Temores Descarnados

Definitivamente hay situaciones a las cuales no les puedes decir ¨ No quiero ¨ , no puedes escapar de esa situación que tanto te acongoja , no puedes rehuir de aquello aunque es lo que mas deseas , no te conformas y menos lo aceptas .

Haciendo un balance general de lo que he vivido en este lapso de tiempo , siento que a lo mejor si he aprendido a vivir con mi ultra manoseada enfermedad, pero , también he visto que soy como un títere mas que un ser humano , que me ven mas como un hombre que tuve suerte en vez de ver el inmenso sacrificio que he forjado a puro dolor y disciplina .

Estoy luchando con algo que no es tangible , que no se ve y además muchas veces debo luchar conmigo mismo ... me encierro en mi pesar ... creo que poco a poco estoy viendo las consecuencias funestas de lo que me paso , recién llegó esa sensación de frustración amarga y penosa que tanto anticipó la sicóloga que me trata en el proceso de trasplante . No puedo sacarme de la cabeza en lo que ahora estoy asumido, en la forma de como me cagó la vida todo esto , no puedo dejar de cuestionar el ¿ para qué ? , ¿ valdrá realmente la pena todo esto ? , cuando dejaré de ser el simpático y afable ser amistoso ... el que oculta lo que realmente es , un simplón y bastardo ser humano que no es feliz , el que mi propio corazón traicionó y truncó todos mis sueños , esperanzas y que ahora trata apagar las ganas de seguir adelante ... no tienen la mas mínima idea de lo que se me arrebató , no saben lo difícil que es escuchar a tus padres decir : ¨ Que va ser de ti cuando nosotros no estemos ¨ ... no saben la tremenda impotencia que eso representa para mí ... la vida me trata como ganado al matadero y ya ha sido suficiente el castigo .

Mis temores se acrecientan cada vez mas , cada día que pasa me acerca a lo que posiblemente sea un paso definitivo , me debilita pensar en lo que vendrá . Me apena ver que pierdo esa confianza que tanto tiempo me caracterizó , aprieto mi mandíbula fuertemente , mis manos están frías , estoy a 48 hrs. solo a dos días , ¿ por que temeré tanto ? o ¿ será que estoy hastiado de como se maneja mi vida ? ... Sí , muchos pensarán que la decisión es personal , pero al fin y al cabo no es así . Río , pero no estoy contento , lloro pero no es dolor , medito y no es sobre como puedo ser mejor persona .

Trato de ser valiente hasta el final , se lo prometí a mi viejo , sea cual sea el desenlace . Pero soy humano y tengo miedo , debo combatir eternamente contra ellos , es desgastante , es angustiante y es el fin del camino , no hay mas opción que tomar ese rumbo . Combato con mis mejores armas , combato con mi mejor artillería , pero sé que aunque ponga lo mejor de mí ya no dependerá de solo el factor ¨ Yo ¨ ... doy gracias por aún contar mí historia , pero hoy día veo el peso de cargar conmigo mismo , con mi ¨ Yo interno ¨ , con el que me recuerda día tras día que ya nada será igual , el que no te deja en paz ni a luz , ni a sombra .

Hay Dios mío , imploro por tu inmensa sabiduría , ¿¡ que mierda hago !? ... dejó que otros sigan decidiendo que es lo mejor para mí o solo dejó que suceda ... y un basta ! ... ¨ Payaso , que viniste hacer reír , no puedes irte llorando ¨ , lema y consigna a seguir al píe de la letra ... Me despido ... Un fuerte abrazo ...

La Decisión

Ultimamente siento que las cosas han caído en una maraña de trabas , obstáculos y cuanta tontera mas que no viene al caso comentar . Mi estado positivista que tanto me costó construir , creo que lo guardaré por un rato en el viejo armario , he tratado por todos los modos de complacer , de apoyar incondicionalmente , pero hay un sentimiento que se anuda en la boca de mí estomago .

Me siento algo frustrado , no puedo salir del pantano a ratos , hoy me pesa enormemente mi cruz , no obstante aunque pése , aún sigo aquí , sigo desahogando mis pesares por escrito , sigo aún gritando un mensaje sordo , que nadie logra descifrar o mas bien nadie quiere descifrar . Una vez más , otra y una más ... me pregunté que sentirá una persona cuando se suicida , la respuesta es simple ... angustia ... de esas que te duele el estomago , que representan dolor , soledad , pena , frustración y lo peor es que piensas que ya no hay tiempo ... no sabes de donde sale ese sentir , no sabes por que se provoca , solo llega , fuerte , insoslayable e inquebrantablemente .

No le puedes decir ¨ basta ¨ , no puedes pararlo , no puedes decir hoy no , porque solo fluye ... esta dentro de tu cabeza como un murmullo , cada vez crece mas y te consume ... Te preguntas ¿ Como lo eludo ? , no se puede , ¿ Como lo enfrento ? , no pensando en ello , ¿ Es peligroso ? , si y mucho , ¿ Como lo solucionas ? , no lo sé ... He tomado decisiones , acertadas y erradas , esta creo que fue acertada ... decidí luchar contra ti , decidí no ser débil , decidí no hablar esto , pero fallé a mi propio compromiso , ¿ porqué ? , aún no lo sé o quizás porque quiero que mejores .

No quiero ser tu mártir , no quiero tu compasión , no quiero tus lágrimas , no quiero tu arrepentimiento o tu empatía , solo quiero que aprendas , ¿ a que , te preguntarás ? , sencillo , a apreciar lo que es vivir , a tolerar , a aceptar que el que está en frente tuyo es diferente , de que tiene una forma diferente de ver las cosas . Por favor escucha , por favor nunca dejes de querer , no desaproveches lo que está vida te da . Nada dura una eternidad , todo se puede acabar en una fracción de segundos .

De la sonrisa al llanto es solo un suspiro , veo en mí , que la vida se va como agua entre los dedos . Hoy fue un día tibio , con olor a leña , con un sol que no estaba de adorno ... te pregunto ... ¿ Lo notaste ? , ¿ notas que se oscurece un poco mas tarde ?... date cuenta , abre tus ojos , no estaremos para siempre , ojalá fuese así , pero no lo es , es único e irrepetible . Que vida ¿ No ? , ¿ vale la pena ? ... a pesar de no ser de lo mejor , lo ha sido , doy gracias por ser afortunado en mi desgracia ... sabías que es bueno despertar por las mañanas , ver un volantín por los aires o sentir la brisa que golpea tu rostro .

Ahora que lo sabes debo decidir poner en la balanza , mantenerme , vivir o mejorar , vivir o empeorar , morir o mejorar , morir e irme como llegué , en silencio , sin grandes cosas , humildemente y en paz . Paso a paso , encajó las piezas en el gran juego de la vida , ya no puedo correr tras de ti , me agotó con facilidad , mi corazón no puede dar más de un latir lento y algo torpe . Mis ojos están vidriosos , no sé porqué , Hades pone su mano en mi hombro quizás ... cosas que pasan , sentimientos que confluyen , vida que a lo mejor no lo es o mensaje de que debo aprender algo más , un poco más .

