Contigo Pan Y Cebolla

Cuento los minutos en el reloj mural , sentado frente al monitor como siempre , solo deseando el término de la jornada , anestesiado , embobado , meditando en el peso del ajetreado año , como ha de dar vueltas incesantemente las manecillas del cuenta tiempo , minuto tras minuto se veo como se extingue el 2008 . Analizo el paso que se dio al ¨ Contigo pan y cebolla ¨, ese que se presentó de un momento a otro , aquél instante donde todo se transformó .

La ¨maldita y puta vida ¨ ( aunque no es tan literalmente asi ) , mi puta y ahora feliz vida , esa misma que me mostró como sobrevivir oculto detrás de una armadura llamada ¨ ira , defensión y tortura emocional incesante ¨ , que sin más aún deja la estela detrás de mis pasos llenos de vestigios dolorosos y a su vez de amor propio , esos mismos que ahora veo desde una perspectiva mucho más constructiva ... ¿ La razón de generar un cambio ? ... simple ... alguien fue capaz de golpear a mi puerta , no tuvo temor a su haber , naturalmente supo romper mi armadura agria y sin brillo , todo sucedió naturalmente como el curso de un río que desemboca al mar .

Su ternura me demostró , su paciencia me cautivó , sin pensar , sin querer o forzar , solo caminó en busca del desenlace mas inimaginable y hermoso , sus sentimientos melosos fueron el producto de su bondad y de la capacidad de intentar ... Sin duda nuestras vidas han sido golpeadas por diferentes circunstancias , no obstante , eso no fue un motivo de alejamiento , sino más bien de empatía , esa misma que se transforma día a día en necesidad , en comprensión y de entrega absoluta .

Sin buscar encontré lo que por años se me negó , sin temor se decidió intentarlo una vez más , se creyó en lo bueno que sería y hasta el momento ha sido una decisión que no da para las dudas ... Hoy caminamos dos en vez por un mismo camino , un mismo ideal , una forma nueva de hacer vida . El miedo ya es historia , la cólera que emanaba dentro de mi se ha aquietado , no ha sido erradicada , pero trabajo día tras día para que de una vez por todas desaparezca .

Fui encontrado una vez más , pero , está vez por el ser más hermoso al que puedo aspirar , sin condiciones , sin pedir nada a cambio , sin excusas o recriminaciones ... El sentimiento universal llamado ¨ Amor ¨ llegó para quedarse , ese mismo sentimiento que muchas veces negamos con desesperación , ese mismo que muchas otras veces te hace romper en llanto por el dolor o ese mismo que a ratos te transporta a mundos cargados de melosidad ... Mi búsqueda concluye , mi camino amarillo se alza con un propósito claro , lleno de inspiración , de ilusión y ganas de contar nuevas historias con finales felices ... basta una última frase para cerrar el capitulo agrio y abrir uno lleno de dulzura ... ¨ Contigo pan y cebolla ¨ me da hoy un gran incentivo para seguir ... gracias por tu porfía y tus ansías de ayudarme en mi travesía ...

Kyübi ( Con Las Manos Limpias )

Cuenta una vida , cuenta un presente y un mañana , sin desperdiciar el tiempo trato desesperadamente de romper con los límites impuestos por quienes creen tener la verdad absoluta , lo que cargo en mi interior por tres años y medio es algo que nadie puede controlar , cambiar o evitar . No sé el porqué de las cosas , no soy un erudito , no soy un ser perfecto , también cometo errores , también tengo arrepentimientos guardados y secretos ocultos , a pesar de ello trato día tras día de dar lo mejor de sí , solo eso me mantiene con la convicción de seguir en la lucha . Con mis manos limpias me presento ante ti , sin fanfarroneos o con caretas de perfección , eso no me va , creo que por eso siempre apabullo aquellos que las tienen , sé que no soy nadie para lanzar la primera piedra , pero esa inflección de impulsividad me pasa la factura y deja la cuenta bancaria con las cifras en rojo .

Prejuzgado , juzgado , apuntado o no , siempre queda la sensación de ondas de choque con quienes a lo mejor tratan de mostrar lo mejor de si mismo , es por ese motivo que arranco de mi lado a quienes tratan de cautivarme , a su vez a ratos percibo que contengo un Kyübi , lleno de ira , rencor y odio , es una energía demoniaca que envenena mi corazón y que este a su vez lucha incesablemente por controlarlo .

No es fácil mirar al cielo y respirar profundo , no es fácil olvidar quien eres o en que haz fallado , de perdonarse a si mismo y disculparse cuando tu orgullo es más grande que cualquier gigante de cuento de hadas . Como una carta de lejos te cuento mi historia llena de dagas cargadas de veneno eterno . Kyübi desata sus colas llenas de negativismo dentro de mi , con ello fulmina la confianza en otros o en aquellos que en alguna vez deposité mi verdadero yo .

La armadura se fortalece , se hace grande y se forra de espinas , ya no duele que hayas partido , ya no duele que me hayas mentido , ya soy inmune a tus encantos y a tus comentarios llenos de frialdad , ahora bien estoy en otro lugar de este recondito mundo , buscando mi camino hacia el control de la emoción ... es un viaje largo buscando mi propia Andrómeda . Con mis manos limpias y mi rostro inmutable me identifico , si he de llorar ... lo haré , sin filtros de dureza o de no debilidad , como alguna vez lo hice por ti , pero esta vez sin ser en vano , me he acostumbrado a perder , mi ruleta de la fortuna es una caja de pandóra , es una ventisca sin ruta trazada , gota tras gota cae un en barril mi verdad , guste a quien guste , desagrade a quien desagrade , soy solo un ser humano tratando de corregir lo mal que lo ha hecho y lo ha pasado , con un Kyübi dentro , sellado , desesperado por poseer el control de la devastación y a su vez dominado por el único carcelero capaz de solventarlo , que sin duda sacrifico su tamaño y su propia existencia para que este no se desatase ...

Gracias a él , no te dañe , gracias a él no te devasté ... Un día mas en el paraíso , un día más sentado frente al ventanal viendo como destella el sol con una jarra de café en la mano , dándome la energía suficiente para continuar parandome ante la adversidad . Soy el Sr. Nada que lo quiere todo , con ambición pero sin dañar a nadie , mi gratitud aquellos que aún me buscan , sin colgaduras o intereses creados , acepto lo que fui y lo que soy , pasado y mañana confluyen en un hoy , mi evolución cierra un nuevo capítulo lleno de emoción , lleno de dolor , lágrimas y separaciones sin sentido ...

Todo con un poco más de madurez podría haberse evitado , no obstante esas yagas que dejé atrás son necesarias para poder levantar mi puño una vez más dando señal de mi propia victoria . Otro dia que trato de vivir , mi mano en mi pecho culmina con una sonrisa , con un destello de luz en mi vista y con un gracias gritado a los cuatro vientos desde la azotea de un edificio ...

Cubículo

Metido frente a una pantalla , de lentes vintage , con la cabellera suelta y extremadamente larga me encuentro inmerso , con el ¨agradable ¨ plus de tener un pomposo ruido alrededor ilegible , sin duda este lugar es un portal en el cual es tan cosmopolita que tiene más similitud a la Torre de Babel que a otra cosa . Además mantengo esa sensación de estar tan lejos y tan cerca a la vez , en ese entre tanto percibo la mirada punzante de un holandés que se encuentra muy cerca mio , observando fijamente mi cosaco , es un flaco agrio que porta un sudadera y dredlocks ... Exhausto , torno mi cabeza de un lado a otro para relajar mi cuello ya que la especialización absorbe todas mis energías y el tiempo se hace ínfimo para hacer ¨ Lobby ¨ , es por esto que en el corto plazo que me queda disponible mando algunos correos a personas que se han preocupado de mantenerme dentro de sus recuerdos , cosa a esta altura que es más que valorable .

Evocado a cumplir mi meta miro cual caballo , mirando solo al frente , con poca interacción , solo lo necesario para mantener una comunión sana y para que no me cataloguen de apático , ja! , como si en verdad me importara . La semana ha pasado tan rápido como las ventiscas otoñales , los días se transforman en semanas , las semanas en meses y cuando ya te das el tiempo para parar un minuto ha pasado una considerable cantidad de años ... pero en fin , es el proceso de la vida y no es conveniente revivir la crisis del tiempo ... audífonos puestos se reproduce por Youtube ¨Blurry¨ de Puddle Of Mudd , me detengo un momento en el coro que frasea ¨ Tómalo o déjalo ¨ , según mi percepción creo que he tomado ambas elecciones , abandonando de cierta manera mi pasado , mi forma , mis sueños y lo que alguna vez fui , a su vez adopté y arriesgué , fue una decisión que me costó , pagué con creces el tomar un nuevo y renovado rumbo , pero ya está , no hay vuelta atrás .

