia por favor , ja! ; Hay Dios me diste inteligencia pero no de la emocional . Por otro lado seguí con una meta clara de desarrollo academico , volviendo a las aulas pero esta vez de la U.T.E.M para consolidar mi pre-grado ... cuento corto , aún sigo stand bye por mi corazón , pero quiero cerrar lo antes posible ese capitulo que es como una lanza en el costado .

En fin mis queridos contertulios tengo historias a granel , algunas de factura casi de guión ... buenos tiempos he vivido de los cuales no me arrepiento en lo mas mínimo ... tiempos que sin duda dejan un grato recuerdo y que son dignos de relatar pero será en otra oportunidad .

P.D : Algunas personas han lanzado bromas por mi gorro de Cosaco , una dice que me parezco a Goku , otra aduce que parezco rebelde Zchecheno , otro que soy Zangief de Street Fighter , otra que parezco rebelde de Star Wars , otro que soy el chavo del 8 en versión ¨Planeta De Los Simios¨ y por último una que solo indica que salgo con cara de malo ... en fin , solo les digo a todos que con la onda polar que nos aqueja ... NO ESTOY NI AL MEDIO , PORQUE ANDO CON MIS OREJITAS CALIENTITAS , OK! ... gracias

Palabras Como La Lluvia

Veme aquí ... frente a tí por ¨n¨ vez , tan oscuro , frió y iracundo como la lluvia de invierno . Sigo siendo el mismo Ser de fábula que se oculta en la profundidad de un bosque , sin el mas mínimo haz de luz que ilumine mi alma tan inquieta , con mi lengua tan afilada como el peor de los cuchillos y mi mente llena de penas , frustraciones y deudas que saldar en esta vida .

Hace días que quiero revertir mi paso de mala racha y cambiar los papeles para poder volver a reír ... sentirme otra vez una persona completa . Mi sangre Euskal ha hecho de las suyas una y otra vez , es parte de mi esencia ser un ácido , un vinagre y por que no decir también un malvado o por lo menos de pensamientos . Mi vida , mi odiosidad y mi gran muralla china ¿ llegará ha tener un final ? , tendré un flanco de debilidad por el cual ansiosamente entrará el mejor de mis enemigos ... ¿ seré capaz de rendirme o redimirme sin mucha resistencia ? .

Palabras como la lluvia , llegan con tormento , con furia y sin discriminar , solo caen como misiles ... caen por igual , rabiosas , pero todos sabemos que son finitas pero constantes . Agrio , muy agrio derramo gota a gota , muchas veces sin medir consecuencias , absorvido en la terquedad , estoicidad e irreverencia , pero ¿ cual es el punto ? , ¿ que gano ? ... ¿ respeto ? , ¿ consecuencia ? , ¿ ser intachable ? , ¿ ser amado ? ... No ! ... solo he ganado , mas pena , mas rabia , mas soledad ... Redención ! ... eso busco , no para mi carne , sino para mi alma ; y que no se tome por el lado religioso , si no mas bien , por el lado de un hombre que ha sufrido enormes perdidas y que ha pagado un alto precio para poder recuperar lo quitado . Que en su momento lo tuvo en sus propias manos , jugó , se probó la corona y no lo valoró como el mejor de sus tesoros .

Palabras como la lluvia , melancólicas , frías y tristes . Ese está hoy parado frente a tí , aferrado en la mas de las apoteósicas de las fé , esperando un todo y un nada a la vez , en un torbellino de incertidumbre , sin saber quién es el que salva a quién ... pero con la única certeza de que las palabras son como la lluvia .

Incubus - Dig

We all have a weakness
Todos tenemos una debilidad
But some of ours are easier to identify.
Pero en algunos de nosotros es mas fácil de identificar
Look me in the eye
Mírame a los ojos
And ask for forgiveness;
Y pide perdón ;
we’ll make a pact to never speak that word again.
Haremos un pacto para nunca mas hablar de esto
Yes, you are my friend.
Si, tu eres mi amigo(a)

We all have something that digs us,
Todos tenemos algo que cava en nosotros
at least we dig each other.
O al menos cavamos en el otro
So when weakness turns my ego up
Así que cuando la debilidad suba mi ego
I know you’ll count on the me from yesterday.
Se que te acordarás de mi desde ayer.