Como hijo de Caín debo extirpar la semilla de mal que engendro , liberar el pesar , liberar las ideas negras como el fondo del mar que procesa mi mente alocada ... La decisión a tomar es ¨ estar ¨ , en mi espacio , en paz ... el que quiera me encontrará , pero no para siempre ... Ahora ... ¿ cual será tú decisión ? .

El Niño Del Arbol

Algo conmocionado todavía , perdido aún dentro de mis pensamientos ... es que no puedo dejar de pensar en aquella persona , independientemente que no lo haya conocido como para decir ¨amigo ¨ o que en muy pocas ocasiones haya cruzado palabras con él , me dio un profundo penar y congoja al saber de que decidió partir de este mundo antes de todo pronostico . Por contraste yo he luchado día a día por mantenerme vivo y el quizás cuantas veces planeó terminar tan trágicamente con su vida , hasta que lo consumó durante la fría madrugada . Que tristeza , hoy fueron sus funerales , lo vi pasar por enfrente , mucha gente lo acompañaba a su última morada , con una lluvia copiosa y eso daba aún mas tristeza , desolación y sufrimiento .

Que pena , tan joven , solo un par de años menor que yo ... él decide en la madrugada prescindir de su vida a través de una cuerda . Lo mas morboso de la historia es que un conocido (vecino desde que éramos pequeños) se topo con la terrible sorpresa al medio de la noche , aún no se recupera de la impresión . Deja a su novia con dos meses de embarazo , una madre desconsolada , al igual que sus dos hermanas ... No fui capaz ni siquiera de dar el pésame , no fui capaz de siquiera hilar una frase de apoyo , su dolor como madre era estremecedor y sería casi torpeza haberle hablado con tal nivel de pena , lo más seguro es que me hubiese trabado .

Los pesos de la vida puestos en la balanza , unos tratan de acabar con sus miedos , pesadillas y frustraciones , mediante una radical forma ... otros como yo , tratando de no ahogarme en el abismo de la eternidad y del sueño eterno . Ojalá que tu alma se libere , sea expiada y perdonada ... El frío día acompaña aún ese sentimiento interior de amargura , tomo un café para seguir un poco mas activo , no puedo dejar de pensar y preguntarme , una y otra vez... que te llevará a tomar tal decisión , en que minuto de juicio decides que ¨ ya no más ¨ , ¿ es tanto lo que te asume tu pesar ? que eres incapaz de poder volver a ponerte de pié .

Curioso y cuestionable es para mí cuando alguien toma tal decisión , ¿ o será que yo hago una interpretación muy diferente de aquel accionar ? ... Será que a pesar de tener aquel síndrome devastador , maldito y coartador fui lo suficientemente fuerte para poder sobre llevar tal problema , asumirlo , concientalizarlo y digerirlo como el mas vil de los brebajes . A veces creo que realmente soy un hombre de lata ... carente de sentimientos , carente de paciencia , carente de comprensión ... Es tan poco el tiempo que se nos da muchas veces , por qué acortarlo más .

Insistiré majaderamente , que si se viene a este mundo es por una razón muy poderosa , por lo cual debemos buscar aquellas respuestas que muchas veces nos inquietan , no solo en nuestra cabeza racional sino mas bien las que dicta el corazón y nuestra alma ... El niño del árbol , que congoja y angustia te llevo a encontrar a Hades con tanta antelación , suerte en tu cruce del río que separa el mundo de los vivos con los de los muertos ... como dice la canción ... entre calaberas y diablitos deberás buscar tu llave de liberación ... suerte mi buen hombre ...

Mermelada De Perla

Mientras escucho Footsteps de Pearl jam , tema que viene dentro de un disco doble , que gentilmente mi prima seudo gringa trajo desde EE.UU como regalo , cuando pasaba el momento mas entristecedor que he experimentado . Lo hizo con la intención de suplir en parte mi pena por no poder asistir al recital mítico que realizó la banda el 2005 en Sn. Carlos de Apoquindo , a tablero vuelto , en dos presentaciones de antología . Yo para variar estaba en el proceso infernal de salvar mi vida , en cama , casi inmovilizado , con 18 lts. de agua alojados en mi vientre , caderas y piernas , el edema me desesperaba , no podía casi dormir por más de 4 hrs. diarias por un lapso de 2 meses apróx. Anteriormente a eso yo había adquirido el ticket para verlos , recuerdo que era cancha , pero me era una tarea imposible poder asistir , si que opté por venderla a un conocido en el valor real , sin sacar ningún provecho económico mayor por ella .

Me acuerdo bien que lo escuché por la radio , amargadisimo , solo en mi pieza ... de espalda y semi sentado ... me daba una pena enorme y corrían mis lágrimas por sentir tal impotencia , no tan solo por no verlos , sino que también por tener casi la certeza de que no lograría sobrevivir . El pronóstico era muy desfavorable , el edema había llegado a la base de mis pulmones , mi corazón literalmente era una bolsa de agua , que en su capacidad funcional no era mayor al 15 % y la tasa de sobre vivencia era de 5 personas en un global de 10. Mis antebrazos estaban amoratados de tantas vías intra-venosas , me causaba dolor cada vez que debían sacar muestras sanguíneas .

Para poder sacar la tensión lógica que había , viaje mentalmente , me abstraje a un mundo mejor , donde el dolor no existía , donde el sufrimiento constante de mis padres era nulo . Donde no me sentía solo , donde mis amigos solo sonreían y no me veían morir lentamente ... hubo una parte del proceso en el cual no acepté más visitas por eso mismo , en ese instante fue que decidí cargar con mi cruz en la soledad absoluta . Decidí cerrar mi circulo casi en un afán algo masoquista y de austeridad absoluta .

Ha pasado tiempo de aquello , no he podido olvidar ese momento cuando me fibrilaron y estuve muerto por minuto y medio ... como olvidarlo , como desentenderme de aquella etapa que dejo una profunda cicatriz en mi pecho y que a ciencia cierta no se si he cerrado aún , que ha sido devastador luchar contra ello , esos miedos que alguna vez se apoderaron de mí ¿ aún siguen ahí ? o ya lo he superado fehacientemente , o aquella inseguridad ¿ seguirá remordiendo silenciosamente mi alma ? o ya se fue para siempre ... lo sabré cuando llegué su momento de ponerlo a prueba , por lo menos trabajo en ello día a día .

En todo este estado de sufrimiento se ha hecho presente mermelada de perla , dando un sabor menos ácido a mi vida , que increíblemente ha sido como una banda sonora de vida intangible . Creo que no lo comprenderás , es obvio , no haz tocado fondo tan ferozmente , no te haz apegado a las cosas simples y cotidianas como yo lo he hecho . Es curioso , pero , son las cosas simples las que te hacen rememorar , crecer y en realidad valorar ... Quizás si no hubiese enfermado seguiría sin entender muchas cosas y quizás tampoco sería Mermelada de perla una de las bandas que mas me hace sentir vivo .