Mudo quedo cuando veo hacia fuera , la lluvia otra vez , furiosa , golpetea en el cemento dando la percepción de destellos de cristal , la gente inmune sigue con su transito vertiginoso , los faroles se prenden , las nubes amenazantes cubren por completo el cielo , el día termina , siento una mano en mi hombro , con ello un suspiro pronunciado retumba a mi espalda y se parlotea : ¨¿ Caminemos Bro ? ... y comamos algo¨ , asiento con la cabeza sin pronunciar palabra alguna , por su lado el holandés sigue agudamente con su vista mi cosaco , a lo cual pronuncia ¨ Sale it !! ¨ , a lo que con mi cabeza indico , No !! , mientras le saco la lengua , de fondo se escucha ¨ Pat Metheny ¨ con ¨Slip Away ¨ , en segundos me transporte a los 14 años , en una especie de ¨Deja Vu¨ , a lo que pienso : ¨Cosas extrañas me suceden en esta ciudad ¨ . Que decir de esta urbe , que ha sido modernizada , remozada , bombardiada , aniquilada y resucitada , pero aún así mantiene ese aroma a stress citadino donde los atochamentos son un insulto mayor para las personas que confluyen en ella .

Mi compañero de aulas me observa con una expresión de ¨ Muévete , tengo hambre ¨ , solo esbozo una sonrisa e indico con mi mano un gesto de ¨ espera un poco mientras termino esto ¨ , en eso estoy cuando miro en una pantalla LCD que cuelga del techo un aviso de NIN , que confirma fecha de presentación , mi pupila se retrajo y mi corazón palpitó como en los viejos tiempos ... insisto que cosas raras suceden en esta ciudad ... Como sea , metido en un cubículo me encuentro de color marrón , que me trata de dar una especie de supuesta intimidad , pero es suficiente para no sentirme tan invadido , tan inadaptado , tan anulado ... sigo pensando que es una sensación sin duda de no estar ni tan lejos ni tan cerca .

Volviendo A Casa

Hace más de 8 años que no lo veía , por diferentes razones la vida nos separó , como no , si este trayecto es así de pedregoso e incierto . A mediados de semana recibí atravez de ¨ Facebook ¨ la noticia que su padre estaba en estado terminal , por esas ironías el destino se encargo de entregar un corazón enfermo , por largos 15 años aguantó la carga , no fue fácil saberlo , asumirlo , ya que la similitud , la concordancia , es fiel reflejo de lo acontecido conmigo , lo que lo lleva directo a los pies de ¨ Hades ¨ es la misma miocardiopatía que yo padezco .

Como verán me liga una cierta empatía , me cuestiona el saber si será así mi fin último ... Es por esto que nuestras diferencias que por años el orgullo alimentó , la inmadurez y como no la torpeza que nos separó hoy unos vuelve a unir , esto no parará , se vienen tiempos duros para él y su familia , no obstante contará con el apoyo irrestricto de muchos , contando por supuesto con mi más sincero afecto . Sin duda me cuestioné el porqué , el como , el siempre y veme aquí , sin respuesta alguna a la encrucijada .

Pues Junio simplemente no será un mes frío , sino también será sentimentalmente marcado , los ¨ Perdón ¨ afloran como el aleteo primaveral de una mariposa recién germinada del capullo , mis ojos enrojecidos están , pensando quizás que en algún momento me veré como él , algo pálido , con una evidente hinchazón por su compromiso renal y con la conciencia más lúcida que muchos .

Es el proceso natural de una enfermedad que llevas a cuestas , que aunque quieras zafar es imposible , solo queda el consuelo de que volverás a casa , donde el sufrimiento se prende fuertemente a esta tierra , despojándote de recuerdos , de bienes y dejando solo el sentimiento que supera lo humano ... Suerte mi querido Tío Fernando , salda tus cuentas pendientes , es tiempo , demuestra el amor eterno que te aferra a tu familia , tu herencia es importante , ya dejaste rastro en tu pasar , ve que la vida no se escapa , sino más bien tú eres el que escapa de ella .

No mucho más puedo decir , solo que es un gusto haber topado en esta vida , que algún día nos volveremos a encontrar , de seguro en otro estado , en otro lugar y en otras circunstancias ... Vuelve a casa , como lo reza Ozzy Osbourne, vuelve a la esencia , donde el río de plata junto a los maizales de oro te darán la bienvenida , el balsero espera pacientemente , no mires atrás , no derrames lágrimas de dolor , más bien de felicidad , el tiempo ya no lo será , desde aquí te sonreiré , porqué donde estás pocos pueden llegar , buen viaje .

Más Allá Del Arco Iris

Salgo a caminar cerca de mi hogar , el frío cala los huesos y en el ambiente hay un aroma a leña , es tarde - noche , junto a mi ¨ Don Frodo ¨ ( Mi perro ) con él me dirijo al mirador , como siempre con su pañoleta adosada a su cuello camina a mi lado , en mi mano un tabaco y en el bolsillo un porro obsequiado por un viejo amigo ... Recuerdo muy bien cuando me lo dio , me comentó : ¨ Fúmalo de noche , cerca del mirador del maipo , solo o acompañado , pero si lo haces , hazlo sin temor , de lo contrario no lo hagas por que seguramente te sentirás mal ¨ .

Sé muy bien que hay cosas que no deben ser , sobre todo por mi enfermedad cardíaca , sé que el siguiente lugar donde iré si no me cuido no pertenecerá a este mundo , sé muy bien mis restricciones , hasta donde puedo llegar , pero últimamente cedí a vivir nuevamente esas sensaciones ya casi olvidadas , eso no significa que deje de lado mis responsabilidades conmigo mismo o con mi familia , sin duda es muy diferente ahora que las aguas están más calmas . Pues bien después de mucho tiempo puedo decir que me siento en paz conmigo mismo , en donde solo hago lo que puedo hacer , donde también doy a entender que el próximo paso ya lo he dado .

Mientras caminaba junto a ¨ Don Frodo ¨ meditaba mucho , las ideas en mi cabeza hacían mención a mi proceder , de como afronté las más perversas situaciones , de como con el tiempo asumí mi diferencia con el resto , percibí mi cambio , de como sufrí , de como padecí y de como supliqué , por mucho tiempo perdí el rumbo de mi propia vida , de como me consumía y desgastaba día tras día . ¿ Puede ser que la vida me hizo perder para poder ganar ? ... claro está que perdí una vida llena de logros , puede ser que haya perdido un amor perfecto y sin fisuras , puede ser que haya robado las sonrisas de mis padres y estas transformarlas en llantos llenos de dolor , en fin ... tantas cosas .

Caminaba por las calles desiertas rumbo al mirador , ¨ Don Frodo ¨ como siempre fiel compañero , quizás él sea mi fiel testigo de dolor y angustia , donde por mucho tiempo me vio llorar a sollozos , en donde me vio suplicar por solo respirar ... Como ha pasado el tiempo , como he pausado mi caminar por este mundo , la vida se me ha hecho corta y fugaz , se ha escurrido como agua entre mis dedos . Miro hacía arriba donde se ven difusas las estrellas que titilan tenuemente en el inmenso cielo , con ello meto mi mano a mi bolsillo , saco el porro y lo prendo , inhalo la sativa y me quedo sentado por un momento en aquella banca , bajo mi mirada quedando de frente con el Castillo de Majada , sus luces débiles me confortan y melancolizan , exhalo , ¨ Don Frodo ¨ sentado frente a mí se queda mirando , acaricio su cabeza y lame mi mano , una lágrima escurre por mi rostro , no sé porqué se provoco o bien lo sé , pero es un secreto como muchos que guardo , independiente de ello la sensación me provoca escalofríos .