If I turn into another
Si doy vuelta y cambio
dig me up from under what is covering
Cava desde mi interior para ver lo que cubre
the better part of me.
la mejor parte de mi
Sing this song
Canta esta canción
remind me that we’ll always have each other
Recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro
when everything else is gone.
Cuando todo lo demás se haya ido.

We all have a sickness
Todos tenemos una enfermedad
that cleverly attaches and multiplies
Que ingeniosamente ataca y se multiplica
No matter how we try.
No importa cuanto lo intentemos.

We all have someone that digs at us,
Todos tenemos a alguien que cava en nosotros
at least we dig each other.
O al menos cavamos en el otro
So when sickness turns my ego up
Así que cuando la enfermedad suba mi ego
I know you’ll act as a clever medicine.
Se que actuarás como la medicina mas ingeniosa .

If I turn into another
Si doy vuelta y cambio
dig me up from under what is covering
Cava desde mi interior para ver lo que cubre
The better part of me.
la mejor parte de mi
Sing this song!
Canta esta canción!
Remind me that we’ll always have each other
Recuérdame que siempre nos tendremos el uno al otro
when everything else is gone
Cuando todo lo demás se haya ido
OK, each other... when everything else is gone.
OK, el uno al otro... cuando todo lo demás se haya ido.

Creo que habla por si misma y el por que esta ante Uds ... Solo acotar de que es mi banda favorita sin duda alguna y espero con ansias el día 9 de octubre para corear ¨Cavar¨.

P.D : El vídeo creo que me dio como una bala entre mis ojos ... que reflejo mas incandescente .

Eleven

Link Disco

Disco ¨Avantgardedog¨ donde se podrá escuchar a Chris Cornell en una colaboración y otros músicos de renombre , donde , ¡ ojo ! un chileno es parte activa de esta notable banda. Recomendado por un amigo muy respetado y querido , el cual tiene un singular punto de vista de como enfrentarse par a par ante la vida . Personaje entrañable donde su vida es sin duda tan dura como la propia , hemos compartido un ¨Coffee & Cigarrettes¨ como lo llamamos , en una especie de honoris causa , singular , peculiar y muy enriquecedor humanamente , compartiendo experiencias de vida .

Sin duda alguna he demostrado una vez más que las personas no se conocen por el simple destino o por simple casualidad . Un saludos enorme para ti Rodrigo y también un saludo muy fraterno para Roderick , otro artífice dentro de mi pelegrinar por este mundo . Personajes que conjugan un diario vivir que sin mas han dado un apoyo irrestricto y sensato .

Hombre Muerto Caminando

Frase que se utiliza cuando vas a tu última parada , frase inconsciente que repetí una y otra vez cuando pasaba el momento mas difícil de mí vida . Aquella vez que internamente me desmoronaba poco a poco y que una frase que se repitía incesablemente por meses ... ¿¡ qué vamos hacer !? ... Hombre muerto caminando fué y es un lapso de tiempo que ha permanecido por dos años dentro de mi mente y también dentro de mi corazón .

Dependo ahora de mí propia voluntad , pero en forma subjetiva ya que la vida jugó a que también dependiera de otros para seguir mí lucha constante . Ostenciblemente he sentido como he evolucionado , aún cometiendo errores infantiles , mi terquedad y orgullo no han sido de gran ayuda para encontrar lo que tanto añoro y que busco con un déjo de ansiedad . Tengo la necesidad de tomar el control de las situaciones e impedir que mi lado menos racional traicioné una vez más al verdadero ¨yo¨que aún esta algo somnoliento .

El frío no tan solo calhó en forma física , sino que también espiritual ... He sentido últimamente que no me puedo negar las cosas , pero sigo estando en un proceso que mi alma aún cogela de cierta manera mis sentimientos hacia otros . Mi estúpido orgullo , mí ira y mis miedos han logrado que me separará de la bondad de otros , que solo viera lo negativo de cada quién y no siendo racional desechará quizás la oportunidad que con ahinco buscaba . Hombre muerto caminando , ese soy yo , ese es él que tiene muchas veces un corazón de piedra , ese es el que solo piensa y medita una y otra vez el ¨para qué¨, ese es el que no puede pronunciar ¨te quiero y te necesito a mi lado¨... algo tan simple de decir pero con una significancia enorme .