Footsteps ... paso tras paso , lentos , anestesiados como los latidos de mí corazón . Sigo aquí , sigue latiendo , sigue conmigo , dentro de mí , ojalá para siempre , pequeño y delicado amigo ... Gracias por enseñarme día a día que son las cosas pequeñas las que dan grandes satisfacciones ... Esta lloviendo , pero esta vez llueve fuera de mí y fuera de mí alma ... jamás lloverá por siempre ... ¿ no es cierto ?...

Lo Prometido Es Deuda ...

J'ai, j'ai bien le droit
Lo tengo , lo tengo bien sabido
J'ai bien le droit, aussi
lo sé , también lo sé
De faillir, d faillir,
que puedo fallar y volver a fallar
Jusqu' mesurer le prix
pero es un precio justo por tal premio
Mais qu'est c'qui m'arrive.
que quiero para mí.

Je ris aux larmes, je larme aux ris
Me río sobre las lágrimas, mis lágrimas sobre las risas
Mais, qu'est c'qui m'arrive.
Lo que quiero solo para mí .

Je dors au bord de mon lit
Duermo al borde de mi cama
Oh oh oh comme je regrette
Oh oh oh como me lamento
Je ne suis pas ce que je suis
No soy lo que soy
Les murs ont des oreilles
Los muros tienen oídos
Les murs me parlent trop
Los muros me hablan demasiado .

Oh oh oh comme je d teste
Oh oh oh como pruebo lo que soy
Je ne suis pas ce que je suis
No soy lo que soy
La lune qui me surveille
La luna que me vigila
La lune est dans mon dos
La luna que está a mi espalda .

J'ai, j'ai bien le droit
Lo tengo , lo tengo bien sabido
J'ai bien le droit, aussi
lo sé , lo sé también
De faillir, d faillir,
que puedo fallar y volver a fallar
Jusqu' mesurer le prix
pero es un precio justo por tal premio
Mais qu'est c'qui m'arrive.
que quiero para mí .

J'oublie, je bois, je bois l'oubli
Olvido, bebo, bebo y olvido
Mais qu'est c'qui m'arrive.
Pero es algo que llevo siempre .

Je dors au bord de mon lit
Duermo al borde de mi cama
Oh oh oh comme je regrette
Oh oh oh como me lamento
Je ne suis pas ce que je suis
No soy lo que soy
Les murs ont des oreilles
Los muros tienen oídos
Les murs me parlent trop
Los muros me hablan demasiado .

J'ai, j'ai bien le droit
Lo tengo , lo tengo bien sabido
J'ai bien le droit, aussi
lo sé , lo sé también
De conduire, d'conduire
Conduciré, Conduciré
Les hommes, au bout de la nuit
A los hombres, al final de la noche .

Oh oh oh comme je regrette
Oh oh oh como me lamento
Je ne suis pas ce que je suis
No soy lo que soy
Les murs ont des oreilles
Los muros tienen oídos
Les murs me parlent trop
Los muros me hablan demasiado .

Oh oh oh comme je d teste
Oh oh oh como pruebo lo que soy
Je ne suis pas ce que je suis
No soy lo que soy
La lune qui me surveille
La luna que me vigila
La lune est dans mon dos
La luna que está a mi espalda .

Oh oh oh comme je regrette
Oh oh oh como me lamento
Je ne suis pas ce que je suis
No soy lo que soy
Les murs ont des oreilles
Los muros tienen oídos
Les murs me parlent trop
Los muros me hablan demasiado .

Hace un buen tiempo atrás , conversando con una amiga me solicitó que le dedicara un tema . Bueno ella me sugería Julieta Venegas y su tema ¨ Adiós ¨ a lo cual yo dije que no . Encontré que era un tema muy trivial y que en realidad no refleja su vida , ni su estado emocional , ni menos aún lo especial que es . Me demoré en encontrar algo apropiado y mientras rememoraba sentado frente al ordenador ... apareció como por arte de magia ... ¨Ce Que Je Suis ¨ ¨Lo que soy ¨ del grupo Francés Holden , el vídeo creo que habla por sí mismo , creo que me recuerda mucho a tí , bueno a ambos en realidad , en fin , Kari ... lejos estás , si que esto va para ti donde la luna duerme entre los lagos y el mar ... ojalá vuelvas a reír y disculpa por ser tan duro contigo algunas veces .

Lo prometido es deuda ... ¨Lo que soy ¨ y en verdad es solo eso ... un beso a la distancia .

Meloso

Pocas veces se cuenta o relata de la visión del hombre y sus sentimientos , la mayoría de las veces eres blanco de burlas por tus pares . En nuestra sociedad ha imperado generación tras generación el machismo , desde niño se te dice que no debes llorar , que el hombre es fuente de testosterona inagotable , se te obliga a que seas un macho recio y el que da sustento diario , un semental salvaje y buscador de placer empedernido .

No debes mostrar debilidad y menos en frente de una mujer ... Siempre te dan a entender que la mujer moderna es sinónimo de zorra , calculadora o que solo gusta de sacar algún provecho . No quiero sonar a ¨ metro sexual ¨ y menos a mamón , pero se sufre igualmente aunque como hombre debes fingir estar bien . Te preguntarás porqué este tipo habla de su sentir tan abiertamente , simple , es por el hecho de que ... no porqué llores , o tengas la necesidad de no estar solo , o bien porqué las cosas no te resulten del todo bien , eso desmerezca o coarte tu condición como tal .

Muchas cosas he meditado éste último tiempo , he puesto atención a pequeños actos o reacciones . De como nos comunicamos entre pares , como nos desenvolvemos con el sexo opuesto , de como abordamos temas que hablan de tu lado mas vulnerable o derechamente de tu sentir hacía el otro y en su gran mayoría como nos complicamos para expresarlas . Tratenme de meloso , mamón o de ¨ cúatico ¨ , no me importa en lo mas mínimo , he sobrevivido ( hasta el momento ) a una feroz afección cardíaca , la cual siempre estará presente en mi mente y por supuesto que en mi corazón ; de que me califiquen o encasillen son solo detalles burdos a comparación de lo que he tenido que pasar . Notablemente el miocardio , el famoso músculo que atesora sentimientos da una lección de como no debes ser .

He vuelto a reencontrarme , creo que después de haber perdido absolutamente todo , de haber vivido una pesadilla que ya lleva dos años de curso y marcha firme ... me vi en la obligación moral de tener que re-encantarme . No pido más de lo que Dios me brinda , no tengo el derecho de pedirte a ti que me quieras , no puedo obligarte a que estés a mi lado ... solo debo dar gracias por aún respirar profundo , del haberte conocido , de ver nuevamente una puesta de sol , de no hacer padecer un sufrimiento eterno a mis progenitores por haber muerto , a mi madre no puedo negarla o puedo dejar de querer , aunque mucho con ella no me entienda , pero también doy gracias por ser la mujer que me trajo nuevamente a esta tierra .