Vuelvo a inhalar , con esa acción mi mente procesa paso a paso , capa por capa ... añoro , sueño , pienso , ejecuto ... de esa manera me debato , donde por fin vi cambios radicales en mi , donde después de haber aceptado que he perdido y de saber también que no recuperaré nada de ayer , ya no me preocupa , aunque con esta causa y efecto una lección he de aprender y esa es que la riqueza no va en tus bienes , cuando el ocaso toque tu puerta solo se atesorará los sentimientos sembrados y cosechados , el reconocer que no puedes terminar solo de caminar esta travesía , el que dejar herencia y huella si es importante , en donde quizás mi mayor logro hasta el momento fue doblegar y ver como Hades se apiadó por mis súplicas , soy solo un humano más , nada más que eso , desconozco lo que me puede esperar el día de mañana cuando sea nuevamente hospitalizado , es por eso que trabajo día tras día para estar en paz , lo siento ahora , ¿ cuanto durará ? , es incierto ... como también mi siguiente parada , por ahora solo relajo mis músculos , mi mente y mi alma . El porro acabó , con ello mi comunión y conexión con el entorno , me quedo observando como ¨ Don Frodo ¨ juguetea con una polilla , hace frío , vuelvo a caminar a casa ... quizás ahora que todo está en calma pueda llegar más allá del arco iris ...

What A Wonderful World - Thomas Newman
( Orquest )

Dedicado a los que aún mantienen viva la ilusión de vivir ...

Lección Del Torpe

Hoy me encuentro en pijamas , día libre por lo demás , ajado , sin saber que es una peineta , solo me acompaña la música de Massive Attack y su placa Collected , disco regalado por cierto , sin duda un gran obsequio , gracias Pamela por ello ya que este es un registro musical especial para aquellos días de copiosa lluvia . Por otro lado la sensación térmica es baja , mis pies están entumecidos , como las primeras falanges de mis manos , quizás el frío me afecta neuronalmente , ¡ ja ! ... Uf ! ... es cierto al parecer , me acaricio la barbilla para poder hilar las ideas que se viene compulsivamente a mi mente ... quedo en blanco ...

Miro por medio del ventanal hacía la terraza , ésta se hace acompañar de poca luminosidad , como también fue la conversación del premio limón que recibió por parte de sus colegas una amiga , me replicaba que no le fue agradable recibirlo , a lo que aducí que esa es la lección del torpe , esa que por más trates de sobre llevar o rectificar es imposible de poder sortear , sin más se lo ganó por no aprender a cerrar la boca cuando se debía , típico del ser honesto y directo , al parecer es un pecado serlo . Por un momento sentí su frustración cuando se lo comenté ... Es que no suelo ser piadoso con mis amistades , menos condescendiente , más bien soy muy racional a ratos y con eso me gano sin duda muchas críticas .

A ratos siento que mi alter - ego es el desagradable ¨ Dr. House ¨ como él pocos , siempre agrio , poco afable , irónico y con serios problemas de socialización , pero en fin , es un estigma que me agrada bastante , aunque cabe decir que con el tiempo y con una vida laboriosa a cuestas , llena de obstáculos y sin sabores he aprendido la palabra ¨ Cautela ¨ o en una frase más vulgar : ¨ ¡ Cierra el maldito pico ! ¨. En sí nuestra sociedad no es asidua a que se le interpele o se le diga las cosas tan directas , gusta más del ¨ Pelambre ¨ o del ¨ Cahuín ¨ de hecho solo basta ver la clase política , con sus patéticos mensajes a través de la prensa , jamás asume errores o pide disculpas por algo , aunque sea un caos la decisión tomada .

En fin , creo que através de mis andanzas me jacto de haber aprendido , a duros golpes por cierto , donde siempre fue mejor crear una coraza que reconocer errores propios , no por ello cada 5 minutos debo pedir disculpas o transformarme en una especie de monje tibetano , como sea , es esa la lección del torpe , aquella que por tu propia imbecilidad te hace reaccionar , somos de esos especímenes que deben sufrir lo indecible para tomar riendas , un curso correcto ... que idiotez ... El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma roca , como no , si es cosa de ver solo una pequeña arista de nuestras vidas ... ¿ cuál te preguntarás ? , sí amigos míos , el fastuoso Amor , ese estado de drogadicción que no te hace razonar , tal vez por eso es tan hermoso , pero a ratos por la poca consciencia no te hace ver lo mal que te puede hacer , claro está si erras en la elección de quien quieres que te acompañe el resto de tus días .

La lección del torpe enseña a golpes , como no , te revuelca , te anula , te hace padecer para luego aprender , sin duda es efectivo a largo plazo , es una lección constante , tediosa y muy práctica , lo digo por que no soy un personaje exento de aprenderla o merecerla , con la salvedad que con el tiempo y con años de idiotez crónica ya puedo vislumbrar sus pasos con mayor claridad , el casi morir una vez con justa causa o no , me hizo recobrar el rumbo , en una especie de ¨ Efecto Mariposa ¨ , donde por mucho tiempo fui estigmatizado , plasmado y fichado como un ser de profunda bohemia , pero gracias a la lección del torpe aprendí que hay veces que se debe callar , siendo un vulgar cínico , mentiroso y hipócrita para contentar al resto , lástima que soy idiota crónico , que no sabe mentir , no sabe omitir , pero si callar cuando se debe ... C`la Vie .

Entre Un Martini y Un Vino

Hace mucho tiempo que rehuyo de citas , affairs o reuniones amatorias , simplemente no quería que mi corazón sufriera un nuevo ¨ Drama Queen ¨ , sin siquiera pensarlo solo me fui transformando poco a poco en un cobarde por no arriesgar más de la cuenta . Como siempre pasan ante mis ojos un desfile de féminas , guapas , simpáticas , osadas y por que no también esa ¨ Come Hombre ¨ ... Estas últimas también mal llamadas ¨ Yeguas ¨ , sin duda aunque el sol se haya ido hace más de dos meses , siguen con un broceado parejo y sin fisuras , que decir de sus cabelleras tan bien tratadas , con sus traseros firmes como una roca y sus pechos que son dos misiles mirando al horizonte .

Siempre se habla mal de ellas , se dice que son aquellas que ven primero tu chequera , tus bienes materiales , apellido , descendencia , antes de ser la presa ideal , pero me pregunto : ¿ Que tan cierto es ? , no puede ser solo que tratan de verse atractivas ... En fin , por esas casualidades de la vida , después de ir a la inauguración del sushi bar que instaló un primo , me encontré con una de estas tipas , en un costado del bar se situaron cuatro de ellas , cada una perfectamente sentadas , de botas largas y de abrigo , que decir , no pasaban desapercibidas , claro está que los ojos de los machos alfa daban más vueltas que una oreja .

Yo siempre sobrio , de negro como siempre , con mi cabellera singularmente mas larga que nunca , adicto a mi barba roñosa y unas prominentes ojeras por mi baja de peso repentina , en realidad , tan repentino no fue , eso si , es involuntario , entre el trabajo y más trabajo simplemente no queda más tiempo que trabajar y cerrar la boca por todo el largo día . Como siempre mi vista y risa son lo más poco reservada , cuando miro hacía al lado una de ellas sonrió , para ser sincero , mi primer pensamiento fue : ¨ No seas simpático , ella viene por algo mucho más rentable que un simplón diseñador ¨ , si que sin disimulo quedé mirando fijo a una vieja amiga que me acompañaba en la barra , ella como es obvio rió a carcajadas y no me quedó más que decir : ¨ ¡ Calla ! ¨ .

Como siempre las horas continuaron y obvio que las copas también , ellas dignas , era como ver ¨ Sex & The City ¨ , una tras otra las rondas de Martinis , hasta que entre miradas y más miradas cómplices , ella se acercó , sentí mi cara arder , pidió fuego , yo tiritón , se lo cedí , mi amiga sonrió y movió su cabeza negando , ella dijo : ¨ Perdón , ¿ Novios ? ¨ , antes que yo abriera mi boca , mi amiga dijo un rotundo ¨ No , un poco mas que amigos , pero no lo suficiente para decir novios ¨ , no me quedó más que hacer una mueca , tomé un sorbo de mi vino , pensando que ella saldría corriendo a tomar posición con el resto , pero no lo hizo y se quedó , se presentó , nos saludo a ambos después de aquella embarazosa situación .

