Esta Vez No Seré Yo

No seré yo el responsable , no seré yo el culpable , no seré yo el que se aleje y se aparte de la vida de los demás , tarde caprichosa y fría es la que me acompaña ... Un día mas en el paraíso como alguién dijo por ahí , mi entorno sigue con las mismas dificultades de siempre , entre tira y afloja . En el camino me he dormido , profundo , muy profundo ... encerrado en mi pieza mirando cabeza atrás hacia el techo pensando y escuchando el soundtrack de Magnolia . Pienso , pienso y mas pienso , no saco conclusiones claras de lo que quiero y peor aún de lo que puedo dar , eso desespera , me pone ansioso e inquieta . Veo hacia el costado y cuelga un cuadro de ¨El Señor de los Anillos¨ , hecho por un ilustrador nacional que tuvo que vender su arte a salo para no caer en la pobreza , ya que si no expones en alguna galería de Alonso de Córdova es muy probable que no llegues muy lejos , el cuadro fué adquerido antes de que fuera el boom de la película de Jackson , miro hacia el otro extremo , veo el rincón de los regalos ( así lo llamo ) , cuelgan todo tipo de enseres desde piedras salinas hasta una jarra de Potter de colección .

Vuelvo la cabeza otra vez y otra vez , sin poder sacarme las espinas que llevo clavadas en mi corazón , me pregunto que pasará cuando deba volver al hospital y tener que soportar nuevamente ese examen de mierda que tanto me mortifica , me han corrido la fecha de mes en mes , ahora dicen que va hacer entre la primera quincena de este mes ... ¿ que te traes entre manos doc ?, ¿ que es lo que tanto llama tu atención en mí ?, ¿ el ser asintomático ? , ¿ mí porfía ante la enfermedad ? , ¿ o el ver a un tipo que ya no posee el poder de asombro ?, ya que es tanto lo que han golpeado , una , otra y mil veces estos dos años que no demuestro emoción cuando le hablan de trasplante y posibilidad de vida .

Como me gustaría retroceder en el tiempo , a ese entonces cuando la risa era solo cosa de querer , cuando la vida era mas facíl , cuando vivías en una burbuja y solo soñabas ... ese tiempo que ya está muerto , ese ¨yo¨ , ese que reía , que amaba con facilidad y que se entregaba sin duda alguna como un libro abierto , sin mirar la traición , la mentira y la inconsistencia que ahora saboreo , ese ¨yo¨ que me encargué de matar hace dos años . Otra vez la melancolía con un ¨Wise Up¨de fondo de Aimee Mann , dulce , anestésico y aveces placentero pero con un transfondo duro , frío e impersonal ... mi ansiedad , mi melancolía , mi pena , mi rabia y también mi felicidad , algo esquiva pero con atisbos lúminosos . Todos esos sentimientos y emociones las llevo pegadas a mi alma y a mi mente . Mi corazón no comprende que aveces es bueno parar , que es bueno descansar , que es bueno confiar , que también debe darse la oportunidad de amar , cosa que obstinadamente he rechazado , lucho y no se muy bien porqué , ¿ que es lo que debo esperar o a quién debo esperar ?.

Esta vez no seré yo el que decida , las cartas ya fueron hechadas , llegué a un punto que simplemente vivo el día a día , ya no me sirve demostrar en un largo plazo , todo lo hago en base de lo que alcance ver mi vista ... muchos no comprenden , muchos me apuntan con sus dedos , me hacen sentir amargo , débil , perro , pero lo que no comprenden es que el que siempre se esfuerza soy yo . Trato y trato como una ola golpeando a un frontón de rocas , una y otra vez , perseverante , pero veo que es fútil en ciertos casos mi esfuerzo , no depende ya de mí , respira hondo ! , seca tus lágrimas ! , no seas humano ! , no debes temer ! , demuestraté a tí mismo que eres capaz no necesitar , de no limosnear el cariño , de no ser ¨yo¨ en mi realidad , en mi verdad , sin la careta , sin el ojo que juzga o el dedo que apunta ... esta vez no seré yo el equivocado .

Oraingoan nire bihotz bai le dolu heu abiatze ...
en lekura nahi zein nav ez me ahantzi .