¿ Como expresar mis sentimientos si nunca los haz sentido ? , como te hago entender de que en la vida no todo es lograr metas materiales , de que lo único real es el sentir con pasión , ¿ cómo lo hago ? ... hay una sola forma o estatuto que te lleva a dar ese paso y es el haber tocado fondo tan fuerte que hasta la misma muerte se conmovió por tu sufrir y por tus lágrimas ... . En mí vida anterior no pensaba en un beneficio común , siempre pensé en un beneficio particular , en no amar jamás , en aprovechar oportunidades solamente y es por eso que fui un hombre vacío por años ... pero Don Miocardio dio su lección de vida más importante , movió mis sesos y sobre todo mi alma , dando un fatídico y misericordioso veredicto de compasión a mí mismo .

Como me gustaría que estuvieses a mí lado siempre , sentir tu mano junto a la mía por siempre y para siempre . De que sintieras mi llanto cuando la vida me abofetea , de que cuando mi cruz cansará y duela estuvieras ahí para acogerme entre tus brazos . No ha sido fácil la opción que tomé , volver a confiar en mis talentos y virtudes ha sido duro , es aprender nuevamente a comunicarme ... como desearía sentir tu aroma cerca , ver tus ojos y relatar lo que llevo dentro que sin duda solo será para ti . Aunque no estés presente te siento en mi pecho , dentro de mi corazón desgastado , gigante y de paso lento , pero , que siente como el mejor de los sanos y robustos .

Que miedo verte a la cara y que descubras lo que hay dentro de mi alma . A pesar de ser un hombre de actitud fuerte , de voz tosca y profunda , lleno de rabias contenidas y de sangre amarga tengo un sentir infante , sonso y tímido ... quizás también sea un meloso empedernido ...

Un Mejor Hombre

Hablando por horas , al son de Pearl Jam , vino en copa , sin afeitar , con la barba profusa , con el pelo mas largo que el de costumbre y con ganas de que el tiempo no pasara tan rápido como suele hacerlo . Sentado ahí , en esas cuatro paredes , con unos ojos y oídos en frente , muy atentos a mi discurso , mi nube negra de costumbre y mi adicción al tinto melancolizado , que muchas veces me hace sacar la verdad de mi ser .

Corría viento , temperatura muy baja y lluvía agua-nieve que caía silenciosamente , dentro de mi relato corrieron algunas lágrimas , esas que son imposible de contener , no era un llanto desgarrador ni mucho menos , ni la encarnación de un sufrir tormentoso . Si no mas bien la liberación de culpas , errores y penas que muchas veces cargo , que solo son sacadas a luz cuando estoy solo ... pero ésta vez fue diferente y solo fluyó . La vida me ha enseñado una de las grandes lecciones , que es la necesidad de sentirse apoyado , no obstante aquella noche ahí tirado , anestesiado en aquel cuarto cabeza atrás , en ese sillón mirando al techo , ví la lámpara y por el reflejo de mis lágrimas todo se veía borroso .

No hubieron palabras que mitigaran lo que esta saliendo por mi boca , aquel personaje pacientemente escuchaba en silencio , mientras el olor a hierba rondaba ... provenía de una planta que cultivó hace un tiempo atrás . Un suspiro cortó en seco el transe , volví y la respuesta inmediata con una sonrisa grande fue : ¨Eres un buen hombre , pero insisto que te podrías transformar en uno mejor ¨ , ¨deja de sentir culpa por algo que ni tu ni nadie pudo preveer , no seas martír de una lucha que sabes no podrás ganar solo y menos del modo que tú quieres ¨, ¨ aceptalo , quieras o no deberás apoyarte en la gente que te quiere ¨, ¨vuelve a sonreir , te ves mejor que con cara de amargado ¨ .

Reí y sequé mis mejillas , tomé otra copa de vino , comí un trozo de queso y posteriormente cayó entre mis manos un gorro polar , guantes y bototos de trekking . Quede con una expresión de ¨que mierda ...¨ en mi rostro , la respuesta llegó de vuelta casi al mismo tiempo que deformaba mi rostro , ¨es hora de pasarlo bien ¨ , ¨hace cuanto que te dices y te dicen , NO !¨, bueno es hora de decir :¨SI! , weón ¨ .

El viento corría fuertísimo , Parka térmica , jardinera de Ski , Bototos y gorro ... me sentía como ¨Bob , El Constructor ¨ subimos por la ladera en un remolque que a esa hora aplanaba las pistas , la 3 era el objetivo ... nula visión de guardias , cero turista , solo cinco secuases arriba de un remolque que mas parecíamos osos del circo de Moscú que otra cosa , risas a granel , manotazos y canciones a medio saber . Bajamos y el Sr. ¨X¨ siguió con su trabajo de aplanar nieve , ví Santiago como nunca antes , se iluminaba en su totalidad , el frío no me quito las ganas de contemplar por varios minutos lo bonito que es ( de lejos por lo menos se ve bonito ) .

De un instante a otro sentí un poco de nieve que cayó sobre mi costado , miro y veo una mueca de silencio . Veo pasar a dos de ellos con algo grande , como un panel o similar ... era la tapa de un contenedor ... ni siquiera pregunte de donde salió , otro saco un Ron Flor de Caña entre sus ropas , por suerte mi valuarte pariente atinó en traerme vino . En un semi circulo , risas , bromas , manotazos y pelambres varios sobre el trabajo de cada quién en aquél centro turístico .

Los minutos pasaban , el frío era horroroso , algo húmedos , ebrios para que decir . Se decide volver , unanimemente miramos la tapa del contenedor de basura , que fue contada como hazaña el poder apropiarse de ella y posteriormente llevarla cerro arriba . Tres arriba de ella y dos empujando , cuando ya se alcanzó una velocidad considerable los cinco gritábamos como idiotas cerro abajo , solo se entendían garabatos , derecha o izquierda , hasta que el alcohol descordinó y al momento de gritar derecha alguién se balanceo hacia la izquierda encontrándose como destino final un árbol de tronco robusto en frente ... lo demás fue un Auch ! y mas garabatos ...

En fin , terminé mojadisimo y con un rasmillón considerable en mi espalda , pero con la satisfacción de darme cuenta que aún sigo vivo , que aún puedo seguir adelante , que la vida es bella y que aún puedo ser un mejor hombre ...

Sinceridad

Bueno , no es la primera vez que me sucede , de hecho en reiteradas ocasiones he caído en la misma critica de que no sé expresar y eso ha traído mas de un escozor o incomodidad al otro . En un afán de ya no cometer tales ¨ errores ¨ he tomado la decisión de no ser tan participe en donde no me llaman , creo que con esto dejo significativamente de siempre justificar mi forma y dichos , dejo de que me pateen el culo y sobre todo dejo de desilusionarme .