Hombre muerto caminando , es aquél que por propios actos se condena a la soledad eterna , él cual se arrepiente de sus malos actos pero que quizás nunca pueda expiarlos para lograr la redención y la sanación de su alma ... ya no deseo ser duro , estoico y orgulloso ... ya no deseo la soledad como compañera insoslayable …ya no deseo ser más un hombre muerto caminando ... Ez zuk bai ...

Espera

Mientras estaba sentado en un sofá de cuero lustroso y con un toque pop que llamó mucho mi atención , llega a mis manos un café para hacer mas grata la espera ... desfilan todo tipo de personajes , desde colegas hasta ingenieros comerciales con problemas casi de una mujer menopausica . Enfrente mío la secretaría me mira y hace muecas por un tipo que al parecer no le gustaba mucho como se manejaba los recursos , lo miraba detenidamente , un hombre incluso menor que yo , seguramente por semejante desplante , soberbio , gritón y arrogante , era el típico perfíl de egresado de la Cato o la Chile (los conozco muy bien , son todos iguales , siempre que pueden te tiran el cartón en la cara) ... muy florero el tipo , que lo único que al parecer quería era agarrar al editor para ahorcarlo por gastar mas de lo presupuestado .

Me daba mucha risa la forma de trato de la secretaría , ya que ella con una habilidad y un manejo de situación increíble consentía todo lo que el ¨ingeniero¨ decía ( las comillas en ¨ingeniero¨ es por el hecho que no era muy ingenioso precisamente ) ... de vez en cuando me miraba y trataba de tener empatía conmigo para sentirse apoyado , mientras seguía ¨cacareando¨. Luego suena el citofono y con una voz muy dulce la secretaría me hace pasar , dejando con un cuello de 5 mts . al tipo , ya que quería todo ¨ahora yá¨, entro a la oficina , me saluda muy cordialmente el editor y empecé a dar cuenta de mi propósito ... cuento corto ... antes que saliera (con una sonrisa de lado a lado por lo que había logrado) , me toma del hombro y pregunta : ¿ está ahí todavía el ¨Chucky¨ ? , a lo cual asomo mi chasca y lo veo sentado en ese mismo sofá (el cual quiero para mí) con una taza de café en sus manos y mirando apaciblemente aquella secretaría . Me devuelvo y dije: ¨si , pero la bestia esta domada¨ , ¨Excelente secre ... tiene el don de la palabra parece¨ , me miró sonriendome y encogiendo los hombros .

Salgo , me despido muy afablemente y ella me comenta :¨Bienvenido al manicomio de pepito Tv¨ . El ingeniero al escuchar eso salta como resorte y con una mirada de cordero degollado dice : ¨Ajá , sabía que era diseñador , por esa pinta y ese pelo¨ , abrí mi boca y saqué la lengua por lo cual produjó una risa espontánea en ella , me puse mis audifonos accionó ¨play¨y escuchó ¨Ah ! Ho ! Let´s Go ! de Ramones¨, hice un gesto con la mano , dí la media vuelta y enfilé hacia el ascensor . miro hacia atrás y el editor pone su mano en la frente , mientrás el sujeto mostraba un alto de papeles cosa que me causo mucha risa ...

De nuevo en la calle , cae una gota en mi cabeza por un equipo de aire acondicionado instalado en un edificio , aprieto con mi mano el amuleto que siempre cuelga de mi cuello (regalado por una señora muy mística , pero eso es otra historia) , suspiro y enfílo hacia el metro , una brisa fría me hizo poner la piel de gallina y pienso : ¿ para ésto esperé tanto rato?¨... mientras esperaba tranquilamente la luz verde y también obsevaba como se movía la gente al borde de la neurosis .

En El Bellas Artes …

Hernán Puelma presenta desde el día 11 de Mayo hasta el día 24 de Junio en el Museo de Bellas Artes su trabajo en serigrafía sobre papel Japonés donde da un énfasis a lo religioso , geográfico y histórico … Con una amplia trayectoria Puelma ha sabido plasmar nuestra identidad en escultura y ahora expresa graficamente su decir . Aún no he podido acudír a ver la Expo por lo cúal no puedo dar mayor detalle , pero espero verla este fin de semana . Las entradas tienen un costo $ 600 público general y $ 300 estudiantes 0 3ra. Edad .

La invitación queda hecha …

Una Lobotomía Por Acá, Por Favor!