Quede de una pieza , mi amiga me miró como diciendo : ¿ Es de otro planeta ? , creo que mi mirada dijo un gran ¨ SI ¨ , con el pasar de la conversación , fui entendiendo que no era una ¨ Come Hombre ¨ , sino más bien una futura veterinaria , con ganas de entablar nuevas relaciones , ya que sus pares eran ¨ Superficiales ¨ por no decir otra cosa , su cabello castaño liso y chasquilla me cautivó , embobado quedé , sin sorpresa casi babié , por lo cual el comentario de mi amiga fue : ¨ Cierra la boca ¨ , ella solo se sonrió .... La fiesta acababa , después de bailar un rato por cierto , ella se excusó y se perdió entre el resto , yo sin más pensé que todo había acabado , solo era una circunstancia más , solo empatía , agarré mi abrigo y puertas fuera salí , mi amiga solo atinó a pasarme las llaves de su vehículo diciendo : ¨ Borracha y tú te quedas en mi casa , ¿ vale ? ¨ , solo la abracé y reí , a lo cual reaccionó argumentando : ¨ ¿ Porqué no actúas como un hombre caliente ?, digno de tu especie ¨ , a lo que dije : ¨ Porque no soy como el resto , no quiero serlo y solo soy caliente con quien debo ¨ , solo me miro y comentó : ¨ Borracha y para colmo con un marciano que maneja mi auto , que lindo , ¿ No ? ¨ ... Reí y caminamos un trecho corto , detrás sentí unos tacos al trote , me dijo : ¨ Ricardo , menos mal que le pregunté a Paulo ( Dueño ) por ti y por eso te pude pillar , ¡ oye ! te fuiste sin despedirte ¨ , tomó mi mano , un papel entregó , agarro con sus manos mi cara y plantó un beso fugaz , media vuelta dio , corrió y subió a un auto que la esperaba en frente , mi amiga dijo : ¨ Vamos , galán vikingo ... ¨ , ¨ Tan weón que eres , cuando aprenderás ¨ ...

Quizás jamás aprenda , creo que por no aprender estoy solo , siempre me quedo entre números telefónicos y buenas intenciones , termino reaccionando tarde siempre , entre martinis y vino quedé , con sabor a labial ... quizás es momento de tomar la iniciativa , ojalá no quede seco como un martini ...

Donnie Darko Soundtrack

Link Disco

Donnie Darko es una película estadounidense de ciencia ficción rodada en 2001 . Ambientada a finales de 1998 , Donnie Darko relata la historia de un adolescente ( llamado Donald , apodado Donnie ) que, tras haber escapado a la muerte , tiene visiones sobre un siniestro conejo gigante llamado Frank , que predice el día en que el mundo acabará . Donnie Darko tuvo una pobre recepción en los cines, pero tras haber sido llevada a DVD y a VHS , se ha transformado en una película de culto , en buena parte gracias a los fans de Reino Unido . Gracias a este éxito, en mayo de 2004 se lanzó al mercado Donnie Darko: The Director's Cut .

Gary Jules - Mad World

All around me are familiar faces
Todo a mí alrededor son caras familiares
Worn out places, worn out faces
Sitios gastados , caras gastadas
Bright and early for their daily races
Listas y despiertas para sus carreras diarias
Going nowhere, going nowhere
Hacia ningún sitio , hacia ningún sitio
And their tears are filling up their glasses
y sus lágrimas empañan mis gafas
No expression, no expression
Inexpresivas , inexpresivas.
Hide my head i want to drown my sorrow
Oculto mi cabeza , quiero ahogarme en mi pena
No tommorow, no tommorow
No hay mañana , no hay mañana .

And i find it kind of funny , I find it kind of sad
En cierto modo resulta divertido , en cierto modo triste.
The dreams in which i'm dying , are the best i've ever had
Los sueños en los que agonizo , son los mejores que he tenido.
I find it hard to tell you ,'cos i find it hard to take
Saberlo resulta duro de decir , duro de aceptar
When people run in circles
Cuando la gente camina en círculos
It's a very, very
Es realmente un
Mad world
Mal mundo
Mad world
Mal mundo .

Children waiting for the day they feel good
Niños esperando el día en que se sentirán bien
Happy birthday, happy birthday
Feliz cumpleaños , feliz cumpleaños
Made to feel the way that every child should
Programados para sentir en el modo en que deberían
Sit and listen, sit and listen
Siéntate y escucha , siéntate y escucha
Went to school and i was very nervous
En el colegio estaba muy nervioso
No one knew me, no one knew me
Nadie me conocía , nadie me conocía
Hello teacher tell me what's my lesson
Hola maestro dime cual es mi lección
Look right through me, look right through me
Mira a través de mi , mira a través de mi.

And i find it kind of funny , I find it kind of sad
En cierto modo resulta divertido , en cierto modo triste.
The dreams in which i'm dying , are the best i've ever had
Los sueños en los que agonizo son los mejores que he tenido.
I find it hard to tell you ,'cos i find it hard to take
Saberlo resulta duro de decir, duro de aceptar
When people run in circles
Cuando la gente camina en círculos
It's a very, very
Es realmente un
Mad world
Mal mundo
Mad world
Mal mundo
Mad world
Mal mundo
Mad world
Mal mundo
Mad world
Mal mundo
Worn out places, worn out faces
Sitios gastados , caras gastadas
Mad world
Mal mundo .

Tema original de Tears For Fears creado por los años 80`s , interpretado esta vez por Gary Jules para la cinta Donnie Darko , como apreciarán no es un track auspicioso ni positivista , pero con un contenido que a muchos les llega ... quizás en algún momento meditaste que tú no estabas equivocado , sino más bien que el mundo erraba en sus pasos .

Una canción lagrimosa para un día lluvioso , para un mundo lleno de destiempos , donde muchas veces gana la impersonalidad , la frialdad de las almas y la propia conveniencia , no importando a quien perjudicas , solo interesa el egoísmo y el bienestar propio , sin duda es un mal mundo ...

Socialité Chilensis

La sociedad chilena , en la cual soy participe sin duda alguna ... Como explicar o mejor dicho por donde empezar , ¿ Gobierno ? ... mmm , va de la mano , es inevitable no comentar , en fin , solo basta una palabra para definirlo y esa es ¨ Ineficacia ¨ , ¿ que pasa con nuestros líderes ? , lo pregunto porqué yo no lo sé , de partida quieren que el millón y algo de Chilenos voten si o si , que pongamos los ojos en la política , que obligatoriamente tengamos que rayar un maldito papel y con eso se cree que es tarea cumplida para formar sociedad , ser ¨ ciudadano con voz y voto ¨ ... que pendejada , ¿ que gano con eso ? , no trabajar y ganar dinero fácil o mejor aún tener un servicio de salud digno , ¿ mejor educación ? , claro es fácil obligar , sabemos mucho de eso o nos olvidamos de los 17 años que vivimos bajo un yugo torturador , donde el toque de queda era imperante ... Si pues , en aquél entonces o pololeabas , o simplemente morías virgen .

Hoy por hoy veo los noticieros a diario , me da impotencia muchas situaciones , veo que nuestra sociedad se corrompe , se destroza por el flagelo de drogas , ansías de poder , disputas monetarias y la tan manoseada palabra ¨ Pobreza ¨ , donde claramente hay mas sinvergüenzura que pobreza . Me pregunto ¿ Hasta cuando nos meten el dedo en la boca ? , ¿ Hasta cuando deberemos aguantar que otros decidan por ti tan arbitrariamente? , que pena me da ver como estigmatizan comunas , personas y cuanta cosa se ponga por delante , que rabia , frustración y vergüenza me provoca leer el titular de un ¨ reportaje social ¨ del canal estatal TVN y el privado Chilevisión , que emoción leer ¨ ¿ Puente Alto o Puente Asalto ? o Puente Muerte ¨ ... Me pongo de pié para aplaudir a los editores de amabas casa televisivas por ser tan imbéciles , neófitos , por no decir retrasados mentales , gracias por dejar a 650 mil habitantes como blanco vulnerable ante la crítica social , como que en Chile no existiera la discriminación o la vida de apariencias .

Nuestra sociedad , en la cual estoy inmerso , donde también trato de construir de buena manera , en base al respeto , igualdad y empatía , yo no soy quien para apuntar con el dedo , de vociferar : ¨ Yo no ¨ porqué también puedo cometer errores como ciudadano , pero me pregunto , el estado hace un ¿ mea culpa ? , se responsabiliza de sus malas prácticas o son todos como el vocero de gobierno Francisco Vidal , que en una cosa lo admiro y esa es su capacidad de mentir , de ciniquez , sin duda un puesto ingrato es aquél que te obliga a mentir compulsivamente , transformándote en un Mitómano profesional .

Mi querida Socialité Chilensis , esa que se preocupa más de la farándula que de la platas que maneja el estado o se focaliza más en saber cuantos centímetros cúbicos de implantes mamarios se coloco Adriana Barrientos o en donde es una importante noticia que Mauricio Pinilla y su alcohólica farra se agarren a puñetes fuera de algún tugurio capitalino , de hecho es plana de LUN ( Diario Ultimas Noticias ) ... en vez de eso se podría denunciar el desfalco en el Transantiago o los 290 Millones de dólares que se malversaron en el Ministerio de Educación , que una vez muerta Provoste ( Ex - Ministra desaforada por tal escandaloso fraude ) simplemente se tapó con tierra y por encima colocaron una linda lápida de mármol con letras repujas diciendo : ¨ R.I.P ¨ , eternamente te recordará tu ley muerta de reforma educacional ¨ L.O.C.E ¨ .