Creo que he errado , pensé que lo hacía bien pero los resultados son adversos y como balance solo saco como resultado dar excusas y perdón cada cinco minutos . Cosa que es bastante agotadora , en mi caso enfrento un periodo de intolerancia , creo que la sinceridad que uno profesa muchas veces se mal entiende , se distorsiona o deja entre ver circunstancias algo mas que incomodas .

Por otro lado mi concepto de fidelidad hacia el otro , llámese amistad , compañerismo o fraternidad queda hiper definida , creo que ya somos en su mayoría adultos , cada quien es dueño de sus actos y esto pone una barrera que quizás yo la veía difusa o mas bien no quería verla . Como reza la canción de Linkin Park ¨Leave Out All The Rest ¨ ¨deja ir a todo el resto¨ , viene como anillo al dedo .

Sinceridad , mí perdición , debería ser mas sonrisa y menos verdadero ... creo que muchos me lo agradecerían , de hecho lo hacen si lo profeso . Sinceridad , término que la mayoría se jacta , pero por lo que veo lo confunden con sutileza , cortesía o diplomacia . Lastima que mi concepto sea mas descarnado , menos diplomático , menos sutil pero no carente de realidad y verdad palpable .

Dejalo ya ! , mi tono verbal asusta , la lengua que mata ¨ja ja ja¨ . El mirar a los ojos , decir lo que siento sin filtro y el no apuntar con el dedo ... cosas que he aprendido a manera de caer una y otra vez . He notado que la gente odia a las personas cuando le dices la cosa a la cara , que les duele cuando uno es sincero y hace ver el defecto , lo que me diferencia de ser un ¨ hijo de perra ¨ es que lo trato de dar a entender de forma constructiva , no maliciosa como muchos creen .

Como siempre incomprendido , soy como un pintor que hace su arte sin ser entendido en el trasfondo , se guían mas por la forma o color pero dejando absolutamente de lado lo que es el contexto y lo que quiere enseñar . No le daré mas vueltas al asunto , no sacaré nada útil de esto , solo mas critica y mas discusiones que dan aún nudo ciego e infinito . Al final es fútil dar siempre con corazones que no escuchan , que no sienten , no valoran y que en el fondo les da lo mismo ... por ser un libro abierto , honesto , real , palpable y leal , terminas como el gran villano que solo hace sucumbir siempre al que esta en frente tuyo , ganandote comentarios y reflexiones tales como : ¨el que no sabe escuchar¨ , ¨el que siempre esta equivocado¨ , ¨el que tiene que ser llamado a tierra¨ . Esta vez estoy equivocado , muy equivocado! ... por ocupar el concepto ¨ Sinceridad ¨ como entrada a mi mundo y como requisito fundamental .

Inquilino En Tu Propia Casa

El ambiente tenso en la hora de comida , como un choque de titanes estábamos los tres en el comedor . Yo cabeza agacha mientras papá y mamá mostraban sus dientes por un hecho fortuito , hay que desazón !! no puedo tener un solo maldito día sin que no pase nada desagradable . Pensaba una y otra vez que este tipo de situaciones acelera aún mas mí partida de casa , no quiero esperar mas por esa señal escurridiza de estabilidad que tanto me hace falta , necesito desesperadamente decir el : ¡ vámonos de aquí por mi propia sanidad mental ! .

Ya es muy recurrente de que el único contacto como familia sean las discusiones o el apuntar con el dedo . Como es posible que con mi viejo debamos discutir los ¨temas familiares¨ fuera de casa , en un bar para poder tirar para fuera toda esa frustración que muchas veces nos acongoja . Como es posible que mi vieja 8 Hrs. al día solo recrimine las acciones de mi viejo ante mí y otras 8 Hrs. recrimine de mí ante mi viejo ... Se hace desagradable , insoportable y depresivo seguir en esas circunstancias .

Que saco con tener una comodidad absoluta estando aquí , mi ropa limpia , un plato de comida todos los días y una casa temperada si no tienes lo fundamental que es la tranquilidad . Algunos me dicen que no es fácil el vivir solo , que la soledad te consume y que hay noches por las cuales no puedes conciliar el sueño ... por supuesto que encuentro sumamente razonable que se me diga y aconseje sobre los pro y contra de la independencia . Pero la quiero no por el hecho de tener libertad , no la quiero para de lunes a lunes tener juerga permanente ... la quiero por un lado para no soportar más estar en medio de un ambiente hostil , la quiero para sentirme apto de poder resolver problematicas y supervivencia sin tener que depender de alguien .

Me cansé de ser siempre el niñito loser , de que te vean como un maldito neófito incapaz de poder determinar lo que me conviene o no , me cansé que me vean como el ¨enfermito ¨, me aburrió el que siempre debe justificar un todo . Me da una impotencia horrible el no poder realizarme porque si no me pasa esto , me pasa esto otro ... siempre con trabas , siempre con reparos , siempre con un maldito ¨pero ¨... No soy un inútil , no soy un miserable cacho y no soy un problema , todos me exigen que actúe o me comporte según el plan . Me canse de correr siempre detrás , ser un ¨cuasimodo¨ o que solo se me busqué por tal o cual favor .

Ya no más! , ya no más! ... causa y efecto , quizás sea tiempo de que me aparte , quizás sea tiempo que emprenda un nuevo viaje . No veo brillar el sol hace mucho rato , solo veo caer la lluvia incesante por medio de un ventanal que dice repujado ¨No , tú no puedes ¨... siempre demostrando , siempre compitiendo para no quedar atrás , para que no te encasillen y digan : ¨pero tú tienes justificación¨ ...¡¿ justificación de que !? me preguntó , ¿ de estar sumiso ante mí problema cardíaco ?, ¿ de no ser igual que el resto ? , de que te hagan preguntas huevonas como ¿ y puedes tener sexo ? , o afirmaciones como ... ¨cuidado que te puede dar un soponcio o un bahío ¨ por cortesía solo doy una sonrisa , pero ganas no me faltan de escupirles la cara con una sacada de madre que se escuchara pasado los andes .

En fin las razones se entre mezclan , la linea entre una y otra es muy difusa , es un todo ... agradezco a los que son ¨atinados¨ , los que no necesitan que les expliqué a cada rato , a los que están muchas veces a mí lado con una paciencia infinita ... dejalo fluir , dejalo fluir ... no obstante ya me siento como un inquilino en mí ¿ propia casa ? .

Papapaginas

Sitio del diseñador Jonathan Yuen , construido en base de animación Flash que emula lo que es la pintura oriental en movimiento . Muy buena factura técnica , sutil y con gráficos notables ... elegida entre pares como la mejor ¨ webby ¨ del año ... que la disfruten .