Adio laztana adiskide , behar ukan bat denbora nieko , sendatu eta a aurkitu . Hau izan bat euli hori idatzi euskaraen , erosta ez ahalmen egin beste gauza . Uniren , mainatu , muin eta besarkada ... Jainkoak zain zaitzala betierean ! .

Seres básicos ... ese fué el comentario por fono que me dijo Kari , cuando hablabamos de las personas que nos hemos topado alguna vez , cultivando el físico y engrandeciendo la imagen , relegando a un segundo plano lo humano y lo emocional . Personas que miras a los ojos y lo que ves es un vació enorme , que se preocupan de vanalidades que con el tiempo se pierden en la nada .

No me interesa pertenecer a un grupo selecto , que lo único que les importa es vivir en un loft emplazado en algún lugar cosmopolita , donde el precio de suelo te esclaviza a pagar hasta con tu alma , poseer una Murano del año o calzar unos Manolo Blahnik ... Mi escala de prioridades es significativamente diferente , creo que a muchos les chocará mi comentario , pensando quizás hasta que soy un resentido , pero atención , es solo la triste realidad de algunos y al parecer en diseño se acentúa mucho más , dejando de lado lo primordial que es el ¨diseño como función de ...¨ ufff como decía , vivir de caretas y apariencias , fingiendo ser solvente y estable . En lo personal eso no me interesa en lo mas mínimo .

Creo que ser auténtico , ser uno mismo y valer por lo que es , no por lo que llevas encima es una cualidad que pocos son capaces de asumir , últimamente he compartido mucho con personas que han sido reales aportes , los cuales no te quieren por que vivas en determinado lugar o por que posees tal o cual cosa . Lo que me han hecho sentir es que soy valioso como ser humano , respetando mis ideas , como yo también respeto las de ellos . La vida no solo se trata de un éxito laboral o de un éxito monetario , no compras con dinero la felicidad , tus amigos o el cariño de una mujer . He visto desfilar personas que lo único que les interesa es el bien personal , no importa como , ni cuanto tengan que sacrificar para poder obtenerlo ; se mal entiende la ambición en el buen sentido , mutando en arribismo y condicionando así lo que realmente quieres ser o hacer .

Por vez primera siento que estoy haciéndo las cosas bien , me ha costado una enormidad salir adelante y es mas titánico cuando te ves solo , jamás me cuestioné la posibilidad de tener una compañera a mi lado , pero creo que es una pieza fundamental y que hasta el momento carezco de ella . Por mucho tiempo me negué a la posibilidad de querer encontrarla , siempre el temor ha sido mas fuerte en ese aspecto , mi enfermedad que es mi tope y mi piedra en el zapato condicionando la seguridad de si mismo para poder tomar el riesgo de entablar ese lazo que tanto me hace falta . Supliendo en algunos casos esa carencia la amistad fiel y sin condiciones de mis amigos , que por experiencia de vida son pocos , contados con una mano y sobrando irremediablemente dedos .

He fantaseado ser muchas veces Joel , personaje principal de la cinta ¨El Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos¨ , de hecho muchas veces sintiendome o actuando como él . Fantaseó como dije en que hubiese un mecanismo para extirpar esos recuerdos que muchas veces duelen en lo mas profundo de tu alma , el poder olvidar y no tener esa sensación de que fuiste utilizado como herramienta o producto desechable . Que decepción haber confiado y ver que esa confianza fué suplida como un simple suspiro , pasando ¨sin pena , ni gloria¨ .

Ese es el motivo por el cual he cercado un limite de acercamiento con el otro , no de mis amigos que por cierto son desde pequeño fieles artífices en mi vida y que por lo demás muy importantes , pero sé secretamente que la puerta quedó entre abierta para qué quizás entre por ella la persona por la cual me esmeraré de dar lo mejor de sí o que quizás simplemente me rinda cayendo a sus pies , incluso entregando mi alma y mi fé sin condición alguna a cambio de su amor .

Una lobotomía por acá por favor ! , la necesito con urgencia , no para mi mente , sino para mí corazón ....

P.D : Que la memoria fructifique y que su profe de tesís no la aniquile el día de mañana , fuerza y mucho empuje mi niña Atlas ... que viva la investigación física y energética !! ( Vay a seguir con la tonterita )... que por lo demás es un gusto enorme el compartír con Ud y por favor cambié ese fono .