Que increíble todo el tiempo , dinero y sacrificio perdido por ¨ Transantiago ¨ o mejor dicho ¨ Translagos ¨, con tal cantidad de dinero derrochado , se hubiese construido a nivel nacional más de 12 hospitales , con personal bien remunerado y con ello la eterna gratitud de mucha gente que muere en las listas de esperas por intervenciones quirúrgicas . Y como chilenos no somos capaces de levantar la voz , no criticamos el precio de los combustibles , ese maldito impuesto especifico , que al final termina en los bolsillos de esos ladrones con corbata llamados políticos ... Hasta cuando aguantar personajes que solo legislan a favor de ellos mismos y sus empresas , hasta cuando permitir que esos mismos legisladores , en los cuales depositaste confianza para un mejor desarrollo te pisoteen y pasen a llevar .

Esos mismos tipejos que se escudan en la ayuda de las familias más desvalidas , en donde la palabra ¨ Pobre ¨ la han prostituido hasta el cansancio , no basta con la típica frase patética de Bachelet : ¨ Me siento indignada por tal situación ¨ , le indico Sra. Bachelet que con indignación no se construye una sociedad igualitaria , con desesperación ahora buscan los votos del PC y su valioso 5 % ... cree poder sostener una concertación sólida con eso , esa unión se cae a pedazos , padece de lepra y esa infección no se detendrá .

En fin , en eso confluye mi sociedad , donde se cree que Santiago es Chile , en donde hay que destrozar en cada protesta el centro para poder ser escuchados , en donde no hay respeto ni en las cosas más simples , como por ejemplo subirse como personas y no como animales al metro de Santiago , en donde para algunos tomar un asiento es de vida o muerte , es increíble como se atropella por un cupo en esos asientos anaranjados , sin duda las asentaderas les deben de pesar mucho .

Socialité Chilensis , donde siempre se escucha que la raza es la mala , en donde nadie mueve un pié sin que se le exija , en donde es más fácil robar , matar , traficar y ser estafador que un hijo del rigor para lograr tus metas ... Sin duda mi desconformidad es enorme , lo penoso es que al ritmo que se va jamás seremos verdaderos jaguares como se pretende , es por esto que es momento de cambios radicales para poder lograr que nuestra Socialitè sea en un futuro lejano mucho mejor , mucho más justa y equitativa .

Saludos a todos aquellos que alzan la voz por un mejor mañana ...

Solo Fue Un Suspiro Olvidado

Mientras escucho ¨ Mad World ¨ interpretado por Gary Jules , me dispongo a escribir estas líneas , hace algo de frío si que opté por ser un abuelo y arrebozar con una manta de polar mis piernas . Como dice el título , pensé que mi paso por los quirófanos había quedado solo en una amarga experiencia , pero , sin ella mi significado de vida o de vivir no sería el mismo .

Sin pensar ni pronosticar una nueva travesía médica , me he de encontrar con una nueva apuesta del todo o nada , sin duda las palabras de Marcela quien es la encargada de protocolo me desencajaron , ella sin previa aceptación de mi parte me da aviso que una vez más me enfrento ante el bisturí y las cotas de algodón . Como siempre mis ojos se decayeron , como también y por cosa obvia mi ánimo , no es agradable dormir en una sala de hospital , solo , lleno de electrodos , con una máquina conectada 24 Hrs. que es el guardián permanente por si mi corazón se le ocurre parar, tampoco no es agradable que una sonda viaje por mi cuello para alojarse en mi magullado miocardio .

Una vez más , una maldita y ¨ puta ¨ vez más con lo mismo , arriesgando , apostando y sin tener la certeza de que despertarás , no cabe duda que el temor me hace tambalear , me hace recordar mi devastadora enfermedad , que siempre duerme dentro de mi pecho . Lo tormentoso de la situación es que hace poco me levantaba del ¨ Knock Out ¨ , recién me sacudía el polvo de la caída libre que padecí por tres largos años de tratamiento , en el cual se repetía una y otra vez la palabra ¨ Muerte ¨ .

Mi corazón una vez más dicta que está enfermo , que a pesar de verse aparentemente robusto y sano , es solo un espejismo , semejante a un oasis en medio del desierto . El temor me embarga una vez más , me hace pensar en mis padres , en la cara de angustia que se ve reflejada cada vez que debo ir a esa sala llena de médicos , sus rostros aunque traten de verse incólumes y fuertes no soportan el pesar de saber que su hijo podría marcharse súbitamente para siempre , como me apena ese momento cuando estoy ¨ In - Portas ¨ a entrar nuevamente al quirófano , ese pesadumbroso trayecto que separa el piso de cardiología y la sala de ¨ hermodinamia ¨ , en el cual voy en una camilla , semi - desnudo , con una cofia en mi cabeza por el hecho que mi cabellera es larga y rebelde ... Aquél instante antes de subir al ascensor , es cuando siento el hedor a alcohol y a yodo que cubre mi cuello casi por completo .

Como describir las sensaciones que confluyen dentro de mi , la tensión se hace inmensa , solo , absolutamente solo con la sensación del último beso en mi frente , caricia y abrazo que te dieron tus progenitores antes de partir , en ese adiós que podría ser el definitivo , un suspiro es la última reacción antes de que la aguja clave mi cuello , luego de eso , no se siente nada más , solo la sensación que desde tus ojos se derrama una lágrima de susto y de no saber si serás capaz de poder abrirlos una vez más ... Por eso vivo como si fuese mi final , a ratos es duro pensar en dejar este mundo , en dejar escapar la vida , ya no depende exclusivamente de ti , el control desaparece y estás obligado a confiar ciegamente en las manos de otro .

Creo que estos meses en donde volví por un momento a ser una persona normal solo fue un suspiro , un suspiro olvidado , en el cual no sé si me recordarán , en donde no sé quien se preocupará , solo existe ese pequeño momento en que la Hades toca una vez más mi hombro , susurrándome al oído que nuestra cena está pendiente , en la cual revelará su secreto de inmortalidad y olvido , como ese suspiro que al final se termina olvidando .

¿ Porqué Uso El Estúpido Traje De Hombre ?

Frase célebre de la cinta ¨ Donnie Darko ¨ , donde la historia deja al desnudo el sentimiento más loable que puede generar un ser humano , por otro lado deja entrever el miedo , que florece como un cerezo en primavera y lo existencial que somos algunos seres ... digo ¨ Somos ¨ ya que cupo perfectamente en dicha definición . Estructuralmente complejo , un arquetipo difícil de poder dominar , con un carácter irritante , algo bipolar y con sentido de la ironía exacerbada , donde el humor negro llega a ser de mal gusto .

Siempre me pregunto ... cual es el motivo del porqué estoy plantado aquí , cual es el objetivo que debo cumplir , siempre me he catalogado un tipo fuera del prototipo común , exento del parámetro normal que la sociedad establece , mi visión a ratos es tan extraña y alocada como las cintas de Tim Burton , ¿ porqué lo digo ? , es por el hecho que no se basa en los arquetipos estructurados y sólidos que muchos desean ver , sino más bien es poco agraciada pero que suelen gustar al rato que lo ves , de hecho aparentemente inocente , pero si hilas fino contiene una perversión que asusta , ese agridulce , de luz y tiniebla , siempre demarcando entre el filo de lo terrenal y lo oculto .

Así me catalogo , un ser agridulce , con un motivo poderoso para no haber fallecido a los 28 años de edad , seguramente a éstas alturas tendría una lápida pulida sobre mi cabeza con mi nombre completo , más la fecha de nacimiento y de deceso como cosa obvia . Sí , como olvidarlo ... con una flor , seguramente una linda rosa roja , que fielmente mis padres me dejarían junto a una lágrima muy salada por su pesar , sin dudarlo este ritual se repetiría hasta que sus vidas se extinguieran , de hecho serían los únicos que lo harían , con esto no quiero sonar mal agradecido de quienes alguna vez me apoyaron , pero hay que ser honesto ... son bastante pocos lo que mostraron un real sentimiento de preocupación , el resto fue por ¨ El que dirán ¨ o peor aún ¨ Por compromiso ¨ , pero el punto no es ese , de hecho me da igual .