Link

Nota : Sigan los punto rojos para hacer avanzar la página ( primero los de su derecha ) , luego los siguientes donde indican los links

Historias Ñoñas

Bueno amigos míos como saben soy un 2% entre 100.000 habitantes , es por esto que soy una aguja en un pajar . Por lo cual fui el que se sacó el Kino inverso , también he sido protagonista y co - protagonista de diferentes historias dignas de ser escritas o en un caso desesperado anécdotas para los nietos , aunque a ciencia cierta no se si seré padre algún día .

Bueno la primera historia es la siguiente ... como algunos saben me es imposible muchas veces no ser un odioso empedernido , deslenguado y desubicado ( pero a sabiendas , debo reconocerlo ) , por lo menos , gracias a Dios no he dejado a nadie en el psiquiátrico o he tenido la culpabilidad de provocar algún suicidio . Como decía mi odiosidad ha sido tal , que aquella vez después de una celebración muy magra decidimos irnos al departamento del ¨J ¨ . El es un personaje entrañable , pero lástima que su novia no lo sea ; ella en aquella ocasión no estaba , supuestamente no llegaba hasta el día siguiente . Si que todos estaban distendidos y confiados de que no molestariamos a nadie , yo estaba sentado en el sofá ... algo aburrido empecé a tararear un tema de Jeff Buckley ¨ Grace ¨ , la cosa es que en ese ejercicio tocan el citófono y era la inesperada llegada de la novia del dueño de casa . Un ¨Uuuu¨ , pifias y típicos comentarios desagradables , machistas y por lo demás muy chistosos e irreproducibles .

Entra y me ve de una , con el rostro de dos metros quince centímetros con dos milímetros , era una fiera salvaje , la Afrodita de Mazinger Z ... con sus ojos de fuego miraba como cordero degollado , ya que jamás fuimos del agrado de aquella mujer , nos ve como una legión vikinga o eso da a entender ... y como soy un odioso máximo empecé a cantar ¨esa policía verde¨ ... himno otrora de la U. de Chile ... y bastó eso para que Normandía se desatara , palos iban , palos venían . En un acto desesperado ella comenzó a dar portazos , el ánimo se caldeo y no hizo mejor cosa llamar al conserje del edificio , cuento corto ... llegó el conserje con Carabineros para el desalojo . Formamos una fila y guitarra en mano , empezamos a cantar ¨Amigo es ¨ de Garfield ... mientras otro bailaba como Michael Jackson , como verán estábamos en un 4to piso , había ascensor pero utilizamos las escaleras de servicio , entre cánticos y la histeria de la Srta. en cuestión despertamos los cuatro pisos mientras bajabamos , una vez fuera del edificio . seguimos cantando ... el resultado final fue que a las 4:30 A.M , un balde con agua fue lanzado desde el 3er. piso con una sacada de madre por parte de varios vecinos que trataban de conciliar el sueño .

En otra ocasión después de ir a un jolgorio en la comuna de la Reina , al medio de la nada y para variar no andábamos en vehículo , invierno , frío y mas que mareados entre amigos y amigas caminamos , caminamos y mas caminamos , el error de la ¨Pau¨ fue ir de tacos , por cierto se veía espectacular pero poco eficiente para esa situación de tanta caminata , si que la peor parte la sacó Juan que debió llevar a la niña a ¨lapa¨. La cosa es que en medio de la calle habían conos , de esos plásticos , anaranjados y en un acto ñoño agarramos con un primo dos de esos y empezamos hablar por ellos ... la propaganda de Telmex era la mas solicitada , entre otras como director de cine , etc. . lo lastimoso es que pasó una patrulla de Carabineros , nos vio y nos dijo de donde habíamos sacado los conos . Entre no saber que decirle y de como justificabamos aquello el ¨ paco maldito ¨ nos detuvo bajo el cargo de desorden público ... lo peor fue que era fin de semana largo y no caímos en la comisaría de La Reina como esperábamos , sino que nos llevaron directo a la Capitán Yabar en pleno centro de Santiago , bajo la excusa de que no había personal suficiente en la comisaría de la Reina ... preso junto a los hermanos Macana y los papás corazón en la preventiva ... por lo menos nos ahorramos la micro y gracias a Dios nuevamente ... fue solo una multa , el susto y ¨un nunca más tomo un maldito cono ¨ .

Por último y como botón , la historia que no es mía , sino de un tercero , el cual en aquel tiempo tenía un escarabajo año 82` brasileño . Como es normal las pasiones a veces fluyen y mucho , no te cuestionarás cuando debes asumir el rol de amante , obvio que no puedes quedar mal . En fin el asiento trasero del vehículo se transforma en el nido de amor para estos amantes , todo salía a la perfección , era el ¨ momento cursi ¨ , vidrio empañado y el pie resbalando como la escena de Titanic ... es el pié con el dedo pequeño separado de los demás ... no es la mano , ok! ... no es cursi como la cinta de James Cameron esta historía ... como contaba , el fuego ardía pero como algunos saben , el modelo 82`de la Volkswagen tiene justo abajo en el asiento trasero la batería , cosa que con el vaivén producto de la pasión empezó a rozar el asiento con los conectores de ésta , provocando chispazos hasta el punto que no solo ardían fogosamente ellos , sino que el auto también .

Muy tarde de madrugada vengo llegando a casa y veo a un hombre desnudo , con extintor en mano y con el gran detalle ... calcetines puestos ... ella se arrebozaba con la chaqueta de él y el auto ardía ... lo demás es risa y asistencia al afectado ...

Trivialidades

Con el ánimo adormecido , con frío y una flojera monumental me siento en frente de la pantalla ... como siempre acompañado de música , hoy es el turno de Rolling Stones con ¨ Wild Horses ¨ , tema que por un lado me trae buenos recuerdos y por otros no . Con mi cabellera larga que casi cubre la totalidad de mis ojos sintiéndome como el perro ovejero que aparecía junto al coyote en varias animaciones de Looney Toons , con lentes ópticos , buzo desdeñado y polerón con capucha .

Recién almorzado , con las aguas quietas ( después del aluvión que se produjo hace unos días atrás ) y con el pomposo Mercurio ya revisado , subrayado con destacador en busca de depto . en lo posible céntrico , de espacio pequeño , total es solo para mí . En realidad mis necesidades no son muchas , solo que no sea húmedo , que el piso no este hecho un asco , un baño decente como la cocina también ... he visto varios , algunos casi en oferta del día por que le caí bien a las arrendatarias , señoras casi octogenarias , donde ni un pequeño de cinco años pregunta tanto como ellas . Una de ellas me agarro a besos , dejandome marcado de rouge por todos lados , otra me dijo que le inspiraba ternura y otra que no quería nada de fiestas tipo Sergio Lagos o jovencitos drogándose y gritando desde el balcón como sus últimos inquilinos .