Holden En Chile

Banda francesa compuesta por Armelle Pioline ( Voz ) , Mocke ( Guitarra ) , Ludovic Ludo Leleu ( Teclados ) , Cristóbal Carvajal ( Bajo ) y por último Pierre Jean Grappin ( Batería ) ... Anteriormente Holden se ha presentado en espacios como la Batuta y Blondie con una buena crítica por parte del público y medios en general .

Ahora promocionan ¨Chevrotine¨, tercera placa de estudio . Alabados el año 2006 por la prensa francesa , la general está a $ 5000 en pre-venta está a solo $ 3000 y la promo dura hasta hoy día 4 de Junio , la pueden adquerir por Feria Ticket o bien directo en el Centro Arte Alameda ubicada ovbiamente en Alameda 139 , metro estación Baquedano .

La invitación queda abierta ... Adio !

Esta Vez No Seré Yo

No seré yo el responsable , no seré yo el culpable , no seré yo el que se aleje y se aparte de la vida de los demás , tarde caprichosa y fría es la que me acompaña ... Un día mas en el paraíso como alguién dijo por ahí , mi entorno sigue con las mismas dificultades de siempre , entre tira y afloja . En el camino me he dormido , profundo , muy profundo ... encerrado en mi pieza mirando cabeza atrás hacia el techo pensando y escuchando el soundtrack de Magnolia . Pienso , pienso y mas pienso , no saco conclusiones claras de lo que quiero y peor aún de lo que puedo dar , eso desespera , me pone ansioso e inquieta . Veo hacia el costado y cuelga un cuadro de ¨El Señor de los Anillos¨ , hecho por un ilustrador nacional que tuvo que vender su arte a salo para no caer en la pobreza , ya que si no expones en alguna galería de Alonso de Córdova es muy probable que no llegues muy lejos , el cuadro fué adquerido antes de que fuera el boom de la película de Jackson , miro hacia el otro extremo , veo el rincón de los regalos ( así lo llamo ) , cuelgan todo tipo de enseres desde piedras salinas hasta una jarra de Potter de colección .

Vuelvo la cabeza otra vez y otra vez , sin poder sacarme las espinas que llevo clavadas en mi corazón , me pregunto que pasará cuando deba volver al hospital y tener que soportar nuevamente ese examen de mierda que tanto me mortifica , me han corrido la fecha de mes en mes , ahora dicen que va hacer entre la primera quincena de este mes ... ¿ que te traes entre manos doc ?, ¿ que es lo que tanto llama tu atención en mí ?, ¿ el ser asintomático ? , ¿ mí porfía ante la enfermedad ? , ¿ o el ver a un tipo que ya no posee el poder de asombro ?, ya que es tanto lo que han golpeado , una , otra y mil veces estos dos años que no demuestro emoción cuando le hablan de trasplante y posibilidad de vida .

Como me gustaría retroceder en el tiempo , a ese entonces cuando la risa era solo cosa de querer , cuando la vida era mas facíl , cuando vivías en una burbuja y solo soñabas ... ese tiempo que ya está muerto , ese ¨yo¨ , ese que reía , que amaba con facilidad y que se entregaba sin duda alguna como un libro abierto , sin mirar la traición , la mentira y la inconsistencia que ahora saboreo , ese ¨yo¨ que me encargué de matar hace dos años . Otra vez la melancolía con un ¨Wise Up¨de fondo de Aimee Mann , dulce , anestésico y aveces placentero pero con un transfondo duro , frío e impersonal ... mi ansiedad , mi melancolía , mi pena , mi rabia y también mi felicidad , algo esquiva pero con atisbos lúminosos . Todos esos sentimientos y emociones las llevo pegadas a mi alma y a mi mente . Mi corazón no comprende que aveces es bueno parar , que es bueno descansar , que es bueno confiar , que también debe darse la oportunidad de amar , cosa que obstinadamente he rechazado , lucho y no se muy bien porqué , ¿ que es lo que debo esperar o a quién debo esperar ?.