Sin duda llevo un estúpido traje de hombre como lo recita ¨ Donnie ¨ , en donde fue tanto el temor de quedar solo que me acostumbre a estarlo ... ¿ saben que es lo peor de todo esto ? , es que a medida que pasa los días , meses y años , mi cuero se ha ido endureciendo , me he puesto un ser impersonal , donde me es difícil empatizar de buenas a primeras , creo que todas mis amarguras se transformaron o mejor dicho se focalizaron en algo que no se como explicarlo . Ahora soy inmutable , caí en lo que la sociedad quería que fuese .

Un ¨ perro ¨ soy , estúpido , sin deseos de generar más existencialismos , esos que alguna vez me reflejaron como un ser frágil , un ser manipulable y débil , en donde la hipocresía de muchos saturó mi lado afable , sentimental y de amigo fiel ... las falencias , los errores forzados o esas personas que mintieron para quedar con una imagen de ¨ Buena persona ¨ lograron que mi ceguera desapareciera . Es cierto cuando se dice : ¨ Entre más conozco a la gente , más quiero a mi perro ¨ , es descarnadamente cierto , entre más observo a los que confluyen a mi alrededor , más racional es mi sentimiento , más racional es mi amor y más racional es mi proceder .

Uso un estúpido traje de hombre , que sirve para verme tan imbécil como muchos , pero con la salvedad que empecé a escuchar , como en antaño , en donde solo observaba a los ojos y oía lo que de sus bocas hilaban , solo me bastaba unos minutos para entender quien es el que tengo al frente , pensé que había perdido esa cualidad , pero solo estaba adormecida por mi propia voluntad , para que no fuese un filtro , que por años me hubiese sido muy útil para distinguir quien en realidad valía la pena ... pero nunca es tarde para empezar otra vez .

Como sea ... parezco estúpido , parezco ser agridulce , parezco manipulable y un ser lleno de existencialismos , pero es la visión de quien no sabe observar y de alguien que no sabe la diferencia entre escuchar y oír ... Creo que por fin he vuelto a despertar ...

Impasse Mortal

Hoy , día oscuro , por la mañana la lluvia me dio la bienvenida , desganado , con sueño y sin ánimo me dirigí a mi trabajo , una jornada plana , sistemática , sin variación . La vuelta a casa , sin novedad , nada hacía presagiar una amarga noticia , sí , una angustiante noticia por messenger que me provocó un ¨ deja vu ¨ , la piel de gallina fue instantánea y un escalofrío recorrió mi columna .

Perplejo , sin reacción , solo atine a tipiar , un sonso ¨ Oh ¨ , más un ¨ Wua ¨ , no entendía absolutamente nada , solo leí el párrafo en ¨ Emol.com ¨ que ¨ linkeo ¨ un amigo , era una crónica policial , en él recitaba un título que jamás hubiese querido leer ... sin duda me impacto que por alcance haya alguna vez o en realidad muchas veces compartido con dichos protagonistas , sin duda no es fácil enterarse del triste y sensible fallecimiento de alguien , de esa forma y menos por medio de la prensa escrita o televisiva .

La vida y sus recovecos , esos que muchas veces nos perturba , que nos deja sin aliento ... sinceramente no sé como describir el sentimiento de preocupación por su pareja , en mi mente el proceso fue rápido , las típicas preguntas de siempre : ¿ Como estará ? , ¿ Donde y con quién ? , sin duda hay empatía con quién en varias ocasiones compartiste copas , vivencias y opiniones . Como en un momento las cosas se tornan dificultosas , amargas , muy oscuras , cual es el placer de la vida por enseñar con golpes tan duros , que delgada es la línea divisoria entre la vida y la muerte , en que minuto tu vivir se transforma en pesadilla , el cual con desespero tratas de poder zafar ...

Hoy hubo un impasse mortal , en el cual no tuve injerencia , solo fui un espectador más , pero que por entorno y amigos en común me llegó , no sé en que terminará la historia , solo ruego que de la mejor forma posible . Impasse mortal , es aquél que no puedes sortear , evadir , ignorar , está en tu camino y lo quieras o no deberás de enfrentar ... La vida y sus golpes bajos , esos que te hacen madurar un 10 por 1 , me preocupa la situación , no puedo dejar de pensar en ella , en su pesar y en su miedo , ojalá mi amigo pueda tener noticias positivas prontamente , desde acá te mando fuerzas , las necesitarás independiente del desenlace .

Que frágil es la vida , no tienes conciencia de lo que te deparará el mañana , somos solo hormigas surcando un camino , el fin puede estar a la vuelta de la esquina , pero es parte de estar y existir ...

2046

Link Disco

Un escritor plasmaba en el papel una idea futurista , pero realmente escribía sobre el pasado ... En su novela un misterioso tren viajaba de vez en cuando hacía el año 2046 . En el iban seres que deseaban recuperar su memoria , se rumoreaba que en el 2046 todo seguiría igual , que no habría forma de poder revertir la historia , pero , en realidad nadie tenía la certeza de que fuese cierto , porqué ninguno de los que se aventuraban a viajar en aquél tren volvió jamás ...

Pero como excepción a la regla uno volvió , estuvo ahí , aunque tomó por opción el irse para no regresar jamás ... El quería forzar el cambio , ¿ lo logró ? ... quien lo sabe ... Sin duda una cinta que te hace reflexionar sobre la pérdida , sobre lo que inconscientemente destruyes por tu propia inseguridad o por no saber reaccionar a tiempo .

Con la dirección de Won Kar - Wai y la musicalización a cargo de Peer Raben junto a Shigeru Umebayashi , 2046 es una de esas cintas que te marcan , ya que lo reconozcas o no , en algún momento fuiste un Tony Leung y a la vez también un androide con un fatal error de configuración , que sucumbió ante la emocionalidad dictando como consecuencia el haber sentido como un humano , pero como siempre reaccionando tarde ... En fin , acá dejo la banda sonora .

Vocación

Quizás jamás seré un tipo solvente , es verdad cuando comentan que los diseñadores son pobres pero con gustos de ricos , es cierto también que jamás seguí esto , de hecho el diseño me encontró a mi , solo fue vocación , pura y neta , como lo es Ricardo ( mi tocayo ) , pintor de brocha fina , el cual me comentó que sin duda nuestra riqueza no pasa por lo monetario , nuestro mayor tesoro pasa por el ego , pero no ese ego vanidoso , si no ese que se expresa de boca en boca por lo bien que desarrollas tu trabajo .

Que gratificante es cuando creas , desarrollas y produces esas sensaciones en las personas , quizás la mayor parte que sigue el sendero de la expresión ( refiere a todas las disciplinas artísticas , terminamos a mal traer ) , donde ganar $ 200.000 mensuales es todo una hazaña . Ante mi han desfilado centenares de músicos , pintores , bailarines , fotógrafos y como no también diseñadores , todos concordamos en el punto que jamás seremos personajes de influencia o de estabilidad económica solvente , claro está que hay personas que siempre sobre salen del medio común .

En lo particular mi vida profesional la he forjado en base de ¨ Prueba y Error ¨ , creo que mi desarrollo pasa más por el querer siempre tener viva la inquietud , no me gusta la monotonía , sin duda soy anti - sistemático , lo mío no es demostrar con apariencia sino con hechos concretos , como siempre digo la cáscara se aja , la ropa se gasta , jamás podrás estar siempre en la cresta de la ola , eso no es realidad , eso no es verdadero , en realidad ¿ que es la verdad ? , creo que nadie puede tenerla , solo es una percepción momentánea , es forma , es ideal .

Vocación de crear , soy una hormiguita más que pertenece a un mundo donde prevalece la estética , el siempre vestir bien , donde no es lo mismo tomar un café en el barrio Lastarría fingiendo ser un seudo intelectual ante la plebe que transita por el sector , que tomar una cerveza de litro en Barrio Brasil , donde el aparentar ser quien no eres es lo correcto . Sin duda soy un pobre , triste y roto tipo , que ha experimentado la gloria , como la derrota , como a muchos nadie me ha regalado nada , todo lo he tenido que forjar a pulso , eso no quiere decir que deba olvidar el sacrificio inmenso de mis viejos , que incondicionalmente me han apoyado , debo agradecer a la vida , primero por solo existir , por tener un techo cómodo donde albergarme , donde jamás un plato de alimento me ha faltado , por haber tenido la posibilidad de estudiar , donde por mucho tiempo no supe lo que era la palabra ¨ Estatal ¨ o ¨ Público ¨ en ninguna de sus aristas .