Todas por igual me comentaban historias de malos pagadores , de reclamos constantes sobre el cuidado y ornato de los deptos que arrendaban en cuestión . Me escuchaban atentamente cuando les decía que lo quería para no tener que viajar tanto hasta mi casa al fondo de la ciudad de Santiago , que ponía en duda la posibilidad de realizar grandes jolgorios por que por un lado era de pocos amigos y por otro , el que mí corazón no permite tanto lanzamiento interestelar como lo era años atrás .

Curiosos todos por igual ... debía una y otra vez dar explicación de mí enfermedad , algunas ponían cara de espanto cuando les comentaba que quizás si o quizás no podría ir a un supuesto trasplante cardiaco , todos por igual me decían : ¨ Pero mijito esto es el segundo , tercer o cuarto piso ¨ y ¿ puedes subir las escaleras ? como también ¿ A pero entonces no puedes hacer fuerzas ? , ¿ y la presión ? ... una y otra vez respondía : ¨Lo mío es una disfuncionalidad del músculo cardiaco , no es problema de presión , no es problema coronario , es el corazón en sí el que tengo un poco mas grande que el resto de los mortales ¨ . Aún así me seguían mirando con asombro y como si fuese tan diferente al resto que se hacía hasta incomodo . En lo que si concordaban era : ¨ Pero ni se le nota , si no me cuenta Ud. no le creería ¨ , gracias por el premio de consuelo .

Hoy pensaba ir nuevamente al centro , como es domingo , menos público , menos bocinas , menos niños ¨ emo ¨, gritones y con los pantalones a medio caer , que en realidad es casi un arte caminar con ellos . El viernes pasado lo presencié ¨ in situ ¨... un pendex , de no más de quince años en metro Baquedano con un corte de pelo entre piña y electro punk ( o en realidad no se si llamarlo ¨ corte ¨ ) gritaba como si hubiese ingerido una estampilla de ácido , con unos jeans tradicionales debajo del trasero , sujetado con un cinturón ... ¨ como camina este tipo ¨ me decía , aún no lo sé ... y mas encima usaba bóxers con una especie de amapolas de color ocre ...

Concejo para todos aquellos que quieren ver decente y sentirse un verdadero chico malo , donde lo mas suave que escuchas es Sepultura ... existen jeans de tiro largo , los cuales van a la cadera ( de hecho Levi´s lanzó una versión de los 505 con ese corte y con la novedad también de que hay espacio para el Ipod ) y obvio que dan el efecto de Hip - Hoppers sin tener la necesidad de mostrar tu culo , lo otro cuando uses de esos jeans se usan con bóxers elasticados de presilla ancha , de un solo color , entre los medianamente de buena calidad están Palmers , luego los Tommy y Americanino ... Calvin Klein o Benetton ... se necesita un poco de trabajo estable y unas lucas mas , a no ser que estés muy ¨ urgido ¨ por tener unos y quieras gastar mas diez mil pesos en esa prenda , que sin lugar a dudas es lo mas presentable que hay para aquellas veces donde baja la pasión ( pero ese es otro tema ) .

Lo otro , si usas cadenas como accesorio , que no sea cadena de paseo para canes , no por que sea mas larga es mas estilizado , por favor . Ahora bien , las extensiones de lóbulo es otro cuento pero no te pongas trozos de tubo P.V.C , o sea , como !! . Si lo haces que sea con acero quirúrgico y que lo haga un profesional , y por último lo mas atroz de todo , tatuajes ... no lo hagan en ferias libres con pistolas artesanales , existen personas que lo hacen bien por unas lucas más , que el color negro no se vuelva verde ¨ canero ¨. Existen pinturas vegetales y de otras densidades que previenen esto , para cada tipo de piel se opta por una o por otra , para prevenir infecciones o alergias , pero por favor si son tribales , que no se vean como tallos de rosa con parkinson ...

Como quieran chiquitos emos , aggro metal o híbridos que mezclan Kudai con alguna otra especie extraña ... sean decentes por favor , no griten tanto que estresan ... y en realidad sobre el depto . lo veré mañana , el frió me venció y quiero por hoy solo hacer ... ¡ nada ! .

Coldplay - Fix You

When you try your best, but you don't succeed
Cuando haces tu mejor esfuerzo, pero no tienes éxito
When you get what you want, but not what you need
Cuando obtienes lo que quieres, pero no lo que necesitas
When you feel so tired, but you can't sleep
Cuando te sientes tan cansado, que no puedes dormir
Stuck in reverse
Atascado en reversa

When the tears come streaming down your face
Cuando las lágrimas corren por tu rostro
When you lose something you can't replace
Cuando perdiste algo que no puedes reemplazar
When you love someone, but it goes to waste
Cuando amas a alguien, pero se va y desperdicia
Could it be worse?
¿Podría ser peor?

Lights will guide you home
Las luces te guiarán camino a casa
And ignite your bones
Y se incenderán tus huesos
And I will try to fix you
Y yo intentaré arreglarlo

High up above or down below
Desde las alturas o desde el suelo
When you too in love to let it go
Cuando estás demasiado enamorado para dejarla ir
If you never try you'll never know
Si nunca lo intentas, nunca sabrás
Just what you're worth
Lo que tú vales

Lights will guide you home
Las luces te guiarán camino a casa
And ignite your bones
Y se encenderán tus huesos
And I will try to fix you
Y yo intentaré arreglarlo

When the tears come streaming down your face
Cuando las lágrimas corren por tu rostro
When you lose something you can't replace
Cuando perdiste algo que no puedes reemplazar
When the tears come streaming down your face
Cuando las lágrimas corren por tu rostro
I promise you I will learn of my mistakes
Te Prometo que yo aprenderé de mis errores
When the tears come streaming down your face
Cuando las lágrimas corren por tu rostro

Lights will guide you home
Las luces te guiarán camino a casa
And ignite your bones
Y se encenderán tus huesos
And I will try to fix you
Y yo intentaré arreglarlo

Hace dias que vengo escuchando a Coldplay en una actitud super masoquista o como quieran llamarlo ... En realidad le podría cargar los dados a diferentes circunstancias , por cual o tal motivo , pero ya es ¨como mucho¨... Fix You tema que inspira a que todos sin excepción debamos enmendar , corregir y superar dificultades en mayor o menor grado , pero da igual . Lo importante es el ¨Tratar¨ y aprender de ello .

En camino a mi propio ¨Fix¨ ... solo digo gracias ... adios .

La Despedida Con Gusto A Reencuentro

Ayer por la tarde me reuní con un viejo amigo , esos de colegio , casi como un hermano suplente , el cual a pesar de no haber tenido contacto por meses la forma y el trato sigue intacto . Lo noté ansioso a ¨mango¨ , desesperado a ratos , se movía frenéticamente de un lado a otro , nada le salía ... la mesa llena de papeles , mapas y el siempre pomposo Mercurio , computador prendido y con muchas cosas a medio terminar , escuchando de fondo un Jazz muy similar a Miles Davis ... Delgado como siempre , alto y ya sin barba ... tomamos un café de grano , mientras seguía en una especie de danza africana de lado a lado .