Esta vez no seré yo el que decida , las cartas ya fueron hechadas , llegué a un punto que simplemente vivo el día a día , ya no me sirve demostrar en un largo plazo , todo lo hago en base de lo que alcance ver mi vista ... muchos no comprenden , muchos me apuntan con sus dedos , me hacen sentir amargo , débil , perro , pero lo que no comprenden es que el que siempre se esfuerza soy yo . Trato y trato como una ola golpeando a un frontón de rocas , una y otra vez , perseverante , pero veo que es fútil en ciertos casos mi esfuerzo , no depende ya de mí , respira hondo ! , seca tus lágrimas ! , no seas humano ! , no debes temer ! , demuestraté a tí mismo que eres capaz no necesitar , de no limosnear el cariño , de no ser ¨yo¨ en mi realidad , en mi verdad , sin la careta , sin el ojo que juzga o el dedo que apunta ... esta vez no seré yo el equivocado .

Oraingoan nire bihotz bai le dolu heu abiatze ...
en lekura nahi zein nav ez me ahantzi .

Morcheeba - Otherwise

They wanted me here
Ellos me buscaron aquí
Just to show you my face
justo cuando tu mostrabas mi cara
But when it comes to the crunch
pero cuando vino ese crujido
I just hide in disgrace
y yo solo mostré mi desgracia
Youre calling me mad
tu mal me llama
But I know you´re the same
pero yo se que somos iguales
Cause you got to be seen to be playing the game
causaste que jugaramos y vieramos el mismo juego
Yes we got to be seen to be playing, the game .
Si , vemos y jugamos el mismo juego .

It ain´t gonna hurt now
Ahora estamos dañados
If you open up your eyes
es cosa de abrir los ojos
You´re making it worse now
y ahora las cosas empeoran
Everytime you criticise
siempre me criticas
I´m under your curse now
estoy a tu disposición ahora
But I call it compromise
pero lo llamo compromiso
I thought that you were wise
pensé que eras madura
But you were otherwise .
pero veo que es diferente.

A specimen like you
Eres una rareza , pero me gustas
I would love to obtain
me gustaría obtener tu amor
I asked a tedious guy if hell tell me your name
le pregunté a un tipo aburrido si el infierno sabría decirme tu nombre
Id love to impress you
trato de que me identifiques para impresionarte , amor
With a back somersault
con un salto gigantezco
I want to take out your love
desearía sacarme tu amor
But its locked in a vault
pero esta bloqueda la salida
I wanna take up your love
desearía tomar tu amor
But its locked in a vault .
pero esta bloqueda la entrada .

It ain´t gonna hurt now
Ahora estamos dañados
If you open up your eyes
es cosa de abrir los ojos
You´re making it worse now
y ahora las cosas empeoran
Everytime you criticise
siempre me criticas
I´m under your curse now
estoy a tu disposición ahora
But I call it compromise
pero lo llamo compromiso
I thought that you were wise
pensé que eras madura
But you were otherwise .
pero veo que es diferente.

When I open my mouth
Cuando abro mi boca
I´m so brutally honest
soy brutalmente honesto
And I cant expect that kind of love from you
y deduzco que clase de amor viene de ti
When you open your mouth
cuando tu abres la boca
Your teeth are beautifully polished
veo tus dientes preciosamente pulidos
And I cant extract the pain you´re going through
y se el dolor que traes y que quiero quitar
No I can´t explain
no puedo explicar
The pain you´re going through .
el dolor que llevas dentro .

It ain´t gonna hurt now
Ahora estamos dañados
If you open up your eyes
es cosa de abrir los ojos
You´re making it worse now
y ahora las cosas empeoran
Everytime you womanise
siempre tu me ¨sensibilizas¨
I´m under your curse now
estoy a tu disposición ahora
But I call it compromise
pero lo llamo compromiso
I´m under your curse .
estoy a tu disposición .

It ain´t gonna hurt now
Ahora estamos dañados
If you open up your eyes
es cosa de abrir los ojos
You´re making it worse now
y ahora las cosas empeoran
Everytime you criticise
siempre me criticas
I´m under your curse now
estoy a tu disposición ahora
But I call it compromise
pero lo llamo compromiso
I thought that you were wise
pensé que eras madura
But you were otherwise .
pero veo que es diferente.

Algunos nos toca mas fondo que otros la lírica de ¨Otherwise¨, cuando se encarnizan los amores y ya no es solo la necesidad con el otro , sino que también cargar con el otro ... Amores , de esos que duelen y que cuesta mucho erradicar cuando decides dejarlos , algunos demoran años , meses y otros solo dias o semanas ... En fin , como sea y en la situación que sea , ¨Diferente¨ para los que suelen sufrir por amor .