Sin duda los medios materiales jamás me faltaron , la palabra ¨ necesidad ¨ no paso por lo físico en mí , es por eso que aprendí después de enfermar el significado ¨ Humildad ¨ que no significa ser ¨ Sumiso ¨ , los errores son parte importante en mi vida , todos y cada uno de ellos me han hecho avanzar un paso más , no pretendo ser perfecto , no pretendo que valoren mi trabajo , no aspiro a ganar millones o a tener un nombre reconocido , mi nombre nunca resonará como ¨ Basquiat ¨ o ¨ Warhol ¨ es por ello que solo quiero ser respetado , querido por mi esencia , por lo que soy , no por lo que visto o porto , solo soy diseñador que tiene gustos de ricos , que reconoce que se ha equivocado millones de veces , que a ratos espanta por su ironía exacerbada , pero que si miran un poco más allá es lo un tipo común y corriente , que siente , sueña , añora y anhela .

Años

Criados para estudiar , en esa época donde las cintas ( cassettes ) eran furor , cuando el plebiscito del Sí y el No estaba en su apogeo , en ese tiempo de dictadura , represión y con un orden aparentemente solvente que se desarrollaba a punta de metralleta . Como no recordar las fiestas caseras , donde siempre alguien cometía el fatal error de quebrar algún vidrio , o aquél camorrero que lo único que quería era pelear ... donde el alcohol era el peor pecado , junto a uno o otro cigarro .

Años donde se compartía , donde internet no era imprescindible para poder entablar o mantener relaciones de todo índole , de hecho no era ni siquiera conocido el término ¨ virtual ¨ , solo hacías sociedad a punta de teléfono , horas pegado con tu novia hablando o con tus amigos , que simple era la vida , sin responsabilidad mayor que pasar de curso y ojalá con buenas calificaciones que aseguraran tú entrada a la universidad . Todos estos recuerdos se vinieron a mi mente por el hecho que ayer por la noche me junté con unas personas que derivan de aquél tiempo .

De hecho encuentro notable mantener amistad con personas por más de 18 años , quizás ya no compartimos con la frecuencia de antaño , quizás ya no estamos tan pendientes el uno del otro , pero persiste esa sensación de cariño , esa sentimiento de querer pertenecer a una era y aún lugar ... dentro de la conversación aparecieron recuerdos que simplemente yo había olvidado , que había dejado de imaginar , por cierto las risotadas estaban a flor de piel . A ratos me sentía avergonzado e idiota por lo que otros veían en mi , quizás nunca tome conciencia del entorno que me rodeaba , de lo que otros sentían por mi , de esos amores furtivos que jamás percibí , a momentos sonaba a idolatría como se expresaban de uno o de otro .

La evolución , palabra que contiene mucha significancia , que pesa y arrastra , pero de buena forma , a lo mejor añoro aquél tiempo , pero sin embargo no volvería a él , no corregiría errores , ya que esos mismos me enseñaron a crecer , a ¨ evolucionar ¨ ... Hoy con 31 años , con mi apariencia ajada , con una mirada melancólica que sin duda siempre me ha caracterizado , con historias a cuestas que están resueltas y otras que simplemente son imposibles de poder cerrar , me veo aquí , sentado con una copa de vino , en frente , tres personajes a los cuales quiero mucho , que provienen de años y más años , que forzaron recuerdos olvidados , que me transportaron a un tiempo lejano , pero que me encantó volver a imaginar .

Alan Parsons Project - Time

Time, flowing like a river
Tiempo, que fluye como un río
Time, beckoning me
Tiempo , que me estremece
Who knows when we shall meet again If ever
Quién sabe cuando nos reuniremos otra vez ... Tal vez sea siempre
But time , keeps flowing like a river ... to the sea
Pero el tiempo , se mantiene fluyendo como lo hace un río ... hacía el mar .

Goodbye my love, Maybe for forever
Adiós mi amor , tal vez sea para siempre
Goodbye my love, The tide waits for me
Adiós mi amor , la marea espera por mí
Who knows when we shall meet again If ever
Quién sabe cuando nos reuniremos otra vez ... Tal vez sea siempre
But time, keeps flowing like a river (on and on)
Pero el tiempo , se mantiene fluyendo como lo hace un río (una y otra vez) ... hacía el mar ...
To the sea, to the sea
Hacía el mar , hacía el mar ...
Till it's gone forever
Solo se ha desvanecido e ido para siempre
Gone forever
Se ha ido para siempre
Gone forever more
Se ha ido por siempre y más allá .

Goodbye my friends (goodbye my love, The tide waits for me) , Maybe for forever
Adiós amigos (adiós mi amor , la marea espera por mí) , tal vez para siempre
Goodbye my friends (who knows where we shall meet again) , The stars wait for me
Adiós mis amigos (quién sabe cuando nos reuniremos otra vez) , las estrellas esperan por mí
Who knows where we shall meet again If ever
Quién sabe cuando nos reuniremos otra vez ... Tal vez sea siempre
But time, keeps flowing like a river (on and on)
Pero el tiempo , se mantiene fluyendo como lo hace un río (una y otra vez) ... hacía el mar .
To the sea, to the sea ...
Hacía el mar , hacía el mar ...

Till it's gone forever
Solo se ha desvanecido e ido para siempre
Gone forever
Para siempre
Gone forever more
Para siempre y más allá .

forever more ...
Y más allá ...
forever more ...
Y más allá ...
forever more ...
Y más allá ...

Cuando era muy niño solía escuchar este tema , me acuerdo que me sentaba de frente al equipo de música , torcía mi cabeza hacía un costado y me quedaba concentrado , tratando quizás entender lo que se expresaba en ésta canción ... en esos días de verano que eran interminables , somnolientos , cuando aún internet ni siquiera estaba en la mente ni en la boca de nadie , en ese tiempo las cintas estaban en su máximo esplendor y la palabra CD era solo cosa de inventores soñadores ... como suele pasar el tiempo , es implacable , ante nadie se detiene , solo fluye ...

Alan Parsons Project un ícono de los 80 `s , un referente de recuerdos melosos de mi niñez , cuando a mi viejo las canas no le afectaban su pelo ni sus bigotes , cuando se veía como un súper hombre y en donde yo aún no sabía el significado de vivir y tener que morir algún día .

Saludos a todos aquellos que vivieron una época donde el contacto era más real y no tan virtual como lo es hoy en día ...

¿ Te Prometo Que Te Seguiré Hacía La Oscuridad ?

Como reza el título se ha de llamar el ¨ Track 5 ¨ del disco ¨ Plans ¨ de los notables Death Cab For Cutie , creo que la escucharía masoquistamente por horas y con ello pasando por todos los estados anímicos que podría experimentar una persona . ¨ I Will You Into The Dark ¨ me conmueve y me deja en un estado de cierta catarsis , ¿ cuantas veces haz apostado al todo o nada ? ... ¿ Una , Dos , Diez , Cien ? , ¡ Mil ! ... quizás millones , pues tampoco soy la excepción a la regla definitivamente .

Hoy leía un artículo sobre doctor Boris Cyrulnik , éste señor es la autoridad máxima en el tema de ¨ resilencia ¨ , te preguntarás que diablos es la ¨ Resilencia ¨ , explico , es la capacidad de las personas de sobreponerse a la adversidad y desarrollarse positivamente . Si lo llevo a mi caso creo que solo cumplo con la mitad de su teoría , ya que la parte de ¨ desarrollarse positivamente ¨ me es bastante difusa , como sea la ¨ serotonina ¨ es el punto neurálgico propiamente hablando , ese neurotransmisor genera un antidepresivo natural que da la impresión de placer o bienestar . En simples palabras es lo que te hace feliz o infeliz , muchas veces este se ve afectado por tus genes , provocando que algunos secreten mas ¨ serotonina ¨ o que otros secretemos notoriamente ( Me incluyo ) niveles paupérrimos .

Sobre ese articulo empece un ejercicio de enlazar engranajes o mejor dicho situaciones que no concordaban una versión con otra , por un lado hay personas que fingen ser quienes realmente no son , que mienten compulsivamente para quedar bien con el resto , por mantener una especie de condición ante los demás , justifican su proceder crucificando amistades , amores o simplemente para no ser apuntados con el dedo . Me pregunto ... ¿ Eso lo hará mas feliz ? o lo harán para embelesar una secreción mayor de ¨ serotonina ¨ ... creo a ratos que somos adictos a este químico , nos esforzamos por siempre estar en ese estado , no importa el costo , no importa a quien te ¨ Cagues ¨ , que más da , si total no me acordaré de nada mientras el químico de la felicidad esté fluyendo por mi cuerpo .