Me comentaba en que proceso estaba , cual era su postura , lo mucho que había desechado y lo que había conocido en estos meses de distanciamiento . Me habló del cumpleaños de la ¨flaca¨... otra personaje la cual hace mucho que no veo , me dijo que fui un idiota por no haber ido a esa celebración que duró hasta las 7 A.M en una especie de jolgorio máximo . Luego de diversas llamadas telefónicas , decidimos irnos al centro , un tour que empezó en Plaza Italia y terminó en Sta. . Rosa con Alameda a las 10:30 P.M en un sucucho de notable factura mamarrachista , con algo mas que un simple mareo ya que no ingerimos ni un alimento en muchas horas ... nos bebimos un vino de 3/4 Cabernet , lo cual fue como el acontecimiento en el local ya que al parecer el elixir predilecto era el ¨terremoto¨ .

Dentro de ese lapso de tiempo lo acompañe a la Universidad , recordé tiempos mozos mientras recorría los pasillos de la facultad de Arquitectura y Urbanismo emplazada en Marcoleta , después de un rato y imprimir un maldito manual en un computador , donde la pantalla estaba bizca ... posteriormente nos dirigimos raudos a la Universidad Católica donde presencié el ensayo de un grupo de danza folclórica , en un principio me sentí como ¨pollo en corral ajeno¨ , pero a medida de que pasaba el tiempo entre en confianza , ya que los mismo integrantes con un espíritu muy afable me brindaron una calidéz poco habitual ... en ese entre tanto conocí a Fernanda , seudo-novia de Pablo mi amigo de toda la vida , amistosa como pocas , positivista y en realidad muy ¨liviana de sangre¨ ... entre conversaciones , bromas y demás , hasta novia me habían encontrado , reí mucho , me relajé y a ratos deje esa mochila de odiosidad de lado .

Posteriormente terminamos en ese sucucho como lo comentaba anteriormente , muy peculiar , muy folk y con un ambiente de viejo bar , personajes de boina , otros de cabeza cana , como sea fue distinto a lo acostumbrado . Por casualidades de la vida el padre de Fernanda sufrió mi misma afección , pero hace mas de veinte años atrás , sufrió lo mismo que mi familia ... el intercambio de palabras fue como si lo hiciera con una supuesta hermana , entendía a la perfección lo que pasaba por mi cabeza , rarezas de la vida , coincidencias y realidades que se topan . El vino se acabó , se hacía tarde , el metro ya estaba a punto de cerrar sus puertas , era hora de partir .

Con algo de mareo caminamos en medio de un transantiago , caras largas que prácticamente llegaban al suelo , se olía el cansancio y como la gente maldecía por no tener otra forma para llegar a sus respectivos hogares , corría una brisa helada y seca ... agradecía andar con mi bufanda eternamente larga y mi abrigo 7/8 de solapa ancha , me despedí con un abrazo afectuoso de la Feña , mientras estaba en ese acto me dejaba la invitación hecha para este fin de semana ... Pablo por otro lado bombardiandome con frases como cuídate , nada de tonteras , no quiero tener sorpresas y llámame cuando llegues a tú seudo-casa me repetía majaderamente... los vi cuando montaron ambos en esa bicicleta ( Chistosisimo ) , el geógrafo algo hippie con la ingeniera que gusta de la danza ... se alejaban como típico final de película italiana ... espero que hayan llegado bien a casa .

Esa fue una despedida con un gusto a reencuentro ...

Fin De Temporada

Hoy en la tarde leía un articulo de Manuel Bauer , es un periodista que hace analogías sobre lo que es su vida y el cine , separado , con una hija pequeña y con una ruptura que al parecer por lo que comentaba era muy reciente . Con las carnes vivas hablaba sobre los términos de ciclos , lo cual lo encontré merecedor de comentar ... Todos de alguna manera u otra debemos tener nuestro propio fin de temporada , debemos cerrar bajo llave lo vivido en un lapso de tiempo determinado , creo que yo lo he estado cerrando de a poco ... creo que ya es mucho el siempre patear la mala racha obtenida por un ciclo de dos años y contando .

La pena absorbida es casi como una tonelada , pero en base de eso aprendí a relacionarme con otros de otra forma , conocí el lado ¨B¨ de la vida , experimenté lo que es la soledad , el encierro , el pesimismo , la depresión y la frustración que muchas veces contuve a duras penas . También probé el poco interés de las personas , el querer ser protagonista de algunas pero terminando en el tacho de la basura por A , B o C motivo ... pero de todo se aprende , no puedo ya quejarme por siempre o recriminarme de porqué no actué de tal o cual forma , sería muy masoquista de mi parte y sinceramente ya no me da más el poder aguantar ese tipo de reacciones .

Pasé muy malos días hace poco , peleé con quien menos debía hacerlo, pero ya está ... sobre eso es como pedir a un olmo que de peras , en otros casos me rendí por el poco interés demostrado (como lo dije antes) ... creo que para pedir hay que entregar también y veo que es como jugar a golpear una muralla con tus puños para tener esperanza de derribarla en algún instante , cosa extremadamente ilusa , en fin , por lo menos se intentó sin resultados positivos y como reza el dicho : ¨No hay peor trámite que el que no se hace ¨.

Por otro lado re-descubrí a personas que siempre estuvieron a mí lado por mucho tiempo , pero yo no las había valorado como se debía , físicamente o no ahora están presentes y no quiero que se vayan de mí lado nunca más , desde que comencé con lo de mi enfermedad cardíaca he aprendido a granel y se los aseguro que el concepto ¨valorar¨ es una de ellas. Volví a sentirme útil otra vez ( cosa que no quería ver o mencionar ) , que yo sí podría ser un aporte en vez de un ¨cacho¨ ... ahora bien miro hacía adelante sin algo muy concreto de lo que será mi porvenir , incierto , de hecho muy incierto , pero sea como sea debo por lo menos seguir intentándolo , seguir luchando para lograr mis aspiraciones o sueños que han quedado coartados desde hace dos años . Me siento tranquilo pero con la sensación de que me despido a la vez , es raro , admito que me da un poco de pena , no sé , son presentimientos que quizás solo estén en mi mente pero es una sensación de que fuese así , uff ... quién sabe .

En éste fin de temporada debo pagar una gran manda ( lo sé , lo sé , me demoré , perdón! ) , también debo dar vuelta nuevamente la página , esa que me ha visto llorar a mares , aunque eso me ha fortalecido mucho en realidad ... Por último agradezco a todos los participes de mi vida , que me han entregado un trocito de cariño , bondad , paciencia y también rabias ( je je je ) . Fin de temporada , ese que siempre te deja con la sensación de que pasará en la siguiente etapa o tal vez ese que dice adiós para siempre y que queda en la retina por largo tiempo o como más me gustaría a mí ... en tu corazón por siempre y para siempre ...