Uno que siempre es el faraón de los idiotas , que no suele secretar el ¨ famosillo ¨ neurotransmisor ve desde lejos como te han lijado la cara para escribir sobre la base pulida de tu rostro ... la palabra ¨ Weón ¨ , de hecho , no me da rabia la acción de la persona que genera este ¨ post ¨ , sino yo mismo por ser un imbécil , por creer que en realidad era diferente , estúpido yo de llorar , retorcerme y de suplicar migajas por su cariño . No sé si a estas alturas le prometería seguirla hacía la oscuridad , dudo que podría hacerlo , de hecho ahora dudo de la veracidad de sus sentimientos expresados , de su real interés en su momento , hasta de su mirada .

Creo que Holanda sigue mas en pié más que nunca , pero no con la intención de huir , sino más bien para lograr una expansión mental y sobre todo de corazón , que por cierto mucha falta de ¨ serotonina ¨ tiene , quizás en un caso hipotético podría contactarme con el Dr . Cyrulnik para mediar una posibilidad de inyectarme una sobredosis del anhelado neurotransmisor químico , no sería nada de malo y de pasada también ... ¿ No habrá un químico natural para olvidar a quien no se merece ser recordado ? , creo que serían varios en la lista a los desterraría .

Por ahora , no le prometo a nadie seguirla hacía la oscuridad , ya que por mucho tiempo me albergué en ella , perdiendo demasiado , añorando fantasmas que se marchitaron como una hoja en otoño , como recuerdos plasmados en una vieja foto , de todo eso solo queda la sensación de golpe seco , con ese sonido de sordera al impactar , que te remueve el cerebro y que lo hace retumbar en las paredes del cráneo ... en ese período me encuentro , entumecido por las falsas respuestas ... Es el pago de ¨ Shile ¨ , sinceramente creo que no era merecedor , pero comprendo que es adicta a la ¨ serotonina ¨ , a ratos me gustaría ser tan adicto como lo es ella , para no tener conciencia de quien me ¨ cago ¨ .

La Delgada Línea Roja

Pasaba un fin de semana más , con muchas cosas que hacer y poco tiempo , con trabajo nuevo , con personas nuevas , con ideas nuevas también . Después de terminar muerto por el recital del martes pasado , con dolor al pecho y no precisamente por mi corazón ( gracias a Dios ) , sino por que entre la multitud , apretado y con el roce te comes codazos , manotazos , pisadas , etc . Ufff !! , una semana convulsionada y un sábado mucho más agitado , unos de los motivos era que una amiga cumplía años ... nada hacía presagiar algún hecho mayor , especifico u/o otro acontecimiento que mereciera mayor mención .

Como decía el sábado fue revuelto ya que por esas cosas del destino mi viejo , ( otrora futbolista y de los buenos para el balón pié ) fue invitado a jugar Baby Fútbol , los adversarios eran ex - jugadores de Colo - Colo y eso incluía a Carlos Caszely ( Ex - Seleccionado nacional ) , sin dudarlo el autógrafo no se hizo esperar , más la foto de rigor , cuento corto al mediodía de vuelta en casa , con mi viejo exhausto ( cosa obvia , ya no tiene 20 años ) y en la tarde algunos trámites tediosos , compras , etc .

A eso de las 7 P.M empiezan los llamados , el cumple de mi amiga se venía , celebración en su departamento que se emplaza en las cercanías de Manuel Montt , por ¨ n ¨ cosas no pude llegar al preámbulo en aquél lugar , si que concordé con uno de mis viejos amigos para ir directamente al mismo tugurio donde había celebrado mi cumpleaños , sin antes no beber un buen trago en algún bar cercano ( Llegamos 1 Hr. antes de lo fijado , si que es una lata llegar antes que nadie , sinceramente me siento huaso cuando eso pasa ... por eso la previa ) , en aquella conversación mi viejo partner me tenía ciertas noticias que por lo demás me sorprendieron mucho y de buena forma , me sentí muy feliz por ese pequeño paso que dio la noche anterior con otra ( nueva ) pero buena amiga .

Al parecer la noche deparaba sorpresas , siguiendo ... de todas formas llegamos antes que la festejada , la razón es que ya en ese lugar nos esperaba otro personaje , el cual hemos compartido demasiadas aventuras , cabe decir que 19 años de amistad con alguien no deja de ser toda una proeza , sobre todo de como se lleva hoy en día las relaciones inter-personales . Como siempre mi infaltable cerveza en la mano , no bastaba más , allí me debatía entre dos entes que son algo parecido a hermanos , aún dos de nosotros mantenemos un largo pelo y prominentes barbas , el otro asumido en el sistema , que por cierto requiere más formalismo , no es fácil ligar en la FF.AA siendo un civil y en tamaña facha ¨ neo - hippie ¨ .

Pues bien , la festejada llega entremedio de globos en forma de corazón y entre ellas aparece una ¨ Conocida ¨ de años , con ella la relación siempre fue de ¨ fiesta ¨ , netamente nos veíamos en cumpleaños o reuniones sociales , nada de otro mundo , siempre igual , desde que éramos unos veinteañeros , ambos estudiantes universitarios , ella en ese entonces prospecto de Psicología , yo como bien saben de Diseño . Ni siquiera las áreas nos podían coincidir , vinagre y aceite , sentados al fondo de la mesa , mirando al resto como se desenvolvían , mirando gestos de ellos mismos y de cierta maneras siendo burlescos .

Por esas cosas de la vida la conversación banal , pasó ha ser cada vez más seria , ¿ Penas de Amor ? , ¿ Amores mal comprendidos ? , ¿ Rabia por ciertas situaciones ? , ¿ Trabajo ? ... Claro , como no ... se le vio en la cara su incomodidad por ciertos temas y en la mía también , si que un buen beso regalón y una afable sonrisa nos hizo bien a ambos ... por otro lado las insinuaciones de algunas no se dejaron esperar , casi directas y en otros casos derecho al objetivo , aunque a metros estuviese la novia de uno de los participantes , había notado osadía en algunas personas , pero raya en lo fino de la mala educación y estupidez , no puedes insinuarte teniendo a menos de un metro a tu novia ... que por lo demás mira con una cara de pena increíble , pobre de ella , que no sé como está con un ser que simplemente no la respeta bajo ningún punto de vista .

La noche continuó , el baile , las provocaciones , las insinuaciones y los cariños en mi rostro como diciendo ¨ No te demores más ¨ o ¨ Eat Me ¨ , lo que ella no sabe es que no es mi tipo , no me provoca cosas y cuando eso sucede , simplemente muere antes de empezar . Por otro lado estaba ella , la que compartí años y más años de jolgorios , debo decir que entre más pasan los años por ella , más guapa , sin duda a varios cautivó , a muchos les provocó un ¨ Click ¨ , hasta ese minuto no me había percatado de aquello , siempre estuvo ahí , revoloteando , como una abeja en la flor y yo ni por enterado .

Las horas continuaron , uno de mis amigos partió a una casona ubicada en Suecia , dejo extendida la invitación para que fuésemos , luego fue un llamado , luego otro , el compromiso era llegar , el tiempo se fulminó y era hora de partir , con ganas en el cuerpo aún , es por eso que la despedida coartó cualquier intento , en fin , cosas de la vida , un afectuoso abrazo y un querendón beso fue lo que selló un nuevo cumpleaños , pero , la historia prosiguió en la ¨ Casona ¨ de Suecia , llegamos a una hora avanzada , el lugar seguía prendido , dos féminas nos coquetearon y se dejaron coquetear , sin duda hay mujeres muy cazadoras y hombres muy presas , como también hay amigas que se debaten entre esa delgada línea roja , esa que indica un ¨ Tómalo o déjalo ¨ , por un lado yo puse los ojos en alguien que estuvo silenciosamente a mi lado por años y por otro están ellas poniendo sus ojos sobre mi ... sin querer ellas quieren sobre pasar la línea y yo quiero sobre pasar la otra , así se debate la vida , miramos donde menos nos conviene , siempre deseando a quien quizás no quiere verte , posas tu corazón donde no encaja , donde siempre hay un gran pero , en donde no te aceptan o donde simplemente te temen ... ¨ C ` la vie ¨ creo que me acostumbré a decirlo mientras suspiro por ese alguien que no llega .

Esa delgada línea roja , que demarca límite , forma y condiciones , que sin duda el fin de semana quise traspasar sin tener remordimientos , arrepentimientos o pesares posteriores , pero prevaleció ante todo el no hacer daño a quien quizás si lo merece , pero si fuese él dudo que le agradaría , ¿ empático , Yo ? ... creo que me estoy volviendo viejo , ¡ ja ! .